BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ion pleacă în concediu.în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă un papagal. La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere papagalul, îi ia o bufniță și-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe răspunde:
– Băi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?
.
* David Coperfield, la circ, primește ca de obicei un potop de aplauze. Apoi își anunță următorul număr:
– În momentele următoare voi face să dispară o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din rândul doi se aude un glas:
– Mergi, mergi dumneata, mamă soacră!
.
* Într-un avion călătoreau Cindy Crwford, Pamela Anderson și Naomi Campbell. Mergând, stewardul o vede pe Cindy cu o fustă foarte scurtă și machiată strident. O întreabă de ce a făcut asta, iar ea îi răspunde:
– Dragă, tu știi că în caz de prăbușire, prima e salvată cea mai frumoasă femeie?
Omul merge mai departe și o vede pe Pamela dezbrăcată până la brâu. Când se miră, ea îi spune:
– Nu știi, că în caz de prăbușire, prima salvată e cea mai dotată femeie?
Mergând mai departe, o vede pe Naomi care era dezbrăcată de la brâu în jos. De data asta, stewardul se răstește la ea, dar primește o replică pe măsură:
– Ce, nu știai tu și nici proastele alea dinainte că, în caz de prăbușire, prima salvată e CUTIA NEAGRĂ!?
.
* Guiness Book organizează un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apă, fără echipament de scafandru. Primul e americanul, care rezistă 30 de minute și iese gâfâind.
– Du-te băi acasă, că-i vai de tine dacă te lauzi cu asta…
Al doilea intră rusul, care stă 2 ore și-i iese corpul la suprafață vânăt, aproape fără puls.
– Nu pomenim nimic; aproape că e mort.
Vine și o bătrânică, cerând dreptul să participe. După multe discuții, organizatorii o lasă să intre pe propria răspundere. Intră babușca și stă 4-5 ore. Deja toată lumea se gândea la înmormântare, însă, la un moment dat, iese veselă, spre uimirea tuturor. Comentariul ei:
– Asta îmi aduce de când făceam trotuarul în Veneția!!
.
* O doamnă cheamă dulgherul să localizeze și să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casă. Acesta vine și întreabă:
– Cum se face că acum nu aud nimic?
– Nu e întotdeauna: numai când trece autobuzul pe stradă.
– Și de unde îl auziți?
– Din șifonier.
– Bun, am să intru în șifonier și când trece autobuzul o să-mi dau seama ce este.
Zis și făcut. Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe, căci avea o întâlnire importantă. Deschide șifonierul și dă cu ochii de dulgher. La care, acesta:
– Dacă-ți spun că aștept autobuzul, mă crezi…?
.
* Un om obosit face popas la o casă. Aici, bătrâna care îl primește îl întreabă:
– DORMI CU MINE SAU CU VIȚICA?
Omul își spune în gând: „Mai bine dorm cu o babă decât cu o vițică”. Dimineață, după ce se trezește, apare o blondă superbă, iar baba o prezintă:
– FACEȚI CUNOȘTINȚĂ: VIȚICA.
Iar domnul, întinzănd mâna, răspunde:
– BOUL DE COSTEL.