BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un bătrânel avea impresia că băbuța lui nu prea mai aude și se gândește să o testeze. Merge într–un colț al camerei și strigă:
– Auzi?
Bătrânica, nici o reacție. Mai face bătrânelul doi pași și strigă iar:
– Auzi?
Bătrânica, iar fără reacție. Se duce bătrânelul lângă ea și strigă:
– Auzi?
La care bătrânica:
– Pentru a treia oară îți spun: „Daaa!”
.
* În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieșea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) și striga în direcția Americii:
– Sărăntocilor!!!
– De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine decât noi??? – îl întreabă cineva.
– Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu mai au bani, sărăntocii…
.
* Dacă lui Gigi Becali îi legi mâinile la spate, îi înjumătățești vocabularul…
.
* Înțelepciune bărbătească: O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă.
.
* La curtea lui Ștefan-cel-Mare vine un sfetnic:
– Măria ta, Măria mea e la tine?
.
* Dacia a anunțat că începând din vara acestui an, la uzina Mioveni, va produce mașini nemțești la mâna a doua, deoarece se vând mai bine…
.
* Un profesor de matematică se plânge altuia:
– Clasa asta nouă pe care o am, așa o adunătură de tâmpiți, le explic o teoremă o dată – n-o înțeleg, le explic a doua oară – tot n-o înțeleg, le explic a treia oară – am înțeles-o și eu, și ei tot n-o înțeleg!
.
* Întrebare către Guvernul României:
– Cum se pune corect accentul: profesoooor sau profeeeesor?
Răspunsul din partea Guvernului:
– Pe profesor nu se pune accentul deloc.
.
* Examenul în anul I de facultate.
Profesorul stă cu fața la geam – studenții copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu fața la studenți, toți se prefac că scriu de zor…
Examen în anul II de facultate.
Profesorul stă cu fața la geam – studenții copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu fața la studenți, aceștia copiază în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masă, studenții se prefac că scriu de zor…
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul stă cu fața la geam – studenții copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu fața la studenți, aceștia continuă copiatul. Când un student din ultimele rânduri bate cu pixul în masă, profesorul se întoarce cu fața la geam.
.
* – Eu nu vorbesc prea mult, zice profesorul de limba română către elevul Ionescu, când fac cu degetul așa înseamnă că vii la tablă.
– Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.
.
* – Eu sunt singurul care muncește în clasa asta, zice profesorul de matematică.
– Dvs. sunteți singurul care primește salariu.
.
* Dirigintele zice:
– Mă, voi n-ați învățat nimic în toți anii ăștia! Eu vă zic că 90% nu luați bacul.
Bulă: – Dom’ diriginte, eu zic că nici nu suntem atâția!
.
* Tatăl, profesor universitar și fiica elevă discută.
Tatăl: – Miroși a fum, iar ai fumat?
Fata: – Miroși a bani, iar ai luat șpagă?
.
* Oare de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
.
* Examen de absolvire la Academia de Marină:
– Ce faci dacă în fața navei vine un uragan strașnic, chiar când ești aproape de țărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Și dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Și dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Și de unde naiba ai atâtea ancore?
– Dar dvs. de unde ați făcut rost de atâtea uragane?
.
* Un urs bătrân îl învață pe unul tânăr:
– Omul trebuie atacat în așa fel încât să aibă timp și să reacționeze.
– De ce?
– Sunt mai gustoși după aceea, nu mai au rahat în ei.
.
* Electricianul spitalului intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe față:
– Băieți, luați o gură mare de aer, că tre’ să schimb niște siguranțe…!