BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* 500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soțului sau al amantului?
300 au răspuns: „al soțului”,
200 au răspuns: „al amantului”…
Niciuna nu a răspuns: „nu știu”!

* La piață, o țărancă stătea cu o gâscă în brațe.
Un șmecher o întreabă:
– Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba?
La care, țăranca:
– O dau, da’ gâsca cine-o ține?

* Un tată îi spune fiului său:
– Copile, când era Napoleaon de vârsta ta avea doar note bune.
– Tată, când era Napoleon de vârsta ta era împărat.

* O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere. La examen, polițistul o întreabă:
– Știți cum funcționează motorul mașinii?
– Pot să explic cu cuvintele mele?
– Da, bineînțeles.
– Bruuuummm, bruuummm, bruuuuuaaaammmm…

* Soțul către soție:
– Excelente ciuperci. De unde ai rețeta?
– Dintr-un roman polițist.

* Copiii se laudă care era mai frumos când era mic.
Ionel: – Eu am fost cel mai frumos din tot salonul!
Gigel: – Eu am fost cel mai frumos din toată clinica!
Bulă: – Eu am fost cel mai frumos din oraș, da’ i-au dat mamei altu’!

* Tati, eu de la cine am luat inteligența?
– Cred că de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă!

* Patru doamne se întâlnesc la reuniune de 30 de ani. Una din ele se duce să ia mâncare, în timp ce celelalte trei încep să vorbească de cât de bine situați sunt băieții lor.
Prima zice că băiatul ei are studii economice și a devenit bancher; este atât de bogat că i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.
A doua zice că băiatul ei a devenit pilot și are acum propria lui companie aeriană; este atât de bogat că i-a dat celui mai bun prieten al lui un Jet.
A treia zice că băiatul ei e inginer constructor și are compania lui de construcții; este așa de bogat că i-a făcut celui mai bun prieten al lui cadou… un castel!
Cea de-a patra lady se întoarce cu farfuria plină și le întreabă despre ce discută atât de animat.
Ele îi răspund că vorbesc despre succesele de viață ale fiilor lor și o întreabă și pe ea de băiatul ei.
Ea le răspunde că fiul ei e homosexual și lucrează într-un bar al homosexualilor. Cele trei doamne îi spun că ea trebuie să fie tare dezamăgită că băiatul ei n-a avut succes în viață.
– Ahhh, nuuuu, băiatul meu o duce foarte bine! De ziua lui a primit un cadou un Ferrari, un Jet și un castel de la trei prieteni ai lui.
– Celelate trei doamne au leșinat. (Bancul a fost premiat ca fiind cel mai bun la un concurs din Anglia).

* Ultima modă printre pițipoance:
Pentru ca buzele lor să pară mai mari, își fac micșorare de cap!

* Pesimistul vede într-un tunel întunericul…,
Optimistul vede lumina de la capătul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotivă vede trei idioți pe șine!

* Anunț: „Tânăr cu defect de vedere, caut o tânără plăcută la palpare”.

* Iubitule, prietenele mele mi-au spus că ești pedofil…
– Lasă prostiile și spune-mi dacă te înscriu la ora de religie sau nu?!?

* – Sir, dacă Dvs nu aveți încredere în mine, atunci e mai bine ca eu să plec!, zice majordomul.
– Cum adică nu am încredere? Păi nu ți-am lăsat parola de la seif?
– Da, Sir, dar nu era aia corectă!

* Secretara și directorul în pat:
– Ați băgat-o?
– Oho, e demult acolo!
– Vai, ce mare e!

* Sudorile nopții.
O femeie se trezește la miezul nopții plină de sudori. Dimineață sudorii au plecat.

* Ghid pentru pensionari: cum se mai face dragoste…
1. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în pat lângă tine/…
2. Pune cronometrul pentru 3 minute, în caz că ațipești….
3. Alege gradul de iluminare preferat – stinge lumina complet.
4. Înainte de a începe asigură-te că numărul de salvare e la îndemână.
5. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu care ești în pat, în caz că-l uiți.
6. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu cădea sub pat.
7. Pregătește din timp un pahar de apă și o pastilă (paracetamol), în cazul în care ai reușit să termini.
8. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil – presupunând că vecinul este surd.
9. Dacă ai reușit, înștiințează-i pe toți.
10. Nu te gândi nici măcar o clipă să încerci iar!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.
– D-le doctor, mă doare îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult, ajutați-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
– Hmmm… vă înțeleg domnișoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
– De cal mare… de cal mic… dar de cal să fie!

* Serioja apare cu un ochi vânăt la lucru. Colegii îl întreabă ce a pățit.
– Ieri am fost la ședința de sindicat. Natașa , care a stat în fața mea, s-a ridicat la cuvânt. Am observat că i s-a prins fusta între buci, iar eu i-am scos-o. S-a întors și mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut că s-a prăbușit clădirea peste mine.
Peste o săptămână apare iar Serioja vânăt la ochi.
– Dar acum ce ai mai pățit? – îl întreabă colegii.
– Iar am fost la ședința de sindicat. Natașa a stat iar în fața mea și iarăși a luat cuvântul. Fusta iar i s-a prins între buci. Nicolai a observat și i-a scos-o. Eu am știut că nu-i place, și i-am băgat-o înapoi.

* – Ce să fac, doctore: căsătoria mea e în impas.
– Cum așa?
– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz…

* O tânără intră într-un bar, goală pușcă, și cere de băut. Barmanul se uită lung la ea. Tânăra întreabă:
– Nu ai mai văzut femei goale?
– Ba da, dar sunt curios de unde scoți banii!

* Un băiețel se scoală dimineață și merge în baie să se spele pe dinți. Acolo găsește un bărbat care făcea același lucru.
Copilul: – Tu ești noul „baby-sitter”?
Bărbatul: – Nu, eu sunt noul „mother fucker”.

* – Începând de azi, eu voi face în locul dv. scenele mai periculoase, îi spune cascadorul actorului.
– Perfect! Atunci du-te acasă la mine și spune-i soției că în seara asta vin foarte târziu.

* Ionel și Mărioara erau amândoi pacienți într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund și a rămas acolo. Mărioara a sărit repede să-l salveze. A înotat și ea până la fund și l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistenta-șefă a ordonat ca Mărioara să fie externată din spital, deoarece a considerat-o stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Mărioara să-i dea vestea și i-a spus:
– Mărioară, am o veste bună și una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacționezi în mod rațional la o criză și să salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedește o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halatul de baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Mărioara răspunde:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu să se usuce.

* Azi am găsit o lampă și am început s-o frec de zor. La un moment dat, iese duhul lămpii:
– Ce dorință vrei să-ți îndeplinesc stăpâne?, mă întreabă duhul.
– Vreau să fiu fericit.
– Eeeei, atunci… freacă și tu altceva…

* Vasile și Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviației și în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea același răspuns de la Maria:
– Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuși 5000 de lei!
S-a întâmplat mai mulți ani la rând, dar anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu știu cât mai trăiesc și poate este ultima șansă.
– Vasile, 5000 de lei sunt totuși 5000 de lei!
Pilotul aude discuția și vine cu o propunere:
– Pentru că este Ziua Aviației, astăzi vă fac o reducere, amândoi la preț de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateți niciun sunet, pur și simplu nu îmi dați niciun ban.
De îndată ce a decolat, pilotul a început să facă tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol… Niciun sunet, întoarceri… niciun sunet… răsuciri, nimic.
După aterizatre, pilotul se întoarce către Vasile și spune:
– Sunteți tari, dom’le, niciun sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la față, găsește puterea să îngâne:
– Eu… am vrut să zic ceva când a căzut Maria, dar totuși, 5000 de lei sunt 5000 de lei…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bărbat invită în oraș o profesoară de religie.
Când se plimbă prin parc, el îi oferă o țigară. Ea:
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
Merg mai departe și o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
În sfârșit, se urcă în mașină ca să o ducă acasă, iar el, puțin disperat, o întreabă:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei și să fumezi ca să te simți bine!

* De ce căsniciile din India sunt cele mai trainice?
Deoarece la nuntă soțului i se dăruiește o armă, iar soției i se desenează un punct pe frunte.

* – Într-o zi pescuiesc, povestește un pescar înrăit, și rămân fără momeală. Alături de mine, pe mal, văd un șarpe care se chinuia să-nghită o broască. I-am luat-o și am tăiat-o bucăți, ca să o folosesc de momeală. Simțindu-mă vinovat că i-am luat șarpelui mâncarea din gură, i-am turnat puțină vodcă pe gât, că tot rămăsese cu gura căscată. Și, ce să vezi? După un timp, simt că mă înghiontește ceva la picior… Era șarpele meu, cu două broaște în gură.

* Într-un compartiment de tren erau un bărbat și o femeie. La un moment dat, bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp, bărbatul iarăși râde, iar femeia se irită din nou. El o asigură că nu-i ea cauza răsului. A treia oară, bărbatul izbucnește într-un hohot nestăvilit. Femeia îl întreabă iar:
– Domnule, râdeți de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamnă, îmi spuneam niște bancuri în gând și acum mi-am spus unul pe care nu-l știam.

* Îngrijitorul se uită foarte atent în gura crocodilului.
– Ce are?, întreabă vizitatorul.
– Încă nu știu. Medicul veterinar n-a mai ieșit de-acolo de vreo jumătate de oră…

* Fericirea este atunci când soția seamănă cu idealul, copiii seamănă cu tine, serviciul seamănă cu un hobby, soacra nu seamănă cu șeful tău, șeful tău nu seamănă cu un idiot, iar salariul nu seamănă a pomană.

* La Conferința Internațională a Mafioților
După ședință, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, șeful mafiei românești, la el.
– Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele ai?
– Nu.
– Dar lanț din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot ești tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ți-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă și îl strigă pe servitorul lui, Ghiță:
– Ghiță!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele și cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanțul lui trebuie să-l port eu…

* Ion pleacă la muncă pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță. Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e papagal regal. O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe spune:
– Măi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?

* – Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
– Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!
– Supeeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!

* Reporterul către un tânăr parlamentar:
– Și ce-ați fot înainte de-a fi om politic?
– Păi ce să fiu, băiat politic!
.
* Mama către fiică:
– Fetița mea, vrei un frățior?
– Vreau!
– Atunci culcă-te și dormi!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un copil, mergând pe stradă, începe deodată să plângă:
– Ce ai, copile, de ce plângi?
– Păi, mama mi-a dat 5 lei, iar eu i-am pierdut!, răspunse acesta.
Domnul, auzind acestea, i-a dat copilului 10 lei, să nu mai plângă. Însă, după ce a primit banii, băiețelul a început să plângă și mai tare.
– Acum de ce mai plângi?, îl întrebă omul cel bun.
– Păi, dacă nu pierdeam cei 5 lei, aveam acum 15 lei…

* O navetă americană este lansată în spațiul cosmic. Echipajul este format dintr-o blondă și două maimuțe.
La o oră după ce se instalează pe orbită, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comandă apare un mesaj de începere a comunicării cu Centrul de la Houston și indicația să vină la discuții prima maimuță. Aceasta vine, se instalează în fața monitorului de dialog și i se transmit indicații precise: să verifice nivelul azotului din aerul din navetă, să controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare și să înceapă procedurile de verificare a sistemului de comunicații. Maimuța își notează cu atenție totul și pleacă să îndeplinească ordinele primite.
După circa o oră, Centrul de la Houston o convoacă pe cea de-a doua maimuță și-i trasează ca sarcini: să înceapă testele de laborator ce au fost programate încă de la sol, să controleze temperatura scutului exterior și să instaleze panourile de protecție termică. Maimuța notează cu atenție totul și pleacă să îndeplinească ordinele primite.
După circa o oră, este chemată insistent blonda (atât în scris – prin ecranul monitorului, cât și acustic – prin difuzoare). După o vreme, blonda apare plictisită și indispusă. Se trântește lasciv în fotoliul pupitrului de comandă și spune:
– Știu, știu! Să dau de mâncare la maimuțe și să nu ating nimic!

* Ion cu Maria, în pat, se pun să doarmă liniștiți, când o voce de afară zice:
– Mă, Ioane, te înșeală Maria!
Se ridică Ion și zice:
– Du-te, mă, dracu’, că Maria-i lângă mine!
Vocea de afară, din nou:
– Ioane, te-nșeală Maria!!!
Ion se enervează și iese în curte, dar, când a ieșit, Vasile a intrat. Ion se duce la geam și zice:
– Să mor de nu!… Că de afară așa se vede!!!

* Într-un autobuz aglomerat, cineva a împins accidental o domnișoară, care a căzut pe genunchii unui preot.
– Oh-ho-ho! – exclamă ea, privind cu interes spre preot.
– Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!

* Se aude că la o stână era un cioban cu o „sculă” imensă și mereu erectă. Se duce o reporteriță să vadă ce și cum și ăsta o așteaptă la gară. Pe drum, o pune frumușel în iarbă, îi ridică fusta și-i dă un număr sănătos. Mai merg ei cinci minute, iar o prelucrează ăsta. Și tot așa de încă vreo 4-5 ori până la stână. Gagica deja saliva la gândul cum o să fie noaptea. Dar, surpriză, baciul se culcă și doarme tun. A doua zi, tipa:
– Bine bade, ieri pe drum nu mă lăsai nici să răsuflu și azi-noapte în pat, nimic?
– Păi, domnucă, pe mine, când mi se scoală, mă împiedică la mers, nu la dormit!

* Proaspăta nevastă o întreabă pe mama ei:
– Cum să-mi păstrez verigheta curată?
Mama îi răspunde:
– Înmoaie-o de trei ori pe zi în apa de spălat vase…

* Un om înțelept mi-a spus odată că, indiferent cât de frumoasă și sexi este o femeie, cineva, undeva, s-a săturat de ea…

* Ion a sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat în robă albă:
– Cine dracu ești?, întrebă Ion, și ce cauți în dormitorul meu?
– Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.
– Adică… sunt mort?! Nu se poate! Mai am câteva lucruri de făcut în viață! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiți înapoi!
– Ok… poți să te reîncarnezi, dar… nu te putem trimite înapoi decât ca un câine sau o găină.
Ion a fost devastat, dar știind că era o fermă nu departe de casa sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o găină.
Flash de lumină și *poof*, s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pământ.
– Nu e chiar așa de rău, s-a gândit Ion, până când a simțit o chestie ciudată crescând în el.
Cocoșul s-a dus la el și i-a zis:
– Deci… tu ești găina cea nouă? Cum îți place prima zi aici?
– Nu e chiar așa de rău, zice Ion, dar am o senzație ciudată, de parcă o să explodez.
– Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou!
– Niciodată!
– Eh… relaxează-te și lasă să se întâmple.
Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoțiile îl copleșesc, devenind mamă pentru prima oară. Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai copleșitor și a știut că reîncarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată!
Cuprins de fericire, a continuat și exact când trebuia să scoată al treilea ou, a simțit o lovitură incredibil de puternică în ceafă și a auzit-o pe nevastă-sa:
– IOANE!!! Trezește-te dracu’, bețiv nenorocit! TE CACI ÎN PAT!!!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Klaus Iohannis vine seara acasă, după o zi plină de muncă, consultări la Cotroceni cu partidele politice, urmate de conferințe de presă. Se face comod și se așează în fotoliu pentru o relaxare în compania soției.
– Cum a fost azi, ai avut o zi dificilă?
– Destul de dificilă, dar am rezolvat totul pas cu pas.
– Ți-au pus întrebări neplăcute la conferința de presă?
– Unele au fost, dar le-am arătat ce înseamnă lucrul bine făcut.
– Care a fost cea mai incomodă întrebare?
– Păi aceea în care a trebuit să le explic cum înțeleg eu echilibrul puterilor în stat.
– Și cum le-ai explicat?
– Simplu: le-am spus că fiecare trebuie să-și vadă de treaba lui.
– Bine, Klaus, acum să-ți spun eu ce se mai bârfește prin târg.
– Ce?
– Lumea vorbește că Grete, prietena noastră, a rămas însărcinată.
– Dacă oamenii vorbesc, asta e treaba lor.
– Bine, dar pentru săraca Grete este neplăcut.
– Asta e treaba ei.
– Vezi însă, că nu e numai atât: lumea șușotește că tocmai tu ai fi tatăl.
– Dacă ar fi așa, asta ar fi treaba mea.
– Cum așa, dar cu onoarea mea cum ar rămâne?
– Dragă Carmen, asta ar fi treaba ta. Ghinion!
După care a urmat o seară liniștită în familie.

* Dialog într-un magazin cu suveniruri:
– Aveți inimioare pe care scrie „Pentru unica mea iubire”?
– Da.
– Dați-mi 15!

* Bulă stătea pe scări, la școală, și plângea. Învățătoarea îl întreabă:
– De ce plângi, Bulă?
– Păi, Alinuța mi-a dat peste mână și am scăpat plăcinta.
– A fost cu intenție?
– Nu, a fost cu brânză…

* – Domnule Smith, strălucirea soarelui din zâmbetul fiicei dumneavoastră îndepărtează norii întunecați din existența mea!
– Tinere, asta e o cerere în căsătorie sau buletin meteo?

* Într-un mall, un bărbat intră la frizerie însoțit de-un băiețel. După ce i se face tratamentul complet – ras, spălat, tuns și manichiura – îl suie pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
– Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns băiețelul, însă tipul nu se întoarce, frizerul glumește:
– Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băiețelul răspunde:
– Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici, în față, când el m-a luat de mână și mi-a spus: „Haide, fiule, să ne tundem pe gratis!”

* O blondă se plânge unei prietene:
– Soțul a zis că nu-mi dă voie la volan, până nu învăț să îngrop motocicliști.

* Un băț de chibrit îi spune altui băț de chibrit, deja ars:
– Dacă ești prost! Ți-am zis de o mie de ori să nu te mai scarpini în cap!

* Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos și o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
– Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am ieșit din închisoare.
– Și de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorât nevasta, i-am tăiat capul și l-am aruncat într-un râu.
După dans, fata se întoarce la prietenul ei:
– Închipuie-ți, dragă, nu e însurat!

* Bulă către maică-sa:
– Mamă, profesoara m-a întrebat azi dacă am un frate sau o soră mai mici decât mine.
– Și ea ce a spus când i-ai zis că ești singurul copil?
– „Mulțumesc lui Dumnezeu”.

* Doi tipi mergeau în spatele a două tipe. La un moment dat, unul se hotărăște să le abordeze:
– Psssst!
Una dintre tipe se întoarce și spune:
– Ce faci, boule, te dezumfli?
– Nu! Pun frână să nu calc o vacă…

* În camera ei întunecată, privind în globul strălucitor de cristal, ghicitoarea își cântărea macabra predicție. Scărpinând, gânditoare, după ureche un motan negru și năpârlit, spuse într-un târziu:
– Nu găsesc o cale de a te menaja, așa că voi fi directă. Pregătește-te de a deveni văduvă. Soțul tău va pieri de moarte violentă, chiar în acest an.
Vizibil șocată, tânăra femeie își opri privirea pe fața zbârcită a vrăjitoarei, pe motanul janghinos, apoi pe lumânarea care fumega într-un colț și în sfârșit, asupra propriilor mâini, tremurânde. Trase adânc, de câteva ori, aer în piept, pentru a-și recâștiga postura. Mintea ei caută, febrilă, un răspuns la întrebarea care o chinuia. Întâlnind din nou privirea ghicitoarei și încercând să-și controleze vocea, întrebă aproape în șoaptă:
– Dar… voi fi achitată?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Cu câteva zile înainte de atentatul de la 11 septembrie de la WTC, băiatul lui Bin Laden vine plângând acasă.
– Ce-ai pățit?, întreabă Bin Laden.
– Am luat un 4 la geografie!
– De ce?
– M-a întrebat profesorul care e cea mai înaltă clădire din New York.
– Și tu ce-ai răspuns?
– Empire State Building.
La care, după câteva momente de gândire, Bin Laden răspunde:
– Las’ că aranjează tata…
.
* Soțul și soția, români, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris. Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul, totul în franceză. Soțul încearcă să facă o comandă:
– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin…
Vine chelnerul și le aduce exact ce au comandat. Soțul, mulțumit, îi zice soției:
– Vezi, draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine!…
La care chelnerul:
– Ați fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din Botoșani!
.
* Într-o piață, o băbuță vindea mărar. În fiecare dimineață, un tip cumpăra de la băbuță o legătură de mărar, plătea 50 bani și o lăsa acolo. Într-o zi, plătește 50 bani, vrea să plece, dar băbuța îl trage de de mânecă.
– Vrei să știi de ce cumpăr și nu iau mărarul?, întreabă tipul.
– Nu, maică. Dar, de azi, mărarul s-a făcut un leu.
.
* La restaurant:
– Să vă pun și niște ciupercuțe?
– Nu, mulțumesc, mie-mi place să le culeg singur!
– Cum doriți! Eu aș putea să le risipesc pe podea…
.
* Un tip, pe stradă, vede o blondă belea, îmbrăcată în roșu. Se duce la ea și îi zice:
– Când văd roșu, devin taur…
La care ea:
– Dacă văd 100 de euro, devin vacă.
.
* În spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de așteptare unde, în final, intră un medic obosit și abătut.
– Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă, spuse privind fețele îngrijorate, singura speranță pentru ruda d-voastră este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant și din punct de vedere economic, dar rămâne alegerea d-voastră.
Rudele rămăseseră așezate, ascultând veștile proaste. În sfârșit, unul întreabă:
– Ca să știm, cât costă un transplant de creier?
– Depinde, răspunse medicul. 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de bărbat.
Se lasă o lungă perioadă de liniște, timp în care femeile din sală încercau să nu râdă și evitau privirile bărbaților, chiar dacă unele zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe:
– D-le doctor, de ce această diferență de preț?
Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă și răspunse:
– Cele de bărbați costă mai puțin pentru că sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.
.
* Un melc bate la ușa unui urs. Iese ursul, se zgâiește, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos și dă de melc. Enervat, îl ia de guler și-l azvârle cât poate de departe. După 6 luni se aud iar bătăi în ușa ursului, care iese din casă și dă cu ochii de melc.
Melcul, nervos: – Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adeneauri?
.
* Un copil de pe stradă striga la mama sa, aflată în casă:
– Maaamăăă!
Mai tare:
– Maaamăăă!!
Apoi și mai tare, stârnind vecinii la geamuri:
– Maaaaaamăăăăăă!!!
În sfârșit, apare mama la fereastră, nervoasă:
– Ce s-a-ntâmplat, copile?
– Cheamă-l pe tata!
.
* Un cuplu de peste 100 de ani vrea să divorțeze. Judecătorul le spune:
– Nu vă dați seama ce ridicoli sunteți? Ați trăit împreună aproape un secol și tocmai acum v-ați găsit să divorțați?!
– Noi am vrut mai demult, dar am așteptat să ne moară copiii, ca să nu-i traumatizăm.
.
* – Domnule polițist, mi-am lăsat aici mașina și acum nu o mai găsesc. Or fi furat-o? Ce să mă fac?
– Unde ați lăsat-o?
– Aici lângă trotuar.
– Ați avut mare noroc, dacă nu v-ar fi furat-o, v-aș fi amendat. Aici parcarea este interzisă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* SMS 1: Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin… Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu-i acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere… Vin imediat. Miaaauuu!
.
* O blondă în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneți pilotului să nu depășească viteza sunetului. Eu și prietenul meu dorim să facem conversație.
.
* În mulțime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
– Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat mașina!
.
* Băiatul și tatăl lui merg la doctor.
– Nu ai nimic, zice doctorul, nu ești bolnav, sunt sigur că e doar o scuză să nu te duci la școală.
– O, nu, mai curând tata a căutat o scuză să nu se ducă la serviciu.
.
* Doi bețivi vor să se lase de băut și nu știu cum să facă. Unul dintre ei zice:
– Știu cum să procedăm. Fii atent că mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate și eu trebuie sp ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem și p-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis și făcut. Celălalt ascunde sticla.
– Gata. Ești pregătit? Zi-mi!
– Păi… e în stânga.
– Măi, nu te pripi…
.
* Trei tauri stau pe vârful unui deal și aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflate în vale, la păscut.
– Repede, repede! Să coborâm la ele și să le facem felul, spune cel mai tânăr dintre ei.
– Ei, ei. Nici chiar așa, tinerelule. Ai puțintică răbdare. Mai întâi mâncăm bine, ne facem băieți frumoși și apoi chemăm doamnele să vină până sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vârstă decât primul.
– Fiți serioși. De ce să coborâm? De ce să le chemăm?, spune cel mai bătrân dintre tauri. Se vede foarte bine și de-aici.
.
* 10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oamenii bogați, care trăiesc în case frumoase, mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă – cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună, tot timpul are în baie gresia și faianța murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urși bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbește!
7. Problema noastră principală este mătreața și menstruația!
8. Dacă 2 copii își vor murdări intenționat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătușa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!
.
* Acum 57 de ani, o navă de croazieră s-a scufundat în urma unei furtuni, supraviețuitorii fiind doar 7 persoane, 6 fete și un băiat. Toți au fost purtați de curenți pe o insulă necunoscută, nelocuită. Pe insulă aveau de toate, izvoare de apă, diverse animale, fructe… nu mureai de foame, nici de sete.
Nu a trecut mult timp până băiatul a început să le tragă pe toate, câte una în fiecare zi, mulți ani la rând. La un moment dat, într-o pauză dintre partide, bărbatul (deja matur) a văzut pe cineva care se chinuia să înoate spre insulă, cu greu, obosit, gata să se înece. A sărit repede în ajutor, l-a adus la mal, l-a lăsat să-și tragă sufletul și i-a zis:
– Prietene, bine ai venit în Paradis.
– Cum așa? Am murit?
– Nu, dar pe insula asta, de nu știu câți ani de zile sunt doar eu și cu 6 femei, iar ele vor să fie „trase” pe rând, o dată pe săptămână, cât e ziua de lungă… bine că ai apărut, că eu deja sunt sătul, 6 zile pe săptămână să „îndes” brebul întruna, iar Duminica să nu mai am și eu timp pentru mine: să beau un pahar de vin din propria recoltă, să mă relaxez, să mai fumez o iarbă din spatele dealului, să mai vânez, să mai pescuiesc. Așa că de acum, tu iei 3, eu iau 3, și 3 zile de fiecare o să avem de lucru la ele, restul săptămânii suntem liberi să facem ce vre: bețivăneală, pescuit și tolăneală.
– Am înțeles, sună minunat… dar știi? E o problemă la mine.
– Păi ce? Nu ți se scoală sau ce?
– Nu, mai grav. Sunt gay.
– Aoleu… S-a dus și Duminica mea liberă!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* La 3 dimineața, se aude o bătaie în ușă. Se scoală el cu greu, se duce, deschide ușa și vede pe unul zâmbind:
– Ce vrei mă, la ora asta, la mine la ușă? E 3 dimineața!
– Scuze, dar n-ați putea să mă împingeți?
– Du-te bă de aici, la 3 dimineața?
Îi închide ușa în nas, nervos, și se duce în pat lângă nevastă. Aceasta îl întreabă:
– Cine a fost la ora asta?
– Unu’, cică vrea să-l împing!
Ea se ridică într-un cot:
– Ți-aduci aminte când ai avut pană la motor? Nu te-a împins nimeni și ai stat 4 ore în mijlocul drumului. Era așa de greu să dai o mână de ajutor?
– Bine, zice el.
Se ridică, își trage repede o pereche de pantaloni, iese afară și începe să strige:
– Bă, unde ești?
Se aude un glas:
– Aici!
– Unde aici?
– Aici, în leagăn!
.
* Dacă i-am putea convinge pe chinezi că testiculele jihadiștilor sunt afrodisiace, în maximul 10 ani teroriștii ar dispărea.
.
* Adam se întoarce acasă, noaptea târziu. Eva, care îl aștepta fără să doarmă, îl ia în primire:
– Te vezi cu altă femeie, nu-i așa?
– Nu fi absurdă, tu ești singura femeie de pe Pământ, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gâdilat pe spate.
– Ce faci acolo?
– Tu ce crezi? Îți număr coastele…
.
* Singurul defect al câinilor e că iubesc orice jigodie de om!
.
* La ședința de partid, secretarul întreabă:
– Tovarăși, știe cineva ce este acela un paradox?
În sală se lasă o mare liniște.
– Bine, o să vă explic eu cu exemple, ca să înțelegeți mai bine. Deci, tovarășa Popescu, dacă ar veni la dumneata un american și ți-ar oferi 100 de dolari ca să te culci cu el, te-ai duce?
Aia se sclifosește nițel că e femeie măritată, dar pe urmă zice că da, că e bani buni.
– Dar dumneata, tovarășa Ionescu, te-ai culca cu un englez pentru 100 de lire?
– Bineînțeles, tovarășe secretar, aș lua-o ca pe o sarcină de partid.
– Și un ultim exemplu: tovarășa mea de viață, tu te-ai culca cu un franțuz pentru 100 de franci?
Răspunsul este tot da, desigur.
– Vedeți tovarăși, acesta este un PARADOX: țara e plină de curve și noi n-avem valută!
.
* La Jilava:
– Cum îl tundem pe Videanu?
– Cu bordură…
.
* Când eram burlac, știam o singură ciorbă cu smântână: aia de burtă.
Acum pun smântână și-n ceai.
Așa pățești dacă îți iei nevastă ardeleancă.
.
* Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral.
.
* – Iubito, cum au reacționat părinții tăi când le-ai spus că vrem să ne căsătorim?
– Este o situație destul de neclară.
– Adică?
– Tata nu a zis nimic încă, iar mama așteaptă să spună ce crede el, pentru a-l contrazice.
.
* Două prietene:
– Ce lanț de aur cu verigi superbe! De unde îl ai?
– Am pus laolaltă inelele de logodnă primite.
.
* Cum îți dai seama de un bărbat dacă este beat?
– Strigă în gura mare că nu îi e frică de nevastă și de soacră.
.
* – Am o prietenă care a început să facă haltere, ca să întinerească.
– Și acum pare mai tânără?
– Într-adevăr, acum nu mai arată ca o femeie de 40, ci ca un bărbat de 38!
.
* Zicală românească: „Câinele care latră, nu mușcă”.
Zicală chinezească: „Câinele care latră, nu e suficient de bine prăjit”.
.
* Ce ia un moldovean când îl doare capul?
– Alcoolcamin…
.
* Reporterul către Cristi Tănase:
– Cristi, ce erai astăzi dacă nu jucai fotbal?
Cristi Tănase: – Virgin.
.
* La școală, învățătoarea le dă temă de casă elevilor să facă o frază cu cuvântul „evident”. A doua zi, fiecare copil citește ce-a scris:
– Aseară, eu cu mama și cu tata am mâncat la restaurant. Evident, mama nu a mai gătit și acasă, zice unul.
– Ieri am fost la Paul acasă. Evident, ne-am jucat, zice altul.
– Ieri seară, zice Bulișor, am văzut-o pe bunica cu ziarul New York Times în mână. Evident, mergea la toaletă, că ea nu știe să citească în engleză

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un pescar prinde peștișorul de aur. Urmează clasicul: „Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe”. Pescarul:
– Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
– Păi dacă și-a dorit să devină visul oricărui bărbat…
.
* La restaurant:
– Dumneata numești asta supă de pasăre? Vă bateți joc de clienți sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aș putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comandă foarte tari.
.
* La ușa unui senator bate cineva:
– Cine sunteți? De la D.N.A.?
– Nu. Martorii lui Iehova.
– În ce proces?!
.
* La ora de limba română, profesoara le predă copiilor gradele de comparație și apoi îi întreabă să vadă dacă au înțeles:
– Gigel, dă un exemplu de adjectiv și spune toate cele 3 grade de comparație.
– Frumos, mai frumos, cel mai frumos!
– Foarte bine! Ionel, spune și tu altul.
– Curat, mai curat, cel mai curat!
– Excelent! Ildiko, spune și tu.
– Adânc, mai adânc, iooii!
.
* Un enoriaș îi zice alarmat predicatorului:
– În timpul predicii de azi mi-au furat portofelul și ceasul!
– Aleluia! În sfârșit îi atragem pe păcătoși!
.
* Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul întreabă pe celălalt:
– Îți place?
Celălalt răspunde: – Nu prea!
Mai trece o alta, cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Înfuriat, cel care întreba spune:
– Măi, da’ ce dracu, ție nu îți place niciuna?!
Celălalt răspunde sec și plin de vervă:
– Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu EXIGENT!!!
.
* – Îmi pare rău, vecine, că din cauza incendiului ți-ai pierdut nevasta și vaca…
– Da, sunt amărât. Toți îmi spun: „lasă, îți găsești tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc pe una tare gospodină”. Unul n-ar veni să-mi zică: „Na, mă, și ție o vacă…”
.
* Doi medici ginecologi, întâlnindu-se la un congres de specialitate în Elveția, stăteau de vorbă.
Cel din Franța: – A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Alnglia îi spune: – E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla.
La care, cel din Franța îi răspunde: – Voi englezii, întotdeauna vă gândiți la dimensiuni! Eu mă refeream la gust.
.
* Copilul unor evrei nu vroia să învețe deloc carte. După ce au încercat diverse lucruri, au decis să-l înscrie la școala catolică.
De aici încep minunile: în fiecare zi după școală, copilul se închidea în cameră, iar seara nu se culca până nu repeta lecțiile.
Sosește sezonul lucrărilor, așa că vine copilul acasă cu carnetul plin de note mari. Părinții, uluiți de rezultatele extraordinare, vor să afle cum a reușit:
– Călugărițele te-au făcut să înveți?
– Nu!
– Preoții?
– Nu!
– Disciplina?
– Nu!
– Dar atunci ce?
– Când am intrat pentru prima dată în școală, am văzut chiar la intrare poza unui tip bătut în cuie. Așa că am știut imediat că ăștia de la școala catolică nu glumesc!
.
* Un român încearcă să agațe o străină pe Facebook:
– Hello!
– Hello!
– Where are you from? (de unde ești?)
– France!
– Du-te bă, nu te cred!
– Pă bune!
.
* La palatul unui șeic, oprește un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și zice:
– Of, iar vin turiștii.
Servitorul lui îl contrazice:
– Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită!
.
* Doi ardeleni bat la ușa unui bordel…
„Peștele” deschide, îi cântărește din ochi și-i întreabă:
– Ce vreți, bă?
– No, nu vă supărați, am vrea să… regulăm ceva!
– Câți bani aveți?
– Cincizeci de lei…
– De banii ăștia puteți să vă regulați între voi!
După o jumătate de oră, bat din nou la ușă.
– Iar ați venit?
– No, amu om venit să plătim.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O capră către o pisică:
– Voi pisicile, de ce vă ascundeți când faceți sex?
– Pentru ca oamenii să nu ne folosească stilul. Pe al vostru l-au copiat deja.
.
* – Mamă, ce înseamnă virgin?
– Când mama și tata se iubesc foarte mult… și ei vor să își arate asta…
– Tata îi dă un cadou lui mama?
– Tata face ceva special cu mama… el își pune ceva în… ce are mama mai special… și asta o face foarte fericită… și tata devine foarte fericit, iar acolo are loc o explozie… Tata are multe semințe și o cursă începe între semințe, care dintre ele ajunge primul la oul mamei… Asta se numește când ei fac dragoste… Ei bine, până când ei fac asta… se numește VIRGIN!… răsuflă ușurată mămica.
– Ok, mamă, am înțeles perfect, atunci ce înseamnă ulei EXTRA VIRGIN?
.
* Doi bețivi, la o bere:
– Auzi, Costică, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
– Ce sărbătoare mai e și asta?, întreabă celălalt.
– Se împlinesc cinci ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.
.
* Mama și fiica merg la ginecolog la control. După control, mama citește rezultatele și observă o mică diferență la fișa fiicei, și anume: la mamă apărea H.P., iar la fiică H.H.P. Îngrijorată, mama merge la ginecolog și îl întreabă:
– Ce înseamnă H.P.?
Ginecologul: – Himen perforat!
Mama: – Dar H.H.P.?
Ginecologul: – Himen harcea parcea!
.
* O ambulanță gonește pe străzi și, la o intersecție, răstoarnă și accidentează un pieton. Șoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă și continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat și îi spune:
– Ce noroc formidabil ați avut că treceam pe aici!
.
* Vine un student la căminul de fete. Paznicul întreabă:
– La cine mergeți?
Studentul: – La cine mă sfătuiți?
.
* Un român vizitează Vaticanul. După o vreme i se face foame și începe să caute un restaurant. În căutările sale, este acostat de către un proxenet:
– Hei! Una ragazza blonda, bella!…
Cum românul nu știa italiană, încearcă să îi explice că el caută un restaurant, ca să mănânce:
– Papa, papa!…
După un timp apare din nou proxenetul:
– Hei! Una ragazza bruna, bella!…
Românul, în continuare preocupat de problema lui, îi răspunde:
– Papa, papa!…
După un alt răstimp, proxenetul apare din nou, zicând:
– Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!…
.
* Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:
– Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
– Păi de ce nu-l folosești pe al tău?, l-am întrebat.
– Am meu n-are cameră foto!
.
* Merg în vizită la o colegă de serviciu. Cum îmi deschide ușa, cei doi dalmațieni sar pe mine și încep să mă lingă pe față, pe nas, pe gură… Eu ce să fac… Colega mea e frumoasă… nu puteam să le trag un șut în fund potăilor, că se supăra colega pe mine!
Sufăr în tăcere, cu zâmbetul pe buze… Peste vreo cinci minute, vine și comanda izbăvitoare a colegei mele:
– Max! Rex! Lăsați-l pe Nicușor în pace și faceți ce-ați făcut până să avem musafiri!
Potăile, foarte ascultătoare, se așează pe parchet și încep tacticoase să se lingă în fund…
.
* Se face un sondaj în legătură cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri.
Primul cuplu răspunde că folosește prezervativul, al doilea că folosește pastile și așa mai departe.
Ajung cei cu sondajul la o altă familie, bat la ușă. Le deschide Maria – înaltă de peste doi metri.
– Ne spuneți, vă rugăm, ce metodă contraceptivă folosiți?
– Sigur că da. Metoda „pupila-scăunel”.
– Cum vine asta?
Maria strigă cu putere: – Ioaneeee!
Și apare Ion, înalt de un metru și nițel.
– Îl vedeți? Eu sunt înaltă, iar el e micuț. Noi o facem în picioare. Pe el îl urc pe un scăunel. Când începe să mă lucreze, mă uit foarte atentă în ochii lui, iar când văd că i se dilată pupila, trag un șut la scăunel.