BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un tânăr dintr-un sat trebuia să se căsătorească, având de-acum vârsta. Caută… caută…
Se îndrăgostește, vine și arată părinților aleasa inimii lui. Tatăl lui se uită la ea, îl luă deoparte pe fiul său și-l întrebă:
– De-a cui este?
– De-a lui Vasilache, tată!
– Păi, în situația asta nu poți să te căsătorești cu ea, fiindcă-ți este soră. Asta e… îmi pare rău… știi, valurile tinereții, eu și cu mama ei…
Necăjit, tânărul caută o altă fată.
Găsește, așa că o prezintă și pe aceasta. Tatăl îl ia deoparte:
– Este de-a lui Stroe, nu? Nu poți să te căsătorești cu ea că-ți este soră. Știi?!? Valurile tinereții, fiule. Îmi pare rău.
Necăjit, fiul îl întreabă:
– Auzi, tată? Pe fata lu’ Cristea o știi?
– Da fiule, și ea îți este soră!
– Dar pe-a lu’ Marinică o știi?
– Da!
– Și-mi este tot soră?
– Da fiule!, îmi pare rău… valurile tinereții!
Dezamăgit, fiul se duce la maică-sa și-i spune:
– Auzi mamă, nu vreau să fac scandal în casă, dar tata când era tânăr era armăsarul satului! Ăsta s-a culcat cu toate femeile din localitate. Acum, când vreau să mă însor și eu, îmi spune că nu pot cu aia că mi-e soră, cu ailaltă nu, că mi-e soră… Ce să fac, că am ajuns la disperare?
– Însoară-te liniștit mamă, cu cine vrei, că nici tu nu ești băiatul lu’ tac’tu! Știi tu… ale tinereții valuri!
.
* Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turiști pe niște scări întortocheate, coborând tot mai jos și mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o ușă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toții. Înăuntru, o mulțime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiștii întreabă:
– Ale cui sunt rămășițele?
– Legenda spune că aici și-au găsit sfârșitul turiștii care n-au dat bacșiș ghidului… Dar asta este doar o legendă…
.
* Popescu își pierde penisul în accident de mașină. La urgențe, medicul reușește să-i facă un transplant și-i recomandă să vină la un consult peste două săptămâni. Vine Popescu și-i povestește medicului că totul e OK, că e supermulțumit, dar că îl doare inima când face dragoste cu soția.
Medicul îi răspunde: „Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când îți regulezi nevasta cu scula altuia!”
.
* În sesiune, Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studenții de la diferite facultăți. Se întoarce Sf. Petru și dă raportul:
– Studenții de la Medicină învață pe rupte, studenții de la ASE învață pe rupte, studenții de la Politehnică dau petreceri, beau și se distrează.
După o vreme, Dumnezeu iar îl trimite pe Sf. Petru pentru aceeași chestie. Vine Sf. Petru și zice:
– Studenții de la Medicină nu știu altceva decât să învețe… ăia de la ASE la fel, ăia de la politehnică petrec de zor…
În sesiune, iar trimite Dumnezeu pe Petru să verifice:
– Studenții de la Medicină stau treji nopți întregi ca să învețe, ăia de la ASE la fel, ăia de la politehnică se roagă de zor.
Dumnezeu: – Bun! P-ăștia îi trecem!
.
* – Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
– Veterinar, deoarece atunci pacienții nu te cheamă când nu au nimic.
.
* – Domnule doctor, am venit să mă ajutați și pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
– Stați s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
.
* – Dom’ doctor, am și eu o problemă: am un dop în fund și nu mai pot face nevoile ca tot omu’…
– Dar cum a ajuns acolo?
– Păi mergeam pe o plajă și am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis că-mi îndeplinește o dorință, orice…
– Și?
– Eu am zis: no shit!
.
* Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde-și avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adresează responsabilului:
– Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
– Am o veste bună și una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră și a cumpărat toate lucrările tale…
– Și cea proastă?
– După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce și răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent?
.
* Cu câteva zile înainte de nuntă:
El: – Dragă, am hotărât cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor…
Ea: – Aha! Vin cât încape, curve și toată noaptea le-o trageți în toate găurile!
El: – Nu, dragă, doar câte o bere, liniștiți, vom povesti…
Ea: – Tu pe cine minți? Crezi că eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
.
* Un băiețel la școală:
– Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate.
Învățătoarea curioasă întreabă:
– La ce facultate, puiule?
– La facultatea de medicină.
– Și ce face acolo, puiule?
– Stă liniștită într-un borcan.
.
* – De unde vin cărbunii, Bulă?
– Din Popescu!
– Cum din Popescu?!
– Păi, așa mi-a șoptit el: din mine… din mine…
.
* Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i că îi vor găsi mama și îi dau sfaturi:
– Trebuia să te ții de fusta mamei.
– Nu am ajuns!
.
* Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine îmbrăcat, la costum, cravată… și-i spune omului nostru:
– De vânzare porcu’?
– De vânzare?
– Arată bine! Ce-i dați să mănânce?
– Păi… resturi… ce rămâne de la noi, dăm la porc.
În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Consumatorului. Cum puteți să-i dați porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă.
A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:
– De vânzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos puțin:
– De vânzare…
– Da’… ce porc fain!
– Da, e fain…
– Nici nu miroase a porc!
– Da…
– Dar ce-i dați să mănânce?
– Păi… pizza, cartofi prăjiți, cola… ce mâncăm noi îi dăm și la porc.
– Da? În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Copilului. Știți câți copii din lume mor de foame? Și dv. îi dați porcului pizza și cola?? Un milion de lei amendă!
A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Și acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum și la cravată:
– De vânzare porcu’?
Ardeleanul, și mai nervos:
– De vânzare…
– Da’ ce porc fain!
– Da, fain…
– Da’… ce-i dați să mănânce?
– Nu știu.
– Cum, nu știți că mănâncă porcul dv.??
– Nu știu dom’le! Eu în fiecare dimineață îi pun o sută de mii în troacă și el își cumpără ce vrea!!!
.
* Pleacă peștișorul de aur în vacanță și-i încredințează toate treburile rechinului, spunându-i:
– Treaba e simplă, dacă te prinde vreunul îi îndeplinești trei dorințe și gata!
După o săptămână se întoarce peștișorul și-l întreabă pe rechin despre cum a fost. Rechinul îi spune că l-a prins cineva.
– Și ce-ai făcut?, îl întreabă peștișorul.
– I-am spus că-i îndeplinesc trei dorințe
– Și ce-ai mai făcut?
– Mi-a cerut un castel!
– Și ce-ai făcut?
– I-am dat un castel.
– A doua dorință?
– Mi-a cerut femei.
– Și ce-ai făcut?
– I-am dat femei.
– A treia?
– Mi-a cerut să aibă bărbăția până-n pământ.
– Și ce-ai făcut?
– I-am mâncat picioarele…
.
* Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se așază pe locul lui de frunte și tace. Toți se uită la el, dar acesta rămâne mut. Un enoriaș se apropie de rabin și-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbești?
Rabinul răspunde:
– Mi-am uitat dinții acasă.
Fuge enoriașul acasă la rabin și-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o oră, două… Se apropie enoriașul de rabin și-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Se anunță un concert rock. Sala plină la maxim. Organizatorii anunță că nu mai vine formația inițială, dar va cânta Adrian Copilu’ Minune.
Cântă o melodie, toți încep să fluiere și să înjure, numai unul din ultimele rânduri începe să strige: bis… bis…
Ceilalți îl iau la bătaie, însă Adrian, văzând că are succes măcar la unu, mai cântă o melodie. Istoria se repetă: bis… bis…, iar își ia omu’ bătaia…
După câteva melodii, sătui de atâta bătaie, rockerii îl lasă în pace, și apoi se aude iar: bis… bis… biserica mamii voastre de ma… ma… maneliști…
.
* Doi bețivi se întâlnesc după o noapte de beție.
– Măi, Gheorghe, dar tu ești șifonat rău, zice Ion. Ce s-a întâmplat.
– Aseară mergeam pe mijlocul șoselei, când, deodată mi s-a ridicat asfaltul în cap.
– Și ce-ai făcut?, întreabă Ion.
– Ce să fac? Am dormit toată noaptea în picioare.
.
* Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului și am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
– Normal, tu nu vezi câți sunt care freacă menta?
.
* Doi tipi la o cafea. Unul spune:
– Am două fete gemene.
– Și cum le deosebești?
– După alunițe. Cea blondă are alunița pe obrazul drept, iar cea brunetă pe obrazul stâng!
.
* Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l prinde în pat pe el cu o… pitică.
– Păi bine, măi nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că nu o să mă mai înșeli?
– Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
.
* Examen final la facultatea de medicină. Studentul, nu neapărat unul foarte bine pregătit, se holbează neajutorat la foaia de examen. Cerința: Scrieți patru avantaje ale alăptatului. Ce să scrie? Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2 Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el.
Și totuși se cereau patru avantaje… Oftează din nou și deodată se luminează… înșfacă stiloul și scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.
.
* Sună soneria. Soția disperată se roagă:
– Doamne, fă să dispară amantul, iar soțul să nu știe nimic.
La care un glas din înalturile cerului spune:
– Bine, fie…, te scap… dar când o să mori o să ți se tragă de la apă.
Soția a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce privește apa… va avea grijă și se va feri. Peste un timp apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când, deodată, începe o furtună. Femeia iar se roagă:
– Doamne, știu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei… dar acum, gândește-te…, sunt atâția oameni nevinovați…, pentru mine o să omori toți oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde:
– De-ai ști de câți ani mă chinui să vă adun pe toate la un loc…
.
* Se duce Ion la pescuit… stă cât stă, dar nu prinde nimic… Zice la un moment dat:
– Doamne, dacă-mi dai un pește mare… duc jumătate la Biserică.
Nu stă mult că a și prins un pește de 10 kilograme.
– Gata… Nu mai duc nimic la Biserică.
Peștele se zbate și cade în apă. Nemulțumit… Ion strigă spre cer:
– Doamne… Nu mai știi de glumă?
.
* – Doctore, nu știu cum să mai slăbesc, am încercat de toate, cred că am nevoie de o rețetă eficientă pentru slăbit!
– Nicio problemă. Vă prescriu cărbune.
– În praf sau în pastile?
– În saci.
– ??
– O să descărcați vagoane.
.
* – Frumoaso, ce ți-a adus moșu’?
– Nimic, că nu mai stau cu el.
.
* La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa mașinii înfundată.
– Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta?
– Din câte știu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce întrebați?
– Înseamnă că am lovit un popă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – Tată, știi, am o problemă cu diriginta…
– Ei, dragul tatei, stai liniștit, nu există probleme fără soluții, muncește mai mult, acordă mai mult timp învățatului, fii mai atent la ore și totul se rezolvă!
– Nu cred, tată…
– De ce?
– Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine și mi-a șoptit că e în luna a doua de sarcină.
.
* La stomatolog, doctorul se apleacă asupra pacientei și este gata să înceapă procedurile, când se întrerupe brusc și îi spune:
– Doamnă, nu știu dacă vă dați seama, dar tocmai m-ați apucat și îmi țineți în mână testiculele.
Doamna îi răspunde:
– Știu, Domnule Doctor. Vom încerca amândoi să nu ne facem rău. De acord?
.
* Doctorul către pacient:
– Fumezi?
– Nu.
– Consumi alcool?
– Nu.
– Și nu trebuie să-mi rânjești ca un cretin. Oricum voi găsi ceva!
.
* Cea mai bună rețetă antidepresivă pe bază de ceai:
Vii la mine și dai jos tot ceai pe tine.
.
* – Domnule Bulă, aveți câine?
– Dea!
– Și este de rasă?
– Da, dom’le, ie de rasă, rasă pură…
– Are și arbore genealogic?
– Nuoo, face pipi pe ăștia din curte!
.
* Oamenii de știință au vrut să vadă comportamentul celor 2 sexe când sunt singuri. Așa că au luat o englezoaică și 2 englezi, o franțuzoaică și 2 francezi și o rusoaică și 2 ruși, i-au dus pe câte o insulă pustie timp de 2 săptămâni.
După cele două săptămâni, au luat femeile și le-au întrebat cum a fost.
Englezoaica: – Păi a fost foarte frumos, cei doi au fost niște gentlemeni, am spus glume, am râs și am povestit la flacăra focului.
– Și n-ați făcut sex?
– Nu.
Franțuzoaica: – A fost foarte incitant. O săptămână am fost soția lui Jean și amanta lui Pierre, și o săptămână, soția lui Pierre și amanta lui Jean.
Rusoaica: – Dumnezeule, a fost oribil, groaznic, abia am așteptat să mă întorc!
– Păi de ce??!!
– Păi ziua ăștia mă regulau în toate găurile, pe toate părțile și în toate felurile, iar seara făceau ședință de partid și ziceau că-s curvă!
.
* Ghidul, în autocar, către grupul de turiști:
– Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
– Și acum?
– Și acum, după cum vedeți, s-au construit 5 hoteluri de lux!
.
* Pe șosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulație: viteză maximă – 40 km/oră. Șoferul încetinește până la 20 km/oră. Este oprit totuși de către polițist, care-l întreabă:
– De ce te furișezi așa?
.
* La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
– Inculpat, recunoașteți că dvs. ați încercat să scăpați de plata impozitelor și taxelor prin metoda descrisă de comisarul Gărzii Financiare?
– Sincer, nu, dar și metoda descrisă de dumnealui merită atenție…
.
* – Ce cadou vrei să-i faci soției tale de Moș Nicolae?
– Toată dragostea mea!
– Dar asta-i curată risipă! De Crăciun ce o să-i mai dai?
.
* Vine o blondă la telefoane și, după ce așteaptă la rând vreo trei ore, ajunge în sfârșit și îi spune funcționarei:
– Aș dori un cui pentru telefon.
– Poftim?!
– Vă rog să-mi dați un cui pentru telefon.
– Domnișoară, nu aveți aviz de plată?
– Nu, eu am plătit, vreau doar un cui pentru telefon.
– Nu vă înțeleg, cum adică un cui pentru telefon?!
– Păi da, că am avut telefonul defect…
– Și l-au reparat?
– Da! Imediat!
– Și atunci care este problema dvs.?
– Păi am întrebat dacă funcționează și mi-au spus că da. Și am întrebat dacă pot să dau un telefon. Și mi-au spus că da, dacă am cui.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un tip vine la doctor cu un copil de șase luni și spune:
– D-le doctor, copilul meu are șase luni și încă n-a deschis ochii.
– După părerea mea tu trebuie să fii ăla care trebuie să deschidă ochii. Copilul este chinez!
.
* O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
.
* – De ce s-a inventat ciocolata albă?
– Pentru ca să se murdărească și copii negri la gură!
.
* Ghiță era plecat la muncă în Italia, de trei ani. Se gândește el să vină acasă, să-și revadă părinții de la țară. Ajunge el în curte, o găsește pe maică-sa hrănind găinile și o salută:
– Ceau mama!
Maică-sa îi răspunde:
– N-au nimic, le dau de mâncare…
.
* Cum să angajați omul potrivit la locul potrivit:
Se iau circa 100 cărămizi fără nicio aranjare prealabilă, se pun într-o cameră închisă, având doar o singură fereastră.
Sunt trimiși 2-3 candidați în cameră și se închide ușa. Sunt lăsați acolo singuri, timp de 6 ore, apoi se analizează situația.
– Dacă au numărat cărămizile, sunt buni la departamentul Contabilitate.
– Dacă le renumără, la Audit.
– Dacă au făcut un haos total (cărămizi peste tot), Inginerie.
– Dacă au aranjat cărămizile într-o ordine stranie, Planificare.
– Dacă aruncă unul în altul cu cărămizi, Operații.
– Dacă dorm, Recepție.
– Dacă au spart cărămizile în bucăți, Tehnologia Informației.
– Dacă stau de pomană, Resurse Umane.
– Dacă se jură că au încercat diferite combinații, deși nicio cărămidă nu a fost mutată din loc, Vânzări.
– Dacă au plecat deja acasă pentru ziua respectivă, Marketing.
– Dacă se uită pe fereastră, Planificare Strategică.
– Și ultimii, dar nu cei din urmă: Dacă stau de vorbă unul cu altul, dar cărămizile nu au fost atinse: Felicitați-i și puneți-i în TOP Management.
.
* Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
– No, mă, ce ești așa de supărat?
– Apăi abia aștept să ajung acasă și să rup chiloții muierii.
– D-apăi ce ai, mă, cu chiloții femeii?
– Apăi, mă, așa mă strâng că de-abia pot mere cu ei pă stradă…
.
* Maria culege cireșe, cocoțată în pom, vine Ion și îi ia scara:
– Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu cu ce te dai tu jos?
Mărie, roșind:
– Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
.
* Vine unul la confesor. Intră în cabină și nu zice nimic. Popa, nedumerit, își drege vocea încercând să-i atragă atenția omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărțitor, la care bețivul răspunde:
– N-are rost să bați, nici eu nu am hârtie.
.
* Nu știu ce naiba se întâmplă în țara asta. Școlărițele se îmbracă ca niște prostituate și prostituatele ca niște școlărițe. Nici nu știi ce să iei cu tine, bani sau bomboane?!
.
* Dacă ești pe autostradă și femeia care conduce mașina din fața ta pornește ștergătoarele deși nu plouă, înseamnă un singur lucru: o să schimbe banda de mers.
.
* Un ospătar se afla într-o clinică, pe masa de operație. La un moment dat trece pe lângă el un doctor pe care-l cunoștea din local.
– D-le doctor, zice el, vă rog să mă ajutați.
– Îmi pare rău, răspunde doctorul, dar nu este masa mea.
.
* – Iubito, dormi?
– Încă nu…
– Atunci… fă bine și întoarce-te spre mine!…
– Nu mă întorc, ai mâncat ceapă!
– Da, dar tu ai mâncat fasole…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Soția unui senator se plânge unui doctor:
– Nu mai știu ce să fac cu soțul meu, doctore. Vorbește în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut? Puțin spus. Zilele trecute râdea de el tot Senatul…
.
* – Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.
– De ce, mă Gheorghe?
– Păi acolo servești micul dejun, după care faci sex toată dimineața. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin și iar sex toată după-amiaza, apoi o cină ușoară, cu șampanie și toate cele și iar sex toată noaptea.
– Bă, ești nebun, e beton, de unde știi tu toate astea?
– Mi-a spus soră-mea!
.
* Un polițist la examenul de avansare în grad. Examinatorul îi spune subiectul:
– Spune numele a trei savanți germani!
Polițistul: – Einstein!
Examinatorul: – Foarte bine!
Polițistul face o pauză îndelungată, iar examinatorul, pierzându-și răbdarea, încearcă să-l grăbească:
– Ai spus unul, foarte bine, mai ai doi. Hai că nu e greu!
Polițistul, prinzând curaj:
– Einstein, Zweistein, Dreistein!
.
* La ușa unui senator bate cineva:
– Cine sunteți? De la D.N.A.?
– Nu, Martorii lui Iehova.
– În ce proces?
.
* Ora de biologie:
– Bulă, întreabă d-na profesoară, ce conțin celulele?
– Infractori, doamna profesoară, infractori!
.
* O tipă suferea de nevroză și tot timpul își rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
– Trebuie să te ocupi de yoga. Este eficientă și ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai târziu se întâlnesc și văzând că tipa are unghiile lungi și îngrijite, îi spune:
– Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
– Bineînțeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!
.
* Limita băutului decent: Bea până ți se pare frumoasă, dar încă nu vrei să o ceri de nevastă…
.
* Unui avion i s-a defectat un motor. Pilotul anunță pasagerii să-și pună centurile de siguranță, deoarece urmează o aterizare forțată. După acest anunț, stewardessa merge în cabina piloților:
– Toți pasagerii au luat loc și și-au legat centurile de siguranță, doar avocatul își împarte cărțile de vizită.
.
* Un om își duce crocodilul într-un bar și-l întreabă pe barman:
– Serviți și avocați?
– Bineînțeles.
– Atunci o bere pentru mine și un avocat pentru crocodilul meu.
.
* O râmă, către prietenul ei:
– Dacă nu te împaci cu mine, mă arunc în fața unei găini…
.
* Înțelepciunea rabinului.
Într-o mică așezare evreiască se stinge din viață prostituata locului și lasă moștenire toți banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriașii, în majoritate, nu vor să primească moștenirea. Vezi Doamne, „nu-i cuviincios să primească banii unei curve”.
Discuții și discuții, până ce hotărăsc să se ducă la Rabin.
Rabinul hotărăște că e voie să primească banii.
– Dar bine, Rabi, de ce, că doar știi bine cu ce s-a ocupat la viața ei…
– Păi, spune rabinul, banii aceia, în fond, sunt tot banii voștri. Nu?
.
* I: – Cum se definește un evreu degenerat?
R: – Unul căruia îi plac mai mult femeile… decât banii.
.
* Fiul lui Bulă:
– Tată, mi-e frig!
Bulă:
– Du-te în colț, că-s 90 de grade!
.
* O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.
.
* – De ce a greșit Ponta imnul?
– Intenționat, să nu fie acuzat de plagiat!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – Băieți, am aflat că jos, pe Pământ, a apărut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastră: drogurile. Așadar, înainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui să investigăm problema. Prin urmare, duceți-vă și aflați ce puteți. Pleacă apostolii; după vreo trei zile se aud bătăi în poarta raiului:
– Cine e?
– Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam.
Mai trec 6 zile, iar bătăi la poartă:
– Cine e?
– Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!
După alte 8 zile, bătăi în ușă:
– Cine e?
– Sunt eu, Petru, am adus cocaină din Columbia!
Și tot așa, până revin toți apostolii cu diferite tipuri de droguri din toate colțurile lumii.
Vreo 3 luni după. Din nou, bătăi în ușă:
– Cine e?
– Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul…
.
* Gheorghe: – Ce ai vecine de ești supărat?
Costel: – L-am împrumutat pe Ion cu 200.000$ să își facă operație estetică!
Gheorghe: – Și, nu îți mai dă banii?
Costel: – Nu-l mai recunosc!
.
* Un țânțar zbura și el liniștit, când la un moment dat dă peste o veveriță care și-o punea cu niște nuci, și îi zice:
– Are you fucking crazy?
– No, i’am fucking nuts…
.
* – Cine credeți că e principalul vinovat că nu ați putut trece examenul de bacalaureat?, întreabă reporterul pe una dintre proaspăt eșuatele de anul ăsta.
– A profilor, normal!, răspunse aceasta cu nonșalanță. N-au fost în stare să ne explice bine la ore, așa, ca să înțeleagă toți proștii…
.
* Un cavaler mergea prin deșert. Lung a fost drumul lui. Pe drum, el își pierde calul, casca și armura. A rămas cu sabia. Însetat și aproape lipsit de puteri, vede la orizont un lac. Cu ultimele puteri, el se îndreaptă spre lac, iar pe mal întâlnește un balaur cu trei capete. Cavalerul puse mâna pe sabie și începu a lupta cu monstrul. Se luptă o zi, se luptă două, până i-a tăiat două capete. A treia zi, balaurul căzu fără puteri. Lângă el, căzu și cavalerul lipsit de vlagă. Atunci balaurul întrebă, abia răsuflând:
– Cavalere, tu de fapt, ce ai vrut să faci?
– Să beau apă.
– Păi, trebuia să bei…
.
* Bulă era în tren. Vis-a-vis de el erau două fete care ascultau Justin Bieber cu volum maxim. Bulă se duce și le zice:
– Punteți să închideți muzica asta, vă rog?
Fetele: – Nu trebuie să asculți!
Bulă se sforțează și le trage o bășină drept în față.
Fetele: – Ewww, dezgustător!!!
La care Bulă:
– Nu trebuie să mirosiți!
.
* Un om fuge de niște canibali, care după un timp îl prind și unul dintre ei îi spune:
– Stai liniștit, noi suntem vegetarieni, mâncăm numai mărul lui Adam!
.
* Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice.
– Domnu’ doctor, cred că m-am căptușit cu oarece boală din acelea rușinoase!
– Pesemne că ați avut contact cu o femeie necunoscută!
– Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaște tăt’ orașu’…
.
* La școală:
– Să presupunem că aș băga mâinile în buzunarul unui om și i-aș lua banii. Ce ar însemna că sunt în cazul acesta, copii?
– Ministru de Finanțe!
.
* Lupul și iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure; imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat, lupul propune:
– Mă iepurilă, hai să facem așa: sacul va reveni celui care reușește, dintr-o lovitură, să-i scoată celuilalt cât mai mulți dinți.
Iepurilă a căzut imediat de acord cu propunerea. Lupul zice:
– Hai tu primul.
Își face iepurele elan și îl plesnește peste bot pe lup din toată puterea, încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinții, îi numără și zice:
– Șase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure și îi aplică așa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinții și numără:
– Patlu.
– Cum mă patru, imposibil!, se miră lupul.
– Pana mea, patlu, dacă doar patlu dinți aveam?!
.
* – Mămico, dă-mi și mie voie să înot în bazinul acela mare.
– Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.
– Dar tata de ce are voie?
– Tata e asigurat.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* La birou, un bărbat vine în fiecare zi la colega sa, se așează foarte aproape de ea, trage cu putere aer în piept și îi spune cât de frumos îi miroase părul. Zi de zi același lucru timp de o săptămână, până când tânăra colegă nu mai suportă și se duce la superiorul său să se plângă; îi spune ce face în fiecare zi colegul său și că vrea să depună o plângere împotriva acestuia pentru hărțuire sexuală. Șeful mirat întreabă:
– Dar cum poate să fie hărțuire sexuală faptul că îți spune că părul tău miroase frumos?
Femeia răspunde:
– Păi, este pitic!
.
* Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Elysees. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costă o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă:
– Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să-mi promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vâeful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer, în urma acestuia. L-au urmat cu toții, într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune, scăpând Parisul de plaga porumbească. Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costă nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune o întrebare.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună unica întrebare. Primarul întreabă:
– Aveți și un țigan albastru??
.
* O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient
– Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile!, strigă bărbatul
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să țipe:
– Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Dentista îi întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
– Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă și-i zice:
– Uite aici o Viagra.
Bărbatul:
– Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
– Nu o atenuează, dar cel puțin o să ai de ce să te ții, în timp ce-ți scot măseaua…
.
* Intră un domn extrem de agitat în farmacie și țipă:
– Repede, dați-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos și-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul și pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine și farmacistul îi spune:
– Mii de scuze, domnule. Cred că din greșeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simțiți?
– Căcat tot, dar liniștiiiiit…
.
* – Doriți să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
– În afară de preț, ar mai fi o diferență?
– Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimieni niciodată cavoul!
.
* Un turist, în Scoția, vizitează Loch Ness-ul în speranța de a-l vedea pe Nessie. Dezamăgit, întreabă un băștinaș:
– Când se arată monstrul ăsta, de obicei?
– După cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.
.
* Doi oameni de zăpadă stau…
Începe să ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
– Uite: celule stem!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Între fete:
– Îl știi pe Vlad din a 8-a?
– Da, tipul ăla drăguuuuț!
– M-a lovit peste fund mai devreme și mi-a făcut cu ochiul în timp ce scotea limba la mine!
– Doamne, ce miștoooo!
– Dar pe Ionel „Singuraticul”, de la cealaltă clasă, îl cunoști?
– Oh, mamă, ce urât e!
– Mi-a dat o scrisoare de dragoste și un trandafir, zilele trecute!
– Pfff, ce obsedat!!!
.
* Cum îți dai seama că e foarte frig afară?
Când în loc să calci într-un rahat de câine, te împiedici în el.
.
* Soțul se trezește pe neașteptate din comă. Nevasta își dă jos hainele de doliu și zice:
– Pe tine nu m-am putut baza niciodată!
.
* Banc spus la BBC în decembrie 1941
Conversație între secretarul de stat american Hull și Președintele Roosevelt:
Hull: – Trebuie să vă informez, din păcate, D-le Președinte, că Ungaria ne-a declarat război.
Roosevelt: – Ungaria? Ce fel de țară este aceasta?
H: – Este un regat.
R: – Cine este Regele?
H: – Ei nu au rege.
R: – Un regat fără rege? Cine este Șeful statului?
H: – Amiralul Horthy.
R: – Amiral? Avem deci după Pearl Harbor din nou o flotă care ne amenință?
H: Nu, D-le Președinte. Ungaria nu are flotă, nu are nici măcar coastă maritimă.
R: – Ciudat. Atunci ce vor ei de la noi? Au pretenții teritoriale?
H. – Nu. Vor teritoriu de la România.
R: – Au declarat război României?
H: – Nu, D-le Președinte. România este aliatul lor…
.
* Un miliardar merge să joace golf, fiindcă era la modă în rândul celor înstăriți. Când merge la prima gaură, ia bogătașul crosa cu numărul 5, și când să lovească mingea aude o voce care îi spune să lovească cu crosa numărul 9. Se uită omul în jur, dar nu vede nimic și ia crosa numărul 9, cu care punctează. Merge apoi la următoarea gaură și ia crosa cu numărul 7, dar iar se aude o voce care îi spune să dea cu numărul 2, se uită în jur și vede o broască. Mirat la culme, o întreabă:
– Tu mi-ai spus crosele?
Broasca:
– Da, eu ți-am spus și acum am să-ți îndeplinesc dorința pe care o ai.
– Vreau să fiu cel mai bogat om din lume, să ajung la Las Vegas, unde să câștig în continuare toți banii care există.
Ca prin minune, broasca apare cu miliardarul în orașul luminilor, merg aceștia la cel mai scump cazino și câștigă. Când ajung în camera de la hotel, broasca îi spune miliardarului să o sărute, iar când acesta o sărută se transformă imediat într-o tipă super, de 16 ani.
– ȘI AȘA, DOMNULE JUDECĂTOR, A AJUNS MINORA LA MINE ÎN CAMERĂ.
.
* Azi am reușit să nu întârzii, m-a trezit ceasul deșteptător.
– Dar de unde ai vânătaia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp când l-a aruncat nevastă-mea…
.
* Ion:
– Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău
Gheo:
– Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion:
– Păi mă, tată’tău nu lucră în gară la Dej?
Gheo:
– Ba da.
Ion:
– Și în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo:
– Ba da.
Ion:
– Și tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo:
– Ba da.
Ion:
– No, apăi d’aia zic aproape, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.
.
* Viața unei femei poate fi împărțită în trei etape:
Prima: „Îl enervez pe tata!”
A doua: „Îl termin pe soț!”
A treia: „Îl distrug pe ginere!”
.
* Un umorist remarca odată: „Când moare un om renumit, toate ziarele scriu, dar când se naște, niciunul”.
.
* Un român, un francez și un italian plănuiesc un picnic.
Italianul: – Eu aduc mâncarea!
Francezul: – Eu aduc băutura!
Românul: – Eu aduc nevasta și copiii!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Doi băieței care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriți picturile și sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a țipat:
– Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!
.
* Arta abstractă este adesea greu de înțeles, așa cum au pățit și doi vizitatori ai unei expoziții de gen, buni prieteni și pasionați de artă. S-au oprit în fața unei pânze, un amestec de culori și forme, iar unul dintre ei a întrebat:
– Ce e asta?
Celălalt i-a răspuns:
– Ar trebui să fie un cowboy pe cal!
După câteva momente de tăcere, a venit replica:
– Și de ce nu este?
.
* Dovada că există civilizații extraterestre inteligente e faptul că nu ne-au contactat!
.
* De Ziua Îndrăgostiților, un tânăr hotărăște să-și ducă soția la munte. Cum aceștia nu aveau autoturism, au decis să plece cu trenul. În compartiment – toate locurile ocupate. Tânăra soție, pentru a fi alintată, simulează o durere la ureche…
Imediat, soțul sărută locul cu pricina și întreabă:
– Te mai doare, puișor?
Răspunsul nu întârzie să apară:
– Mi-a trecut pe loc, dragul meu!
Peste câteva minute, tânăra simulează iar o durere, de data aceasta la „guriță”. După sărutul de rigoare, întrebarea:
– Te mai doare, puișor?
Același răspuns:
– Mi-a trecut pe loc, dragul meu!
Un domn, mai în vârstă, din compartiment, curios, se adresează soțului:
– Ascultă, dragul meu, de hemoroizi nu vindeci?
.
* Un tip mergea cu mașina pe o șosea și, la un moment dat, intră într-o porțiune fără asfalt, plină cu noroi moale și i se înfundă mașina. La câteva minute, apare un țăran cu doi boi după el…
– Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de parai și ți-am scos Merț-ul de aici!
– Gata, frate!
Leagă țăranul boii, îi scoate mașina și spune mulțumit:
– Apăi, tată, asta e a 10-a mașină pe care o scot din noroi azi!
– Păi, bine, tataie, și de muncit pământul când îl muncești? Noaptea?
– Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!
.
* Știi, o relație este ca o partidă de cărți.
– Cum așa?
– Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mână bună!
.
* Doi bețivi, la o bere:
– Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
– Ce sărbătoare mai e și asta?, întreabă Costel.
– Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.
.
* Două familii, din localități diferite, sunt foarte bune prietene. Într-o zi, cei de la oraș s-au gândit să le facă o vizită inopinată celor de la țară. Când au ajuns la ei, aceștia tocmai mergeau cu vaca la taur și i-a invitat să-i însoțească. Acolo, spre marea uimire a familiei de la oraș, au văzut cum stăteau mai multe vaci la rând, pentru a fi însămânțate de taurul comunal.
După fiecare împerechere, taurului îi era aruncată o găleată de apă rece în cap și acesta o lua de la capăt.
Ajunși acasă, familia de orășeni se apucă de făcut sex. După ce termină, femeia vine cu o găleată de apă și i-o aruncă peste cap bărbatului.
– Ce faci tu, nebuno?
– Păi, n-ai văzut că așa i-a făcut și taurului, pentru a continua?!
– Bine, dar taurului i-a fost schimbată și vaca!
.
* Intră bărbatul nervos foc, pe ușă, aruncă cumpărăturile în mijlocul camerei, se trântește pe canapea, se descalță și își aruncă șosetele pe masă, deschide televizorul și urlă:
– Nevastăăă, în momentul acesta adu-mi repede o bere!!! Până nu începe!!
Femeia se conformează și îi aduce o bere, dar după 5 minute:
– Nevastă, mai adu două beri, dar repede!!! Până nu începe!!
Femeia nedumerită îi mai aduce două beri. După alte 15 minute, bărbatul iar:
– Auzi, în minutul ăsta mai adu-mi două beri!!! Că imediat începe!!!
Femeia, cu nervii încinși la maxim, îi trosnește o cratiță peste cap:
– Auzi mă nesimțitule, păi cine dracu’ te crezi tu în casa asta, mă???
– Na, că a început!…