BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Badea Ion, renumit în sat pentru „vrednicia” lui, se pregătea de ieșit la câmp.
– Unde mergi, bade Ioane?
– Ia, să căpăluiesc mălaiul cela.
– Da’ cum te duci, că mălaiul nici n-a răsărit.
– Lasă că până ajung, o crește el…
.
* Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi atenționează pe ceilalți:
– Bă, da-s milioane!
– Da’ chiar, bă, unde-i îngropăm?
.
* Nu ești curioasă să vezi ce am în pantaloni?, zise Bulișor.
– Ba da, răspunse Alinuța… Wow, ce e aia?
– Adevărul!… spuse mândru Bulișor.
Atunci a aflat Alinuța, pentru prima dată, că adevărul doare…
.
* Din ciclul emanciparea femeii:
– Mi-am luat o soție să gătească ca mama, dar ea bea ca tata!
.
* Bulă, dă-ne un exemplu de cum poate fi folosită puterea apei.
– De exemplu, mama plânge până când tata îi cumpără o rochie nouă…
.
* – Uite bunicuțo, nenea Lupu mi-a dat „like” pe facebook!, zise Scufița Roșie, entuziasmată.
– Ce fel de „like”, el nu știe că ești doar o fetiță?!, răspunde bunicuța.
– E un „like” special… Uite, vezi, „Like a virgin” scrie aici.
.
* Oamenii de știință britanici au stabilit că iepuroaicele nu apucă niciodată să spună că le doare capul.
.
* – Care-i cea mai mare parcare din România?
– DN1.
.
* Dacă-i reproșezi femeii niște kilograme, ea o să-ți reproșeze niște… centimetri!
.
* Soția își sună soțul:
– Dragul meu, ai o problemă…
– Ce s-a întâmplat?
– Am intrat cu mașina într-un Maybach, i-am propus proprietarului să-i achit „în natură” și el a fost de acord.
– Și care e problema mea?
– Proprietarul este gay!
.
* Un tânăr, însoțit de tatăl, lui urcă într-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat, tânărul zice:
– Măi tată, mai bine luam un taxi, uite și tu ce înghesuială groaznică e!
Tatăl: – Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă spuneai că e mișto, că-i atmosferă!
.
* O păsărică și un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul țopăie doi pași spre păsărică… păsărica țopăie doi pași în spate.
Păsăroiul țopăie trei pași spre păsărică… păsărica țopăie trei pași în spate… după care cade în apă.
MORALA: Cu cât preludiul e mai lung, cu atât păsărica e mai udă!
.
* Câțiva țărani dintr-un sat din Ardeal se plâng primarului:
– Domnule primar, de câteva săptămâni a apărut un om la noi în sat și toate femeile pe care le prinde le regulează!
– Și… nu ați luat măsuri?
– Ba da, dar oricum am măsura, tot a lui e mai mare!
.
* Un domn se duce la magazin, luându-l cu sine pe fiul său mai mic, de patru ani.
Întrucât copilul era foarte cuminte, casiera îi dădu o bomboană. Tatăl îl întreabă:
– Cum se spune, fiule?
Copilul răspunde: – Mai am acasă trei frățiori…
.
* În noapte nunții, mireasa îi spune mirelui ei:
– Dragul meu, știi că eu sunt virgină și nu știu despre cum se face dragoste. Ai putea să-mi explici, înainte să trecem la fapte?
– Bine, draga mea. Uite, să ne închipuim că partea mea intimă este un prizonier, iar a ta o închisoare. E simplu de tot: luăm prizonierul și îl băgăm la închisoare.
Zis și făcut. După ce se consumă evenimentul, mirele se tolănește în pat mulțumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire și mulțumită de prima ei experiență intimă, îl anunță suav:
– … Iubitule, se pare că prizonierul a evadat de la închisoare.
– Atunci trebuie să-l arestăm din nou.
Se conformează omul și, la final, dă să se odihnească. Mireasa, zâmbind de satisfacție, îi zice iar:
– Dragule, iar a scăpat prizonierul!
Adunându-și ultimele puteri, bărbatul se ridică și trece iar la fapte. După ce termină, nu-și dorește decât să aibă parte de un somn bun. Doar că mireasa îl bate încetișor pe umăr și îi spune:
– Iubituleeee… iar a scăpat…
– Draga mea, știi ceva? Ăsta nu a fost condamnat pe viață!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Am intrat într-o reprezentanță auto și i-am spus managerului:
– Soția mea ar dori să discutați despre Loganul din vitrină.
– Îmi pare rău, domnule, dar nu avem niciun Logan în vitrină.
– Credeți-mă pe cuvânt… acum aveți!
.
* Când un bărbat deschide portiera mașinii soției sale, de un lucru poți fi sigur: ori mașina e nouă, ori femeia!
.
* Un tip ajunge în Las Vegas, merge la casino și căștigă într-o noapte 200.000 de dolari. I se oferă un apartament pentru o noapte, cu speranța că va fi tentat să joace din nou și va pierde toții banii. În timp ce admira pe fereastră priveliștea minunată, îi vine ideea de a împărți cu cineva acea noapte specială. Cheamă băiatul de serviciu și îi cere să facă rost de cea mai bună damă din tot orașul. După un timp, la ușă apare o femeie de toată frumusețea. Bărbatul o măsoară din cap până în picioare și o întrebă:
– Cât mă costă ca să-mi faci o labă?
– 500 de dolari?
– Cât?! Dar e al naibii de scump…
Tipa se apropie de fereastră și îi răspunde:
– Uite, vezi mall-ul acela? Am 3 magazine de haine de firmă. Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am câștigat făcând ceea ce îmi ceri tu. Ar trebui să mă pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul stă puțin și se gândește, apoi acceptă și îi dă banii. După o jumătate de oră, tremurând din toate încheieturile, spune:
– Asta a fost cea mai bună partidă de labă pe care am trăit-o în viața mea! Cât ceri pentru un sex oral?
– 5.000 de dolari.
– Cât?! E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastră și îi arată o clădire:
– Uite, vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am câștigat făcând sex oral. Ar trebui să mă pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul acceptă. După o oră, epuizat, alb la față, cu ochii scoși din orbite, transpirat și tremurând tot, spune:
– A fost cel mai tare sex oral din viața mea! Spune-mi, cât ceri pentru sex normal?
– Dragul meu, dacă aș fi avut vagin aș fi fost stăpâna orașului…
.
* Un tip vrea să traverseze strada. O voce suavă în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și în fața lui se întâmplă un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți etc.
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce suavă:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără și a doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii.
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, șoptește vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor?!, se miră omul. Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture sau altceva?
Un fluture vine și se așează în palma omului.
Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, măi, când m-am însurat??
.
* Scena se repeta aproape la fel ca întotdeauna. Deși știa că până la urmă va ceda, găsea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O făcea instinctiv.
Asta mă întărâta de obicei. Întreg trupul îi zvâcnea, privindu-mă curioasă… și chiar temătoare, deși ritualul era același și ar fi trebuit să se obișnuiască.
Am ridicat-o ușor, ținându-i piciorul strâns. Apoi mâna mea se apropie încet, chiar timid, iar degetul mijlociu, după o scurtă ezitare, intră ușor în acel locaș strâmt, alunecos și fierbinte, care ascunde miracolul perpetuării.
Dar, în zadar…
Găina nu avea ou nici în dimineața asta…
.
* Klaus Iohannis, în campanie pentru al doilea mandat. Un om din mulțime i se adresează:
– Domnule președinte, dacă vreți să vă alegem, ar trebui să faceți ca Vlad Țepeș: să trageți în țeapă toți hoții din România!
– Asta nu pot să o fac….
– De ce? Nu vă permite legislația?
– Nu, nu e asta. dar rămânem fără lemne…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Și trăgea Ion la coasă, ca un adevărat maramureșan, pe pajiștea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea măcriș.
Dar vântul bătea și-i ridica rochița. Și Maria nu avea chiloței. Și asta făcea ca lui Ion să i se ridice nivelul. Și brav fiind el, se duce la malul Izei și-i zice Mariei:
– No, nu mai pot. Vreau să te iubesc la modul total!
Și zice Maria:
– Dar ți-am spus, dragă Ioane, că eu nu știu să înot.
Și zice Ion:
– Nu-i bai, că organul meu sexual îi atât de dezvoltat, că poți să treci la mine pe el.
Și Maria reflectă… și după ce reflectă, zise:
– Mare șmecher ești, măi, Ioane! Da’ vrei să-mi spui și cum vin îndărăt?
.
* Două râme stăteau de vorbă:
– Unde e soțul tău?, întreabă una.
– La pescuit!, răspunde cealaltă.
.
* Ion și Maria s-au trezit de dimineață să plece cu marfa la târg și să prindă loc de tarabă. Au încărcat căruța cu varză și castraveți și au plecat. Pe drum, Maria zice:
– Ioane, oprește un pic căruța, dă-te jos și vin de mă țucă, că nu mai pot!
Oprește Ion, se dă jos, o țucă pe Maria și pleacă iar la drum. După 10 minute, Maria zice din nou:
– Ioane, oprește căruța, dă-te jos și vin de mă țucă, că nu mai pot!
– Marie, dar nebună mai ești! Nu mai prindem târgul dacă continui cu prostiile!
– Hai repede Ioane, acu’, acu’, că nu mai pot!
Se dă Ion jos și iar o țucă pe Maria. După vreo 10 minute, Maria începe:
– Ah Ioaneee, ah, ah, ah, oprește căruța și vin repede de mă țucă, că nu mai pot!
Ion, enervat:
– Auzi, fă Marie, ia dă-te tu jos de pe castraveți și suie-te pe varză!
.
* Se întâlnesc 2 purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta lui Azor!
.
* Un turist ajuns într-un sat african este cercetat de vraci.
– Dar ce sistem de medicină preventivă bine organizat aveți!
– Noi nu facem medicină preventivă, aici e departamentul pentru controlul alimentelor.
.
* Un terorist deturnează un avion. Cu un cuțit la gâtul pilotului, spune:
– Du-mă la Cairo!
Pilotul, puțin derutat, spune:
– Dar… acest avion chiar zboară la Cairo!
Teroristul:
– Lasă, că am luat și săptămâna trecută avionul de Cairo, și am ajuns la Beirut!
.
* – D-le, eu nu beau, nu-mi pierd nopțile prin cluburi, nu agăț fete pe stradă, nu mă droghez, nu-mi înșel prietena.
– Extraordinar, felicitări!
– Da, dar și când voi ieși din închisoare!
.
* Un bilet pe masa din bucătărie:
„Dragii mei Optimiști, Pesimiști și Realiști!
În timp ce voi vă certați, încercând să demonstrați dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Semnat, Oportunistul!”
.
* – Ce fac trei homosexuali când li se arde un bec?
– Primul sună un electrician, al doilea face cafeaua, iar al treilea își freacă palmele și zice: „Sunt așa de emoționat!”.
.
* La o toaletă publică în SUA, în dreptul pisoarelor se aflau, unul lângă altul, Cassius Clay și Adrian Copilul Minune.
În timp ce își făceau treaba, amândoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay îl întreabă pe Minune, cu simpatie și compasiune:
– Și tu tot Parkinson?
– Nu, moșule, da’ mă stropești în urechi…
.
* Doi bancheri discută:
– Ție pot să-ți spun, că-mi ești prieten. Vreau să mă combin cu una de 20 de ani. Crezi că o să am șanse mai mari dacă îi spun că am 55 de ani în loc de 65?
– O să ai șanse mult mai mari dacă îi spui că ai 85!
.
* Doi sultani stau de vorbă:
– Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Într-un sat sosește o învățătoare nouă și tânără.
În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos și bine făcut.
Acesta îi pune frumos bagajele în tractor și domnișoara se așează în față, lângă el. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oraș, învățătoarea este profund marcată și-l întreabă pe tânăr:
– De unde știe taurul, că… știi tu… deci, când este momentul potrivit?
– După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapă făcând același lucru.
– Și calul de unde știe?, întrebă din nou curioasă femeia.
– Tot după miros, la fel și câinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învățătoarei, descarcă bagajele și băiatul își ia rămas bun:
– Toate cele bune!
– Mulțumesc de ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine când ți se desfundă nasul…
.
* La școală, elevii primesc ca tenă să facă o compunere despre dragostea de țară. Cea mai frumoasă compunere a fost a lui Bulă.
El a descris o întâmplare legată de pisoii pe care pisica sa i-a fătat de curând. Bulă le-a pus în față două străchini cu lapte, pe una a scris România și pe cealaltă Germania și pisoii s-au dus toți la strachina pe care scria România.
– Bravo, Bulă! Frumoasă compunere!, exclamă învățătoarea entuziasmată. Te rog să citești compunerea și când vom avea inspecție.
După câteva săptămâni a venit inspecția. Bulă e pus să citească compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania.
Contrariată, învățătoarea întreabă:
– Cum așa, Bulă? Parcă acum câteva săptămâni pisoii au mers la strachina pe care scria România!
– Așa-i, doamnă, dar între timp au făcut ochi!
.
* După trecerea doliului, un văduv se recăsătorește cu sora soției sale decedate.
– Chiar o iubești sau de ce te-ai însurat cu ea? – îl întreabă un prieten.
– Păi, la vârsta mea, nu puteam să mă obișnuiesc cu o soacră nouă…
.
* Într-un cuplu, fiecare dormea în camere diferite. În miez de noapte, femeia urlă și trezește toată casa…
Soțul fuge spre camera ei și vede în întunericul nopții o umbră care se îndepărta prin grădină.
– Iubitule! Ceva înspăimântător! Cineva a intrat în camera mea și m-a violat de două ori…!
– De două ori?!… De ce naiba nu m-ai strigat de la început?
– Prima oară am crezut că ești tu. Când a reînceput, mi-am dat seama că e altcineva…
.
* Bulă și cu Ștrulă erau prieteni de o viață; astfel, este lesne de înțeles faptul că atunci când Ștrulă a revenit cu un aparat de masturbat, Bulă a mers și el după unul…
Ajuns acasă, Bulă și-l montează și-apoi îl pornește… Are rapid un orgasm, două… În fine, cum aparatul nu se mai oprea, îl sună disperat pe Ștrulă:
– Bă, Ștrulă… Ia zi-mi rapid cum se oprește aparatul de masturbat, că mor aici!
– Păi, are un buton galben?
– Da, are!
– Are un buton verde?
– Da, are!
– Are și un buton roșu?
– Păi, nu are!…
– Atunci, ai sfeclit-o! Acela e un aparat de muls vaci!… Până nu mulge 10 litri, ăla nu se mai oprește!
.
* Ajunge ardeleanul în gară și întreabă la informații:
– O plecat trinu’ de Cluj?
– Da.
– De când?
– De 3 minute.
– No, n-am întârziat mult!
.
* – Alo?
– Da!
– Bună ziua! Institutul Internațional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecțiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor și Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferică Diferențial Aplicată Monotoroidal?
– Da, stimate domn, noi suntem!
– Cu Gogu de la poartă, vă rog!
.
* Conferință internațională asupra secretului de serviciu.
Americanul: „Eu și soția mea lucrăm în aceeași firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu știu ce face și nici nu mă interesează. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o interesează.”
Rusul: „Eu și soția mea lucrăm în același birou de 20 de ani. Ea are fișetul ei, eu am fișetul meu. Nu știu ce face și nici nu mă interesează. Ea nu știe ce fac și nici nu o interesează.”
Românul: „Eu lucrez de 20 de ani în același birou. Nu știu ce fac și nici nu mă interesează.”
.
* Incident diplomatic la Paris. – Președintelui Johannis nu i-a luat nimeni paltonul la aeroport.
– Ambasada română se scuză, țiganii angajați să ia hainele și portofelele invitaților erau în ziua lor liberă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
Un fan oltean, un fan dinamovist și unul stelist, fiind într-o țară musulmană, sunt prinși bând o sticlă de Jack Daniels, sunt arestați și aruncați în închisoare până la stabilirea pedepsei. În fine, vine ziua judecății, sunt aduși în fața molahului care le arată bunăvoință, condamnându-i la doar 30 de lovituri de bici, după care vor fi liberi să plece. Ba mai mult, spre norocul lor, în ziua respectivă era o mare sărbătoare musulmană, așa că molahul îi dă fiecăruia voie să ceară ceva înainte de a fi biciuiți.
Primul care urmează a fi biciuit este olteanul, care după ce se gândește puțin zice:
– Legați-mi o pernă în spate.
I se leagă perna, dar nu rezistă decât la primele 10 lovituri, după care se rupe, așa că tot trebuie să sufere celelalte 20 de lovituri înainte de a fi dus pe brațe suferind și plângând.
Următorul este dinamovistul, care zice:
– Legați-mi 2 perne în spate.
Dar nici măcar cele două perne nu pot rezista decât la 15 lovituri, trebuind să sufere ca și olteanul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul stelist, dar înainte de a-și spune dorința, molahul îi zice:
– Ești fanul celei mai faimoase echipe din țara ta, cu cei mai loiali și pasionali suporteri, așa că poți avea două dorințe!
Auzind asta, stelistul spune:
– Mulțumesc pentru bunătatea pe care mi-o arătați și drept recunoștință vreau 100 de lovituri de bici, în loc de cele 30.
– Nu numai că ești un om de onoare, ești și foarte curajos, îi spune molahul, privindu-l cu respect. Dacă 100 de lovituri sunt ceea ce dorești, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorință, deci care este?
– Vă rog legați-l pe dinamovist în spatele meu!
.
* Un țăran, într-o căruță plină ochi, cu un singur măgar amărât, care nu se urnea din loc, striga frenetic:
– Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Un bărbat se uită la el și îl întreabă dacă a uitat cum se numește măgarul. Țăranul răspunde:
– Evident că știu cum îl cheamă, dar vreau să-i dau impresia că lucrează în echipă.
.
* Unei tipe îi plăcea la nebunie fasolea, dar din nefericire îi provoca reacții jenante. Când s-a căsătorit a hotărât să renunțe la fasole de dragul iubitului. La un an după nuntă, venind spre casă pentru a sărbători, i se strică mașina. Locuind la țară și neavând alt mijloc de transport, sună acasă să anunțe că întârzie și porni agale pe jos. Trecând pe lângă un local își dă seama că îi este foame și intră dă ia o gustare… mai ales că a simțit o puternică aromă de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gândi că oricum mai avea mulți kilometri până acasă și se va elibera de gaze până ajunge. Înainte de a-și da seama, mănâncă 3 porții de fasole. Tot drumul fu însoțit de pârțâieli, așa că atunci când ajunse era sigură că se poate abține. Soțul îi ieși în întâmpinare, extrem de entuziasmat:
– Iubito, am o surpriză pentru cina din seara asta.
Apoi o legă la ochi și o conduse la masă; vru să o dezlege, dar sună telefonul, așa că o rugă să promită că nu deschide ochii până nu vine el. Dar fasolea își mai făcea efectul și presiunea devenise de nesuportat… așa că își ridică puțin piciorul și îi dădu drumul cu putere. Nu numai că fu zgomotoasă, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turmă de sconcși care au mâncat varză stricată. Luă repede un șervețel și împrăștie mirosul. Apoi ridică cealaltă bucă și mai dădu drumul la încă 3… asta i-a adus aminte de ouăle clocite pe care le găsise ieri în hambar.
Auzind vocea soțului încă la telefon, continua să elimine gazele, scoțând cele mai năstrușnice zgomote. Cuvintele soțului de „la revedere” puseră capăt libertății de a trage vânturi, mai flutură de câteva ori șervetul de masă pentru a împrăștia mirosul, zâmbi, era inocența întruchipată când te uitai la ea. Soțul îi ceru scuze pentru întrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, dar ea îl asigură că nu. Bucuros că nu i-a fost stricată surpriza, o dezlegă la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitați la cină, care veniseră să îi ureze „Aniversare fericită”.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Vorbesc prieteni pe facebook:
– Fraiere, mi-am luat aifon!
– Și? Nu te simți complexat?
– De ce, mâncați-aș?
– Că e mai deștept ca tine!
.
* Unii își doresc să citească „Bună dimineața, iubire!”, în primul mesaj când deschid ochii.
Eu prefer: „În contul dumneavoastră s-a virat suma…”
.
* – Părinte, eu am păcătuit…
– Știu, fiica mea, ce-ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris… mi-a fost îndeajuns.
– Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 10 mănăstiri…
.
* Un om în vârstă dorește să emigreze. La completarea formalităților, este întrebat de către oficialități de ce.
– Datorită homosexualității…
– Cum așa?
– Păi, în timpul naziștilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoarea, iar acum este permisă prin lege. Aș dori să emigrez până nu devine obligatorie.
.
* – Vai, ce nas mare are soțul tău!
– Da, se îmbujorează femeia, dar să știi că nu e adevărat.
.
* Conform unui studiu al cercetătorilor britanici, 90% dintre bărbații care află că au fost înșelați de soție, își iau bagajele și se mută… la amantă.
.
* Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun de surpriză, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, apoi l-a sunat și, pe un ton rece, i-a spus: „Am să mă mai gândesc!”
.
* Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeți recruți li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Pe tanc se află un aruncător de grenade calibru 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Tot pe tanc avem o stație de comunicații radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mâna, timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarășe plutonier, stația radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
– Băi, pentru tâmpiți ca tine o să repet: este pe tanc!
.
* O clasă de fete a plecat vara într-o excursie montană. Au ajuns fetele la un mic lac, lângă o poiană în care nu erau decât câteva tufișuri și cum nu se zărea țipenie de om, fetele s-au dezbrăcat de tot și s-au bălăcit în apă, apoi au ieșit și s-au întins vreo oră și mai bine la soare, să se usuce. Când se îmbrăcau și erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol la marginea poienii.
Un ofițer scoate capul din cabină și strigă:
– Atenție, echipa de camuflaj, gata exercițiul!
Și, spre stupefacția fetelor, tufișurile s-au aliniat și au pornit spre camion!!!
.
* Un tip vine la doctor:
– Ce s-a întâmplat?
– D-le doctor, sunt impotent.
– Trebuie să mâncați cât mai mult pește, conține fosfor…
– D-le doctor, eu vreau să mi se scoale, nu să lumineze!
.
* Un polițist dă peste un bețiv lungit într-un șanț. Îl trezește și îi spune:
– Cetățene, scoală-te și du-te acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Ce face? N-ai voie să mergi…? De ce?
– Am băut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: „A se păstra culcat”.
.
* El către ea:
– Ai amanți peste tot… știi ce înseamnă asta?
– … Că sunt dezordonată…?
.
* – Draga mea, pot să-ți sărut fruntea? Și năsucul? Și ochișorii? Acum și buzișoarele… Acum gâtișorul, burtica… Acum piciorușele…
– NU SĂRI PESTE!!!
.
* Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii… dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
.
* Un văduv și o văduvă, pensionari, se cunoșteau de multă vreme.
Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă față în față. În timpul mesei el o privește de multe ori galant și îndrăznește să o întrebe:
– Vrei să fii nevasta mea?
Fără să se mai gândească mult, ea răspunde:
– Da, da, vreau!
Se despart afectuos, mergând fiecare la casa lui. Dimineață el se trezește și, derutat, se gândește: „A zis da sau a zis nu?” Nu mai știa…
Agitat, o sună la telefon și, după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăznește s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu. Cu mare bucurie ea răspunde:
– Da, din toată inima! Și sunt fericită că m-ai sunat, că nu știam cine m-a întrebat…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ce declară PSD după rezultatele parțiale ale alegerilor prezidențiale 2014:
– Dragi cetățeni, haideți să ne calmăm și să așteptăm în liniște până se anunță rezultatele finale. Chiar dacă Iohannis are deja 53%, noi tot credem că Ponta e în stare să obțină 54° și să câștige.
.
* – De ce vrea soțul tău să divorțeze?
– Din greșeală, i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb, la micul dejun.
– Groaznic! Și a fost furios?
– Furios? A făcut spume la gură…
.
* Predica luase sfârșit și o femeie respectabilă tocmai ajunsese la mașină pentru a pleca acasă. Imediat ce s-a așezat pe scaun și-a dat seama că își uitase geanta în biserică și se duse la băncuța unde stătuse, dar geanta dispăruse.
În timp ce stătea acolo și se gândea ce să facă, preotul vine la ea și îi spune:
– Sunt convins că îți cauți geanta. Eu am văzut-o pe această bancă și m-am gândit să o iau de aici pentru a o pune la adăpost.
– O, vă mulțumesc foarte mult – îi zice femeia. Dar cu siguranță nimeni nu cred că ar putea fura în biserică.
– Nu, cred că nu. Dar după cât de bine îmi cunosc enoriașii, cred că mulți dintre ei ar putea-o considera drept un răspuns la rugăciunile lor.
.
* La câteva săptămâni după căsătoria lor, mama o întreabă pe Maria cum e cu Ion la pat. Maria îi mărturisește că Ion când vine acasă de la munca câmpului, mănâncă, se culcă și nu-i mai arde de altceva.
Mama o sfătuiește pe fată să umble și ea mai goluță, să fie mai lipicioasă, să facă în așa fel să-l stârnească. Zis și făcut.
Se îmbracă Maria într-un capoțel scurt, legat mai larg cu un cordon, iar când vine Ion acasă, după ce îi pune o farfurie cu mâncare, se așează în fața lui pe o laviță, își ridică călcâiul de la picior pe genunchi și… așteaptă.
Cum mânca preocupat de ceea ce îi pusese în farfurie, Ion ridică la un moment dat ochii din farfurie și după o secundă de uimire:
– Vezi că te-ai așezat pe pisică!
.
* Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi.
La secție, polițiștii află că individul nu numai că păcălește oamenii, dar era și recidivist, fiind arestat pentru aceeași cauză în 1794, 1856, 1928 și 2002.
.
* Înaintea unei mari bătălii, comandantul le spune soldaților:
– Soldați, azi e ziua cea mare! Vom lupta până la unu!
Din mulțime se aude o voce timidă:
– Domn’ Comandant… da’ n-am putea să luptăm până la două și după masă să fim liberi?
.
* Academia de poliție. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: „Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentați”.
Primul polițist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentați!
– Păi dacă dau drumul la televizor, mai întâi se aude ceva și-apoi se vede!
Al doilea polițist:
– A luminii.
– Corect. Argumentați.
– Dacă dau drumul la radio, mai întâi se aprinde beculețul și apoi s-aude.
Al treilea polițist, geniul trupei, tânăra speranță a poliției române:
– A luminii.
– Corect, argumentați.
– Furtună!
– Excelent… ziceți!
– Tunet, fulger… întâi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentați!
– Păi, permiteți să raportez: ochii sunt mai în față decât urechile!
.
* – Dragule! Trezește-te! Trezește-te!
– Ce s-a întâmplat? E ora trei dimineață…
– Mi-a trecut durerea de cap.
.
* – Barbate, cum ești tu cam urâțel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău…, sincer!
– Și să vezi ce rău o să-ți pară dacă n-o să-mi semene!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un bogat bancher evreu își însoară băiatul.
– Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viață. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie să știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la mână?
– Sigur, tată, degetul mare, arătător, mijlociu, etc.
– Nu, fiule, stai să-ți explic: există degetul călătoriei, al direcției, al plăcerii, al căsătoriei și al distincției.
– Ah, nu știam asta, tată.
– Degetul călătoriei este degetul mare, care îți permite să faci autostopul; degetul direcției – indexul -, îl întinzi ca să indici un anumit lucru; degetul căsătoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distincției – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.
– Am înțeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah, Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârșit… degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos… pentru plăcere, fiule… îl umezești cu limba și… numeri bancnotele.
.
* Două prietene virgine își povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie și se întoarce ne-virgină. Cealaltă o întreabă:
– Cum e? Povestește-mi!
– Prima dată e oribil, doare de nu-ți imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigată, întreabă:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi?
– Da! E ca durerea de măsea!
– De ce ca durerea de măsea?
– Pentru că te doare, dar nu vrei să ți-o scoată!
.
* Șeful își apostrofează un angajat:
– Ești cam leneș…
– Șefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneș. Afecțiunea nu a fost tratată la timp și s-a răspândit în tot corpul!
.
* Prima noapte de după nuntă, proaspătul mire își duce proaspăta mireasă (soție deja) în dormitor:
– Știi, draga mea, mă bucur că nu mi te-ai dăruit înainte de nuntă, pentru că probabil dacă o făceai, nu m-aș fi căsătorit cu tine.
Mireasa:
– Ha! Știam eu! Mi-am dat seama demult, știam că așa sunteți voi bărbații, la câtă țeapă mi-au tras cei din urmă!
.
* Se întoarce soțul mai devreme acasă, deschide ușa de la dormitor, și vede un tinerel în pielea goală care se scoală de lângă „doamna” și sare iute pe geam.
– Ce a fost asta, nevastă?
– Ce să fie? Generația din ziua de azi…: nici mie „mersi”, nici ție „pardon”!!!
.
* Un bărbat se vaită către prietenul său:
– Astăzi am pierdut controlul asupra mașinii.
– Cum așa? Ai condus prea repede?
– Nu. Nevastă-mea și-a luat permisul.
.
* Doi tipi, într-o crâșmă de cartier. Unul se adresează fetei de la bar:
– Dați-mi, vă rog, două pahare cu vin…
– La doi lei?
– Nu, răspunde tipul, uitându-se la prietenul său…, la doi beutori profesioniști!
.
* Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână și cu fața plină de sânge. Se apropie Văsălie:
– Ce faci, Ioane?
– Șăd…
– Da’ în mânuri ce țâi?
– No, nu știu… ceva ce nu-mi face nicio trăbuință…
– N-apăi bine, no, da’ dă ce nu-l țâpi încotrova?
– Țâpă-l tu, că mie mi-i de-ajuns!
.
* Văsălie călătorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una dintre ele:
– No drajelor, durere ca a dă dinț’ nu-i pă lumea asta!
– Ba, io pun prinsoare că așe cum te doare la naștire nu ezistă!, zice alta.
– Apăi să vede că pă voi nu v-o pocnit niminea păste fudulii… se amestecă Văsălie-n vorbă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un bărbat trebuia să țină un discurs la un dineu și a plecat de acasă într-o grabă atât de mare încât și-a dat seama că și-a uitat proteza dentară doar când a ajuns acolo și s-a așezat la masă. S-a întors către bărbatul de lângă el și i-a spus că și-a uitat proteza. Acesta i-a răspuns zâmbind că nu este nicio problemă și a scos o proteză din buzunar.
– Încercați-o pe aceasta, a spus el.
– E prea mare, a zis oratorul.
– Mai am încă una. Încercați-o pe aceasta, a spus bărbatul.
– E prea strâmtă, a spus oratorul.
Deloc descurajat, bărbatul a mai scos o proteză din buzunar.
– Asta e perfectă, s-a bucurat oratorul.
După ce a mâncat și a reușit să-și țină discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit să-i mulțumească bărbatului care îl ajutase.
– Vă mulțumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveți biroul? Chiar căutam un dentist bun.
– Dar eu nu sunt dentist, a răspuns bărbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.
.
* Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawai. Când ajuge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă și goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și sună acasă:
– Nu aveți pic de respect pentru poziția mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimțire și lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, rușinată, începe să se îmbrace. După ce termină de vorbit la telefon, rabinul i se adresează:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
.
* Seara, târziu, calul vine de la munca câmpului: obosit, bătut, chinuit, murdar etc. Porcul îl privește și îi spune:
– Măi calule, mă uit la tine așa, ești vai de steaua ta, măi!… te trezești dimineața, mănânci o mână de paie amărâtă, muncești până te ia dracu, te bate ăla, te chinuie, te călărește, auzi bă?…. vai de capul tău, mă!… Ia uită-te la mine: mă trezesc când vreau, mănânc când vreau și numai bunătăți, dorm când vreau… ia uite ce gras și frumos sunt, măi calule!
La care calul îi răspunde:
– Auzi, măi porcule?, mă uit la tine, mă, și parcă nu ești ăla de anul trecut…
.
* O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
– Am să vă dau o veste rea: copilul este așezat într-o poziție foarte proastă, zice medicul.
– Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gândesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla…
.
* Un om intră într-o bancă și spune:
– Aș vrea să încep o mică afacere. Cum să procedez?
– Simplu, îi răspunde directorul băncii. Cumperi una mare și aștepți.
.
* Care-i diferența dintre un optimist și un pesimist care se aruncă de la etajul 10?
Pesimistul: – Mooooooooooor!
Optimistul: – Zboooooooooor!
.
* Scrisoare către un post de televiziune:
– Vă rog să terminați odată cu știrile difuzate în josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke și cântă tot buletinul de știri…
.
* – Iubito, îi spune soțul soției, am invitat un prieten la cină.
– Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare și n-am chef să gătesc ceva special!
– Știu toate astea.
– Atunci de ce și-ai invitat prietenul la cină?
– Pentru că sărmanul are de gând să se însoare…
.
* Într-un centru de fitness, un bancher în vârstă, cu burtă, încearcă să dea jos din greutate sub îndrumarea unui antrenor personal. În sală intră o blondă superbă cu fundul apetisant. Bancherul, privind lung toate aparatele, întreabă antrenorul:
– Tom, care din aceste aparate ar trebui să folosesc pentru a atrage atenția ei?
– Domnule, eu v-aș recomanda bancomatul din hol.
.
* La o facultate de filosofie, un student îl întreabă pe profesor:
– Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă?
– Păi, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?!
.
* – Știți care este partea bună din cei zece ani de președenție a lui Băsescu?
– Că au trecut deja!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un tânăr dintr-un sat trebuia să se căsătorească, având de-acum vârsta. Caută… caută…
Se îndrăgostește, vine și arată părinților aleasa inimii lui. Tatăl lui se uită la ea, îl luă deoparte pe fiul său și-l întrebă:
– De-a cui este?
– De-a lui Vasilache, tată!
– Păi, în situația asta nu poți să te căsătorești cu ea, fiindcă-ți este soră. Asta e… îmi pare rău… știi, valurile tinereții, eu și cu mama ei…
Necăjit, tânărul caută o altă fată.
Găsește, așa că o prezintă și pe aceasta. Tatăl îl ia deoparte:
– Este de-a lui Stroe, nu? Nu poți să te căsătorești cu ea că-ți este soră. Știi?!? Valurile tinereții, fiule. Îmi pare rău.
Necăjit, fiul îl întreabă:
– Auzi, tată? Pe fata lu’ Cristea o știi?
– Da fiule, și ea îți este soră!
– Dar pe-a lu’ Marinică o știi?
– Da!
– Și-mi este tot soră?
– Da fiule!, îmi pare rău… valurile tinereții!
Dezamăgit, fiul se duce la maică-sa și-i spune:
– Auzi mamă, nu vreau să fac scandal în casă, dar tata când era tânăr era armăsarul satului! Ăsta s-a culcat cu toate femeile din localitate. Acum, când vreau să mă însor și eu, îmi spune că nu pot cu aia că mi-e soră, cu ailaltă nu, că mi-e soră… Ce să fac, că am ajuns la disperare?
– Însoară-te liniștit mamă, cu cine vrei, că nici tu nu ești băiatul lu’ tac’tu! Știi tu… ale tinereții valuri!
.
* Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turiști pe niște scări întortocheate, coborând tot mai jos și mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o ușă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toții. Înăuntru, o mulțime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiștii întreabă:
– Ale cui sunt rămășițele?
– Legenda spune că aici și-au găsit sfârșitul turiștii care n-au dat bacșiș ghidului… Dar asta este doar o legendă…
.
* Popescu își pierde penisul în accident de mașină. La urgențe, medicul reușește să-i facă un transplant și-i recomandă să vină la un consult peste două săptămâni. Vine Popescu și-i povestește medicului că totul e OK, că e supermulțumit, dar că îl doare inima când face dragoste cu soția.
Medicul îi răspunde: „Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când îți regulezi nevasta cu scula altuia!”
.
* În sesiune, Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studenții de la diferite facultăți. Se întoarce Sf. Petru și dă raportul:
– Studenții de la Medicină învață pe rupte, studenții de la ASE învață pe rupte, studenții de la Politehnică dau petreceri, beau și se distrează.
După o vreme, Dumnezeu iar îl trimite pe Sf. Petru pentru aceeași chestie. Vine Sf. Petru și zice:
– Studenții de la Medicină nu știu altceva decât să învețe… ăia de la ASE la fel, ăia de la politehnică petrec de zor…
În sesiune, iar trimite Dumnezeu pe Petru să verifice:
– Studenții de la Medicină stau treji nopți întregi ca să învețe, ăia de la ASE la fel, ăia de la politehnică se roagă de zor.
Dumnezeu: – Bun! P-ăștia îi trecem!
.
* – Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
– Veterinar, deoarece atunci pacienții nu te cheamă când nu au nimic.
.
* – Domnule doctor, am venit să mă ajutați și pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
– Stați s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
.
* – Dom’ doctor, am și eu o problemă: am un dop în fund și nu mai pot face nevoile ca tot omu’…
– Dar cum a ajuns acolo?
– Păi mergeam pe o plajă și am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis că-mi îndeplinește o dorință, orice…
– Și?
– Eu am zis: no shit!
.
* Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde-și avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adresează responsabilului:
– Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
– Am o veste bună și una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră și a cumpărat toate lucrările tale…
– Și cea proastă?
– După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…