În lumea poveștilor, noi suntem de poveste,
Copiii eroilor de basm ascultă povestiri despre oameni,
Personaje cunoscute se miră de viața noastră:
Cenușăreasa nu poate crede că avem atâția pantofi sclipitori
Deși ne deplasăm tot cu două picioare,
Albă ca Zăpada află cu uimire că trecem prin ierni fără zăpadă,
Cocoșul moșului e revoltat să că semenii lui de dincoace
Nu au dreptul să aibă la ei nici măcar o punguță cu doi bani,
Scufița Roșie este îndurerată să audă că bunicile noastre sunt părăsite în Azil,
Zmeul cel fioros e stupefiat că noi nu ne mai războim cu buzdugane,
Ci am inventat arme diabolice precum bombele nucleare.
În lumea poveștilor viața a rămas la fel de colorată,
Dar noi am cam uitat de farmecul ei
Și ne complăcem în nuanțe terne,
Jinduind după vremea când treceam ușor hotarul spre lumea de basm.
Satul dintre neguri IX
continuare
Invitata păși cu sfială în curte, unde constată că zicala ”afară-i vopsit gardul, înăuntru-i leopardul” se aplica invers în acest caz. Pe cât de veche și neîngrijită era poarta pe dinafară, pe atât de curate și bine întreținute arătau toate cotloanele de pe lângă căsuța cochetă. Flori din cele mai frumoase și variate se înșirau pe marginile potecuței care ducea spre pridvorul clădirii și apoi dincolo, către acareturile la fel de arătoase. Doar iarba din jur părea ceva mai înaltă decât s-ar cere, dar ăsta părea un amănunt de neluat în seamă. Sanda se pretindea o bună gospodină, având gene de moldoveancă din partea mamei, care o învățase multe secrete ale bucătăriei tradiționale și sănătoase, însă și unele munci necesare în ogradă. Cunoștințele de acest gen le-a completat cu deprinderi ardelenești, primite în timp de la soacră-sa, pentru a răspunde cu succes așteptărilor bărbatului. Trecând peste impresiile inițiale, femeia își aminti de nedumeririle pe care i le insuflase gazda, cu primele ei cuvinte.
– Sfânta Vineri?! Parcă nu-mi vine să cred… și nici să fiu așteptată într-un loc în care nici eu nu știam că voi ajunge.
Bătrâna zâmbi cu indulgență și încercă să-i înlăture nelămuririle.
– Era o vreme când oamenii obișnuiți mă cunoșteau mai bine și mă căutau adesea, dar lumea s-a schimbat și am căzut în uitare. Totuși, Dumnezeu cel bun îmi trimite în fiecare zi de vineri pe cineva care să mă ajute în treburile pe care atunci nu le pot face. De obicei e cineva din sat, dar se întâmplă să apară persoane noi, mai mult sau mai puțin potrivite treburilor casnice. Crezi că poți să-mi ții locul până după-amiază, când mă întorc de la biserică și aduc niște invitați la masă?
Femeia își aminti celebra poveste despre fata babei și fata moșneagului, iar asta îi stârni un zâmbet greu de ascuns. Curiozitatea era atât de mare încât își înăbuși repede expresia de pe chip și încuviință cât se poate de serios. Sfânta o luă atunci de mână și porniră într-o raită pentru a-i arăta tot ce trebuia să vadă, explicându-i pe îndelete pretențiile pe care le are.
– Aici sunt porcii și orătăniile pe care trebuie să le hrănești de două ori până vin, iar dincolo e grajdul cu vaca pe care n-am apucat să o mulg. Produsele pentru mâncarea lor și a noastră le vei găsi în cămară, dar ai grijă să nu rămână flămânde și nici să le îndopi. După prima tură de hrănire, te poți apuca de gătit, cel puțin două feluri de mâncare, plus aperitive și desert. În timp ce preparatele se fac pe sobă și în cuptor, ar fi bine să dai cu coasa prin curte, pentru a nivela iarba așa cum se cade.
– Aveți mașină de tuns iarbă?, îi scăpă Sandei întrebarea care o făcu pe gazdă să se încrunte.
– Nu avem decât ce aveau oamenii de pe vremuri… și era mereu bine. Așa că va trebui să te pui serios pe treabă, să tai lemne cu toporul și să reglezi focul după cum se cere la fiecare fel de mâncare. Ai mare grijă să nu arzi ceva sau să fie făcut mai puțin decât trebuie, iar când oaspeții vor lua masa, bucatele să nu ajungă pe masă prea fierbinți sau prea reci. Ca răsplată vei putea să-ți alegi ce cadou vei vrea, din darurile lăsate de Domnul pentru cei care-mi trec pragul. Spune-mi dacă e ceva neclar, pentru că se aud clopotele care ne cheamă la rugăciune, iar eu nu am întârziat niciodată.
– Trebuie să fac toate astea până la apusul soarelui?, întrebă intrigată femeia.
Bătrâna o privi aprig și îi răspunse cu severitate.
– Mai degrabă până la ujină*, când vor veni invitații flămânzi și cu poftă de bucate alese. Nu te speria de lucru, căci Cel de Sus o să fie cu tine și o să-ți dea putere, dacă ți-e deschisă poarta sufletului. Rămâi cu bine și să ne vedem mulțumiți!
Sf. Vineri a pornit cu pași vioi spre ieșirea din curte, lăsând-o pe Sanda încordată în fața unei misiuni greu de îndeplinit, cel puțin la prima vedere. Dar gândurile au început să i se așeze, cu planul de a încerca să realizeze cât poate, pas cu pas. Prin urmare, prioritar era să mulgă vaca și să ducă mâncarea animalelor, care făceau deja o gălăgie insuportabilă pentru starea ei. De la început a avut ghinion, când vita nărăvașă a dat cu piciorul în doniță, risipind aproape tot laptele muls cu atâta străduință. Apoi a fost atacată de un gâscan nesuferit, tocmai când ducea fiertura porcilor, provocându-i căderea și răsturnarea găleților cu mâncare. Greu a fost și cu crăpatul lemnelor, multe din ele fiind cu cioturi, așa că a durat ceva mai mult până și-a făcut proviziile necesare pentru soba de gătit.
La bucătărie s-a simțit mai aproape de domeniul ei, deși aprinderea focului i-a dat ceva de furcă, până s-a obișnuit cu soba și metodele de întreținere a flăcării potrivite. Regreta că nu a întrebat-o pe gazdă dacă meniul trebuie să fie de post sau de dulce, iar această omisiune îi dădea și mai mult de lucru, trebuind să mulțumească ambele preferințe. Pentru prima variantă a ales să facă ciorbă de zarzavat cu tarhon, sarmale cu ciuperci și plăcinte cu mere, iar pentru cea de-a doua, supă de pasăre – proaspăt sacrificată de ea -, cartofi cu același fel de carne la cuptor și cozonac cu nucă. La aperitive s-a gândit să pregătească o salată de verdețuri și un platou cu slănină, brânză și ouă fierte. Plămădirea aluatului pentru pâine, cozonac și plăcinte i-a făcut plăcere și, după ce l-a pus la dospit, iar pasărea la fiert, s-a gândit că-i momentul să ia coasa în mână. Nu era tocmai ușoară, dar a strâns din dinți și nu s-a lăsat până nu a nivelat iarba, cu mici diferențe pe alocuri. Aici ar fi fost de ajutor o mână de bărbat, constatare care i-a adus aminte de Vasile al ei. Dar degeaba se uita uneori de la poartă către castelul cel măreț, că nu se vedea vreo mișcare sau vreun alt semn care s-o liniștească. Privirea îi stăruia apoi spre depărtări, cu gândul la copiii lor, care probabil răbdau de foame pe undeva, în timp ce ea gătea atâtea feluri de mâncare pentru străini. Lacrimi se pregăteau atunci să dea năvală, dar știa că nu e timp de dureri… și intra din nou în focul aprig al treburilor.
Timpul se scurgea fără îndurare, însă și munca dădea rezultate nesperate, încât se mira cum reușește să reziste cu atâta succes. La cea de-a doua etapă de muls s-a descurcat bine, la fel și cu hrănirea animalelor, semn că au început să o cunoască, să o respecte. Mai era puțin până la venirea musafirilor, vasele cu mâncare erau fierbinți și așteptau să ajungă la temperatura potrivită pentru servit, la fel ca desertul. Îi rămânea exact timpul necesar pentru a pregăti și aranja aperitivele.
La ora cinci a după-amiezii, pe poarta casei a intrat un grup de șapte femei în costume de sărbătoare, în frunte cu Sf. Vineri, care i le-a și prezentat. Prima era Sf. Luni, o tânără zâmbitoare, cu o margaretă prinsă în păr; Sf. Marți arăta mai severă din privire, Sf. Miercuri avea un chip misterios, Sf. Joi era o grăsuță mică și simpatică, Sf. Sâmbătă avea un corp subțirel de fecioară, iar Sf. Duminică purta pe cap o cunună din flori de câmp. Toate au fost amabile și i-au adus laude pentru fiecare fel de mâncare din care au gustat, dar numai Sf. Miercuri și Sf. Vineri au poftit din acelea de post. Ospățul a durat până către seară, când au plecat mulțumite și cu complimente pentru bucătăreasă. Seara, gazda i-a oferit Sandei un pat în care să doarmă, iar somnul a cuprins-o strâns în brațele lui, după o zi de muncă mai intensă ca niciodată.
La răsăritul soarelui, s-a trezit complet revigorată, deodată cu gazda, care a invitat-o în podul casei. Acolo erau înșirate nenumărate cufere de diferite dimensiuni, culori și modele, din care a fost invitată să-și aleagă unul.
– Nu prea te-ai descurcat cu animalele și nici cu cositul ierbii, dar te felicit pentru arta de a găti și inspirația de a alege meniurile, i-a explicat Sf. Vineri. Recompensa ți-o alegi cu mâna ta, iar Dumnezeu te va îndruma după merit. Care din aceste sipete crezi că ți se cuvine?
Sanda era uimită de frumusețile care o înconjurau, dar și-a amintit învățătura din povești prin care alegerile cele mai fericite sunt alea care nu par prea atrăgătoare ca aspect. Pe acest temei a arătat către un cufăr mai modest, pe care a fost invitată să-l deschidă.
– Știu că nu ai casă, așa că e mai bine să vezi aici ce ți se cuvine, poate îți va fi de folos în drumul spre căutarea celor dragi.
Femeia a ridicat cu emoție capacul și o satisfacție mare i s-a putut citi pe chip.
* Ujină – Moment al zilei situat la jumătatea timpului dintre amiază și asfințit; gustare care se ia în acest moment al zilei.
Resorturi
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Vecine, iar te-a pus nevasta să speli geamurile?
– Nu râde, băi, că și ea m-ajută când spăl vasele!
* Două blonde, citind ”Codul bunelor maniere” discută:
– Uite, fată, ce scrie aici: ”În societate trebuie să afișați un comportament decent”. Ce înseamnă asta?
– Nu știu, fată, dar de cenți să fie ei, noi suntem de euro și dolari!
* Mai multe femei se întâlnesc la o bârfă și o cafea. Una dintre ele spune:
– Țin două regimuri în același timp.
Celelalte, contrariate:
– De ce? Cum vine asta?
– Doar cu unul nu-mi ajunge mâncarea.
* – Auzi, nevastă-ta face fasole?
– Da, dar doar bătută.
* VIAȚA DE PENSIONAR:
I – Câte zile are o săptămână?
R – 6 sâmbete, 1 duminică.
I – La ce oră se culcă un pensionar?
R – La trei ore după ce a adormit în fotoliu.
I – Care este cea mai mare teamă pentru pensionari?
R – Că nu au destul timp pentru a face tot ce și-au propus!
I – Cum se descrie cel mai bine pensionarea?
R – O pauză care nu se mai termină!
I – Care este cel mai mare avantaj de a merge la studii ca pensionar?
R – Dacă lipsești de la cursuri, nimeni nu îi anunță pe părinți!
I – De ce un pensionar spune că nu regretă munca, ci numai pe cei cu care a muncit?
R – Este prea politicos pentru a spune adevărul.
I – Ce face un pensionar într-o săptămână?
R – De luni și până vineri: nimic. Sâmbătă și duminică, restul.
* Întrebare:
– De ce e bine ca într-un avion să stai pe locurile din față?
Răspuns:
– În cazul prăbușirii, căruciorul cu băuturi mai trece încă o dată pe lângă tine…
* – Știți ce făceam eu înainte să mă însor?
– Ce?
– Orice voiam!
* – Îmi dai și mie o poză cu tine?
– Vezi că am la profil.
– Dar acolo e una cu o casă.
– Bate la ușă, sunt înăuntru…
* Vaslui, tărâmul legumelor.
Seara, bărbații sunt varză; dimineața, femeile sunt vinete.
* Dacă ți-ai luat miel, aruncă-i o minge.
Dacă o aduce înapoi, nu-l mânca…
* În caz de conflict militar, ar trebui trimiși pe front cei cu pensii speciale, ca să și le apere, pentru că ei sunt considerați superoameni, care mănâncă cu 10 guri.
* Merge o băbuță pe calea ferată. Din urmă, se apropie trenul fluierând. Băbuța, fără să se întoarcă:
– Fetele cuminți nu întorc capul când sunt fluierate…
* – Doamnă, vă rog să nu mai veniți cu domnul în așa stare… E a patra oară în luna asta când îl văd mort de beat.
– Îmi cer scuze, dar când îi treaz nu vrea să mai vină…
* Viața sexuală echilibrată e atunci când ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie…
* Azi-noapte am rezistat la 3 partide de sex…
La a patra, pentru că voiam să dorm și eu vreo două ore, am bătut în țeavă.
* Sfatul unui tată către fiica lui:
– Draga mea, ai 32 de ani, e timpul să sucești mințile unui prost și să te măriți. Dacă nu știi cum, întreab-o pe maică-ta.
* – Ce dulce ești! Arăți ca viitoarea mea greșeală.
* O blondă îi spune altei blonde:
– Dacă ghicești câți covrigi am la spate, ți-i dau pe amândoi…
– Trei.
* Un tânăr intră într-o farmacie și strigă supărat peste rând:
– Toate prezervativele pe care le-am cumpărat de aici s-au rupt. Nu sunt bune!
Un bătrân, aflat și el în farmacie, zice:
– Are dreptate băiatul! Și ale mele, toate se îndoaie!
* Se spune că femeile frumoase sunt măritate, iar cele inteligente sunt singure.
Eu acum nu știu ce să fac: să rămân frumoasă sau inteligentă?
* – Hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.
– De care suc?
– Gastric.
* Femeia frumoasă se cunoaște de dimineață. Aia afurisită… în orice moment al zilei.
* Într-o relație, unul dintre ei e mai nervoasă, fără motiv.
* Pe o stradă întunecată, un tip întreabă o doamnă:
– Ați văzut cumva vreun polițist pe aici?
– Nu, nu am văzut…
– Atunci, dați-mi poșeta!
* Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei mașini scumpe, când zărește un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Mecanicul l-a strigat:
– Hei, doctore, pot să-ți pun o întrebare?
Chirurgul, puțin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridică, își șterge mâinile și întreabă:
– Doctore, uită-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot pistoanele, îi scot valvele, repar stricăciunile, apoi le pun la loc și, când termin, merge ca nou. Atunci cum se face că eu am un salariu mic, iar dumneata câștigi bani grei făcând, practic, același lucru?
Chirurgul a zâmbit și i-a șoptit:
– Încearcă să faci asta cu motorul pornit.
* Șase evrei au schimbat lumea:
Moise – când a spus că ”Legea e totul”.
Iisus – când a spus că ”Iubirea e totul”.
Spinoza – când a spus că ”Natura e totul.
Marx – când a spus că ”Banul e totul”.
Freud – când a spus că ”Sexul e totul”.
Și Einsten – când a concluzionat că ”Totul e relativ”.
* – Tati, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după ce s-a măritat.
* ”Azi, avem influenceri, bloggerițe, creatori de conținut și freelanceri. Pe vremea lui Ceaușescu, ăstora li se zicea la grămadă: terchea-berchea”.
* – Care e rolul hârtiei igienice în 3 straturi?
– Unul trebuie depus la ANAF.
* Femeia trebuie schimbată din 2 în 2 ani. Mereu apar modele noi. 🙂
* Vine un sol turc la poarta lui Ștefan cel Mare. Un străjer fuge repede să-l anunțe pe domnitor.
– Mărite, la poartă e un sol turc care vrea să vă vorbească!
– Și ce vrea?, întrebă Ștefan.
– Nu știu, a spus doar că ”Vreau cu Măria Sa!”
– Asta nu se poate! Orice s-a întâmpla, dar pe Măria mea nu i-o dau nici în ruptul capului!
* Apreciază bărbatul care, deși lucrează foarte mult, își face timp să te și înșele!
* Era odată un bărbat care vorbea doar cu o fată pe messenger! Cu celelalte 40 vorbea pe WhatsApp.
* Elon Musk a fost întrebat de un jurnalist:
– De ce mai munciți? Aveți 148 de miliarde de dolari. Ce vă mai trebuie de munciți așa, toată ziua?
Elon Musk i-a răspuns:
– Ai fost vreodată la Bran? Să știi că nici eu nu am fost, dar când voi merge va trebui să îmi fac singur autostradă. Și la ăia costă kilometrul 30 de milioane…
* Gripă aviară la curcani?! Septicemie hemoragică la păstrăvi?!
În schimb, greierii și larvele de bălegar plesnesc de sănătate!
* O femeie frumoasă are și un pic de burtică; dacă nu are, ori e bolnavă, ori nu știe să gătească!
* Îndoieli
”A-ntârziat nevastă-mea…
La o vecină, la cafea;
Aș vrea s-o cred, dar mi-e cam greu,
Căci la vecină… am fost eu!”
Racolțisme (6)
* Dacă te trezești că dimineață îți răsună în minte o melodie, înseamnă că subconștientul ți-a dansat pe ritmul ei în timpul somnului.
* Iubirea e ca un vis: trebuie să te piști și numai dacă nu simți durere înseamnă că te-a molipsit.
* Bucură-te de bucuriile celor din jur și astfel vei învăța să-ți găsești propriile bucurii.
* Deși dragostea nu se poate cumpăra, sunt destui din aceia care se mulțumesc cu simularea ei.
* Când afirmi că ți-e frică doar de Dumnezeu, nu uita că încă trăiești pe lumea asta, a oamenilor care te judecă.
* Atunci când îmi tot spui ce gândești despre alții, pot să presupun ce părere ai și despre mine.
* Poți să obții profit din orice, doar când îți vinzi sufletul vei ieși întotdeauna în pagubă.
* Cel mai temeinic sfat e acela care îl dai prin exemplul personal, nu doar prin cuvinte.
* Există oameni și oameni, dar poți întâlni și oameni adevărați.
* Nici măcar meteorologii nu pot anticipa cu exactitate vremea, însă toată lumea se pricepe să prezică vremurile.
* Pentru a nu ajunge să numeri caloriile din farfurie, începe prin a-ți număra îmbucăturile de la masă.
* Stau și mă întreb care au fost ”vremurile bune” despre care tot se pomenește. Pentru că dintotdeauna ne-am plâns cât de greu o ducem.
* Cu cât e mai mare dragostea, cu atât se termină mai repede. Ca orice lucru valoros din viață.
* Ideile se aseamănă cu păsările, așezându-se doar în mințile care au crengi primitoare.
* Într-o societate în care aparențele sunt preponderente, adevărul poate deveni un inamic de neiertat.
* Florile sunt cele mai frumoase creații pe care natura a reușit să le modeleze.
Satul dintre neguri IX
Sanda și Vasile au parcurs ultima etapă a traseului în ritm alert, dar și cu grijă mare să nu se piardă unul de altul. Femeia își ținea bărbatul de mână, acesta era cu ochii pe Păcală, în timp ce ultimul era cu ochii în patru și urechile ciulite la orice zgomot. Nu era timp de pierdut și nicio deviere permisă, iar această determinare i-a ajutat să ajungă în timpul planificat la ieșirea din atmosfera care-i înfiora. Bucuria părinților a fost anihilată în bună parte de constatarea că acolo nu și-au regăsit copiii, după cum speraseră la fiecare pas și în fiecare clipă a drumului.
– Nu trebuie să disperați, i-a sfătuit ghidul. E foarte posibil să ajungă până la răsăritul soarelui, ori să fie undeva pe aproape, așteptând la rândul lor să se lumineze de ziuă. Oricum, e bine să așteptați aici până răsare soarele, așa cum sunt sigur că o să facă și ei. Eu mi-am îndeplinit misiunea, e timpul să ajung acasă, dar presimt că o să ne mai vedem.
– Cum așa?, s-a răstit Sanda. Ne lași aici, în întuneric, despărțiți în două și într-un loc plin de primejdii?
– Aici nu e niciun pericol și e locul ideal să vă reîntâlniți, s-a justificat Păcală. Pe de altă parte, trebuie să ajung la timp în gospodăria mea și să-mi hrănesc sufletele din ogradă. Nici nu știți cât mă ceartă dacă zăbovesc mai mult decât era planificat. Rămâneți cu bine și bucurați-vă de cel mai frumos sat din lume. Depinde doar de voi cum o să treceți prin experiențele care vă așteaptă la fiecare casă.
Tânărul nu mai așteptă să audă comentariile critice care au urmat din gura ambilor soți, ci se pierdu pe o potecuță strâmtă, numai de el știută. Înciudată, femeia a simțit nevoia să se descarce pe soț, că prea s-au strâns multe în sufletul ei.
– Ei poftim, ăsta e omul pe care l-ai ales să ne conducă spre nicăieri. Și asta n-ar fi mare necaz, dar ne-am pierdut copiii, în timp ce el o zbughește spre căsuța lui. Dacă o fi având așa ceva, ținând cont că mai tot timpul umblă hai-hui.
Vasile era pregătit să se dezvinovățească, însă o voce gravă întrerupse această polemică.
– Buhu-hu-hu, oameni mari și buni de plisc.
Au tresărit deodată, căutând să-și dea seama de unde se au aceste cuvinte, însă nu puteau distinge nimic.
– Degeaba vă uitați, nu aveți cum să mă vedeți. Dar eu vă văd și am ascultat cearta pentru copii.
Tot Sanda a fost cea care și-a exprimat nedumerirea.
– Ne-ai urmărit de multă vreme? Ce vrei de la noi și cine ești? Să știi că nu avem bani și nici mâncare ca să ne jefuiești.
– Asta-i bună, răspunse vocea, de undeva de sus. Mai degrabă aveți nevoie de ajutor, pentru că sunt în măsură să vi-l ofer. Deși sunt o simplă bufniță, pe o ramură din pomul de lângă voi.
Pentru cei doi rătăcitori, această afirmație părea cu totul neverosimilă, mai degrabă un motiv de teamă decât de uimire.
– O bufniță care vorbește?!, interveni Vasile. Lasă gluma și arată-te, străine, dacă pretinzi că vrei să ne ajuți.
Un fâlfâit le atrase atenția și astfel au putut vedea cum o pasăre cu aripi mari se roti o dată în jurul lor, după care a revenit pe locul inițial.
– M-am arătat, dacă asta v-a fost de folos. Dar mai bine să nu pierdem vremea, că imediat se luminează și trebuie să merg la culcare.
Femeia era complet derutată, privea spre acel arbore și apoi spre bărbatul ei, îngăimând:
– Ce tărâm mai e și ăsta? Dacă păsările au grai omenesc, înseamnă că și ielele tale au fost reale.
Apoi se adresă bufniței, încă având o nuanță de neîncredere.
– Ziceai că ne poți ajuta…, cum anume?
– Așa ne mai înțelegem. Bine că ați scăpat de păcăliciul acela care umblă numai după câștiguri mari. Eu, în schimb, mă mulțumesc cu ceva de mâncare, o viețuitoare delicioasă sau altă cărniță pe care o găsiți pierdută prin geanta aceea sclipitoare.
– Ți-am spus că nu mai avem nimic, că venim de departe și am trecut prin multe. Mergem mai târziu în sat și o să-ți aducem ce găsim mai bun, îi promise într-un suflet Vasile. Doar spune-ne dacă ai văzut cumva o fetiță și un băiat, rătăcind prin pădure.
– Văd că sunt urmărit de ghinion în această noapte, însă tot o fire generoasă rămân. Copiii voștri au ieșit din ceață la capătul celălalt al satului.
– Oooh, ce bine! Vai, ce rău!, nu reușea să se decidă femeia. Trebuie să mergem spre ei, neîntârziat.
– Mergem pe lângă pădure… și pornim chiar acum, adăugă Vasile cu înfrigurare.
– Nu v-aș sfătui, mai ales că încă-i noapte, veni replica păsărească. Nici ziua nu e bine, pentru că jivinele ies adesea să-și caute prada și prin lizieră. Rămâne să străbateți satul ziua, iar ei vor face la fel. S-ar putea să vă întâlniți cu bine, dacă sunteți vrednici și aveți răbdare. Țin legătura cu voi, oriunde o să vă aflați pe întuneric, pentru ca să ne ajutăm reciproc. Mă mulțumesc și cu un puiuț de găină sau altă orătanie, numai prospătură să fie.
Acestea fiind zise, bufnița și-a luat zborul greoi, ca de pasăre bătrână pe care au început să o lase puterile. Bărbatul și femeia au rămas îngândurați, încercând să înțeleagă sfaturile pe care tocmai le-au primit de la o sălbăticiune.
– Cum adică dacă suntem vrednici și avem răbdare?, întrebă retoric Vasile. Doar nu suntem nelegiuiți și impulsivi, venim de la oraș, unde oamenii sunt amabili și săritori. Slavă cerului că că se vede răsăritul și putem să o luăm din loc.
Sanda nu mai așteptă continuarea retoricii lui Vasile și porni hotărâtă prin iarba care o răcorea cu roua ei fină. Bărbatul nu voia să rămână mai prejos, așa că o urmă fără să pregete, cu gândul că vor găsi curând oameni normali și locuințe obișnuite, în care să poată mânca ceva, aflând și vești care le-ar putea fi de folos. Prima casă care le ieși în cale era una modestă, cu o poartă de lemn învechit și năpădit de buruieni.
– Hai să încercăm aici, pentru a cere găzduire și oarece de-ale gurii, a sugerat femeia. Sătenii săraci sunt de obicei ospitalieri, își împart pâinea cu trecătorii rătăciți, iar îndrumările lor ne-ar prinde bine.
Bărbatul strâmbă din nas, în timp ce ochii îi erau fixați pe o clădire ca un castel, ceva mai departe, dar foarte impresionantă.
– Eu cred că-i mai bine să mergem la vila aceea mare, unde o fi locuind primarul. Acolo putem afla mai multe și vom primi sprijin concret în căutările noastre.
– Ai înnebunit iară, îl mustră nevasta. Îți stă capul numai la proprietăți sofisticate, după cum s-a văzut și când ți-ai cumpărat mașina aceea scumpă. Eu intru aici, orice-ar fi, iar tu te poți duce să bați la porți înalte, cu primejdii pe măsură.
– Hai că nu mai suntem în pădure, draga mea. Ce probleme am putea întâmpina? Dacă nu ne place gazda, ne luăm rămas bun și am plecat, după care ne întâlnim mai încolo și facem schimb de informații.
Era tare încăpățânat omul ei, dar nici Sanda nu se lăsa. Așa că nu l-a mai certat în mijlocul drumului, deși nu se vedea țipenie de om care să-i judece.
– Du-te la castelul acela fandosit, dar dacă nu-ți răspunde nimeni, vino numaidecât aici. Iar dacă ai noroc, ne revedem peste vreo două ceasuri, tot pe drumul ăsta.
Vasile arăta mulțumit de propunere și a pornit hotărât spre măreața clădire, în timp ce Sanda bătea cu nădejde la portița modestei așezări. A durat ceva până a apărut cineva să descuie, după care s-a văzut cu o femeie în vârstă, dar cu ochii vibrând de tinerețe și corpul de agilitate. Era îmbrăcată într-un costum popular ca nou, care-i amintea de cel al lui Păcală, iar vocea i s-a făcut auzită blând, ca o adiere de vânt.
– Intră, draga mea. Te așteptam și ți-am pregătit tot ce ai nevoie.
Musafira a rămas uluită să audă aceste cuvinte, însă și-a găsit prezența de spirit să se prezinte:
– Numele meu este Sanda și nu pricep ce vreți să spuneți.
– Eu sunt Sfânta Vineri și o să-ți explic imediat.
va urma
Pentru toate gusturile
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – De ce nu sunt stâlpii roșii?
– Că i-ar mânca oamenii cu brânză.
* O mamă tânără sună la salvare:
– Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea apă. Ce trebuie să fac mai departe?
– Nu-l lăsați să se apropie de ciment!
* Erau odată două baloane în deșert. Un balon îi spune celuilalt:
– Uite un cactusssssss…
* Un pompier merge la școala lui Bulă pentru a le vorbi elevilor despre incendii:
– Care sunt pașii de făcut în caz de incendiu?
Bulă răspunde:
– Pași mari!
* Un client intră într-o bancă:
– Am fost anunțat că sunt fonduri insuficiente, atunci când am verificat cardul. Aș vrea să știu dacă se referă la contul meu sau cel al băncii.
* Sexul, după matematicieni, este ecuația perfectă:
Femeia ridică membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun și-l reduce apoi la expresia minimă.
* – De câte feluri sunt ionii?
– De patru: pozitivi, negativi, beți și Ion Iliescu.
* Știați că tancurile Leopard consumă 720 litri de carburant la suta de kilometri?
Dar se pare că amprenta de carbon e doar pentru idioți.
* Simona… o fată bătrână ce lucra la o benzinărie din Călărași, este răpită într-o noapte…
Trei zdrahoni mascați au prins-o în brațe, i-au pus călușul în gură și au aruncat-o pe bancheta din spate a unui jeep imens cu geamuri fumurii!
– Ascultă-mă bine, femeie!, spuse unul dintre ei… și începe să-i explice: ai două opțiuni.
1 Coborâm din mașină, intrăm în birou, deschizi seiful, golim conținutul și scapi fără nicio zgârietură. Sau:
2. Ne plimbăm prin tot Călărașul și vom face dragoste non-stop cu tine, până când se va epuiza benzina.
Ai înțeles?
Simona, cu ochii înlăcrimați, a încuviințat de mai multe ori din cap că a înțeles.
– Acum, îți voi da jos călușul și, fără smiorcăieli, spune unde mergem!
– La pompa 3, să facem plinul de benzină!
* MARE CONCURS INTERNAȚIONAL
Cine poate, timp de șapte minute, să calce o cămașă, să mănânce o pâine și să i-o tragă unei femei?
NEAMȚUL: se apucă cu grijă să calce cămașa, după care vede că nu mai e timp, mușcă o dată din pâine și se dă bătut.
RUSUL: se apucă de femeie, i-o trage, apoi mai are timp să mănânce o jumătate de pâine și se scurge timpul.
ROMÂNUL: pune femeia să calce cămașa și, în timpul ăsta, i-o trage mâncând în același timp pâinea.
Câștigătorul e românul!
NEAMȚUL: ”Noi muncim și încercăm să ne facem treaba cât mai bine, apoi, dacă mai e timp, mâncăm și, dacă mai e timp, ne distrăm”.
RUSUL: ”Noi mai întâi ne distrăm, apoi, dacă mai e timp, mâncăm și, dacă mai e timp, muncim”.
ROMÂNUL: ”Noi dacă nu i-o tragem ăluia care muncește, nu putem mânca o pâine”.
* O soție își iubește mai mult soțul decât copiii. Aceștia pot fi lăsați noaptea la o vecină, pe când soțul, nu.
* – Măi Ițic, am auzit că toți banii tăi îi dai la săraci.
– Exact.
– Păi și din ce trăiești?
– Din dobândă!
* – Ai grijă, să nu te combini cu o farmacistă.
– De ce, tată?
– Pentru că astea nu dau nimic fără rețetă.
* Propun interzicerea aparatelor și dispozitivelor de combatere a insectelor. Ne iau mâncarea de la gură.
* Un grup de turiști români făceau turul orașului Praga. La un moment dat, ghidul spune:
– În acest moment trecem pe lângă o renumită berărie pragheză.
Din mulțime se aude vocea lui Bulă.
– Și de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă?
* – Ce faci, idiotule?!
– Îți deschid ușa, pentru că sunt un gentleman, iubirea mea!
– Dar sunt pe WC, nesimțitule!
– Ție nimic nu-ți convine…
* Am găsit un gândac de bucătărie în baie. L-am luat și l-am dus în bucătărie. M-am gândit că s-a rătăcit.
* Au ăștia de la Catena niște reclame, parcă te simți prost că ești sănătos…
* Mulți cred că eunucii au fost folosiți în istorie doar la păzit domnițe. Imperiul Bizantin, spre exemplu, i-a folosit mai mult de 1000 de ani în principal ca funcționari publici.
Motivele erau destul de evidente. Nu puteau să aibă copii și familie, deci nu mergea cu nepotismul și nici cu căsătorii din interes. Nu puteau ajunge nici pe tron, deci asta le limita ambițiile cât și gradul de coruptibilitate.
Că na, e mai greu să fii coruptibil dacă n-ai cui să lași moșie.
Ce încerc să zic e că avem o soluție anticorupție foarte la îndemână.
* ”Primăvara în Vaslui:
– Ce ai la spate?
– Un toporaș”.
* Cumpăr mulgătoare profesională pentru lăcuste și angajez ciobani pentru greieri.
Ofer cazare, țigări și o supă de cărăbuși pe zi. Rog seriozitate.
* O blondă la vulcanizare:
– Cum ai reușit să spargi pneul în halul ăsta, întreabă muncitorul.
– Am călcat pe o sticlă!
– N-ai văzut-o?
– Nu, tâmpitul dracului o avea în buzunar!
* Armata va fi din nou obligatorie, că prea s-au înmulțit bărbații bătuți de femei.
* În România, lupta anti-corupție e un fel de pescuit sportiv: i-au prins, i-au arătat, le-au făcut poze și le-au dat drumul!
* Niciodată n-ai să vezi rață înecată și femeie care să tacă!
* Ana țipă la Manole, în timp ce acesta o zidea:
– Manole, dobitocule, îmi murdărești rochia!
– Las’ că-ți vine beton!
* O soție bună te lasă să lingi crema de pe petalele mixerului, când face prăjituri.
Una care te iubește, oprește mixerul înainte…
* După multe încercări de a face sex, baba își consolează moșul:
– Stai liniștit, cel puțin s-au revăzut!
* Cele mai dragi mi-s femeile care, în timp ce le dai jos chiloții, te întreabă: ”da’ ce vrei să faci?”
* Pentru prima dată în istorie, cursul cepei a depășit cursul euro și al dolarului!
* Ardeleanca și ardeleanul în pat:
– No, dragul meu, încet dar sigur am ajuns la concluzia că ducem lipsă de același lucru!
* – Vezi, mă Gheorghe, că la tăț ne crește?
– Ce, mă Ioane?
– Păi, lor salariile și nouă impozitele. Da’ nu ne-o lăsat pă dinafară.
* Cel mai înalt grad de concentrare al unui ardelean se înregistrează atunci când toarnă pălincă din damigeană în sticlă, fără pâlnie.
* ”Bărbații bine dotați nu trebuie să mai aducă flori!”
Semnat, o doamnă!
* Un inspector de la Fisc vine la sinagogă în control, se uită pe registre și concluzionează către rabin:
– Domnule, veniturile dumneavoastră sunt mici și impozitul la fel. Cum reușiți să trăiți cu niște încasări atât de slabe.
– Noi reciclăm TOTUL și ne mulțumim cu puțin.
– Chiar totul?
– Totul.
– Și picăturile de la lumânări?
– Da, le strângem și le trimitem la fabrica de lumânări și, din când în când, ne trimit câte o lumânare.
– Bineee. Și firimiturile de la masă le reciclați?, întrebă agentul în zeflemea,
– Da. Le strângem și le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmet.
– Buuun. Da’ cu pieile de la prepuț de după circumcizie ce faceți? Și pe ele le reciclați?
– Da. Le strângem, le trimitem la Fisc și, din când în când, ne trimit câte-un pulică, așa ca dumneavoastră, să ne controleze!
Epigrama care mușcă
Satul dintre neguri VIII
Adi uitase de încercările prin care a trecut și se bucura din toată inima de întorsătura pe care au luat-o lucrurile. Nu mai conta că se aflau încă în mijlocul pădurii acoperite de ceață, fără vreo idee cum ar putea ieși din ea, era fantastic că și-a găsit sora și niște prieteni uimitori. El, care nu credea până atunci în povești și în minunile pe care le auzise în cuprinsul lor, savura cu intensitate dialogul susținut de cei doi patrupezi. Bianca se arăta foarte încântată de reacția lui și îi lămurea orice nedumerire pe care și-o manifesta.
– Să știi că Maia ne-a vorbit mereu, doar că noi nu eram în stare să pricepem, i-a spus ea cu un aer de persoană avizată.
– Extraordinar! s-a arătat uluit fratele, în timp ce își mângâia prietena blănoasă. Am atâtea să te întreb, draga mea…
– Mai încet cu drăgălășeniile omenești, a intervenit și lupul. Nu uitați că-mi sunteți datori cu o de-aia… dulce, după cum ne-a fost învoiala.
Băiatul și-a amintit de ciocolata pe care o avea, renunțând cu plăcere la ea, numai să-și răsplătească oarecum salvatorul sălbatic.
– Dă-i și partea mea, că are meritul principal în găsirea ta, și-a exprimat Maia generozitatea.
– Ești o fată drăguță, a complimentat-o lupul în timp ce savura pe îndelete desertul. Mi-ar plăcea să ne mai întâlnim și să vânăm împreună, dacă tot vei găsi găzduire în acest sat.
– Nu știu cât de ocupată o să fiu, dar poate stabilim ceva până ajungem la ivirea zorilor, a răspuns flatată cățelușa. Recunosc că ești un lup de treabă, deși am auzit numai de rău despre voi.
– Avem și noi slăbiciunile noastre, rânji sălbăticiunea. Acum, însă, trebuie să ne despărțim și să mă alătur haitei condusă de Muma Pădurii. Altfel îmi pierd dreptul la ciosvârta de carne cuvenită din vânătoarea celor norocoși. În plus, aș putea fi pedepsit să intru ziua în sat și să vânez de unul singur. E bună bucățica asta de plăcere, dar nu ține mult de foame.
– Și noi cum găsim drumul spre ieșire?, a întrebat cu dezamăgire Bianca.
– Nu-i mare scofală, a ținut să o liniștească jivina. O țineți tot spre nord, orientându-vă după mușchii de pe scoarța copacilor, așa cum am auzit că fac oamenii. Noi avem alte metode, iar mirosul sensibil e cel mai important. Grăbiți-vă să ajungeți înainte de răsăritul soarelui, altfel riscați să vă întâlniți cu parteneri de-ai mei, foarte pofticioși când e vorba de copii ca voi.
– Dar ție cum îți spune, mai întrebă Maia.
– Mi se zice Falcă, a rânjit din nou lupul. Credeam că e evident.
Astfel s-au despărțit de sălbăticiunea binevoitoare, rămânând dezorientați pentru câteva momente. Pentru ea o fi fost ceva normal să creadă că se vor descurca căutând mușchii formați pe copaci, dar întunericul făcea prea dificilă o asemenea metodă. Nici câinele lor nu putea să-și dea seama încotro este cea mai scurtă cale, fiind un loc străin și plin de alte mirosuri necunoscute. Niște bătăi de aripi și câteva sunete le-au atras atenția, ca orice lucru ieșit din comun.
– Buhu-hu-hu, pui de oameni, se auzi o voce groasă.
După clipele de nedumerire și repetarea de două ori a expresiei, Adi a fost cel care s-a învrednicit să-și exprime curiozitatea.
– Cine e acolo și unde te ascunzi?
– Vai da’ orbi mai sunteți voi când e întuneric. Sunt o bufniță și mă aflu chiar în arborele din fața voastră. Vreți să dau o raită, să mă vedeți?
Copiii s-au mai liniștit, în schimb i-a cuprins din nou mirarea.
– Nu e nevoie, doar spune-ne cum să ieșim mai repede din această pădure. Aveam o călăuză, dar ne-a lăsat…
– Bine că ați scăpat de lup, deși nu știu cum ați reușit fără să vă facă rău. Am văzut că i-ați dat ceva bun, dar tot mă mir că s-a ținut de cuvânt. Pot să vă ajut eu în continuare, dar cu ce mă aleg?
Bianca și Adi au dat din umeri, conștienți că nu mai au nimic de oferit, în timp ce Maia a preluat funcția de negociator.
– Și ce ți-ai dori de la doi copii rătăciți, pasăre profitoare? Voi nu sunteți obișnuite să faceți fapte bune, așa cum se întâmplă printre oameni?
– Lasă vrăjeala, câine alintat. Ar trebui să știți că totul se plătește, chiar dacă nu pare la prima vedere. M-aș mulțumi cu un șoricel fraged, că sunt bătrână, m-a cam lăsat vederea și e tot mai greu să pun ghearele pe o asemenea delicatesă. Poate aveți vreunul prin buzunare, omuleților.
– Câh, ce scârboșenie!, se oțărî fetița. Cum să purtăm așa ceva în buzunare?! Nu mai avem nimic de mâncare, dar dacă ne arăți drumul, promit că nu o să-ți rămânem datori. Precis că Bunicul are ceva bun pentru tine… și noi ne ținem întotdeauna de cuvânt.
A urmat o liniște ceva mai lungă, care i-a făcut pe cei trei rătăciți să creadă că pasărea nu era interesată de promisiunea lor, dar răspunsul a venit în cele din urmă.
– Bineee… o să risc de data asta, dar dacă îmi înșelați încrederea o să mă auziți noaptea cum vă blestem casa și familia. Și puteți fi siguri că urgiile mele se împlinesc, deci nu vă jucați cu mine. Sunteți de acord?
– Sigur că da, au răspuns într-un glas frații, convinși că va fi ușor să o răsplătească.
– Eu voi zbura sub clar de lună către cea mai apropiată intrare în sat, iar voi nu trebuie decât să-mi urmați direcția. Nu vă fie teamă, voi fi cu ochii pe voi și atentă la orice posibilă amenințare. Oricum, nu sunteți așa de mici precum șoriceii.
O pasăre de dimensiuni apreciabile și-a luat zborul de pe o ramură alăturată și s-a înălțat în înaltul cerului, pentru a fi luminată de strălucirea astrului nopții, singurul care putea penetra întrucâtva omniprezenta negură. Plutea încet în aceeași direcție, iar cei trei rătăcitori îi foloseau orientarea ca pe o busolă vie. Cu ochii spre cer, uneori se împiedicau sau se încurcau în vreun tufiș, dar își reveneau imediat și își regăseau calea alături unul de altul. Se grăbeau pe cât se putea, de frică să nu-și piardă noua călăuză sau să fie ajunși din urmă de lupii care-și făceau din nou auzite urletele. Au avut noroc și s-au văzut ieșind din pâcla cea întunecată, înainte de răsăritul soarelui. Acum, puteau vedea și stelele, parcă întâmpinându-le eliberarea din ghearele pădurii plină de neprevăzut. Mai aveau de coborât doar o colină lină pentru a intra în satul ce dormea încă, așa că n-au socotit de cuviință să intre în el pe întuneric. S-au așezat pe iarbă, privind cum bufnița se rotea tot mai aproape de pământ, până a aterizat pe cel mai apropiat pom.
– După cum vedeți, mi-am făcut treaba, iar voi ați ajuns cu bine unde ați vrut, le-a transmis ea de sus. De-acum e rândul vostru să vă achitați de datorie, însă nu v-aș sfătui să întârziați prea mult. Eu vă doresc mult noroc, că o să aveți nevoie, mai ales că sunteți tineri și fără experiență.
– O să fie bine când o să ajungă și părinții noștri, a răspuns cu încredere fetița. Dar și mai bine ar fi dacă le-ai lua urma și i-ai ajuta să ne găsească.
– Răsplata noastră ar fi și mai mare, o asigură Adi.
– Încă o promisiune în care trebuie să cred, s-a auzit glasul păsării. O să văd ce pot face.
S-a auzit un fâlfâit greoi și călăuza lor a început să se înalțe iar spre cer, pierzându-se în negura cu care era obișnuită.
Cu zâmbetul pe buze
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Dialog între doi bărbați:
– Ți-ai găsit dragostea vieții tale?
– Nu, dar am găsit vreo 4-5 ale altora.
* – Ospătar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteți da seama după gust?
– Nu.
– Și… atunci, ce mai contează?
* Ce au făcut oltenii când au văzut pentru prima dată un tramvai?
Au alergat la șefu de gară să-i spună că s-a pierdut un pui de tren!
* Le doresc producătorilor TV ca în timpul actului sexual, femeia lor să se ridice din pat și să spună: ”Iar acum, publicitate!”
* Femeia și soacră-mea mi-au zis că ele prăjesc șnițelele dacă eu le bat bine în prealabil. Acum stau îmbufnate…
* Justiția din România arată ca un copil făcut la beție de Ciorbea cu Renate Weber, botezat de Pomohaci și nășit de Tudorel Toader și Laura Vicol, în curte la Dan Voiculescu.
* Într-o zi, Bunelu’ mi-a spus:
– Bă, Gogule, să ții minte… Bătrânețea este atunci când vezi țâțe și îți amintești că nu ai luat lapte.
* Două prietene se văicăresc:
– Toți bărbații beau…
– Iar al meu mai și mănâncă…
* În mașina mea pot intra 5 persoane… fără probleme…
Acum, unde găsesc eu 5 persoane fără probleme???
* Un om bătrân și fără studii mi-a spus odată: ”Când banul vorbește, legea tace!”
* Bețivii, copiii și colanții spun întotdeauna adevărul.
* Când nu te mai interesează ce zice lumea despre tine, ai devenit un om liber.
* Deviza moldoveanului: ”Viața-i scurtă. Dacă tot nu o putem lungi, hai să o facem lată!”
* Sună soneria. Soția disperată se roagă:
– Doamne, fă să dispară amantul , iar soțul să nu știe nimic!
La care, un glas din înaltul cerului spune:
– Bine, fie… te scap… dar când o să mori o să ți se tragă de la apă.
Soția a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce privește apa… va avea grijă și se va feri.
Peste un timp, apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună. Femeia se roagă:
– Doamne, știu că mi-ai promis că o să mor din cauza apei… dar acum, gândește-te… sunt atâția oameni nevinovați… pentru mine o să omori toți oamenii de pe acest vas. La care glasul răspunde:
– De-ai ști de câți ani mă chinui să vă adun pe toate…
* Chinezii au sărbătorit intrarea în anul boului.
Noi, românii, am intrat de mulți ani în el și nu mai reușim să ieșim!
* – Joi ți-am fiert brocoli, vineri ți-am făcut ștevie, sâmbătă ți-am gătit fasole, duminică ți-am făcut spanac, în seara asta te las pe tine să alegi ce să-ți fac!
– Fă-mi bagajul, că mă mut!
* În sfârșit, totul merge minunat în viața mea.
Loc de muncă bine plătit. Casă, mașină… am terminat ratele. Am bani să-mi petrec concediul în Caraibe. Și pac… am împlinit 80 de ani.
* La piață:
– Domnule, cumpărați flori pentru scumpa dumneavoastră nevastă!
– Nu am nevastă…
– Apoi, pentru iubită…
– Nici iubită nu am…
– Atunci, cumpără pentru că ai o viață atât de liniștită!
* E bine să vorbești singur, că nu are cine să te contrazică.
* ”Am un prieten care a crezut că sunt 3 Arcuri de Triumf în București, pentru că așa a fost el plimbat cu taxiul…”
* Cineva, într-o zi, mi-a spus: ”Nu mă vei uita niciodată!”
Dar nu mai știu cine…
* Sunt atât de urâtă, încât până și shaormanul mi-a zis:
– Ție îți pun și ceapă, că oricum nu te pupi cu nimeni!
* – Gigi, care e unitatea de măsură pentru lichide?
– Litrul, doamna învățătoare.
– Și mai mare ca litrul?
– Damigeana!
* Veste rea: suntem în căcat!
Veste bună: ne ajunge la toți!
* Se spune că bărbaților le este gândul doar la sex!
Nu-i adevărat!!! Să știți că se gândesc foarte des și la bere!
* S-a ajuns la concluzia că expresia: ”Toți bărbații sunt la fel” a fost inventată de o chinezoaică care și-a pierdut bărbatul în mulțime…
* – Mamă, iubita mea spune că iadul nu există!
– Fiule, ia-o de nevastă și o să am eu grijă să-și schimbe părerea!
* ”Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat…
Am o amantă și țin la ea, dar mi-e frică că, din greșeală, o să-i rostesc numele în somn. Așa că mi-am cumpărat o pisică și i-am pus numele amantei… și așa voi avea o scuză dacă o să mă scap cumva.
Azi-dimineață, soția a adus acasă un câine pe care-l cheamă Robert. Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea, iar acum sunt și mai îngândurat…”
* Înainte să-i cumperi cadou nevestei tale, verifică dacă are amant.
Poate puneți amândoi bani și îi luați ceva frumos.
* Dacă ai bărbat, ai și o grămadă de probleme.
Dacă n-ai bărbat, ai o singură problemă… că n-ai bărbat!
* Sunt în depresie și am nevoie de afecțiunea unui milion de euro!
* În sfârșit, Ion o prinde și o violează pe Maria.
Maria: – Ajutooor!!!
Ion: – Taci, fă, că pot și singur!
* Tunelurile dacice, o legendă!
Arheologii au găsit doar studii dacice de fezabilitate.
* Un zidar cade de pe schelă… Colegul său strigă după el:
– Mă, Gheorghe, scoate mâna din buzunar, ca să pară accident de muncă!
* Creierul bărbătesc este format din două emisfere: testiculul drept și testiculul stâng.
* – Dragul meu, de câte ori să-ți spun să duci la loc ce nu-ți mai trebuie?!
– Ai dreptate! Îmbracă-te, te duci la mă-ta!
* Ce poate fi mai trist decât să te alerge nevasta prin casă să te dezbrace… doar ca să umple mașina de spălat!
* Țineți-vă de școală, copii!
E mai bine să te trezească mă-ta la 6, decât mascații la 5!
* – Căsătorit?
– Da, de 25 de ani!
– Copii aveți?
– Da, doi.
– Animale?
– Nu, sunt educați și se poartă frumos.
* Doi șoricei, într-o sală de cinematograf, ronțăiau banda unui film.
– Îți place?, întreabă un șoricel.
– Nu prea, răspunde celălalt. Mai mult mi-a plăcut cartea!
* Găina vine acasă și se ceartă grav cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii…
– Păi din ce era să fac omletă?!
* Deducții
1. Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziția culcat și înconjurat de rude.
2. Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalți au fost de nerecunoscut.
3. A bea un pahar de vin în fiecare zi, se consideră a fi un lucru util. Astăzi am făcut multe lucruri utile!
4. Componentele electronice funcționează cu fum. Cum a ieșit fumul din ele, cum nu mai funcționează.
5. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.
6. Durata unui minut variază în funcție de care parte a ușii de la baie te afli.
7. Sunt zile în care tu ești porumbelul și zile în care ești statuia.
8. Un dragon nu și-ar tatua niciodată un cocalar. Invers însă, se întâmplă cu regularitate.
9. Adevărata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moștenire…
10. Pentru un realist nu este important dacă paharul e gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă.
La moartea unei planete
O regreta întregul sistem solar
Și o plângea cu lacrimi din praf de stele;
”Era ca o soră mai mare pentru mine
Și îi admiram mereu culoarea albastră”,
A spus înfierbântată planeta Mercur.
”Îmi plăcea mult partea feminină a speciei dominante,
Se crede că ea au fost creată pe suprafața mea,”
A mărturisit planeta Venus, cu chipul înnorat de tristețe.
”Iar partea masculină se credea că provine de pe mine,
Aparatele lor mă vizitau tot mai des”.
Și-a arătat părerea de rău Planeta Roșie.
”Eu o urmăream de când era aridă și fără viață
Și mi-am pus mari speranțe în ea”
A tunat grav cea mai mare planetă din familie.
”Și eu o supravegheam peste umărul tău, Jupiter,
Știam că-i plac inelele mele și așteptam mesageri”,
Adăugă Saturn plecându-se în semn de omagiu.
”Eram convinsă că va fi cea mai renumită din Galaxie,
Făcând cinste familiei noastre, prin specia care o domina”
S-a auzit vocea înghețată a planetei Saturn.
”Le sunt recunoscător că m-au descoperit,
Deși sunt departe, au trimis aparate să mă fotografieze”
Rosti cu un glas stins planeta Pluto.
În final, a luat cuvântul Mărețul Soare:
”Planeta Albastră a fost binecuvântată,
Generând nenumărate specii de viață,
Omul a fost cea mai inteligentă dintre ele,
Dar și-a aruncat singur casa în aer.
Care din voi vrea să-i ia locul,
Să-i ofer căldura potrivită pentru a crea viață?”
Liniștea s-a așternut în Sistemul Solar,
Niciuna nu voia să găzduiască creaturi
În stare să le distrugă pentru totdeauna.








