BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* De câteva zile mă tot macină o întrebare…
O întrebare care nu-mi dă pace:
Fundul mării o purta chiloți?

* Un ginecolog se întoarce acasă beat turtă. Vreo jumătate de oră se chinuie să găsească gaura cheii. Într-un târziu oftează:
– Dacă ar fi avut măcar un fir de păr, aș fi nimerit din prima.

* Astăzi m-a mâncat în cur să sar cu parașuta. Mare greșeală…
În caz că nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip și trebuie să sari cu el…
În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim.
După vreo două minute mă întreabă: „Și, de cât timp ești instructor?”.

* Un puști de 5 ani către tatăl său:
– Tată, să știi că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o înghețată în fiecare zi!

* O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Reușește cu brio și este admisă. Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă la ce îi mai trebuie școală la vârsta asta, că doar e pensionară…
– Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi, se fălea prin birt și spunea că de aniversarea lui de 70 de ani își dorește să facă sex cu o studentă…

* Un tip la un fast food:
– Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud și pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte și numai cu castraveți, iar în cealaltă, cu vită, vreau carnea cărbune, pita arsă și numai ceapă.
– Dar, domnule, ce îmi cereți e foarte greu de făcut!
– Păi și ieri cum ai reușit?

* Ora de religie în școală. Profesoara:
– Și, copii, amintiți-vă, cei care vor învăța pentru note de 9 și 10 vor nimeri în rai, iar cei care vor învăța pentru 4 și 5, vor ajunge în iad.
Bulă:
– Doamna profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala viu?

* Doi îndrăgostiți stau întinși pe nisip, pe plaja pustie, în lumina splendidă a răsăritului. La un moment dat, tipa spune:
– Iubitule, ești ca un vultur.
– De unde ți-ai dat seama? După privire, nu?
– Nu, după unghiile de la picioare…

* Mărturisire:
Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat. Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.

* Reclamă turistică:
Veniți în vacanță la Honolulu. Aici găsiți de toate și pentru toată familia. Nisip pentru copii… Soare pentru doamne… Fetițe tinere pentru domni… Rechini pentru soacre.

* – Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine! Poftim inelul!
– Unde e cutia?

* – Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți „pescărească”…!
– Sigur, șefu… iar tochitura moldivinească ar trebui să conțină moldoveni tocați… sau cum?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie s-a aventurat pe străzile orașului, curând după ce și-a luat permisul de conducere. Pentru că nu știa încotro să o ia, s-a ținut după o mașină din fața sa. La un moment dat, aceasta s-a oprit. Neînțelegând ce s-a întâmplat, s-a pus pe claxonat. Atunci șoferul celei din față a strigat la ea:
– Doamnă dragă, unde vreți să mergeți? Sunteți în garajul meu…

* Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– De ce nu sunt lovituri de stat în SUA?
– Pentru că e singura țară din lume care nu are ambasadă americană!

* – Am ajuns deja în oraș?, întreabă soția.
– Cu siguranță, răspunde soțul, lovim din ce în ce mai mulți pietoni!
– Păi, încetinește atunci!
– Cum să încetinesc, dacă tu conduci?!

* Într-o dimineață, Ion și Maria în pat:
Ion: – Te-ai sculat?
Maria: – Da, dragul meu!
Ion: – Nu vorbeam cu tine!

* Două blonde la telefon:
– Vai fată, să vezi ce mi s-a întâmplat!… Porcu’ de bărbatu-meu a plecat în delegație și mi-a pus centură de castitate?!?… Mor de ciudă!… Da’ tu ce mai zici, apropo, am auzit că și al tău e plecat, așa-i?
– Inmmm… hmmm!!!
– Ție ți-a pus și botniță?

* Înainte de nuntă te gândești că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorț te gândești că mai rea ca ea nu există…
Și de fiecare dată greșești!

* În Deltă, doi pescari:
– Cum mușcă în seara asta?
– Mai ales de gât și glezne! Mama lor de țânțari!

* Cetățenii de etnie romă sunt foarte supărați pe tinerii din Vaslui:
„Să faci sex cu o tânără fără să o cumperi de la părinți?? Niște necivilizați!”

* Un moldovean intră într-un bar din Chișinău
– O bere, vă rog!
– 20 de lei.
– Da acum o săptămână era 10!
– 10 lei berea și 10 lei să acoperim miliardul furat din bănci.
– Bine, uite 20 de lei!
Barmanul primește banii și îi dă rest 10 lei.
– Păi și berea?!
– Bere n-avem!

* Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, își aleg un urs și încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povestește:
– Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
– Am găsit un urs și i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice și pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfășurat în bandaje.
– Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

* La poliție, un bărbat reclamă dispariția soției. I se cer diferite date și-o fotografie.
– Păi n-am nicio poză cu ea.
– Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
– S-o descriu?? Aaa, da, sigur… dar… dacă o veți găsi, ea o să afle ce-am zis???

* Cele două probleme ale femeii moderne: ori pune la suflet, ori pune la șolduri.

* Marie și Ioana stau de vorbă:
– Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
– De ce crezi asta?
– Nu mă mai bate de trei săptămâni!

* Nu vă fie frică de femeile deștepte. Și pe ele le prostește dragostea!

* Un moldovean vine la muncă dis-de-dimineață cu un ochi umflat, șchiopătând și cu mâna în ghips. Șeful, mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ah, nimic deosebit, răspunde moldoveanul.
– Cum nimic, domnule, când ești așa de rănit?
– Ah, nimic deosebit, șefu! Niște golani m-au prins la nevastă-mea!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* În arestul poliției, Elena Udrea este întrebată:
– Care este hobby-ul dvs.?
– Literatura.
– Care este autorul preferat?
– Frații Grimm.
– Ce povestire?
– Frumoasa din pădurea ADOR MITA…

* Acasă, în pat: Este 7 dimineață, închizi ochii pentru 5 minute și este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute și este 1:31.

* Wikipedia: -Eu știu totul!
Google: – Eu am de toate!
Facebook: – Eu știu pe toată lumea!
Internet: – Fără mine nu aveți valoare!
ENEL: – Serios?

* – Familia noastră îl ajută pe Ștefan Bănică să plătească mai puține taxe!, îi zic eu unui prieten.
– Cum așa, sunteți contabili?
– Nu, dar nu-i cumpărăm niciodată albumele!

* Un tânăr însurat merge la preot să se spovedească:
– Tinere, ce păcate ai?
– Părinte, eu sunt antrenor de fitnes și la muncă văd foarte multe femei…
– Ai păcătuit cu gândul?
– Nu părinte, eu doar m-am frecat de o femeie în timp ce îi arătam cum se face un exercițiu. Nu am făcut nimic, decât că ne-am atins corpurile…
– Este la fel de grav! Ori că atingi, ori că bagi, e același lucru! Pentru asta trebuie să spui de trei ori Tatăl Nostru și să pui în cutia milei 100 de euro!
Tânărul, nemulțumit, spune rugăciunea și când să iasă din biserică, preotul îl strigă:
– Tinere, iar păcătuiești! Nu ai pus banii în cutie!
Tânărul îi răspunde:
– Părinte, eu i-am atins de cutie! Ori că atingi, ori că bagi, e același lucru!
.
* Sala de operație. Intervenție urologică. Chirurgul către asistentă:
– Te rog să îndrepți penisul.
– Hmmm. Foarte bine. Iar acum și la pacient!

* Doi amici într-un bar:
– Scuze, dar ieri ți-am văzut soția ieșind dintr-un hotel însoțită de un tânăr macho!
– Și ce hotel era ăla?
– Palace…
– Ah, dar îl știu, nu ai de ce să-ți faci griji… e un hotel bun!

* O blondă comandă:
– O vodka, vă rog!
– Doamnă, aici e McDonald’s!
– Atunci, o McVodka! Și să fie supersize!

* Unul beat ajunge noaptea în cimitir. Se împiedică și cade într-o groapă proaspăt săpată unde și adoarme. Se trezește înghețat de frig și exclamă:
– Brrr, ce frig e aici!
Paznicul cimitirului, care era în apropiere:
– Păi dacă i-ai lăsat să-ți fure coșciugul…

* Am o nedumerire: De câte ori mă uit la televizor urmăresc un film întrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate întreruptă de un film?

* – Ați urmat recomandările mele, să mâncați numai hrană de copii mici?
– Da, am mâncat nisip din parc, niște nasturi de pe acasă, însă nu aș zice că mă simt mai bine…

* Acuzata, prostituată bătrână. Judecătorul tânăr este derutat și sună un coleg.
– Domnule coleg, după 50 de ani de prostituție dovedită, oare cam cât ar trebui să îi dau acuzatei?
– Eu nu i-aș da mai mult de 10 Euro!

* – Alinuța, ce mesteci acolo?
– O lamă.
– Orbit?
– Nu, Gillette.

* Un polițist oprește la miezul nopții o mașină care se deplasa în zig-zag. Se apropie și vede șoferul lovit, plin de sânge, cu fața tumefiată și cu un cuțit înfipt în gât…
– Auzi, mă, zice polițistul, nu cumva ești băut?

* O blondă la oftalmolog:
– Ce literă este asta?
Tace.
– Ce literă este asta?
Tace.
– Dumneavostră stați prost cu vederea?
– Cu vederea stau bine. Pur și simplu nu-mi amintesc!

* Între scriitori:
– Am auzit că te-ai însurat. Cum e?
– Grozav! Soția și soacra îmi oferă material pentru două tragedii…

* Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, pentru a-l alunga degrabă cât mai departe.
Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaților, aceștia vor fi foarte bucuroși, prietenoși și ospitalieri.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenția unui bărbat:
– Puteți să-mi spuneți cât de caldă este apa?
– Domnule, răspunde ea iritată, multă lume m-a luat drept prostituată, dar drept termometru încă nimeni…

* Discuție între vacă și vițel:
– De azi să nu te mai prind că te mai joci cu Ghiță!
– De ce, mamă?
– Păi maică-sa e o scroafă, iar taică-său e un porc.
– Dar, mamă, și tu ești vacă.
– Da, dar tatăl tău a fost veterinar…

* – De ce au blondele ochii ca stelele?
– Pentru că au mintea ca noaptea…

* Un automobilist își revine după un grav accident și aude:
– Foarfece, ață…
– Sunt atât de grav rănit?, geme el.
– Nu, fiule, îți coasem doar aripile…

* Gheorghe se duce la Ion și-i zice:
– Ioane… am evitat să-ți spun asta până acum… dar mă culc cu nevasta preotului. Poți să-l ții tu de vorbă o oră după slujbă, mâine, să-mi fac și eu treaba cum trebuie?
Lui Ion nu prea-i place asta, dar, Gheorghe fiindu-i cel mai bun prieten, acceptă. După slujbă, începe să-l țină de vorbă pe preot, punându-i tot felul de întrebări stupide, doar ca să-l țină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul și-l întreabă de ce a venit, de fapt. Simțindu-se vinovat, Ion îi spune toată tărășenia.
La care preotul, bătându-l prietenește pe spate, îi spune:
– Ioane, cred că ar fi bine să te grăbești s-ajungi acasă, nevastă-mea a murit acum un an!

* Intră doi unguri la mine în magazin.
– Ce doriți?, îi întreb.
– Vrem doi cutie de pateu.
– De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
– No, no!…
– Ei, hai acuma… zic, să nu-mi spuneți că vreți Ardealul?!

* Un tip vine de la muncă acasă și o găsește pe nevastă-sa în fața ușii, cu bagajele făcute.
– Ce faci cu bagajele alea, pleci undeva?
– Da, mă duc în Las Vegas.
– Și cam ce cauți tu în Las Vegas?
– Am aflat că acolo pot să câștig patru sute de dolari făcând ce-ți fac ție pe gratis.
Se duce și ăsta , își face și el bagajele și iese în fața ușii.
– Și tu unde crezi că te duci?
– Merg și eu cu tine, că mor de nerăbdare să văd cum o să trăiești tu cu opt sute de dolari pe an…

* Când îi spui unei femei „Hai să ne-o tragem”, ești un nemernic.
Când îi spui unei femei „Hai să ne-o tragem la Paris”, ești romantic.

* – De când m-am îndrăgostit de tine, nu mai pot să beau, să fumez, să mănânc.
– Așa de tare mă iubești?!?
– Nu, dar nu îmi mai ajung banii…

* O domnișoară se privește în oglindă și își zice:
– Ce gât ca de lebădă, ce sâni apetisanți, ce talie subțirică, ce șolduri arcuite! Dar ce să fac cu grăsimea asta care ascunde toată această splendoare?

* Nevasta e ca o grenadă. Dacă-i scoți inelul, îți dispare casa.

* Dacă ești un elev eminent și ai numai note de 10, ar fi bine să te comporți frumos cu colegii tăi care au note mici.
Într-o zi, ei vor fi șefii tăi!

* – Cum traversează românii strada?
– Se uită la semafor și dacă e verde merg, iar dacă e roșu aleargă!

* – Care este avantajul de a face sex în grup?
– Dacă ai altă treabă, poți să pleci.

* O discuție pe chat:
– Ce înălțime ai?
– 160…
– Ia te uite, ce prințesă micuță! Dar cât cântărești?
– Eheee… Cântăresc încă și mai puțin. 125!

* Se întâlnesc doi bețivi de dimineață:
– Ai luat micul dejun astăzi?
– Nu, nici măcar o picătură…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O tipă intră într-unul dintre cele mai șic magazine de încălțăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel și scund!

* – Nu știi, Ioane, unde o fi papagalul nostru?!
– N-am nici cea mai mică idee, dar am observat că pisica noastră a început să vorbească.

* Soția se plânge psihiatrului:
– Nu mai suport! Soțul meu se poartă cu mine precum cu un câine!
– Cum așa?! Vă bate?
– Nu, vrea să-i fiu credincioasă!

* Trece Bulă cu taică-su pe la școală și este întrebat:
– Feciorașule, tu la școala asta înveți?
– Da.
– Cu 20 de ani în urmă și eu tot aici învățam.
– Aha, acum am înțeles ce avea în vedere directorul când zicea că așa idiot ca mine, el de 20 de ani nu a mai văzut în școală.

* Dilema bărbatului căsătorit:
„Acu’ ce să-mi doresc să am? Dreptate sau liniște?”

* – Cum a fost întâlnirea pe nevăzute?, îl întreabă un student pe colegul de cameră.
– Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1941.
– Păi asta-i o mașină foarte scumpă. Ce e rău în asta?
– Ea era primul proprietar…

* – Chelner, salata asta este pentru două persoane?
– Da, bineînțeles!
– Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?

* – Știai că prezervativele au serie și număr?
– Nu!
– Păi vezi, înseamnă că n-ai derulat niciodată unul până la capăt…

* Autobuzul pleacă din stație, iar după el aleargă o doamnă strigând:
– Oameni buni, opriți vă rog autobuzul că întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe șofer să oprească, doamna se urcă și spune bucuroasă:
– Am reușit… Biletele la control!

* Doi rechini , unul mai bătrân și unul mai tânăr, se uitau la un scafandru.
– Să nu mănânci și partea din spate, zice cel bătrân, că îți provoacă gaze.

* – Soțul meu m-a părăsit de zece ani, domnule judecător.
– Aveți copii?
– Da, opt! Cel mai mare are nouă ani, cel mai mic… doar șase luni.
– Păi, spuneai că bărbatul te-a lăsat de zece ani!
– Da, însă, din când în când, vine pe-acasă, să-și ceară scuze.

* – Doctore, ce să mă fac? Din greșeală am băut un pahar cu benzină.
– Două zile să nu mai fumați!

* Soția înaintează actele de divorț
– Și care este motivul divorțului?, o întreabă judecătorul.
– Mă forțează să mănânc din tot ce-i gătesc!

* Doi bărbați stau într-un bar. La un moment dat, unul dintre ei strigă la celălalt:
– M-am culcat cu maică-ta!
În bar se face brusc liniște și toate privirile se întorc în așteptarea scandalului. Primul tip strigă din nou la celălalt:
– M-AM CULCAT CU MAICĂ-TA!
Celălalt tip ridică privirea, se uită la el și răspunde:
– Du-te acasă, tată, ești beat!

* Un profesor de filozofie i-a întrebat pe studenți un singur lucru la testul final. Întrebarea era:
– Cum vei demonstra că acest scaun este invizibil?
Majoritatea studenților au început să scrie texte de 5 pagini, cu demonstrații care de care mai sofisticate.
Însă nota 10 a luat-o cel mai leneș student. Răspunsul lui a fost:
– Care scaun?

* – Iar vrei o rochie nouă!, exclamă supărat tânărul soț. De unde vrei să iau bani?
– Dragule, doar știi că nu sunt curioasă…

* Doi soți iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat, apare o tânără foarte sexy, care îl salută pe soț într-un mod foarte intim. Soția îl întreabă pe acesta:
– Cine e tipa asta obraznică?
– Amanta mea, îi răspunde soțul.
– Nu ți-e rușine? Să știi că îmi iau lucrurile și plec la mama!
– Foarte bine, îi răspunde soțul, dar să știi că atunci adio shopping la Milano, schi în Alpi și croaziere pe Mediterană!
Soții mănâncă în tăcere, iar peste o vreme intră în local prietenul familiei, la braț cu o tânără blondă, sexy și foarte elegantă.
– Cine-i tipa cu care este amicul tău?, întreabă soția.
– Amanta lui.
După câteva minute de reflecție, soția exclamă:
– A noastră-i mai frumoasă!…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Noapte de iarnă, furtună. Un brutar tocmai se pregătea să închidă magazinul, când intră un client înfrigurat, care vroia să cumpere două cornuri.
– Sunteți însurat, domnule?
– Bineînțeles! Dar ce, credeți că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!

* Ce înseamnă ratat?
Plătitor de rate!…

* – Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?
Enoriașul: – O bancnotă de 50.
Părintele: – Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?…

* Cine nu-i iubește pe proști, are tare mulți dușmani.

* La brutărie:
– Pâinea asta este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi.
– Dacă vreți pâine de astăzi, atunci veniți mâine!

* Sir și John sunt la vânătoare, pe domeniul castelului.
Servitorul privește prin binoclu, înspre castel.
John: – Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
Sie: – Nu se poate! Te înșeli. Doamna mi-a spus că primește o prietenă, în vizită. Dă-mi și mie binoclul.
Sir se uită prin binoclu.
Sir: – Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi pușca cu lunetă.

* Un tip se întoarce acasă după o seară lungă. Intră tiptil în casă, ca să nu fie auzit, și se îndreaptă spre scara ce duce la dormitor. Din nefericire greșește prima treaptă și, încercând să se agațe de balustradă, se răsucește și cade în fund. Cele două sticle din buzunarele de la spate se fac țăndări.
Strângând puternic din dinți ca să nu urle de durere, se ridică, își dă pantalonii jos și se uită în oglinda din hol. Fundul lui tăiat în zeci de locuri sângera puternic. Cu greu reușește să găsească o cutie mare de plasturi și, cu ajutorul oglinzii, începe să pună câte un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu cu vai reușește apoi să ajungă în pat.
Dimineață, soția se uită chiorâș la el și îi zice:
– Iar ai venit beat azi noapte…
– De ce spui asta?, întreabă el cu o privire ingenuă.
– Poate nu din cauza ușii de la intrare lăsată larg deschisă. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casă. Poate nu din cauza ochilor tăi injectați. Dar cu siguranță din cauza plasturilor lipiți pe oglindă!

* Niște babe, la coadă la moaște:
– Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi și plecăm acasă!

* Am prins țânțarul care m-a mușcat toată noaptea, dar nu pot să-l omor… E sânge din sângele meu.

* Dialog între doi prieteni:
– Cum, tu joci poker acasă, cu soția?
– Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!

* Există prietenie și fără Facebook!
Sunt curajos: am vrut să demonstrez că pot să-mi fac prieteni și fără ajutorul Facebook-ului, dar utilizând aceleași metode.
În fiecare zi, mergând pe stradă, le povestesc trecătorilor ce-am mai mâncat, cum mă simt, ce-am făcut noaptea trecută, ce voi face în continuare. Le dau poze cu familia și prietenii mei (mai ales de la petreceri și din excursiile în străinătate), cu câinele, cu grădina mea și cu plonjoanele în piscină. Îi opresc și le arăt pe telefon videoclipuri trăsnite. De asemenea, le ascult conversațiile și le spun multora că-mi plac.
FUNCȚIONEAZĂ! Am deja prieteni care mă urmează pas cu pas: doi asistenți sociali, un polițist și doi psihiatri.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de satana?
– M-aș lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.

* Pe o alee între blocuri, într-un cartier, o doamnă strigă:
– Madam Popescuuu!!!
La un geam își face apariția o doamnă.
– Da, dragă, ce vrei?
– Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata?
– Nu, dragă!
– Madam Ionescuuu!!!, strigă atunci femeia.
Își face apariția o altă doamnă.
– Ce-i, dragă?
– Soțul meu este cumva la dumneata?
– Nu, dragă! Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, ne-am certat un pic și a plecat furios. Am fugit după el și când l-am întrebat unde se duce, a răspuns: „La curve!”

* Fie ca viața ta să fie așa de frumoasă, îmbelșugată și interesantă cum o prezinți pe Facebook!

* Un copil se uita la un popă care bătea niște șipci într-un gard.
– Ce vrei, fiule?
– Vreau să știu ce spune un popă când își dă cu ciocanul peste degete.

* La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!

* Mesajul unui bărbat din Birmingham către prietenul lui din Sheffield:
„Sătul de faptul că aproape în fiecare zi intra în casa mea câte un hoț, am smuls firele sistemului de alarmă din perete și am reziliat contractul de parteneriat cu rețeaua de observare civilă unde eram membru. În cele patru colțuri ale curții casei mele am pus câte un steag pakistanez, iar în mijlocul curții un steag mare, negru, ISIL.
Acum poliția Yorkshire, Agenția Națională de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA și toate celelalte servicii de informații europene au trimis oameni ca să țină sub observație casa mea 24x7x365.
Copiii mei merg în fiecare zi la școală și soția mea la cumpărături sau în excursie cu escortă. Suntem urmăriți și supravegheați permanent din drumul din față și din spate. Nimeni nu are curajul să mă(ne) acosteze. Nu m-am simțit niciodată atât de în siguranță.”

* Vând karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.

* Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Și… care este situația?
– O femeie și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împușcat în cap, apoi l-a decapitat și i-a ars trupul.
– Și care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reușit să o arestați?
– Așteptăm să se usuce parchetul…

* Ion și Vasile discutau:
– Băi, Vasile. Știi cumva cât poate să trăiască un om fără creier?
– Nu știu. Tu câți ani ai?

* Ea avea 18 și el 30. Erau singuri. Ea știa că în acel moment el va trebui să o facă. El se apleacă asupra ei, ea a început să tremure toată.
– Mi-e frică!, a spus ea.
– Să nu-ți fie!, a zis el.
Apoi i-a extras dintele.

* La examen, profesorul îl întreabă pe Bulă:
– Nu ne cunoaștem de undeva?
– Da, domn’ profesor. La examen, anul trecut. Atunci am picat.
– Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?
– Ați întrebat: „Nu ne cunoaștem de undeva?”

* Mama către fiică, înainte de examen:
– Azi, la Bac, să citești cu atenție subiectele, că doar ai învățat, și să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua și partea a treia. Apoi, îți rămâne timp să zâmbești și la camera de filmat din clasă, că așa e frumos.
Mama către fiică, după examen:
– Cum a fost?
Fata:
– Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenție. La primul subiect nu am știut ce să scriu, la al doilea nu am știut, iar la al treilea nu am știut. Dar în timpul rămas am zâmbit la cameră.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cică-i doar o poezie:
„Iar avem o vară dură,
Fuge lumea de căldură.
Numai Ponta, erou mare,
Iarăși fuge de… răcoare.”

* – Domnule doctor, fumatul afectează gândirea?
– Nu prea, deoarece cel care gândește câtuși de puțin, nu fumează deloc…

* – Ce ar face Busu dacă ar pleca de la Pro Tv?
– Ar pierde vremea…

* Dilema africanului:
Când mă nasc sunt NEGRU,
Când cresc sunt NEGRU,
Când stau la soare sunt NEGRU,
Când mi-e frig sunt NEGRU,
Când sunt bolnav sunt NEGRU,
Iar când mor sunt tot NEGRU!
Iar tu, tipule ALB,
Când te naști ești ROZ,
Când crești ești ALB,
Când stai la soare ești ROȘU,
Când ți-e frig ești ALBASTRU,
Când ești speriat ești GALBEN,
Când ești bolnav ești VERDE,
Iar când mori ești CENUȘIU
Și tu mă numești pe mine… DE CULOARE!

* Un orb pipăia o răzătoare de legume din bucătărie:
– Cine a scris porcăria asta?

* Un polițist este la pescuit. Pescuiește vestitul peștișor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peștișorul:
– Mi-ai salvat viața, poți să-ți dorești trei lucruri de la mine!
Polițistul cugetă ce cugetă și zice:
– Buletinul, permisul și talonul.

* – De ce cotcodăcește găina după ce face oul?
– E bucuroasă că nu a rămas însărcinată.

* Șoricelul o ia de nevastă pe elefănțică. După noaptea nunții, îi spune:
– Am fost blând cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, așa-i, micuța mea?

* Întrebare: – Care este diferența între capitalism și socialism?
Răspuns: – Capitalismul este exploatarea omului de către om. În socialism este exact invers.

* Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunță:
– Doamnelor și domnilor! Sub picioare aveți o mică trapă. Deschideți-o și scoateți picioarele afara. Așa, mulțumesc. Acuma fuga, fuga, fuga!!!

* O discuție între doi copii, în camera lor. Băiețelul către fetiță:
– Ce-i vei cere lui Moș Crăciun anul acesta?
– O păpușică Berbie. Dar tu?
– Eu îi voi cere un Tampax!
– Tampax? Ce e asta?
– Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l folosești poți merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să înoți în piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulțime de lucruri… fără ca nimeni să-și dea seama!

* S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut șampanie și cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Și-au tras câțiva pumni, și-au învinețit puțin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat și au plecat în liniște.
S-au adunat într-un loc trei ruși. Au băut vodka și alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat și au plecat către casă în liniște.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky și gin, au jucat poker, au rupt douășpe scaune, au împușcat toate lustrele din bar, s-au rănit puțin și s-au dus în liniște, satisfăcuți, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut țuică și-un zaibăr, au făcut politică, au scos cuțitele, s-au tăiat puțin, și au plecat pe trei cărări spre casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar, un hotel și un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT… total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie să bea!!!

* O asistentă vine la lucru cu un decolteu foarte îndrăzneț. O colegă o întreabă:
– Fato, ce-i cu decolteul ăsta?
– Am o dispută cu doctorul și vreau să-i țin piept.

* Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineața, el se duce la duș și, neavând prosop, o roagă pe tânăra soție să-i aducă unul. Aceasta, când deschide ușa și-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:
– Ce-i chestia aia mică?
Soțul, vizibil rușinat, îi răspunde:
– Știi, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atât de bine azi-noapte!
Ea își duce mâinile la gură și întreabă contrariată:
– Doamne, doar atât a mai rămas din ea?!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Dragă, unde ai pus ceaiul?
– Voi bărbații, niciodată nu găsiți nimic. Ceaiul e în sertarul cu medicamente, într-o cutie de cacao, pe care scrie „sare”!

* Fata către tatăl ei:
– Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de mine… El locuiește în America. Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevastă pe Skype… Și am nevoie de acordul și binecuvântarea ta…
Tatăl a spus:
– Wow! Serios?? Atunci căsătorește-te pe Twitter, distrează-te online, cumpără-ți copiii de pe Tocmai.ro, și dacă te-ai săturat de soțul tău… vinde-l pe OLX…

* În tren, un ardelean tot scuipă în palme. Colegul de compartiment îl întreabă:
– Ce tot scuipi, bade, în palmă, că doar nu muncești nimic?!
– Nu muncesc, îi drept, dar unde-ai vrea să scuip dacă scrie acolo: „Nu scuipați pe jos”?!

* Cele mai multe minciuni se spun înaintea actului sexual, după partida de pescuit și în timpul ședințelor din Parlamentul României.

* Un tip își vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
– Sănătos?
– Sănătos!
– Inteligent?
– Inteligent!…
– Credincios?
– Cel mai credincios – a cincea oară îl vând…

* – Ești prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulți un psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Și?
– I-am tras o mamă de bătaie…

* – Iubito, m-am săturat să tot fiu „vioara a doua” pe lângă tine!
– Bucură-te că mai faci parte din orchestră…

* Se întâlnesc doi prieteni
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate, a murit.
– Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reușit să scoată o vorbă în casă.

* Lenuța, mulgătoarea fruntașă, este chemată la șefa de fermă:
– Lenuțo, a venit unu’ de la ziare să-ți ia un interviu.
– Da’ ce-i ăla interviu?
– Nu știu, dar pentru orice eventualitate du-te și fă o baie…

* Dacă vrei să fii iubit de femei trebuie să fii bogat, deștept, frumos, glumeț sau să fii o pisică.

* – Știți de ce sunteți chemat în fața instanței, nu?
– Nu, domnule judecător…
– Sunteți acuzat de poligamie.
– Cine v-a spus asta?
– Nevasta dumitale.
– Care din ele?

* Vestea bună este că armata rusă a început să plece din Ucraina. Vestea proastă este că nu se știe unde se duce.

* La grădiniță, o fetiță mică, cu ochii în lacrimi, alerga către educatoare:
– Ce este? Cine te-a bătut?
– Costel!
– De ce te-a bătut?
– A auzit el că soacrele trebuie omorâte încă din copilărie!

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Ce mai faci?
– Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten.
– Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău…
– Acum e el…

* Ionii pozitivi sunt cei care au dat de băut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.

* – Pe tine te-am văzut foarte des!, zice judecătorul acuzatului. De câte ori ai mai fost condamnat?
– Niciodată, domnule judecător? Eu sunt portarul de la bordel.

* Când și-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză”

* Gheorghe îl întreabă pe Ion:
– Băi Ioane, ce ai împușcat azi în pădure?
– Păi, am împușcat 2 pliznoți.
– Ce mă? Ce sunt ăia pliznoți?
– Păi când am îndreptat pușca spre ei strigau:
– Please not! Please not!

* Un profesor le dă elevilor ceva de scris. Bulă refuză. Profesorul:
– Singura scuză ca să nu scrii, e să ai o boală foarte gravă!
Bulă:
– De epuizare sexuală ce ziceți?
Profesorul se uită la el câteva clipe:
– Asta nu e scuză, poți să scrii cu mâna cealaltă!

* Vasilică era foarte respectat la el în școală, pentru că toți știau că Vasilică e karatist.
Dar într-o zi, Vasilică a luat bătaie de la doi băieți, care nu știau că Vasilică e karatist.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pilotul:
– Doamnelor și domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră…
Și apoi completează:
– Numai de decolat nu am reușit încă…

* Un instructor de parașutism face instructaj cu câțiva începători. Unul dintre ei întreabă:
– Și dacă nu se deschide parașuta principală și nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieții!

* Exasperată de poznele pe care le face un puști obraznic, alergând de colo-colo prin avion și deranjând pasagerii, stewardesa căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi șoptește:
– Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puțin pe-afară?

* Un vânzător ambulant bate la ușa unui apartament. Deschide Bulișor, cu sticla de whisky în mână și țigara în gură. Vânzătorul întreabă, cam iritat:
– Pot vorbi cu părinții tăi?
– Dar ce, ți se pare că sunt acasă?

* În autobuz:
– Nu te supăra, băiete, mă lași să mă așez, că sunt gravidă!
– O, bineînțeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede?
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa de obosită!

* I: – Care e culmea răbdării?
R: – Să-ți urci iubita în pom și să aștepți să îi cânte păsărica…

* Un tânăr milionar îndrăgostit lulea de o tânără blondă:
– N-ai vrea să ne căsătorim și să cheltuim împreună averea mea?
– O, cu plăcere.
– Aș vrea să facem asta toată viața.
– O, dar nu cred că e nevoie de atâta timp…!!!

* O fetiță se duce la un magazin de animale și întreabă:
– Vă log, aveți iep… ași dlăgălași?
Inima vânzătorului se topește brusc. Se așează pe vine lângă fetiță și o întreabă:
– Vlei un iep… aș dlăgălaș alb sau unul dlăgălaș moale și neglu și pufos? Sau poate pe cel dlăgălaș și maloniu de acolo?
Fetița se înroșește, se leagănă puțin pe călcâie, își pune mânuțele pe genunchi, se apleacă în față și răspunde în șoaptă:
– Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de culoale!

* Între vecine:
– Am cumpărat o perie de WC.
– Și cum este?
– Hârtia era mai bună.

* La început, femeia își caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră. După ce se căsătorește cu el, îl suspectează. După zece ani, îl disprețuiește. După ce moare, îl respectă.

* – Bunico, bunico…
– Da, nepoțelul meu drag!
– Îmi arăți și mie piciorul care zice tata că îl ai în groapă?

* Trei bețivi mergeau pe stradă. Unul ținea în mână o bucată de pâine, altul un butoiaș cu vin și al treilea o ușă de mașină. După câțiva metri, un polițist îi oprește și îi întreabă:
– Unde vă duceți?
– La un picnic, răspunde cel care avea pâinea.
– La un picnic? Pâinea înțeleg la ce vă trebuie, în caz că vă e foame, veți mânca din ea; din vin veți bea când vă este sete. Dar la ce vă folosește ușa de mașină?
– Ei bine, dacă ni se face frig, pot oricând să ridic geamul.

* La înmormântarea unei babe, când se coboară sicriul în groapă, o coroană alunecă și dă să cadă după sicriu. O băbuță se grăbește să o prindă și aude din spate un tânăr:
– Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?

* Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.

* – Cum se numește cel care trimite săgeți de iubire către homosexuali:
– Curpidon…

* 15% dintre bărbați cred că au penisul prea scurt.
85% dintre ei sunt convinși că ceva nu este în ordine cu ruleta…

* Vi s-au făcut vreodată raze X?
– Raze X nu, răspunse tânăra. Dar ultra-violată am fost deja…