BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – De ce ai furat mașina asta?
– Mă gândeam că nu are stăpân.
– Cum așa?
– Mașina stătea la poarta cimitirului.
.
* Un bețiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
– Domnule doctor, beau ce beau și, după o sticlă de whisky, încep să văd șoricei. Ce trebuie să fac?
– Să lași băutura!
– Și totuși, nu ar fi o soluție mai bună să cumpăr o pisică?
.
* – Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
– Cum așa, Mărie?! Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
– Știu Ioane! Și eu sunt șocată!
.
* Datorită creșterii salariului minim, vor crește și amenzile de circulație.
Polițiștii ne liniștesc: șpăgile rămân neschimbate!
.
* Un bărbat însurat își vizită iubita într-o zi.
– James, iubitule, îți stă foarte bine cu barbă, dar tare aș vrea să te razi, ca să-ți pot admira frumosul chip în voie…
– Nu pot, draga mea, nevastă-mea adoră barba asta.
– Te rog, te rog, îl imploră ea…
– Ți-am zis că nu pot, soția mea e nebună după barba mea…
Ea îl mai rugă o dată, plânse puțin și el, în final, cedă. În aceeași seară, James se strecură în patul soției, în timp ce ea dormea, și-și lipi fața de fața ei:
– Oh, Michael… nu trebuia să vii în seara asta! Soțul meu trebuie să vină din clipă în clipă…
.
* Bulă beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
– Circulați, nu aveți voie să staționați.
– De ce, domnule polițist?
– Deoarece este sediul Guvernului.
– Și ce dacă, bă? Eu am bani să cumpăr toți parlamentarii, senatorii și miniștrii.
Apare și nevasta lui Bulă:
– Scuzași-l, domnule polițist, așa face el la beție. Cumpără toate rahaturile.
.
* Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soțul la discuții:
– Domnule, am o veste bună și una proastă pentru dvs. Voi începe cu cea proastă: nevasta dvs. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dvs.
.
* Era odată un doctor care la orice consultație îți spunea că ai hemoroizi. Într-o zi merge la el un tip ce-și rupsese mâna cu o zi înainte.
– Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
– Cum așa? Doar eram la cules de mere și s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
– Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…
.
* La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcție de boală și buzunar. Intră primul bătrân.
– Ce pensie ai?
– 3000 de lei.
– De la masă să nu-ți lipsească friptura, sticla de vin și fructele tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
– De la masă să nu-ți lipsească legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
– Tataie, aer, cât mai mult aer și plimbări lungi, lungi!
.
* Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
PROFU: – Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greață. Priviți!
Și profu’ băgă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl băgă în gură.
PROFU: – Cine face ca mine?
Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului și apoi îl bagă în gură.
PROFU: – A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observație: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.
.
* – Doctore, trebuie să mă ajutați, soțul meu e grav bolnav: mă crede câine.
– Și cum se manifestă?
– Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!
.
* Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
– Domnule doctor, ce șanse am?
– Execut operația pentru a suta oară.
– Oh, atunci sunt liniștit.
– Normal. Odată și odată trebuie să-mi reușească.