racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Iepurașul și ursul mergeau prin pădure.
Se întâlnesc cu vulpea, care se muta în casă nouă.
– Băieți, nu vreți să mă ajutați să mut mobila?, că am să plătesc bine.
Băieții pun mâna la treabă și până seara termină.
Vine și momentul plății. Vulpea întreabă:
– Ce vreți: o sticlă de vodcă sau jos chiloțeii?
Stau ei și se gândesc, iar la sfârșit, ursul alege sticla de vodcă.
Pleacă, și după ce beau sticla de vodcă, printre aburii beției, iepurașul zice:
– Măi ursule, ce băiat deștept ai fost tu că ai ales sticla de vodcă. Dacă alegeai chiloțeii, ce făceam cu ei? Mie îmi erau prea mari, ție prea mici.

* Un buldog merge pe stradă și, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scria: „Câine rău!”
Sună la poartă și îi răspunde un câine mic.
– Mama ta e acasă?
– Nu.
– Tatăl tău e acasă?
– Nu.
– Atunci, cine-i câine rău?
– Eu, că nu pap tot din farfurie.

* Stând pe marginea unei prăpăstii, el a întrebat-o:
– Mă iubești?
– Te iubesc!
– Atunci, sari!
Ea a zâmbit, l-a privit în ochi și i-a spus:
– Dar tu mă iubești?
– Te iubesc!
– Atunci, împinge-mă!

* Un câine merge prin deșert și își spune: „Dacă nu găsesc un pom, fac pe mine!”

* O familie, în vacanță în Maroc:
– Ce bine voi călări un catâr!, se bucură băiețașul.
– Dragul meu – zice mama către tată -, nu vrei să îl iei mai bine pe ăsta mic în spate?

* Un bețiv strigă:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– Lasă detaliile! În ce oraș?

* Azi, în loc de apă, am pus Red bull în cafea.
După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

* Și Dumnezeu a zis:
– Să fie lumină!
Dar o voce se aude
– Vai, dar nu sunt machiată!

* Ea:
– Iubitule, sunt câteva persoane pe strada noastră care spun despre mine că sunt exagerat de grasă!
El:
– Iubito, nu te uita în gura lumii, dă-i în mă-sa! Hai, ia-ți două scaune și vino lângă mine!

* De Moș Crăciun, o tânără căsătorită primește în dar de la soțul ei o trusă de cusut.
– Vai, dragul meu, vino să te sărut… Dar nu văd nicăieri instrucțiunile de folosire!

* Cumpărături pentru cadouri de Moș Crăciun:
– Aveți pantofi din piele de șarpe?
– Desigur, domnule! Ce număr poartă șarpele dumneavoastră?

* – Ce cadou ți-a adus Moș Crăciun, Mimi?
– Un storcător de fructe și legume.
– Și merge bine?
– Mda… merge… numai că, după ce trec sărbătorile, va trebui să zugrăvim bucătăria.

* – Ce zici, vecină? N-ai dori ca Moș Crăciun să-ți aducă o mașină automată de spălat?
– Nu, nu cred… Sunt mulțumită de soțul meu actual!

* Printre alte aperitive, la masa din prima zi de Crăciun, erau și sardele cu măsline.
– Tăticule, zise Bulișor, este adevărat că balenele se hrănesc cu sardele?
– E adevărat…
– Și cum or reuși ele să desfacă cutiile, că mama atâta se chinuiește!

* – Mămico, să știi că Moș Crăciun e un hoț.
– Vai, Bulișor, dar se poate să îl faci hoț pe Moș Crăciun, care ți-a adus atâtea cadouri frumoase?!
– Da, dar să știi că am recunoscut la el în picioare cizmele lui tăticu’!

* Nevastă-mea și-ar dori de Crăciun ceva de pus la gât…
– Și ai să-i faci cadou un colier?
– Ei, aș! De unde atâta belșug? Lasă, că un fular e mai sănătos!

* Vine Moș Crăciun la copiii somalezi. Toți erau slabi de le ieșeau oasele prin piele.
– Dar voi de ce sunteți așa de slabi?
– Știi, Moș Crăciun, zice un copil, noi nu prea mâncăm.
– Ei, se supără Moș Crăciun, dacă nu mâncați, nici jucării nu primiți!

* După o zi criminală, în care lui Moș Crăciun toate i-au mers prost – i s-au îmbolnăvit 4 pitici, 3 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură și a venit soacră-sa în vizită, seara, sună la ușa lui un îngeraș cu un brad imens de Crăciun.
– Ce să fac cu bradul, Moșule, întrebă îngerașul.
– Bagă-ți-l în fund, îi răspunde Moș Crăciun nervos.
Și de atunci există tradiția cu îngerașul înfipt în vârful bradului.

* Moș Crăciun vine la psihiatru și spune:
– Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!