Valuri de iubire

M-ai sedus cu prima ta privire,
Când ne-am întâlnit întâia oară,
De atunci nu mai am stăpânire
Și căldura-n valuri mă-nfioară.

Ne-am atins și am simțit o vrajă,
Sentiment ce nu se poate spune,
Dar simt că întruna se degajă
Și iubirea-n valuri mă supune.

M-ai cucerit cu o sărutare
Ce mi s-a părut dată pe fugă,
Însă am trecut la repetare,
Iar plăcerea-n valuri mă subjugă.

De atunci ne tot ținem de mână,
Legătură care ne-ncălzește,
Chiar și când trăim cumplită iarnă,
Fericirea-n valuri mă topește.

Ești o mare cu brațe de valuri,
Menite să mă învioreze,
Cu nisip pe-ndrăgostite maluri
Și emoții ce vor s-ancoreze.

Satul dintre neguri XIV

Multe erau împărățiile din tărâmul ascuns de neguri, dar foarte dificil de ajuns la fiecare. Călăuzele aveau un rol important în găsirea celui mai bun drum, iar Prâslea cel Voinic se baza pe una cu experiență mereu împrospătată, pentru că și potecile își schimbau aspectul, iar pericolul de a le încurca trebuia luat bine în seamă. Împăratul Verde își avea castelul doar la o zi de mers călare, așa că au pornit de dimineață bună, pentru a nu-i prinde noaptea înainte de a ajunge. Bătrânul tată a rămas acasă, fiind nevoie de el la frâiele conducerii, dar și fiindcă, la vârsta lui, l-ar fi obosit călăritul îndelungat. Caleașca nu și-ar fi găsit loc pe cărările înguste dintre văi și dealuri, peste poduri dificil de trecut și piedici care te puneau din greu la încercare.

Tânărul suveran era supărat de la începutul călătoriei, imediat după ce a aflat că prizonierul Statu-Palmă-Barbă-Cot a evadat peste noapte, după cum promisese. Străjile care îl păzeau cu strășnicie au fost aspru pedepsite pentru neglijență, cu temniță și câte zece lovituri de bici. Nimeni nu putea să-și explice cum a reușit bătrânul pitic să iasă din colivie, iar apoi din încăperea bine fortificată, însă Prâslea regreta că nu i-a pus pe cei care l-au prins să-i supravegheze în continuare. Nu mai putea avea încredere în oștenii lui.

În schimb, Sanda și Vasile păreau bine dispuși și îl flancau pe împărat și împărăteasă, având chipurile luminate de bucuria unei noi experiențe. E drept că a fost nevoie de mai multe încercări până au reușit să se mențină în șa, însă caii lor erau blânzi și s-au deprins repede cu comenzile primite de la cei doi novici. Călăuza mergea mereu înainte, iar în urma lor veneau patru luptători și două slugi cu merinde și coșul care conținea merele de aur, darul prețios pentru gazda de vază. Soarele era cel mai bun ghid pentru orientare, pe lângă rolul lui de măsurare a timpului. Când le-a ajuns deasupra capului, Prâslea a dat semnul de popas pentru pauza de masă și odihna necesară. Vitejii noștri soți au mâncat ceva în fugă, după care și-au exprimat dorința să dea o raită primprejur, că tare erau încântați de peisajele frumoase și zările îmbietoare.

– Puteți să vă învârtiți pe aici, însă aveți grijă să nu vă îndepărtați prea mult, i-a avertizat suveranul. Drumurile sunt înșelătoare și, cât îți fi voi de descurcăreți, ați putea să vă rătăciți.

– Am luat aminte, Măria Ta, veni răspunsul din partea amândurora. Ne uităm puțin mai îndeaproape la cele trei piscuri strălucitoare pe lângă care văd că trecem. N-am mai văzut încă așa ceva, continuă bărbatul.

– E bine să le admirați, dar nu să le vizitați, a intervenit și călăuza. Se spune că nimeni dintre cei care au făcut-o nu s-a mai întors de acolo, pentru că le iau mințile. Cel din dreapta se cheamă Muntele de Smarald, ăl din mijloc are numele de Muntele de Platină, iar acela din stânga se numește Muntele de Diamant. Tot ce sclipește atât de tare sau e prea frumos pentru mintea omului, are capacitatea să-l subjuge și să-l facă sclav pe vecie.

Vasile a dat semn de înțelegere, iar Sanda a zâmbit cu o încuviințare din cap, după care au pornit la pas prin iarba ornată cu flori de câmp. Nu-și dădeau seama dacă sunt atrași doar de frumuseți sau de o forță nevăzută care-i îndemna să mai înainteze măcar câte puțin. Miresme îmbătătoare erau aspirate de nările lor flămânde, culori calde li se revărsau în ochii însetați și curiozități tot mai mari le inundau mintea avidă. S-au oprit în fața unei pancarte vechi din lemn, pe care se mai putea citi doar ”Spre Împărăția Tinereții făr…”

– Aș avea o idee despre ce vrea să spună mai departe, zise Vasile. Cred că ar trebui să ne întoarcem.

– Mai putem face câțiva pași, l-a îndemnat nevasta. Ni s-a spus să ne ferim de cei trei munți, dar nu și de altă împărăție. Uite ce trandafiri mari și frumoși sunt de partea cealaltă a râului. Îl trecem ușor, că nu-i larg, culegem câteva fire și i le ducem tinerei împărătese. Sunt sigură că va fi încântată.

Nu a fost nevoie de alte argumente pentru bărbat, dar nici pentru caii care au părut la fel de impresionați de colțul acela de Paradis. Trandafirii erau într-adevăr mari și cu tulpini înalte, încât le mângâiau mâinile fără să-i înțepe. Uneori parcă se fereau să nu-i încurce prea mult prin desimea lor, iar alteori se apropiau ca într-un joc drăgăstos. Dincolo de granița lor înmiresmată se deschidea un luminiș cu alte frumuseți, la fel de îmbietoare. Nelipsita iarbă mătăsoasă îi întâmpina cu oaze de flori, cele mai colorate și mai captivante pe care le-au văzut vreodată. La capătul covorului natural se putea auzi și vedea o cascadă care se arunca sublim într-un lac curat precum lacrima.

Vraja acestui peisaj de poveste nu i-a putut împiedica să observe silueta zveltă a unui bărbat care părea pierdut în gânduri, în timp ce vorbea cu oglindirea sa în apa liniștită de la mal. Alături de el păștea nepăsător un cal impresionant, care i-a învrednicit cu o privire curioasă, după care și-a continuat ocupația. Noii vizitatori s-au apropiat cu sfială de necunoscutul cu părul lung ce tresălta la adierile blânde, au descălecat fără să fie băgați în seamă și doar după aceea l-au salutat politicos. Trezit din visare, acesta i-a privit surprins cu niște ochi la fel de negri ca părul, lăsând să fie admirată frumusețea unui chip cum nu mai văzuseră.

– Bine ați venit în Raiul meu!, e exclamat el cu mare bucurie. E o mare plăcere să văd că am cu cine să împărtășesc aceste minunății.

– Bine te-am găsit, băiete!, a răspuns fermecată Sanda. Ne poți spune unde ne aflăm și cu cine avem plăcerea să vorbim?

Tânărul a zâmbit melancolic, s-a uitat în jur ca o invitație la o contemplare mai profundă, după care a glăsuit mirat:

– Nici voi nu știți? Poate că ați fost creați aici, ca mine, deci aparținem cu toți locului pe care putem să-l botezăm cum vrem.

Vasile și Sanda s-au privit, intrigați de această remarcă evazivă, după care tot femeia insistă.

– De câtă vreme ești aici? Cine sunt părinții tăi și unde sunt ei acum?

– Ce rost au aceste întrebări, când ești înconjurat de așa ceva?, a continuat să-i impresioneze interlocutorul. Priviți această apă și spuneți-mi dacă ați văzut ceva mai pur, ascultați trilul păsărilor și recunoașteți că nu există o muzică mai plăcută, mirosiți această floare și vă veți da seama că are cel mai atractiv parfum din lume.

Exaltat de declarațiile sale, tânărul se ridică și culese ceva din pomul alăturat, continuând discursul laudativ.

– Mușcați din acest fruct și o să simțiți cum întreaga natură vă pătrunde în vene, printr-un gust desăvârșit.

Sanda acceptă oferta irezistibilă, cu intenția vădită de a experimenta această plăcere, dar o voce cunoscută se răsti din apropiere.

– Nici să nu te gândești, femeie nechibzuită!

Atunci l-au zărit amândoi soții pe bătrânul Statu-Palmă-Barbă-Cot, care-i privea încruntat dintre ierburi.

– Nu-mi vine să cred!, s-a răstit Vasile. Toată împărăția te caută, iar tu apari tocmai printre noi, să ne strici plăcerea unei zile desăvârșite.

– Ziua care ar putea fi și ultima pentru amândoi, le-a răspuns piticul plin de sine. Dacă gustați din acel fruct, veți uita cine sunteți, de unde veniți și o să rămâneți aici pentru totdeauna. Așa cum s-a întâmplat cu sărmanul Făt-Frumos de față, care-i aici de peste o sută de ani, unde nu face decât să trăiască fiecare zi de parcă ar fi prima. De aceea i se spune Fructul Uitării, iar el continuă să-l mănânce, iar și iar. Doar trei zile dacă ar face pauză în consum, și-ar aminti cine este și ar vrea să se întoarcă în împărăția lui, deși au murit toți cei pe care-i cunoștea. Dar el nu va ști niciodată.

va urma

Plauzibile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știați că femeile nu bârfesc niciodată?
Ele doar își actualizează informațiile!

* Până la urmă se mai face școală sau înscriem copiii direct în partid?!

* Eu nu sunt femeia care să pălmuiască bărbatul, eu îi pun laxativ în mâncare și ascund hârtia igienică!

* Dacă vreodată te simți prost, nu te duce la doctor, nici el nu are ce să îți facă!

* Citind din Caragiale, mi-am dat seama că proștii din vremea lui erau mai deștepți decât proștii din zilele noastre…

* – Tu crezi că nu pot trăi fără tine…
Cine te crezi, încărcătorul de telefon?

* Sunt foarte preocupată! Poate cineva să mă lămurească?
Dacă soțul meu e steril din naștere, e posibil ca vreunul din cei trei fii ai noștri să moștenească problema?

* Nu înțeleg de ce atâtea scrisori de la bancă, dacă nu plătesc rata. Când am cerut împrumut, deja știați că nu am bani!

* Femeia nu are o opinie. Ea are dreptate!

* Dar de ce nu încheie paznicul de la școală mediile? Ăla de la Kaufland cum făcea pe doctorul?!

* Doi ardeleni pe șantier.
– Eu am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus?
– Am adus un cui.

* Șocant: un român s-a intoxicat grav cu piper, după ce a băut 3 litri de țuică fiartă.

* – Iubito, în 5 minute ajung acasă, ce avem la masă?
– Scaune.

* – Cum stai cu nervii?
– Mi-am luat un ceai calmant, dar mă enervează cum miroase.

* – Nu știu ce m-aș face fără tine, iubitule!
– Și… nu ești curioasă să afli?

* Mult suces la bac la toti copi care da-u bacu la linba romana. Eu lam loat din prim-a cu 9,95.

* Pauza într-o relație înseamnă că, dacă nu prostește pe altcineva, se întoarce la tine!

* Întrebare:
– Ce este recesiunea?
Răspuns:
– Recesiunea este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta…

* Două călugărițe la cumpărături:
– Ce-ai zice de niște bere?
– N-ar strica, dar mi-e rușine să cumpăr așa ceva.
– Nicio problemă, rezolv eu.
Iau ele 5 baxuri de bere și fuga la casă să plătească. Casierul se uită mirat, călugărița îndrăzneață zice:
– Eee, asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei sărați lângă bere:
– Păi, aveți grijă să nu vă uitați bigudiurile!

* Un om foarte bogat ședea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaș. Acesta râde și-i spune:
– Toată averea mea pentru o brichetă de aur?!
– Asta nu-i o brichetă de aur obișnuită. Iată, apăs pe un buton și imediat apare un duh din ea.
– Poruncește, stăpâne, spune duhul. Ce-ți dorește inima?
Bătrânul: – Adu-mi o ceașcă de ceai.
Imediat apare pe masă o ceașcă de ceai aburind. Bogătașul rămâne mut. Scoate imediat niște documente, le semnează și își transferă toată averea pe numele bătrânului. Fuge repede acasă, scoate bricheta și apasă pe buton. Imediat, apare duhul:
– Da, stăpâne. Ce-ți dorește inima?
Fostul bogătaș îi spune:
– Vreau restituirea imediată averii mele, vreau un Jet privat, un iaht, un Lamborghini, un conac în Toscana și o vilă în Elveția.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!

* Pleacă soțul în altă cameră, scoate mobilul din buzunar și sună acasă pe telefonul fix. Soția ridică receptorul, iar soțul spune șoptit:
– Te iubesc.
Apoi închide, merge în camera unde se afla soția și întreabă:
– Cine a fost la telefon?
– Nimeni, o prietenă…

* Când le aud pe astea de 12-13 ani care zic: ”mă lupt cu demonii din capul meu…”
– Stai cuminte mânzo, ăia sunt păduchi!

* Frumos ar fi să dispară familia tradițională din instituțiile statului, unde mama, tata și copilul sunt colegi de birou.

* România – o țară aflată veșnic între mântuire și mântuială.

* S-a dovedit științific că alcoolul conține hormoni feminini. Când bei prea mult vorbești non-stop, spui tâmpenii și conduci prost.

* Am și eu o întrebare:
– La clătite, pe care parte se pune dulceața?

* – Dacă ai știut că bea, de ce te-ai măritat cu el?
– N-am știut că bea până n-a venit o dată acasă treaz!

* – Mami, să știi că am găsit o metodă să slăbim!
– Cum, fata mea?
– Îmi cumperi un iPhone X!
– Și ce legătură are asta?
– Facem foamea 4 luni…

* – No, Gheorghiță, cum e în armată?
– No, îi bine…
– D-apăi, nu te sfădește nimeni, nu te înjură?
– Pe mine nu, doar pe mama!

* – Ce face un bărbat care se gândește la viitor?
– Cumpără două lăzi de bere în loc de una!

* Un afiș pe o poartă din Ardeal: ”Dacă ești om bun, intră. Câinele nu-i prea rău, numa’ lanțu-i chinezăsc”.

* Dacă vezi mesajul ăsta, să știi că te aștept diseară!!!
Nu spun unde, vreau să fie surpriză!!!

* Am fost la un restaurant în aer liber și a început să plouă. Mi-a luat două ore să termin ciorba…

* – Doamnă, ce părere aveți despre bărbați?
– Sunt toți la fel, doar salariile lor diferă…

* Se spune că timpul vindecă toate rănile.
De aia stai 3 ore în sala de așteptare când mergi la doctor!

* Un angajat al Primăriei a fost luat cu mascații și obligat să-și facă testul ADN, fiind suspectat că nu e rudă cu nimeni!

* Puii din comerț sunt atât de plini de antibiotice, încât, pentru gripă, doctorul mi-a prescris câte un ostropel din 8 în 8 ore.

* Pentru a avea o masă echilibrată… trebuie să bagi un capac de bere sub piciorul care se clatină.

* Un ungur merge la alimentară să cumpere două pâini, dar nu e sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a fâțâit și s-a gândit el până i-a venit rândul și, când ajunge la casă, îi spune vânzătoarei:
– Dați la mine trei pâini și unu luați înapoi!

* – Și, cum v-a plăcut friptura?
– Extra clasă! Și spun asta ca profesionist!
– Domnul este măcelar?
– Nu, cizmar…

* ”Vai, dar ce mică e lumea!” a exclamat medicul de la Urgență, prescriindu-i opt clisme pe zi polițistului cu fractură la picior.

* Nu se numește ”infidelitate”, ci ”operațiune sexuală specializată pe teritoriu străin”.

Satul dintre neguri XIII

continuare

Moșul suspină cu mândrie, dar și cu îngrijorarea pe care o împărtăși la urechile celor doi copii.

– Vă rog să mergeți cu el și să-l ajutați pe cât puteți. A mai îmbătrânit și el, ca mine, iar puterile ne-au cam lăsat.

Adi și Bianca au primit cu bucurie această sarcină, iar Maia s-a arătat la fel de încântată de misiunea care-i aștepta. N-au mai întârziat și au pornit toți patru către conacul boierului, așezat foarte aproape de pădurea din care au ieșit doar de câteva zile. Așa se face că bogătașul avar s-a trezit din somnul dulce cu acel cântat de cocoș care-i dădea frisoane.

– Cucurigu, boieri mari! Dați punguța cu doi bani!

Boierul o scoală pe baba de alături și îi reproșează, plin de nervi:

– Mi-ai promis că i-ai venit de hac nenorocitului de cocoș, dar văd că m-ai mințit.

– Nu puteam să-l omor cu mâna mea, după ce i-am jurat moșului. Mi-era frică de mânia lui Dumnezeu, așa că l-am încuiat bine și i-am legat pliscul acela enervant. Nu-mi explic cum a scăpat…

Moșierul sună din clopoțel, cerând să vină imediat la el șeful gărzilor și sfetnicul cel bătrân.

– Vreau să-l aduceți aici pe cocoșul cel gălăgios, altfel simt că înnebunesc dacă nu încetează… după care se adresă sfătuitorului. Sunt sigur că nu-l voi convinge nici de data asta să renunțe, deci trebuie să scăpăm de el. Cum crezi că am putea?, ca să nu pățim ca data trecută, când a secat fântâna, a stins focul, mi-a înghițit cirezile și toată averea din visterie.

– Stăpâne, am o idee foarte bună, vorbi sfetnicul după un moment de gândire. Știți fântâna aceea secată, care e plină cu șerpi veninoși. Eu zic să-i facem vânt înăuntru, iar restul o vor rezolva târâtoarele flămânde.

Boierul își frecă mâinile cu mulțumire și așteptă să-și privească pentru ultima dată victima. S-a mirat când a văzut că-i însoțită de doi copii și un câine, însă nu considera că asta-i o piedică în planul pus la cale.

– Văd că te-ai aliat cu alți pomanagii ca tine, îi spuse păsării semețe. Ce mai vrei iară de la mine?

– Cucurigu, boieri mari! Dați punguța cu doi bani!, a primit el răspunsul care-l scotea din sărite.

– Bineee, m-ai convins și nu mai vreau să ne contrazicem din cauza bănuților aceia. Punguța e în visterie, unde vă vor conduce străjerii mei, iar apoi puteți pleca de-aici pentru totdeauna..

Bucuroși că dorința lor se rezolvă atât de ușor, cei patru parteneri au salutat politicos, plecând flancați de gărzi cu sulițe lungi. Drumul spre visterie era parcă altul decât cel pe care și-l amintea cocoșul, dar până s-a dumirit complet, s-au trezit împinși într-o groapă pe lângă care treceau. Doar Maia a reușit să se ferească la timp și să se ascundă de oamenii înarmați. Degeaba l-au căutat cu făclii și lumânări, câinele nu era de găsit, așa că s-au lăsat păgubași. Era doar o potaie, ce putea ea să facă de una singură?

– Stăpâne, treaba e rezolvată așa cum am plănuit, l-a asigurat șeful gărzilor pe boier. Nu mai aveți de ce să vă faceți griji și puteți avea un somn liniștit.

Așa s-ar fi crezut, dacă nu se auzea tocmai atunci un urlet prelung ce răzbătea din curtea lui.

– Doar câinele a scăpat, dar îl prindem noi cum se luminează de ziuă, completă omul încurcat.

– Doar câinele spui? Și cum să dorm liniștit când îl aud urlând ca o jivină sălbatică? Nu pot să mai am încredere în nimeni, de aceea vă poruncesc să încărcați tot tezaurul în caleașca mare, cu care voi merge într-un loc mai bine păzit. Până revine totul la normal.

– Unde mergem, dragule?, a întrebat baba.

– Tu rămâi aici, prea mare ar fi greutatea de cărat, i-a răspuns în silă boierul. Sau poate vrei să mergi la bordeiul tău pe jos…

Între timp, cocoșul se chinuia să reziste prins cu ghearele și aripile de pereții fântânii. N-ar fi fost atât de greu și poate ar fi reușit să se cațere la suprafață, dar pe spinarea lui au aterizat Adi și Bianca, supunându-l unui efort tot mai greu de menținut.

– Țineți-vă și voi de câte o piatră sau o rădăcină, că mă lasă puterile și de jos se aude sâsâit de șerpi, i-a sfătuit pasărea. Cred că boierul ne-a pus gând rău, altfel nu ajungeam într-o astfel de situație. Aveți vreo idee cum putem ieși de aici?

– O aud pe Maia cum cheamă ajutoare și mă gândesc că se adresează cuiva anume, spuse Adi în timp ce bâjbâia pe întuneric după ceva puncte de sprijin. Eu am făcut câteva ore de cățărări pe verticală, dar la școală era pe timp de zi.

Bianca încerca să ia exemplu de la fratele său, în timp ce cocoșul se folosea și de plisc pentru a-și menține poziția. Deodată, lătratul Maiei a fost înlocuit cu o discuție a ei cu cineva, după care deasupra lor a început să se rotească o pasăre, cărând ceva lung în cioc. Era bufnița cea bătrână, cu o liană adusă din pădure, iar de la gura fântânii se auzi prietena lor patrupedă.

– O să vă coborâm planta asta până la voi, de care vă veți prinde pe rând și eu voi trage cu putere. Nu vă fie frică, dar grăbiți-vă până nu suntem prinși.

Prima s-a agățat fetița, iar Maia s-a dovedit foarte puternică până a scos-o la suprafață. Cu băiatul a fost ceva mai greu, dar liana a rezistat și în acest caz. Cel mai ușor a ieșit pasărea, după ce s-a prins cu pliscul și a început să dea din aripi. Mare le-a fost bucuria când s-au văzut scăpați din capcana groaznică, iar recunoștința nu a întârziat să se arate.

– Bufnițo, ne-ai salvat din nou dintr-o mare încurcătură, i-a spus Adi. Acum putem să-ți oferim și o mică răsplată, cu delicii din cele mai apreciate. Suplă cum ești, suntem siguri că n-o să-ți fie greu să cobori pe fundul fântânii și apoi să urci cu câte un șarpe. Cred că ai aici provizii pentru multă vreme.

– Asta zic și eu recompensă, le-a spus bufnița cu încântare. Să fiți sănătoși și aveți grijă să nu mai fiți păcăliți. Acum, ați avut noroc că eram prin împrejurimi…

Nu era timp de pierdut, iar cocoșul arăta mare hotărâre să se răzbune, nemaifiind mulțumit doar cu punguța.

– Uite cum încarcă aurul în caleașcă, le-a spus el prietenilor. Eu mă duc să-i iau cu căruța în care l-a îndesat, în timp ce voi intrați în poiată să aduceți toate vitele, porcii, oile și orătăniile. Maia le va convinge să vină și să-i fugărească pe străjeri, după care vom ieși cu toții pe poarta deja deschisă. A noastră va fi victoria!

Bun strateg era cocoșul, iar planul lui a ieșit perfect, deși nu a mai fost nevoie să înghită banii și turmele din ogradă. Toate au venit de bunăvoie și au pornit într-un alai spre casa moșului, în ciuda boierului și a babei. Bătrânul i-a primit cu ochii în lacrimi, tocmai când soarele își împărțea primele raze de soare. Și-a luat în brațe cocoșul cel viteaz și l-a pupat din toată inima, după care le-a mulțumit celor doi frați și câinelui.

– V-am spus că mi-ar plăcea să rămâneți cu noi și să mă moșteniți după ce închid definitiv ochii.

– Ar fi foarte frumos, dar avem și noi o familie pe care trebuie s-o găsim, au răspuns amândoi copiii. Poate o să ne mai vedem după aceea.

– Măcar luați caleașca asta boierească, pentru a vă face drumul mai ușor, i-a îmbiat moșul. Ea vine pe lângă punguța cu doi bani, promisă de cocoșul meu. Mai mulți gologani nu-i bine să aveți, că-s numeroși oameni răi pe drum. Aveți grijă în cine vă încredeți!

Adi și Bianca au fost încântați de dar, iar Maia a fost prima care și-a ocupat locul. Adevărul e că-l merita din plin.

Glume din lume

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă s-ar renunța de tot la învățământ, ar fi bani pentru dublarea pensiilor speciale. Dar nu se vrea.

* Pentru cei care cred că știu limba română:
Tatăl și-a certat fiul pentru că era beat…
Care din ei era beat?

* Se elimină tezele. Părinții vor trimite profesorilor direct notele dorite, prin Whatsapp.

* – Cum vii la școală fără să înveți?
– Gestul contează.

* – Iubitule, tocmai am fost la baie… Am două liniuțe!
– Da, știu! Pe WC semnalul e mai slab!

* – De ce, în filme, bărbații sunt mai romantici?
– Pentru că sunt plătiți.

* Toată viața am avut parte de femei fără suflet…
(Daniel, angajat la morgă)

* Să nu crezi că, dacă te îndrăgostești de o femeie urâtă, nu ți-o fură nimeni. Întotdeauna există unul mai orb ca tine…

* Dacă vrei să arăți că ești un bărbat adevărat, nu-ți înșela niciodată nevasta!
Întotdeauna adu-i restul corect de la cumpărături.

* Sunt în piață și nu știu ce să fac, să cumpăr 2 kg de cireșe sau să-mi cumpăr un Logan second hand…

* Cu cât îmbătrânești mai mult, cu atât mai mult se îngustează cercul de prieteni, și într-un final, rămân doar cei mai devotați: motanul, canapeaua, frigiderul și internetul.

* Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei… urcă-te într-un taxi!

* Când o femeie afirmă că nu și-a înșelat niciodată soțul, este greu de înțeles dacă o spune cu mândrie sau cu regret.

* La operă
– Iubito, trebuie să recunosc că te-am înșelat o dată cu soprana.
– Și eu, iubitule, cu orchestra!

* Alergam prin parc, vine o tipă și mă întreabă:
– Te deranjează dacă alerg și eu cu tine?
I-am răspuns:
– Nu, dar tu ce ai furat?

* În spatele fiecărui bărbat râvnit de toate femeile, există una care s-a săturat de el.

* În autobuz, un bătrân se adresează unui tânăr:
– Fiule, nu ți-e rușine?! Cedează locul acelei bătrâne.
– Este soacra mea!
– Atunci, dă-i și plasa de cartofi, nu o ține pe genunchi, că te incomodează!

* N-am văzut niciun ateu care să refuze zilele libere primite de sărbătorile religioase!

* – Soția dvs. este superbă din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut?
– Măi băiatule… dă-mi exact ce-ai băut și tu!

* -Bunicule, tu ai făcut războiul?
– Da, puiule!
– Și cine a învins?
– Bunica!

* Știe cineva cât este cifra ”niște”?
Mi-a cerut nevasta ”niște” bani și nu știu cât să-i dau?!

* Un doctor și un inginer iubeau aceeași fată.
– Eu îi ofer în fiecare zi un trandafir, spune doctorul.
– Eu îi ofer un măr.
– De ce un măr?
– Un măr pe zi ține doctorul la distanță.

* – Toată noaptea nu am închis un ochi! Tu sforăi, câinele latră!
– Și ce-ai fi vrut? Câinele să sforăie și eu să latru?

* Băutura nu te face prost. Băutura îți dă curajul de a arăta cât de prost ești.

* U.E. – locul unde vii istovit de la muncă, înfuleci o salată de greieri și te relaxezi jucându-te cu barba soției…

* – Ana, ai condus ani de zile și nu înveți să vezi oglinzile.
– Care oglinzi?
– Cele laterale!
– Credeam că sunt urechile mașinii!

* La magazinul cu articole de pescuit:
– Dă-mi, te rog, un cârlig, dar repede că vreau să prind autobuzul?
– Regret, domnule, zice vânzătorul, dar nu avem cârlige… atât de mari!

* Am un soț foarte sentimental. Când îi spun că vom fi împreună până la adânci bătrâneți, îi dau lacrimile!

* – De ce plângi?
– Toți râd de mine că nu am dinți în gură.
– Nu mai fi trist! Sunt Zâna Măseluță și îți pot îndeplini o dorință, ce vrei?
– Aș vrea un BMW!

* Alooo, băncile, mai puneți bani în bancomatele alea, că este a zecea oară în ultimele șapte zile când îmi scrie ”fonduri insuficiente”!

* – Draga mea, am început să aud voci!
– Nesimțitule, de trei ore vorbesc cu tine!

* – Domnule doctor, sunteți sigur că operația o să reușească?
– Nu vă faceți griji, în caz că nu reușește, nici n-o să vă dați seama…

* Aseară i-am spus soțului să mă trateze ca pe o amantă. Mi-a întors spatele spunându-mi că e însurat și s-a culcat!

* Ce mi se pare absurd la condus: te uiți în 3 oglinzi și nu te vezi în niciuna.

* Băi, frate, nu poți să te mai bucuri și tu de o seară cu iubita…, că o sună bărbat-su din oră în oră să vadă unde e.

* Ăla care a inventat pachetul cu șervețele umede, că tragi de unul și ies trei, mai bine inventa bancomatul!

* ”Cică 100 ml de pălincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de șase ori”.

* Nu știm de unde vine expresia ”Las-o mai moale”, da’ ar trebui să te simți mândru când ți-o spune o femeie…!

* – Mă pun să dorm, te iubesc!
– Și eu!
– Și tu mă iubești?
– Nu, și eu mă culc!

* O femeie se roagă înainte de a intra la Lidl:
– Doamne, fă-mă să cumpăr din magazin doar produsele pentru care am venit!

* Dacă o femeie râde la glumele tale și îți dă like, nu înseamnă că vrea o aventură! Poate vrea să se mărite!

* Am înțeles că mâncarea trebuie să conțină mult fier.
Așa că am pus 2 balamale în ciorbă!
A… și un cui.

* – Ce cauți?
– O băltoacă… să sar în ea!
– Ești nebun?! Doar nu mai ești copil!
– Băltoaca nu știe…

* Te vaeți că te apropii de 40 de ani?
Să vezi cum e când începi să te îndepărtezi.

* Pe musafir, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată…

* Am ajuns la vârsta la care dacă soțul își lasă telefonul deblocat, îl blochez la loc… oricum am destule probleme.

* Am știut că-i bărbatul visurilor mele când m-a întrebat:
– Ce vrei să fac de mâncare: sarmale sau ardei umpluți?

* Am tot primit de 1 Iunie mesaje gen: ”La mulți ani copilului din tine!” Așa m-am speriat încât m-am dus să cumpăr un test de sarcină.

* – Tu cine ești?
– Frumoasa Adormită.
– Dar de ce ești așa de strașnică?
– Abia m-am trezit.

* Un tânăr cu o mină foarte deprimată intră într-un bar, își comandă o tărie și merge să se așeze pe singurul scaun liber, la o masă unde mai era așezat un bărbat mai în vârstă. Acesta îl privește și îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat, tinere? De ce ești în halul ăsta de necăjit? Spune, poate aș putea să-ți dau vreun sfat.
– Știți, sunt așa din cauza serviciului. Lucrez ca livrator la domiciliu, la o pizzerie. Tot timpul cât alerg îmi vine mirosul ăla îmbietor, mi se face o poftă teribilă, dar nu-mi dă și mie nimeni nici măcar o bucățică.
– Tinere, la treaba asta nu știu ce sfat să-ți dau. Și eu pățesc exact la fel.
– Și dumneavoastră tot așa, livrați pizza?
– Nuuuu, eu sunt ginecolog!

Satul dintre neguri XIII

Am tot auzit că orice minune ține trei zile, după care devine ceva banal, ori dispare ca fumul. Cam atât a durat și pentru Adi plăcerea de a trăi în familia caprei cu trei iezi, iar acum simțea dorul de ducă, în căutarea Bunicului și părinților. Bianca, în schimb, era mereu entuziasmată să-și petreacă timpul cu cei trei frați drăgălași, alături de care a învățat deja să pregătească mămăliga, să facă aluatul pentru pâine și să o coacă în cuptorul de afară, sub îndrumarea atentă a gazdei.

Capra le promisese că-i va duce la moșul cel bogat, unde își câștiga cele de trebuință traiului, dar îi tot amâna, preferând să știe că are acasă pe cineva care să-i apere puiuții, dacă lupul s-ar fi întors să se răzbune. În plus, puii de om făceau și treburi de-ale casei, cum ar fi crăpatul lemnelor pentru foc, căratul apei de la fântână, schimbatul paielor de așternut și tot ce se mai ivea în gospodărie. S-a întâmplat ca în cea de-a treia zi, căprița să vină îndurerată de la serviciu, ba chiar cu lacrimi în ochi, pe care cu greu și le stăpânea.

– Bătrânul a fost jefuit de toată averea, deci nu mai are cu ce să mă plătească, le-a spus ea micuților care voiau să știe ce necaz o încearcă. Ieri era un om cu stare de invidiat, iar astăzi l-a părăsit baba, cu tot ce avea de preț în ogradă și în visterie. Se spune că s-a mutat la conacul unui boier mai tânăr, pizmaș de multă vreme pe vecinul nostru. Mi-e milă de el, însă nu-l pot îngriji fără să mă răsplătească, doar am și eu o familie de întreținut, iar viața nu-i deloc ușoară pentru cei sărmani.

Micuții din jurul ei au înțeles situația grea, o mângâiau pe blana asprită de ani și îi adresau cuvinte încurajatoare, doar nu era un capăt de lume. În această situație se găseau când cineva a bătut timid la ușă. Firește că s-au speriat, iar capra s-a dus imediat să se uite prin gaura făcută de Adi la intrare, ca un fel de vizor primitiv.

– E un lup la intrare!, a șoptit capra. Parcă-i altul decât cel cunoscut, dar stați liniștiți și lăsați-mă pe mine să mă ocup de el.

După care se răsti vitejește spre intrusul de afară:

– Pleacă de aici, până nu ies cu vătraiul la tine, lupule. Te-am văzut bine și nu îți deschid, dar poți fi sigur că nu scapi nescărmănat dacă insiști.

Vocea de dincolo se auzi blândă și le produse mare bucurie celor doi frați rătăcitori.

– Nu sunt lup, doar un câine în căutarea prietenilor. Vreau să vă întreb dacă nu cumva i-ați văzut, sunt doi copii simpatici…

– E Maia noastră!, au exclamat cu încântare Adi și Bianca. Un câine credincios care nu face rău nimănui.

Iezii tremurau încă de frică, în timp ce gazda nu se lăsa ușor convinsă.

– Aveți un câine cu voi?!, li se adresă ea cu uimire. De ce nu ne-ați spus dinainte? Și ei pot fi la fel de periculoși ca lupii, depinde în ce toane îi prinzi.

– Maia nu e așa, ținu să clarifice Adi. Ne-a apărat de jivine în pădure și a rămas la marginea satului să ne întâlnească părinții. Garantez că-i drăguț ca un mielușel… sau ca un ieduț.

Cu greu au convins-o pe capră să deschidă ușa, dar tot cu arma în mână a rămas, gata să-și apere familia. Niciunul dintre membrii ei nu puteau înțelege pupăturile cu care l-au întâmpinat omuleții pe acel prădător negru și masiv, precum și felul în care-i lingea acesta pe față, de parcă ar fi fost acoperiți cu glazură dulce.

– Unde e mama și tata?, au întrebat cei doi frați.

– Îmi pare tare rău, dar nu au venit, le-a răspuns cu regret câinele. Aș mai fi rămas, însă mi-e o foame de lup.

S-a văzut imediat că expresia folosită nu era printre cele mai potrivite, capra agitând preventiv vătraiul cu dinți ascuțiți.

– V-am zis eu că-i tot un fel de lup, și-a repetat ea temerile.

– Nu vă fie teamă, că-i doar o exprimare pe care a învățat-o tot de la noi, oamenii, a intervenit iarăși Adi. Știți, noi așa spunem când vrem să arătăm că avem mare poftă de mâncare. Dar el s-ar mulțumi și cu o coajă de pâine, după care promitem să plecăm în drumul nostru.

Încetul cu încetul, spiritele s-au mai liniștit și Maia a primit o porție de pâine proaspătă, pe care a savurat-o ca și cum ar fi cel mai bun fel. În timp ce-l priveau, chiar și iezii au început să-l judece mai puțin temători, mai ales că se purta atât de drăgăstos cu prietenii lor.

– N-am zis că trebuie să plecați din cauza lui, adăugă capra mai târziu. Însă nici nu poate să doarmă cu noi, fiindcă ne-ar produce coșmaruri toată noaptea.

– Mai bine-ar fi să ne duci acum la fostul tău șef, poate ne ajută Maia să luăm urma bunurilor furate și să i le recuperăm, veni Adi cu propunerea. Sau măcar să-i fim aproape în aceste clipe grele.

De data asta, ideea i se părea bună caprei, cu gândul că așa scapă de jivina cea mare, astfel că acceptă să-i conducă. Iezii ar fi vrut să iasă și ei în lume, dar mama le-a interzis pe un ton poruncitor.

– Stați încuiați în casă și nu lăsați pe nimeni care nu știe cuvintele potrivite pe care le-ați învățat. Eu nu voi zăbovi mult și poate mai găsesc ceva bun să vă aduc, dacă veți fi ascultători.

Așa că au fost nevoiți să-și ia rămas bun de la cei doi frați, cu mare părere de rău și după ce le-au smuls promisiunea că vor reveni, după ce-și vor reîntregi familia. Distanța până la casa bătrânului nu era mare și l-au găsit zăcând pe pat, slab și trist, fără voința de a mai trăi.

– E bolnav de inimă rea, le-a explicat capra, înainte de a-i lăsa la căpătâiul bietului om.

– Dar ce lucrai pentru el?, a întrebat șoptit Adi.

– Îi căram pe spinare cocoșul, prea fălos să se mai plimbe pe jos. Se spune că datorită lui s-a îmbogățit omul ăsta, de aceea îl iubea tare mult și îi îndeplinea orice dorință.

Într-adevăr, buzele omului rosteau, ca în delir, aceleași cuvinte:

– Unde ești, cocoșul meu drag? Găsiți-mi cocoșul și vă voi rămâne mereu îndatorat.

Ultimele cuvinte erau adresate caprei și necunoscuților pe care-i vedea lângă el. Cea dintâi dădu din cap, fără speranță.

– Probabil că l-au luat și pe el, iar baba l-o fi gătit pentru masa boierului, șopti ea.

Spre mirarea lor, moșul avea încă auzul fin, iar răspunsul nu întârzie să vină.

– I-am spus babei că poate să sacrifice orice orătanie, dar cocoșului meu să nu-i ia viața niciodată. Mi-a jurat, și o cred, deci pot fi sigur că mai trăiește.

Adi și Bianca s-au privit cu înțeles, după care s-au aplecat asupra Maiei.

– Crezi că poți găsi pasărea, dacă e prin preajmă?

– Să văd ce pot face, a răspuns cățeaua ieșind din odaie cu nasul mușinând.

Frații l-au urmat îndeaproape, în timp ce capra a rămas să schimbe compresa udă de pe fruntea fierbinte a bolnavului. Maia a mirosit toate cuștile pe care le-au deschis copii, după care au trecut la cea din vecini, a babei. Surpriza a venit tocmai de acolo, unde au găsit cocoșul închis și legat la plisc cu o ață, ca să nu poată cânta. Era mare și grea pasărea, însă împreună l-au eliberat din captivitate și l-au scăpat de legătoare. De îndată au răsunat împrejurimile de glasul lui puternic, încât și moșul a sărit din pat revigorat.

– Cum aș putea să vă răsplătesc pentru că ne-ați salvat viața?, e exclamat el cu multă recunoștință. Casa mea e și a voastră, nu e mult, dar veți avea mereu un acoperiș deasupra capului.

– Ba le vom da și punguța cu doi bani, s-a arătat generos cocoșul.

– Îmi pare rău, dar și ea a fost furată, glăsui cu regret moșul.

– Datoria mea e să o recuperez, zise înaripatul. Voi merge după ea și nu mă întorc cu pliscul gol, orice-ar fi.

va urma

Subtilități

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Anunț în ziar: ”Angajăm clovn, rugăm seriozitate”.

* Doi colegi de celulă.
– Tu de ce ai ajuns aici?
– Din cauza fumatului…
– Cum adică din cauza fumatului?
– În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza și m-a prins!

* Bărbatul nu-i cel care se luptă cu balaurul pentru tine…
Ci cel care rămâne lângă tine când chiar tu ești balaurul.

* Intru în casă astăzi și o găsesc pe soția mea pe canapea, alături de amanta mea.
– Ce se întâmplă aici?
– Tu să-mi spui, zice nevastă-mea.
– Ce să-ți spun, văd că stai pe canapea cu o necunoscută. Atât!
– O necunoscută, haa?, strigă amanta mea, eu nu sunt necunoscută! Suntem împreună de șase luni.
Atunci, m-am uitat la soția mea și am întrebat-o:
– Este adevărat?

* Doi medici discută:
– Am avut un bolnav care ar fi trebuit să moară încă de acum 10 ani, dar trăiește…
– Asta e încă o dovadă că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă…

* Când o să mor, nu vreau să vină nimeni la priveghi. O să vă vizitez eu pe fiecare în parte.

* Doctorul către pacient::
– Luați în seara asta două pastile, iar mâine, dacă vă treziți, încă două!

* La doctor:
– Ați avut experiențe homosexuale vreodată?
Eu: – Daaa, de două ori, o dată când am luat credit de la o bancă și a doua oară când am fost la vot.

* Ce vreme dubioasă! Ieri am ieșit în geacă, azi în tricou, mâine poate ies cu tine.

* Pe Bulă îl întreabă învățătoarea:
– De ce fac albinele miere?
– Pentru că au regină, dacă ar fi avut președinte, făceau un rahat.

* O blondă dă explicații unui polițist:
– Domnule, mașina roșie, rochia roșie, geanta roșie, pantofii roși și vrei să trec pe verde??!!

* Don’t worry, don’cry, drink vodka & fly.

* – Ce zici, tată, să mă fac oftalmolog sau dentist?
– Dentist, fiule; omul are numai doi ochi, dar are 32 de dinți.

* – Bei?
– Dacă e întrebare – nu, dar dacă e propunere – da.

* Țara asta s-a dus de râpă, pentru că oamenii ei au ajuns să fie mândri că sunt proști, în loc să le fie rușine.

* După o anumită vârstă suntem ca mașinile de epocă. Ceea ce contează e starea de conservare, nu anul fabricației.

* Ca să înțeleagă și tinerii din ziua de azi teatrul, în loc de ”O scrisoare pierdută” se va juca ”Un e-mail intrat în spam”.

* Învățământul românesc se duce de râpă!
La ultima testare, cei mai mulți elevi de-abia s-au ridicat la nivelul unui ministru!

* Prostul, când a urcat o treaptă mai sus ca tine, te scuipă-n cap.
Dar e tot prost, uită că tu ții de scară.

* Ea: – Dacă mă iubești, zi-o!
– El: – O.

* Tot weekendul bei, fumezi, te droghezi.
Luni dimineață, la piață:
– Merele astea sunt stropite?

* – Porți ochelari?
– Nu.
– Te întreb pentru că ai semn pe nas.
– E de la halba de bere.

* – Câte clase ați făcut?
– Decât 4 clase.
– De ce?
– Pentru că m-am dus la facultate.
– Și câți ani de facultate ați făcut?
– Decât unu.
– De ce?
– Că m-au luat la doctorat.

* Mi-a scris cineva, citez: ”să fac glume de bun gust!”
Credeți că voia să le mănânce?

* Numai în România, la 22 de ani, îți trebuie experiență la angajare, la 50 de ani ești prea bătrân să mai muncești și la 62, prea tânăr să te pensionezi.

* Caut 2-3 fete machiate, să-mi sperie un dihor care îmi mănâncă puii.

* La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă. Farmacistul o întreabă:
– Rețeta este pentru dumneavoastră?
– Da.
– Știți că este o rețetă de anticoncepționale? Acestea nu vă fac nimic.
– Ba da, mă fac să dorm liniștită.
– Cum așa?
– Iau câte o pastilă în fiecare dimineață, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.

* Am renunțat la alcool, la fumat și la femei.
Nici la doctor nu mă mai duc, pentru că nu mai are ce să-mi interzică.

* – Tati, dă-mi un sfat în dragoste…
– Pune totul pe numele tău!

* În România, dacă împrumuți cuiva bani, când îi ceri înapoi, ajungi să le explici de ce ai nevoie de ei.

* Băieți, stați liniștiți: mai rea decât femeia care vă părăsește, este cea care se întoarce.

* Discută doi prieteni:
– Ce ai spune tu dacă ai întâlni o femeie care ar ierta totul, ar fi bună, gingașă, înțeleaptă?
– ”Sărut-mâna, mamă!”

* Un vameș vine acasă zâmbind:
– Am fost concediat!
– Și ăsta e motiv să te bucuri?
– Ceilalți sunt arestați.

* Bărbații se tem să nu fie înșelați, iar femeile se tem să nu fie prinse.

* Cui nu-i place un bărbat cu burtă, poate opta pentru unul pe tocuri.

* Visul soacrelor în ziua de azi: nora să fie femeie.

* Definiția bărbatului adevărat: ”Tipul capabil să deturneze spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserică”.

* – Tu, Rozi! Te-am rugat să-mi calci pantalonii!
– Păi, ți i-am călcat, mă!
– Taci tu, că minți! Suta tăt în buzunar îi!

* – Femeie, taci naibii din gură zece secunde, să aud dacă am reușit să pornesc motorul!

* – Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?

* 98% din români sunt mulțumiți de salariile lor. Sondajul s-a făcut pe un eșantion de 465 de persoane din clădirea parlamentului.

* Stă soția goală în fața oglinzii și se măsoară din priviri. La un moment dat, se întoarce către soț:
– Auzi, nici nu meriți altceva!

* Ce să vă fac, măi dascălilor și profesorilor? Voi le-ați dat diplome celor care ne conduc, pe șpagă! Acum, acceptați consecințele!

* Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de noul bucătar, se strâmbă crunt și zice:
– E groaznică! Ce e asta? Parcă ai scris în CV că ai lucrat și în Franța.
– Da, domnule, am scris că am lucrat în Franța, în timpul ultimului război, la o cantină a ofițerilor. Și e adevărat!
– Și vrei să spui că ei puteau să mănânce porcăriile astea pe care le gătești tu?
– Păi nu am scris în CV și că am fost rănit de mai multe ori? Ce ați crezut, că s-au dus lupte la mine în bucătărie?

* – Cum e posibil să stai în Constanța și să nu știi să înoți?
– Păi ce, tu dacă stai în Otopeni, știi să zbori?

* Întrebare: – Unde te vezi peste 5 ani?
– Păi, dacă nu inventează ăștia altceva, tot în oglindă!

* – De ce pacienții internați la psihiatrie sunt ținuți separat?
– Ca să nu formeze un alt guvern…

De la lansarea cărții ”Judecăți, prejudecăți și mere”

A fost o seară magică, așa cum sunt și merele din cartea lansată aseară: ”Judecăți, prejudecăți și mere”. ”Nașii” Oana Stroe și Radu Prodan au făcut o prezentare care mi-a mers la inimă și pentru care le sunt foarte recunoscător. Aș fi vrut să pun aici videoclipul cu acest eveniment, dar recunosc că nu am reușit, însă se poate viziona pe Facebook, în conținutul mai multor pagini, printre care și a mea. Redau mai jos o parte din ideile expuse de doamna Oana Stroe.

”O luptă-i viața…”

Soarta a făcut ca lupta mea din greu să înceapă de la șase luni, când poliomelita m-a lăsat cu un handicap sever pentru tot restul vieții. Prima bătălie am purtat-o atunci, alături de mama mea, pentru a trăi, deși mulți spuneau că mai bine m-ar lua Dumnezeu decât să mă chinui și să fiu o povară pentru părinți. Am răzbit cu greu și apoi a început lupta pentru recuperare a ce se mai putea din puterile pierdute, prin sanatorii din toată țara și printre mulți oameni care mă tratau ca pe un obiect defect. Au urmat alte bătălii, pentru înscrierea la o școală bună, pentru găsirea unui servici în care să pot lucra la capacitate maximă, iar apoi pentru a-mi întemeia o familie, ca orice om normal.

Toate acestea se găsesc în această carte autobiografică, pe care nu credeam că o voi scrie. Deși i-am promis soției mele că voi povesti odată despre dragostea noastră cu năbădăi, mi se părea o încercare sortită eșecului, de aceea m-am limitat la proza scurtă, în care îmi aminteam de câte o întâmplare din tumultuoasa copilărie și apoi din tinerețe. Acum câțiva ani, m-a întrebat o prietenă de ce nu-mi scriu biografia, iar eu am râs ca de o glumă. Pe cine ar interesa viața mea, din moment ce nu sunt o vedetă și nici nu am călătorit în locuri exotice, pentru a avea ceva interesant de spus.

A mai trecut ceva vreme și – după ce am scris un text în care povesteam cum am săpat o groapă în capătul grădinii, ca să mă ascund de lume – reacția cititorilor de pe blog m-a încurajat să mai adaug câte un capitol, până s-au adunat mai multe. Cea mai insistentă a fost o colega Jo, care m-a îmboldit de fiecare dată să nu mă opresc la o nuvelă, ci să tind către un roman. Doar atunci am analizat mai profund această idee și mi-am zis că povestea nu trebuie să fie numai despre mine, ci și despre societatea în care am trăit, m-a judecat, mai mult sau mai puțin corect, dar mai ales m-a privit și tratat cu prejudecăți din cele mai amare.

Titlul a venit după ce am pus ultimul punct, și cred că reflectă exact ceea ce conțin cele două capitole: ”Bulgărașul de zăpadă” și ”Fructul interzis”. În prima parte, pământul negru din grădina părinților este liantul care aduce laolaltă personaje cunoscute din copilăria mea, determinându-le să-și arate caracterul, uneori de apreciat, iar alteori infestat de lăcomie sau prejudecăți. După ce acțiunea mea a declanșat succesiunea de evenimente, devin un observator de departe, prin intermediul mamei, care mă ținea la curent prin scrisorile pe care le trimitea în internatul școlii. Firește că voi plăti nesăbuința de a răvăși pământul, prin încercările traumatizante de la sfârșitul celei dintâi părți, faptă care a pregătit terenul pentru apariția fructului interzis.

În partea a doua, mărul răsărit din pământul devenit tabu pentru locuitorii din Seini, face fructele miraculoase de care societatea are nevoie pentru a deveni așa cum ar trebui să fie. Acele fructe vin în contradicție cu concepțiile multor personaje, bazate pe minciună în reușitele din viață, în relațiile cu cei din jurul lor. Adevărul devine un pericol pentru parveniți, iar de aici derivă efortul prin care se încearcă interzicerea și chiar dispariția definitivă a pomului. Eu voi fi doar un mijloc prin care Universul își arată încă o calitate de care societatea duce lipsă. Printre aceste lucrări ale fructelor, strecor și evenimentele principale din traiul meu alături de oamenii normali.

De fapt, acesta a fost țelul vieții, de când mi-am deschis cu adevărat ochii și am înțeles diferența dintre mine și cei cu picioare sănătoase. Mă priveam în oglindă și nu vedeam deosebiri, deoarece îmi cercetam doar chipul. Majoritatea oamenilor, însă, remarcau mai întâi mersul meu, după care nu mai conta ce spun și ce transmit prin priviri, cât ar fi ele de senine. Cred că tocmai dizabilitățile mele fizice au fost catalizatorul care mi-au amplificat pasiunea pentru învățătură și muncă, pentru șah și performanță, pentru literatură și frumos. Așa cum unui nevăzător i se ascut celelalte simțuri, în compensație pentru cel pierdut.

Mi-am ales preocupări prin care să nu fiu privit cu compasiune când le practic cot la cot cu cei din jur. Șahul și literatura nu mă expun în văzul celor cu prejudecăți, mai ales când stau pe scaun sau în fața unui monitor. Acum, pot să spun că sunt egal cu toți ceilalți și mă simt eliberat de povara judecăților nedrepte. În schimb, aștept cu interes judecata cititorilor fără prejudecăți în ceea privește această carte, unde mi-am expus o parte din viață și din suflet. La urmă vă ofer câte un măr virtual, dar la fel de savuros ca unul miraculos. Avem nevoie cu toții de ele, pentru a fi mai buni și mai sinceri.

Comenzile se pot face aici