BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Tati, pâinea s-a făcut verde.
– Las-o la mami, că ea e vegetariană.
* La psiholog:
– Ce te apasă?
– Nimic… am o soție și trei copii… am venit doar să mă odihnesc.
* Ieri, o țigancă i-a spus unui amic de-al meu că o să aibă parte de o schimbare în viața amoroasă. Azi, și-a fracturat mâna dreaptă.
* – Care este asemănarea dintre bani și cheful de muncă?
– Ambii vin ca melcul și dispar ca fulgerul.
* De când nu mai vorbesc cu nimeni mă înțeleg bine cu toată lumea.
* – Soacră-mea locuia la o aruncătură de băț, dar s-a mutat!
– Cum așa?
– Păi, o nimeream prea des!…
* Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramură vă alegeți?
Tânărul, nemulțumit profund:
– Dar nu pot să am și eu o bancă, ca toți ceilalți?
* – De câte ori ți-ai înșelat soția?
– Niciodată!
– Atunci, în Iad cu tine!
– Da’ de ce Sfinte Petru?
– Aici se iartă Păcatul, nu Prostia!
* I-am spus bărbatului meu de la început: „Orice prostii ai face, să știi că nu te las! Pentru că nu îți meriți… LIBERTATEA!”
* El: – Când voi fi supărat, ce ai să faci?
Ea: – Te voi strânge în brațe.
El: – Și când voi fi bătrân?
Ea: – Am să îmbătrânesc lângă tine.
El: – Și când o să apară un bărbat mai frumos ca mine?!
Ea: – Îl voi trimite la tine spunându-i: „Du-te și dă-i un pupic lui tati”!
* Dimineața când mă trezesc, am nevoie de două lucruri:
1. O cafea bună;
2. De un zâmbet cald de la persoana pe care o iubesc.
De aia îmi beau cafeaua în fața oglinzii!!!
* Soțul se întoarce din delegație cu două zile mai devreme. Nevastă-sa, în pragul ușii, îi trage o palmă:
– Ce, mă, mă crezi curvă?!
* Când și-a văzut nepoțelul pentru prima dată, soacra dezamăgită i-a spus nurorii:
– Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci, nora și-a ridicat fusta și i-a zis:
– Auzi, fă, ăsta-i vagin, nu copiator!
* Seara, soțul și soția se uită la un film de groază. Dintr-o dată apare un monstru pe ecran.
Soția: – Oh, mamă!
Soțul: – Mda, chiar că zici că-i mă-ta!
* Caut persoană distractivă. Să plângem, să râdem și să dansăm împreună pe stradă. Singură nu pot, zice lumea că-s dilie!
* Câteodată nu mă interesează nici părerea mea, imaginează-ți de a ta.
* Mai fă tu multe figuri, că voi ajunge să te leg de mine cum au legat ăștia dopul de sticlă. Ai înțeles, nu?!
* El se uită adânc în ochii ei și zice:
– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui și îi răspunde nervoasă:
– Da’ de ce nu înaintea mea?
* – Unde faci Revelionul?
Ionel Teodoreanu: „La Medeleni”
Mircea Eliade: „La țigănci”
Lucian Blaga: „La curțile dorului”
Mihai Eminescu: „La o artistă”
George Coșbuc: „La oglindă”
* – Deblochează-ți telefonul, vreau să-ți citesc mesajele!
– Măi femeie, ți-am spus, mi-am uitat amprenta!
* – Îmi aduc aminte că, prin anii ’70, am fost luat prizonier… povestea un bătrânel nepotului său.
– Da’ ce, bunicule, pe atunci eram în război?, întrebă copilul mirat.
– Nu, băiete, răspunse bunicul. Atunci m-am căsătorit cu bunică-ta!
* – Unde trebuie sărutat un bărbat ca să nu te uite?
– În fața nevestei. Nu te va uita în veci!
* Mi-e frică să-mi fac o relație? Dacă nu ne mai despărțim?
* Un politician care își renova casa s-a aruncat pe geam, când muncitorii au sunat la ușă să-i spună că a venit parchetul.
* „Educația este ca erecția. Dacă o ai se vede”
proverb african
* La farmacie:
– Bună ziua! Aș dori un prezervativ.
– Doar unul?
– Da, încerc să mă las…
* Mă-ta: – Să faci ce vrei la tine acasă, când te-oi însura!
Soția: – Aici nu ești la tine acasă!
* – Tată, ai iubit-o pe mama când ai cerut-o?
– Daaa. Mă tot împrumutase cu bani și a fost mai ieftin s-o iau, decât să-i dau banii înapoi.
* Doi prieteni se revăd după mai mulți ani.
– Măi, Gheorghe, ce mai faci? De când nu te-am văzut te-ai mai îngrășat. Ia spune-mi și mie, că-s curios: ți-o mai vezi de burtă?
– Adevărul e că nu. Dar dacă o vezi tu, pup-o din partea mea!
* Albirea dinților se face atunci când îi înfigi în mici, pentru că micii conțin bicarbonat, care albește dinții.
racoltapetru6 