BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un sondaj pe stradă:
– Fiți amabil! Unde ați petrecut ultimele concedii? În țară sau în străinătate?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche…
– Și ați fost mulțumit de condiții?
– Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort, m-au bătut, mi-au furat camera video și apoi au violat-o pe nevastă-mea.
– Oh, ce tragedie!
– Da. Și anul trecut am fost tot acolo și am pățit la fel.
– Îmi pare rău! Anul acesta unde intenționați să mergeți?
– Păi tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea…
.
* Soțul unei blonde se întoarce din deplasare și găsește în pat un tip gol. Deschide dulapul și dă de soție:
– De câte ori să-ți spun, dragă?… El trebuie să se ascundă, nu tu!
.
* Alege o dietă, renunță la alcool, nu mânca nimic după 6 seara. Și în 2 săptămâni vei pierde 14 zile!
.
* Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă:
– Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor:
– Pe unde ai umblat?
– Am fost în armată!
.
* Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se da de gol în fața soțului deschide repede laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
– Dragă, închide servieta și treci la culcare.
.
* Medicul către pacient:
– Aveți o boală contagioasă extrem de rară. O să fiți mutat într-o cameră separată și acolo veți mânca numai pizza și clătite.
– Și astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub ușă.
.
* Sfatul medicului: „Dacă vă e frică să nu vă îngrășați, beți înainte de fiecare masă 100 g de țuică. Țuica elimină frica!”
.
* Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispeceratul și aude:
„Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.”
Se gândește el un pic, apasă 2 și aude:
„Ce-i bozgore?, te-ai blocat în lift, ai?”
.
* În Ardeal, el și ea în noaptea nunții:
– Draga mea, vrei mai întâi una mică?
– Tulai, Doamne, ai două!?
.
* Cum se spune în termeni muzicali: „Stai jos iubito”?
Răspuns: „La Sol, Fa.”
.
* Pilotul: – De unde vine liniștea asta?
Copilotul: – De la motoare…
.
* Când să arunce gunoiul la container, o doamnă își scapă și o mănușă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă și rămâne cu picioarele afară. Un nene trece prin zonă și vede faza.
– Cartierul de șmecheri se cunoaște tată… Uite ce bunăciune au aruncat ăștia la gunoi…
.
* Unu intră într-un bar și, fluturând un pistol, răcnește:
– Care s-a culcat cu nevastă-mea?
Barmanul îl trage deoparte:
– Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
– De ce? Crezi că i-am speriat prea tare?
– Nu frate, dar ai puține gloanțe…
.
* Mama îmi spunea mereu: „Pune mâna și învață, dacă vrei să nu ajungi profesor.”
.
* Un polițist ajunge la locul unui accident, unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa, și-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
– Știu că ești beat!, zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!
.
* Victimele accidentului aviatic din județul Cluj au fost găsite după șase ore, pentru că-n zonă nu era semnal la telefon. Vodafone se scuză: „Noi acoperim doar stânele și ciobanii”
.
* – Ioană, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat.
– Și mai e și italian…
– Uite, asta chiar nu-i adevărat!
.
* Un avion cu parlamentari români s-a prăbușit în munți…
Căutările merg greu din cauza ceții și a… entuziasmului.
.
* Pentru mai multă siguranță, toate avioanele românești vor avea la bord un pădurar!!!
.
* Ponta i-a cerut de urgență lui Băsescu retragerea tuturor decorațiilor acordate instituțiilor din Muntenegru, pentru lipsa de reacție avută cu ocazia accidentului din Apuseni…
.
* Mulți români speră ca, la întoarcere, avionul care îl aduce pe Băsescu în țară să treacă pe deasupra Apusenilor…
.
* PreaFericitul Daniel ceartă și el autoritățile: „Revizia pentru avioane nu este de ajuns, ele trebuie sfințite.”