Satul dintre neguri XII

continuare

– Nu-i deloc confortabil scaunul ăsta, s-a plâns bărbatul când i-a întins Sandei unul din obiectele ascuțite și bine meșteșugite.

– Asta e și ideea, a răspuns ea sarcastic. Ce-ai fi vrut, să-ți aducă un tron pe care să te lăfăiești ca un împărat?

– Ei, nici chiar așa, dar mă gândesc că astfel de scaune ar trebui să aibă parlamentarii noștri. N-ar mai putea să adoarmă în sesiuni, că ar risca să-și rupă ceva în cădere. Eu mai bine înconjor pomul de câteva ori, astfel îmi pun în mișcare și sângele.

Vasile nu mai așteptă vreo părere și porni agale să se plimbe, atent la orice sunet sau mișcare detectabile în miez de noapte. Iarba îl îmbia să-și dea jos încălțările, dar se gândea că un străjer nu se cade să umble desculț, mai ales când poate interveni o încercare imprevizibilă. Surpriza nu a întârziat să-i apară în fața ochilor, sub forma a două mere care se scurgeau dintre ramuri spre rădăcina pomului.

– Sando, ridică-te numaidecât și hai să vezi lucrarea Necuratului!, exclamă el în timp ce încerca să prindă fructele sclipitoare.

Forța care le atrăgea către pământ era însă mai mare decât cea cu care reușea să se opună, ba mai simți și o mușcătură la mâna dreaptă. Femeia apăru imediat să-l susțină și începu să înțepe cu săgeata în jurul merelor, doar-doar o nimeri în ceva care le controla. Rezultatele străduinței lor se lăsau așteptate, iar fructele se apropiau tot mai mult de iarbă, de unde ar fi putut să o ia la fugă, precum cele întâlnite pe drum.

– Stai că le vin eu de hac, strigă femeia când o străfulgeră ideea cea mai la îndemână de pus în practică.

Făcu doi pași înapoi și trase pătura după ea, iar când cele două globuri luminoase au atins pământul, a așternut-o cu îndemânare peste ele. Bărbatul s-a prins de stratagemă și, uitând pentru moment de durere, s-a aruncat și el peste marginile păturii, încercuind împreună locul în care se observa zbaterea hoțului invizibil.

– Ține-l bine și hai să le împăturim, înainte să dispară, l-a sfătuit Sanda în timp ce se străduia, la rândul ei, să strecoare învelitoare pe dedesupt și apoi să facă un nod strâns. Materialul e gros și nu cred că vor reuși să iasă prin el.

Speranță care nu s-a adeverit, pentru că înăuntru era o ființă cu dinți buni și gheare ascuțite, hotărâtă să rupă țesătura care-o ținea captivă. Se impuneau măsuri mai dure, iar femeia apelă la alte înțepături cu săgeata, aplicate acolo unde vedea că se manifestă tendința de evadare. Tot așa până când dinăuntru se auzi o voce țipătoare, care-i implora.

– Nu mă mai înțepați atât, nesăbuiților. Mai bine cădem la o înțelegere.

– Nicio înțelegere! Vasilică, sună din corn să vină oștenii pentru a-l preda pe hoț, strigă Sanda.

A durat ceva timp până a reușit bărbatul să scoată sunete destul de puternice pentru a fi auzite la palat, iar apoi încă puțin până au ajuns gărzile împărătești. În tot acest timp, femeia era pregătită să-i aplice câte o corecție făpturii, dacă nu ar fi stat cuminte.

– Lăsați-mă să ies și promit să vă aduc un car de aur, a venit vocea cu o propunere tentantă.

– Nu putem accepta, pentru că e în joc viața noastră. Bănuiesc că aurul promis e tot din furat, după cum sunt și merele.

– Pomul ăsta e al meu de la începuturi, se auzi răspunsul. Se vede că nu sunteți de pe aici, deci nu știți care-i adevărul. Dacă nu-mi dați drumul imediat, o să vă fac mult rău după ce scap.

– Nu mai scapi, oștenii sunt deja aici și nu ne privește ce vor face cu tine, l-a asigurat Vasile.

Zarvă mare s-a stârnit în plină noapte la palat, toată lumea se trezea la zgomotul făcut de străjeri, tropăit de pași în fugă și zornăit de săbii scoase din teacă. Împăratul cu toată nobilimea, urmați îndeaproape de ceilalți curioși, s-au adunat în sala tronului, după ce au auzit că marele hoț de mere a fost prins. Nu mică a fost mirarea tânărului suveran când oștenii au depus înaintea sa pătura în care se zbătea o ființă mică și gălăgioasă.

– Lăsați-mă să ies, lăsați-mă să ies de aici că nu am aer, se auzea mereu dinăuntru.

– Ce-i asta, o glumă?!, îi întrebă el pe cei care l-au capturat.

– E cât se poate de serios, Măria Ta, a răspuns ferm Vasile. L-am prins asupra faptului, dar era întuneric și n-am văzut cum arată.

Înduplecat, împăratul a dat ordin să fie adusă o colivie solidă, unde să fie scoasă ciudățenia din pătură, fără posibilitatea de a fugi. Sub lumina făcliilor și a zecilor de sfeșnice au văzut atunci cum arată hoțul de temut: un bătrân foarte mic de statură, cu o barbă lungă și căruntă precum îi era și părul.

– Dar ăsta-i Statu-Palmă-Barbă-Cot! a rostit suveranul. Noi ne-am mai întâlnit, însă nu știam că vei ajunge să mă furi cum făcea Zmeul pe vremuri.

– Eu nu fur niciodată, iau doar ce mi se cuvine, s-a burzuluit moșul ofuscat. E drept că măru-i în grădina ta, dar în trunchiul lui mi-e casa de când a făcut primul fruct. Dacă nu-l binecuvântam eu, rămânea un pom obișnuit, așa că jumătate din ce se face pe ramurile lui îmi aparține.

O rumoare se făcu auzită în mulțimea care se înghesuia să nu scape nimic dintr-un  spectacol nemaivăzut. Fețele împărătești erau revoltate de această neobrăzare, iar tânărul cu coroană își exprimă mânia cât se poate de firească.

– Nu ți-am văzut niciodată scorbura și nici nu m-ai anunțat de prezență, deși am păzit multe nopți merele. Ar fi fost normal să ne înțelegem omenește, nu să iei ce consideri tu că îți aparține. În felul acesta tot furt se cheamă… dar s-ar putea să fiu mai îngăduitor cu tine dacă-mi spui ce făceai cu fructele. Unde le duceai și pentru ce?

– Asta nu-ți pot spune nicidecum, a spus cu fermitate bătrânul.

– Dacă nu-mi răspunzi, îți voi tăia capul, l-a asigurat Prâslea cel Voinic.

– Nu mă tem pentru capul meu. Nu există sabie care să mi-l poată desprinde de trup.

– Atunci, te voi întemnița pe vecie.

– Pot scăpa cu ușurință din orice temniță, așa cum am făcut-o de multe ori.

După un mic sfat cu bătrânul și împărăteasa, suveranul îi aduse la cunoștință o altă posibilă pedeapsă.

– Nu-mi rămâne decât să-ți tai barba și părul. După care ți se va putea spune ”STATU-PALMĂ-BARBĂ-IOC.

Chipul piticului se îngrozi la cele auzite, iar siguranța îi dispăru pe loc.

– Să nu-mi faceți asta! Recunosc că-i duceam merele Împăratului Verde, a cărui unică fiică e măritată cu Harap-Alb. Trebuie să nască în curând și, dacă mănâncă în fiecare zi câte un măr de aur, urmașul lor va avea pielea imposibil de tăiat cu sabia sau de străpuns cu sulița, așa cum e a mea.

Încă un moment de rumoare s-a auzit în Sala Tronului, iar fețele împărătești păreau nehotărâte în măsurile care trebuiau luate. Aproape nimeni nu știa, până atunci, la ce erau bune merele pe care numai împăratul avea dreptul să le consume. Acum, secretul fusese dezvăluit, iar la asta nu se așteptau tocmai de la intrusul acela mic și cu pretenții mari.

– Nu luați ca adevărat tot ce spune acest hoț, îi potoli suveranul, după care se adresă din nou învinuitului. Dacă Harap-Alb avea nevoie de câteva mere, nu trebuia decât să-mi ceară. Toată lumea știe că sunt generos și nu l-aș fi refuzat, mai ales că ne cunoaștem bine.

După o altă înțelegere cu familia, Prâslea își făcu cunoscută decizia.

– Pentru a-mi demonstra buna credință, voi merge personal la Împăratul Verde, oferindu-i un coș cu mere în dar. Alături de suita mea vor veni hoțul și cei doi viteji care l-au prins, ca o răsplată pentru curajul și iscusința lor. Am zis!

Înțepătoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Aveți un câine foarte frumos, doamnă! De ce nu-l duceți la o expoziție?
– Din păcate, nu se pricepe la artă!

* – La ce te uiți așa de atent, Bulă?
– La o pereche care se sărută cu foc.
– Mai bine uită-te la nevastă-ta!
– Păi, asta și fac.

* – Nu ți-e rușine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopții?
– Păi, dacă n-a fost liber mai devreme…

* Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciți așa?
– Am stat trei ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire.
– Cât de subțire?
– Doar cu ceasul pe mână…

* Ea: – Am conversațiile de pe Messenger din care reiese că mă înșeli!
El: – Nu e adevărat! Nu e scrisul meu!

* Soția se întoarce acasă după o petrecere dată de firmă.
– Scumpule, nu striga. Îți povestesc cum a fost totul: toți au băut, eu n-am băut, toate s-au sărutat cu bărbați, eu nu m-am sărutat, am mâncat salate, am dansat, am participat la concursuri. Ai o soție bravo. Întrebări sunt?
– Unde îți e rochia?

* Un polițist vede într-o seară pe unul care tăia gratiile de la sediul unei bănci cu o pânză de bomfaier.
– Ce faci, mă, acolo?
– Ce să fac, șefu? Cânt la vioară…
– Cum cânți la vioară, mă, că nu aud nimic?
– Eh, lasă că auzi mâine la radio!

* Într-o lume dominată de fitness, nu mai știi care e rupt de foame și care e la dietă…

* Maimuțele se relaxează, se joacă, dorm cât vor, fac sex ca nebunele… și pe noi ne-a pus dracu să evoluăm!

* – Alo, mamă, îmi dai niște bani împrumut?
– Nu-ți dau nimic! Cine te-a pus să te măriți din dragoste?!

* Cum se furau datele personale înainte să apară internetul?
– Al cui ești tu, mă mamaie?

* E adevărat că iubirea ține de cald… dar totuși, geaca rămâne geacă!

* Experții germani laudă învățământul românesc. Cu noua metodă online se mai asigură o generație de culegători de sparanghel…

* – Cum te înțelegi cu soția ta?
– Groaznic! Dintotdeauna mi-am dorit o nevastă care să-mi gătească precum mama, dar eu am dat peste una care bea ca tata…

* – Fiule, unde te duci cu lanterna aia?
– Merg la întâlnire, tată!
– Eu, la vârsta ta, nu aveam nevoie de lanternă!
– Da… și uite ce-ai adus acasă!

* Am zis și o repet: îi zicem ”salată de boeuf” deși o facem cu pui, pentru că ”salată de poule” ar suna dubios.

* Stai calm
3 sfaturi de la un ardelean: berea nu-i băutură, femeia nu-i om și cu ursu nu te pui.

* Un mesaj din partea lucrătorilor și sindicatului de la crematoriul Cenușa, către toți politicienii:
Să vă vedem la urne!

* Azi mi-a spus o doamnă că ea nu poartă chiloți…
I-am dat dreptate, să dai o groază de bani pe ei și să nu-i vadă nimeni…

* – Ai băut vreodată pălincă rea?
– Da!
– Și cum a fost?
– Bună!

* Femeile vor lângă ele un bărbat care să le facă să râdă, dar să le ofere și siguranță, deci practic, un clovn ninja.

* Soțul este acea persoană care, după ce duce gunoiul, se poartă ca și cum ar fi făcut curat în toată casa.

* Brocoli: – Eu arăt ca un copăceeel
Ciuperca: – Eu arăt ca o umbreluță
Mărul: – Eu arăt ca o inimioară
Banana: – Haide să schimbăm subiectul.

* – Te-ai lovit rău?
– Nu, m-am lovit bine!

* Vecina mea are o grădină foarte frumoasă… și în fund un măr.

* A apărut un nou obicei la nuntă. ”Bărbierirea miresei”.

* Înainte, băieții își lăsau barbă ca tatăl lor, acum își fac sprâncene ca mamele lor… ceva nu e bine aici.

* Soția mea nu reușește să se maturizeze…
Stau în cada cu apă fierbinte, iar ea îmi tot scufundă vaporașele…

* Soțul mi-a spus că între noi a dispărut scânteia.
Am cumpărat un electroșoc… când se trezește, îl mai întreb o dată!

* Nu poți merge liniștit cu mașina printre gropi, că mai dai de câte un metru de asfalt!

* Ospătarul:
– Doriți să începeți cu niște caviar?
– Ce-i ăla caviar?
– Ouă de sturion.
– Bine, aduceți-mi două. Omletă!

* Eu nu mă duc la muncă pentru bani, mă duc să nu îmbătrânesc. La muncă, timpul trece foarte greu!

* Doctorul mi-a spus să nu mai beau. Va fi o schimbare dificilă pentru mine… A fost doctorul meu vreme de 15 ani.

* Un negru iese de pe masa de operație înjurând medicii.
– Ce-ai pățit?
– M-au cusut cu ață albă.

* Cândva, nu se făcea sex înainte de căsătorie.
Acum, nu se mai face după.

* Frizerul, după ce-și termină de tuns clientul, îl întreabă:
– Să vă dau cu ceva-n cap?
– Nu te-o-mpinge dracu’!

* – Doctore, nu știu ce să mă mai fac…
– Ce simptome aveți?
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau șampanie… Ce am?
– Un salariu de rahat.

* Dacă-ți cere corpul băutură, sex și dezmăț, oferă-i, pentru că are nevoie.
Dacă nu-ți cere, dă-i cu forța.

* Cum să se înmulțească banii dacă pe bancnote sunt numai bărbați?

* Un român adevărat nu va întreba niciodată: ”Scuzați, unde este WC-ul?”. El va hotărî singur unde este…

* Sfat
Niciodată să nu recunoști nimic! Nici dacă ești pe patul de moarte!
S-ar putea să te faci bine…

* Soția ideală este cea care se ocupă de nivelul cultural al soțului ei.
Dimineața îi face circ, iar seara îi face teatru.

* Ce vrei să știi? Situația mea sentimentală?
Încă mă mai claxonează câte unu… când trec pe roșu!

* Caut muncitori pentru cules cireșe! Ofer 150 lei pe zi + prânz!
… Dacă ne prind, nu ne cunoaștem!

* Î: – Știți de ce nu le place virusurilor în Ardeal?
R: – Pentru că se răspândesc prea încet.

* – Se poate îndrăgosti o femeie bogată de un bărbat sărac?
– Depinde de câți cm are sărăcia.

* Sf. Petru a vrut să facă un gard în RAI și a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus care a cerut 5000$. Sf. Petru l-a întrebat:
– De ce?
Rusul a răspuns:
– 2000 pentru materiale și 3000 manopera.
Al doilea, un italian care a spus că totul costă 10000$, la care Sf. Petru a întrebat:
– De ce?
Italianul a răspuns:
– 2000 pentru materiale și 8000 manopera, deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un român care a spus:
– 25000$… la care Sf. Petru a întrebat:
– Dar de ce așa mult?
Românul a explicat:
– 10000 pentru tine, 10000 pentru mine și 5000 pentru rus, să facă gardul.

Lansarea cărții ”Judecăți, prejudecăți și mere”

Am bucuria să anunț și pe această cale un eveniment foarte important, în primul rând pentru mine și cititorii care mă cunosc. Editura SIONO organizează miercuri, 24 mai, lansarea romanului ”Judecăți, prejudecăți și mere”, creație pe care am numit-o ”cartea vieții mele”. Prezentarea va avea loc în  cadrul Bookfest și va fi moderată de Radu Prodan (care a fost prezent și la ultimele două lansări de carte ale editurii, organizate în Seini) și Oana Stroe (căreia i-am acordat primul meu video-interviu, după apariția romanului ”Fetița care visa pentru alții”), doi profesioniști în acest domeniu, față de care am toată încrederea. Tare mi-ar fi plăcut să fiu alături de ei, de ceilalți membri ai echipei care a lucrat la această minunată carte, dar nu mai sunt în stare să conduc 600 km și nici măcar să stau pe scaunul din dreapta al autoturismului, două zile consecutiv. M-am uitat pe orarul curselor aeriene din Baia Mare spre București, însă nu am găsit una potrivită pentru ziua aceea, iar cu o zi înainte nu-mi era disponibil însoțitorul. Astfel că voi urmări de acasă fiecare detaliu, cu aceleași mari emoții.

Îi invit pe toți prietenii și colegii de blog care locuiesc în București sau prin apropiere să participe la lansare, iar eu voi fi cu ochii în patru pe monitor. Poate vă văd în imagini, în fotografii, în imaginația mea nestăvilită, primind astfel din partea voastră cea mai mare răsplată pentru viața pe care mi-am pus-o între două coperți. Vă mulțumesc de pe acum și dacă veți fi prezenți cu sufletul sau doar cu gândul!

Comenzile se pot face aici

Satul dintre neguri XII

continuare

Tocmai când visau mai frumos – despre reîntâlnirea cu copiii și bunicul, cu zâmbete, îmbrățișări și o câmpie plină de flori pe care alergau fericiți -, deșteptarea din somn le-a fost bruscă și zgomotoasă. În dormitor a intrat împăratul, însoțit de un alai impresionant și foarte colorat, multe din personajele palatului fiind curioase să vadă cine sunt străinii care le vor păzi peste noapte cea mai prețioasă moștenire. Sau la executarea cui vor asista a doua zi, dacă aceștia nu-și dovedesc nevinovăția. Tot doi oșteni zeloși, probabil aceeași pe caii cărora au intrat pe porțile suveranului, i-au luat pe sus și aproape că i-au aruncat în încălțămintea de lângă patul care le-a fost leagăn primitor.

Vestitul Prâslea cel Voinic, în prezent împărat cu drepturi depline asupra tot ce mișcă și nu mișcă pe domeniul lui, li s-a adresat cu fermitate, așa cum se cuvine în momentele de o însemnătate deosebită.

– E timpul să vă ocupați postul de sub coroana pomului cu mere de aur. Urmați-ne îndeaproape și gândiți-vă bine ce vă e de trebuință pentru a vă îndeplini cu succes misiunea.

Vasile și Sanda au fost nevoiți să-și revină imediat la realitatea cea crudă, iar mintea lor să proceseze cât mai eficient fiecare detaliu, începând cu indicațiile primite și adăugând starea vremii, un element foarte important pentru sarcina care-i aștepta. Soarele dădea să apună, lăsând în urmă un cer curat ca lacrima, ideal pentru o noapte înstelată, cu luna pe post de felinar. Mărul îi aștepta cu sclipiri de fructe ispititoare, tot unul și unul, de parcă erau făcute la matriță.

– Acuma sunt exact 34 de mere, dar au fost 42, înainte să înceapă hoțiile, i-a lămurit suveranul. În ultimele patru nopți, au dispărut tot câte două, fără ca niciunul din străjerii mei să observe cum s-a putut întâmpla. Dimineața le număram și, după ce ne dădeam seama de lipsa lor, oștenii porneau pe toate drumurile în căutarea făptașului. Așa v-au găsit, și mulți zic că e suficient ca să plătiți cu viața. Însă nu e bine să fim impulsivi, ci mai degrabă chibzuiți și deschiși în a vă oferi o șansă, dar și nouă în a afla cu adevărat cum și cine a poftit la cea mai râvnită pradă din toate împărățiile. Pe vremea când eram eu de pază, pentru a nu adormi cumva în timpul pândei, stăteam pe un scaun și îmi înconjuram capul cu patru sulițe sprijinite în pământ. Dacă ațipeam și mă plecam în oricare parte, vârful pe care mi se înclina capul mă înțepa dureros și astfel îmi reveneam din somnolență. Spuneți-mi dacă vreți să faceți la fel.

Cei doi vizați au simțit un fior când li s-a pomenit de arme, drept pentru care au schimbat câteva cuvinte în șoaptă. După câteva lămuriri, femeia a fost cea care și-a exprimat doleanțele.

– Noi nu suntem obișnuiți cu lupta, dar ne-ar prinde bine un scaun și o pătură, mai ales că iarba-i mătăsoasă și bine cosită. Vom face cu schimbul și ne vom ține treji unul pe altul.

– Doar atât? Nu puteți să prindeți un hoț cu mâinile goale, așa că vă ofer arcul meu din tinerețe, a insistat împăratul, adresându-se bărbatului. În cazul că nu se predă de bunăvoie, ai permisiunea mea să-l țintești și chiar să-l omori. Dacă e zmeu, ai grijă să-l lovești direct în inimă sau într-un ochi. Nu-l va ucide, însă vei avea timp să sufli în acest corn, pentru a chema oștenii mei să-l lege.

Acel instrument de avertizare, alături de arcul și tolba cu săgeți i-au fost înmânate numaidecât lui Vasile, care se arătă foarte impresionat de ele.

– Dar nu se poate așa ceva!, a izbucnit instinctiv Sanda. Omul meu nu a tras niciodată vreo săgeată.

– Ce spui tu, draga mea?, interveni Vasile, rănit în orgoliu. În studenție am participat la un concurs de tir cu arcul, iar așa ceva nu se uită.

Odată cu această remarcă surprinzătoare, omul cercetă cu mare curiozitate vestita armă cu care s-a luptat marele Prâslea cel Voinic. Femeia a dat din cap neîncrezătoare, în timp ce împăratul le ura succes, iar suita lui îi privea cu zâmbete sarcastice. Doar după ce au plecat cu toții, femeia și-a arătat, îndoiala despre cele afirmate cu fală.

– Nu-mi amintesc să-mi fi spus vreodată de experiența ta în tragerea cu arcul. Cred că mai degrabă ai vrut să te dai mare și să te joci la noapte cu arma aceea la care te uiți ca și cum ar fi exponat de muzeu.

– Ce mare lucru poate să fie în a trage cu un arc, a răspuns el cu încredere. Poate nu ți-am zis, dar eu chiar am tras la țintă în tinerețe. E drept că n-am fost printre primii, însă erau arcuri din acelea moderne și complicate, în timp ce ăsta arată mult mai simplu.

Un străjer a revenit să le aducă scaunul și o pătură, după care a zăbovit puțin să se mai amuze de bieții oameni, ca de niște copii puși să facă o treabă de oameni mari, cu experiență. Vasile s-a așezat pe scaunul fără spătar și cam înalt pentru statura lui, așezându-și pe umăr cureaua cu tubul metalic de avertizare și încercând să deslușească mai bine cum se fixează săgeata în coarda arcului. Sanda și-a întins pătura delicată peste iarba de câțiva centimetri și, după ce omul împăratului s-a retras satisfăcut, l-a luat din nou în colimator pe partenerul cu care trebuia să realizeze ce nu a reușit niciun oștean temeinic instruit.

– Încetează să te mai joci cu chestiile alea, că poate ne rănești. Îți dai seama că nu avem nicio șansă în fața unui zmeu sau mai știu eu ce namilă de arătare. Pur și simplu ne spulberă ca pe niște popice, dacă nu avem șansa să ne adoarmă înainte și să scăpăm nevătămați până mâine, când tot vom fi pedepsiți cu moartea.

– Săndica mea, trebuie să fii mai optimistă și curajoasă, altfel n-avem nicio șansă. Gândește-te că suntem într-un sat cu personaje de poveste, care au reușit să-și demonstreze istețimea și vitejia tocmai pentru că au avut minte și ambiție, nu neapărat putere. Am putea ajunge și noi ca ei, dacă nu ne lăsăm înfrânți înainte de confruntare. E drept că avem nevoie și de puțin noroc, așa cum am avut până acum.

Din vorbă în vorbă, nici nu au observat când seara s-a transformat în noapte, iar merele de deasupra lor sclipeau într-o cu totul altă lumină. Parcă erau sub un pom de Crăciun împodobit cu globuri și stele, iar luna se cățărase singură în vârf. Această frumusețe feerică a impus o tăcere sacrosantă, cel puțin până și-au încărcat sufletul din ea, după care și-au adresat doar cuvinte puține și în șoaptă. Doar greierii aveau libertate totală la concert, iar câte o pasăre ascunsă îi acompania scurt, marcând parcă trecerea lentă a timpului. Această stare plăcută i-a făcut să pună pe planul doi grijile unui pericol iminent, ba chiar să le inducă o stare de visare, la un pas de somnolență. Probabil că aceasta era cauza adormirii străjilor precedente, iar dialogul dintre ei trebuia să fie soluția pentru a evita să pățească la fel.

– Dă-mi și mie o săgeată, a cerut Sanda cu o voce mai îndrăzneață. Chiar dacă nu am arc, măcar să i-o înfig cu mâna în pieptul căpcăunului care va ajunge în fața mea.

va urma

Pagina de umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Aseară, am trecut pe lângă o sală de fitness, care avea sloganul ”Tu poți mai mult!” M-am întors la cofetărie și am mai mâncat 3 prăjituri.

* – Bună, ești căsătorit?
– Eu căsătorit? Nu!!! Astea sunt zvonuri lansate aiurea de nevastă-mea!!

* Un copilaș de vreo trei ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?

* – Iubitule, trebuie să îmi cumpăr câteva rochii noi!
– Dar ai șifonierul plin de rochii!
– Da, dar mi le-au văzut vecinii pe toate…
– Atunci, hai mai bine să ne mutăm din cartier, că e mai ieftin!

* După o ceartă acasă, mereu bărbatul e cel care se îmbracă și pleacă, pentru că femeia nu știe cu ce să se îmbrace.

* Un ardelean în metrou, la București:
– Doamnă scumpă, te rog să te prinzi de bara de sus, pentru că aia de care te ții amu, coboară la următoarea stație!

* – Iubito, spune sincer, dacă eu am să mor, tu ai să te recăsătorești?
– Nu, prostuțule, am să stau cu sora mea… Dar tu, dacă mor eu, te recăsătorești?
– Nu, prostuțo, am să stau cu sora ta…

* Să am așa putere, v-aș lua pe toți acasă la mine. Am dormi separat: băieții la băieți și fetele cu mine, că e casa mea. 😀

* – Pe tine nu te deranjează kilogramele în plus?
– Ele nu-s în plus, sunt de rezervă!

* – Vecine, de ce îmi furi plicurile din cutia poștală?
– Dar nu le fur! Sunt facturi, vecine. Le iau și ți le plătesc.
– De ce?
– Așa m-am înțeles cu nevastă-ta.

* – Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta?
– Nu știu.
– Ce îți place cel mai mult?
– Vecinul de la 3!

* Când am văzut câtă lume nu mă suportă, am știut clar că îmi fac treaba cum trebuie.

* – Mi-am înșelat femeia, părinte, dezleagă-mă!
– Trebuie să înconjuri biserica de câte ori ai înșelat-o!
– Pe jos?!

* – Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.
– Și partenerul dumneavoastră?
– Am crezut că-mi dați aici unul.

* De două lucruri n-au voie să se plângă bărbații în viață: mașina și nevasta…
Singuri și le-au ales!

* Nu sunt bătrân, sunt doar tânăr de foarte mult timp.

* Datorită ploilor din ultima perioadă, culturile de rapiță vor crește mai înalte. Rugăm doamnele sub 1,60 să ia și un fluier, pentru a putea fi găsite în caz de rătăcire.

* Dacă te crezi Napoleon, te internează la psihiatrie.
Dacă ești bărbat și te crezi femeie, ai drepturi.

* Vine primul fiu acasă:
– Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și al doilea fiu:
– Tată, dă-mi șapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și fiica:
– Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
– În sfârșit, se mai și încasează!

* Mii de funcționari publici și-ar putea pierde slujbele! A fost inventat robotul care nu face nimic.

* Miaș dori ca an țară săsă dă o lege ca copi să anvață obligat că alfel nu să mai poate

* mați anebunit cu dute la scoală anvata linba romina baaaaaaa pai voi stiti ca sant scoli unde elevi nare bani de tigari?

* La cât noroc am, dacă găsesc 10 lei pe jos… îi pierd până acasă!

* Un cuplu în vârstă se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religioși. La un moment dat, predicatorul spune:
– Prieteni, vreau să împărtășesc cu voi puterea credinței mele. Oricine e bolnav și va pune o mână pe ecranul televizorului și cealaltă pe locul cu problema, va fi vindecat.
Bătrânelul se ridică, pune o mână pe ecran, iar cealaltă o bagă în pantaloni.
La care, bătrânica:
– Nu te obosi, dragule, a zis că vindecă bolnavii, nu învie morții.

* Are cineva nevoie de sfaturi?… că am primit multe și n-am făcut nimic cu ele.

* Bărbat invizibil, caut femeie transparentă, pentru a forma un cuplu nemaivăzut!!!

* În afară de ”Aha!”, ”Hmm!” și ”OK”, ce alte amenințări mai folosesc femeile când sunt supărate?

* Caut o femeie frumoasă, să îmi facă aer cu evantaiul în timp ce beau bere. 🙂

* Vreau să îi întreb pe bărbații care se însoară a doua oară: ce nu v-a fost clar din prima?

* Înainte: ”Când o să fiu mare…”
Acum: ”Când o să am bani…”

* Apropo de bătrânețe: am vrut să-i fac cu ochiul unei domnișoare și am ațipit…

* Primul sătean din Viscri care ajunge rege. Curaj! Se poate.

* Nașterile sunt de 3 tipuri:
1) spontane – când nevasta naște la o lună după căsătorie
2) tardive – când naște nevasta la doi ani după moartea soțului
3) extrauterine – când naște servitoarea!

* – Ce înseamnă ”sentimente amestecate”?
– E atunci când îți cade soacra în prăpastie cu Mercedes-ul tău cel nou!

* Avantajul de a avea peste 40 de ani este că ai făcut toate prostiile înainte de epoca internetului, așa că nu există dovezi.

* Cercetătorii ardeleni au făcut următorul calcul…
România produce cam 800 mii tone de prune anual. Dacă nu vă hapsâniți să faceți dulcețuri, compoturi și alte dulcegării, această cantitate de prune s–ar transforma în 80 mii tone de țuică de prune. La un preț mediu de 10 euro litru de țuică, rezultă 800.000.000 euro. Cam 50 km de autostradă.
Problema e că producția e egală cu consumul. Mno, vedeți de ce nu aveți autostrăzi.

* După crearea femeii, descoperirea alcoolului a fost o necesitate!

* – Auzi, cum se numește chestia cu care umblă preotul, de iese fum din ea?
– Merțan!

* Un prieten a făcut nunta și botezul în aceeași zi, iar invitații s-au îmbătat ca porcii.
Au furat bebelușul, iar miresei i-au dat să sugă!

* Tocmai am terminat de făcut 100 de abdomene.
Le începusem în Martie. Martie 2017…

* Un turist japonez aterizează în aeroportul Otopeni. Ia un taxi și pleacă spre București. La ieșirea din aeroport, o motocicletă îi depășește în mare viteză. Japonezul mândru:
– Motocicletă Kawasaki made în Japan! Foarte rapid in România!
Merg în continuare. Peste câteva minute, o mașină trece ca o furtună pe lângă ei. Japonezul, mândru din nou:
– Autoturism Toyota made in Japan! Foarte rapid in România!
Ajung la Intercontinental. Taximetristul:
– Vă costă 120 de euro.
– O-la-la! Groaznic de scump!
Taximetristul îi zice:
– Aparat de taxat made in Japan! Foarte rapid în România!

* – Iubitule, de ce ai așa număr mare la picior?
– Am umblat desculț când eram mic.
– Mai bine umblai fără chiloți!

Ai grijă, iubito

Iubirea e cea mai frumoasă floare
Și înflorește în fiecare dimineață,
Dar ai grijă, iubito, să-ți fie inima aproape,
Pentru că din ea primește căldură.

Iubirea e cea mai însetată floare,
Ea trebuie udată de multe ori pe zi,
Dar ai grijă, iubito, să-ți fie primitoare buzele,
Pentru că din ele se adapă.

Iubirea e cea mai parfumată floare,
O simți cu sufletul temeinic deschis,
Dar ai grijă, iubito, să-ți fie ochii luminoși,
Pentru că din ei primește razele vitale.

Iubirea e cea mai delicată floare,
Tresare la fiecare adiere sentimentală,
Dar ai grijă, iubito, să nu respiri prea intens,
Căci se împrăștie precum puful de păpădie.

Satul dintre neguri XII

Cu multă determinare și-au reînceput parcursul cei doi părinți rătăcitori, dar vlaga scădea pe măsură ce soarele se înălța deasupra capului. Urmau drumul principal, în speranța că vor întâlni pe cineva care să-i ghideze și chiar să-i poftească într-o curte, la odihnă, un pahar de apă și oarece de-ale gurii. Rar vedeau însă vreo ființă în depărtare, mai ales pe cărări marginale, doar că și acestea dispăreau înainte ca ei să le deslușească bine, fie că acele vietăți erau oameni, animale familiare sau arătări înșelătoare. Locuințe nu întâlneau nici pe atâta, doar câmpii înverzite și împodobite de flori din cele mai îmbietoare.

– Poate, dacă o rugam pe Ileana Cosânzeana, ne-ar fi dus și pe noi într-un loc mai primitor, rosti într-un târziu Vasile. Socotind că avea un cal puternic și ne era datoare.

Sanda îi dădea dreptate în sinea ei, dar nu voia să-i accentueze sentimentul de regret, deloc indicat pentru situația în care se aflau: oameni ai străzii într-un sat cu locuitori de poveste, buni sau răi, în funcție de norocul pe care îl aveau la un moment dat. Și pe ea o încerca foamea și setea, dorința de a întâlni semeni cu care să poată schimba câteva cuvinte, așa cum a fost Sfânta Vineri și invitatele ei.

– La urma urmei cât de mare poate fi această localitate?, că doar nu-i oraș, a încercat ea să insufle oarece vioiciune în starea lor. Chiar și un municipiu l-am putea parcurge de la un capăt la altul, într-o singură zi. Măcar acolo ai străzi pline de case, la porțile cărora vezi oameni, trotuare pe care se circulă și mașini care opresc uneori în dreptul tău. Trebuie să existe și pe aici un centru, cu magazine, piață și bănci pe care te poți odihni.

Au mai mers ei ce au mers, până când au zărit în depărtare un palat și mai mare decât acela din care evadaseră. Puterea le-a mai revenit, deodată, deși le cam pierise încrederea în clădirile prea atrăgătoare.

– Poate mai dăm peste vreun zmeu sau căpcăun care să ne pună la treabă de sclavi, a mormăit cu jumătate de gură bărbatul.

– N-avem încotro și trebuie să profităm de orice ocazie. Nu toți bogătașii sunt răi, iar noi nu putem merge întruna, fără să bem o cană de apă. Vezi și tu că n-am întâlnit o fântână în cale, așa cum e normal în orice sat.

Drumul era de țară, puțin călcat de pasul omului, de căruțele specifice așezărilor rurale sau de animalele crescute în gospodării. Așa se face că iarba persista pe cea mai mare porțiune a lui, uneori cât palma de înaltă. Atenți la acest aspect, mai ales pentru a nu se împiedica de vreun smoc, nu mică le-a fost mirarea să vadă venind din față două mere, de parcă ar fi avut picioare. Și mai de departe se întrezăreau apropiindu-se câțiva călăreți, iar tropăitul cailor se auzea tot mai deslușit.

Merele erau urmate de o trenă albă și, la un moment dat, s-au rostogolit exact la picioarele lor. Fâșia aceea misterioasă s-a scurs pe alături, pierzându-se rapid pe drumul din spate, în timp ce Sanda și Vasile ridicau fructele strălucitoare pentru a le examina. Erau mari și grele, iar soarele își amplifica lumina prin coaja lor galben-aurie. Astfel i-a găsit cei trei oșteni călare, care s-au oprit cu strigăte puternice și amenințătoare.

– Jos mâinile de pe mere!, se făcu auzită vocea celui care părea conducătorul. Legați bine hoții aceștia și să-i ducem numaidecât împăratului.

Buimăciți de întorsătura pe care au luat-o lucrurile, bieții oameni n-au avut tăria să se opună și nici să se justifice prin propoziții coerente, ci s-au trezit aruncați ca niște saci pe spinarea cailor, după care au urmat galopul care le-a zdruncinat trupul și creierul. Parcă erau într-un nou coșmar, după ce doar de dimineață scăpaseră dintr-unul. Nu a durat mult și au intrat pe poarta larg deschisă a palatului, amândoi cu fața în jos și mai mult presupunând ce se întâmplă. Și-au mai revenit doar când oștenii i-a pus plocon în fața unui tron ocupat de un tânăr chipeș și încoronat, semne suficient de convingătoare că trebuia să fie acel împărat despre care vorbise șeful călăreților.

– Slăvite stăpân, am prins hoții care vă furau merele de aur. Aceste două le-am găsit asupra lor, deci nu e nicio îndoială în ce-i privește pe făptași.

Tânărul suveran a luat fructele, le-a cercetat să fie sigur că-s întregi și nealterate de vreo stricăciune, după care și-a mutat privirile către învinuiți, întrebând scurt și cu mâhnire:

– De ce?

Sanda a fost prima care și-a revenit, reușind astfel să vorbească din poziția de îngenunchere la care fuseseră obligați.

– Măria Ta, vă rugăm să ne credeți că merele le-am găsit jos, pe drum. Nu știu cum s-a întâmplat, dar se rostogoleau spre noi și doar le-am ridicat să le admirăm.

Împăratul îi privea cu neîncredere, la fel și femeia din dreapta sa care părea să-i fie consoartă, dar și bătrânul din stânga, probabil părintele vreunuia din ei.

– Cine sunteți și cine v-a trimis? Spuneți adevărul și s-ar putea să nu vă tai capetele, așa cum merită orice hoț.

– Suntem oameni cinstiți, s-a auzit vocea rugătoare a lui Vasile. S-ar putea spune că venim de peste mări și țări să ne căutăm bunicul, dar pe acest tărâm am avut nefericirea să ne pierdem cei doi copii pe care i-am adus cu noi. Nu cunoaștem pe nimeni și întrebăm pe toată lumea dacă i-a văzut sau dacă știu unde să-i găsim.

Nici nevastă-sa nu se aștepta la o prezentare atât de emoționantă încât să-l pună pe gânduri și pe suveran. Totuși, persista o ciudățenie care se cerea explicată. De aceea a urmat o discuție în șoaptă între tânărul care-i judeca și bătrânul care părea și un sfătuitor apropiat. A intervenit la fel de discret împărăteasa, cu o expresie înțelegătoare, iar toate aceste consultații au dus la decizia finală.

– Merele nu au picioare, cât or fi ele de fermecate, le-a precizat împăratul. În ultimele nopți îmi dispar mereu câte două și nimeni nu știe cum se poate întâmpla, deși străjile mele stau de veghe. Aș fi bănuit că-i vorba de vreun zmeu, dar i-am ucis pe toți trei în urmă cu câțiva ani, pe când aveam doi frați, iar eu eram Prâslea. Acum, nu-mi mai permit să stau de pază, pentru că datoria îmi cere să-mi conduc neobosit supușii. Dar nici nu pot să stau impasibil când cea mai mare moștenire a familiei este furată de cineva atât de perfid. Deși ați fost prinși cu prada, nu vreau să fac o greșeală condamnându-vă la moarte doar cu această probă. Aveți posibilitatea de a vă dovedi nevinovăția, prinzându-l chiar voi pe hoțul nocturn, în noaptea ce urmează. Până atunci veți fi tratați ca oaspeți, însă veți fi păziți cu strășnicie. Acceptați această misiune sau vreți să ajungeți în temnițele palatului?

Sanda și Vasile și-au aruncat o privire plină de înțeles, având în vedere că alternativa din urmă era terifiantă, după care au aprobat din cap și cu un ”da” abia auzit.

– Atunci, așa rămâne, a decis suveranul bătând cu sceptrul în podeaua răsunătoare. Să-i dați haine curate bărbatului acesta, să fie serviți cu mâncăruri alese, să se odihnească bine până la căderea serii, pentru a rezista toată noaptea somnului. Iar dacă nu vor reuși să-l prindă pe făptaș, înseamnă că sunt în cârdășie și vor fi condamnați mâine dimineață. Am zis!

Nu mai era nimic de comentat și nici de zăbovit în fața fețelor nobile, dar măcar urmau câteva ore în care cei doi acuzați s-au simțit ca în Paradis. Vasile a primit un costum nou și curat, iar acum putea sta cu mândrie alături de Sanda. Mâncarea care le-a fost pusă în față li s-a părut cea mai bună din viața lor, iar somnul din patul cu așternuturi fine i-a cuprins imediat în brațe, ca și cum timpul s-ar fi oprit în loc și grijile pentru viitor au dispărut complet.

va urma

Orientări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Aveți în familie membri care suferă de afecțiuni psihice?
– Am un unchi care știe toate melodiile lui Fuego…

* Psihologul: – Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul: – Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport!

* Dimineața, pe la ora 3, sună telefonul:
– Alo? Dom` profesor?!? Dormi??
– Bineînțeles că dorm!
– Și noi învățăm, tu-ți morții mă-tii!

* – Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am văzut de o săptămână, e cumva bolnav?
– Nu este bolnav, l-am tuns…

* Am de gând să deschid un centru comercial plin doar cu farmacii. Îl voi numi Paraceta Mall.

* Sunt la o terasă și s-au așezat la masa de lângă mine 5 puștani. Ce coincidență, pe toți îi cheamă Koae.

* De la o vârstă, cea mai faină poziție îi atunci când tu stai întins în pat iar ea se urcă… în tren și pleacă la mă-sa!

* Inculpatul către avocatul său:
– Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro!
Avocatul, după terminarea procesului:
– Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite.

* Compunerea unui elev de 9 ani, scrisă în 1950:
”Ieri am fost cu mama, cu tata și cu două mătuși la sanctuarul din Loretto. Am fost să ne rugăm pentru soră-mea a mare, care e măritată de cinci ani și nu reușește să facă prunci.
Ori că nu ne-am rugat noi bine, ori că n-a înțeles Fecioara Maria, dar chestia e că a rămas gravidă soră-mea a mică… și ea nici nu e măritată.”

* – Verico, ce-ai fă de țipi?
– În cameră este un păianjen! L-am văzut! E înfricoșător!
– Și eu l-am văzut, fă, dar el nu urlă!

* Un țigan intră într-un bar.
– Nu dăm pe datorie!, zice barmanul, de îndată ce l-a văzut.
– Da’ cin’ ț-o cerut pă datorie, mânca-ț-aș?, răspunde țiganul. Io de pomană vreau!

* Merge în troleibuz un băiat cu plete lungi, în spatele lui o băbuță. Se adresează băbuța:
– Domnișoară, compostează-mi și mie biletul, te rog.
Băiatul iritat:
– Eu nu sunt domnișoară.
Baba:
– Uite la ea, fufa, a găsit cu ce să se mândrească.

* Am ajuns vremuri în care mai bine te duci la război decât în spital. Ai mai multe șanse să scapi…

* Angajăm salvamari! Exclus pescari, că ăștia te pupă și te aruncă înapoi!

* Ce are în comun fotbalul cu căsnicia?
Dacă nu joci bine, devii rezervă, iar altul titular. Cam atât…

* Un tip stă de vorbă cu iubita lui:
– De ce nu-mi răspunzi la telefon?
– Eram în baie… mă machiam.
– Trei luni?!

* Un ardelean e oprit de un polițist, care îi spune:
– Dați-mi numele și prenumele!
– Ai înnebunit? Și pe urmă cum mă mai numesc???

* Trăim vremuri grele. Femeia este șofer pe TIR și bărbatul face videochat…

* ȘTIAȚI CĂ…???
Bărbatul bine supt nu are amante.

* Bărbații nu înșeală, ei îndeplinesc datoria față de Dumnezeu, care a lăsat 7 femei pe cap de bărbat. Abia dacă se culcă cu a opta… putem spune că înșeală.

* – Mărie, cine dracu este ăsta în pat cu tine?
– Gogule, este un virus, l-am luat de pe Facebook!

* Sunt în căutarea unei persoane serioase care vrea să se căsătorească și să construiască o casă. Vând ciment!

* – … iar peștișorul de aur m-a întrebat dacă vreau o memorie bună sau un penis mare…
– Și ce i-ai răspuns?
– Nu mai țin minte.

* – Trebuie să lăsați pastele, țigările și berea.
– Am înțeles, domnule doctor.
– Nu sunt doctor, sunt casierul și nu puteți plăti cu cardul de sănătate.

* – Bună! Ce ochi frumoși ai!
– Sunt lentile de contact.
– Ce sâni mari ai!
– Silicoane.
– Ce păr lung ai!
– Extensii.
– Florine, tu ești mă?!

* Azi sunt liberă… distracție mare.
Fac curat, spăl, calc, fac mâncare și dacă am timp fumez o țigară.

* Să mergi la cules de căpșuni în Spania ca să ai bani de cireșe în România. Asta înseamnă să fii mafiot.

* Aritmetică Oldies but Goldie
– Dacă eu am zece beri și Ion îmi bea patru, câte capace își ia Ion?

* Există două tipuri de bărbați, casnici și romantici. Când vede praf pe mobilă, casnicul o șterge, iar romanticul desenează o inimă.

* A mai scos Vijelie o melodie nouă: ”să iubești două femei, pe fosta și încă trei”.

* Popa îmi cere bani pentru problemele bisericii, iar pentru problemele mele mă pune să mă rog la Dumnezeu.

* – Nevastă-mea îmi cere s-o tratez ca pe o prințesă și eu nu știu ce să fac.
– Otrăvește-i mărul.

* Când eram copil, îmi doream să fiu șofer pe autobuz pentru că îmi plăcea sunetul ”piff” când se deschidea ușa…
Dar, nu peste mult timp, am descoperit berea la doză!!

* Un preot, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriașilor:
– Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog ca până atunci să citiți capitolul 17 din Marcu.
Duminica următoare, preotul zice:
– Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care ați citit, așa cum v-am rugat, capitolul 17 din Marcu să ridice mâna.
Toți enoriașii ridică mâna. Preotul zice:
– Exact despre asta voiam să vă vorbesc. Nu există capitolul 17 din Cartea lui Marcu…

* – Am mâncat șase sarmale ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.
– Ce medicamente iei?
– Picături pentru urechi.

* Eu când vreau să mă dau mare, mă urc pe scaun.

* Un hoț de buzunare, în autobuz, îi testează buzunarele unui bătrânel. Bătrânul se întoarce către el, își întoarce și buzunarele pe dos și zice:
– N-am bre nimic, nu vezi? Ce naiba vrei să furi?!
– Domnule, ai n-ai, eu sunt de serviciu!!!

* Problemele din trafic nu sunt cauzate de caii putere ai motorului, ci de măgarii de la volan.

* Ce au zis oltenii când au văzut Colosseumul din Roma?
– Frate, dacă nu ai toți banii, nu te apuci de construcție…

* După o oră de discuție cu mine, psihologul meu și-a rupt diploma și s-a apucat să vândă cartofi.

* Studiile au arătat că oamenii care consumă caviar sunt mai puțin stresați decât cei care mănâncă pâine cu pateu.

Pașaport spre inima ta

Îmi tot ceri la control iubirea,
Ca și cum ar fi un pașaport spre inima ta,
Care s-a uzat de la atâta cercetare
Și are inscripțiile tot mai nedeslușite.

Mă tem că se va veșteji, precum frunzele toamnei,
Și o să se destrame în mâinile-ți fremătătoare,
Transformându-se în praf, aidoma dragostei
Prea mult bănuită de prefăcătorie.

Îți propun eliminarea birocrației genetice,
Să nu mai fie nevoie de atâtea legitimări,
Oferă-mi Clauza celui mai Favorizat Suflet,
Iar privirea drăgăstoasă să-mi fie singurul act de liberă trecere.

Satul dintre neguri XI

continuare

A fost momentul când s-au auzit niște ciocănituri ferme la ușă, după fiecare urmând o zgârietură greu de sesizat pentru cei inhibați de emoții.

– Cine e?, a întrebat încrezător iedul cel mare.

– Sunt eu, mama voastră. Deschideți să vă îmbrățișez și apoi să vă hrănesc.

– Imediat, a venit răspunsul cu bucurie. Doar să ne spui poezia aceea care ne place.

De după ușă răsunară numaidecât mult-așteptatele versuri, ca un cântec de alint pentru cei trei iezișori nerăbdători.

”Trei iezi cucuieți
Ușa mamei descuieți!
Că mama v-aduce vouă:
Frunze-n buze…”

În timp ce micuții ascultau cu încântare fiecare cuvințel, iar Bianca avea presimțiri rele, Adi se uită cu atenție pe gemulețul acela mic și făcu o descoperire pe care se grăbi să o împărtășească frățiorilor.

– Nu deschideți, nu deschideți!, a exclamat el și i-a chemat să vadă despre ce e vorba. Uitați-vă mai atent la umbra ființei care este acum la ușă. Ar trebui să se zărească și coarnele mamei voastre, dar în locul lor se văd doar niște urechi mari, cum sunt cele de lup. Precis și-a dres glasul pentru a vă păcăli.

Ieduții s-au adunat imediat la fereastră, constatând cu mare părere de rău că musafirul lor avea dreptate. Soarele dimineții au dat-o de gol pe fiara dornică să le curme viețile. De aici și răspunsul pe care frățiorul cel mare l-a dat după terminarea probei de examinare.

– Tu ești lupul venit din pădure să ne mănânce. Du-te înapoi, până nu vine mama să te ia în coarnele ei mari și ascuțite, pe care tu nu le ai.

– De unde știți voi că nu le am?, se auzi glasul dulceag. Lăsați-mă înăuntru să vi le arăt cât sunt de frumoase.

– Ți-am văzut umbra pe fereastră, așa că nu ne poți minți.

O lovitură puternică cutremură ușa, după care urmă vocea nervoasă a prădătorului.

– V-ați mai deșteptat de când nu v-am căutat, dar cu mine tot nu vă puteți pune. Deschideți odată ușa sau rup cu dinții scândurile căsuței și intru cu forța peste voi.

– Nu ne e frică de tine, că suntem mai mulți și te fugărim, s-a dat mare iedul cel mic.

– Ahaaa, mai multe delicatese într-un singur loc, s-a auzit lupul cum își exprima pofta mărită. Lasă că vă vin eu de hac.

Liniștea obișnuită a revenit dincolo de ușa salvatoare, iar cele cinci ființe inocente au răsuflat ușurate. Iezii își arătau recunoștința pentru Adi și îi îmbiau pe amândoi oaspeții să mai bea apă. Fratele mijlociu veni cu explicații:

– Uneori, mămuca întârzie, după cum i se năzărește stăpânului să-i dea de lucru. Dar trebuie să apară curând, pentru că nu vrea niciodată să răbdăm de foame. Mai povestiți-ne din minunile pe care le trăiți în lumea voastră, până mai pun un lemn pe foc pentru a fi tocmai bun pentru mămăligă.

Era rândul Biancăi să iasă din reverie și să schimbe câteva cuvinte cu personajele îndrăgite și drăgălașe foc.

– Printre oamenii de unde vin există o poveste despre voi, deși se termină cam trist. Noi am citit-o și de acolo am aflat ce trebuie să spunem la ușă.

– O poveste cu noi?, se miră mezinul. Și de ce se termină trist? Ne-o spuneți și nouă?

Fetiței i-ar fi plăcut să-i satisfacă rugămintea, dar fratele i-a făcut un semn discret să nu o facă, așa că a găsit o cale să ignore această dorință.

– Poate că povestitorii aceia au trecut prin satul vostru și de aici s-au inspirat.

– Noi nu i-am cunoscut și nici nu am văzut încă oameni, mărturisi cu regret micuțul. Poate dacă vom mai crește, ne va duce mămuca să o ajutăm în munca ei și vom vedea acolo cum arată lumea mare.

Multe ar mai fi avut de discutat iezii cu copiii, însă în ușă răsunară din nou câteva bătăi. A urmat, firește, aceeași întrebare și apoi aceleași versuri de examinare:

”Trei iezi cucuieți
Ușa mamei descuieți!
Că mama v-aduce vouă:
Frunze-n buze…”

De data asta au văzut cu toții umbra unor coarne, doar cel mic și-a exprimat unele îndoieli:

– Cornițele mamei ar trebui să fie mai mici, a spus el.

– Ce spui tu, mucosule?!, l-a apostrofat iedul cel mare. De parcă le poți vedea tu de la statura ta. Pregătiți masa și mai răsuciți jăraticul cu vătraiul, că vine mămuca să ne facă de mâncare.

Fără să mai aștepte alte păreri, s-a dus și a ridicat zăvorul, după care ușa a fost împinsă cu atâta putere încât l-a aruncat la pământ. În pragul casei stătea rânjind cu dinți mari și sclipitori un lup mai mare și mai fioros decât oricare altul văzut până atunci. Cu una din labe își ținuse pe cap două crengi, pentru a-i face să creadă că sunt coarnele caprei.

– Ai mei sunteți, micuți fragezi și savuroși!, a răsunat victorioasă o voce care-ți îngheța sângele în vine. Dar ce-mi văd ochii? Să am parte și de pui de om, nici nu visasem, așa că va fi un adevărat festin.

Iedul cel mic dispăruse în lădița cu lemne, cel mijlociu tremura sub masă, iar cel mare încă nu-și revenise din șoc. Bianca stătea și ea încremenită, în timp ce Adi își căuta curajul insuflat de suferința prin care a trecut noaptea trecută în groapa suferinței. Știa că nu avea timp de gândire, de aceea mintea lui aștepta cu frenezie o soluție la îndemână pentru a-și salva sora și pe cei trei micuți, aproape leșinați de frică. Ochii i-au căzut pe vătraiul rămas în jăraticul sobei, iar instinctul l-a făcut să-l apuce cu hotărâre în mână, ca pe o sabie amenințătoare.

– Ha-ha-ha, ce-mi plac mie victimele care se zbat, s-a arătat neînfricată namila de jivină. Cu atât mai dulce-i carnea lor.

Exprimându-și această convingere, lupul făcu încă un pas spre băiat, pregătit să sară la gâtul lui și să-i curme imediat viața. Doar că nu a luat în calcul agilitatea micuțului, care nu mai știa de teamă, ci doar de datoria pe care o avea ca frate mai mare. Așa că, atunci când se aștepta mai puțin, presupusa victimă atacă fulgerător cu arma improvizată, împlântându-i un dinte de metal într-unul din ochii aceia mari și pofticioși. Lupul urlă și se prăbuși cuprins de o durere sfâșietoare, în timp ce sângele țâșnea din belșug, împiedicându-l să mai vadă vreo țintă. Singura cale pe care o mai nimeri a fost o întoarcere completă și apoi o fugă către pădurea cea largă. Și totuși, printre urletele de suferință, mai reuși să strige către cel care i-a provocat nenorocirea:

– Blestemat să fii, pui de om! O să mă răzbun crunt, vei vedea.

Și a dispărut în depărtare, odată cu primejdia și teama celor cinci suflețele, cărora nu le venea să creadă că au scăpat de cel mai temut dușman. S-au adunat laolaltă și s-au îmbrățișat cu lacrimi în ochi, iar Adi s-a simțit ca un mare erou când a primit laudele celorlalți, dar mai cu seamă pe ale Biancăi.

– Lasă că și tu m-ai salvat pe mine, deci suntem chit, i-a răspuns el cu modestie.

Capra care a apărut s-a speriat când a văzut ușa deschisă și cu greu a putut înțelege ce s-a întâmplat, fiindcă iezișorii vorbeau toți deodată și veștile păreau incredibile. I-a trebuit un timp să-și dea seama despre ce era vorba, după care s-a bucurat nespus de mult și le-a mulțumit de mii de ori oaspeților.

– Mi-ar fi frânt inima să-mi pierd și acești copii, dar voi parcă ați fost trimiși de Zâna Bună să-i protejați. Rămâneți la masă și apoi mi-ar plăcea să stați cu noi cât mai mult timp. Mai adăugăm un culcuș și două blide de mâncare, pentru că unde sunt patru guri, mai e loc de două.