BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un bărbat zăcea pe patul de moarte. De-odată simți cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet și ademenitor pe scări. Și-a adunat forțele rămase și s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușă și cu un efort și mai mare a coborât scările, ținându-se cu ambele mâini de balustradă.
Gâfâind, s-a sprijinit de tocul ușii și a aruncat o privire în bucătărie. Dacă n-ar fi simțit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja în rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soției, care se asigura că soțul ei părăsea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soție cu o lingură:
– Nu te atinge de astea!!!, spuse ea. Sunt pentru înmormântare!!!
.
* Șeful echipei de Formula 1 Ferrari și-a concediat tehnicienii și, în locul lor, a angajat țigani din România, pentru că scot roțile de 3 ori mai repede. Mai târziu, i-a părut rău. E drept că față de timpul obișnuit desfăceau roțile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricație și au vândut-o drept Honda.
.
* Putin și Medvedev stau de vorbă.
– Trebuie să desființăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
– De ce?
– Sun la Beijing să-i felicit de ziua națională și-mi spun că e mâine, sun la Varșovia să exprim condoleanțe și-mi spun că avionul încă n-a decolat…
.
* Unu’ la semafor, cu un Logan, îi face semn unuia cu Ferrari de lângă el, să lase puțin geamul jos.
– Ia zi, frate, cum e, ești mulțumit de ea? C-am văzut că nu prea își cumpără lumea…
.
* La un fotograf au venit mai mulți chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gândi: „De ce să-i mai fotografiez, dacă seamănă leit unul cu altul? O să le dau aceeași fotografie!”.
Când primesc fotografia, un chinez o ia, se uită lung la ea și spune:
– Nu e fotografia mea.
– Cum nu e a ta?, întreabă fotograful. Nu e fața ta?
– Fața e a mea, dar cămașa nu.
.
* În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureș au propus să amplaseze statuia unei personalități de-a lor în oraș. Consilierii români au fost de acord, cu două condiții:
1. Să amplaseze și românii o statuie a unei personalități autohtone.
2. Cele două personalități reprezentative fiecărei etnii să aparțină aceleași perioade istorice.
Consilierii maghiari au fost de acord.
Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să amplaseze o statuie de-a lui Decebal.
Ședința s-a suspendat…
.
* Când mă uit la proba de 100 de metri, mă simt de parcă aș fi martor la o crimă. Se aude un foc de armă și apoi niște negri o iau la fugă…
.
* Un studiu recent arată că tinerii care amestecă vodca cu bere în clasa a noua, vor amesteca ciment cu nisip după clasa a douăsprezecea.
.
* – Tatăl meu e numismat.
– Și ce înseamnă asta?
– Colecționează monezi.
– Ce ți-e și cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerșetor.
.
* La miezul nopții, omul își trezește nevasta fiindcă avea chef de oarece. Aceasta, pe jumătate adormită, îi spune:
– Dar de ce trebuie să mă trezești? Doar știi unde le găsești pe toate!
.
* Maria și cu Ioana mergeau prin pădure. La un moment dat, Maria spune:
– Ioană, vezi grămada aceea de frunze?
– Da.
– Acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele și Ioana spune și ea:
– Uite acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele ce merg și dau de un lan de grâu. Atunci Maria spune:
– Vezi locul ăla liber de grâu, Ioană?
– Nu-mi spune că te-ai tăvălit și acolo cu Ion.
– Nu. Acolo s-a tăvălit Ion când a aflat că am SIDA.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* La un conac foarte vechi, despre care se spune că e bântuit, ghidul o întreabă pe o femeie care tremura toată:
– De ce tremurați, doamnă?
– Păi, am auzit că aici sunt fantome.
– Stați liniștită, doamnă, eu stau aici de cinci sute de ani și n-am văzut nicio fantomă…
.
* Bulă se duce la poștă să trimită scrisoare în străinătate.
– Par avion?, îl întreabă funcționara. Bulă o privește uimit și apoi răspunde:
– Nu, nu păreți!
.
* Americanul:
– Nevastă-mea a născut într-un avion, acesta s-a defectat și puștiul a salvat-o cu parașuta!
– Măi, măi, măi, se minunează românul.
Neamțul continuă:
– Nevastă-mea a născut într-un submarin, acesta s-a defectat și puștiul a salvat-o de la înec!
– Măi, măi, măi, se minunează românul, care continuă. A mea e gravidă de un an. Din când în când, copilul scoate capul și întreabă: „Mai este Băsescu președinte, mai este Băsescu președinte?”
.
* Un tip îi povestește unui prieten ce a pățit cu o zi în urmă:
– Mă trezesc de dimineață și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scară, doi inși îl băteau pe unul.
– Și?
– M-am gândit: să mă bag, să nu mă bag? Dar, ținând cont de faptul că mă grăbeam la serviciu, nu m-am băgat. La prânz, în fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru îl băteau pe unul.
– Și?
– Mă grăbeam spre masă, așa că iarăși nu m-am băgat. Seara, când mă întorceam acasă, la ieșirea din metrou, opt inși îl băteau pe unul. Acum, nemaiavând nimic de făcut, m-am băgat.
– Și?
– Mamă, ce l-am bătut pe ăla!
.
* Cele 3 dorințe ale bărbatului:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fiul său că este.
3. Să aibă atâtea amante câte îl suspectează nevastă-sa că are.
.
* – Poftim, vecine, intră în curte, poarta e deschisă!
– Da’ câinele nu mușcă?
– Nu știm, asta vrem să vedem și noi, că abia l-am cumpărat…
.
* Soțul se plânge medicului:
– Dom’ doctor, nevastă-mea rămâne însărcinată într-o veselie!
– Nu folosiți metoda calendarului?
– Ba da, dar fără efect.
– Anticoncepționale?
– I-am dat, da’ tot rămâne!
– Ia-ți prezervative!
– Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul îl sfătuiește:
– Atunci n-o mai f**e!
– Am încercat și așa, dar tot rămâne gravidă!
.
* – Polițiștii moldoveni i-au promis martorului cheie operație plastică și înmormântare fictivă.
– Și s-au ținut de promisiune?
– Mda… Mai întâi l-au desfigurat, apoi l-au îngropat în pădure.
.
* Într-un grup de prieteni de familie era unul care nu vorbea niciodată. La un moment dat, cineva l-a întrebat:
– Ce-ai pățit, prietene? Nu ai nimic de spus?
– Ce să spun? Că mă înșeală nevastă-mea?
La care nevastă-sa:
– Taci odată! Vorbești întruna!
.
* Un tânăr tehnician și șeful lui călătoreau cu trenul prin munți. Singurele locuri pe care le-au găsit erau într-un compartiment, față în față cu o tânără și bunica ei.
După un timp, devenise evident faptul că tânăra și tehnicianul se plăceau, deoarece își aruncau ochiade. În curând trenul trece printr-un tunel, unde se face întuneric. Deodată se aude un sărut, urmat de o palmă. După ce trenul iese din tunel, cei patru stau nemișcați, fără să spună un cuvânt.
Bunica se gândește în sinea ei: „A fost foarte obraznic tânărul acesta, pentru că a avut tupeul să o sărute pe nepoata mea. Mă bucur că l-a plesnit”.
Șeful tehnicianului se gândește: „Nu credeam că tinerelul ăsta are atâta curaj încât să sărute fata, dar sigur aș fi preferat ca ea să nu-l fi ratat pe el atunci când m-a pălmuit pe mine!”
Tânăra femeie își zice: „Mă bucur că tipul m-a sărutat, dar aș fi vrut să nu-l fi pălmuit bunica!”
Tehnicianul stătea cu un zâmbet satisfăcut pe față, gândind: „Viața este bună. Cât de des are cineva șansa de a săruta o fată frumoasă și de a-și pălmui șeful în același timp?”
.
* Un avocat lucra la Word Trade Center. Pe 11 septembrie 2001 lipsește de la serviciu și se duce la amantă. Se produce catastrofa și el nu află. Nevasta îl suna încontinuu. După vreo 6 ore răspunde.
– Alo!
– Bărbate, unde ești?
– La birou, unde dracu’ ai vrea să fiu?!
.
* O fetiță îi spune tatălui ei:
– Tată, mi-aș dori să am o surioară.
Zâmbind, tatăl îi răspunde:
– Frumoasa mea, dar tu ai o surioră. Numai că nu o vezi, pentru că, atunci când intri pe ușa din față, surioara ta iese pe ușa din spate.
Micuța, îngândurată, îi zice:
– Vrei să spui că face precum celălalt tătic al meu?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Într-un bar, intră un grup de scoțieni. Barmanul îi privește și întreabă:
– De ce sunteți îmbrăcați în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
– Ăsta în pantaloni este gay.
.
* La ora de desen, un copil desena un îngeraș. Profesorul:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraș?
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi?
– Dar dv. cu două aripi unde ați văzut?
.
* Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat și dus în fața căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
– Cine te-a mai gustat înaintea mea?
.
* Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărțit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.
.
* România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.
.
* – Vă temeți de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
.
* – De ce nu s-au certat Adam și Eva niciodată?
– Pentru că Eva nu-i povestea despre foștii iubiți, iar Adam nu-i povestea cât de bine gătea mama lui.
.
* Creierul este singurul organ care gândește, dar nu singurul care ia decizii.
.
* Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
.
* Soțul și soția, la restaurant. De soț se apropie o frumoasă tânără și, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soția, furioasă:
– Cine este?
– Lasă-mă în pace… Acum mă gândesc cum să-i explic cine ești tu!
.
* Merge Ion la doctor. Îl întreabă doctorul:
– Fumezi?
Stă Ion să se gândească. Răspunde în doi peri, făcând din mână în stânga și în dreapta:
– Așa și așa…
– Ce înseamnă „așa și așa”? Cam cât?
– Păi ce să zic eu? Cam patru pachete pe zi.
– Sex faci?
– Așa și așa. Cam de 5 ori pe zi.
– Aha. Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!
.
* Doi tineri căsătoriți hotărăsc ca de câte ori se înșeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole. Ajungând la nunta de aur, se decid să afle adevărul și să-și arate unul altuia borcanul. Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
– Tu cu cine m-ai înșelat?, întreabă femeia.
– Prima oară cu guvernanta și a doua cu sora ta! Dar tu?
– Prima oară cu căpitanul regimentului și a doua oară cu regimentul căpitanului!
.
* Cadou: 200 roni
Cină: 250 roni
Băuturi: 100 roni
Camera de hotel: 350 roni
Moaca ta atunci când îți spune că e pe ciclu: Neprețuită!
.
* Un fotbalist la preot:
– Părinte, în Rai se joacă fotbal?
– Trebuie să mă documentez, vino mâine!
A doua zi:
– Părinte, ei?
– Am o veste bună și una rea. Cea bună: da, se joacă fotbal. Cea rea: joi ai meci…
.
* – Este adevărat că pastilele astea de creștere a potenței trebuie înghițite cât se poate de repede?
– Da, altfel vă va înțepeni gâtul!
.
* Coadă la bancomat…
La aparat e un țigan care se uită nelămurit de vreo zece minute…
Coada se mărește, s-au făcut vreo duzină de persoane.
Nu mai am răbdare și mă duc în față:
– Ce faci dom’le aici, ai pățit ceva?
– Nu, nene, zice țiganul, vreau să scot nește bani și nu știu cum să scrie suma!
– Și câți bani vrei să retragi?
– Fără număr!
.
* Gheorghe și Ion stau de vorbă:
– Ioane, soția mea nu știe să gătească, nu știe să se îmbrace, nu știe nimic.
– Lasă Gheorghe, a mea e și mai proastă. I-am cumpărat frigider și ea tot cu mâna spală.
.
* Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matrițer bla-bla…
Într-o zi îl cheamă directorul și-i zice:
– Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
– Yoy, da de ce dat la mine afare?
– Băi, cum să-ți explic, acuma cu aderarea asta la normele UE… nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
– Yo nu înțelege.
– Bă, n-ai liceul, asta e!
– Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Îl cheamă directorul, aceeași problemă, n-are facultate.
Face Gyuri și facultate la FF.
Iar îl cheamă directorul, bla-bla…
– Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri și liceu și facultate!
– Băi, uite care-i treaba, ești ungur, mă, și io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
– Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl nășește directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde și el cu liceul, facultatea, ai fekut și român, akuma ce mai este?
– Băi Ghiță, uite, au fost niște comisari UE în inspecție prin județ și prefectul mi-a atras atenția că dăm prea mulți unguri afară, așa că… acum mai dau și câte un român.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – Ce e foarte lungă și toate femeile sunt moarte după ea?
– Telenovela!
.
* O fetiță vede un băiat cum face pipi, se duce la maică-sa și îi zice:
– Mami, mami, eu de ce nu am din aia între picioare?
Mama îi răspunde: – Răbdare, fata mea, răbdare!
.
* – Ce medalion frumos ai, draga mea!
– Da, în el am o șuviță blondă, amintire de la soțul meu.
– Vai de mine, a murit?
– Nu, a chelit.
.
* Două bune prietene stau de vorbă, la o cafea:
– Soțul tău mi-a făcut avansuri.
– Și?!
– Doar nu crezi că am cedat.
– Mă miram eu să-i reușească lui ceva. Mototolul!
.
* – De când am pierdut cheia de la pivniță, nu m-am mai certat cu soțul meu!
– Nu-i supărat că nu mai poate intra acolo?
– Nu, e supărat că nu mai poate ieși de acolo!
.
* Două doamne stau de vorbă:
– Bărbatul ăsta al meu nu-și pune niciodată lucrurile la locul lor…
– Chiar așa?!
– Da. Aseară, după ce a adormit, a trebuit să-i caut trei ore portofelul.
.
* Cele 7 „minuni” din Caracal:
– s-a construit un bloc și s-a uitat macaraua în interior
– a luat foc sediul pompierilor
– s-a furat ușa poliției
– brutăria e construită pe strada Foametei
– cimitirul e pe strada Reînvierii
– există o singură școală și se numește Școala nr. 2
– pușcăria e pe strada Libertății
.
* Întâmplare inedită în comuna ilfoveană Ștefănești. Un țigan din localitate, cunoscut pentru gesturile lui extravagante, a ținut neapărat să-și boteze copilul George. Pe consătenii lui i-a amuzat întâmplarea și spun că n-au mai pomenit așa ceva. Pentru mulți, e prima oară când aud de un țigan pe care să-l cheme George.
Iată ce a declarat Exponatu, unchiul dinspre mamă al băiețelului:
– Păi, dom’le, ăsta nu-i nume de rom, e nume de cal. Și-a bătut joc de copil.
Nici Expertiza, mama lui George, nu a fost de acord cu numele, însă nu a avut cu cine să se înțeleagă. Bărbatul ei a lovit-o brutal la nivelul feței de fiecare dată când a avut ceva de comentat. Deși a încercat să-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini și Leptop, bărbatul nici n-a vrut să audă și a ținut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru.
Carusel Potârcă, tatăl copilului, și-a justificat încăpățânarea în felul următor: Nu vrea ca fiul lui să ajungă o persoană fadă, care nu iese în evidență prin nimic.
– E mai bine să râdă lumea de el decât să nu-l bage în seamă, a precizat Carusel.
(Mie sincer îmi vine să plâng… dar poate… e cineva care se amuză)
.
* Într-un bar pentru homosexuali din New York, Gary vrea să meargă la toaletă.
În toaletă erau trei cabine, toate cu ușile închise. Bate la prima.
– Ocupat!
Bate la a doua.
– Ocupat!
Bate la a treia.
– Intră!
.
* Un scafandru aflat la mare adâncime primește un mesaj de pe vapor:
– Vino urgent sus!
– De ce?, întreabă scafandrul.
– Ne scufundăm!
.
* După o oră de discuții, David Cameron scoate un ceas cu capac să vadă cât este ora, iar pe capac era gravat „De la Barak Obama pentru David”.
După o perioadă de discuții, scoate și Obama un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: „De la David Cameron pentru Barak”.
După o altă oră de discuții aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: „De la I.C.Brătianu pentru Carol I”.
.
* DIFERENȚĂ
Morții americanilor se întorc de Halloween, ca să-i bântuie.
Ai noștri vin în decembrie, să voteze.
.
* SENS NOU
Odată cu scumpirea benzinei și motorinei, expresia „pompe funebre” capătă un alt înțeles.
.
* CONCLUZIE
Trăim în epoca în care un hamburger se strică după doi ani și un laptop după patru luni.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Logica neamțului:
Dacă astăzi e caniculă și mâine va fi aceeași caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiționat care ne permite să muncim mai eficient.
Logica grecului:
Dacă astăzi e caniculă și mâine va fi tot caniculă, trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer condiționat și să stăm măcar o săptămână la ei.
Logica francezului:
Dacă astăzi e caniculă și mâine e aceeași caniculă, înseamnă că de fapt astăzi e mâine?
Logica SUA:
Dacă astăzi e caniculă și mâine e caniculă, ne vedem nevoiți să intervenim cu armata și s-o stârpim.
Logica chinezului:
Dacă azi e caniculă și mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm!
Logica românului:
Te fac o bere? Cică azi și mâine o să fie caniculă.
.
* – Bulă, sună-l și tu pe taică-tu și vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute…
– Am sunat, mamă, dar răspunde o tanti și…
– Ce?… Ei lasă…
Se face seară și tatăl ajunge acasă. Nevasta înfuriată până la culme, se duce direct la el și îi scapă 2 palme și 3 cozi de mătură pe spinare.
– Pentru ce au fost astea, femeie?
– Bulișor, vino și zi-i lui tati ce spunea femeia aia!
– „Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, vă rugăm să reveniți.”
.
Femeile cu sâni mari…
… pot face rost de un taxi chiar și în zilele cele mai aglomerate
… pot să țină o revistă uscată în timp ce stau întinse în cadă
… au mai multă putere de negociere (mai ales cu bărbații mai scunzi decât ele)
… de obicei mai găsesc resturi de popcorn dacă mai le este foame după film
… întotdeauna plutesc mai bine
… știu întotdeauna unde să se uite prima dată după cerceii pierduți
… nu au probleme în a-și găsi un partener pentru slow dance
… au un loc unde să-și pună ochelarii când stau pe canapea.
Femeile cu sânii mici…
… nu provoacă accidente rutiere de fiecare dată când se apleacă în public
… întotdeauna par mai tinere
… mâncarea scăpată din lingură nimerește pe șervetul din poală
… își pot vedea întotdeauna degetele de la picioare și pantofii
… pot dormi pe burtă
… nu au probleme să se strecoare la volanul mașinilor mai mici
… știu că oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
… știu că ce-i prea mult strică
… pot veni mai târziu la o piesă de teatru fără să atragă atenția întregii audiențe
… pot face aerobic fără să existe riscul unui auto-KO accidental.
.
* Cică un doctor avea o amantă, și după vreo 6 luni de la ultima lor aventură, vine tipa și îi spune:
– Am pus-o, sunt însărcinată și nu mai pot să fac nimic.
– Asta e, îi răspunde doctorul, fă-l că vedem noi cum ne descurcăm.
După ce naște tipa, au ei grijă un timp de copil, până vine un popă la consult:
– Dom’ doctor, mă doare burta rău de tot.
Îi face doctorul un somnifer, iar când se trezește popa, vede un copil lângă el
– Ai născut, părinte!
– Binecuvântat fie Domnul, am născut, îi al meu și-l iau acasă.
După vreo 20 de ani, popa trage să moară și își cheamă fiul la căpătâi.
– Măi băiete, hai să-ți spun secretul vieții tale. Eu nu sunt tatăl tău, eu sunt mama ta. TATĂL TĂU E CLOPOTARUL.
.
* La închisoare:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Tinerețe fără experiență.
– Cum tinerețe, când ai peste 60 de ani?
– Da, dar avocatul meu avea doar 25.
.
* DIFERENȚE.
O femeie a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soțului că a dormit la o prietenă. Ca să verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu știa nimic de cele întâmplate.
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soției că a dormit la un prieten. Ca să verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului. Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat că încă este acolo.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Doi studenți la economie, dormind în același pat:
– Acțiunile sunt în creștere!
– Îmi pare rău, dar BURSA este închisă!, răspunde ea.
După vreo câteva minunte, iar:
– Acțiunile cresc tot mai mult!
– Îmi pare rău, BURSA este închisă!
Și iar…
– Acțiunile au atins nivel maxim!
– Îmi pare rău, BURSA este tot închisă.
După câteva minute, după ce se mai gândește puțin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA!
– Îmi pare rău, am vândut acțiunile pe sub mână!
.
* În timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Jackie o privește reprobator:
– Nu-ți este deloc milă. Nu te gândești la cât a suferit bietul animal ca tu să poți purta blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
– Cum poți vorbi astfel despre tatăl tău?!
.
* Incredibil: o americancă a devenit mireasă la 100 de ani!
La noi, Oana Roman a devenit mireasă la 100 de kilograme și Adi Minune a devenit mire la 100 de centimetri… Ce ți-e și cu suta asta…!!
.
Produsele tradiționale românești propuse pentru a fi înregistrate ca marcă autohtonă:
– zaibărul de Băilești
– brânza de Sibiu
– pălinca de Bihor
– cartofii de Prejmer
– varza de Lungulețu
– pepenii de Dăbuleni
– voturile de Teleorman
– bătaia de Vaslui
……………….
Lista este încă deschisă.
.
* Mulți părinți refuză să-și înscrie copiii în clasa pregătitoare. Probabil de frică ca aceștia să nu fie colegi de clasă cu polițiștii.
.
* Soția îl întreabă pe soț:
– Ai văzut tipul care m-a salvat când era să mă înec?
– Da, a venit apoi la mine și și-a cerut scuze.
.
* Barmanul către un client:
– Ce bei?
– Alocația copiilor!
.
* O femeie discută cu o prietenă despre soțul ei:
– I-am spus că nu mai stau cu el și că bag divorțul, după care am ieșit în grădină să mă liniștesc.
– Și el ce a spus?, întreabă curioasă prietena.
– Păi, după câteva minute am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a împușcat?
– Nu… a deschis o șampanie, mizerabilul…
.
* Vin extratereștrii pe pământ și iau cu ei în spațiu un american, un neamț și una bucată român. Îi închid separat, împreună cu 2 bile. După 3 luni se duc să vadă rezultatele. Deschid ușa camerei americanului:
– Ăsta e plin de mușchi, mamă!, rămân ăștia uluiți.
Se duc la neamț, deschid ușa și văd ăștia o super-mașină la care rămân uimiți. În sfârșit deschid și camera unde era închis românul. Ăsta stătea supărat într-un colț. Se uită extratereștrii în cameră și-l întreabă ce a făcut cu bilele, la care românul răspunde:
– Păi ce să fac cu ele? Una am stricat-o și una am pierdut-o.
.
* Iranul a făcut publice primele imagini cu drona americană pe care a doborât-o. Specialiștii iranieni spun că încă nu au reușit să găsească și pilotul, dar e doar o chestiune de timp.
.
* La Sibiu se deschide primul magazin cu produse tradiționale țigănești. Va conține produsele care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiționale românești.
.
* La o recepție, un dresor de purici făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greșește și sare în sutienul unei doamne elegante.
Doamna îl recuperează pe John și i-l înapoiază dresorului. Acesta vrea să continue demonstrația, dar puricele refuză să mai sară.
Revoltat, dresorul se adresează doamnei:
– Stimată doamnă, mă scuzați, dar acesta nu este John!
.
* Paznicul cimitirului intră în biroul șefului cu cererea de demisie:
– Ce s-a Întâmplat?
– Domnule, este peste puterile mele. Toată ziua merg prin cimitir și citesc: „Aici zace…”, „Aici se află…”, „Aici odihnește…”. Singurul care lucrează sunt eu!
.
* – Ce este o diagonală?, îl întreabă profesorul de matematică.
– Nu știu, domnule profesor.
– Diagonala este o linie care seamănă cu tine, dă din colț în colț!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Preotul: – Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?
Enoriașul: – O bancnotă de 50, părinte…
Preotul: – Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?
.
* – De ce bei, Costică?
– Am trei băieți și toți sunt la armată!
– Dar tu, de ce bei?
– Am trei fete și toată armata-i la mine…!!!
.
* Un bețiv începe să urle în autobuzul plin de călători:
– Voi, ăia din spate, sunteți niște bulangii, ăia de la mijloc, hoți și ăia din față niște dobitoci.
Șoferul, nervos, pune o frână de se dau toți cu cracii în sus și strigă la el:
– Ia mai zi o dată, care sunt dobitoci, bulangii și hoți?
Bețivul se culege de pe jos și zice:
– Da’ de unde să mai știu, că acum i-ai amestecat pe toți.
.
* ATENȚIE!!!
Circulă pe Facebook, și nu numai, un virus care vă citește mesajele, emailurile, pozele, parolele, conturile pe care le aveți!!!
E foarte periculos!!!
Numele lui e: NEVASTA!
.
* – De ce cozonacul este de sex masculin și pâinea este de sex feminin?
– Cozonacul are ouă!
.
* Un moș vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea:
– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reușit?
– He-heeee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!!
După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar este întrebat și iar răspunde:
– He-heee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!!
După încă doi ani, iese doctorul din sală:
– Și cum ziceai tataie că ai făcut?
– Am ținut motorul mergând.
La care doctorul:
– Auzi tataie… ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru!
.
* Ion către Mărie:
– Mărie, ești ca un nor.
Mărie, cu zâmbetul pe buze:
– Alb și pufos?
Ion:
– Nu, dar atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua. 🙂
.
* Un tip își savurează berea într-un bar. Din dorința de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el și îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răgușită, ea îi răspunde:
– Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarificăm câteva detalii: Eu sunt blondă, am 1,80m, 88kg și sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine este ofițer de aviație, iar cea care stă lângă ea este halterofilă! Mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp și se gândește.
– Nu prea, spune el. N-am chef să-l explic de trei ori.
.
* Pinocchio îi zice lui papa Gepetto:
– Tată, penisul meu e denivelat și plin de așchii și urât și… nu am succes la fete!
– Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atenție acestui lucru, dar du-te la magazin și cumpără niște șmirghel și se rezolvă.
După un timp, Gepetto îl întreabă pe Pinocchio:
– Ei, fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
– Tată, după ce am cumpărat șmirghelul, cine mai are nevoie de fete?
.
* Un tată îngrijorat își așteaptă fiul acasă. Într-un târziu sosește, și este luat la întrebări:
– Unde ai stat până la ora aceasta?
– Tată, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar! Așează-te și bem un pahar pentru acest eveniment.
– Putem să bem, dar nu pot să mă așez.
.
* Ion și Mărie la maternitate:
– No, Mărie, ce avem?
– Băiat.
– No… și cu cine samănă?
– … degeaba-ți spui, că nu-l cunoști.
.
* O să-l numesc „smart phone” în ziua în care o să strig „Unde dracu’ mi-e telefonul?” și el o să răspundă:
„Sunt aici, sub geacă”
.
* – Am un câine extraordinar. Mă simte de la un kilometru. Ce spui de-asta?
– Trebuie să faci baie mai des.
.
* Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* La o agenție de fotomodele din Craiova, o voce pițigăiată spune:
– Alo! Agenția de fotomodele Royal Models?
– Da.
– Aș vrea să știu cât plătiți pentru o ședință foto.
– De plătit, plătim foarte bine, dar suntem foarte exigenți. Primim doar fotomodele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
– Ooo, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: și înălțimea, și vârsta, și greutatea.
.
* O blondă merge cu peștișorul la veterinar.
– Eu cred că e epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniștit.
– Stați, că încă nu l-am scos din apă!
.
* Conform revistei „Forbes” eu sunt al 2185549158-lea în lista celor mai bogați oameni din lume.
.
* Bulă mic, cu taică-su la piscină.
Merg ei pe marginea piscinei și Bulă alunecă pe faianța udă. În ultima clipă se apucă de „chestia” lu’ tat-su și se salvează. La care tat-su se uită în jos și îi zice cu dispreț:
– Vezi, bă, dacă acu’ erai cu mă-ta, îți spărgeai capu’!
.
* – Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
– La înmormântare e cu un bețiv mai puțin…
.
* „Dacia” a anunțat că, începând cu vara anului viitor, uzina de la Mioveni va produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine…
.
* Înțelepciune bărbătească: „O tigaie plină te hrănește, una goală – te educă!”
.
* Se întâlnesc două prietene:
– Vai, tu, ce rău arăți! Auzisem eu că te-a lăsat soțul, da’ nu chiar de la etajul trei…
.
* – Dragul meu, ești un tip super-dotat! Ne cunoaștem doar de 3 luni și eu sunt deja gravidă în luna a 5-a!
.
* În urma deciziei Guvernului, instituțiile din aparatul de stat urmează a fi reorganizate. Panică mare printre angajați.
Pentru ca procesul reorganizării să fie înțeles mai bine de salariați, directorul unei instituții ia o pușcă de vânătoare și adună toți subalternii în curtea instituției:
– După cum știți, urmează o reorganizare în instituția noastră și vă voi explica cum stă treaba. Vedeți copacul ăla?
– Da, zic toți ceilalți.
Trage directorul un foc în direcția copacului și zboară toate vrăbiile. După 5 minute, se întorc toate în copac:
– Vedeți, zice directorul, cam așa stă treaba.
– Bine șefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic!
– Bă, ia uită-te mai atent. Toate vrăbiile sunt pe crengile pe care au fost înainte?
:
* Soțul și soția pe plajă.
Se apropie două… „fetițe”.
– Dragul meu, sper că nu o să întorci capu’ după sfrijitele astea două.
– Stai liniștită, mi-a intrat soarele în ochi de când au apărut pe plajă…
.
* Soția către soț:
– În curând e ziua de naștere a mamei. Ce-i dăruim?
– Păi… ultima dată ce i-am dat?
– Un scaun.
– Anul ăsta îl racordăm la rețeaua electrică!
.
* – Care este motivul divorțului?
– Din cauza divergențelor în privința religiei!
– Cum adică?
– Soțul meu nu vrea să recunoască nici în ruptul capului că sunt o Zeiță!
.
* Profesoara îl întreabă pe Bulă despre viitor:
– Visez să fiu miliardar, ca și tatăl meu.
– Dar tatăl tău e miliardar?
– Nu, dar și el visează…
.
* Azi mi-am redactat CV-ul. L-am gândit bine înainte, l-am aranjat apoi în pagină după toate regulile de comunicare, însă după ce l-am recitit, m-a apucat plânsul…
E păcat să trimiți un așa om deosebit și special la muncă.
.
NUMA’ AȘE POȚI ENERVA UN ARDELEAN:
.
* Să nu mânci tăt din farfurie
* Să refuzi încă o farfurie
* Dacă nu mai poți mânca, să refuzi să duci mâncarea cu tine
* Să refuzi pălinca
* Să-i zici că nu-ți place ceapa sau… pălinca
* Să-i zici că n-ai băut în viața ta pălincă
* Să te miri că nu știe maghiara
* Să râzi de accentul lui
* Să încerci să-i imiți accentul. Pentru că „mnoah” n-o să sune niciodată bine din gura unui bucureștean
* Să te grăbești
* Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prune sau nu-i chiar așe tare
* Să vorbești cu „dăcât” și „frățică”
* Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.
Râdem, glumim, da’ de slănină, ceapă și pălincă nu ne batem joc.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Aloo, vecină? M-am hotărât, divorțez de soțul meu!
– Cum așa?
– Seară de seară visez că mă înșeală cu blonda aia de la chioșcul de ziare!
– Păi divorțezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face așa, îți dai seama ce face în visele lui?
.
* – Iubitule, de la 1 la 10, cât mă iubești?
– Iubito, de la 1 la 10, te iubesc foarte mult, dar de la 11 ies cu băieții la o bere.
.
* După vreo 50 de ani de căsnicie… el moare. La scurt timp, moare și ea și ajunge în rai.Acolo se întâlnește cu fostul soț…
– Dragule, ce bine-mi pare că te regăsesc!
La care, el îi răspunde:
– Lasă-mă în pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: „Până când moartea ne va despărți!”
.
* Dacă vine muntele la tine, iar tu nu ești Mahomed… FUGI!!!!
Este alunecare de teren!
.
* Azi noapte mi-a intrat un hoț în casă să caute bani.
Eu când l-am auzit m-am ridicat din pat și am început să caut cu el.
.
* Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America:
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru!
Japonia:
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru!
Ora 20: Cucu-cucu, plecați vă rog de la lucru!
România:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?
.
* Doi polițiști sunt la un examen de limba română și trebuie să facă o propoziție.
Primul polițist spune: „Pe câmp sunt 2 boi.”
Al doilea spune:
– Nu! Nu e bine pentru că lumea o să creadă că noi suntem boii. Stai că știu eu una mai bună:
„Pe câmp sunt 2 boi, înafară de noi 2.”
.
* În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. În el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripție: „Aici odihnește cel mai faimos jucător de alba-neagra din Egipt”. Pe cel de-al doilea, altă inscripție: „Sau aici!”
.
* Merge un bărbat cu un pistol într-un club și începe să strige:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Începe unul să râdă.
– Ce e așa amuzant?
– Nu ai destule gloanțe…
.
* – Tu ai vreun vis?
-Am.
– Care?
– Să mă las de băutură.
– Păi atunci, lasă-te.
– Și pe urmă, cum trăiesc fără vise?
.
* Cică șeful de secție îi strânge pe gabori la un loc și le spune:
– Băi, mâine să veniți îmbrăcați frumos, că mergem la „Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin polițiștii, toți îmbrăcați la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede, șeful de secție se ia cu mâinile de cap și zice:
– Mă, idioților, nu mergem la nuntă propriu-zis, „Nunta lui Figaro” e o operă măăă, teatru, operetă, înțelegeți?!
La care ei:
– Și ce te superi așa, Șefu’, dumneata când ai venit la „Lacul lebedelor” cu undițele, noi am zis ceva?
.
* Când eram copil îmi era frică de întuneric…
Acum, când văd factura la curent, mi-e frică de lumină…
.
* Dragi bărbați,
Să nu iubiți niciodată femeia medic! Ea va spune mereu „URMĂTORUL!”
Să nu iubiți niciodată femeia vânzătoare! Ea va spune mereu „STAI LA COADĂ!”
Iubiți profesoarele! Ele tot timpul vor spune ”HAI SĂ MAI REPETĂM O DATĂ!”
.
* – Tată, când voi fi mare vreau să fiu mafiot.
– Bravo! În guvern sau în parlament?
.
* Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor, medicii au constatat că tot mai multe persoane de etnie rromă suferă din cauza lipsei de fier.