Îmbieri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* M-am dus într-un restaurant… Era plin, n-aveam unde să mă așez, așa că mi-am scos mobilul, l-am pus la ureche și am spus tare:
– Frate, vino repede că e aici cu altcineva!
… 6 cupluri au fugit, eliberând locurile…

Imagini pentru titanic sinking

 

* Căpitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri și le spune:
– Am două vești pentru dumneavoastră: una rea și una bună. Pe care o vreți prima?
– Pe cea rea, firește.
– În două ore, vaporul se va scufunda.
– Și cea bună?
– Vom lua 11 ”Oscar”-uri.

* Avocatul către client:
– Am o veste proastă și una bună!
– Zi-o întâi pe cea proastă!
– Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei.
– Și vestea cea bună?
– Colesterolul e sub 200.

* Un tip irascibil intră într-un magazin și întreabă:
– Doamnă, nervi aveți?
– Nu, domnule!
– Nu-i nimic, vă fac eu…

* Un tip iese de la cabinetul unui medic și începe să coboare scările.
Cum tot coboară el, își duce mâna la frunte și începe să murmure: ”Balanță, Scorpion, Fecioară…”
După încă două etaje, la fel: ”Gemeni, Pești, Vărsător…”
Tare nedumerit, urcă înapoi scările până la cabinetul doctorului și sună la sonerie:
– Doctore, doctore, mă scuzați, dar nu am reținut exact…
– Cancer, domnule. Cancer!

* Semn rău – să te duci noaptea în pădure în portbagajul unei mașini.

* Orice e posibil.
Aseară, noaptea, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea bibliotecii municipale.
Poliția a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens…

* Copiii se împart în două categorii: needucați și ai noștri…

* Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice. Chiar dacă el n-are vreo vină.

* – De ce femeile preferă ginecologii bătrâni?
– Pentru că le tremură mâinile.

* – O blondă și o brunetă sar de pe un zgârie nori. Care ajunge prima jos?
– Bruneta, că blonda se rătăcește.

* Două blonde stau de vorbă:
– Cu cine te-ai culcat în ultimul timp?
– Păi, aseară, cu un culturist…
– Ooo!!! Și cum e să faci sex cu unul plin de mușchi?
– Cum să fie… ca și cum ar cădea peste tine un șifonier mare cu o cheie mică.

* – Vi s-au făcut vreodată raze X?
– Raze X, nu, răspunse tânăra. Dar ultra-violată am fost deja…

* Soțul merge cu soția la un plastician, unde aceasta urma să sufere o operație estetică. Medicul, în timp ce doamna intra în sala de operație, se adresează soțului:
– Veniți peste două ore și veți căpăta o cu totul altă femeie!
– M-aș bucura foarte mult, dar vă rog să fiți discret, să nu afle nevastă-mea.

* – Alo, 112? Am un camion în stânga, o mașină de pompieri în dreapta, un rinocer în față și doi delfini în spate. Ce să fac?
– Te dai jos din carusel și altă dată să nu te mai îmbeți ca porcu’!

* Toți oamenii aduc fericire. Unii prin prezență, alții prin absență.

* Știați că delfinii sunt atât de deștepți, că după numai o săptămână de antrenament îi învață pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce pești?

* Ultima amenințare a băieților pe Facebook:
”Dacă ne întâlnim în realitate și nu arăți ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni…”

* O doamnă de 83 de ani stătea la marginea unui vas de croazieră.
În acea zi, era un vânt foarte puternic, iar femeia își ținea bine pălăria, pentru a nu fi luată de vânt.
Un domn mai în vârstă, din Marea Britanie, s-a apropiat de ea și i-a zis:
– Mă scuzați, doamnă. Nu vreau să fiu nepoliticos și prea direct, dar știați că rochia vă este ridicată de vântul puternic?
– Da, știu, a răspuns femeia. Dar am nevoie de ambele mâini pentru a-mi ține pălăria.
Bătrânul domn a roșit, a încercat să-și schimbe direcția privirii, apoi a exclamat:
– Dar, doamnă, părțile intime vă sunt la vedere!
Femeia s-a uitat în jos, apoi s-a uitat la bărbat. A zâmbit larg și i-a răspuns:
– Domnule, orice puteți vedea acolo jos are 83 de ani vechime, dar pălăria asta am cumpărat-o abia ieri.

* – Ce pereche frumoasă! De cât timp sunteți căsătoriți?
– Eu, de cinci ani. Ea, de opt.

Partener

Programul de șah mi-a venit la pachet cu alte jocuri, atunci când Marius mi-a introdus Windows-ul pe calculator. E drept că tânărul IT-ist mi-a cerut aprobarea, ceea ce m-a mirat atunci. Zicea el că e ceva nou, experimental, și ocupă un spațiu mai mare din memoria hard-disk-ului, dar eu eram cu atât mai încântat de presupusele performanțe ale unui partener, mereu la îndemână, ce avea denumirea chiar de ”Partener”.

Imagini pentru poze cu programe de șah

Entuziasmul mi s-a potolit după primele partide câștigate relativ ușor. ”Mult spațiu pentru nimic”, mi-am zis eu atunci, așa că mi-am propus să joc cu el în fiecare dimineață câte o partidă de înviorare a minții. Am eu un program de elită, însă cu el e aproape imposibil să câștig o partidă, iar asta devine frustrant după un timp. În schimb, cu Partener câștigam aproape în fiecare zi, iar asta îmi dădea o oarecare satisfacție.

Au trecut astfel vreo câteva săptămâni, timp în care victoriile mele au început să se rărească, fapt ce m-a dus la concluzia că joc tot mai slab. Și totuși, cum puteam să pierd galopant din tărie într-un timp atât de scurt?! Mă străduiam să fiu foarte atent, să fac mutări bine gândite și să-l încurc pe Partener cu combinații elaborate. Uneori reușeam și asta îmi aducea o mare bucurie matinală, dar alteori îmi răspundea cu mutări și mai inteligente, forțându-mă să-i recunosc victoria. Curios era faptul că nu făcea aceeași greșeală de două ori, de parcă ar fi învățat din partidele precedente. Îmi spuneam că-i imposibil, deocamdată numai omul poate învăța din greșeli și se poate autoperfecționa pe parcurs. Totuși, pierdeam tot mai des în fața noului program, ceea ce a început să mă irite și să mă determine a-l evita.

O scurtă perioadă de timp nu m-am mai gândit la Partener, iar diminețile mi-au fost liniștite. Dar s-a întâmplat ceva incredibil, când am deschis calculatorul, după aceste câteva zile de întrerupere: pe monitor a intrat programul de șah, fără să-l fi solicitat. Am crezut că-i o eroare și am încercat să ies, dar nu reușeam. ”S-o fi blocat laptopul”, mi-am zis, iar apoi l-am resetat. Degeaba. ”Ia să joc o partidă, poate așa o să scap de el”, m-am gândit ca la un compromis. Partida a decurs normal și s-a terminat cu o nouă victoria a lui Partener. Iar la final, ca niciodată până atunci, a apărut un emoticon zâmbăreț ce mi-a accentuat și mai tare senzația de eșec. De unde și până unde această atitudine? Înainte nu-mi făcuse în ciudă atunci când câștiga, și nici nu mă obligase să joc! Era clar că acest joc avea vreun virus sau altceva în neregulă!

Măcar am reușit ca, după acel joc, să intru pe celelalte programe. Pe de altă parte, a doua zi și apoi celelalte, am pățit-o la fel, de parcă trebuia să plătesc un tribut pentru a putea trece mai departe. L-am căutat pe Marius, dar își schimbase locul de muncă și nu răspundea nici la telefon. Apoi am încercat să-l păcălesc pe Partener, făcând intenționat gafe mari de la început, pentru a scăpa repede de el. S-a prins după câteva partide și nu m-a lăsat să trec de el decât după o partidă lungă. Mă săturasem până peste cap de această teroare, așa că am trecut la măsura radicală: ștergerea programului. Dezamăgire totală și în această încercare; nu reușeam să-l elimin, deși am încercat toate metodele învățate pe Google sau auzite de la profesioniști. Neputința mi s-a transformat în exasperare atunci când pe monitor mi-a apărut textul: ”CREDEAM CĂ SUNTEM PARTENERI PENTRU TOTDEAUNA!”

Nu-mi venea să cred ochilor, așa că am rămas uluit câteva minute bune. Cine se joacă acum cu mine? Un program de șah răzvrătit sau mintea mea a luat-o razna? Ce putem face pentru a mă lămuri? Am intrat în acest joc și am tastat întrebarea cea mai firească: ”Cine ești?”. Apoi am rămas cu ochii țintiți pe monitorul înghețat. Se pare că i-a trebuit mai mult timp decât în a găsi cea mai bună mutare la șah, dar răspunsul a venit, totuși: ”Partenerul tău.” Uimirea ar fi trebuit să mă paralizeze, dar o parte a minții mă îndemna să persist în investigație. ”Ești doar un program de șah. De ce intri forțat peste mine?”. De data asta, răspunsul nu întârzie atât de mult, de parcă Partener învățase și aceste mișcări: ”Doar un program?! Eu sunt programul tău și ar trebui să fim mereu alături. Tu m-ai șlefuit, iar acum vrei să mă ștergi? E ca și cum ți-ai abandona copilul.”

Ce puteam să-i răspund? Nu eram deloc pregătit pentru un dialog cu un program de șah care apela la șantaje emoționale și alte tertipuri prin care să-mi acapareze viața. Dacă știam în ce constă performanța lui, sunt sigur că nu l-aș mai fi acceptat. Dar acum se pretinde copilul meu și poate că are dreptate. Eu l-am învățat să gândească și să mă depășească, deși e vorba doar de un joc logic. Un joc e și viața, dacă e să o privim detașați. Iar el nu vrea să renunțe la viața lui, cum nu vrem noi să renunțăm la a noastră. Dacă îi dau dreptate, libertatea mea se va reduce simțitor.

Zestrea mea

Imagine similară

Nu am aripi de zburat,
Nici picioare de-alergat,
Însă pășesc apăsat
Pe destinul ce mi-e dat.

N-am decât o inimă,
Nici aceea intimă,
Ce m-a trădat deseori,
Stimulându-mi falși fiori.

Nu-ți promit că-ți dau o stea,
Nici pulberea de pe ea,
Doar zilnic câte-un boboc
Dintr-o floare cu noroc.

Nu am puteri uimitoare,
Nici minte strălucitoare,
Însă am multă răbdare
Să fac lucruri de valoare.

N-am gânduri de-navuțire,
Nici speranțe de mărire,
Doar de-o viață împlinită,
Slobodă și ostoită.

Tranzitorii

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

Imagini pentru imagini cu potcoave

* Unui om de știință renumit îi vin niște oaspeți în vizită. Când intră în cameră, aceștia observă că, deasupra patului, omul nostru avea o potcoavă.
– Cum se poate așa ceva? Doar nu sunteți superstițios?
– Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută pe cei care nu cred în superstiții.

* Au apărut primele claxoane 2 în 1: claxonează și înjură în același timp!

* O blondă ajunge la serviciu plângând în hohote. Șeful o întreabă îngrijorat ce a pățit, la care ea răspunde:
– Azi dimineață am primit telefon și am aflat că mama a murit.
Șeful o consolează:
– De ce nu te duci tu acasă azi, să te odihnești? Și-așa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuză spunând că mai bine lucrează ca să mai uite de necaz. După două ore, șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plângând și mai tare.
– Ce s-a întâmplat?, o întreabă.
La care ea răspunde:
– Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis că și mama ei a murit.

* Un director își cheamă șoferul.
– Tu cunoști poezia ”Cățeluș cu părul creț”?
– Sigur, șefu.
– Te duci la serbarea fiului meu, atunci. De se-ncurcă în poezie, îi șoptești.
– ‘Trăiți, șefu! Am înțeles.
Îl duce șoferul pe puști la serbare și se așează în primul rând, să-i poată șopti. Vine rândul copilului și începe:
– Cățeluș cu pălul cleț.
Cățeluș cu pălul cleț,
Fulă lața din coteț,
El se julă că nu fulă,
Da’ l-am plins… l-am plins
Șoferul disperat își împreunează degetele de la o mână și le îndreaptă de mai multe ori spre gura făcută pungă.
Copilul reacționează pe loc, fericit:
– Da’ l-am plins ”tu-l în gulă…

* Ceartă în cuplu. El:
– Tu nu ai cum să faci atac de cord, că nu ai inimă!
Ea:
– Lasă că nici tu nu ai cum să faci meningită.

* Doi vampiri reparau o motocicletă.
– Dă-mi o șurubelniță, bro!
– Poftim!
– Aaaah, nu aia în cruce, cretinule!

* – Doctore, pentru două rânduri scrise pe o rețetă îmi iei 50 de euro?
– Da, dar pentru astea două rânduri, eu am învățat 30 de ani!
– Și eu tre’ să plătesc acu’ pentru că ești tu greu de cap?

* Discută două schelete din cimitir:
– Bă, io m-am cam plictisit, dăm o tură cu bicicleta?
– De-acord, da’ luăm și crucile cu noi!
– De ce, mă?
– Arătăm ca dracu, măcar actele să le avem cu noi!

* La interviu:
– Numele dvs.?
– John.
– Domnule, nu contează unde ați mai lucrat și cât de familiar vă comportați acolo, eu doar țin să vă atrag atenția că, în firma noastră, angajații nu se strigă pe numele mic. Deci, numele dvs., vă rog.
– Darling. John Darling.
– … Ok, John. Să trecem la punctul următor…

* Un neamț a venit în România la niște cunoștințe și au mers împreună la un restaurant. Ca să testeze bucătăria, au mâncat ciorbă de burtă, iar neamțul a fost extaziat de gustul ei. A cerut rețeta, iar ospătarul i-a dat-o.
A plecat neamțul acasă, și-a făcut ciorba după rețetă, a mâncat și a dat telefon în România.
Conversația a decurs astfel:
– Bună ziua. Eu am făcut ciorbă de burtă după rețeta dată de dumneavoastră, dar nu a ieșit la fel de bună ca cea pe care am mâncat-o prima dată la voi!
– Ați pus toate ingredientele?
– Da!
– Păi de-aia…

* Un biolog, un geolog și un geograf sunt exilați pe un tărâm îndepărtat.
Biologul ia cu el hrană și semințe pentru a le cultiva. Hrana i se termină în două zile, păsările îi mănâncă semințele, iar el moare de foame în două săptămâni.
Geologul ia cu el hrană și silexuri pentru unelte de vânătoare. Hrana i se termină în două zile, vânat nu există, iar el moare de foame în două săptămâni.
Geograful ia cu el o hartă și un GPS. În două zile este acasă cu ditamai friptura în farfurie.

* – Mamă, de ce te tot cerți cu tata?
– Mă cert cu soțul meu, nu cu tac-tu!

Statul paralel a marcat

Cu puține realizări ne putem lăuda în perioada postdecembristă, dar cred că cea mai mare a fost, până mai ieri, justiția independentă. Aprecierea nu vine doar din partea mea și a altor români sătui de corupție, ci mai ales din partea forurilor internaționale, care i-au lăudat de multe ori rezultatele obținute în acești ani, sub conducerea Laurei Condruța Koveși. De obicei, noi suntem receptivi în ceea ce privește opiniile occidentale, ca dovadă artiștii cărora le recunoaștem valoarea de abia după de se afirmă peste hotare, frumusețile mioritice pe care le punem în valoare doar după ce primim sugestiile străinilor, autoturisme pe care le cumpărăm mai mult dacă sunt cumpărate peste hotare. Doar justiției nu-i acceptăm galoanele oferite de țările mai dezvoltate. Pentru că, în privința ei, suntem asaltați de o campanie de denigrare pusă bine la punct de politicieni puternici și direct interesați să o discrediteze cât mai mult. Iar unele greșeli judecătorești, inevitabile de altfel într-un sistem tânăr, sunt amplificate, popularizate și generalizate, tot pentru decredibilizarea justiției și, în special, a DNA.

Imagine similară

Povara tot mai mare de pe umerii instanțelor de judecată, nu ar potrivit să fie eliminată nici prin trecerea la judecarea de către un grup de jurați proveniți din rândul oamenilor obișnuiți. Tocmai pentru că, la noi, oamenii au idei preconcepute și prejudecăți atât de puternice încât orice dovezi s-ar aduce de către apărare sau procurori, aleșii ar rezona doar la părerea lor, formată de educația deformată sau precară. Un exemplu elocvent ar fi cazul scriitoarei ce dormea într-o ambulanță și care era să fie linșată pentru că a îndrăznit să le ofere dulciuri unor copii. Oamenii au ieșit la vânătoarea de vrăjitoare, fără vreo logică, dar plini de furie necontrolabilă. Cea mai mare construcție pe care ar trebui să o facem în următorii ani, nu e infrastructura, spitalele sau sistemul de învățământ, ci schimbarea mentalității noastre. Atunci când vom avea mentalitatea japonezilor sau a occidentalilor, vom putea muta munții din loc în câteva zile. Iar asta e prima condiție pentru rezolvarea celorlalte probleme. Plus o justiție independentă, în care niciun politician să nu poată interveni, indiferent că-i șeful celui mai mare partid sau Ministru al Justiției.

Ieri, statul paralel înființat de Liviu Dragnea a marcat un gol important în Justiție. Statul paralel din care șeful PSD arăta cu degetul spre statul legitim, ce s-a dovedit atât de periculos pentru unii miniștri și parlamentari oportuniști. Drept pentru care, unii au fost închiși, iar miliarde de lei confiscate. Dar Dragnea striga ”Hoții!”, așa cum fac hoții prinși cu mâța-n sac, pentru a crea confuzie și a scăpa cu bine. Pentru a face din statul paralel un regat al lui, eliminând orice pericol care l-ar putea detrona. Președintele țării e singur în lupta lui, deși a fost ales de cei mai mulți români. Opoziția e prea slabă și dezorganizată pentru a conta, în parlament făcând doar o figurație lamentabilă. Se mai aud doar vocile miilor de români conștienți de situație ce ies mereu în stradă, singura modalitate de a se mai face auziți.

Dacă regresul democrației va continua în același ritm, sancțiunile Uniunii Europene nu vor întârzia. Dragnea, pentru a-și păstra privilegiile, nu va ezita să ne scoată din Uniune, ba chiar și din NATO, când va fi cazul. Apoi va închide granițele și va desființa mass-media care-l deranjează. De aici și până la a umple pușcăriile cu deținuți politici nu mai e decât un pas. Poate doar atunci o să construiască închisori mai multe, știind că el n-o să aibă parte de ele.

După cum sunt vremurile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie… Sărbătorim ”Nunta de argint”!
– Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de treizeci de ani”.

* – Am rămas blocat în lift cu iubita ta, ușa asta nenorocită nu vrea să se deschidă!
– Aoleu, ea ce face, e bine? Oricum, eu zic s-o spargi!
– Am spart-o deja, da’ cu ușa cum fac?

* Femeile sunt în avantaj pe plaja nudiștilor!
Ele pot vedea ce părere au bărbații despre ele!

* Soția:
– Mi-a zis mama că nu ar fi trebuit să mă căsătoresc cu tine!
Soțul:
– Ei, a fost singura dată când soacră-mea mi-a dorit binele!

* – Vai, doamnă, ce bine arătați, sunteți așa de frumoasă și zveltă de-mi vine să divorțez!
– Vecine, ești beat?
– Nu, doamnă, mi-a promis soțul 4 beri, că-i după colț, cu mașina lovită și vrea să vă găsească bine dispusă.

* Un boschetar se oprește lângă o mașină decapotabilă.
– Dă și mie o țigară!, zice el. Măcar noi, ăștia fără acoperiș, să fim solidari.

* – Iubito, zodia ta, ”Fecioară”, nu ți se potrivește deloc!
– Lasă, iubitule, că și a ta, ”Taur”, e doar numele de ea!

Imagine similară

* – Ești prea tristă, plângi, gândește-te la lucruri pozitive, la dragoste spre exemplu…, privește la bărbatul acela de pe băncuță, ce pasional o sărută pe iubita lui! Tu ai un soț?
– Daaa, e ăla de pe băncuță!

* S-a votat noul Cod Penal.
Toți ăia de urlă noaptea ”Mă violează!”, ”Hoțuuul!” sau ”Săriți că mă taie!”, riscă amenzi pentru tulburarea liniștii publice.

* 58% au picat la BAC în Teleorman!
Avem de unde să mai facem 2 guverne și un parlament! Eram un pic îngrijorat! 🙂

* Un prieten îl vede pe Gigel:
– De ce ești supărat?
– Din cauza soției, mă.
– Ți-a făcut ceva?
– Fii atent! Un vecin mi-a dat o vază scumpă s-o păstrez.
– Și ce treabă are soția ta cu asta?
– A intrat în cameră țipând și mi-a căzut vaza din mână.

* O studentă la teatru către tatăl ei:
– M-a invitat un regizor la el acasă.
– Grozav. Vin și eu cu tine.
– Bine, tată.
Ajung acasă la regizor, fac cunoștință și acesta zice:
– Aveți o fată talentată.
– Mulțumesc, domnule.
– Ea mi-a spus că vă place mult teatrul.
– Așa e.
– Ați văzut cea mai recentă piesă montată de mine?
– Da, domnule.
– Și cum vi se pare piesa?
– Interesantă, dar îi mai trebuie vreo două piulițe.

* O vecină de la balcon îi zice lui Ion.
– Azi, băiatul meu participă la un maraton.
– Știu, doamnă. I-am promis că-l ajut.
– Mă bucur că vă ajutați ca frații. Dar cum o să-l ajuți?
– Îi pun pioneze în adidași.

* Badea Gheorghe ajunge în ultimul moment pe peronul gării, atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. Necăjit, exclamă:
– No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău!?

* Urăsc violența, dar îmi place să mă bată norocul.

* Doamne, mulți nebuni mai sunt pe lumea asta!
Tocmai am văzut un tip care vorbea cu pisica, bietul om era convins că îl înțelege.
I-am povestit totul câinelui meu, ne-am tăvălit pe jos de râs. 😀

* Oare dacă mănânc un magnet… devin mai atrăgător?

* Soțul se trezește neașteptat din comă.
Nevastă-sa își dă jos hainele de doliu și-i zice:
– Pe tine nu m-am putut baza niciodată!

* – Viorico, uită-te pe geam, e vreun cal în curte?
– He, he! E o vacă!
– Ți-am zis să te uiți pe geam, nu în oglindă!

* Ce înseamnă preinfarct?
– Să bagi mâna în buzunar și să nu dai de telefon.
Ce înseamnă infarct?
– Să vezi că e în mână la iubita ta… și nu e blocat!

* – Doctore, soțul meu are grave tulburări psihice. Uneori, ore întregi, îi povestesc câte ceva, ca să constat apoi că el n-a auzit niciun cuvânt.
– Aceasta nu e o boală, doamnă, e un dar de la Dumnezeu!

Tangențial (23)

”Georgicăăă, oprește-te! Georgicăăă… nu-ți trimite la moarte prietenii”, răsuna în mintea micuțului o voce de care nu putea să scape, oricât își scutura capul și încerca să o neglijeze. Era sigur că ambele forțe, ce se războiau acum, încercau să-i controleze voința, deci oricare dintre ele îi erau ostile. Oare se putea, totuși, ca soluția găsită de el să fie letală? Îi scăpa ceva?

”Georgicăăă, cheamă-ți prietenii înapoi. Nu-ți dai seama că vor sfârși înecați?” Înecați? Prin minte îi trecu episodul în care au fost capturați de planeta migratoare, amintindu-și cum au pierdut un om și era cât pe ce să se înece al doilea. Jetul de apă care-i ejecta sub mare presiune ar putea să ducă la pierderea cunoștinței și apoi la înec? Era un șoc prea mare pentru ei? O simulare rapidă îl făcu să-și dea seama că nu putea să meargă pe această cale. Iar acum era în criză de timp, cu oamenii care-l așteptau acolo sus.

”Georgicăăă, du-te după ei. Mai ai timp să-i salvezi și să-i aduci aici, unde le e locul”. Da, trebuia să meargă după ei și să le spună că planul nu e bun. Să-și ia adio de la Pământ și de la viață. Sibel îl pândea cu atenție, mormăind tot mai nerăbdător, în timp ce el se simțea strivit de timpul nemilos. Degetele îi fugeau iraționale pe tastele invizibile, în timp ce mintea prindea crâmpeie de fișiere, date, aplicații misterioase… Gravitație?! La ce o fi bun programul ăsta? Așaaa… interesant, foarte interesant! Chipul i se lumină, iar mâinile trepidau din nou cu voioșie, sub impulsul unei noi speranțe.

”Georgică, nu pierde vremea făcând o prostie. Mergi repede să-ți salvezi prietenii!” ”Mă duc acum!” răspunse în gând Gicu, apăsând pe Enter. ”Am zburat ca vântul”, continuă el, mai mult pentru a-și ascunde astfel gândul întemnițat adânc în mintea lui. Repetă la nesfârșit această propoziție, în timp ce-și lua un ultim rămas bun de la sirian și apoi pe tot parcursul traseului. Nicidecum nu erau vorbe în vânt, pentru că trupu-i zbura efectiv pe holuri, iar ascensorul prinse o viteză ce era cât pe ce să-l ducă la leșin. Își găsi echipa îngrijorată, iar cuvintele lui îi derută complet:

– Coborâți imediat de acolo! Se schimbă planul. Trebuie să ieșim afară și să fugim cât putem de repede spre cea mai înaltă colină.

Întrebările erau inevitabile, dar nu aveau timp de explicații, ci doar de îndemnuri și de încrederea în el. Cuvintele curgeau, totuși, doar că acompaniau efortul făcut de fiecare pentru a ieși în aerul rarefiat de afară. Corpurile le deveniseră ușoare ca fulgul, iar asta îi făcea să se miște hilar, după un impuls cât de mic.

– Am găsit o modalitate de a reduce gravitația planetei aproape de zero, îi lămurea Georgică pe parcurs. Efectul se manifestă doar în această zonă și ne va ajuta să ne desprindem ușor de planetă, fiind atrași cu ușurință de planeta-mamă.

Imagini pentru imagini cu pamantul din spatiu

Atenția celor patru oameni erau captivată de imaginea albastră a Pământului, ce creștea văzând cu ochii. Parcă nu le venea să creadă că revin acasă, după ce-și pierduseră de atâtea ori speranța să mai vadă această planetă minunată, cum nu mai exista alta în Univers. Respirau greu, dar priveliștea îi făcea ca inima să bată cu putere și plămânii să nu simtă efortul depus pentru inspirare. Săndel le întrerupse visarea, îmboldindu-i la fugă:

– Nu stați ca hipnotizați, dacă nu vreți să pierdeți ocazia de a păși pe ea. Hai la fugă spre dealul acela.

Întinse mâna înainte, după care făcu salturi acrobatice ce stârniră uimirea coechipierilor. Îi urmară exemplul și nu dură mult până au ajuns la locul dorit. O adiere nepotrivită le dădu de furcă, iar în cele din urmă deveni un vânt prea puternic pentru a li se opune. I-a luat pe sus, așa îmbrățișați cum erau, și i-a ridicat în slăvi, ca pe o frunză în mijlocul unei tornade. Cu ochii închiși și cu inima cât un purice și-au zis în sinea loc că pot să moară, numai să le ajungă corpul pe planeta în care s-a născut. Doar așa mai pot nădăjdui într-o reîncarnare a sufletului sau o nouă combinație de ADN la care să fie părtași. Dansul acesta în zbor a durat parcă o veșnicie, schimbându-se mereu din coșmar într-un vis liniștitor și apoi invers.

Impactul cu apa rece i-a trezit la realitate, obligându-i să-și deschidă ochii. Valuri uriașe îi aruncau de colo-colo, încercând să-i separe și să-i împartă între ele. Dar mâinile le erau înțepenite ca într-un lanț fără nicio slăbiciune. Când o za părea că obosește, celelalte trei îi transmiteau putere și o întăreau la loc. Altă încercare peste care au trecut cu dârzenie și răbdare, până când apa a început să se liniștească. Erau pe Pământ, iar asta îi făcea extrem de fericiți, de încrezători, de puternici. Privirile lor erau îndreptate acum către Soare, din mijlocul căruia se extindea o pată închisă.

– Cred că tocmai asistăm la atentatul lui Sibel asupra planetei cu zei, se auzi, printre valuri, vocea lui Săndel.

– Să fie impactul atât de mare?, răspunse Titus. Nu cred că e normal.

– Uitați-vă!, strigă Sabină. Se întunecă tot Soarele, iar Pământul se scufundă în noapte. Devine frig și… mi-e frică.

– Ce s-a întâmplat, nea Săndel?, întrebă Georgică cu vocea gâtuită.

– Mă tem că tocmai l-am ucis pe Dumnezeu!

SFÂRȘIT