BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Femeile moderne poartă peruci, își vopsesc părul, își fac extensii cu gene și unghii false, fac corecția figurii și lifting facial, își introduc silicoane… și se mai plâng că e dificil să găsească un bărbat adevărat!
.
* Proverb din Moldova: fimeia vânată azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.
.
* O cunoștință voia să-și închirieze garsoniera și avea dilemă la redactarea anunțului:
– Cum naiba să scriu că nu accept romi fără să pară rasist?
– Scrie: „… să aibă un loc de muncă stabil”.
.
* Un cuplu de agenți secreți proaspăt căsătoriți se află în luna de miere, cazați la un hotel de lux:
– Auzi, oare or fi microfoane pe aici?
– Nu știu, o să caut…
Caută după perdea, după tablouri, în telefon, sub pat…
– Aha!!
Sub carpetă găsesc un disc, în care se ascundeau fire, prins în patru șuruburi. Își scoate cuțitul, le deșurubează, ia discul și îl aruncă pe geam.
La recepție, dimineață, sunt întrebați:
– Cum a fost camera până acum, cum au fost serviciile, cum vă simțiți la noi?
– De ce îmi puneți toate întrebările astea?
– Păi, cuplul de sub dumneavoastră s-a plâns că a căzut lustra pe ei…
.
* În București, un bărbat a fost împușcat de o femeie, în urma unei altercații în trafic.
Primarul Oprescu a convocat de urgență consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fără stăpân.
.
* Pentru țările arabe, Dacia va produce, în premieră, mașini-capcană.
Conform obiceiului, Băsescu va testa primul exemplar.
.
* După programul „cornul și laptele” se studiază implementarea unor noi programe pilot:
– perna și plapuma la Senat,
– copy și paste la Guvern și
– lacrimi și whiskey la Președenție.
.
* Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD:
„De ce domnilor, îmi puteți explica și mie de ce are nevoie România de un post TV Hunedoara, chiar așa am ajuns?”
Îi răspundem noi: din același motiv pentru care România are nevoie de un deputat suficient de idiot încât să confunde High Definition cu Hunedoara.
.
* Dacă aveți de gând să mergeți la Cazino, îmbrăcați cei mai frumoși chiloți. S-ar putea să vă întoarceți numai în ei!
.
* Bineînțeles că ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit. Dar să înjuri este mult mai ieftin.
.
* – Eu am ajuns în sfârșit la o înțelegere cu soția mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
– Și sunteți mulțumiți?
– Bineînțeles! O zi bem, o zi mâncăm…
.
* Statisticile arată că 25% dintre femei iau medicamente pentru afecțiuni psihice.
Asta este groaznic! Înseamnă că 75% dintre ele trăiesc în societate fără nici un tratament!
.
* Statisticile divorțurilor arată că părinții care fug de acasă sunt mult mai mulți decât copiii.
.
* Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
– Stimații mei profesori. Mă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent?
– Vaaai, se poate, domnule ministru?!?
.
* Bărbații sunt ca fierul de călcat. Te aburesc până te ard!
.
* Într-o grădiniță din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebarea: „Cine a fost persoana cea mai importantă din istoria omenirii?”
Se scoală Sean, irlandezul, și zice că St. Patrick.
– Greșit, următorul la rând!
Se scoală Mc. Queen, scoțianu, și zice că St. Andrew.
– Greșit, următorul…
Se scoală Shlomo, evreul, și zice că Isus Cristos.
Educatoarea îi dă cei 2 $ pentru răspunsul corect, și-l întreabă, totuși, cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Răspunsul lui Shlomo:
– Eu știu de fapt că cel mai tare din istoria umanității a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

.

* Într-o maternitate nasc o unguroaică, o ardeleancă și o negresă. Se încurcă brățările la copii și atunci doctorul zice:
– Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat și dacă își recunoaște copilul am scăpat.
Vine ardeleanul și alege copilul negru, la care doctorul zice:
– Ce faci, băi, ești nebun? Nu vezi că-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
– Da, dar unul dintre ăia doi e ungur și eu nu risc.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ea și el mergeau iarna pe stradă. Deodată, pășind atent, el a apucat-o strâns de mână. „Vai, ce mult mă iubește!”, s-a gândit ea… „Mamă, ce polei e pe jos!”, s-a gândit el…
.
* Profesoara de religie, către școlarii de clasa a patra:
– Dragi copii, ce-a spus Moise când a despărțit apele?
– Cele plate în stânga, iar cele carbogazoase la dreapta!
.
* Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat. Câți pinguini au mai rămas îmn barcă? – ?!… – 66!
.
* – Care este avantajul unei relații la distanță?
– Toți patru sunt fericiți!
.
* Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonică plină de numere, dar n-am cu cine face sex.
.
* „Vezi că poți, când vrei!?”, i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina…
.
* Economie politică
Lupu’ o prinde pe Scufiță în pădure:
– D-ră, ai două opțiuni: fuziune sau… absorbție!
.
* Exemplu de devalorizare – atunci când soția schimbă inima de aur a soțului cu penisul de fier al vecinului!…
.
* Doi condamnați într-o celulă. Unul din ei se scobește în nas. Celălalt strigă:
– Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
– N-are decât!, spune celălalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!…
.
* Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorțeze de soțul ei, motivând că acesta are „dorințe sexuale excesive”. Intrigat, judecătorul cere detalii.
– Onorată instanță, zilele trecute verificam niște pui și, cum stăteam eu aplecată și mă uitam la ei, soțul meu mi-a pus-o pe la spate!
– Aveți pui la fermă? Parcă aveați o fermă de vaci.
– Eram în supermarket, domnule judecător!…
.
* 30 februarie, data când România va ieși din criză.
.
* Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături… și toate astea fiindcă i-a picat George Coșbuc cu poezia „Mama”!
.
* Accident
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieșit de pe carosabil într-un cimitir. Polițiștii raportează:
– S-au găsit 137 de morți… Căutările continuă.
.
* Inflație
Nouă circulară în armată și poliție:
„Din cauza inflației și creșterii prețului la muniție, nu se vor mai trage focuri de avertisment!”
.
* La munte
Un tip căsătorit pleacă cu amanta la munte.
– Iubito, ia tu rucsacul. În fața cabanei e un coleg de serviciu.
– Vrei să creadă că nu mă cunoști?
– Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că ești nevastă-mea!
.
* Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
.
* Dragi vegetarieni, dacă doriți să salvați animalele de ce le mâncați mâncarea?
.
* Tineri căsătoriți
Ea:
– Dragă, tu nu te gândești toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puțin și despre artă, despre literatură?…
– Bine… l-ai citit pe Balzac?
– Nu.
– Care e tema preferată de pictură a lui Luchian?
– Nu știu!
– OK, atunci hai la pat!…
.
* Un american și un român sunt cazați în aceeași cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi, românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepție.
– Eu am urcat cu liftul, ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat cu fetele. Când au venit soții lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
.
* – Alo, Radio Erevan, e adevărat că în România s-a legalizat prostituția?
– Nu, acolo s-a prostituat legea…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Luptați împotriva terorismului!
Președintele Statelor Unite ne-a cerut să ne unim pentru o cauză comună tuturor: combaterea terorismului. Este bine de știut că musulmanii se opun consumului de alcool și consideră vederea unei femei dezbrăcate (alta decât nevast’sa) drept un păcat. Pe acest considerent lansăm un apel pentru ca astăzi, la ora 17.00, toate femeile să se dezbrace complet și să alerge prin birouri, iar bărbații să le urmeze cu o bere în mână. Această acțiune ne va ajuta să detectăm teroriștii care se ascund la noi în firmă. Statele Unite vă sunt recunoscătoare pentru efortul făcut împotriva terorismului. Colaborați!
.
* Doi șobolani, într-un cinematograf, mâncau o rolă de film. Unul din ei întreabă:
– Ei, cum e, ți-a plăcut filmul?
– Nu prea, mai mult mi-a plăcut cartea!
.
* Un tip irascibil, la magazin:
– Doamnă, nervi aveți?
– Nu!
– Nu-i nimic, vă fac eu…
.
* Dan Voiculescu prinde peștișorul de aur. Acesta-i zice:
– Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu:
– Da’ dacă te torn?
.
* După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:
– Ei? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucura de mine, toți aplaudau.
.
* Gândurile unei blonde:
– Sunt atât de frumoasă… atât de frumoasă… încât nimeni nu observă cât sunt de deșteaptă!
.
* Din categoria: „Replicile copiilor… mai bune decât orice banc!”
– De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
– Unii păianjeni au cruce, că ei sunt popă la paianjeni. (7 ani)
.
* Acum câteva luni m-am dus și eu cu noua mea prietenă la preselecțiile de la „Românii au talent”.
Mihai Petre: – Care e talentul dumneavoastră?
– Pot face o femeie să dispară, i-am răspuns emoționat.
– Ați mai făcut asta înainte?, m-a întrebat Andra.
– Da, o singură dată.
– Foarte tare! Vă urăm succes, domnule Cioacă.
.
* 90% dintre români urăsc corupția, dar acceptă o mică sumă de bani ca să se facă că n-o văd.
.
* În timpul cutremurului din 4 martie 1977, Ceaușescu era în vizită într-un stat din Africa. Imediat după cutremur (care a avut epicentrul în Vrancea), acesta primește o telegramă cifrată: VRANCEA.
În traducere însemnând: Vino Repede Acasă Nicolae, Capitala Este Avariată.
.
* Când femeia indiană este de acord, punctul roșu de pe frunte devine verde!
.
* Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
.
* – Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheață!
.
* Foarte puțini dintre cei care tușesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
.
* Cică a apărut o aplicație care îți spune cât de deștept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcționează: Dacă ai cumpărat aplicația, e clar! Câinele tău e mai deștept ca tine!
.
* Un polițai găsește pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide și dinăuntru iese, evident, un duh.
– Îți îndeplinesc 3 dorințe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis și făcut. Apare halba, bea polițaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
– Nemaipomenită chestia asta! Poți să-mi mai dai încă două?
.
* Supermarketurile românești își liniștesc clienții: „La noi, nici carnea de cal nu e carne de cal”.
.
* Merge unul cu mașina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depășește o găină. Omul apasă accelerația, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el așa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier și îl întreabă:
– Ce fel de găini sunt astea? E prima dată când văd să fugă așa tare o găină.
– Este o specie nouă, pentru carne.
– Și-i gustoasă carnea?
– Nu știe nimeni, fiindcă nu le putem prinde.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Vine Alinuța cea blondă de la școală și-i spune maică-sii, smiorcăind:
– Mamă, azi colega mea Irina m-a făcut curvă, mi-a zis: „Ești o curvă, ca și maică-ta!”
– Draga mea, să știi că eu nu sunt curvă!, răspunse maică-sa, vădit ofensată.
– Aoleu!…, tresări Alinuța și începu să plângă și mai tare. Spune-mi adevărul, am fost adoptată, nu-i așa?
.
* Începând de anul acesta, festivalului „Cerbul de Aur” i se va schimba numele în „Capra de Silicon”, din juriu făcând parte Daniela Crudu, Oana Zăvoranu, Oana Roman și Bianca Drăgușanu.
.
* Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris și altul la Linux), la WC. Vine cel de la Windows, consumă jumătate din săpunul lichid, se șterge pe mâini cu jumătate de sul de hârtie și le zice celorlalți:
– Pe noi, la Microsoft, ne învață că nu contează câte resurse consumi, dacă iese treaba bine.
Vine și cel de la Solaris, se spală și el, dar cu mai puțin săpun, se șterge cu mai puțină hârtie și le zice:
– La Solaris ne învață că resursele trebuie economisite dacă funcționalitatea depășește 90%.
Vine și cel de la Linux, nici nu se spală pe mâini. Ceilalți, stupefiați:
– Cum, tu nu te speli pe mâini?
– Noi, programatorii de Linux, am învățat să nu ne pișăm pe mâini.
.
* Victor Ponta participă, la Washington, la emisiunea „Sinteza zilei”, realizată tot la Washington de Mihai Gâdea. Deci, să recapitulăm: Ponta e la Washington, Ursu e la Washington, Badea e la Washington. Și atunci, cu cine a rămas gravidă Carmen Brumă???
.
* Alaltăieri, pentru câteva ore, s-a blocat facebook-ul.
Oamenii umblau disperați pe străzi, cu pozele în mână, și se întrebau unii pe alții:
– Îți place???
.
* Mă întâlnesc cu un prieten, ieri. Foarte supărat. Buza spartă, un ochi vânăt. Îl întreb ce s-a întâmplat și zice că nu știe exact. Memoria îi joacă feste: „Mă duceam la un interviu. Ajung, mă sui în lift. Se mai urcă o doamnă cu un decolteu foarte adânc. Mă uitam la sânii ei, când mi-a zis: apeși, te rog, pe unu? Și am apăsat. Nu îmi mai amintesc ce s-a întâmplat pe urmă…”
.
* Cât de nesimțit trebuie să fii ca să mănânci brânză cu mucegai și să nu-ți tai și un praz la ea, ca să nu-ți pută gura?
.
* Am văzut mai devreme că fosta mea nevastă a dat un like pe facebook, la o pagină pe care scria: „să fii mamă e cea mai bine plătită slujbă din lume”.
Ca urmare, nu-i mai trimit pensie alimentară.
.
* Discuție la telefon:
– Îți spun pentru a cincea oară și nu înțelegi! Nu vin la ziua de naștere a pisicii tale, ciudato! Sâmbătă se însoară câinele meu.
.
* Astăzi, pe la 12:01, aud bătăi în ușă. Deschid repede și văd un tip de la Pizza Hut, ținând în mână o pizza Quattro Formaggi.
– E o greșeală, n-am comandat pizza, i-am spus.
– Știu, zice. Vecinul dumneavoastră și-a uitat parola de Facebook și a vrut să vă arate ce mănâncă la prânz.
.
* Când am ajuns acasă, am găsit-o pe soră-mea în lacrimi.
– Ce s-a întâmplat?, am întrebat-o.
– Astăzi, George m-a făcut curvă!… zise ea.
– Nimeni n-o face pe sora mea curvă!! Cine dracu-i George ăsta?!, am răbufnit eu, furios.
– E peștele meu, îmi răspunse.
.
* – Cu ce se ocupă bărbat-tu, Leano?
– E sticlar!
– Aha… Dar încă se mai practică meseria asta în zilele noastre?
– Ei aș, cum să nu?! La noi în sat, cel puțin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu’ cu sticla-n mână!
.
* În autocar, un pasager își scoate piciorul din pantof, spunând:
– Mi-a amorțit piciorul…
Alt pasager:
– După cum miroase, e mort demult…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut o mașină cu numărul: „Mi-e dor de România” (I MISS RO). Așa că am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj scris cu un cui pe mașină: „Acum sper să-ți treacă!”
.
* – De ce nu te bărbierești?
– Nu am o prietenă pentru care să mă bărbieresc…
– Atuncea, măcar pentru tine!
– Pentru mine, eu cumpăr bere…
.
* Într-o companie a izbucnit un conflict între femei. Pentru a restabili ordinea a fost chemat șeful, însă și atunci femeile strigau, întrerupându-se reciproc.
– Liniște!, a strigat șeful, pierzându-și răbdarea. Să vorbească cea care-i mai în vârstă.
În acel moment s-a lăsat tăcerea!
.
* Tatăl își învață fata să conducă:
– Oprești la roșu, mergi la verde, și o lași mai moale când mă îngălbenesc eu.
.
* Un moldovean se duce la frizerie:
– Cât costă tunsul?
– 5o de lei
– Dar bărbieritul
– 25 de lei.
– Atunci bărbierește-mă pe cap.
.
* Leul adună toate animalele și le zice:
– Am pentru voi două vești: una bună și una rea! Cu care să încep?
– Cu cea bună.
– Azi, la noi în junglă, s-a adus un vagon de prezervative.
-Ura! Ura! În sfârșit o să ne… cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul, ridicându-l pe iepure de urechi:
– Prostul ăsta le-a descărcat cu furca!
.
* Trei polițiști stăteau de vorbă:
– Așa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete și noi nici măcar nu avem video.
– A mea, zice al doilea, e și mai proastă: a cumpărat detergent de spălat vase și noi nici nu avem mașină de spălat vase…
– Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea. Eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături și ea și-a luat 50 de prezervative pentru vacanță… Vă dați seama ce proastă, eu nici măcar nu mă duc cu ea.
.
* Într-o noapte, Ion și Maria, proaspăt căsătoriți, stăteau de vorbă:
– Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
– Pe Veta, Maricica, Rozi… bla, bla, bla.
– Să știi că sunt geloasă.
– Lasă, mai bine ai fi mulțumită că te-ai calificat în finală.
.
* Colegii de clasă țin chef într-un apartament. Mămica, retrasă în altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niște sunete ciudate și intră în camera cu pricina.
– Ce faceți voi aici, copii?, se răstește ea.
– Sex în grup…
– E-n regulă, am crezut că fumați…
.
* Trei femei se retrag la mănăstire și dau interviu parohului:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primești cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!
– Tu primești cheia de la camera mea!
.
* Într-un autobuz aglomerat.
El o privește…
Și ea îl privește…
El îi zâmbește…
Și ea îi zâmbește…
El: – Ce zici… la prima?
Ea coboară la prima… El se-așează pe locul rămas liber.
.
* Nu o mai las pe nevastă-mea la volan…
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.
.
* I: Cum se numește bagheta aceea care-i face pe bărbași să dispară?
R: Test de sarcină.
.
* Pentru a stimula pofta clienților de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluție ingenioasă: când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue și cârnați prăjiți. În dreptul rafturilor cu ouă și produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoțit de o aromă de ouă cu șuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor și se simte mirosul fânului proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Afiș într-un bar: „Dacă beți ca să uitați, vă rugăm să plătiți înainte!”
.
* Patru tipi căsătoriți merg la pescuit. Cam după vreun ceas, se putea asculta următoarea conversație:
– Nici nu vă-nchipuiți ce ar trebui să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârșit de săptămână voi zugrăvi casa.
– Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
– Voi vă plângeți pentru niște fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria, inclusiv schimbarea electrocasnicelor…
Și așa au continuat să pescuiască până când și-au dat seama că cel de-al patrulea nu zisese nimic:
– Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiți nimic!
– Eu am pus deșteptătorul să sune la 4:30 AM și când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am susurat la ureche: „pescuit sau sex?” Și ea mi-a răspuns: „Să te îmbraci bine!”
.
* Un tip care mai avea doar 3 fire de păr în cap merge la frizer…
Frizerul, un pic mirat, dar amabil totuși:
– Cum doriți să vă tund?
– Păi, faceți-mi vă rog cărare într-o parte…
Începe frizerul și dă un fir de păr spre stânga, însă când le-a dat pe celelalte două în dreapta, unul s-a rupt. Înghite frizerul în sec și îndrăznește totuși să-i spună clientului:
– Știți, nu vă supărați, s-a rupt un fir din cele trei; eu doar l-am atins… îmi cer scuze!
Clientul, foarte dezinvolt:
– Ei, nu-i o problemă, au mai rămas două fire. Faceți, vă rog, cărare pe mijloc…
Începe iarăși frizerul și dă un fir de păr spre stânga, însă când l-a dat pe celălalt în dreapta, acesta s-a rupt. Speriat de reacția clientului, cu un nod în gât, îi spune că a mai rămas doar un fir de păr. La care clientul îi spune cu aceeași dezinvoltură:
– Nu-i nimic. Mai am un fir de păr… așa că dă-l peste cap și fă-l vâlvoi!!!
.
* Doi greci proaspăt căsătoriți plecaseră în luna de miere. În timp ce se îmbrățișau și se sărutau, el îi spune:
– Iubita mea, acum o să facem dragoste și voi pătrunde acolo unde nu a mai pătruns nimeni niciodată!
Ea, speriată, răspunde:
– Oh, nu! În ureche… niciodată!
.
* Se plimba unu’ pe străzile Belfastului, când se trezește cu un pistol în față.
– Ce ești, catolic sau protestant?, îl întreabă agresorul.
Descumpănit, tipul nu știe ce să răspundă. La un moment dat are o sclipire și exclamă:
– Sunt evreu!
– Ia uite-te, zice agresorul, se pare că astăzi sunt arabul cel mai norocos din Belfast!
.
* Warren Buffet, la un interviu, e întrebat:
– Care e secretul succesului dvs.?
– Răbdarea, prietene, răbdarea și încă o dată răbdarea.
– Dar eu pot să numesc o mie de activități în care răbdarea nu te ajută nicicum.
– Spre exemplu?
– Hmm… să transportați apă în sită.
– Greșești; pur și simplu trebuie să ai răbdare până vine iarna.
.
* Un intelectual adevărat nu va spune niciodată „Prost ai fost, prost ai rămas”, ci va spune „Timpul nu are putere asupra ta!”
.
* Bărbații care zic că locul femeii e în bucătărie, pur și simplu nu știu ce să facă cu ea în dormitor!
.
* – Ei, ce-ți mai fac puștanii?
– Ehe, să fii sănătos de când nu mai sunt puștani! Unul e deja însurat.
– Și celălalt?
– Celălalt o duce bine.
.
* O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
„Dragă Toni, ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieși de pe calculator și coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama.
.
* O blondă, la o secție de poliție:
– Am fost violată de un idiot!
– De ce spuneți asta?
– A trebuit să-l ajut!!!
*

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roșia Montană, care face baie în fiecare dimineață la lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaștri…
.
* – Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteți să-mi spuneți, vă rog, la sarmalele de porc cu mămăliguță, ce vin merge, alb sau roșu?
.
* – Parcă voiai de acum trei ani să divorțezi.
– Da, dar pentru că aveam trei copii am așteptat un an până am mai făcut unul, ca să-i putem împărți.
– Și?
– Și nevastă-mea a născut gemeni.
.
* O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
– Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde:
– Nu cred că soțul meu vrea să vină…
.
* Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
– Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
.
* Un tip intră în sala deputaților, toți deputații erau lipiți de tavan. De ce? Aveau întâlnire la nivel înalt. După cinci minute tipul se întoarce și toți erau pe jos. De ce? Au căzut toți de comun acord.
.
* Q: – Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
A: – Oaierless.
.
* Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcție… din neatenție, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieți, aflați la pescuit, îl scot din apă…
– Băieți, m-ați salvat, sunt președintele, o să vă îndeplinesc câte o dorință!
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland…
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei…
Al treilea… vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
– De ce vrei așa ceva??!, doar nu ești un copil cu dizabilități.
– Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat…
.
* Bulă, la cabinetul medical al regimentului:
– Dom’ doctor, mă simt foarte rău!
– Unde vă simțiți rău?
– Să trăiți, aici, în armată!
.
* Vine puradelu acasă de la școală, foarte fericit. Țiganu’ când îl vede îl întreabă:
– Ha, ce ești așa bucuros mo?
– Apoi mă teteo azi la școală când ne-o pus învățătoarea o întrebare numa’ eu am știut să răspund din toată clasa.
– Du-te mo dășteptu lu’ tetea, da’ ce-o întrebat învățătoarea?
– Că cine so beșit.
.
* La secția de poliție vine un tip urlând:
– Domnule polițist, arestați-mă!
– Ce ai făcut?
– Am tras un încărcător înspre nevastă-mea!
– Nenorocitule, ai omorât-o?
– Nu, am ratat de fiecare dată, așa că ascundeți-mă!
.
* Ce scurtă e viața! Făt Frumos creștea într-o zi cât alții în 10 ani. Și într-o săptămâna a murit…
.
* Femeile cred că, dacă pisica fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecțiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecțiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecțiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbații sunt niște porci.
.
* Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. La noi, un țigan care aduna fier vechi a dat la un moment dat peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.
.
* Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexecontahexapphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulțumesc.

BANCURI DE PAȘTE
.
* O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o rețea pentru un coleg de lucru. Când a venit rândul setării parolelor, ea l-a întrebat ce parolă vrea să folosească pentru logare. Vrând să o intimideze, tipul i-a spus „penis”. Fără să clipească, aceasta i-a introdus parola dorită, a reintrodus-o pentru confirmare, după care era să se prăbușească de râs în fața monitorului. Curios, tipul i se uita peste umăr și vede răspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED… NOT LONG ENOUGH. (Parolă respinsă… nu este destul de lungă)
.
* De regulă, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe întrebări decât poate răspunde un om înțelept!!!
– Păi, nu e de mirare că pică atâția la examenul cu dumneavoastră!!!
.
* Ion face autostopul. Oprește un șofer binevoitor și Ion îl roagă să vină cu el până la marginea pădurii de lângă șosea, că are o problemă. Când ajung în pădure, Ion scoate un cuțit cât un iatagan și zice:
– Fă o labă!
– Tu ești nebun?
– Dacă nu faci o labă te tai!
Face tipul o labă de frică și îi spune Ion:
– Mai fă una!
– Eu mă opresc să te ajut și așa te porți tu cu mine?
– Mai fă o labă că altfel te tai cu cuțitul.
Mai face tipul o labă, după care Ion îi spune iar:
– Mai fă una că te omor!
– Poți să mă tai, să ,mă omori, că eu nu mai pot. Nu mi se mai scoală.
– Bine. Mario, vino, că te duce domnul până la oraș.
.
* Doi porumbei povestesc:
– Vezi cine-i sub copac?
– Desigur că văd!, răspunde celălalt. Un polițai.
– Și atunci… Ce mai aștepți?
.
* Licuriciul merge prin pădure și se întâlnește cu lupul:
– Ce faci măi licuriciule?
– Băi, dispari că te rup, te omor, te mușc de varice!
Așa și cu ursul, și cu vulpea. Animalele îngrozite fac o adunare și hotărăsc ca leul să se ducă să stea de vorbă cu licuriciul.
– Ce faci măi licuriciule?
– Băi, dispari, nu ai auzit ce le voi face și celorlalți?
– Zii ce e, de ești așa de supărat!
– Bine… Mă plimbam prin pădure și văd o licuroaică bună, măi, dar bună… și… îmi desfac prohabul… și… țuști spre ea.
– Și…?
– Și… să-mi bag picioarele în cei care aruncă chiștoacele aprinse prin pădure!
.
* Un tip are o prietenă în alt oraș și, de Sf. Valentin, se gândește să meargă cu amicul lui să cumpere o pereche de mănuși. Amicul cumpără și el o pereche de pantaloni pentru prietena lui, le împachetează, se produce din greșeală un schimb, iar tipul îi trimite în loc de mănuși, pantalonii.
„Draga mea,
Acest cadou l-am ales fiindcă am observat că nu porți atunci când mergem la evenimente, dacă nu era amicul meu, eu alegeam cu capse, erau mai ușor de dat jos. Vânzătoarea mi-a ziz că poartă și ea așa ceva de mai bine de 2 luni și nu s-au tocit deloc, chiar am rugat-o să probeze perechea ta și îi veneau minunat. Aș vrea să fiu acolo, știu că vor fi alte mâini care te vor atinge înaintea mea, dar pot rezista până te văd. Nu uita să sufli înăuntrul lor un pic, până o să-și dea drumul. Gândește-te de câte ori o să le sărut.
Al tău mereu, X
P.S. – Vânzătoarea mi-a zis că noua modă e să întorci un pic marginea ca să se observe discret blana dinăuntru.
.
* Patronul unei companii discută cu un tânăr venit la interviu:
– În primul rând, firma noastră este obsedată de curățenie. Ți-ai șters picioarele pe covoraș înainte de a intra aici?
– O, da! Sigur că da!
– În al doilea rând, noi căutăm să angajăm doar oameni onești. Nu există niciun covoraș la intrare…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – Bunicule, tu știi să faci ca mierla?
– Mmm… nu cred… da’ de ce?
– Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești.
.
* Un tânăr eschimoș intră în igluul iubitei. După vreo 3 luni, tatăl fetei apare nervos:
– Dar ce crezi tu băiete, că o să stai cu fiica mea o noapte întreagă?
.
* Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, îl închide în cămară. Nimic, numai porcării ieșeau din gură papagalului. Îl închide în șifonier. Și mai rău. Îl închide în congelator și după un minut pasărea tace. Deschide omul ușa congelatorului, iar papagalul zice:
– Vă rog să acceptați scuzele mele pentru neplăcerile provocate. Vă asigur însă că nu se vor mai repeta!
Omul, să cadă pe spate, nu-i venea să creadă. La care papagalul:
– Apropo… doar din pură curiozitate, găina aceea cu ce-a greșit?
.
* Pesimistul: – Femeile din barul ăsta sunt niște stricate.
Optimistul: – Așa sper și eu.
.
* Unul din doi angajați români ar munci într-o altă țară.
Celălalt n-ar munci deloc.
.
* Pentru ca oamenii să nu arunce noul CD scos de Andreea Bălan imediat după ce-l ascultă, ea a mai imprimat pe disc schema metrolului bucureștean, mersul trenurilor și un calendar pentru anul 2014!
.
* Ion și Maria în pat:
– Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viața ta?
Maria:
– Mă Ioane s-ar putea, că îmi pari cunoscut!
.
* Care e diferența dintre vină și păcat?
E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia.
.
* Logica este știința care îi permite bărbatului să nu înțeleagă femeia.
.
* Ce înseamnă deformarea profesională la vameși:
Tipul iese din tură mai repede, merge acasă și o găsește pe soție sumar îmbrăcată.
– Zi fă, unde-i, că vă omor pe amândoi!
– Măi omule, liniștește-te, că sunt numai eu!
Normal că vameșul nu se liniștește și începe să cotrobăie prin casă: se uită în baie, „Aicea nu-i!”, se uită în debara, „Aicea nu-i!”, se uită în dulap… când colo în dulap vede un tinerel care, tremurând tot, îi întinde 100 de euro. Vameșul îi ia liniștit și închizând ușa dulapului: „Aicea nu-i!”
.
* Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă:
– Domnule căpitan, vin indienii!!!
– Prieteni sau dușmani?, întreabă căpitanul.
– Cred că-s prieteni, că vin împreună!
.
* Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment cu ele călătorește un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Una îi șoptește celeilalte:
– Uite!… ăsta e Mircea cel Bătrân!…
– Ești proastă… ăla e mort de câteva sute de ani.
În acel moment intră un bărbat în compartiment și îl salută pe bărbos.
– Servus, Mircea… ce faci bătrâne? Nu te-am mai văzut de sute de ani…
La care prima blondă:
– Ei? Care-i proasta acum?
.
* Dacă într-un grup de 40 de persoane două se gândesc la sex și restul la mâncare, este nuntă.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la mâncare și niciuna la sex, este parastas.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la sex și niciuna la mâncare, este „team building”.
.
* Deținuții exultă: – Mimi Stoica? Shakira?
Atâtea muieri n-am avut la dușuri de când eram în libertate!
.
* La magazinul din interiorul penitenciarului Jilava tocmai s-a epuizat stocul de săpun.
.
* Pancu și ceilalți jucători săraci de la Rapid:
– Tot ăștia au noroc! Casă și masă asigurate…
.
* Meseria de oier e tot mai periculoasă: după ciobanul Gigi, acum va intra în pușcărie și Baciul Gică.
.
Arbitrii sunt panicați:
– Nouă cine ne mai dă bani? Nu-l mai avem decât pe Paszkany!…
.
* Anamaria Prodan jubilează:
– O să fac vizite conjugale la foarte mulți deținuți.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste.
Soțul către soție:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n ea, să creadă vecinii că tu mănânci…
.
* Bărbatul citește o carte, femeia citește un ziar.
– Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceeași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineață deja a sugrumat-o!
– De, noaptea e un sfetnic bun… mormăie bărbatul, fără să-și ridice ochii de pe carte.
.
* Soția: – Tu dormi ziua… eu dorm noaptea…
Soțul: – Da… suntem precum Soarele și Luna…
Soția: – … iar mă-ta Luceafărul!
.
* Astăzi soțul mi-a zis:
– Leagă-mă de pat și fă ce vrei cu mine!
L-am legat. Și am plecat într-un club de noapte.
.
* Cel mai bun mod de a-ți testa bărbatul la fidelitate: dimineața, când încă doarme, îl întrebi:
– Pleci la a ta sau rămâi la mine?
.
* Ce faci, din punct de vedere legal, dacă mergi noaptea pe un drum împădurit pe o parte și pe alta, și vezi un spânzurat în copac?
Te dai jos și-ți reglezi farurile, că-ți bat prea jos.
.
* Un lord se întoarce seara acasă. Valetul îi deschide ușa:
– Ce-i, bătrân căcăcios, iar ai fost la băute și la curve?
– Nu John, am fost să-mi cumpăr un aparat auditiv!
.
* La Radio Erevan, cineva întreabă:
– Ce poate face o femeie cu soțul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
– Vă sugerăm să-l trimiteți într-o vacanță în… Scoția.
.
* Doctorul către pacient, după operație:
– Am două vești, una bună, una rea. Cu care încep?
– Cu aia rea.
– V-am amputat piciorul sănătos!
– Aoleo! Și care-i vestea bună?
– Piciorul bolnav se vindecă!
.
* După luna de miere, tânăra soție își sună mama:
– Mamă, azi am avut prima ceartă serioasă cu soțul meu.
– Ei, draga mea, într-o căsnicie mai sunt și certuri, o să-ți treacă!
– Bine, mamă, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
.
* Femeia de serviciu corporatistă, după ce dă cu mopul, se oprește într-un colț al camerei și așteaptă. Trece un CEO (manager):
– Ce așteptați?
– Feedback, maică, feedback!
.
* – Tată, copiii m-au făcut mafiot.
– Nu fi supărat, fiule, o să am eu grijă de ei mâine!
– Ok, tată, dar vezi să pară un accident!
.
* La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea explicații în legătură cu viața sexuală:
– Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale!, îl sfătuiește ea.
Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
– Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
– Da, tată.
– Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
– Da, tată.
– Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
– Cum să nu, tată.
– Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…
.
* Soția îl întreabă pe soț:
– Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 100 de lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de euro boțiți?
– Da, da’ ce-i cu întrebările astea?
– Dar 30.000 de euro boțiți ai văzut?
– Nu.
– Atunci du-te și te uită în garaj.
.
* Pe un șantier vine o comisie în inspecție. Șeful de șantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacționați în așa fel de parcă așa ar trebui să fie.
Vine comisia, privește. Deodată cade un perete. Un muncitor, bucuros, se uită la ceas:
– Zece și treizeci. Exact după grafic!