BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* La o ședință a Ligii Antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată, care s-a încheiat cu cuvintele:
– Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
– Aveți întregul meu sprijin, domnule, și eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
– Vă mulțumesc, domnule, sunteți desigur un adversar înverșunat al alcoolului…
– Nu, sunt scafandru…
.
* O firmă din Vaslui oferă servicii funerare complete: „La cerere, îl și omorâm”.
.
* 70% dintre români trăiesc în stres. Restul de 30% trăiesc în Italia, Franța, Germania, Spania…
.
* – Ce s-a întâmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme.
– L-a nenorocit progresul științei!
– Razele Roentgen?
– Nu. Amprentele digitale!
.
* Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea:
– Doriți și o pungă?
.
* E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere!
Reprezentanții Ministerului Învățământului au declarat: „Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…”
.
* La dentist:
– Vai, mă scuzați, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot și pe cel bolnav…
– Nu-i nimic. Bine că nu sunteți oftalmolog!
.
* Culmea ghinionului: Să cazi în carul cu fân și să-ți intre acul în fund…
.
* Un bărbat dacă vrea – face.
Dacă nu vrea – nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat…!
.
* – De ce spuneți că previziunile dumneavoastră sunt întotdeauna exacte?, îl întrebă o femeie pe un renumit meteorolog.
– Pentru că așa sunt. Dacă apare totuși câte o abatere, aceasta este legată doar de data pentru care a fost făcută previziunea.
.
* Părintele Ion timp de 5 ani a strâns bani pentru o nouă clopotniță, dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
.
* Mă duc cu mașina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic:
– E ruptă cureaua, să știți.
– Băi, ești tare! Da’ cum ți-ai dat seama?… l-am întrebat eu ironic.
– Păi, vă cad pantalonii, domnule!
.
* În toiul nopții, pe un tip îl apucă o durere cumplită la testiculul stâng. Caută înnebunit să ajungă la un medic și vede pe o ușă o plăcuță pe care scria Dr. Ionescu. Bate la ușă, apare un tip în cămașă de noapte. Suferindul îi zice:
– Domnule doctor, vă rog ajutați-mă. Mă doare îngrozitor testiculul stâng.
– Dragă, nu pot să te ajut. Eu sunt doctor în drept.
– Măi să fie, unde s-a ajuns și cu specializarea asta!
.
* O fetiță vine acasă și îi spune mamei:
– Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul.
– Vai de mine! Și ce-ați făcut?
– M-a lăsat să aștept o jumătate de oră pe culoar și apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau șpagă.
.
* După jucători, și arbitri din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune.
.
* Inginerul, de câtva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
– Nu înțeleg, zice el în cele din urmă. De ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
– Nu știu, răspunde muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos și zice:
– Bă idioților! Trebuia să construiți un far!