BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Discută două prietene:
– Draga mea, ai terminat liceul și universitatea cu lauri. Cum de ai devenit prostituată de lux?
– Habar n-am. Pur și simplu am avut noroc!
.
* – Din ce se face uleiul de măsline extravirgin?
– Din măsline foarte urâte!
.
* – Ce zice un bărbat înaintea unei partide de sex?
– Mai bine Durex decât Pampers.
.
* Nu săruta niciodată o fată în fața casei ei. Iubirea e oarbă, dar taică’su nu!
.
* Se duce un cercetător britanic într-un bar și se așează la masă.
– Barman, 10 whisky!
Apoi le bea pe toate.
– Barman, 9 whisky te rog!
Le dă pe gât și pe astea.
– Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consumă și pe astea și tot așa cu 7,6,5,4,3,2,1 whisky. După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
– Să știi că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
– Păi, care este această constatare?
– Uite, nu știu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puțin, cu atât mă îmbăt mai tare…
.
* – Doctore, există o legătură între ochi și fund?
– Nu știu, dar de ce întrebi?
– Ieri am primit un șut în fund de mi-au dat lacrimile.
Doctorul stă, se gândește, iar apoi îi spune:
– Sigur există o legătură, pentru că și eu am primit un pumn în ochi și am făcut pe mine!
.
* În 1872, un galez a inventat prezervativul folosind un maț de oaie.
În 1873, un englez a dezvoltat ideea la scară industrială, scoțând mai întâi mațul respectiv din oaie.
.
* Cu o lună în urmă soția mea a renunțat la cafea, acum trei săptămâni – la dulciuri, cu două săptămâni în urmă – la alcool, iar săptămâna trecută – la țigări. Se pare că săptămâna viitoare vine rândul meu.
.
* Ion: – Eu am patru fii; primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea… hoț de buzunare.
Gheorghe: – Și de ce nu-l dai afară din casă pe al patrulea?
Ion: – Pentru că numai el aduce bani în casă… restul sunt șomeri.
.
* Aseară, nevastă-mea a intrat nervoasă în cameră.
– Iar fotbal, mă?!
– Da’ de unde, mă uit la Steaua…
.
* A pus stăpânul, seara, câinele în mașină, s-o păzească. Dimineață când a venit, a găsit mașina fără roți, iar pe parbriz un bilețel: „Nu bate câinele, el a lătrat!”
.
* NASA a decis în final să trimită în spațiu și un om, după ce în misiunile precedente folosise doar maimuțe. Astfel, au fost trimiși în spațiu un om și o maimuță. După un timp, pe canalul de comunicare se aude un hârâit și de la centru se ordonă:
– Maimuță, redu viteza!
Puțin mai târziu se aude iar:
– Maimuță, verifică alimentarea cu combustibil!
După un timp:
– Maimuță, verifică sistemele de menținere a vieții omului!
La un moment dat, astronautul supărat întreabă NASA:
– Când o să fac și eu ceva?
Iar NASA răspunde:
– În 15 minute, hrănește maimuța!
.
* Le doresc tuturor șomerilor din această țară să-și găsească un loc de muncă.
Nu de alta, dar vreau să-i văd și eu odată pe căcănarii ăia îngâmfați de la Târgul de Joburi cum e să ajungă șomer.