BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ajunge Jane în junglă și, când dă cu ochii de Tarzan vânjos și viguros, o cam trec sudorile și îi trec prin cap mii de năstrușnicii
– Măi Tarzane, da’ tu… bărbat singur pe-aici prin junglă… cum te descurci cu amorul?
– Da’ ce e aia „făcut amor”?
Jane îi explică în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
– Păi eu cu copacul ăla, cu o scorbură mică…
– Vaaaaaaiii, Tarzane, se poate să prăpădești tu frumusețea de bărbăție pe o scorbură în copac?
Se dezbracă Jane, se întinde pe iarbă și îi indică lui Tarzan unde să introducă „obiectul”…
Tarzan se uită cu atenție, își ia avânt și-i trage lui Jane un picior în locul sensibil, de vede fata stele verzi…
– Da’ de ce ai făcut asta, măi omule???!!!, zice Jane încovrigată de durere.
– Tarzan verifică întotdeauna dacă sunt albine!
.
* – Care este asemănarea dintre un barman și un ginecolog?
– Amândoi lucrează unde se distrează alții!
.
* La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe încât toți spectatorii au făcut „Aah!”, mai puțin unul, care n-a mai apucat.
.
* – Cum se numește, la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
– Colțul viu…
.
* Costică îl întreabă pe Mitică:
– Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greșită…
.
* Noaptea nunții. Tinerii însurăței se culcă în pat, dar nici nu se „încălzesc” bine, că sună soneria. Soțul, înjurând de mama focului, pleacă să deschidă ușa. Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care aceștia fac un cerc împrejurul patului conjugal și se îndreaptă spre ieșire. Soțul, în stare de șoc, abia reușește să spună:
– Ce-a fost asta?!
– Scuze, frate, pur și simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!
.
* – Tată, eu de unde am apărut?
– Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo?
.
* Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: – Vai, îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate?
El: – Nu, dragă, sunt smulse!
.
* Un tânăr invită în oraș o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimba prin parc, el îi oferă o țigară.
Ea: – Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
Merge mai departe și o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
În sfârșit, se urcă în mașină ca să o ducă acasă, iar el, puțin disperat, o întreabă:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei și să fumezi ca să te simți bine!
.
* El și ea, pe terasa unui bloc cu șapte etaje.
Ea: – Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…!
El: – Dacă ai curaj să sari, îți cumpăr…!
.
* – Să știi că în viață totul se compensează.
– Cum adică?
– Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Discută două prietene:
– Draga mea, ai terminat liceul și universitatea cu lauri. Cum de ai devenit prostituată de lux?
– Habar n-am. Pur și simplu am avut noroc!
.
* – Din ce se face uleiul de măsline extravirgin?
– Din măsline foarte urâte!
.
* – Ce zice un bărbat înaintea unei partide de sex?
– Mai bine Durex decât Pampers.
.
* Nu săruta niciodată o fată în fața casei ei. Iubirea e oarbă, dar taică’su nu!
.
* Se duce un cercetător britanic într-un bar și se așează la masă.
– Barman, 10 whisky!
Apoi le bea pe toate.
– Barman, 9 whisky te rog!
Le dă pe gât și pe astea.
– Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consumă și pe astea și tot așa cu 7,6,5,4,3,2,1 whisky. După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
– Să știi că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
– Păi, care este această constatare?
– Uite, nu știu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puțin, cu atât mă îmbăt mai tare…
.
* – Doctore, există o legătură între ochi și fund?
– Nu știu, dar de ce întrebi?
– Ieri am primit un șut în fund de mi-au dat lacrimile.
Doctorul stă, se gândește, iar apoi îi spune:
– Sigur există o legătură, pentru că și eu am primit un pumn în ochi și am făcut pe mine!
.
* În 1872, un galez a inventat prezervativul folosind un maț de oaie.
În 1873, un englez a dezvoltat ideea la scară industrială, scoțând mai întâi mațul respectiv din oaie.
.
* Cu o lună în urmă soția mea a renunțat la cafea, acum trei săptămâni – la dulciuri, cu două săptămâni în urmă – la alcool, iar săptămâna trecută – la țigări. Se pare că săptămâna viitoare vine rândul meu.
.
* Ion: – Eu am patru fii; primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea… hoț de buzunare.
Gheorghe: – Și de ce nu-l dai afară din casă pe al patrulea?
Ion: – Pentru că numai el aduce bani în casă… restul sunt șomeri.
.
* Aseară, nevastă-mea a intrat nervoasă în cameră.
– Iar fotbal, mă?!
– Da’ de unde, mă uit la Steaua…
.
* A pus stăpânul, seara, câinele în mașină, s-o păzească. Dimineață când a venit, a găsit mașina fără roți, iar pe parbriz un bilețel: „Nu bate câinele, el a lătrat!”
.
* NASA a decis în final să trimită în spațiu și un om, după ce în misiunile precedente folosise doar maimuțe. Astfel, au fost trimiși în spațiu un om și o maimuță. După un timp, pe canalul de comunicare se aude un hârâit și de la centru se ordonă:
– Maimuță, redu viteza!
Puțin mai târziu se aude iar:
– Maimuță, verifică alimentarea cu combustibil!
După un timp:
– Maimuță, verifică sistemele de menținere a vieții omului!
La un moment dat, astronautul supărat întreabă NASA:
– Când o să fac și eu ceva?
Iar NASA răspunde:
– În 15 minute, hrănește maimuța!
.
* Le doresc tuturor șomerilor din această țară să-și găsească un loc de muncă.
Nu de alta, dar vreau să-i văd și eu odată pe căcănarii ăia îngâmfați de la Târgul de Joburi cum e să ajungă șomer.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient:
– Îți dau puțin heliu?
Pacientul: – Anihilează durerea?
Doctorul: – Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi!
.
* Un ginecolog francez și unul român vorbesc despre peripețiile care le-au avut cu pacienții. Zice francezul:
– Alaltăieri am avut o pacientă care avea clitorisul ca un pepene.
Românul: – Tâmpenii! N-ar fi putut merge cu un clitoris atât de mare.
Francezul: – Voi românii numai la mărime vă gândiți… eu mă refeream la gust.
.
* Un polițist oprește la miezul nopții o mașină care se deplasa în zig-zag. Se apropie și vede șoferul lovit, plin de sânge, cu fața tumefiată și cu un cuțit înfipt în gât…
– Auzi, mă, zice polițistul, nu cumva ești băut?
.
* Bărbații sunt precum ciocolata: dulci, îmbietori, și au de obicei ca țintă directă șoldurile tale!
.
* ÎNTREBARE: Care este diferența între doi homosexuali mexicani?
RĂSPUNS: Unul zice „Cucurucucu…”, iar celălalt zice „ai iai iai iai iai”!
.
* La confruntarea finală pentru funcția de președinte: Băsescu și Geoană. Moderatorul pune următoarea întrebare:
– Presupunem că sunteți Președinte și vă plimbați singur, într-o barcă cu două locuri, pe lacul Herăstrău. Deodată vedeți căzute în apă două femei: o negresă și o blondă care sunt pe punctul de a se îneca. Pe care din ele o salvați având în vedere că aveți, așa cum spuneam, un singur loc în plus în barcă?
Băsescu:
– Evident, pe ambele. Eu sunt marinar, știu să înot, îmi plac toate femeile, voi pune în barcă cele două femei și voi împinge barca lor la mal.
Geoană: – Voi salva negresa.
Moderatorul: – De ce?
Geoană: – Pentru că blonda ar putea fi Elena Udrea.
.
* – Mărie, eu cred că mă duc… și vreau să-ți spun ultimele mele dorințe.
– Ioane, spune și așa am să fac.
– Mărie, să ai grijă de copii.
– Da, Ioane.
– Să fii femeie cinstită și gospodină, cum te știu.
– Da, Ioane.
– După ce mor eu, să te măriți cu Gheorghe.
– Cum cu Gheorghe, că e cel mai mare dușman al tău?!
– Păi… tocmai de aceea! 🙂
.
* Un polițist, în tura sa de noapte, este constrâns din cauza nevoilor fiziologice să meargă la toaletă. Ajunge în dreptul unui ecotoilet și sesizează că este ocupat. Disperat, polițistul începe să strige:
– Cine e acolo? Legitimează-te!
– Istrate Cristian Alexandru Florin.
– Hai, ieșiți toți patru afară!
.
* Dintr-un raport al Poliției: „Făptașul legase victima cu o sfoară și era pe cale să o necinstească. Din fericire noi, Poliția, i-am luat-o înainte.”
.
* – Mă Bulă, văd că nu prea le ai cu istoria… da’ ca să nu zici că nu-s indulgent, pentru întrebarea de nota 5 îți dau trei variante. Cine a condus Dacia?
a) Traian Băsescu
b) Decebal
c) Alexandru Ioan Cuza
– Decebal!, zice Bulă.
– Bravo băiete! Cum ți-ai dat seama?
– Păi Alexandru Ioan Cuza n-avea carnet, și Băsescu merge cu BMW-ul, îi arde lui de dacii…?
.
* Un emigrant italian și un emigrant grec se întâlnesc în New York. Din vorbă în vorbă, ajung la faza nostalgică…
Grecul: – Ah, Grecia! Lumea a început cu noi… Alexandru, Sparta, Atena…
Italianul: – Eh! Imperiul Roman a cucerit lumea așa cum era cunoscută atunci…
Grecul (puțin iritat): – Mda! Dar Grecia a lăsat lumii construcții care rezistă de mii de ani. Gândește-te numai la Panteon!
Italianul (visător):- Eh! Voi aveți Panteonul, noi avem Coloseum-ul, apeductele, catacombele…
Grecul (și mai iritat): – Bine, bine, dar noi i-am dat lumii pe Platon, Aristotel…
Italianul (tot visător): – Sigur, pe de altă parte nu se compară cu Renașterea și tot ce a urmat…
Grecul (ca să-i închidă gura): – Știi ceva? Noi am inventat sexul.
Italianul (după un moment de surpriză): – …Ai dreptate… Însă noi l-am făcut mai bun folosind femeile.

BANCURILE TINEREȚII NOASTRE – DUREROS DE BUNE…
.
* Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
.
* De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială?
Pentru că a preluat creator tot ce a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
– Din epoca de piatră: relațiile
– Din comuna primitivă: organizarea
– Din sclavagism: retribuția
– Din feudalism: inchiziția
– Din capitalism: falimentul.
.
* Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi…
.
* România pe drumul construirii Socialismului
România pe drumul construirii Comunismului
România pe drumuri…
.
* În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.
Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
.
* Propuneri de imn național:
– Descurcă-te, române.
– De-aș mai duce-o pân’ la toamnă.
– Pe-al nostru steag e scris…uimire.
.
* Ce este Securitatea? Inima partidului: bate, bate, bate…
.
* Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40 W.
Pentru economie!
.
* Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
– În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorâți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
– În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.
.
* Ce deosebire există între Decebal și Nicubal (Ceaușescu)?
Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.
.
* De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă.
.
* În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
.
* La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
.
* Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
.
* Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.
.
* Cum se numește organizația politică a pensionarilor?
Șoimii piețelor.
.
* De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
.
* Anul acesta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.
.
* La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet: „Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile”
Întors acasă din misiune, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: „Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin”.
.
* Au fost introduși ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne… aici a fost brânză…!
.
* De ce nu se găsește hârtie igienică în hoteluri?
Ca să plece turiștii cu amintiri neșterse.
.
* – Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
– Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc…
– O să regreți amarnic.
.
* Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
.
* Pesimistul spune: O să ajungem cu toții să cerșim!
Optimistul spune: De la cine?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – John!
– Da, sir!
– Unde este câinele?
– Făcea politică, așa că l-am împușcat!
– Cum ți-ai dat tu seama că făcea politică?
– Mânca rahat în grădină.
.
* În timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intră în casă. În graba mare, femeia spune amantului:
– Ascunde-te în spatele televizorului!
Ion pornește televizorul și-și bea berea, în timp ce nevastă-sa nu mai știe cum să-l facă să iasă din cameră. În cele din urmă, ea strigă din bucătărie:
– Ioane, vino repede să vezi ce minune mi s-a întâmplat! Am scăpat o farfurie de porțelan pe jos și mi-a sărit înapoi în mână, intactă!
– Asta-i nimic!, strigă Ion din cameră. Adineauri un jucător a fost penalizat cu cartonaș roșu și eliminat de pe teren. Când a ieșit, a trecut pe lângă mine!
.
* Unul își întâlnește un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt, ochii învinețiți…
– Da’ ce-ai pățit? Ai ajuns sub vreun TIR?
– Nu…, e din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon și zic: „Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Și?
– Săptămâna asta au ghicit 2!!!
.
* Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia oprește liftul, se uită cochet la el, își dezbracă bluza și sutienul și le aruncă pe jos.
– Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gândește puțin, își dezbracă cămașa, o aruncă pe jos și spune:
– Hai, spal-o și calc-o!
.
* – Băi Gheorghe, adineauri nevastă-ta intră în porumb cu Ion.
Sare Gheorghe ca ars, pune mâna pe un par și se duce c-o falcă-n cer și alta-n pământ. Vine după puțin timp înapoi, foarte calm:
– Nu era porumbu’ meu, bă!
.
* Doi bărbați în sala de așteptare a unui doctor, erau foarte îngrijorați:
– Pentru ce ești aici?
– Mi-au ieșit mai multe pete roșii pe „ciocănitoare”. Dar tu?
– Mie mi-au ieșit mai multe pete verzi, tot pe „ciocănitoare”.
– Doctorul îl cheamă primul la consultație pe cel cu pete roșii. După două minute, tipul iese din cabinet fluierând:
– Nu e nicio problemă. Doctorul m-a liniștit imediat!
Intră al doilea. Doctorul analizează, se uită, ia mostre, apoi zice:
– Îmi pare rău, dar trebuie să o tăiem. În caz contrar, întregul organism se va infecta și veți muri!
– Domnule doctor, nu poate fi așa grav! Tipul de adineauri avea pete roșii și i-ați spus că nu e nicio problemă!
– Da domnule, dar există deosebiri între ruj și cangrenă!
.
* De ce candidează femeile la parlamentare?
Li s-au promis câte 28 de limbi în fiecare zi!
Asta explică și de ce europarlamentarele ajung să nu mai aibe nevoie de bărbați.
.
* Discuție între doi chelfii:
– Ai auzit că un cutremur a devastat orașul Prztschwadsjopians?
– Și cum se numea acest oraș înainte de cutremur?
.
* Doi țigani dezlegau epigrame
– Metal prețios, zice unul…
– Haur!
– Nu haur, că e din trei litere…
– Fer…?
.
* S-a confirmat că există gripă aviară… Dacă nu vă vaccinați cocoșelul, fierbeți-vă măcar ouăle.
Atenție la păsărici…!!!
Ardeți tot ce prindeți!!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O tipă dă anunț la ziar: „Tânără frumoasă, disponibilă, caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze…”
Într-o noapte, sună cineva la ușă, iar ea deschide. În fața ei era un bărbat beat, cu țigara în colțul gurii, cu o sticlă de tărie în mână…
Bărbatul:
– Am venit pentru anunțul din ziar…
Tipa:
– Măi nesimțitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo…, să nu bea, să nu fumeze… Tu ce cauți aici?
Bărbatul:
– Am venit doar să-ți spun: pe mine să nu contezi!
.
* Într-o zi m-am așezat cu un prieten la o cafea. Vis-a-vis de noi stăteau doi bătrâni. M-am tot uitat la ei și, după un timp, i-am zis amicului:
– Îi vezi pe cei doi bătrâni din fața noastră? Peste zece ani și noi vom arăta ca ei.
Prietenul meu s-a uitat atent la mine:
– Tâmpitule, aia-i o oglindă!
.
* Într-un proces de divorț, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
– Doamnă, sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
– Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, și lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, lui la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel!!!
.
* Vizitându-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticoncepționale, musafirul vede mișunând prin încăpere vreo 20 de țânci.
– Bine, dragă, dar toți mărunțeii ăștia sunt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ți-ai găsit s-o faci produselor tale?
– Vorbești prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamațiile!
.
* Un șmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră. Bineînțeles că acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația cu un ton amenințător:
– Ce faci frate!? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?
Polițistul, în timp ce compleatează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu ți-a spus?!
.
* Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură. Astfel o să vă aduceți aminte și de bucatele de pe foc.
.
* La teatru, de obicei (cel puțin așa-i la noi), textele care pot fi citite direct pe scenă, nu sunt învățate de actori pe de rost; fac cunoștință cu textul doar la repetiții pentru a-și identifica rolul, iar pe scenă pur și simplu le citesc. Nu mai țin minte ce spectacol se juca, dar lucrurile s-au desfășurat cam așa: pe scenă apare un sol și-i transmite regelui o scrisoare cu replica:
– Măria Ta, o gramotă (scrisoare) de la răsărit sosiră.
Regele scoate sigiliul de pe sul, îl desface și… acolo nimic nu e scris (colegii i-au făcut o farsă). Dar fiind actor cu experiență, întinde sulul solului și cu glas poruncitor:
– Citește-l tu, mesagerule!
Actorul ce juca rolul solului, nu era nici el un novice. Întinde hrisovul înapoi regelui:
– Nu știu citi, Măria Ta.
.
* – Mamă, dacă o să fiu fată cuminte, când o să fiu mare o să am și eu un soț?
– Da, fetița mea!
– Și dacă nu o să fiu fată cuminte?
– Atunci o să ai mai mulți…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O blondă a aflat că soțul o înșeală și hotărăște să se răzbune.
Se duce într-un magazin de arme și își cumpără un revolver.
Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soțul cu amanta în plină acțiune. Blonda se pune în fața lor, scoate revolverul și îndreaptă țeava spre propria tâmplă. Soțul, speriat, se pune în fața ei în genunchi și o imploră să nu facă vreo prostie, la care blonda, cu un glas amenințător:
– Taci, nenorocitule, că tu urmezi!
.
* Un tip primește ca împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emoționat și plin de lacrimi, îl îmbrățișează, moment în care celălalt, surprins, întreabă:
– Dar ce ai, mă? De ce trebuie să bocești? Și tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea: „prietenul la nevoie se cunoaște”…
– Nu știu, frate! Da’ am un sentiment ca și cum ar fi ultima dată când ne mai vedem…
.
* BANC SEC: M-am întâlnit astăzi cu o zebră și-mi zicea că e șomeră și se duce să-și depună CV-ul pentru a se angaja pe post de trecere de pietoni.
.
* Mergeam pe stradă cu un coleg de birou când am văzut o femeie cu un cercel în nas, de care era atașat un lănțișor până la cercelul din ureche. Colegul meu m-a întrebat: „Nu se va rupe lanțul de fiecare dată când va întoarce capul?” A trebuit să-i explic că nasul și urechea unei persoane rămân la aceeași distanță una de cealaltă, indiferent de direcția în care va întoarce capul…
Aia e… Nu doar trăiesc printre noi, dar se și reproduc!
.
* ANUNȚ: „Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!”
.
* Un rocker vine de la concert cam afumat, deh, ca rockerii, mai o bere mai o vodcă și tot așa. Maică-sa, grijulie, îl întreabă:
– Ți-e rău puiule, te doare burtica, să-ți pună mama o manea ca să vomiți?
.
* Un bătrânel și o bătrânică se cunosc într-o casă de bătrâni. După un timp în care au devenit mai intimi, bătrânul îi spune bătrânei:
– Sex nu mai putem face, dar cel puțin vrei să mi-o ții în mână?
– Da, desigur!, răspunde bătrâna.
Și de atunci, seară de seară, pe o bancă în parc, bătrânica i-o ținea în mână…
După un timp a dispărut bătrânul și bătrânica era îngrijorată de ce i s-o fi întâmplat. L-a căutat prin parc și l-a văzut pe o bancă, cu o altă bătrânică… care i-o ținea în mână!
Enervată, bătrâna îl apostrofează:
– Ce are femeia asta și eu nu am?
– PARKINSON!, răspunse bătrânul.
.
* Recunosc că sunt dus cu pluta!… dar promit că am să mă întorc cu iahtul! 🙂
.
* Măria discută cu prietena ei franțuzoaică:
– Dacă mă înșeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înșeală a doua oară, divorțez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
– Dacă mă înșeală Jean o dată, eu îl înșel de două ori. Dacă mă înșeală a doua oară, îl înșel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înșeală și a treia oară, divorțez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Într-un tramvai, căldură, aglomerație mare… O doamnă, în picioare, ținându-se de bara de sus. Alături, un bătrân care nu mai suporta mirosul de transpirație, venind de sub brațul doamnei:
– Ascultă cucoană, ce-i mirosul ăsta?!
Doamna:
– Este parfumul meu, pe care îl folosesc zilnic.
Bătrânul:
– Și cum se numește parfumul ăsta?
Doamna:
– Albă ca Zăpada și cei șapte pitici.
Bătrânul:
– Auzi cucoană, caută bine în cutie, că mi se pare că unul din pitici e mort!
.
* Ion se duce la popa satului:
– Știi părinte, uite, ne-am luat, io cu Mărie.
– Ooo, felicitări, zice popa. Pot să vă ajut cu ceva?
– Apăi, știi părinte, io nu prea știu ce să fac…
– Uite Ioane câinii ăia din drum, faci ce fac și ei!
Se uită Ion și pleacă mulțumit. Peste câteva zile se întâlnește popa cu el.
– No, Ioane, cum a fost, bine?
– Bine o fost părinte, zice Ion mulțumit. Mai greu o fost până am scos-o pe Mărie în drum.
.
* O bătrânică reclamă la poliție un viol.
– Și cum zici c-a fost, maică?
– Apoi, era noapte, întuneric, oprește o mașină lângă mine, coboară unul, mă izbește de capotă și mi-a tras-o pe la spate.
– Și, mătușică, nu i-ai văzut fața?
– D-apăi n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj?
– N-am văzut, maică, pe bezna aia.
– Mașina ce culoare avea?
– Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric și fără ochelari…
– Dar numărul?
– Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!
.
* M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul. Am deschis ochii și am văzut o soră medicală care stătea alături de patul meu.
– Domnule Fujima – a spus ea – aveți noroc, ați supraviețuit bombardamentului din Hiroshima de acum două zile. Acum sunteți în spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
– Unde sunt?
– În Nagasaki, mi-a răspuns ea…
.
* – Pe o femeie ca tine aș cheltui 36.000 pe an!
Momeala ține, ea se duce după el. După ce termină, îi dă 2 euro și 10 cenți.
– Acuma, poți să pleci!
– Păi… e cam puțin…
– Exact cât ne-am înțeles: 36 de mii pe an face 3000 pe lună, care face 100 pe zi, care face 4,20 pe oră, iar tu ai stat 30 de minute!!!
.
* Un copil plânge în fața casei. Un polițist se apropie și-l întreabă:
– Ce faci băiețel aici… de ce plângi?
– Tata o bate în casă pe mama!
– Poftim?? Cum îl cheamă măi pe taică-tu??
– Nu știu…, și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…
.
* Ce e optimistul? Un bărbat care, înainte de a pleca la prima întâlnire cu o fată, își unge fermoarul de la pantaloni.
.
* Să ai copii seamănă cu filmele horror: când e liniștea mai mare, este pentru că se întâmplă ceva îngrozitor.
.
* Poliția vine să cerceteze un accident petrecut într-o intersecție. Un motociclist a intrat în intersecție și s-a ciocnit violent cu un cabrio condus de o tânără drăguță.
– Domnule, se pare că nu ați semnalizat intrarea în intersecție!
– Ba am semnalizat, i-am făcut cu ochiul stâng!
.
* Topeam o sticlă de vodcă în parc și am văzut un tip legat de un copac.
– Du-te și cere ajutor!, a strigat la mine
– Du-te dracu’, i-am zis, n-am nevoie de ajutor, pot să mă las când vreau!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O tipă din Europa de Vest vine în România pentru că auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stână și îl roagă pe cioban să „o mulțumească” o dată, ca să se convingă și ea dacă ce auzise era adevărat sau nu. Ciobanul îi spune:
– Dar tu ai văzut vreodată Ceahlăul la apus?
– Nu.
– Apăi du-te și vezi, că minunăție mai mare greu găsești.
După o săptămână se întoarce gagica:
– Am văzut Ceahlăul, e într-adevăr frumos, dar eu am venit pentru altceva.
– Dar Munții Apuseni i-ai văzut?
– Nu i-am văzut.
– Mergi și vezi, că e o priveliște minunată.
După ce o plimbă ciobanul prin toată România, gagica nervoasă îi spune:
– Băi ciobane, am văzut tot ce mi-ai zis și sinceră să fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
– Apăi bine, că de-acum, 3 luni nu o să vezi decât tavanul.
.
* Pe piatra funerară a unui cowboy:
Iată cinci reguli pentru bărbații ce-și doresc o viață fericită, înscrise de Russel J. Larsen pe lespedea mormântului său din Logan, Utah. El a murit fără să afle că va câștiga concursul pentru CEA MAI HAIOASĂ PIATRĂ DE MORMÂNT.
„Cele cinci reguli de urmat pentru bărbații ce-și doresc o viață fericită:
1. Este important să ai o femeie ce te ajută pe acasă, îți gătește din când în când, face curățenie și are o slujbă.
2. Este important să ai o femeie ce te poate face să râzi.
3. Este important să ai o femeie de încredere și care nu te minte.
4. Este important să ai o femeie bună la pat și căreia îi place să fie cu tine.
5. Este foarte, foarte important ca aceste patru femei să nu știe una de alta, alminteri ai putea-o sfârși mort ca și mine.”
.
* Un candidat la deputăție vorbea la o întrunire electorală:
– Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de patru ani… Dați-mi și mie o șansă!
.
* La vorbitorul unei închisori, soția îi spune soțului:
– Copiii au crescut și pun întrebări…
– Întreabă unde-i tatăl lor?
– Nu, întreabă unde ai pus banii pe care i-ai furat…
.
* Un polițist oprește un șofer beat. Încheie procesul verbal, îi dă o amendă și niște puncte de penalizare, la care șoferul întreabă:
– Și cu astea ce fac?
– Păi… Mai strângi câteva din astea și îți iei o bicicletă.
.
* Poștașul bate la ușa unei blonde. Aceasta întreabă:
– Cine e?
– Poșta!
– Câți sunteți?
.
* O femeie dă un anunț la ziar:
„Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvență.”
.
* ANUNȚ: „Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care-l găsește să nu râdă!”
.
* Parpanghel o prinde pe Piranda că se întoarce la 5 dimineața.
– Unde-ai fost fă, firea-i a dracului?!
– Ho, că vin de la cionaclu, incultule!
– Ce e aia cionaclu?
– O adunare unde învățăm cuvinte noi…
– Nu mă prostești tu pe mine! Până la 5 dimineață? Eu cred că după ce învățați cuvinte noi, voi vă și… !!
– Păi… INDUBITABIL!
.
* Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine putea să mai stoarcă o picătură dintr-o lămâie stoarsă de el primește băutură gratis pe viață. Într-o zi apare un prăpădit slab și cu ochelari și spune:
– Aș vrea să încerc și eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lămâie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și îl întreabă pe om:
– Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăți sau ce faci?
– A, nu, sunt contabil la fisc…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* La o ședință a Ligii Antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată, care s-a încheiat cu cuvintele:
– Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
– Aveți întregul meu sprijin, domnule, și eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
– Vă mulțumesc, domnule, sunteți desigur un adversar înverșunat al alcoolului…
– Nu, sunt scafandru…
.
* O firmă din Vaslui oferă servicii funerare complete: „La cerere, îl și omorâm”.
.
* 70% dintre români trăiesc în stres. Restul de 30% trăiesc în Italia, Franța, Germania, Spania…
.
* – Ce s-a întâmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme.
– L-a nenorocit progresul științei!
– Razele Roentgen?
– Nu. Amprentele digitale!
.
* Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea:
– Doriți și o pungă?
.
* E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere!
Reprezentanții Ministerului Învățământului au declarat: „Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…”
.
* La dentist:
– Vai, mă scuzați, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot și pe cel bolnav…
– Nu-i nimic. Bine că nu sunteți oftalmolog!
.
* Culmea ghinionului: Să cazi în carul cu fân și să-ți intre acul în fund…
.
* Un bărbat dacă vrea – face.
Dacă nu vrea – nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat…!
.
* – De ce spuneți că previziunile dumneavoastră sunt întotdeauna exacte?, îl întrebă o femeie pe un renumit meteorolog.
– Pentru că așa sunt. Dacă apare totuși câte o abatere, aceasta este legată doar de data pentru care a fost făcută previziunea.
.
* Părintele Ion timp de 5 ani a strâns bani pentru o nouă clopotniță, dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
.
* Mă duc cu mașina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic:
– E ruptă cureaua, să știți.
– Băi, ești tare! Da’ cum ți-ai dat seama?… l-am întrebat eu ironic.
– Păi, vă cad pantalonii, domnule!
.
* În toiul nopții, pe un tip îl apucă o durere cumplită la testiculul stâng. Caută înnebunit să ajungă la un medic și vede pe o ușă o plăcuță pe care scria Dr. Ionescu. Bate la ușă, apare un tip în cămașă de noapte. Suferindul îi zice:
– Domnule doctor, vă rog ajutați-mă. Mă doare îngrozitor testiculul stâng.
– Dragă, nu pot să te ajut. Eu sunt doctor în drept.
– Măi să fie, unde s-a ajuns și cu specializarea asta!
.
* O fetiță vine acasă și îi spune mamei:
– Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul.
– Vai de mine! Și ce-ați făcut?
– M-a lăsat să aștept o jumătate de oră pe culoar și apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau șpagă.
.
* După jucători, și arbitri din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune.
.
* Inginerul, de câtva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
– Nu înțeleg, zice el în cele din urmă. De ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
– Nu știu, răspunde muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos și zice:
– Bă idioților! Trebuia să construiți un far!