BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste.
Soțul către soție:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n ea, să creadă vecinii că tu mănânci…
.
* Bărbatul citește o carte, femeia citește un ziar.
– Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceeași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineață deja a sugrumat-o!
– De, noaptea e un sfetnic bun… mormăie bărbatul, fără să-și ridice ochii de pe carte.
.
* Soția: – Tu dormi ziua… eu dorm noaptea…
Soțul: – Da… suntem precum Soarele și Luna…
Soția: – … iar mă-ta Luceafărul!
.
* Astăzi soțul mi-a zis:
– Leagă-mă de pat și fă ce vrei cu mine!
L-am legat. Și am plecat într-un club de noapte.
.
* Cel mai bun mod de a-ți testa bărbatul la fidelitate: dimineața, când încă doarme, îl întrebi:
– Pleci la a ta sau rămâi la mine?
.
* Ce faci, din punct de vedere legal, dacă mergi noaptea pe un drum împădurit pe o parte și pe alta, și vezi un spânzurat în copac?
Te dai jos și-ți reglezi farurile, că-ți bat prea jos.
.
* Un lord se întoarce seara acasă. Valetul îi deschide ușa:
– Ce-i, bătrân căcăcios, iar ai fost la băute și la curve?
– Nu John, am fost să-mi cumpăr un aparat auditiv!
.
* La Radio Erevan, cineva întreabă:
– Ce poate face o femeie cu soțul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
– Vă sugerăm să-l trimiteți într-o vacanță în… Scoția.
.
* Doctorul către pacient, după operație:
– Am două vești, una bună, una rea. Cu care încep?
– Cu aia rea.
– V-am amputat piciorul sănătos!
– Aoleo! Și care-i vestea bună?
– Piciorul bolnav se vindecă!
.
* După luna de miere, tânăra soție își sună mama:
– Mamă, azi am avut prima ceartă serioasă cu soțul meu.
– Ei, draga mea, într-o căsnicie mai sunt și certuri, o să-ți treacă!
– Bine, mamă, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
.
* Femeia de serviciu corporatistă, după ce dă cu mopul, se oprește într-un colț al camerei și așteaptă. Trece un CEO (manager):
– Ce așteptați?
– Feedback, maică, feedback!
.
* – Tată, copiii m-au făcut mafiot.
– Nu fi supărat, fiule, o să am eu grijă de ei mâine!
– Ok, tată, dar vezi să pară un accident!
.
* La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea explicații în legătură cu viața sexuală:
– Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale!, îl sfătuiește ea.
Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
– Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
– Da, tată.
– Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
– Da, tată.
– Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
– Cum să nu, tată.
– Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…
.
* Soția îl întreabă pe soț:
– Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 100 de lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de euro boțiți?
– Da, da’ ce-i cu întrebările astea?
– Dar 30.000 de euro boțiți ai văzut?
– Nu.
– Atunci du-te și te uită în garaj.
.
* Pe un șantier vine o comisie în inspecție. Șeful de șantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacționați în așa fel de parcă așa ar trebui să fie.
Vine comisia, privește. Deodată cade un perete. Un muncitor, bucuros, se uită la ceas:
– Zece și treizeci. Exact după grafic!