Pe post de dădacă

Vecinii mei de palier au doi copii neastâmpărați, așa cum sunt toți copiii și cum îmi amintesc că eram mulți dintre noi. Problema e că au nevoie de supraveghere continuă, iar părinții sunt angajați cu normă întreagă, la care se adaugă problemele și obligațiile de care oamenii mari trebuie să se achite. Școala cu orarul ei e un factor ajutător, perioadă în care Raisa și Paul sunt pe mâini bune. Apoi mai intervine și bunica lor, dacă e anunțată la timp și nu are planificat altceva. Doar că, inevitabil, se poate întâmpla ca părinții să rămână fără acoperire în unele momente, fiind nevoiți să improvizeze ceva cât de cât acceptabil. Mai ales că, în orășelul nostru, nu poți comanda din scurt o bonă ocazională pentru astfel de cazuri.

Așa s-a întâmplat într-o seară, când erau invitați la o nuntă, iar bunica nu putea veni la copii, fiind țintită la pat de gripă. Nu pot spune că ne vizitam des, dar îi simpatizam vizibil, iar ei probabil că s-au simțit încurajați de această atitudine. Cred că de aceea au bătut la ușa mea, rugându-mă să stau cu copiii lor câteva ore. Am fost surprins de această solicitare, neavând experiența unui părinte, dar, pe de altă parte, eram mândru de încrederea pe care o aveau în mine și capacitatea mea de a ține în frâu doi copii năzdrăvani, de șapte și nouă ani.

Mămica lor a înșirat indicațiile pe care le așteptam: fără telefoane în dormitor, iar televizorul se stinge după ora opt. În schimb, mi-a arătat câteva cărți din care să le citesc până adorm. Oare să fie atât de simplu?, m-am întrebat eu dând din cap în semn că am înțeles. Totuși, pentru a fi acoperit și a face un experiment în același timp, mi-am dus cartea scrisă de mine. Părinții au plecat cu strângere de inimă și scuze repetate jenant de des, iar eu am rămas cu rolul de dădacă. Totul părea să decurgă bine, până în momentul când am stins televizorul și am aprins veioza de lângă mine. Firește că erau nemulțumiți, mai ales băiatul, dar eu voiam să respect întocmai programul trasat de părinți.

– Nu are rost să vă supărați, că am ceva mai bun pentru voi, am ridicat puțin tonul, ca să mă fac auzit.

– Iară povești de adormit copiii?, o trânti Paul cu năduf. Oricum, le-am citit pe toate de pe raft.

– Și eu le-am ascultat, îi ținu isonul Raisa. Mai bine ne uităm la desene animate.

– V-ați uitat până acum, iar desenele animate tot după cărți sunt făcute. Uite, am aici o carte pe care nu cred că ați mai văzut-o, i-am incitat eu, felicitându-mă în gând pentru ideea de a o lua cu mine.

– Ce carte?, întrebă fetița.

– Despre ce-i vorba?, se interesă și băiatul.

– Se numește „Revolta din ogradă” și spune povestea a patru animale de curte care fug de un stăpân rău și au parte de multe aventuri prin păduri, pe dealuri, pe ocean și prin deșert.

Imagini pentru imagini cu racolța petru

– Să vedem cum începe, dar dacă nu ne place ne dai telecomanda, hotărî pentru amândoi Paul.

Astfel a început prima seară de lectură cu cei doi copii din vecini. Niciunul din ei nu m-a întrerupt, decât să mă întrebe câte ceva despre subiect, rămânând treji până am terminat toate cele nouă capitole, deci mai bine de o oră. Abia atunci s-au culcat somnoroși, trăgându-și singuri pilota până la bărbie și căscând de zor. Iar eu am zâmbit mulțumit, cuibărindu-mă mai adânc în fotoliu și strângând cartea la piept.

Succesul meu a avut ecou în fața vecinilor, care nu au pregetat să mă cheme și în alte seri. De fiecare dată mă prezentam cu câte o carte de-a mea și alegeam câte o poveste, după ce mă consultam cu micii ascultători. La povestea despre „Viața lui Lică”, le-am spus că-i vorba de un om cu multe năravuri: leneș, băutor, hoț, agresiv și necredincios. La nuvela „Spirit călător” le-a plăcut cum un tânăr imobilizat la pat călătorește cu sufletul pe tot Pământul, iar apoi prin nemărginitul Univers. Nuvela „Banii” i-a impresionat prin cele două personaje care se întâlnesc în condiții ciudate și apoi se îndrăgostesc, în timp ce se luptă pentru dreptate. Povestea „Eunucul” i-a ținut cu sufletul la gură până când eroul principal se răzbună și își găsește liniștea alături de noua lui familie. Pentru romanul „Planeta Paradis” am avut nevoie de trei seri pentru a-l citi până la capăt. Le-a plăcut foarte mult și cu greu puteam să întrerup lectura, numai atunci când ceasul arăta că depășisem ora lor de culcare. Micuții ardeau de nerăbdare să afle cum se va termina aventura grupului de români ajunși pe o planetă minunată, în care trebuie să înfrunte multe pericole și să îmblânzească o regină războinică.

Imagini pentru imagini pentru cartea planeta paradis

Uite așa, cu ajutorul cărților mele, mi-am făcut doi prieteni pe care altfel poate că-i salutam doar în treacăt. Iar ei cred că au prins drag de povestirile scrise pe file și ascultate înainte de culcare. Resursele tipărite sunt acum pe terminate și aștept să-mi apară volumul „Metamorfoza”, pentru a continua serile de lectură cu Raisa și Paul.

E vremea să ne amuzăm

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Zece secunde din mintea unei femei:
”Nu-mi plac pantofii ăștia! Trebuie să merg la coafor. De ce nu mă sună idiotul ăla? Unde-mi sunt cheile? Ia uite la fufa asta! Vai, ce bărbat frumos! N-am cu ce să mă îmbrac! Am uitat ce am de făcut. Ce drăguț e brunetul ăsta!”
Zece secunde din mintea unui bărbat:
”Ce craci! Ce țâțe! Ce fund! Ce craci! Ce țâțe! Ce fund! Ce craci! Ce țâțe! Ce fund!”

* – Ioane, de câte ori te trimit în beci, ieși băut!
– Păi, fă, Mărie, trebuie să-mi fac curaj să ies.

* De Crăciun fii mai bun.
Nu tăia cauciucul celui care te-a blocat. Ia o șurubelniță și desenează-i pe mașină un brad. 😉

* – Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
– Știam, iubitule. Ai uitat banii acasă.

* Dragă Soartă, te rog să-mi arăți Drumul către Fericire.
Dar cu degetul arătător, nu cu cel mijlociu!

* Pe Facebook ai peste 2000 de prieteni, la nuntă ai peste 200 de invitați, la ziua ta de naștere 20, iar atunci când vei avea probleme, doar 2, părinții.

* Să nu confunzi personalitatea mea cu atitudinea mea: personalitatea depinde de cine sunt eu, atitudinea depinde de cine ești tu.

* Eu, la 15 ani, aveam nevoie de 6 ore să-mi aranjez părul și să mă hotărăsc cu ce să mă îmbrac.
Tot eu, la 18 ani, aveam nevoie de 2 ore să-mi aranjez părul și să mă hotărăsc cu ce să mă îmbrac.
Ca mamă, m-am pieptănat acum vreo două zile și habar n-am al cui e tricoul ăsta de pe mine.

* Cum se numește frica Veoricăi?
Klaustrofobie…

* Black Friday e ziua în care și vânzătorii și cumpărătorii trăiesc cu același sentiment: ”i-am fraierit pe ăștia”.

* – Gigele, ce poți să-mi spui despre moartea lui Decebal?
– Doamna profesoară, ce pot să spun…, condoleanțe, îmi pare rău!

* Trei prieteni, în pădure: un surd, un chel și un știrb:
– Psst, zice surdul, mi se pare că aud ceva!…
– Brrr, răspunde cel chel, mi se face părul măciucă…
Iar știrbul:
– Nu vă fie teamă, sunt înarmat până în dinți!

* Un tip, cu chef și foarte drăgăstos, intră în dormitor și își întreabă jucăuș soția:
– Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul?
– Ăla de stat sau ăla privat?
– Ce contează? Care e diferența?
– Păi, dacă e ăla de stat, îți fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 de euro.

* Rugăciunea de seară a unor femei:
”Fie ca hainele de azi să mă cuprindă și mâine. Amin!”

* O blondă mergea cu mașina pe șosea. La un moment dat, o tamponează un șofer cu TIR-ul. Se dă blonda jos din mașină și începe:
– Păi bine măi omule, tu nu vezi pe unde mergi?
Șoferul de pe TIR o vede pe blondă și zice:
– Stai, nu te enerva, că se rezolvă. Uite, vezi țeava asta de aici, de jos?
– Da.
– Asta e țeava de eșapament, sufli în ea până își revine mașina la loc.
– Și sigur merge?, întreabă blonda.
– Păi nu vezi ce mașină mare mi-am făcut eu?, o lămuri șoferul.
Zis și făcut. Se apucă blonda să sufle în țeavă, dar nimic. Între timp, trece altă blondă pe acolo și o întreabă pe păgubită ce face. Prima blondă îi spune că suflă în țeava de eșapament să-și refacă mașina.
– Vai, fată, dar ce proastă ești!
– De ce?
– Păi nu vezi că-s deschise geamurile de la mașină?

* – Tată, mi-e foame!
– Bea și tu o cană de apă.
– După ce?
– După ușă!

Imagini pentru imagini cu alarma de dimineata

* Am schimbat sunetul de la alarmă.
Am pus niște aplauze, atâta merit și eu dacă mă trezesc la 7.

* Soțul: – De ce cumperi plante și apoi le lași să moară?
Soția: – Ca să-ți arăt de ce-s în stare!

* – Dacă îți zic te iubesc, îmi zici și tu înapoi?
– Sigur!
– Te iubesc!
– Înapoi…

* – Bună! Ți-a spus cineva astăzi ce om frumos ești?
– Nu!
– Asta e! Poate mâine!

* Un soț nervos rupe, sparge, înjură…
O femeie nervoasă nu face nimic. Nici dejun, nici prânz, nici cină…

* I-auzi perle de bac:
”Împăratul avea o grădină și în fund un măr!”

* Ăștia de la Rutieră zici că-s Scufița Roșie:
– De ce ai becurile așa mari, de ce ai jantele așa late, de ce ai geamurile așa negre…

* Revin cu precizarea că, dacă nu găsesc pentru soacră-mea Supramax Articulații, o voi articula cu ce găsesc!

Anonimi

Tocmai când simțeam cum mă cuprind brațele îmbietoare ale unui somn dulce… sună telefonul. Mi-era ciudă și cu greu puteam alege dacă să-l las până-și termină „concertul” sau să văd cui trebuie să-i mulțumesc pentru apelul atât de inoportun. Am optat, în ultimul moment, pentru cea de-a doua variantă, oricum fiindu-mi compromisă intrarea în lumea viselor. Apuc cu mișcări leneșe aparatul și mă uit la solicitant: număr necunoscut. ”Acu’ tot atâta-i”, îmi zic și mă pregătesc să-l iau tare pe străinul cu tupeu, dar o voce neaoșe de român în vârstă îmi potolește instinctul inițial. Redau mai jos convorbirea, cât de fidel m-a ajutat memoria:

– Aaalooo…
– Daaa…
– Cine ești?
– Chiar așa…, cine aș putea să fiu? Poate îmi spui matale.
– Ioane, tu ești?
– Ion, precis nu-s!
– Dar atunci cine-i?
– Dumneata ar trebui să știi, dacă m-ai sunat.
– Da’ de unde să știu dacă nu-mi spui?
– Păi, de unde ai matale numărul meu? De acolo ar trebui să știi.
– Nu știu…, l-am văzut și m-am gândit că are vreun rost dacă apare în telefonul meu.
– Și ce nume scrie în dreptul lui?
– Nu scrie, dar, dacă mi-l spui, o să-l trec.
– De ce să-l treci, dacă nu ne cunoaștem?
– Poate că ne cunoaștem, dacă-i trecut aici, la mine.
– Bade, eu nu-ți cunosc vocea și nici numărul ăsta. E clar că-i o greșeală, deci poți să-l ștergi liniștit.
– Precis nu ești Ion? Că te cunoaște toată lumea cum te ții de păcăleli.
– Te asigur că nu-s Ion și ar fi trebuit să închid de la început telefonul. Șterge numărul și caută-l în altă parte pe prietenul matale.
– Păi nu mi-e prieten, ci vecin. Dar are ușa închisă și cred că se ascunde de mine.
– Asta-i problema voastră. Eu voiam doar să dorm puțin, iar dumneata mi-ai speriat somnul.
– Apăi… dacă nu ești Ion, să-mi fie cu iertare. Nici vecin nu-mi ești, cumva?
– Extraordinar! De unde să știu eu dacă ți-s vecin?! Și nici nu mă interesează…
– Cum să nu te intereseze? Ar trebui să-ți cunoști mai bine vecinii și să-i respecți așa cum se cuvine și cum fac eu.
– Sunt sigur că nu suntem vecini, dacă nu-ți cunosc numărul. Deci te mai rog o dată să-l ștergi și să-l uiți. Sănătate bună!
– Stai puțin, că nu dau lupii! Ion nu ești, vecin nu-mi ești, dar numărul matale apare la mine în telefon. Cum îți explici asta?
– Există zeci sau sute de explicații, dar aproape sigur e o greșeală undeva.
– Eu n-am greșit cu nimic, pur și simplu am apelat numărul. Poate dumneata ai greșit cu ceva, dar nu vrei să recunoști.
– Ba da! Recunosc că am greșit când ți-am răspuns, dar promit să n-o mai fac. Să nu ne mai auzim, cu bine!

Imagini pentru poze convorbiri telefonice

Am închis fără să-i las posibilitatea să-mi pună alte întrebări trăsnite. Somnul nu mai avea șanse să mă atingă, gândurile fiindu-mi acaparate de convorbirea iritantă, dar care avea și o doză de umor. Poate mă hotărăsc odată să-i răspund cu aceeași monedă, când i-o fi somnul mai dulce.

Alegerile mele

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Fiți amabili, am și eu o întrebare:
Furtuna e soția furtunului?

* Am fost la medic să cer ceva pentru vânturi.
Mi-a dat un zmeu…

* Acum, tot la vorba lui Vadim ajungem: „nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”.

* – Vasilico, unde-o dispărut sticla mea de pălincă?
– Mi-am tratat rana…
– Care rană?
– Sufletească.

* – Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă.
– Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala la ușă.
– Ești nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Ești în perioada aia a lunii?
– Nu, nu sunt în perioada aia, frumosule, sunt acasă cu mă-ta!

* – Un bărbat i-a dăruit soției sale un colier cu diamante și ea nu a mai vorbit cu el 6 luni.
– De ce? Au fost diamantele false?
– Nu! Așa a fost înțelegerea!

* El către ea:
– Ai amanți peste tot… știi ce înseamnă asta?
– Că sunt dezordonată?

* Soțul gelos își suna zilnic soția:
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Ești sigură?
– Da!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește mulțumit și închide. A doua zi, sună din nou:
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule!
– Sigur ești acasă?
– Sigur că sunt acasă!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește iarăși satisfăcut și închide. După o săptămână, se hotărăște să vină acasă fără să anunțe. Își găsește copilul singur.
– Fiule, unde este mama?
– Nu știu, că în fiecare zi pleacă cu blenderul de acasă.

* Vrei să te bage nevasta în seamă? Așează-te liniștit într–un colț și fă-te că te simți confortabil.

* – Bulă, ți-am spus să fii atent când dă laptele în foc.
– Am fost, mămico, era fix 9:30!

* Mi-am schimbat starea civilă: sunt în stare de orice!

* Unele se machiază să pară sexy. Altele să pară vii.

* Un afiș de la o biserică cerea 50 de lei pentru un pomelnic. Eu l-am enervat pe unul și mi-a pomenit toți morții. GRATUIT.

* – Ioane, ai auzit că pe Vasile l-o părăsit nevasta și l-o lăsat fără niciun leu?
– Apăi, măi Gheo, să zică mulțam lui Dumnezeu, că și a mea m-o lăsat fără niciun leu, dar îi tot aici cu mine!

* Noi nu avem politicieni „de stânga” sau „de dreapta”. Ai noștri sunt de… sens giratoriu.

* Dacă omul la beție spune adevărul, de ce nu se dă pălincă în sala de judecată, în loc de biblie?

* – Frate, vine ziua iubitei mele și nu știu ce să-i iau.
– I-ai și tu un buchet de flori.
– Dar e și revelionul atunci…
– Pune o petardă în buchet.

* Doi polițai discută:
– De ce îți tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– Dar de ce nu-ți bagi mâinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănușile.

* – Scuză-mă, nu pot vorbi acum! E ziua nevesti-mii. Pregătesc masa.
– Hai, dă-i bătaie!
– Bătaie i-am dat ieri. Azi o sărbătoresc.

Imagini pentru imagini cu oameni beti

* – Vai, nevastă, cât de mult ne potrivim! Tu miroși a busuioc, eu a busuioacă…

* – Înainte să suflu, mi-am pus o dorință.
– Și?
– Nimic, tot mi-au luat permisul…

* – Ascunde-te, Bulă!, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe, probabil, de ce ai lipsit de la școală.
– Ascunde-te tu! I-am spus că ai murit.

* – Ioane, tu ai plecat la capitală cu Istvan?
– Da, fă, că el știe drumul, c-a mai fost.
– Și pe unde sunteți?
– Acum am ieșit din vamă.

* Medicina a evoluat atât de mult încât rar mai găsești pe cineva sănătos.

* Gucci a declarat că în România sunt mai multe poșete și curele decât ar fi produs vreodată.

* Când te culci cu un președinte și te scoli cu altul, e clar, politica e o… femeie ușoară.

Spirit călător

Adesea, îmi doresc să-mi desprind gândul de trup,
Lăsându-l să zboare cu viteza-i de poveste,
Către iubirea cea îndepărtată
Sau prin Universul nemărginit.

Dar gândul mi-ar fi orb, fără ochi,
Nu aș putea să-ți văd chipul drag,
Nici frumusețile spațiului cosmic,
Ci doar să mi le închipui.

N-ar fi posibil să-ți aud cuvintele blânde,
Cântecele cu care mă înfiorai,
Aș fi surd la freamătul naturii,
Înconjurat de un ocean al tăcerii.

N-aș putea să-ți simt pielea mătăsoasă,
Doar să apelez la amintiri confuze
Sau să-mi folosesc imaginația limitată
Fără să pot cunoaște alte senzații.

Nu te-aș recunoaște nici după miros,
Iar parfumul florilor mi-ar fi străin,
Risipit zadarnic pe căile gândului meu,
Ce face din viteza luminii o bagatelă.

Chiar și gustul tău mi-ar rămâne străin,
La fel ca alte ispite îmbietoare
Create pentru limba lăsată trupului,
Din care am evadat cu nesăbuință.

Atunci mă răzgândesc cu amărăciune
Și încerc să-mi țin gândul îl lesă,
Care nu ar avea bucurii fără simțuri,
Iar acestea aparțin carcasei neîndurătoare.

Imagini pentru imagini cu gândul

 

Remarcabile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bună ziua, aveți ceva contra tusei?
– Nu, puteți tuși cât doriți!

* Dragostea este un chirurg fără experiență: uită fluturi în stomac, pune inima în gât și mută capul în nori.

Imagini pentru imagini cu mascatii

* Au intrat mascații peste mine la 6 dimineața: „Culcat, culcat!”
Păi atunci de ce m-ați trezit?!

* Țiganii nu sărbătoresc Halloweenul, pe ei îi ia cu leșin când văd mascații!

* – Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii?
– Fiule, în ziua de azi, și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii!

* – Iubitule, spune-mi cum te-ai îndrăgostit de mine?
– Vezi? Chiar și tu ai început să-ți pui întrebări…

* „În toamna rece și pustie,
Mă plimb prin parc de stres să scap,
Dar și aici, să vezi drăcie,
Îmi cad castanele în cap!”

* – Dacă merg la cârciumă, muierea nu mai vorbește cu mine tri zâle!
– Și cât de des te duci?
– Din tri în tri zâle!

* Un arab intră în magazinul unui evreu și cere sutiene de culoare neagră.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, că i-au rămas doar câteva și îi cere 40 euro pe bucată. Arabul cumpără 6 bucăți, dar revine peste câteva zile și mai cere o duzină.
Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rară și i le vinde cu 50 euro bucata.După o lună, arabul revine și cumpără toate sutienele rămase, plătindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreabă ce face cu atâtea sutiene negre, la care arabul îi răspunde:
– Le tai în două și din jumătățile obținute fac fesuri mici, negre, pe care le vând evreilor cu 100 euro bucata.

* Să aplauzi un politician pentru că a construit un spital, o școală, o stradă, cu banii publici, este ca și cum ai aplauda bancomatul că îți dă bani!

* Eu cred că acolo sus cineva mă iubește.
Problema este aici jos!

* Ceea ce zic te deranjează?
Spune mersi că n-auzi ce gândesc.

* Avantajul de a avea sânii mici:
– Poți fugi.
– Poți dormi pe burtă.
– Când vorbești cu un bărbat, ești sigură că el te ascultă!

* Șocant: un român s-a intoxicat grav cu piper, după ce a băut trei litri de țuică fiartă!

* * Un individ avea trei papagali de vânzare, la un târg. Vine un cumpărător și întreabă:
– Cât costă papagalul roșu?
– 1000 de euro.
– Ce știe să facă?
– Știe să-ți spună teoria colapsului obiectiv. Cu tot cu explicații.
– Cel verde cât costă?
– 5000 de euro.
– Serios? Ce face de banii ăștia?
– Spune teoria relativității. La fel, cu tot cu explicații, comentarii.
– Dar cel albastru cât costă?
– 10000 de euro.
– 10000?! Ăsta ce mai face?
– Sincer, nici eu nu știu sigur. Dar ceilalți doi îi spun „profesorul”.

* O blondă și o brunetă se plimbă cu mașina. La un moment dat, bruneta, care era la volan, trage pe dreapta.
– Ce faci, dragă, de ce te oprești?
– Am rămas fără benzină.
– Vai, ce deșteaptă ești! Eu aș fi mers mai departe, fără să mă deranjeze.

* Atenție: de mâine, așe friguri vin, încât bărbații vor fi nevoiți să doarmă cu nevestele lor!

* – De ce trăiesc bărbații mai puțin decât femeile?
– De la masturbare, se șterge linia vieții din palmă.

* Intră o babă în sex shop și exclamă:
– Au distrus țara asta! Nu mai găsești bărbați adevărați, doar piese de schimb.

* E așa frig în casă…
Am băgat un pui la cuptor și când m-am uitat la el, a strigat să închid ușa!

* Se întâlnesc doi bărbați.
– Știi cum se leagă nodul la cravată?
– Da.
– Ajută-mă, te rog!
– Ok, întinde-te în pat!
– Pentru ce?
– Păi, știi… eu lucrez la morgă și altfel nu pot!

* – Dumneavoastră sunteți cel salvat din incendiu?
– Da, dom’ doctor!
– Păi tu ai mai multe fracturi decât arsuri!
– Da, știu… m-au stins cu lopata!

Femeia în ipostaze

Femeia poate fi trofeu
Cu care te fălești mereu,
Când ieși în societate
Sau la serate dansante.

Femeia poate fi pradă
Pe care-o vânezi pe stradă,
Cu o mașină selectă
Și-o abordare directă.

Femeia poate fi un dor
Ce-și are abundent izvor
În vise dulci și amintiri
La care încă mai aspiri.

Femeia poate fi un vis
Din care ești mereu respins,
Însă, de privești mai bine,
Ea este chiar lângă tine.

Femeia poate fi un dar
De care să nu ai habar
Și să-nțelegi ce ai avut
Numai atunci când l-ai pierdut.

Imagini pentru imagini cu femei de vis