Tangențial (14)

Însă ceea ce a urmat – chiar înainte de a se bucura de sfârșitul mesei – nu era ceva la care s-a gândit vreunul dintre ei. Lumina s-a stins complet în încăpere, lăsându-i într-un întuneric la fel de complet precum a fost acela din camera în care au fost găzduiți prima dată.

– Ce poate să fie asta, Georgică?, se auzi vocea lui Săndel.

– Habar n-am, răspunse micuțul, iritat. Nu pot să le știu pe toate, că nu-s Dumnezeu, iar locul ăsta e nou și pentru mine ca și pentru voi.

– Nu poți să faci ceva sau măcar să încerci?, întrebă și Titus.

– Pe bezna asta mi-e frică și să mă mișc. Nu se vede absolut deloc, iar fără energie nimic nu funcționează. O fi o pană de curent?

– Grozav! Pană de curent într-o tehnologie atât de avansată, mi-e cam greu să cred, deduse comandantul. Mă tem că gazdelor nu le-a prea plăcut de noi și au trecut la măsuri. Hei, voi de acolo, arătați-vă chipurile!

Invitația părea să rămână fără ecou, în timp ce fiecare dintre pământeni aștepta, cu inima strânsă, un semn cât de mic. Doar respirațiile lor și același huruit înfundat îi făceau să simtă că sunt împreună, în același loc imprevizibil. Nu se știe cât a trecut, dar răspunsul a venit, totuși, printr-o voce lin curgătoare, a cărei sursă părea foarte aproape de ei:

– La început a fost întunericul total și liniștea nevieții. Dar am venit EU, născocind cuvântul ce a spart liniștea și lumina care a alungat întunericul. Fiecărui cuvânt i-am dat un sens, iar din lumină am zămislit ființe de tot felul, cu roluri bine definite. Cineva trebuia să le stăpânească în lipsa mea, iar asta nu mi-a reușit de la început. Multe specii din acestea am eliminat până am ajuns să te fac pe tine, după chipul meu. Am crezut că vei fi cel mai potrivit, deși mi-ai înșelat de mai multe ori așteptările. Pedepsele date de-a lungul timpului – când treceam să-mi văd lucrarea și eram dezamăgit – au avut efect temporar și sub așteptări. Voi uitați repede sau dați alte înțelesuri lucrurilor atât de evidente, dacă nu vă convine adevărul. Acum, m-am convins încă o dată că speranțele mele nu mai au temei pe această planetă și mă gândesc să opresc experimentul. Sunt alte locuri de care trebuie să mă ocup, în care Raiul mult râvnit de voi există cu adevărat, întreținut de ființe mult mai reușite.

Liniște din nou, sau poate numai o pauză. Grupul profită de ea pentru a-și exprima nelămuririle:

– Cine ești și de ce nu te arăți? Cred că e o înregistrare standard. Vrei să spui că ești Dumnezeu? Alah e mare și nu vorbește ca tine! Ce vrei de la noi?

După ce spiritele mai domoliră, întrebările încetând în cele din urmă, un monitor mare se lumină, lăsând să se distingă un prim-plan cu doi ochi obosiți, de o culoare nedefinită:

Imagini pentru imagini cu priviri de bărbati

– Cu adevărat vă spun că Eu sunt El, dar nu singurul. Cei care v-au dat formă și viață, v-au păzit de catastrofe cosmice și de specii agresive, de fenomene naturale apocaliptice și de voi înșivă. Mi-ați dat diferite nume, m-ați multiplicat în diferite forme și mi-ați pus în gură vorbe ce nu-mi fac cinste. Nu sunteți doar voi de vină, din moment ce eu v-am creat. Sufletele voastre, bune sau mai puțin bune, îmi aparțin și am nevoie de ele pentru alte proiecte. Să nu credeți că-i doar o figură de stil, pentru că ele chiar există și ne sunt vitale pentru creierele în care le implantăm. Altfel cum explicați că viețile noastre măsoară milioane de ani, după unitatea voastră de timp? Credeam că totul va fi simplu: vă extragem de pe planetă, controlăm calitatea sufletului și, în funcție de rezultate, ne mulțumim cu voi sau trecem la extragerea în masă din toată specia voastră. Analizele au arătat că recolta poate fi culeasă, deci ne vom întoarce pentru a o ridica. Voi sunteți norocoșii care veți oferi esența vieții în mod direct, prin transfer instantaneu. Pentru asta am să vă iert fiindcă m-ați trezit a doua oară din starea de repaos total, dar și pentru că ați pus în pericol viețile a două exemplare proaspăt recrutate. După cum vă place să credeți, Creatorul e iertător și foarte generos, dar poate deveni nemilos atunci când nu-i respecți poruncile și te întorci împotriva lui…

– Dovedește-ne că ești Dumnezeu!, se grăbi Sabina să intervină, înainte de a se întrerupe legătura. Dă-ne lumină și lasă-ne să te vedem. În spatele unui ecran, oricine poate să se dea puternic și să-și atribuie roluri divine. Măcar să ne dăm sufletul împăcați.

– Femeieeee… Ai rămas la fel de suspicioasă și curioasă precum Eva. Nu vezi că sunteți în mâinile mele, în casa mea, în puterile mele? Doar un buton să apăs și adormiți pe vecie, fără să mai știți ce se întâmplă cu voi. Ce dovadă mai mare vreți?

– Și noi avem monitoare și calculatoare pe Pământ. Dar avem și șarlatani care-i mint pe oameni, dându-se cine nu sunt. Dacă vrei să ne oferim sufletele cu bucurie, trebuie să ne convingi că i le donăm celor care merită, deci celor care ne-au făcut. Altfel, aceste suflete se vor zvârcoli în voi și vă vor face mult rău.

Scrisoarea demodată

Ți-am scris o scrisoare
Pe o hârtie cu miros de arbore amorezat,
Cu cerneală de culoarea ochilor tăi,
Cu un toc ce se legăna pe foaie ca o balerină,
Având o peniță cu poante bine ascuțite,
Cu mâna tremurând de emoția experienței regăsite
Și cu inima temătoare că poate voi greși o literă.

Imagine similară

Ți-am scris o scrisoare adevărată
Și am introdus-o într-un plic cu timbru potrivit,
Dar nu am avut curajul să o expediez,
De frică să nu se piardă printre facturile tale
Sau să creadă poștașul că vine din timpuri neînțelese
Pentru el și lumea care a evoluat.

Cred că voi păstra mereu scrisoarea
Și îți voi trimite doar un SMS,
Rece în sine, fără parfum sau culoare,
Fără emoția unei scrisori adevărate
Și fără personalitatea literelor emotive,
Iar speranțele de a-ți atinge sufletul
Aproape că sunt inexistente.

Lumină din zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Uită-te bine și spune-mi, zise judecătorul, recunoști în acuzat pe cel care ți-a furat mașina?
– Domnule judecător, după ce l-am ascultat pe avocatul care-l apără, am început să mă îndoiesc că am avut mașină…

* – De ce oltenii își vopsesc de Paști mașinile în roșu?
– Pentru a avea ce ciocni!

* De Paști, Moș Nicolae coboară scările unui bloc și se întâlnește cu Iepurașul care urcă:
– Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!

* Soția: – Ce planuri ai de Paște?
Soțul: – La fel ca Iisus.
Soția: – Adică?
Soțul: – Dispar vineri și apar luni.
Soția: – Bravo. Dacă faci asta, fac și eu ca Maria.
Soțul: Adică?
Soția: – Apar gravidă fără să mă atingă soțul!

* Lumea anului 2100 – va fi un singur stat, Statele Unite, cu capitala la Moscova și va fi condus de doi chinezi: Ițic și Ștrul.

* Iisus la cina cea de taină nu mai avea bani să plătească. Trage apostolii deoparte și-i întreabă:
– Petre, ia zi, ai ceva bani la tine?
– Am ceva mărunțiș, da’ nu cred că ne ajunge să achităm tot…
– Pavele, tu?
– Șefu’, sunt păduche, n-am un chior!
– Da’ tu, Iuda, ai ceva?
– Doamne, bani n-am, da’ aș avea o combinație…

* Promoție de Paște!!!
Ia-mă de soție acum și primești gratis 2 copii!

* Într-o noapte ploioasă, un individ intră într-un hotel și cere o cameră.
Recepționerul îi dă cheile de la cameră și-i arată drumul spre dânsa.
Înainte de a pleca în cameră, individul zice:
– Auziți, nu puteți să îmi faceți rost de o fată pentru seara aceasta, care să aibă SIDA? Vă dau 100 de euro dacă mă serviți.
Recepționerul ia telefonul, sună pe la toți cunoscuții, dar nu găsește nicio fată care să aibă SIDA.
– Domnule, îmi pare rău, dar nu am găsit nicio fată.
– Vă dau 500 de euro, doar găsiți-mi o fată care are SIDA!, spune din nou individul.
Recepționerul pune din nou mâna pe telefon, sună toată agenda și tot degeaba, nu găsește nicio fată pe gustul clientului.
– Domnule, chiar îmi pare foarte rău, dar nu găsesc nicio fată care să aibă SIDA.
– Uite cum facem, zice clientul, îți dau 1000 de euro și te las o oră să-mi găsești o fată care să aibă SIDA. Te aștept să mi-o aduci în cameră!
Nici bine nu intră individul în cameră… hopa și fata cerută la ușă.
După o noapte incendiară petrecută împreună, dimineață, în semn de recunoștință, individul îi dă fetei 500 de euro, înainte ca aceasta să plece.
– Domnule, vreau să știți că v-am păcălit, eu nu am SIDA!
– O să ai!

* Un cavaler care trebuia să plece într-o cruciadă, cheamă un armurier și îl roagă să îi pună soției lui o centură de castitate.
După ce acesta i-o aplică, îl întreabă pe cavaler:
– Punem și o botniță?…

* O domnișoară se confesează prietenei sale:
– Pe măsură ce trece timpul, constat cât de mult îi mai trebuie unei fete să-ți găsească bărbatul visat…
– Da, dar între timp nimic nu o împiedică să se mărite!

Imagine similară

* Un român, un francez și un englez, în vizită la New York. În fața Statuii Libertății:
Francezul: – Oh, c-est merveileuse! c’est magnifique!
Englezul: – It’s wonderful! A masterpiece!
Românul: -Mamăăă, să-mi bag… piciorul!

* Două blonde stau de vorbă:
– Ție ți-a găsit bărbatul punctul G?
– Da’ de unde! Știi că nici nu știe să citească…

* Un bețiv intră într-un taxi și zice:
– Du-ne și pe noi…
Taximetristul îl întrerupe nervos:
– Care voi? Că ești singur!
Bețivul:
– Păi ce, tu nu mergi?

Spune-mi ce ai în frigider, ca să-ți spun ce personalitate ai

La fel cum poate fi dezordine în casa ta, dacă există haos și în frigiderul tău, atunci probabil că ai o viață dezordonată. Un frigider dezordonat sau murdar poate indica, de asemenea, că îți place să petreci destul de mult timp în casă, însă atunci când stai mult timp la domiciliu, nu ai suficient timp să ieși și să încerci lucruri noi. Poate că ar trebui să mai ieși la câte o plimbare din când în când, dacă nu îți face plăcere să faci curat în frigider în timpul liber.

Imagine similară

Dacă în frigiderul tău nu există prea multă mâncare sau chiar deloc, s-ar putea să fii o persoană care este prea ocupată pentru a-l umple. Din moment ce ești mereu pe afară, mergi la antrenamente sau ai de rezolvat diferite lucruri, este posibil să nu ai prea mult timp pentru a face cumpărături sau pentru a achiziționa lucruri care să stea în frigiderul tău mai mult de o noapte. Și, în timp ce acest lucru te ajută să îți menții frigiderul curat, poate fi și un semn că ar trebui să te mai relaxezi din când în când și să stai liniștit acasă.

Un alt tip de frigider este cel pregătit pentru prieteni și distracție. De obicei, conține apă, gustări gustoase și băuturi sau doar sucuri pregătite pentru a fi împărtășite cu orice persoană care vine în vizită. Nu te deranjează să găzduiești pe cineva și te gândești întotdeauna cum să îi faci pe ceilalți să se simtă confortabil în preajma ta. Te gândești la prietenii sau familia ta la fel de mult cum te gândești la tine, iar atunci când faci cumpărături, le faci pentru mai multe persoane, deoarece ești o persoană serviabilă și amabilă și faci o impresie bună de fiecare dată când cineva îți calcă pragul.

Sursa: Graiul Maramureșului

Selecții pascale

Imagini pentru imagini cu sarbatoarea de pasti

NEMULȚUMIRE

Găinile din ogradă,

Aliate cu cocoșii,

Fac un protest de bravadă,

Boicotând ouăle roșii.

.

MIELUL DE PAȘTE

-Ce mai faci tu, mielule?

– M-am scumpit, măi domnule,

Și cum leafa ți-e subțire,

Mă vei mânca… din privire.

.

MIELUL EMIGRANT

Pe așa o sărăcie,

Să tai miel e fudulie,

Că și el are mândrie

Și se vinde pe-altă glie.

 

 

Un buchet de veselie

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Trei țărani se mută la oraș. După trei luni, ei se întâlnesc și încep să povestească cum s-au adaptat în oraș…
Primul:
– Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numai urcai câteva trepte și ajungeai în casă. Aici tre’ să urc numai în zig-zag.
Al doilea:
– Bă, eu am probleme cu apa. La noi era apă în fântână, scoteai apă frumos din fântână și beai apă. Aici, după ce trag apa, până bag capul în WC, se scurge toată.
Al treilea:
– Bă, eu am probleme cu vecinii. Când mă întorc seara pe la trei noaptea, cum stau la etajul opt… ajung în fața liftului și acolo scrie clar: ”Pentru patru persoane”… așa că trezesc încă trei vecini ca să pot urca…

* Politicienii români au făcut o sesizare scrisă către Patriarhia Română pentru a introduce în Calendarul Creștin Ortodox ”Sfântul Așteaptă”, ocrotitorul promisiunilor electorale.

* Soția a avut o zi grea și, după întoarcerea acasă, a început să se plângă.
Ea îi spune soțului ei: ”Nimeni nu mă iubește… nimeni nu are grijă de mine… toată lumea mă urăște!”
Soțul ei, uitându-se la TV, zice: ”Asta nu e adevărat dragă. Nu ești atât de celebră ca toată lumea să te urască. Unii oameni chiar nu te cunosc.”

* Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an, se întâlnește cu Ștrulă:
– Ce-ți face ferma, măi Bulă, întreabă Ștrulă.
– Rău, Ștrulă, rău.
– Dar de ce?
– Păi nu mai am niciun pui!
– Cum așa?
– Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc, ori nu îi ud…

* După prima zi de școală, un prunc de ardelean se întoarce nervos acasă, își aruncă ghiozdanul în colț și spune:
– Rahat! Scrie că-i clasa I-a, dar scaunele n-au nici măcar perinițe, iar în față stă un dobitoc care ne pune întrebări neplăcute.

* Sună telefonul în Downing Street:
– Alo, aș dori să vorbesc cu Theresa May.
– Nu se poate, Theresa May doarme.
– Dacă se trezește, spuneți-i că a căutat-o Vladimir.
– Cum adică ”Dacă”?!

* Sfântul Petru către Dumnezeu:
– Doamne, au venit niște atei la Tine să-ți ceară ajutorul.
– Spune-le că nu exist.

* Moare un gamer și, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, aleargă prin tot Iadul și strigă în gura mare: ”Unde e ieșirea spre nivelul 2?”

* Un doctor moare și ajunge la Poarta Raiului, unde aude vocea Sfântului Petru:
– Furnizorii să intre pe ușa din spate!

Imagini pentru imagini cu certuri între soți

* Măăă, nenorocitule, mă înșeli!? Am găsit chiloții ăștia de damă în buzunarul de la haina ta…
– Da, iubito, mi i-a dat vecinul, a zis că i-ai uitat aseară la el!

* – La declarația fiscală, pe cine trecem la rubrica ”PERSOANE AFLATE ÎN ÎNTREȚINERE”?
– Păi, eu i-am trecut pe cei care-i întrețin: Guvernul, Parlamentul, funcționarii administrației locale, județene și de stat, precum și câteva milioane de asistați sociali…

* De o săptămână dau ciocolată la găini, dacă nici mâine nu fac ouă de ciocolată, le tai pe toate…

* Aseară, la o bere, am auzit niște tâmpiți, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloții ar fi femei. Niște idioți misogini! Avionul nu dă cu spatele și nici nu se parchează lateral.

* Ieri mi-am descărcat sufletul… Astăzi nu-mi mai pot aminti unde…

* Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?

* O cățea naște un pui. Cum recunoști dacă e cățea sau cățeluș?
Îi dai o bombonică. Dacă-i bucuroasă, e cățea. Dacă-i bucuros, e cățel. 🙂

Tangențial (13)

– Ce s-a întâmplat cu ei?, întrebă femeia, bulversată de întorsătura pe care au luat-o lucrurile. Ce le-ai făcut?

– Am presupus că cipurile interacționează între ele, dar nu eram sigur, răspunse Georgică, uimit și el de efectul spectaculos. Mai ales că fiecare din ele are și o componentă organică, ce realizează o simbioză cu creierul primitorului și contribuie la transformarea acestuia. Nu speram, însă, la o reacție atât de puternică.

– S-ar putea să moară amândoi, iar noi să rămânem închiși aici.

Constatarea suna ca un reproș din partea lui Săndel, după ce examină mai atent victimele.

– Cel puțin ăsta, parcă nu mai are puls, arătă el către Albert. La fel se poate întâmpla și cu frate-său. Oare cipurile lor mai funcționează?

– Trebuie să încercăm, până nu e prea târziu, se precipită Georgică. Goliți căruciorul cu mâncare și așezați-l pe Călin în loc.

Sibel se conformă primul, dar nu înainte de a-și satisface curiozitatea în ce privește conținutul bolului. Făcu o grimasă de dezgust și scuipă instinctiv substanța pe care o băgase în gură.

– Asta-i otravă, nu-i mâncare!, strigă el, debarasând dintr-un singur gest tot ce era pe suprafața plană a căruciorului, pentru ca imediat să ajute la așezarea cu grijă a lui Călin.

Acesta era tot inconștient, dar încă mai respira, iar asta le dădea speranțe prietenilor lui, mai ales când micuțul IT-ist i-a încurajat spunându-le că durata mică ce s-a scurs de la implantarea cipului nu i-a oferit posibilitatea de a prelua controlul total asupra persoanei. Presupunerea s-a dovedit corectă, iar semnalul cipului din creierul victimei a fost perceput de senzorul ușii, care le-a deschis calea mult așteptată. Dar, chiar și cu ajutorul hărții, le-a trebuit ceva timp până să găsească o încăpere în care să-și facă nevoile, mai ales pentru că toaletele erau atât de sofisticate, încât cu greu și-au dat seama când au nimerit în vreuna. În acest timp, Călin părea că se stinge încet, iar Sabina își exprimă preocuparea în ce privește salvarea lui.

– Trebuie să se poată face ceva!, zise ea pe drumul către „cabinetul medical” unde se tratase Georgică.

– Îmi pare rău, dar nu putem face nimic, îi răspunse acesta. E nevoie de o operație pe creier foarte complicată, pentru a-i îndepărta cipul, iar asta nu e ceva de nivelul nostru. Singura noastră șansă e să mai găsim un component identic, ca un pașaport cu care să avem acces în toate cotloanele acestui labirint.

– Dar nu-l poți opera tu, ghidat de un program?, se interesă Titus. Doar sunt calculatoare peste tot, cu programe de tot felul.

– Nu-i suficient să știi cum se face, e nevoie și de o mână sigură, de curajul de a lucra pe creierul unui om. Eu leșin numai când văd sânge, dar dacă se oferă cineva, promit să găsesc îndrumările potrivite.

Tăcerea s-a lăsat printre ei, nimeni neasumându-și răspunderea de a contribui cu mâna lui la moartea lui Călin. Din păcate, speranța de a mai găsi un component identic nu s-a împlinit, deși au căutat în mai multe încăperi. În această situație, erau nevoiți să care peste tot după ei trupul muribund al prietenului lor, o treabă deloc plăcută și tot mai depresivă.

– Du-ne într-un cabinet dotat cu tot ce-i nevoie pentru incizie, se hotărî, deodată, Săndel. Am să fac operația și o să scot cipul înainte de a se degrada. Măcar îl scutesc de suferință pe bietul om.

Vestea părea să le mai aducă inima la loc, deși aducea cu un mic măcel, nicidecum cu o intervenție chirurgicală.

– Dar, înainte de asta, cred că ne-ar prinde bine ceva comestibil de mâncare, completă Săndel. Dacă poți să rezolvi asta, te pup de nu te vezi, măi Georgică! Și ceva de băut, firește.

– Putem încerca, dar nu știu ce o să găsim, se învioră micuțul IT-ist.

Intrară exact în încăperea unde a avut loc ultima discuție dintre cei doi frați gemeni, iar Georgică începu imediat să navigheze printre programe. A durat un timp până a găsit ceva promițător, însă tot nu era mulțumit.

– Se pare că gazdele consumă aproape mereu același tip de amestec neplăcut la gust pentru noi, dar foarte hrănitor și ușor de digerat. Mai ales dacă ei se află, ca acum, într-o stare de anestezie îndelungată, timp în care sunt asistați de un computer central, la care nu am acces. Dar și această pastă are la bază câteva ingrediente cunoscute și apreciate de noi, oamenii, cum ar fi peștii.

Imagine similară

– Excelent! Vrem pește, se auziră mai multe strigăte.

– Peștii ăștia provin din lacul nostru și se pot servi doar fierți, îi lămuri Georgică.

– Buni și fierți, ba chiar și cruzi, dacă găsești și ceva băuturică înainte, îl provocă iar Săndel.

Pentru această misiune nu trebui multă așteptare. Pe banda din fața lor își făcură apariția un pahar cu o băutură incoloră, pe care comandantul o gustă primul.

– Nu știu ce este, dar are un efect al dracului de bun!, decretă Săndel cu zâmbetul pe buze. De băut și de mâncat la toată lumea, apoi vedem noi ce-o să mai fie.