BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un om intră într-un bar și cere o bere.
– Sigur domnule, un cent!, zice barmanul
– Doar un cent?! Și cât costă o friptură mare și gustoasă, plus o sticlă cu vin?
– Cinci cenți!, spuse barmanul.
– Cinci cenți?! Unde e patronul acestui local?, întrebă clientul.
– Sus, cu nevastă-mea!, zice barmanul.
– Ce naiba face sus cu nevastă-ta?, întrebă clientul.
Barmanul răspunse:
– Același lucru pe care îl fac eu cu afacerea lui, aici jos în bar!
.
* Aseară, noaptea, automobilul unui procuror s-a tamponat cu clădirea bibliotecii municipale.
Poliția a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens…
Orice e posibil.
.
* Tata: – Tanti Maria pleacă acasă, ce trebuie să spui?
Fiul: – Nu știu.
Tata: – Dar ce spun eu tot timpul la plecare?
Fiul: – În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul și cașcavalul.
.
* Dilemă feminină. Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul.
Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede că ieri am fost la hipism?
.
* Un agent secret american merge în Rusia, într-o bodegă, și încearcă să-și demonstreze că nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusă. Cere în cea mai perfectă rusă un pahar de votcă și-l bea dintr-o înghițitură. Rușii din bar se uită admirativ la el și zic:
– Tu ești spion american!
Americanul, înfuriat, ia o balalaică de la unul de pe scenă și începe să cânte la ea ca un meseriaș. Barmanul și rușii din jur:
– Tu ești spion american!
Americanul mai încearcă un truc. Cere orchestrei să cânte un cazacioc. Și începe americanul nostru să danseze ca un apucat. Barmanul și rușii din jur:
– Tu ești spion american!
Supărat la culme, americanul îl întreabă pe barman:
– De ce tot spuneți că nu sunt rus?
– Păi, de băut ai băut ca un rus, de cântat la balalaică ai cântat ca cei mai mari meseriași de la noi, iar de dansat cazacioc n-am văzut pe nimeni să danseze așa de bine.
– Și atunci?
– Păi noi, în Rusia, n-avem negri!!!
.
* O blondă își cumpără un Porsche ultimul tip, roșu metalizat, ca o bijuterie. Pe drum i se defectează mașina și, ca orice șofer, deschide capota. Cu surpriză vede că nu are motor (astea au motor în spate). Speriată, nu știe ce să facă, dar, deodată, acolo oprește alt Porsche roșu, altă blondă la volan. Nou-venita întreabă curioasă:
– Ce-ai pățit, fată?
– Nu știu, cred că mi-am pierdut motorul pe drum.
– Aaa. Păi atunci o rezolvăm ușor, că am eu unul de rezervă în portbagaj.
.
* Discuție amicală:
– Cum te înțelegi cu soția ta?
– Groaznic! Dintotdeauna mi-am dorit o nevastă care să-mi gătească precum mama, dar eu am dat de una care bea ca tata.
.
* Un tip întreabă o domnișoară:
– Domnișoară, sunteți amatoare de plăceri sexuale?
– Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!
.
* Cartea care mi-a schimbat viața? Codul Penal!
.
* În comparație cu planurile de combatere a corupției în România, fanteziile erotice ale unui adolescent sunt mult mai realiste.
.
* Soția:
– Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe… Cum se face că acum nu mai îmi cumperi?
– Unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – De ce ai furat mașina asta?
– Mă gândeam că nu are stăpân.
– Cum așa?
– Mașina stătea la poarta cimitirului.
.
* Un bețiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
– Domnule doctor, beau ce beau și, după o sticlă de whisky, încep să văd șoricei. Ce trebuie să fac?
– Să lași băutura!
– Și totuși, nu ar fi o soluție mai bună să cumpăr o pisică?
.
* – Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
– Cum așa, Mărie?! Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
– Știu Ioane! Și eu sunt șocată!
.
* Datorită creșterii salariului minim, vor crește și amenzile de circulație.
Polițiștii ne liniștesc: șpăgile rămân neschimbate!
.
* Un bărbat însurat își vizită iubita într-o zi.
– James, iubitule, îți stă foarte bine cu barbă, dar tare aș vrea să te razi, ca să-ți pot admira frumosul chip în voie…
– Nu pot, draga mea, nevastă-mea adoră barba asta.
– Te rog, te rog, îl imploră ea…
– Ți-am zis că nu pot, soția mea e nebună după barba mea…
Ea îl mai rugă o dată, plânse puțin și el, în final, cedă. În aceeași seară, James se strecură în patul soției, în timp ce ea dormea, și-și lipi fața de fața ei:
– Oh, Michael… nu trebuia să vii în seara asta! Soțul meu trebuie să vină din clipă în clipă…
.
* Bulă beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
– Circulați, nu aveți voie să staționați.
– De ce, domnule polițist?
– Deoarece este sediul Guvernului.
– Și ce dacă, bă? Eu am bani să cumpăr toți parlamentarii, senatorii și miniștrii.
Apare și nevasta lui Bulă:
– Scuzași-l, domnule polițist, așa face el la beție. Cumpără toate rahaturile.
.
* Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soțul la discuții:
– Domnule, am o veste bună și una proastă pentru dvs. Voi începe cu cea proastă: nevasta dvs. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dvs.
.
* Era odată un doctor care la orice consultație îți spunea că ai hemoroizi. Într-o zi merge la el un tip ce-și rupsese mâna cu o zi înainte.
– Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
– Cum așa? Doar eram la cules de mere și s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
– Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…
.
* La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcție de boală și buzunar. Intră primul bătrân.
– Ce pensie ai?
– 3000 de lei.
– De la masă să nu-ți lipsească friptura, sticla de vin și fructele tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
– De la masă să nu-ți lipsească legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
– Tataie, aer, cât mai mult aer și plimbări lungi, lungi!
.
* Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
PROFU: – Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greață. Priviți!
Și profu’ băgă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl băgă în gură.
PROFU: – Cine face ca mine?
Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului și apoi îl bagă în gură.
PROFU: – A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observație: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.
.
* – Doctore, trebuie să mă ajutați, soțul meu e grav bolnav: mă crede câine.
– Și cum se manifestă?
– Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!
.
* Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
– Domnule doctor, ce șanse am?
– Execut operația pentru a suta oară.
– Oh, atunci sunt liniștit.
– Normal. Odată și odată trebuie să-mi reușească.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Autobuzul era oprit în stație. O doamnă fuge să-l prindă, dar șoferul îi închide ușa în nas și pleacă… O bătrânică vede faza:
– Așa fac toți, maică… Dacă nu erai așa urâtă, te aștepta el…
.
* Popa îi spune soției:
– Ca să nu mă mai întrebi ce-o fi în capul fiului nostru, ajuns acum în pragul maturității, m-am gândit să îl supunem unui test. Pe când vine de la școală las pe masă: o Biblie, o bancnotă de 100 de lei, o sticlă de țuică și o revistă Playboy. Dacă va lua Biblia, o să se facă și el preot. Dacă va lua banii, regret, dar va ajunge om de afaceri. Dacă, Doamne ferește, va lua țuica va deveni un bețivan, iar dacă va lua publicația aia deocheată, va deveni – fie ca Bunul Dumnezeu să ne ferească de un așa blestem – un curvar ordinar.
Au pus lucrurile pe masă și s-au ascuns în camera vecină, privind prin crăpătura ușii. Puțin mai târziu apare și băiatul. Intră în cameră, vede Biblia și o pune la subsuară. Privește în jur, ia banii, îi bagă grijuliu în buzunar. Se așează apoi pe scaun, pune picioarele pe masă și ia o dușcă de țuică. Ia apoi revista Playboy și se pierde în lectură. Ascuns după ușă, popa suspină ușurat:
– Lasă, că-i bine! O să ajungă în parlament!
.
* O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Se duce în port cu gândul de a se arunca în valurile învolburate, dar unui marinar tânăr și chipeș i se face milă de ea:
– Uite, e păcat să te omori… Eu o să plec în Statele Unite mâine și, dacă vrei, poți să vii cu mine pe vapor. Voi avea grijă de tine, îți voi aduce mâncare…
Dându-se mai aproape, își puse un braț pe lângă șoldurile ei:
– Te voi face fericită și mă vei face și tu fericit!
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut… Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seară îi aducea sandwich-uri și fructe și făceau dragoste până dimineața. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
– Ce faci aici?
– Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite și în schimb îl las să se culce cu mine.
Căpitanul se uită la ea și-i zice:
– Îți urez succes, dar să știi, noi suntem Paza de Coastă!
.
* Adrian Minune a rămas înzăpezit într-un bulgăre de zăpadă.
.
* Vasluienii se distrează: au făcut primul om de zăpadă beat și în patru labe.
.
* La priveghi:
– Cum a murit soțul dumneavoastră?
– S-a înecat într-un canal din Veneția.
– Gondoleanțe.
.
* Bilanț tragic: În ciuda frigului din ultimele zile, nici măcar un politician nu a degerat!
.
* Între turiști:
– Nu vă supărați, cum se spune corect, Panteon sau Fanteon?
– Fanteon.
– Mulțumesc.
– Cu flăcere.
.
* Se plimba polițistul prin secție într-o noapte, îngândurat. Comandantul îl vede și îl întreabă:
– Ia zi, mă, ce te frământă?
– Păi, comandante, mă întreb, unde se duce curentul după ce stingem luminile?
– Mă,… bună întrebare… Lasă-mă să găsesc răspunsul și ți-l zic.
După o săptămână vine comandantul, grăbit, la polițist și zice:
– Stinge toate luminile în secție! Așa… Acum deschide frigiderul… Vezi, mă, unde se ducea toată lumina?
.
* Un francez, un neamț și un moldovean fac un pariu: Care rezistă mai mult la mirosul de capră. Se bagă toți în grajd și așteaptă. După un sfert de oră iese neamțul. Trece jumătate de oră, iese francezul. După încă un ceas iese capra.
.
* CNADNR explică reacția întârziată de pe șosele: „L-am așteptat pe Ponta să inaugureze lucrările de deszăpezire!”
.
* Cod Roșu de viscol:
Din cauza viscolului utilajele de deszăpezire din județele Brăila și Vrancea au ajuns să deszăpezească în județul Buzău.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un sondaj pe stradă:
– Fiți amabil! Unde ați petrecut ultimele concedii? În țară sau în străinătate?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche…
– Și ați fost mulțumit de condiții?
– Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort, m-au bătut, mi-au furat camera video și apoi au violat-o pe nevastă-mea.
– Oh, ce tragedie!
– Da. Și anul trecut am fost tot acolo și am pățit la fel.
– Îmi pare rău! Anul acesta unde intenționați să mergeți?
– Păi tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea…
.
* Soțul unei blonde se întoarce din deplasare și găsește în pat un tip gol. Deschide dulapul și dă de soție:
– De câte ori să-ți spun, dragă?… El trebuie să se ascundă, nu tu!
.
* Alege o dietă, renunță la alcool, nu mânca nimic după 6 seara. Și în 2 săptămâni vei pierde 14 zile!
.
* Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă:
– Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor:
– Pe unde ai umblat?
– Am fost în armată!
.
* Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se da de gol în fața soțului deschide repede laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
– Dragă, închide servieta și treci la culcare.
.
* Medicul către pacient:
– Aveți o boală contagioasă extrem de rară. O să fiți mutat într-o cameră separată și acolo veți mânca numai pizza și clătite.
– Și astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub ușă.
.
* Sfatul medicului: „Dacă vă e frică să nu vă îngrășați, beți înainte de fiecare masă 100 g de țuică. Țuica elimină frica!”
.
* Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispeceratul și aude:
„Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.”
Se gândește el un pic, apasă 2 și aude:
„Ce-i bozgore?, te-ai blocat în lift, ai?”
.
* În Ardeal, el și ea în noaptea nunții:
– Draga mea, vrei mai întâi una mică?
– Tulai, Doamne, ai două!?
.
* Cum se spune în termeni muzicali: „Stai jos iubito”?
Răspuns: „La Sol, Fa.”
.
* Pilotul: – De unde vine liniștea asta?
Copilotul: – De la motoare…
.
* Când să arunce gunoiul la container, o doamnă își scapă și o mănușă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă și rămâne cu picioarele afară. Un nene trece prin zonă și vede faza.
– Cartierul de șmecheri se cunoaște tată… Uite ce bunăciune au aruncat ăștia la gunoi…
.
* Unu intră într-un bar și, fluturând un pistol, răcnește:
– Care s-a culcat cu nevastă-mea?
Barmanul îl trage deoparte:
– Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
– De ce? Crezi că i-am speriat prea tare?
– Nu frate, dar ai puține gloanțe…
.
* Mama îmi spunea mereu: „Pune mâna și învață, dacă vrei să nu ajungi profesor.”
.
* Un polițist ajunge la locul unui accident, unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa, și-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
– Știu că ești beat!, zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!
.
* Victimele accidentului aviatic din județul Cluj au fost găsite după șase ore, pentru că-n zonă nu era semnal la telefon. Vodafone se scuză: „Noi acoperim doar stânele și ciobanii”
.
* – Ioană, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat.
– Și mai e și italian…
– Uite, asta chiar nu-i adevărat!
.
* Un avion cu parlamentari români s-a prăbușit în munți…
Căutările merg greu din cauza ceții și a… entuziasmului.
.
* Pentru mai multă siguranță, toate avioanele românești vor avea la bord un pădurar!!!
.
* Ponta i-a cerut de urgență lui Băsescu retragerea tuturor decorațiilor acordate instituțiilor din Muntenegru, pentru lipsa de reacție avută cu ocazia accidentului din Apuseni…
.
* Mulți români speră ca, la întoarcere, avionul care îl aduce pe Băsescu în țară să treacă pe deasupra Apusenilor…
.
* PreaFericitul Daniel ceartă și el autoritățile: „Revizia pentru avioane nu este de ajuns, ele trebuie sfințite.”

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un avocat își cumpără ultimul tip de Lexus. Ajunge la serviciu și când coboară din mașină trece un camion cu viteză și-i face praf portiera. Avocatul înnebunește… începe să urle, să facă un scandal teribil. În câteva minute vine poliția la locul accidentului. Avocatul continuă să facă scandal. La un moment dat, polițistul care scria procesul verbal îi spune în scârbă:
– Așa sunteți voi, avocații. Vă gândiți numai la partea materială. Dumneata nu ai văzut că, în urma accidentului, brațul stâng ți-a fost smuls din umăr??!
– Aoleu! Acum am rămas și fără Rolex!!!, zbiară avocatul.
.
* La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soțul și amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbinți. Soțul femeii îl consolează impasibil:
– Hai, liniștește-te, o să mă recăsătoresc!
.
* Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
– Tati, tu ce ți-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiță?
– Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez!
.
* Secretara blondă, în prima zi de lucru, primește sarcina să facă niște cafea băieților. Cum nu a mai făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
– D-le chelner, intră în acest termos 6 cafele?
– Da, domnișoară, intră și mai mult, zice chelnerul.
– Vai ce bine! M-ați salvat! Faceți 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără și două cappuccino…
.
* Bulă vine în vizită la bunică-sa:
– Ce, iar se ceartă părinții?
– Da. Mama a adus de la mare nu știu ce gonoree. L-a împărțit cu tata, cu unchiul Vasile și cu vecinul de vizavi. Acum toți urlă și se ceartă. Iar eu nu înțeleg: sau a adus prea puțin sau nu a împărțit la toți în mod egal?!
.
* Dacă rămâneți înzăpezit cu mașina pe una din șoselele naționale, stați cu căciula bine trasă pe cap. În acest mod nu vă veți putea smulge părul pentru că ați dat o grămadă de bani pe cauciucurile de iarnă.
.
* În semn de omagiu, un interlop autohton a aruncat azi în maneliști doar cu chipul lui Eminescu.
.
* Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier și-i fierbe apa de la motor.
– E un service prin apropiere?
– Nea Costel tractoristu’ se mai pricepe…
Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuiește colieru… Dă-i cheie… Merge.
Ajuns la București, japonezul raportează: Piață saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile…
.
* La congresul mondial al femeilor s-a hotărât ca ele să ceară acasă egalitate în drepturi cu soții lor. După șase luni:
Englezoiaca: – I-am spus lui John de egalitate…
– Și, ai văzut ceva?
– Primele zile nu, dar apoi a dus copiii la teatru, a adunat frunzele de pe verandă…
Franțuzoaica: – I-am spus lui Pierre de egalitate…
– Și, ai văzut ceva?
– Primele zile nu, dar apoi a început să le citească povești copiilor, i-a dus în parc…
Românca: – I-am spus lui Vasile de egalitate…
– Și, ai văzut ceva?
– Primele zile nu, apoi am început să văd, dar doar cu stângu’…
.
* Doi tineri îndrăgostiți, stând pe o bancă, într-o noapte, sub clar de lună. Fata, romantică, zice:
– Ce de stele sunt pe cer, o minunăție!
– Aha… căcălău!
.
* Omul din Neandertal o întreabă pe femeia lui:
– Te culci cu mine?
– Nu!
– De ce?
– Nu am chef!
Ia omul paru’ și îi dă una zdravănă peste cap.
– Acum te culci cu mine?
– Nu!
– De ce nu?!?
– Mă doare capul!!!
.
* Ce spun femeile din diferite țări când sunt prinse în flagrant delict?
Englezoiaica: – John, tu ești un gentleman, așa că închide ușa pe dinafară.
Franțuzoaica: – Jean, ce-i al tău e pus deoparte.
Românca: – Ioane, numa-n cap nu da!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare și o barcă apropiindu-se de țărm. Nu după mult timp, barca ajunge la mal, iar unul din ofițeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare și-i spune:
– Căpitanul vrea să citești toate ziarele astea și apoi să ne anunți dacă mai vrei să fii salvat…
.
* LEGENDĂ EVREIASCĂ
– Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei…
– Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul… ce legătură are?
– Pentru anestezie!
.
* BLONDA ȘI PROFILAXIA
O secretară blondă, proaspăt angajată… Șefu:
– Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o prăjitură?
Blonda: – Nu, domnule director!
A doua zi la fel:
– Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o ciocolată?
– Nu, domnule director!
A treia zi:
– Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o înghețată?
Blonda:
– Domnule director! Dacă o continuăm tot așa, până o să vă culcați cu mine eu o să fac diabet…
.
* El și ea, la prima întâlnire:
– De ce te-ai încălțat cu pantofii ăștia cu tocuri?… abia de poți să te ții pe picioare.
– Păi, m-am gândit că îți plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat, să știi că îmi plac fetele deștepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!
.
* Ieri seară, eu și soția mea am ajuns la compatibilitatea sexuală ideală: amândoi am avut dureri de cap…
.
* Vine soțul acasă, iar nevasta îl cercetează atent. Culmea, nici un fir de păr străin pe haine!
– Aha! Mai nou mă-nșeli cu o cheală!
Se apropie și îl adulmecă:
– După ce că e cheală, mai e și zgârcită fufa asta! Nu dă bani pe parfum!
.
* Aseară stăteam cu nevasta de vorbă despre eutanasiere și i-am spus:
– Te rog să nu cumva să mă lași să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de niște mașini și alimentat cu lichide! Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de situație, te rog să mă debranșezi de la toate APARATELE de îngrijire care mă țin în viață!
Și atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul și calculatorul și mi-a aruncat berea la chiuvetă…
.
* Un mic sfat: nu spune niciodată „sunt înconjurat de proști!”
S-ar putea crede că tu ești nucleul…
.
* Un algerian cu o barbă mare este așezat alături de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de șampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea și el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer să fiu răpit și violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon, decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de șampanie stewardesei, spunându-i:
– Și eu prefer, nu știam că se poate alege!
.
* Un moșneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând. Un tip trece pe lângă el și-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Iubesc o fată de douăzeci și cinci de ani…
– Și ce-i rău în asta?, întreabă tânărul…
Continuând să plângă, moșul răspunde:
– Nu înțelegi… În fiecare dimineață, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz vine acasă, îmi pregătește masa și apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate și mai facem o repriză de sex. Iar după cină, toată noaptea facem dragoste.
– Bine, dar ai o relație pe care și-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o vârstă așa de înaintată. De ce plângi?
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Am uitat unde stau…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un bătrânel avea impresia că băbuța lui nu prea mai aude și se gândește să o testeze. Merge într–un colț al camerei și strigă:
– Auzi?
Bătrânica, nici o reacție. Mai face bătrânelul doi pași și strigă iar:
– Auzi?
Bătrânica, iar fără reacție. Se duce bătrânelul lângă ea și strigă:
– Auzi?
La care bătrânica:
– Pentru a treia oară îți spun: „Daaa!”
.
* În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieșea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) și striga în direcția Americii:
– Sărăntocilor!!!
– De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine decât noi??? – îl întreabă cineva.
– Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu mai au bani, sărăntocii…
.
* Dacă lui Gigi Becali îi legi mâinile la spate, îi înjumătățești vocabularul…
.
* Înțelepciune bărbătească: O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă.
.
* La curtea lui Ștefan-cel-Mare vine un sfetnic:
– Măria ta, Măria mea e la tine?
.
* Dacia a anunțat că începând din vara acestui an, la uzina Mioveni, va produce mașini nemțești la mâna a doua, deoarece se vând mai bine…
.
* Un profesor de matematică se plânge altuia:
– Clasa asta nouă pe care o am, așa o adunătură de tâmpiți, le explic o teoremă o dată – n-o înțeleg, le explic a doua oară – tot n-o înțeleg, le explic a treia oară – am înțeles-o și eu, și ei tot n-o înțeleg!
.
* Întrebare către Guvernul României:
– Cum se pune corect accentul: profesoooor sau profeeeesor?
Răspunsul din partea Guvernului:
– Pe profesor nu se pune accentul deloc.
.
* Examenul în anul I de facultate.
Profesorul stă cu fața la geam – studenții copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu fața la studenți, toți se prefac că scriu de zor…
Examen în anul II de facultate.
Profesorul stă cu fața la geam – studenții copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu fața la studenți, aceștia copiază în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masă, studenții se prefac că scriu de zor…
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul stă cu fața la geam – studenții copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu fața la studenți, aceștia continuă copiatul. Când un student din ultimele rânduri bate cu pixul în masă, profesorul se întoarce cu fața la geam.
.
* – Eu nu vorbesc prea mult, zice profesorul de limba română către elevul Ionescu, când fac cu degetul așa înseamnă că vii la tablă.
– Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.
.
* – Eu sunt singurul care muncește în clasa asta, zice profesorul de matematică.
– Dvs. sunteți singurul care primește salariu.
.
* Dirigintele zice:
– Mă, voi n-ați învățat nimic în toți anii ăștia! Eu vă zic că 90% nu luați bacul.
Bulă: – Dom’ diriginte, eu zic că nici nu suntem atâția!
.
* Tatăl, profesor universitar și fiica elevă discută.
Tatăl: – Miroși a fum, iar ai fumat?
Fata: – Miroși a bani, iar ai luat șpagă?
.
* Oare de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
.
* Examen de absolvire la Academia de Marină:
– Ce faci dacă în fața navei vine un uragan strașnic, chiar când ești aproape de țărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Și dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Și dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Și de unde naiba ai atâtea ancore?
– Dar dvs. de unde ați făcut rost de atâtea uragane?
.
* Un urs bătrân îl învață pe unul tânăr:
– Omul trebuie atacat în așa fel încât să aibă timp și să reacționeze.
– De ce?
– Sunt mai gustoși după aceea, nu mai au rahat în ei.
.
* Electricianul spitalului intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe față:
– Băieți, luați o gură mare de aer, că tre’ să schimb niște siguranțe…!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp, și-și despachetează lucrurile.
– Ce-i ăsta, Mărie?, întreabă tată-su.
– Ăsta-i un mixer, pui numa’ făina și laptele și le amestecă singur.
– Mare lucru, zice tatăl.
– Da’, ăsta ce-i?
– Păi ăsta-i un cuptor cu microunde. Pui farfuria cu mâncare înăuntru și într-un minunt s-a încălzit.
– Mare lucru!
– Da’ciudățenia asta ce-i?, întreabă tatăl.
– Vibrator. Păi, știi mata, acolo în occident nu ai neapărat nevoie de soț, ca să-ți satisfaci poftele.
Apoi, obosită fiind, Maria pleacă la culcare. Bătrânul iese pe prispa casei, așează două scaune, pune două pahare de horincă, se așează pe un scaun, iar pe celălalt așează vibratorul. Trece pe lângă poartă Gheorghe:
– Să trăiești, Ioane, ce mai faci?
– Ia, stau la un pahar de vorbă cu ginerele!
.
* Merge Serghei la Louvre și vede pictura cu Mona Lisa. Cheamă ghidul și-l întreabă cât costă. Ghidul îi răspunde:
– Păi, știți, ăsta-i muzeu, pictura nu e de vânzare.
– Hai, mă, lasă-mă cu prostiile, în lumea asta totu-i de vânzare, zice Serghei.
Atunci ghidul se gândește să zică o sumă cât mai mare, crezând că n-o să poată plăti:
– 400 milioane de euro.
Scoate Serghei cecul și-i scrie 400 de milioane.
– Acuma dă-o jos, îi zice ghidului.
– Dar nu pot, suntem într-un muzeu…
– Hai, mă, că ți-am plătit-o, ce ai? Dă-o jos.
Ăsta, cu mâinile tremurânde, dă jos pictura.
– Taie-i rama, zice Serghei.
– Dar, domnule…
– Mă, ți-am dat banii pe ea sau nu?
Ghidul, transpirat tot, scoate pictura din ramă.
– Bine, acum ia markerul și scrie așa: „Te iubesc, Yura!”
– Dar, domnule, asta e o pictură celebră, nu pot să fac asta.
– Mă, am cumpărat-o, e a mea. Scrie acolo ce îți spun.
Ghidul ia markerul și scrie mesajul, tremurând. La care Serghei scoate mobilul și zice:
– Alo, Sașa? Vezi că eu am luat felicitarea, de cadou te ocupi tu.
.
* – Care este diferența dintre studente și verbe?
– Verbele pot fii și neregulate.
.
* Maria se urcă într-un copac. Ion vine pe furiș, îi ia scara și zice:
– Cu ce te dai jos, măi Mărie?
– Cu Rexona, măi Ioane!
.
* Două babe elegante:
– Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.
– Vai, tu! Dar e periculos, că poți să rămâi surdă!
– Da` ce? Pâna acu’ ai rămas mută?
.
* – Cum se numește fiul a doi homosexuali?
– Băiat de băiat!
.
* Bulă, după un periplu de 3 ani ca marinar, se întoarce acasă unde își găsește nevasta ținând în brațe un bebeluș.
– Fii sinceră cu mine și spune-mi cu care dintre prietenii mei l-ai făcut?
– Eee, ia uită-te la el! Ce, crezi că numai tu poți să ai prieteni?
.
* Când am dat examenul pentru medicină am rămas perplex datorită testului:
„Rearanjați literele P_N_E_S_I în așa fel încât să arate o parte a corpului uman, cel mai folositor când este ridicat.”
.
Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori.
Ceilalți sunt acum în Parlament.
.
* Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii! Știți că stamina și pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bulă, din rândul din spate:
– Să-mi bag picioarele… și eu le miroseam!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un neamț de origine română angajează 3 muncitori să-i vopsească gardul care împrejmuia casa. Dis-de-dimineață, înainte de a pleca la serviciu, neamțul le dă celor 3 instrucțiunile:
– Aveți aici 3 găleți de vopsea care vă vor ajunge să vopsiți tot gardul. În bucătărie e mâncare, când o să vă fie foame, vă puteți servi. Aaa, era să uit. Ați văzut calul pe care îl țin închis în spatele curții? Să nu cumva să lăsați poarta deschisă să scape de acolo, că nu știu ce fac cu voi. S-a înțeles?
– Am înțeles șefu’, răspund românii într-un glas.
Pleacă neamțul, iar românii se apucă de treabă. După ceva timp, unul din ei zice:
– Mă, mie mi-e foame, hai să vedem ce are ăsta de mâncare!
Bucătăria neamțului, plină de bunătăți. După un ospăț pe cinste, românii caută ceva de băut, dar nu găsesc decât apă și suc. Atunci, unul dintre ei zice:
– Mă, știu eu cum să facem rost de băutură. Mergem și vindem o găleată de vopsea, cumpărăm băutură, iar vopseaua de rămâne o mai diluăm, o mai „lungim” și terminăm noi gardul.
După cea au băut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3 m din gard se termină vopseaua.
– Acum ce dracu’ facem? De unde luăm vopsea? Neamțul o să-și dea seama că noi am luat-o…
– Mă fraților, las’ pe mine, zice unul mai isteț, că știu eu cum facem. Mai strângem puțină vopsea de pe pensulă și dăm pe botul calului, iar când o veni neamțul îi spunem că a scăpat și a mâncat-o.
Zis și făcut. Pe seară ajunge și neamțul acasă.
– Mă, ce-ați făcut cu vopseaua? Eu am calculat la fix și trebuia să vă ajungă.
– Șefu’, ne pare tare rău, dar a scăpat calul și a mâncat-o.
La auzul acetor vorbe, neamțul intră în casă, ia pușca și nici una nici alta , omoară calul
– Ce naiba, dom’le, pentru o găleată de vopsea ai împușcat săracul animal? Îți cumpăram noi alta…
– Bă fraților, vedeți voi casa asta? Tot cu români am făcut-o. Dă-l în morții mamii lui de cal, că mi-a mâncat 30 de saci de ciment, 800 de cărămizi, 4 grinzi, 2 ferestre, niște vergele de fier-beton și o mașină de găurit…
.
* Un bărbat, surprins la amantă de către soț, sare de la etajul XX.
În cădere se gândește: „Nu puteam să stau acasă cu nevasta… să mănânc un grătar… să beau un șpriț… și cine șite, poate să fac și sex.”
Cade cu noroc pe o căpiță de iarbă proaspăt cosită din spațiul verde al blocului și îmbrăcinându-și izmenele cugetă: „Doamne, cum e omul… numai două secunde am fost disperat și câte prostii mi-au trecut prin cap…”
.
* Niște țărani erau la o ședință, în primărie. Primarul
– Trebuie să modernizăm acest sat! Aștept propuneri cu proiecte noi!
Unu:
– Multe bodegi!
Altu:
– Multe crâșme!
Altu:
– Berării!
Altu:
– Multe baruri!
Primarul:
– Bețivanilor… de nimic nu sunteți în stare!
Unu, mai retras:
– O bibliotecă!
Primarul:
– Bravo Gică! Vedeți? Un om inteligent! Și pentru ce vrei să facem bibliotecă?
Gică:
– Păi… să ne strângem acolo și să bem ceva!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un bărbat se trezește la spital, bandajat din cap până-n picioare. Doctorul îi spune:
– Ah, văd că te-ai trezit. Probabil nu-ți mai amintești, dar ai fost implicat într-un accident multiplu. O să te faci bine, însă s-a întâmplat ceva. Încerc să fiu cât de delicat pot, asta nu schimbă faptul că penisul tău a fost tăiat și nu am putut să-l găsim.
Bărbatul oftează adânc în timp ce doctorul continuă
– Vei primi 9.000$ de la asigurări. Avem tehnologia să-ți construim un nou penis ce va funcționa la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costă 1000$ pe centimetru.
Bărbatul se ridică și se uită curios la doctor.
– Deci, zice doctorul, trebuie să te decizi câți centimetri vrei. Dar îți recomand să discuți subiectul ăsta cu soția ta. Adică, dacă aveai 5 cm înainte și decizi să-l faci de 9, e posibil să nu-i placă ce-i în plus. Dacă îl aveai de 9 și îl faci de 5, e posibil să fie dezamăgită. Așa că ea joacă un rol important în decizie.
Bărbatul se arată de acord și se hotărăște că trebuie să discute cu nevasta. A doua zi, doctorul se întoarce:
– Să vedem, zice el, ai vorbit cu nevasta ta?
– Da, răspunse bărbatul.
– Și te-a ajutat să iei o decizie?
– Absolut.
– Deci, la ce concluzie ați ajuns?
– Renovăm bucătăria!
.
* – Bulă, poți să ne spui cam care este programul tău zilnic?
– Păi, mă scol dimineața, mă îmbrac, ies pe coridor, șterg p**a c’o cârpă… Îmi iau micul dejun, după care îmi iau ghiozdanul, deschid ușa, închid ușa, șterg p**a c’o cârpă și mă duc la școală. Acolo învăț, mă întorc de la școală, șterg p**a c’o cârpă, îmi mănânc prânzul, îmi fac lecțiile și mă duc la plimbare; întâi șterg p**a c’o cârpă, mă plimb, mă-ntorc acasă, șterg p**a c’o cârpă. După aia cinăm în familie, eu șterg p**a cu o cârpă și mă duc să mă culc…
– Ascultă, Bulă, ești bolnav?
– Nu… Da’ de ce mă-ntrebați?
– Păi, tot timpul îți ștergi p**a cu o cârpă!!!
– A, nuuu! N-ați înțeles… Taică-meu s-a ales, nu de mult, deputat în parlament și bulangii ăia de vecini ai noștri, invidioși, tot timpu’ ne scriu p**a pe ușă…
.
* Un preot tânăr se scoală de dimineață, se îmbracă, se spală și se îndreaptă spre sala de mese. Pe drum, două călugărițe îl salută și pe urmă îi spun discret:
– Părinte, v-ați sculat azi-dimineață pe partea greșită a patului.
Preotul se miră și își continuă drumul. După alți câțiva pași se întâlni cu un coleg.
– Să știi că te-ai dat jos din pat azi-dimineață pe partea greșită!
Preotul se miră din nou, dar își continuă drumul. În sala de mese îl întâlni pe Episcop, care se uită lung la el.
– Știu de ce mă priviți așa! M-am dat jos din pat pe partea greșită.
– Nu, eu vroiam să te întreb de ce porți papucii călugăriței Paraschiva?
.
* Psihiatra o întreabă pe asistenta sa:
– Mai este cineva în sala de așteptare?
– Da, mai este un domn ce se crede invizibil…
– Ok, spune-i să vină mâine, că azi nu pot să-l VĂD!