BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ea și el mergeau iarna pe stradă. Deodată, pășind atent, el a apucat-o strâns de mână. „Vai, ce mult mă iubește!”, s-a gândit ea… „Mamă, ce polei e pe jos!”, s-a gândit el…
.
* Profesoara de religie, către școlarii de clasa a patra:
– Dragi copii, ce-a spus Moise când a despărțit apele?
– Cele plate în stânga, iar cele carbogazoase la dreapta!
.
* Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat. Câți pinguini au mai rămas îmn barcă? – ?!… – 66!
.
* – Care este avantajul unei relații la distanță?
– Toți patru sunt fericiți!
.
* Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonică plină de numere, dar n-am cu cine face sex.
.
* „Vezi că poți, când vrei!?”, i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina…
.
* Economie politică
Lupu’ o prinde pe Scufiță în pădure:
– D-ră, ai două opțiuni: fuziune sau… absorbție!
.
* Exemplu de devalorizare – atunci când soția schimbă inima de aur a soțului cu penisul de fier al vecinului!…
.
* Doi condamnați într-o celulă. Unul din ei se scobește în nas. Celălalt strigă:
– Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
– N-are decât!, spune celălalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!…
.
* Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorțeze de soțul ei, motivând că acesta are „dorințe sexuale excesive”. Intrigat, judecătorul cere detalii.
– Onorată instanță, zilele trecute verificam niște pui și, cum stăteam eu aplecată și mă uitam la ei, soțul meu mi-a pus-o pe la spate!
– Aveți pui la fermă? Parcă aveați o fermă de vaci.
– Eram în supermarket, domnule judecător!…
.
* 30 februarie, data când România va ieși din criză.
.
* Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături… și toate astea fiindcă i-a picat George Coșbuc cu poezia „Mama”!
.
* Accident
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieșit de pe carosabil într-un cimitir. Polițiștii raportează:
– S-au găsit 137 de morți… Căutările continuă.
.
* Inflație
Nouă circulară în armată și poliție:
„Din cauza inflației și creșterii prețului la muniție, nu se vor mai trage focuri de avertisment!”
.
* La munte
Un tip căsătorit pleacă cu amanta la munte.
– Iubito, ia tu rucsacul. În fața cabanei e un coleg de serviciu.
– Vrei să creadă că nu mă cunoști?
– Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că ești nevastă-mea!
.
* Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
.
* Dragi vegetarieni, dacă doriți să salvați animalele de ce le mâncați mâncarea?
.
* Tineri căsătoriți
Ea:
– Dragă, tu nu te gândești toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puțin și despre artă, despre literatură?…
– Bine… l-ai citit pe Balzac?
– Nu.
– Care e tema preferată de pictură a lui Luchian?
– Nu știu!
– OK, atunci hai la pat!…
.
* Un american și un român sunt cazați în aceeași cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi, românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepție.
– Eu am urcat cu liftul, ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat cu fetele. Când au venit soții lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
.
* – Alo, Radio Erevan, e adevărat că în România s-a legalizat prostituția?
– Nu, acolo s-a prostituat legea…