Tangențial (10)

– O astfel de băutură le-ar prinde bine și celorlalți, se pronunță Călin privind paharul gol. Măcar de sete să nu rabde, dacă tot nu poți să ne oferi ceva comestibil de mâncare. Ia fă o comandă consistentă, într-un vas pe măsură, să nu-i ținem prea mult în așteptare.

– Stai liniștit pe acel scaun, îl invită cu amabilitate Albert, că avem multe de discutat înainte de a ne ocupa de prietenii tăi. S-au întâmplat multe de când nu ne-am văzut și sunt sigur că ai multe întrebări, iar eu de abia aștept să te luminez.

– Desigur că am, dar credeam că le vom lămuri în fața tuturor, fiecare dintre noi fiind curios să știe unde ne aflăm și ce ne așteaptă, rosti Călin urmând sfatul fratelui său.

– Să-i lăsăm deocamdată pe ei și să discutăm ca între frați buni, ce suntem. Familia e mai presus decât orice, iar noi avem acum ocazia să fim puternici cum nici nu-ți imaginezi, se entuziasmă Albert în timp ce gesticula larg, vrând să sugereze un univers întreg pe care l-ar conducea.

– Mă înspăimânți, frățioare. Acum chiar că trebuie să-mi dai niște explicații în ce te privește pe tine și locul în care ne aflăm. Deși te știam cu mari ambiții, tot nu-mi vine să cred că-ți găsești idealul într-o planetă fantomă, care străbate aiurea Universul, în timp ce noi trebuie să ne ascundem ca șobolanii prin canale lipsite de soare și mâncare decentă. E cineva care te-a acaparat?, pentru că eu nu te mai recunosc. Prea multe ai învățat în doar câteva zile și prea lauzi un loc din care aș fi nespus de bucuros să scap.

– Cei care au construit acest loc sunt ființe extrem de puternice și inteligente. Ei mi-au salvat viața și mi-au îmbunătățit considerabil capacitatea mintală. La fel cum vreau să fac și eu cu tine.

– Ce tot vorbești acolo?!, se arătă intrigat Călin. Pe mine să mă lași așa cum sunt, că sunt foarte mulțumit. Îți mulțumesc pentru găzduire, dar cred că sunt în asentimentul colegilor dacă mai sper încă într-o viață normală, poate chiar la o întoarcere pe planeta noastră.

– Ce gândire primitivă ai!, răbufni fratele său. Îți pun la picioare o planetă cum nu există alta, o armă cu care putem supune oricare altă civilizație, iar tu tânjești după viața ta anostă, fără vreo șansă de afirmare. De aceea am vrut să te scap de ea la întâlnirea de pe lacul Bicaz. La fel cum i-am scăpat și pe bătrâni, niște oameni limitați care nu m-au apreciat la adevărata valoare. Însă destinul a intervenit și mi-a oferit ceea ce meritam, dar eu sunt generos și vreau să-mi devii partener. Numai un cretin ar rata o astfel de ocazie, iar eu refuz să cred că am un astfel de frate. Așa că te voi înzestra cu darul meu chiar dacă nu îți dai încă seama ce primești, dar o să-mi mulțumești după ce vei vedea cât de multe beneficii îți va aduce. E vorba doar de implantarea unui cip în creier, care nu-ți afectează amintirile, ci îți adaugă performanțe inimaginabile și o personalitate de învingător.

Imagine similară

– Mai bine mor decât să te atingi de creierul meu, îl asigură Călin încercând să se ridice în picioare.

– Din fericire, nu mai depinde de tine. Băutura care ai sorbit-o cu nesaț conținea o doză de anestezic, care a început să-și facă efectul. Totul va decurge rapid și fără traume, ai încredere în mult iubitul tău frate. Când te vei trezi, vei fi un alt om, gata să-și sacrifice jalnicii prieteni și să-i cunoască pe creatorii unei lumi invincibile, să le mulțumească pentru o viață eternă.

– Cum adică?, apucă să se mai revolte Călin, încercând să-și păstreze luciditatea. Ce vrei să faci cu ceilalți? Am crezut că-ți pasă de ei, doar l-ai dus pe Georgică la tratament.

– Îmi pasă dacă vreunul dintre ei are probleme fizice. De cele psihice o să ne ocupăm la momentul potrivit. Să nu crezi că omul e mai presus decât celelalte specii pe care le avem în găzduire. Dimpotrivă, sunt exemplare de o inteligență mult superioară și calități fizice supranaturale, ai zice. Ți-am spus că ai ajuns în slujba celor mai avansate ființe, cu miliarde de ani de evoluție. Omul e ca un copil în scutece pentru ei, dar știința are mereu nevoie de cobai…

Călin simțea cum ochii nu-l mai ascultau, iar în urechi îi răsunau cuvintele ca un ecou. Mintea se lupta să-i rămână trează, în timp ce o mie de mâini tandre o legănau și îi șopteau cântece care-i aminteau de o voce caldă, din vremea prunciei. Toate se învârteau și se amestecau în capul lui, inclusiv luminile blânde din încăpere, ce-și sporiră intensitatea și-l pătrunseră la rândul lor. Acesta trebuia să fie sfârșitul lui ca persoană umană? Era mai îngrozitor decât o moarte cu trup și suflet, era un viol al creierului și un furt al trupului. Va ajunge un zombi fără conștiință și sentimente, un robot din carne și oase gata să execute orice ordine, la fel ca fratele său. Neputința îl făcu să plângă în sinea lui, în timp ce întunericul îl învăluia.

Te iubesc, femeie!

Imagini pentru imagini de ziua femeii

Te-am adorat când îți spuneai MARIA
Și te purtam în gând ca pe-o icoană,
Simțeam cum mă cuprinde evlavia,
Dar tu îmi aduceai blândă dojană.

M-ai subjugat cu numele de ANĂ,
Cu ochi imenși, fără astâmpărare,
Ce-mi răscoleau în suflet dulce rană,
Lăsându-mă mereu fără suflare.

Te-am îndrăgit când te numeai RODICA,
Crăiasă zămislită pentru mine,
Anume parcă să îi pot dedica
Proză și versuri de iubire pline.

Mă încântai când te chema FLORICA,
Parcă simțeam în nări mii de parfumuri,
Căci tu erai buchetul ce-mi dedica
Natura pură pentru-a mele simțuri.

M-ai înrobit și când erai ELENA
Prin farmecul femeii care știe
Că îi e dedicată toată scena
Vieții ce fără ea ar fi pustie.

Mi-ai fost aproape și totuși departe,
Pereche despărțită de o lume,
De când m-am născut și până la moarte,
Te voi iubi avid sub orice nume.

Interpretări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un funcționar de la Fisc se tot chinuia să calculeze un impozit și nu îi ieșea. Într-un final, se dă bătut și se duce să își întrebe șeful:
– Șefu’, cât face 19% din ”fără număr”?

* – Cine a inventat șahul, Bulișor?
– Canibalii.
– De unde ai mai scos și tâmpenia asta?
– Păi, domnule profesor, de ce se spune ”Ți-am mâncat regina!”?

* Un bețiv se întoarce noaptea acasă. Când intră în curte, câinele sare din cușcă și începe să latre. Omul:
– Liniștește-te, prostule! Dacă se trezește soția, tu unde vei dormi?

* – Știi de ce au fost inventați gardienii publici?
– …..?!
– Ca să aibă și polițiștii de cine râde!

* Vânzătoarea către o clientă blondă:
– V-ați decis, vă place eșarfa? O cumpărați?
– Nu! Am probat-o și aproape m-a sufocat. Mai largi nu aveți?

* Unui parașutist nu-i reușește acrobația și aterizează într-un pom din curtea unui ardelean. Gazda îi aduce o scară ca să-l dea jos.
– Voiam să bat un record, dar n-am reușit, se necăjește parașutistul.
– No, cum n-ai reușit?, zice ardeleanul. Doar ești primul om din satul nostru care se dă jos din copac fără să se fi urcat în el.

Imagini pentru imagini cu lumina de la capatul tunelului

* Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine…
Mecanicul de locomotivă vede trei idioți pe șine.

* – Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
– Dă-le dracului de pastile, tu nu ai văzut că e un dragon în bucătărie?!

* Sunt puțin debusolată și pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală, ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

* – M-am prezentat la raport la colonel și i-am spus că sunt Napoleon.
– Și?
– A încuiat ușa, m-a prins de braț și mi-a spus că el e Josefina…

* Un țăran se întoarce de la oraș și povestește despre un sex-shop pe care l-a vizitat.
Le povestește consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo.
Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau și bărbați gonflabili.
– Nu am văzut bărbați gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.

* Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă…
– Auzi! Cât ne costă să ne treci și pe noi pe partea cealaltă?
– 25 de lire sterline!
– Scump! Scump! La noi, dacă vrei să treci peste Loch Ness, nu te costă mai mult de 2 lire, iar bărcile sunt mult mai comode!
– Eu vă cred, dar știți, acesta este un loc sacru, pe aici a pășit Mântuitorul!
– Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile!

* Vladimir Putin vizitează o școală din Moscova. Într-o clasă le vorbește copiilor despre cât de puternică e Rusia și cum are grijă de oameni.
La sfârșit, a dorit să răspundă la niște întrebări din partea micuților.
– Eu sunt Sașa și vreau să-mi răspundeți la 2 întrebări: de ce a anexat Crimeea și de ce Rusia a trimis trupe în Ucraina?
Putin a răspuns:
– Întrebările sunt bune, îmi pare bine că m-ați întrebat!
În acel moment se aude soneria și copiii ies în pauză. După pauză, sesiunea de întrebări s-a reluat:
– Eu sunt Mișa și aș vrea să-mi răspundeți la 4 întrebări: de ce Rusia a anexat Crimeea, de ce Rusia a trimis trupe în Ucraina, de ce a sunat de pauză cu 20 de minute mai devreme și unde e Sașa?

* Comisia medicală dintr-un spital de nebuni triază lunar pacienții, pentru a-i externa pe cei care dau semne că s-au însănătoșit. Pune o întrebare unuia, primește un răspuns logic și îi dă aviz favorabil de plecare. La următorul îi pune întrebarea:
– Dacă n-ai avea urechi, ce ți s-ar întâmpla?
– Nu aș vedea.
Medicii deduc că omul e încă nebun, deci trebuie tratat în continuare. Peste o lună, îl cheamă iar la control și îi pune aceeași întrebare:
– Dacă n-ai avea urechi, ce s-ar întâmpla cu tine?
– Nu aș vedea.
Aceeași dezamăgire pentru doctori și încă o lună de amânare. După care este testat din nou:
– Dacă nu ai avea urechi, ce ai păți?
– Nu aș vedea.
Un doctor curios nu se poate abține și îl întreabă:
– Cum să nu vezi, dacă îți lipsesc urechile?!
– Foarte simplu. Pentru că mi-e clopul mare și mi-ar cădea peste ochi.

Tangențial (9)

– Frate drag, trăiești!, se arătă foarte surprins Călin, ridicându-se să-l îmbrățișeze. Te-am căutat peste tot, dar tu erai aici. Ce bine!

Albert primi îmbrățișarea cu un entuziasm mai rezervat, dar cu un zâmbet larg pe chip. La fel de însuflețitor și-au exprimat bucuria și ceilalți membri ai echipei, asaltându-l cu exclamații și întrebări. Doar Georgică rămase în continuare pe podea, cercetându-și glezna piciorului accidentat și afișând un chip schimonosit.

– Cum ai ajuns aici? Tu ne-ai deschis? Ești singur aici? Cine mai e cu tine?, erau doar câteva din curiozitățile celor care l-au înconjurat.

– Și eu mă bucur să vă văd pe toți, reuși să se facă auzit omul. Puteți fi liniștiți, sunteți într-un loc sigur și pe mâini bune. O să vă povestesc mai multe pe parcurs. Acum, cred că sunteți obosiți și vă e foame.

– E drept că n-am mâncat de mult și nici apă nu avem, vorbi Săndel în numele tuturor.

– Se rezolvă, prieteni. L-aș ruga pe frate-meu să mă urmeze pentru a aduce împreună tot ce-i de trebuință, le propuse Albert, punându-și mâna pe umărul lui Călin.

– Desigur, dacă așa crezi că-i mai bine, răspunse Titus cu oarecare părere de rău. Aș fi vrut să vedem cu ochii noștri unde suntem. Plus că avem un rănit cu posibilă fractură.

– Toate la timpul lor, însă rănitul are prioritate, așa că îl ducem cu noi. Hai, sus și prinde-te de noi, îl îndemnă Albert pe Georgică.

Așa au ieșit cei trei, pe aceeași ușă invizibilă pentru ochii proaspeților musafiri. Îi aștepta un culoar cu luminițe intermitente și sensibile la mișcare, în culori și intensități diferite, a căror semnificație nu era cunoscută de noii veniți. Un astfel de beculeț semnaliză ușa ascensorului care i-a coborât și mai mult înspre centrul planetei. A urmat un alt hol lung, dar parcă greutatea rănitului era mai mică, iar Călin se simțea și el că-i mai ușor. În tot acest timp, nu au schimbat o vorbă, de parcă lumina difuză și teritoriul necunoscut îi îndemna la liniște și precauție. Au scăpat doar câteva gemete înăbușite din pieptul lui Georgică, însă au ajuns cu bine într-o încăpere mai generos luminată. Asta și datorită zecilor sau chiar sutelor de monitoare care țineau loc de pereți, a meselor și aparatelor cu becuri proprii rânduite în mijloc, dar și a altor surse ce rămâneau ascunse. Pe o astfel de masă l-au așezat pe rănit, iar Albert a început să lucreze cu un aparat sofisticat, de parcă ar fi fost un doctor cu multă vechime în câmpul muncii.

– Din fericire, nu e fractură, ci doar o entorsă dureroasă, spuse acesta după câteva minute. Ține piciorul sub raza asta de lumină, până revenim noi de la bucătărie.

Georgică acceptă bucuros prognosticul și tratamentul atât de simplu, iar cei doi frați l-au lăsat singur. ”Bucătăria” despre care vorbise gazda nu semăna nicidecum cu una la care s-ar fi gândit un om, oricâtă imaginație ar fi avut. Ce-i drept, avea ceva asemănător scaunelor și mesei, dar în rest părea tot un centru de calcul sau divertisment electronic. ”Unde sunt alimentele și vasele?”, se întrebă în gând Călin, evitând să-și arate pe față ignoranța.

– Te întrebi unde sunt bucătarii și mâncarea?, îl dădu de gol fratele său.

– Cam așa ceva, dar nimic nu mă mai miră. Probabil că ești și singurul bucătar, la cât de multe ai învățat în numai câteva zile.

– Nici nu știi câtă dreptate ai, omule, îi răspunse Albert, bătându-l din nou pe umăr. Ia spune-mi, ce mâncare ați prefera, tu și prietenii tăi.

– Sunt și prietenii tăi, bănuiesc. Doar venim din același loc și avem aceleași probleme. Cred că ne-ar prinde bine câte o friptură cu garnitură de cartofi și salată verde. Și un vin bun, dacă se poate. N-ar strica nici o prăjitură cu mere, își expuse Călin poftele, salivând deja la gândul mesei mult așteptate.

– Doar atât? Precis nu mai vrei ceva?, îl iscodi Albert, zâmbind afectat.

– Ar mai fi… o ciorbă de burtă cu ardei iute. Dacă nu-i prea mult.

– Nicidecum, fratele meu. Se rezolvă în câteva clipe, îl asigură Albert în timp ce apăsa câteva taste.

O bandă rulantă se puse în mișcare și aduse pe masă un vas de plastic mare, plin cu o substanță aburindă. Părea o pastă vâscoasă, cenușie și urât mirositoare, pe care nu ar fi mâncat-o nici porcii.

– Asta-i tot ce vă pot da, dar mi-a făcut plăcere să aflu la ce îți stă capul, rosti sarcastic Albert.

– Fii serios, frate! Sper că e doar o glumă, se arătă Călin derutat.

– Nu e nicio glumă. Dar, pentru că suntem totuși frați, uite, fac o excepție și-ți ofer o băutură pe placul tău.

Urmă o altă comandă, după care banda rulă aducând un pahar din sticlă cu o băutură viu colorată în albastru. Arăta ca un cocktail frumos dichisit cu umbreluță și măslină verde.

– Te rog să-l bei în cinstea revederii noastre, îl îndemnă gazda. Iartă dacă nu ciocnesc cu tine, dar eu nu beau alcool.

Imagine similară

Călin ezită la început, dar prea era atractivă oferta, iar setea îi dădea ghes. Luă paharul, îl mirosi încântat și bău puțin din el. Avea un gust plăcut și răcoritor, astfel că îl goli apoi fără pauză.

După vremuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un ascultător întreabă:
– De ce are Liviu Dragnea gresie în toată casa?
Radio Erevan răspunde:
– Pentru că-i e frică de parchet.

* Soțul către soție:
– Din supa asta trebuia să faci zece porții.
– Așa de mult îți place?
– Nu, atâta sare ai pus…

* Bulă își întâmpină nevasta cu un zâmbet larg pe față, spunându-i:
– Draga mea, uite ce zi bună este astăzi!
– Ce vrei să zici?
– Păi nu ziceai tu că mă vei părăsi într-o bună zi?!

* Un mare industriaș are o secretară nouă, blondă, firește. Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp și nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei:
– De ce nu răspunzi, domnișoară?!
– Oh, lăsați-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dumneavoastră!

* Oamenii construiesc cel mai mare observator astronomic din lume.
Bucuroși, cei mai tari astronomi se apucă de studiat mai temeinic spațiul.
Într-o bună zi, observă niște litere imense pe Pluto, dar nu reușesc să le descifreze. Se apucă și adună toată cerneala din America și încep să scrie în deșert, chestie care a durat opt luni, cu litere imense:
– Înțelegeți limba noastră?
După alte câteva luni, apare răspunsul:
– Da, înțelegem.
Bucurie imensă pe Terra, se apucă și strâng cerneala de pe două continente, declanșează o criză economică din cauza amplorii acțiunii, și scriu:
– Ce doriți de la noi?
Răspunsul vine după alte opt luni:
– Nimic. Nu ne luați în seamă, vorbim cu Saturn.

* Se întâlnesc la mijlocul traseului două bombe nucleare, una venind dinspre Rusia, iar cealaltă din SUA.
Cea din SUA, o invită pe cealaltă la o băută, înainte de a-și continua drumul.
Beau amândouă până se cherchelesc bine, iar la urmă, cea din SUA, fiind mai politicoasă, îi spune:
– Hai să te conduc acasă!

* O cioară survola o cale ferată. La un moment dat, vede o surată zdrobită pe șine. Se uită indignată cu un ochi și zice:
– Eh, ce pot spune, o fi Anna Karenina!

* Cică salariul mediu în România este de 600 Euro.
Interesant mod de calcul.
Păi, dacă Vasilică mănâncă carne, Gheorghe orez și Ion varză, înseamnă că împreună mâncăm sarmale?

Imagini pentru poze cu facebook

* Contul meu de facebook este pentru râsete și bună-dispoziție!
Pentru plâns și supărare, am contul de la bancă!

* Câteodată aș vrea doar să mă îmbrățișeze cineva și să-mi spună: ”Știu că e greu. O să fie bine. Uite o cafea. Și 5 milioane de euro”.

* Soția: – Dragule, fă-mi un compliment!
Soțul: – Ai un bărbat extraordinar!

* În SUA s-a organizat o competiție pentru cele mai adecvate definiții ale unor termeni contemporani.
Pentru competiția din 2017, termenul de definit a fost ”corectitudinea politică”.
”Corectitudinea politică este doctrina cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care susține că este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată”.

* Doi tipi chercheliți la un zaibăr, într-un local, încep a povesti despre soții.
Întreabă unul:
– Bă, tu când te-ai însurat, nevastă-ta a fost fecioară?
– Nu, vărsător.

* – Azi-dimineață, când am venit acasă, soția mi-a spus că a intrat un hoț în casa noastră.
– Și ce s-a întâmplat cu el?
– Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat acasă.

* Am râs de grași, m-am îngrășat!
Am râs de chelioși, am chelit!
No, amu, o să încep să fac mișto de ăia bogați!

* La psihiatru:
– Felicitări, domnule, faceți progrese, tratamentul dă rezultate!
– Astea numiți dumneavoastră progrese? Cu șase luni în urmă eram Napoleon, iar acum, un nimeni…

Tangențial (8)

Întuneric complet. Doar liniștea nu era totală, pe fondul unui sunet îndepărtat și nedefinit se auzeau respirații sacadate, câte un oftat sau o tânguire involuntară. Era pentru a doua oară, într-un răstimp scurt, când își pierdea cunoștința, iar asta îi dădea lui Săndel noi dureri de cap. Ce se întâmplase și unde erau acuma? Își amintea vag cum s-au hotărât să descopere neapărat și cât mai repede secretul dispozitivului din fundul lacului. O nouă noapte petrecută pe mal ar fi însemnat condamnarea la moarte prin îngheț, soarele micșorându-se tot mai mult în urma planetei migratoare.

Imagini pentru imagini cu intuneric

Călin s-a oferit să verifice îndeaproape aparatul cu pricina, exprimându-și bănuiala că ar fi un indiciu spre găsirea fratelui dispărut. A coborât o dată, apoi a doua oară, după care nu a mai apărut la suprafață. Trecând peste fireasca îngrijorare, misiunea nu trebuia să înceteze, iar Sabina era cea care a urmat să se scufunde. De data asta au înotat cu toții până la locul în care se desfășura operațiunea, deși Georgică a trebuit să fie dus mai mult cu forța. Tânăra a zăbovit minute lungi în adânc, dar a revenit la suprafață cu o figură entuziasmată: găsise modalitatea prin care se deschidea o ușă în cutia misterioasă.

Acum se punea întrebarea dacă merita ca toți să-și riște viața intrând într-o gaură necunoscută și plină cu apă. Erau slabe șanse să ajungă într-un loc mai bun, dar alternativa era moarte sigură. S-a supus la vot și, precum era de așteptat, doar Georgică și-a exprimat dorința să fie lăsat pe mal. Prefera să moară de frig, decât înecat pe fundul întunecat al unui lac efemer. Oricum, nu avea nicio șansă, neputând să-și țină respirația mai mult de treizeci de secunde. Doar că nimeni din ceilalți nu voiau să-l lase singur, iar Sibel și Sabina i-au promis că-l vor ajuta. De altfel, după ce tânăra a explicat tuturor felul în care se deschide ușa dispozitivului, ea și cu Georgică au coborât primii.

Restul a fost un coșmar care s-a derulat rapid, în care viața nu avea un preț mai mare decât un pot la un joc de cărți sau zaruri. O decizie riscantă, precedată de un „Doamne ajută!”, după care totul depinde de soartă sau de factori pe care nu îi poți influența și la care poți doar spera că-ți vor fi favorabili. Imersiunea și credința că poarta se va deschide la timp, intrarea în întunericul inundat, alunecarea în abis și expulzarea într-un tobogan ce-i transporta spre necunoscut. Loviturile inevitabile și senzațiile de nedescris au făcut ca psihicul să cedeze și leșinul să devină anestezic. Atât își amintea Săndel, căpitanul neoficial al echipei.

– Ați ajuns cu toții aici?, încercă el să facă un fel de prezență. Sunteți teferi?

– Eu sunt bine, se auzi vocea lui Titus.

– Ați răzbit și voi?, exclamă o voce ce semăna cu a lui Călin. Mă gândeam eu că o să vă descurcați.

– Puteai să ne aștepți, așa cum a făcut Sabina, îi reproșă glasul lui Sibel.

– Eu cred că mi-am rupt un picior, se tângui Georgică.

– Sabina nu-i lângă tine?, întrebă Titus.

– Bănuiesc că ea e, dar nu mișcă.

– Unde sunteți? Mă duc să văd ce i s-a întâmplat, rosti bărbatul Sabinei, îngrijorat.

A durat ceva până s-au găsit și apoi s-au pipăit pentru a se asigura că sunt aproape unul de altul. Tânăra femeie și-a revenit curând după ce a ajuns în brațele lui Titus.

– Oare unde suntem?, întrebă ea după ce se mai liniști. Nu se poate face cumva lumină?

– Probabil am ajuns în adâncul planetei, după cât am coborât, își dădu cu părerea Călin.

– Măcar nu am murit niciunul, găsi Săndel o consolare.

– În schimb, s-ar putea să murim aici de foame și de sete, completă Călin.

– Să nu ne pierdem speranța, îi încurajă tot Săndel. Trebuie să existe cineva care știe de prezența noastră. Cineva care a construit aparatul de afară și tot sistemul de intrare. Bănuiesc că nici zumzetul ăsta nu vine de la natură, l-am sesizat de când eram pe malul lacului.

Au urmat alte frânturi de dialog, mai mult pentru atenuarea tăcerii și colorarea întunericului. Hainele de pe ei începeau să se usuce, iar temperatura din jur era acceptabilă, la aceasta contribuind pardoseala călduță dintr-un material ce părea plastic dur. Așteptarea le-a fost răsplătită după un timp îndelungat, când parcă a început să se lumineze de ziuă. O lumină albă ce creștea în intensitate și a cărei sursă nu putea fi ghicită, oricât se străduiau. După ce intensitatea ei a atins doza normală, în fața lor a apărut un om, ca ieșind din peretele din față. Uimirea grupului lor a atins cota maximă când și-au dat seama că semăna perfect cu Călin, doar că avea o vânătaie în frunte. Însă au dedus că trebuia să fie fratele lui geamăn, Albert, presupus înecat și dispărut. Era un motiv de mare bucurie să știe că au fost salvați de unul de-al lor și nu de niște ființe ciudate, pentru cine știe ce scopuri obscure.

Fericirea artificială – drogul secolului XXI

Când ai mașină scumpă, lucruri frumoase, o casă scumpă și altele legate de statutul social, începi să te simți de parcă prețuiești mai mult și că te ridici cu un nivel mai sus față de cei care nu au toate acestea. Te uiți la vecinul care are o mașină mult mai ieftină și-ți spui: asta e, pentru că sunt mai șmecher și câștig mai bine. El e sărăntoc, dar eu sunt bogat. Te încălzește faptul că vecinul crede despre tine că ești cool, fiindcă ai mașină scumpă. Te simți mai important.

Imagine similară

Charles de Montesquieu, filozof și scriitor francez, a spus odată: „Dacă noi, pur și simplu, am vrea să fim fericiți, să atingem fericirea, ar fi ușor, dar noi vrem să fim mai fericiți decât ceilalți oameni, asta e practic imposibil, fiindcă nouă mereu ni se pare că ceilalți sunt mai fericiți decât noi”.

În goana după fericirea artificială, oamenii devin ca și drogați, uitând simțul măsurii. Ei își cumpără telefon nou, își cumpără perechi de pantaloni noi, de dirmă, sau mobilă scumpă în casă, de ochii lumii, ca toți cei din jur să vină în vizită și să vadă în ce lux trăiesc. Dar cum toate acestea costă mult, oamenii împătimiți intră în datorii. Se așază pe „acul” creditului în goana după fericire. Viața lor se transformă în minciună. Îi mint pe cei din jur și pe ei înșiși. Iar când băncile nu mai dau credit, atunci și izvorul de veselie seacă, iar aceștia cad în depresie.

Henry Ford spunea: „Nu am de ce să mă cazez la un hotel scump pentru că nu văd sensul să plătesc suplimentar pentru lucruri inutile. Oriunde aș poposi, eu sunt tot Henry Ford. Și acest palton de pe mine – da, aveți dreptate, l-a purtat tatăl meu, dar asta n-are nicio importanță. Pe mine nu mă preocupă părerea celorlalți oameni, fiindcă îmi cunosc adevărata valoare. Și miliardar am devenit pentru că știu să număr banii și fac diferența dintre valorile adevărate și cele false”.

Sursa: Graiul Maramureșului