BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Autobuzul era oprit în stație. O doamnă fuge să-l prindă, dar șoferul îi închide ușa în nas și pleacă… O bătrânică vede faza:
– Așa fac toți, maică… Dacă nu erai așa urâtă, te aștepta el…
.
* Popa îi spune soției:
– Ca să nu mă mai întrebi ce-o fi în capul fiului nostru, ajuns acum în pragul maturității, m-am gândit să îl supunem unui test. Pe când vine de la școală las pe masă: o Biblie, o bancnotă de 100 de lei, o sticlă de țuică și o revistă Playboy. Dacă va lua Biblia, o să se facă și el preot. Dacă va lua banii, regret, dar va ajunge om de afaceri. Dacă, Doamne ferește, va lua țuica va deveni un bețivan, iar dacă va lua publicația aia deocheată, va deveni – fie ca Bunul Dumnezeu să ne ferească de un așa blestem – un curvar ordinar.
Au pus lucrurile pe masă și s-au ascuns în camera vecină, privind prin crăpătura ușii. Puțin mai târziu apare și băiatul. Intră în cameră, vede Biblia și o pune la subsuară. Privește în jur, ia banii, îi bagă grijuliu în buzunar. Se așează apoi pe scaun, pune picioarele pe masă și ia o dușcă de țuică. Ia apoi revista Playboy și se pierde în lectură. Ascuns după ușă, popa suspină ușurat:
– Lasă, că-i bine! O să ajungă în parlament!
.
* O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Se duce în port cu gândul de a se arunca în valurile învolburate, dar unui marinar tânăr și chipeș i se face milă de ea:
– Uite, e păcat să te omori… Eu o să plec în Statele Unite mâine și, dacă vrei, poți să vii cu mine pe vapor. Voi avea grijă de tine, îți voi aduce mâncare…
Dându-se mai aproape, își puse un braț pe lângă șoldurile ei:
– Te voi face fericită și mă vei face și tu fericit!
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut… Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seară îi aducea sandwich-uri și fructe și făceau dragoste până dimineața. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
– Ce faci aici?
– Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite și în schimb îl las să se culce cu mine.
Căpitanul se uită la ea și-i zice:
– Îți urez succes, dar să știi, noi suntem Paza de Coastă!
.
* Adrian Minune a rămas înzăpezit într-un bulgăre de zăpadă.
.
* Vasluienii se distrează: au făcut primul om de zăpadă beat și în patru labe.
.
* La priveghi:
– Cum a murit soțul dumneavoastră?
– S-a înecat într-un canal din Veneția.
– Gondoleanțe.
.
* Bilanț tragic: În ciuda frigului din ultimele zile, nici măcar un politician nu a degerat!
.
* Între turiști:
– Nu vă supărați, cum se spune corect, Panteon sau Fanteon?
– Fanteon.
– Mulțumesc.
– Cu flăcere.
.
* Se plimba polițistul prin secție într-o noapte, îngândurat. Comandantul îl vede și îl întreabă:
– Ia zi, mă, ce te frământă?
– Păi, comandante, mă întreb, unde se duce curentul după ce stingem luminile?
– Mă,… bună întrebare… Lasă-mă să găsesc răspunsul și ți-l zic.
După o săptămână vine comandantul, grăbit, la polițist și zice:
– Stinge toate luminile în secție! Așa… Acum deschide frigiderul… Vezi, mă, unde se ducea toată lumina?
.
* Un francez, un neamț și un moldovean fac un pariu: Care rezistă mai mult la mirosul de capră. Se bagă toți în grajd și așteaptă. După un sfert de oră iese neamțul. Trece jumătate de oră, iese francezul. După încă un ceas iese capra.
.
* CNADNR explică reacția întârziată de pe șosele: „L-am așteptat pe Ponta să inaugureze lucrările de deszăpezire!”
.
* Cod Roșu de viscol:
Din cauza viscolului utilajele de deszăpezire din județele Brăila și Vrancea au ajuns să deszăpezească în județul Buzău.