* Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă la ţară, înconjurată de văi şi păduri. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune: – Sunt vecinul tău, Bill, şi locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară şi m-am gândit să te invit şi pe tine.
– A, ce bine!, spune Tom, chiar mă plictisisem.
– Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte, Sper că nu te deranjează.
– E ok, cred că pot face faţă.
– Şi se va face şi sex.
– A… ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
– Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!

* Costică vine acasă uşor afumat, dar vesel. – Pune masa, nevastă, că mi-e foame…
Stă el la masă, când aude un zgomot pe balcon. Iese el la faţa locului şi găseşte un ins numai în cămaşă şi chiloţi.
– Ce faci, mă, la mine pe balcon?, se înfurie Costică.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut şi eu o aventură la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă şi, ce să fac, am coborât pe balcon la dumneata.
– Bată-te să te bată, se înveseleşte Costică. Nevastă! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei să poată pleca omul acasă…
Zis şi făcut, individul pleacă, cei doi soţi se culcă… pe la miezul nopţii sare Costică din pat şi îşi ia nevasta la bătaie.
– Ce ai omule, ce ţi-a venit?
– Abia acum mi-am adus aminte că stăm la ultimul etaj…

* Doi amici, la un pahar: – Eu nu cred în poveştile astea cu extratereştri… Ce, tu ai văzut vreodată vreo farfurie zburătoare, zice unul.
– Eu prevăd că am să văd chiar în seara asta vreo câteva, după ce ajung acasă… Doar sunt om însurat.

* Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea: – Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoaşteţi mărimea…
– A, ştiu… mărimea 77!
– 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
– Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

* Soţia îşi urmează soţul care tocmai ieşea pe uşă: – Unde mergi?
– Cu prietenii, la o bere!
– La ce oră te întorci?
– La cât vreau eu!
– E în regulă, dar să nu întârzii nici măcar un minut!

* La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj: – Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi câteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dumneavoastră acest produs?
– De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea când facem dragoste.
– Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
– Sigur. O pun pe clanţa uşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră!

* Cică unu moare şi ajunge în iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare ţară. Merge în iadul german şi întreabă: – Ce ţi se face aici?
– Păi… te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră şi restul zilei te biciuieşte dracul german.
Omului nu-i place ce aude şi încearcă iadul rusesc:
– Ce ţi se face aici:
– Păi… te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te asează pe un pat de cuie pentru o oră şi restul zile te biciuieşte dracul rus.
Pe urmă verifică iadul american, francez, etc şi primeşte răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge în iadul românesc şi descoperă că este o coadă foarte mare la intrare.
– Ce ţi se face aici?
– Păi… te pun pe un scaun electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră şi restul zilei te biciuieşte dracul român.
– Dar este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre?
– Pentru că scaunul electric nu merge şi nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, aşa că vine, semnează de prezenţă şi se duce la bar!

* Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă: – Domnul ce serveşte?
– Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
– Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
– Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
– Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin şi, mulţumit, cere nota zicând:
– Să ştiţi că n-am mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
– ,,Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
– Prietene, ,,Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
– 10.000 de euro!
– Păi cum se poate una ca asta?!, se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
– Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul…

* Două prietene care nu s-au văzut de multă vreme se întâlnesc într-un bar. Una dintre ele cu greu îşi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz. – Ce ţi s-a întâmplat?, o întreabă cealaltă.
– Nimic, nu pot să-ţi povestesc!
– Te fereşt tocmai de mine, cea mai bună prietenă a ta? Poate te pot ajuta…
– Ce să faci? Acum nimeni nu mă mai poate ajuta.
– Dar ce ai păţit?
– Tocmai m-am întors de la vânătoare în Africa.
– Şi?
– Am fost violată de o gorilă, masculul cel mai puternic din grup…
– Şi?
– Cinci zile am făcut sex fără pauză, încontinuu, fără să se oprească…, şi începe să plângă în hohote.
– Hai încearcă să te linişteşti, o consolează prietena, bine c-ai scăpat cu viaţă. Eşti întreagă, asta contează. Eu n-o să spun nimic nimănui, iar gorila aia nu vorbeşte.
– Păi tocmai asta e, că nu vorbeşte, nu scrie, nu telefonează, nu mail, nu SMS, nu nimic…

* Iarnă grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor. – E rău aici?
– Nu, mamă, merge.
– Cum e mâncarea?
– Avem trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi carne.
– Dar căldură?
– Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
– Dar lumină?
– Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
– Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară…

* Câţiva bărbaţi sunt la Club şi deodată sună telefonul. Unul dintre ei răspunde: – Alo, da!
– Iubitule, tu eşti? Nu te aud prea bine! Eşti la club?
– Da, draga mea.
– Dragul meu, sunt în faţa unui magazin de blănuri şi am văzut o haină de vizon preţioasă! Să o cumpăr? Costă doar 3.000 de euro…
– Da. Desigur iubito! Cumpără-ţi şi o geantă să se asorteze!
– Eşti un înger… dar ştii, în după-masa asta am trecut pe la un dealer auto şi mă gândeam că ar fi timpul să schimb maşina. N-o să-ţi vină să crezi, au un BMW ultimul model şi nici nu este aşa scump, 55.000 de euro. Să-l iau?
– Scumpa mea, bineînţeles… dar spune-le să ţi-l dea cu toate opţiunile posibile.
Soţia, văzând că toate rugăminţile ei au succes, îşi încearcă norocul încă o dată:
– Dragul meu, îţi aminteşti că mama ar dori să vină să locuiască cu noi, hai să facem probă o lună şi după aceea hotărâm.
– Bine, bine, dar asta-i tot, să nu-mi mai ceri şi altceva, da, iubi?
– Da, da, e perfect. Oh, cât te ador, dragostea mea!
– Şi eu, iubito… un pupic dulce.
Şi domnul închise telefonul. După care se uită de jur împrejur şi întreabă:
– Ştie cineva al cui este mobilul acesta?

* – De ce eşti aşa trist?
– Îs bolnav şi nici un medic nu poate să mă ajute… mă piş în pat…
– Încearcă să te duci la psiholog…
Se întâlnesc peste două săptămâni:
– Ei, cum este, ai rezolvat problema? Te văd mai vesel.
– Nuuu, dar acum o fac cu mândrie.

* Se povesteşte că preşedintele Obama a ieşit cu soţia sa într-o seară să servească cina într-un restaurant obişnuit pentru a mai ieşi din rutină. Proprietarul restaurantului ceru voie bodygarzilor să se apropie pentru a o saluta pe prima doamnă. Şi aşa s-a întâmplat. Când s-a retras patronul restaurantului, Obama a întrebat-o pe Michelle: – Ce interes a avut acest om să te salute?
Soţia sa îi răspunde:
– În adolescenţa mea, acest om a fost foarte îndrăgostit de mine mult timp.
– Asta înseamnă că dacă tu te-ai fi căsătorit cu el, azi ai fi fost patroana acestui restaurant!!, concluzionă preşedintele.
Michelle îl contrazise:
– Nu scumpule, dacă eu m-aş fi căsătorit cu acest om, el ar fi fost azi preşedintele Statelor Unite ale Americii!!

* BERBEC: O domnişoară berbec îi spune prietenei:

– Dragă, mi se pare foarte ciudat ce se întâmplă: de fiecare dată când cunosc un bărbat mai ca lumea, aflu fie că e el însurat, fie că sunt eu măritată.

* TAUR: La un an după ce s-a căsătorit cu o tăuriţă, el intră în dormitor ţinând în mână două pastile de nurofen şi un pahar de apă.

– Ce faci cu pastilele alea, întrebă soţia.

– Sunt pentru durerea ta de cap.

– Dar nu mă doare capul!

– Ha-ha, te-am prins…

* GEMENI: O domnişoară din zodia gemenilor este invitată la dans:

– Domnişoară, se poate?…

– Da, dar hai mai întâi să dansăm.

* RAC: O tânără rac este abordată la o petrecere:

– Domnişoară, dansezi?

– Stai numai puţin, s-o întreb pe mama.

– Întreab-o, te rog, şi dacă putem face sex, ca să nu faci două drumuri.

* LEU: O leoaică îi spune prietenului ei din copilărie:

– Când mă voi mărita eu, să ştii, mulţi bărbaţi vor suferi.

– Păi cu câţi vrei să te măriţi?

* FECIOARA: O bebeluşă născută în zodia fecioarei este încă la maternitate:

– Tu eşti fetiţă?, o întreabă băieţelul de lângă.

– Da, răspunde ea.

– Şi care e diferenţa între noi, băieţeii, şi voi, fetiţele?

– Stai să plece asistenţa de aici şi îţi arăt.

După ce pleacă asistenta, bebeluşa ridică păturica şi îi spune:

– Vezi acum? Noi, fetiţele, avem şosetuţele roz!

* BALANŢA: După o ceartă, iubitul tinerei balanţe pleacă supărat şi, trântind uşa, îi spune prietenei sale:

– Şi, dacă te interesează, nici măcar nu eşti bună la pat!

Mustrat de conştiinţă, ceva mai târziu, el îşi dă seama că a exagerat şi o sună. Degeaba, ea nu răspunde. El insistă şi, după vreo trei ceasuri, are noroc:

– Ce faci, dragă, de ce nu răspunzi?

– Scuză-mă, iubitule, eram în pat.

– Păi ce făceai în pat la ora asta?

– Ceream o a doua opinie.

* SCORPION: O tânără nevastă scorpion îi mărturiseşte prietenei sale:

– Cred că vreau să-mi omor bărbatul, dar nu ştiu cum.

– Ştii cum? Am citit eu într-o carte: fă mai mult sex. Epuizează-l. O să slăbească şi până la urmă o să-şi dea duhul.

După câteva luni, prietenele se întâlnesc din nou. Soţia arăta jalnic, în schimb soţul părea destul de fericit.

– Ce mai faci?, o întreabă prietena.

– Eu ca eu, îi zice ea la ureche, dar uită-te la prostul ăsta, habar n-are că e pe moarte!

* CAPRICORN: O tânără doamnă capricorn urmează să primească o moştenire şi vorbeşte cu prietena ei despre acest subiect:

– Ah, când vei avea toţi acei bani, n-ar mai trebui să faci sex cu soţul tău ca să îţi cumpere rochii, îi spune, cu invidie, prietena.

– Da, dragă, în sfârşit voi putea să plătesc pe cineva să facă asta!

* VĂRSĂTOR: Prietena unei vărsătoare îşi face curaj şi îi spune:

– Iubitul tău te înşală.

– Ah, dragă, dar ştiu de mult.

– Ştii şi cu cine?

– Da, ştiu şi cu cine, ştiu şi de ce, dar nu prea ştiu cu ce.

* PEŞTI: În timp ce bărbatul ei era plecat în delegaţie, o peştoaică îşi chema câţiva prieteni pe-acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maxim, când uşa se deschide şi în cameră intră soţul.Ea îşi adună puterile, îşi trage o cămaşă pe ea, dă peste cap un pahar şi spune:

– Şi-acum iar începem: gelozii, suspiciuni…

* Dragă Moş Crăciun, acum, că nu mai ai nevoie de ea, poţi să-mi dai mie lista cu fetele rele?

* – Am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.

– Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe a mea.

* Un inginer fizician îi spune soţiei sale:

– Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!

– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?

– Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…

* Aveam tot ce şi-ar dori un bărbat: un apartament splendid, o maşină sport, o motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinţa ei… acum s-au dus toate: a aflat nevastă-mea!

* Bărbatul vânează femeia, până când ea îl prinde în plasă.

* Eu mă întreb: noi, ăştia mai leneşi… mergem în Rai sau vine cineva după noi?

* – Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.

– Păi, după ce ea e ,,gata”, doar acolo mai găsim deschis.

* Pe internet este ca şi la Costineşti: toţi bărbaţii sunt burlaci!

* Seara, în ambuscadă, stau doi killeri şi aşteaptă ,,clientul”:

– Cât e ceasul?

– Deja e trecut de miezul nopţii, de ce?

– Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău…

* Dacă vreţi să aflaţi neajunsurile unei femei, lăudaţi-o în faţa prietenelor!

* Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeie care de ceva timp este urmărită de un bărbat… Femeia, ajungând la limita răbdării, se întoarce şi întreabă:

– Domnule, de ce mă urmăriţi?

– Acum, că v-am văzut faţa, îmi pun şi eu aceeaşi întrebare…

* Intră un domn într-un sex-shop, pentru a-şi procura o păpuşă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:

– Vă dau una simplă sau cu intelect?

– Cu intelect.

A doua zi se întoarce omul la magazin:

– Schimbaţi-o vă rog, cu una simplă.

– Dar ce nu vă convine la asta?

– Nu am reuşit să o conving…

* În drum spre teatru:

– Ionele, ce ne facem, ţi-ai uitat proteza acasă!

– Nu-ţi face griji, dragă, că la Shakespeare şi-aşa nu se râde…

* – Bulă, cine ne-a făcut pe noi, oamenii…?, întrebă profesoara.

– Şarpele, doamna profesoară…

– Cum aşa, Bulă?!?

– Păi, dacă nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat şi acum, bezmetică şi virgină prin Rai…

* Un medic rezident, foarte tânăr şi neexperimentat, asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit şi i-a zis:

– Pentru prima dată v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte: loviţi peste fund copilul, nu mama!

* Azi am picat examenul la biologie…! La întrebarea: ,,Ce conţin celulele?” se pare că ,,ţigani” nu e răspunsul corect…

* Am angajat o dansatoare exotică pentru ziua fiului meu! Soţia mea nu a fost foarte încântată… dar e fiul meu, îl iubesc şi nu împlineşte în fiecare zi 4 ani!

* Urăsc oamenii care iau droguri. Cum ar fi poliţia, vameşii etc…

* Că trece tinereţea, nu-i mare scofală… Problema e că trece şi bătrâneţea!!!

* Nu lăsa nimic pe mâine. Mai bine lasă pe poimâine… vei avea două zile libere!

* – Deţinut, de ce nu vine nimeni să te viziteze? Ce, tu n-ai rude?

– Ba da, mânca-ţi-aş, am! Da’ toţi ieste aicea…!

* Notificare pentru gospodine: Nu uitaţi că o sticlă modestă de vodcă, pe lângă faptul că înfrumuseţează masa, ascunde şi eventualele rateuri culinare…

* Cea mai grozavă zi este MÂINE… Mâine o să facem sport, o să ne apucăm de învăţătură, o să muncim cu sârg, o să începem să citim o carte, n-o să mai mâncăm după şase seara… Dar nu ştiu cum se face, că atunci când ne trezim, este mereu ASTĂZI!!

* – Dacă vei continua să înveţi la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.

– Nu aveţi decât, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500.000 de lei pentru orice vizită!

* O mamă şi fiica ei călătoreau cu un taxi. Fiica vede pe stradă nişte femei îmbrăcate provocator, stând pe marginea străzii şi uitându-se la fiecare maşină care trecea.

– Mami, întreabă fetiţa, ce fac doamnele alea acolo?

– Îşi aşteaptă soţii să se întoarcă de la muncă, răspunde mama.

– Hai cucoană, că-s prostituate, înterveni taximetristul.

După câteva momente de linişte apăsătoare, fata întrebă:

– Mami, prostituatele au copii?

– Desigur, draga mea, de unde crezi că au apărut taximetriştii?

* Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.

– Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? – întrebă englezul.

– Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.

Jenat, acesta scoate 50 de lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să lovească mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta şi hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:

– De ce nu ai chiloţi pe tine?

– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.

Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:

– Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjază-te un pic!

* O pereche sărbătoreşte 65 de ani de căsătorie! Ea, mare şi solidă – el, mic şi plăpând. Printre invitaţi se afla şi un reprezentant al presei.

– Ia spuneţi-mi, o întrebă ea pe sărbătorită, cum aţi convieţuit toţi aceşti ani?

– A, de fapt a fost foarte simplu: eu am hotărât ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac!

– Şi dumneavoastră?, îl întrebă pe soţ, – care au fost cei mai frumoşi ani ai dvs. din timpul căsniciei?

– Cei 10 ani de prizionerat în Rusia.

* – Mămico, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare…

– Foarte bine puiu’ lu’ mama, aşa trebuie să faci!

– Da mămico, da’ io stăteam în braţele lu’ tata…

* – Doamnelor şi domnilor, avionul nostru se va prăbuşi în ocean şi în jur e plin de rechini. Luaţi de sub scaune vestele de salvare şi cutiuţa cu cremă. Este ca să vă ungeţi pe corp, împotriva rechinilor.

– Şi nu ne mai mănâncă?

– Ba da, dar cu scârbă!

* Patru bătrânei s-au dus la un club să joce golf. După câteva minute, unul dintre ei zice:

– Da, se pare că o dată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte şi mai mari…

– Dar şi distanţa de la o gaură la alta este tot mai mare şi mai mare… – zice al doilea.

– Ca să nu mai spun că şi crosele au devenit mai grele… – vorbi şi al treilea.

– Da’ nu vă mai tânguiţi atâta, spuneţi mulţumesc că măcar vă aflaţi pe partea corectă a ierbii! – spuse al patrulea bătrân…

* Soţul şi soţia stau în faţa televizorului şi se uită la ,,Animal Planet”. Redactorul emisiunii:

– Acum vedeţi o pereche superbă de elefanţi. La elefanţi actul sexual durează aproximativ 2 ore.

Soţia sare la soţ:

– Ai auzit!!!

Redactorul:

– Acum vedeţi o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual durează aproximativ o oră şi jumătate.

Soţia:

– Ai auzit? Aşa mai înţeleg şi eu!

Redactorul:

– Acum avem în cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorită climei reci, actul sexual durează 30 de secunde.

Soţul către soţie:

– Ai auzit!!! Acum ce zici?

Soţia:

– Prostule! Uită-te la el ce COARNE are!!!

* O tânără se duce la o întâlnire amoroasă, dar înainte de a pleca, maică-sa o sfătuieşte:

– Uite ce e, îţi dă mămica voie să te duci, îţi dă mămica voie să te sărute băiatul, îţi dă mămica voie să te mângâie băiatul, îţi dă mămica voie să-l mângâi şi tu pe băiat, numa’ să nu care cumva să-l laşi pe băiat să se pună deasupra ta, CĂ MOARE MĂMICA!

Pleacă tânăra la întâlnire, nu vine toată noaptea acasă, maică-sa o aşteaptă cu ochii roşii de nesomn, apare fata în zorii zilei, fericită şi surâzătoare.

– Ei, zice maică-sa, spune repede, cum a fost?

– Păi cum să fie, m-a pupat, m-a mângâiat, l-am mângâiat şi eu, şi la sfârşit m-am pus Eu peste el, SĂ MOARĂ MĂ-SA!!!

* Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.

– Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată

– Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

* Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:

– Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!

– Auzi dom’le!? Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!!!

* Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una. După ce-a băut mai multe păhărele, barmanul devine curios.

– Care e problema?, întreabă el.

– Eu şi soţia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg!… explică tipul.

Barmanul s-a gândit la asta un timp şi apoi întrebă nedumerit:

– Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine?

– Ba da, dar azi se face anu’…

* Lecţia de limba română. Profesorul întreabă:

– Ion, ce este deznădejdea?

– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.

– Bine, bravo, Ionele! Vasile, zi-mi şi tu ce înţelegi prin deznădejde.

– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi pleacă.

– Hmmm!… Ia să vedem ce zice Bulă…

– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

* Doi bătrânei, pe o bancă în parc. Zice unul:

– Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?

– Da… Dar de ce fugeam?

* El şi soţia lui stăteau pe canapea şi se uitau la televizor. El avea telecomanda şi tot schimba de pe un canal de pescuit pe unul porno. Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare şi în cele din urmă izbucni:

– Pentru numele lui Dumnezeu! Lasă pe canalul porno, doar ştii să pescuieşti…!

* Care este diferenţa dintre MITĂ şi DAR?

Un DAR este atunci când cel care primeşte spune: ,,Mulţumesc!”, iar cel care dă spune: ,,Să nu mai vorbim despre asta!”

O MITĂ este atunci când cel care dă spune: ,,Mulţumesc!”, iar cel care primeşte spune: ,,Să nu mai vorbim despre asta!”

* – Cum a fost noaptea nunţii, fata mea?

– Eh, am avut şi mai bune.

* Un tip de 60 de ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă:

– Cum stai cu sexul?

– Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri…

* ÎNTREBARE: – Prin ce se deosebeşte un prezervativ de o paraşută? RĂSPUNS: – Dacă se rupe o paraşută, moare un om, iar dacă se rupe prezervativul, se naşte unul!

* MATRIMONIALE: Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi, pentru relaţii serioase!

* Relaţia noastră merge ceas. Ea tic şi eu tac!

* Într-o discotecă, un tânăr invită o domnişoară la dans. Dansează ce dansează şi la un moment dat tipa îl întreabă:

– Foloseşti Colgate?

– Da. De ce, am dinţii albi?

– Nu, ai ouăle tari!

* Cu se justifică un preot: ,,Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”.

* – Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?

– Nu, în opinia mea este un compliment.

– Şi dacă omul este pitic?

* – V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?

– Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

* ÎNTREBARE: – Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? RĂSPUNS: – Cel din mijloc e sărbătorit.

* Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite? Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

* Unde e garanţia???

Un ardelean, în călătorie prin Japonia, îşi cumpără nişte ochelari revoluţionari care permit să vezi complet goale persoanele îmbrăcate. Iese în stradă şi-şi pune ochelarii. Vede pe toată lumea în pielea goală. E în extaz!!! Îşi scoate ochelarii: îmbrăcate! Îşi pune ochelarii: dezbrăcate! Incredibil!!!La întoarcere, în avion, îl apucă nebunia văzându-le pe toate stewardesele în pielea goală!!!

Ajuns acasă, înainte de a intra, îşi pune ochelarii ca să-şi vadă soţia goală. Deschide uşa şi o vede pe nevastă-sa cu cel mai bun prieten al lui, aşezaţi pe canapea şi complet goi. Îşi scoate ochelarii: tot goi. Îşi pune iar ochelarii: goi! Îşi scoate ochelarii: tot goi. Îşi pune iar ochelarii: goi! Îşi scoate ochelarii: tot goi! Furios, aruncă ochelarii şi urlă:

– La naiba, n-am nici un pic de noroc! Abia mi-am cumpărat ochelarii ăstia şi deja nu mai funcţionează!!!

* Judecătorul:

– Martor, ce făceaţi pe 16 decembrie 1989 la ora 11 şi 42 de minute?

– După cum m-aţi întrebat, reiese că stăteam acasă, în fotoliu, cu calendarul în mână şi mă uitam la ceas.

* Discuţie pe un site de matrimoniale:

– Sunt înaltă, frumoasă, deşteaptă…

– Îţi place sexu’?

– Bineînţeles!

– Faci 69?

– Da, peste câteva săptămâni!

* Zboară un avion cu puşcaşi marini, se apropie ofiţerul şi le zice:

– Soldaţi, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm.

Toţi s-au întristat, au început a mormăi, dar ofiţerul continuă:

– Dar, pentru capul fiecărui duşmnan ucis, se oferă o recompensă de 1000 de dolari.

Aterizează avionul, ofiţerul nici nu reuşeşte să deschidă gura că deja toţi soldaţii erau plecaţi. După 30 de minute se întorc soldaţii cântând şi târâind după ei o legătură imensă de capete. Ofiţerul aproape că leşină:

– Băieţi, noi am aterizat în Tel-Aviv pentru a alimenta avionul.

* Zilele trecute am luat cina cu Gari Gasparov, fostul camion al lumii la şah. Faţa de masă era în pătrăţele… i-au trebuit două ore lui Gasparov să-mi dea sarea!

* E atât de simplu să fii înţelept! Doar gândeşte-te la o chestie prostească pe care să o spui şi apoi nu o spune.

* Bulă prin pădure. Apare spiriduşul:

– Pentru că eşti pe teritoriul meu, trebuie să ţi-o trag.

Bulă fuge cât poate. Stupoare: în faţă iar spiriduşul.

– Nu ţi-am zis că ţi-o trag?

Bulă fuge şi mai tare, cade epuizat, iar în faţa lui… spiriduşul.

– Pentru că eşti pudic mai ai o şansă. Cu Vaselina sau fără?

Pe gânduri, Bulă, epuizat, alege:

– Bine mă, cu Vaselina.

– Vaselinaaa, vino şi tu!!

* Merge un tată cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lângă ei, cu o rochie foarte mulată. Tipul nu poate să se abţină şi exclamă:

– Doamne, ce cur fain!

Băiatul se întoarce către el şi întreabă:

– Ce ai spus, tati?

– Am spus cucu.

– Ce-i aia?

– O pasăre, fiule…

– Ahhh… Şi există cucă, tati?

– Mda.

– Şi un cuc şi o cucă fac cuchiţi?

– Da, fiule.

– Şi un cuchiţi şi o cuchiţă fac cuchişori?

– Da, băiatule!

– Şi un cuchişor şi o cuchişoară fac cuchişorei?

– Da, măi copile, ce atâta…

– Şi un cuchişorel şi o…

– Măi băiete, am zis cur. Ai înţeles? Cur!

* La şcoală, Bulă este întrebat de profesoară ce înseamnă cuvântul penis, la care el răspunde că nu ştie. Profesoara îi spune să se ducă şi să-i întrebe pe părinţi, acasă. Ajuns acasă, Bulă se duce la maică-sa şi o întreabă:

– Mamă, ce este ăla un penis?

Maică-sa îi spune că nu ştie. Apoi se duce la taică-su şi îl întreabă la fel. Taică-su, să scape de el, îi spune că orice de pe masă poate să ia şi să-l numească penis. Bulă sustrage o lămâie de pe masă şi se duce a doua zi la şcoală cu ea. Profesoara îl întreabă:

– Bulă, ai aflat ce este un penis?

– Da, dacă vreţi pot să vă arăt?

– Nu acum Bulă, poate mai încolo!

Peste vreo două ore, profesoara îi spune:

– Hai, arată-mi ce voiai să îmi arăţi.

– Nu mai pot, doamna profesoară.

– De ce?

– Păi, i-a fost rău unei colege şi i-am dat-o să sugă.

* Anunţ: “Stimaţi locatari, respectuos solicităm să achitaţi datoriile la gaz până la sfârşitul lunii. În caz contrar, gazul va fi livrat pe ţevile de aerisire”.

* Cine vrea să înveţe sărutul francez, scrieţi-mi, am un articol foarte interesant pe această temă, în acest mod: Buza de jos pe tasta Space, cea de sus pe cifra 6 şi apoi cu limba scrii de 100 de oriVFTYJNBH.

* Merge Bulă cu maică-sa prin parc şi la un moment dat Bulă îi spune:

– Mamă, vreau să mă piş.

– Bulă, nu e frumos să vorbeşti aşa, spune că vrei să fluieri.

– Da, vreau foarte tare să fluier

Îl duce mama pe Bulă într-o tufă, îşi face băiatul treburile şi se duc mai departe. Noaptea, Bulă se apropie de taică-său:

– Tată, eu vreau să fluier.

– Bulă, dute şi te culcă – îi spune taică-său somnoros.

– Tată, eu vreau foarte tare să fluier.

– Bulă, mama doarme, bunica doarme, du-te şi tu şi te culcă, iar mâine o să fluierăm împreună.

– Dar eu vreau foarte, foarte tare să fluier.

Taică-său, întorcându-se pe o parte, cu spatele la Bulă:

– Bine, fluieră-mi încet, dar foarte încet, în ureche.

* După decolarea unui avion intră un tip turbat în cabina piloţilor:

– Din acest moment, dacă vreţi să scăpaţi cu viaţă, faceţi exact ce vă spun eu. Deviaţi cursul şi aterizaţi la Bagdad.

– Încearcă altădată, azi nu se poate, vine un răspuns plictisit de la un pilot.

– Voi doi sunteţi tâmpiţi? Ăsta-i un pistol adevărat, cu gloanţe dum-dum!, zice brunetul şi trage un glonţ în tavan.

– Bine, te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.

– Breee! Allah o să vă trimită în iad, nu pricepeţi? Nu aveţi familii care vă aşteaptă acasă?, întreabă individul turbat de furie.

– Avem familii, dar tot nu mergem la Bagdad, răspunde celălalt pilot.

Exasperat, cu pistolul îndreptat spre piloţi, arabul întreabă:

– De ce nu vreţi!?

– Mai e unul în spate cu o bombă, şi ăla vrea la Kabul…

* Seara, la cină, soţul îşi laudă soţia:

– Ce salată gustoasă… Singură ai cumpărat-o?

* Trenul opreşte într-o gară şi un călător, ce se credea isteţ, scoate capul pe geam şi îl întreabă pe impegat:

– Ce gară-i asta?

– Caracal, răspunde impegatul.

– A, locul unde s-a răsturnat căruţa cu proşti,… hahaha!

– Da, da, dar tot de la Bucureşti venea!, îi dă replica impegatul.

* Bărbaţii nu au nevoie de ghilotină ca să-şi piardă capul. O fustă e de ajuns.

* Bulişor şi Alinuţa făceau dragoste, iar la un moment dat se deschide uşa şi intră pârinţii băiatului. Iată gândurile celor prezenţi la această scenă:

Bulă: – Gata, de data asta am făcut-o de oaie

Alinuţa: – M-am ras, acum sigur că trebuie să mă căsătoresc cu el.

Tata: – Mdaaa… creşte fecioraşul meu.

Mama: – Hmmm… interesantă poziţie, trebuie încercată.

* Orice infractor, mai devreme sau mai târziu, se confruntă cu o problemă: fie să se facă parlamentar, fie să meargă la închisoare!

* Prostiile le faci întâmplător, pentru ca apoi să devină cele mai frumoase momente din viaţă!

* De 1 aprilie Bulă voia să păcălească şi el pe cineva, aşa că se duce la maică-sa şi îi zice:

– Mamă, s-a spânzurat tata în garaj!

Maică-sa fuge repede plângând în garaj.

– Bulă, dar nu e nimeni spânzurat în garaj.

La care Bulă răspunde:

– Păcăleală de 1 aprilie, tata e spânzurat în pod!

* Am luptat ieri cu alcoolismul, nu mai ţin minte cine a câştigat, dar după senzaţia pe care o am în dimineaţa asta, pare-se că am pierdut prin KO.

* Ce eşti aşa trist?

– Daaa… soţia a născut un băiat

– Şi cum ai să-l numeşti?

– Ludovic.

– De ce Ludovic??

– Pentru că e al paisprezecelea.

* În sat, la discotecă:

– Domnişoară, dansezi?

– Nu.

– Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

* ÎNTREBAREA ZILEI: Dacă aţi avea de ales între soţie şi un top-model, pe care din top-modele aţi alege?

* Nepotul îl întreabă pe bunic:

– Bunicule, tu mai faci sex cu bunica?

– Da, doar sex oral.

– Ce e ăla sex oral, bunicule?

– Eu îi spun “să ţi-o trag” iar ea îmi răspunde “să ţi-o trag eu”.

* Ce e bursa?

Ion către Gheorghe:

– Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?

– D’apoi cum să nu mă Ioane?! Să-ţi explic: să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii fac găini, astea fac mai multe ouă din care tu din care tu scoţi mulţi pui, care se fac găini şi ţi-e plină curtea… Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. No, aşe-i bursa!

* Aproape l-am văzut pe tat-tu!

Doi ardeleni:

– Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pe tată-tu?

– No, da’ ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?…

– Apăi, tată-tu nu lucră la gară?

– Ba da.

– Şi nu are o salopetă cu număru’ 44?

– Ba da.

– No… eu l-am văzut pă 43…

* Între ciobani

Doi ciobani stăteau în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:

– Tu nu te plictiseşti?

– Ba.

– Atunci, hai să zâcem ceva.

– Ce să zâcem?

– Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.

– Bine, dară. Începe tu primu’.

– No, fii atent… Ce-i mic şi negru?

– Mă, da’ mic-mic?…

–  Mic, dară…

– Micuţ, micuţ?…

– Aşe, da.

– Miculuţ, miculuţ?

– Da, mă, miculuţ de tăt.

– Mă, călcal-ar nevoia, că doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

* La o şcoală din Ardeal

Învăţătoarea de la clasa a doua vine după recreaţia mare şi ii întreabă pe copii:

– Ce aţi făcut în pauză?

Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna:

– Eu m-am jucat în cutia cu nisip.

Învăţătoarea, ca să dea exemplu, spune:

– Bravo Gigel! Uite, dacă scrii frumos pe tablă fără greşeală cuvântul nisip, poţi pleca azi cu două ore mai repede acasă.

Gigel merge la tablă şi scrie frumos şi caligrafic cuvântul NISIP, fără greşeală.

– Bravo Gigel, poţi să pleci azi cu două ore mai repede acasă – spune învăţătoarea.

Apoi, ea se întoarce către Petrică şi îl întreabă:

– Tu Petrică, ce ai făcut în pauză?

– Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!

– Perfect, dacă scrii frumos cuvântul cutie, poţi pleca şi tu cu două ore mai repede acasă.

Merge Petrică la tablă şi scrie frumos şi îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fără greşeală.

– Bravo Petrică, şi tu poţi pleca astăzi cu două ore mai repede acasă.

În sfârşit, învăţătoarea se întoarce către Janosz, şi îl întreabă şi pe el:

– Tu, Janosz, ce ai făcut în pauză?

– Eu vrut joci şi el la băieţii cu nisip, dar ei nu fost drăguţi cu Janosz şi spune: “meri în pana mea de bozgor!”

– Vai, dar asta este o discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil. Uite, dragă Janosz, dacă scrii frumos pe tablă “discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil”, poţi şi tu să pleci cu două ore mai repede acasă…

* Soţia către soţ, pe un ton răstit:

– Să ţii minte odată pentru totdeauna: când spun “dragul meu”, îi vorbesc câinelui!

* Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:

– Dom’le dragă, ce îs acelea fructe de mare?

– Caracatiţă, calmar, rac, creveţi – răspunde chelnerul

– Apoi bag de seamă – zice unul dintre ciobani – după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupu’ îs fructe de pădure!

* Mai mulţi emigranţi, la angajare în America sunt întrebaţi printr-un translator de către parton:

– Face cineva finisări?

Românul:

– Fac io!

– Face cineva confecţii metalice?

Românul:

– Fac io!!!

– Face cineva faianţări?

Românul:

– Fac io!!!

Patronul îi spune translatorului:

– Spune-i românului că-l angajez, dar dacă mă mai înjură o dată, pleacă…

* Un şofer trece pe roşu la semafor. Imediat e oprit de către o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi cu o “meclă” arogantă întreabă:

– Cât?

Poliţista:

– 560 de lei

Tipul:

– Bine. Urcă!!!

* O ţigancă vindea seminţe Lângă ea, 3 purandei stăteau şi se bronzau.

– Măi, puneţi şi voi mâna pe carte, la naiba! , zice ţiganca. Mai faceţi şi voi un cornet…

* De ce numai 10% dintre femei ajung în rai?

– Pentru că, dacă ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul…

* ÎNTREBARE:  Ce-i lipseşte unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?

RĂSPUNS: Hainele.

* ÎNTREBARE: Cum se numeşte bagheta aceea care-i face pe bărbaţi să dispară?

RĂSPUNS: Test de sarcină.

* La spovedanie

– Părinte, am păcătuit… Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală… s-a întâmplat ce trebuia să se întâmple.

Apoi, cu a mea viitoare soacră, părinte… noi singuri, casa goală… s-a întâmplat ce trebuia să se întâmple.

Şi asta nu e tot părinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goală… S-a întâmplat!

(Părintele o ia la fugă)

– Părinte, unde fugi?

– Nooooi singuuuuuriii, bisericaaaa goalăăăă!!!…

* Ruleta africană

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.

– Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.

– Adică?

– Vă aşezaţi pe scaunul rotitor, vă învârtiţi şi în faţa căreia vă opriţi, vă oferă o partidă de sex oral.

– Şi care-i riscul?

– Una dintre ele e canibală…

* Acum 200 de ani, bărbaţii când se certau ajungeau la duel. Jignitul alegea armele, se spintecau, se împuşcau, în mijlocul parcului, unul murea prăbuşit între frunzele ruginii.

Acum, cea mai feroce reacţie pe care o poţi avea faţă de un măgar este să-l ştergi din lista de prieteni şi gata, l-ai mutilat emoţional!!!

* “Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o în groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea!”

* Anunţul unui cerşetor dintr-un ziar:

“Caut de lucru… Cerşesc impecabil în şapte limbi.”

* Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare şi spune:

– Stăpânul meu nu e acasă…

Omul leşină de spaimă. Când îşi revine, îl întreabă pe câine:

– Păi, dacă eşti câine, de ce nu latri?

– N-am vrut să te sperii!

* LOGICĂ – Judecătorul:

– În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?

– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!

– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?

– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

……………………………………………

* Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?

– Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.

………………………………………………

* De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:

– De ce ai roţile aşa mari?

– De ce ai jantele aşa late?

– De ce ai toba aşa zgomotoasă?

– De ce ai folie aşa neagră?

…………………………………………….

* Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă: când te apropii de sectorul de carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue şi cârnaţi prăjiţi. În dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ouă cu şuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor şi se simte fânul proaspăt cosit.

De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei.

……………………………………………….

* Informaţie din zootehnie: În vămile din România nu mai e nimic de muls!

………………………………………………..

* Un grup de turişti vizitează ruinele unui castel medieval. Privind în jur, un băieţel îşi întreabă încet tatăl:

– Aici a învăţat mama să conducă maşina?

…………………………………………………

* Mulţumesc, d-le doctor, că m-aţi vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o excepţională, neîntrecută, fantastică, ba chiar, aş putea spune, fenomenală modestie.

………………………………………………….

* Domn’ doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine!, se plânge un bărbat însurat.

– Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.

Vine femeia. Doctorul:

– E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?

– Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: :Facem socoteala sau…” Ca să fac economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, şeful îmi zice: “Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…” Bineînţeles că aleg “sau”. După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…

La care, doctorul:

– Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau?…

………………………………………………..

* Eu şi soţia mea am decis să ne sinucidem împreună. Ciudat e că, după ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simţit nevoia…

………………………………………………..

* O doamnă, cumpărându-şi o haină de blană, la casierie scoate din geantă bancnote mototolite şi umede. Văzând faţa nedumerită a casieriţei, îi spune:

– Soţul meu a plâns. Tare, tare a mai plâns…

…………………………………………………..

* În faţa porţii Raiului stătea un popă şi un şofer de autobuz. Vine Sfântu’ Petru şi zice:

– Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă.

Popa, indignat:

– Cum aşa? Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii?

– Ei, şi?… La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga…

…………………………………………………

* O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:

– Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul…

– Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?

– M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

………………………………………………….

* Tatăl este chemat la şcoală:

– Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă foarte reală şi mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.

– Ha! Să mă fi văzut pe mine când am intrat în baie şi, văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieşit printr-o uşă pictată…

………………………………………………….

* Soţia îşi sună soţul:

– Dragul meu, ai o problemă…

– Ce s-a întâmplat?

– Am intrat cu maşina într-un Maybach, i-am propus proprietarului să-i achit “în natură” şi el a fost de acord.

– Şi care e problema mea?

– Proprietarul e gay!

…………………………………………………

* – Mărie, uită-te pe geam, e un cal un curtea noastră?

– Nu e cal Ioane, e vacă!

– Pe geam, Mărie, nu în oglindă!

…………………………………………………..

* Un tip cam beat, împreună cu doi prieteni, se mişcă cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să se oprească:

– Opreşte, coborâm!

Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă:

– Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident!, şi o porni din nou din loc.

Peste câteva minute, cineva din spate îl loveşte uşor pe umăr şi spune:

– Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte… şi noi dorim să coborâm.

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.

– Nu ai o prietenă?, mă întrebă ea. Tipii ca tine au întotdeauna o prietenă…

– Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu

– Oh, îmi pare rău, suspină ea a compătimire… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste.

După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă, în pat, şi am făcut dragoste ca doi nebuni…

În timp ce mă îmbrăcam pregătindu-mă să plec, îmi zice tipa:

– Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat!… Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?!…

– A aflat nevastă-mea!… îi răspund eu, ieşind în pripă…

Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Preşedintele ia cuvântul:

– Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, când la masa festivă, după vodcă şi pălincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: “Am prins o ştiucă atâta, am prins un caras ătâta, de 50 cm, de 70 cm, de la 3 la 7 kg, etc”; sunt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.

Unul propune:

– Să se dea angajamente scrise.

Şeful spune:

– Asta am mai făcut şi nu s-a respectat.

– Un alt tip zice:

– Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un pahar omul uită toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe: fiecare să avem pe tot timpul mesei cătuşe la mâini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins un peşte atâta de mare sau atâta de lung.

– Ok, se acceptă, spune şeful. E varianta cea mai bună.

Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, pălincă… Preşedintele tocmai vorbea:

– Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era… (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mâinile departe, făcute căuş), avea un ochi uite aşa de mare!