BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un domn revine din Canada, după 30 de ani, în orașul natal. Acolo dă de un restaurant nou. Intră omul, se așează la masă și așteaptă. Vine chelnerul și îi dă meniul. Omul refuză politicos meniul, ia lingura din dreapta și începe să o miroasă. După 2 minute zice:
– Simt că aveți ciorbă de burtă, ciorbă de perișoare, ciorbă de fasole și supă de tăieței,iar specialitatea casei este ciorba de burtă.
Chelnerul rămâne perplex.
– De unde știi, domnule?
– Se simte pe lingură, are miros mai puternic de ciorbă de burtă, de aia se servește mai des, e specialitatea voastră. Aș dori o porție.
Urmează felul 2, chelnerul dă să-i zică omului ce poate alege, dar acesta din nou îl oprește, ia furculița și o miroase. După 2 minute, zice:
– Serviți antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sărmăluțe, dar specialitatea dvs. sunt micii cu muștar.
Chelnerul rămâne din nou siderat, merge la bucătărie, ia o linguriță, o cheamă pe doamna Lenuța, bătrâna bucătăreasă, și-i bagă lingurița în chiloți. Revine cu lingurița la masă și îl întreabă pe client:
– Ia să vedem, domnule, dacă știi și ce desert avem.
Clientul ia lingurița, n-o miroase nici 5 secunde și strigă:
– Cum?? Lenuța mai lucrează aici?

* Deodată, într-o bisericuță, vine necuratul. Toată lumea țipă, se sperie, fuge afară, doar un bătrânel stătea liniștit la locul lui.
Necuratul îl întreabă:
– Ce faci, bătrâne, tu nu te sperii?
– Nu! Trăiesc cu sora ta de 53 de ani și știu ce îți poate capul.

* În ziua de astăzi, sunt o mulțime de escrocherii pe internet, însă pentru doar 19,99$ vă pot învăța cum să le evitați…!

* Ce faci, vecine? Nu mergem și noi la pescuit? Luăm și noi un șpriț, o sticlă cu vin, poate mai vin și vreo două gagici!
– Și undițe, nu luăm?
– Hmm, zici să luăm și d-alea?

* Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de șah, cât și pentru a atrage cât mai mulți telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul, din diferite unghiuri.

* S-au gândit oltenii să-și mărească teritoriul, așa că s-au adunat cu toții lângă un munte și au început să-l împingă. De atâta împins li s-a făcut cald și și-au dat căciulile jos, continuând activitatea. Un moldovean ce trecea pe acolo, văzând atâtea căciuli la un loc, puse mâna și le adună, văzându-și de drum după aceea. La un moment dat, un oltean se uită înapoi și zise:
– Bă, am împins destul că, uite, nu se mai văd căciulile!

* Două țărănci scoteau din pământ cartofi și îi puneau în coșuri. La un moment dat, una dintre ele găsește doi cartofi foarte mari și zice:
– Ăștia doi îmi amintesc de ouăle lu’ Gheorghe!
– Sunt așa de mari?
– Nu, sunt așa de negre de pământ.

* Bulă la școală. Întreabă profesoara:
– Copii, care este opusul propoziției „Copiii fac greșeli în întuneric”
Bulă răspunde:
– Greșelile în întuneric fac copii.

* Un avion din Malaezia e dat dispărut deasupra Vietnamului. Pădurarii din Apuseni au fost deja contactați pentru ajutor!

* Se trezește Băsescu într-o dimineață.
Observă că afară a nins în acea noapte, cam 5 cm, și iese pe balcon să admire peisajul, când vede scris pe zăpadă, sub balcon, cu urină, ”mâine ai să mori”.
Se anunță toate organele abilitate – SIE, DIE, SPP, SRI etc. – care încep să analizeze cazul.
Peste o oră apar rezultatele.
– Șefu, am făcut toate cercetările și avem două vești: una bună și una proastă.
– Începe cu cea proastă.
– La analiza urinei a rezultat că aceasta aparține lui Boc.
– Nu se poate! Nu puteam primi o veste așa de proastă. Era ultima persoană la care mă puteam gândi. Și vestea bună?
– La testul grafologic a ieșit că este scrisul lui Tăriceanu.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În 2012 se credea că e sfârșitul lumii, iar reprezentanții statelor de pe planetă s-au adunat să găsească o soluție. Americanii se grăbesc să prezinte primii un model de arcă, care să asigure supraviețuirea tuturor tipurilor de viețuitoare. Japonezii etalează caracteristicile unei super nave care să salveze cele mai luminate minți ale lumii, și tot așa până când… vine rândul românului. Întrebat ce soluție a găsit, el răspunde:
– Nu ne facem încă griji, noi suntem cu un secol în urmă!

* La o nuntă, toți bărbații căsătoriți au fost rugați să stea lângă persoana care le face viața frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.

* – Care e deosebirea dintre un elvețian bogat și unul sărac?
– Cel sărac își conduce singur Mercedesul.

* În ajunul de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, roșii, verzi… Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung și apoi a spus grav:
– Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul.

* O blondă, într-un spital, se adresează unui bărbat îmbrăcat într-un halat alb:
– Sunteți ginecolog?
– Nu, dar pot să arunc o privire!

* Un polițist este întrebat la examen dacă știe cum se efectuează cele patru operații matematice:
– Apoi, după cunoștințele mele, adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărțirea cu polonicul și înmulțirea cu femeia…

* Blonda în mașină:
– Nu înțeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!

* Soțul vine acasă și-o prinde pe soție cu amantul în pat. Șocat, întreabă:
– Ce se întâmplă aici?
Soția se uită la amant și zice:
– Ți-am spus că-i prost?

* – Pot să vă iau comanda, domnule?, întreabă chelnerul.
– Da, spuneți-mi, vă rog, cum este pregătit puiul?
– Nimic deosebit, domnule, îi spunem verde în față că urmează să moară.

* – Bună ziua! Numele meu este George Marin și sunt negociator la Poliție, trimis să discut cu tine. Ce s-a întâmplat? De ce te-ai urcat pe acoperiș la supermarket?
– O aștept pe nevastă-mea!
– Hai să discutăm până vine ea… Nu ar fi cazul să faci vreun gest necugetat… Nu te arunca, îți promit că vom rezolva orice problemă…
– Nu mă arunc, domnule! N-auzi că o aștept pe nevastă-mea? Lasă-mă în pace!
– Păi, acolo sus?
– Da! Aici sunt în siguranță! Vine cu mașina!

* Doi țigani se plimbă pe marginea unui șantier, poate-poate iese ceva de ciordiles… Unul cade în groapa cu var și, panicat, strigă:
– Rupiiii, dă-mi o lopată, mâncați-aș!!!
Celălalt, în sictir:
– Ha mo, mâncați-aș, de un minut ești alb și deja vrei să muncești?

* Vine o babă la doctor:
– Doctore, mi-am rupt piciorul!
– Ai limbrici!
– Cum, domnule, să am limbrici?
– Nu mă învăța mata pe mine cum să-mi fac meseria!
– Dar mi-am rupt piciorul. N-are nicio legătură cu limbricii!
– Păi, cum ți-ai rupt mata piciorul?
– M-am urcat în cireșul meu înalt și am căzut.
– Vezi! Te-a mâncat în cur să te urci în cireș!

* „Zilele trecute m-am dus și eu, pentru prima dată, la restaurantul ăla de fițe din centrul Bucureștiului. Am comandat o apă plată și-o cafea. Dintr-o dată, stomacul a început să-mi facă feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multă în local, eram aproape de bucătărie, așa că nu mi-am făcut probleme că mi-ar auzi cineva vânturile. Și încercam să le dau în ritmul melodiei. Mă mai și legănam… să le dau, când pe stânga, când pe dreapta, chipurile că m-aș arcui simțind muzica. După două melodii, mă potolesc și eu. Îmi termin și apa și cafeaua… și-mi arunc un ochi în local. Toată lumea mă privea cu dispreț.
De-abia atunci am realizat că ascultasem muzica la mp3-ul meu”.

* Un tip merge la un bordel, dar având prea puțini bani este refuzat. Totuși, pentru a-și bate joc de el, bodiguardul îi găurește o scândură, spunând:
– Asta avem pentru banii tăi!
Zis și făcut; tipul revenea și bodiguardul îi tot găurea câte o scândură. În una din zile, fiind ocupat, îi oferă o scândură negăurită:
– Ce e asta?, întreabă mirat tipul.
– Pentru clienții fideli, avem bonus și câte o virgină!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Reacție neașteptată după căderea serverului celei mai mari platforme sociale de aseară: cei de la Twitter vor construi un gard care să împiedice accesul emigranților de pe FB!

* Reacție promptă a Patriarhului Daniel: Vom trimite robotul Religiosity să sfințească apa de pe Marte.

* Într-o cafenea stă un domn și bea liniștit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă așa, ca un psihopat…

* O femeie, foarte agitată, sună la ăia de la Gaze:
– Vă rog să veniți urgent! Se simte un miros puternic de gaz la mine în apartament!
– Doamnă, chemați-i pe ăia de la Volswagen, că vă scot ei gazele!

* Numai lucruri bune s-au abătut asupra României în ultima vreme:
1. Europenii nu se mai plâng de români.
2. Țiganii cu cetățenie română sunt confundați cu musulmanii în toată Europa.
3. Ungurii au recunoscut, în sfârșit, unde e granița cu România.

* Constatare medicală: cu cât mai urâtă este femeia, cu atât mai rar o doare capul!

* Ion, în închisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorințe…
Prima: – Vreau să mănânc zmeură!
– Păi, Ioane, nu vezi, e iarnă, de unde zmeură?
– Nu-i nimic, pot să aștept…

* Dialog:
– Bărbații vor doar SEX!
– Dacă știai măcar să gătești poate vroiam și o ciorbă!

* Ce au zis vedetele de la noi despre concertul Depeche Mode:
Crin Antonescu: – Concertul a fost extraordinar, de mult nu m-am odihnit așa! În tinerețe adormeam cu Depeche Mode!
Vadim Tudor: – Nu puteam să lipsesc de la concertul unei trupe care se numește Țepeș Mode!
Inna: – Niște prieteni care m-au auzit cântând m-au trimis la concert să ascult Enjoy the silence!
Nicu Covaci: – Bine că n-au cântat și Andri Popa, că îi dădeam în judecată.
Andreea Tonciu: – Cântă frumos englezii ăștia din Berlin. Am luat și autografe pe nas de la toți membrii trupei, de la sunetiști, de la electricieni și de la gărzile de corp. Și încă mai e loc!
Radu Banciu: – Organizarea a fost groaznică: erau mii de oameni pe stadionul ăla și nici măcar o bombă!
Nuțu Cămătaru: – Când publicul a ridicat mâinile în aer am observat că erau și câțiva datornici cu patru degete!
Gigi Becali: – Am venit doar să ascult Personal Jesus, că e despre un patron bogat care și-a cumpărat un Iisus personal.
Mihai Sturzu: – Am venit pe stadion în speranța că o să mă recunoască și pe mine cineva, dar n-a fost să fie!
Eba: – Mie îmi plac concerturile. Păcat că nu m-au lăsat să urc pe scenă, că pregătisem pentru această ocazie un discurs despre inundații.
Antonia: – Concertul a fost absolut wasa fanura! Depeche Mode e Jameia- jameia, ce mai! Marabu la toată lumea!
Florin Piersic a avut numai lucruri bune de spus despre concert, și încă mai spune și acum…

* Mai devreme m-am certat cu un tip la bar și s-a încordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun și i-am zis:
– Fraiere, vezi-ți de treabă că eu am fost în armată în Afganistan și am omorât oameni!
Nevastă-mea s-a uitat la mine și mi-a zis cu jumătate de gură:
– Iubitule, dar tu ai fost bucătar în Afganistan…
– Da, dragă, dar știi cum gătesc eu…

* Mama către bonă:
– Vezi că am plecat la muncă în Spania. Dacă ajung târziu, dă copilul la Facultatea de Medicină.

* – Uite, bunicuțo, nenea Lupu mi-a dat ”like” pe facebook!, zise Scufița Roșie, entuziasmată.
– Ce fel de ”like”, el nu știe că ești doar o fetiță?!, răspunde bunicuța.
– E un ”like” special… Uite, vezi, ”Like a virgin” scrie aici.

* Dacă exista facebook în al II-lea Război Mondial, sigur s-ar fi găsit vreun român să își dea check-in și să dezvăluie planurile de atac: ”Atacăm nemții prin surprindere, yupii…”

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip se destăinuie prietenului său:
– Mi-am făcut casa rotundă.
– De ce așa ciudată? Rotundă?
– A aflat soacră-mea că îmi fac casă nouă și m-a întrebat dacă va fi un colțișor și pentru ea.

* Soția mea mi-a spus că divorțează din cauza obsesiei mele pentru telenovele. Dacă mă va părăsi sau nu…, aflați săptămâna viitoare.

* Un tip abia evadat din pușcărie, încercând să scape, o ia pe un drum izolat de țară, merge ce merge și vede pe unul legat și dezbrăcat la marginea drumului. Se duce la el și îl întreabă:
– Ce ai pățit?
– Am luat pe unul la ocazie, mi-a zis să opresc aici, m-a bătut, m-a legat, mi-a luat hainele, banii, mașina și tot ce aveam și a plecat!
– Omule, azi chiar e ziua ta cu ghinion, îi răspunde individul în timp ce se desfăcea la șliț…

* La un azil de nebuni, o babă pe un scaun cu rotile prinde viteză pe coridor. În curbe, se înclină baba și se ridică pe două roți. O oprește un nebun și o întreabă:
– Aveți permis de conducere?
Baba îi dă o hârtie de la ciocolată și merge mai departe. O oprește un alt nebun și o întreabă:
– Aveți verificarea tehnică?
Baba îi dă o hârtie de la un pachet de gumă și merge mai departe. După colț, vede pe dreapta un alt nebun, gol și cu penisul sculat. Baba oftează:
– Off… nu văd bine… S-a pus bariera sau trebuie să suflu în fiolă?!

* Dacă un băiat îți spune ”păpușă”, nu înseamnă neapărat că ești o ”Barbie”, poți fi și o ”Chucky”.

* – Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
– Fiule, cred că Dumnezeu e și alb, și negru.
– Tati, dar Dumnezeu e bărbat sau femeie?
– Fiule, cred că Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
– Tati, dar lui Dumnezeu îi plac mai mult copiii sau oamenii mari?
– Cred că lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă stă să se gândească un moment, apoi întreabă:
– Vrei să spui că Dumnezeu e Michael Jackson?

* O vecină dă peste un puști care stătea pe scări și plângea.
– Ce-ai pățit, puișor?, îl întreabă femeia.
– Tata a pățit-o, se smiorcăie puștiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Și atunci tu de ce plângi?
– Pentru că, la început, am râs.

* Întreabă mama îngrijorată:
– Te-au înjurat mulți în armată?
– Nuuu, mamă, prea puțini pe mine. Mai toți pe tine!

* Atunci când ai de studiat, pereții devin deodată foarte interesanți. De aceea mulți își aleg o carieră în construcții.

* La farmacie:
– Aveți ”AntiGrăsimin”?
– Nu.
– Dar ”CelulitoDisparin”?
– Nu.
– Dar ”AutoGreutinPierduto”?
– Nu. Domnișoară, eu cred că aveți nevoie de ”MaiPuținMâncărim!, ”MaiMultMișcăFundulin” sau ”StaiDeparteFrigiderin”!

* Barmanul către un client:
– Ce bei?
– Alocația copiilor!

* Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment, un moldovean. Se apropie de gara Oituz și omul nostru deschide fereastra, să privească gara.
Moldoveanul: – Mărășești…
Omul: – Oituz!
Moldoveanul: – Mărășești!
Omul (convins): – Ba-i Oituz!
Moldoveanul (înfuriat): – Închidi bre jiamu, că mă rășești!

* Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dumneavoastră sigur sau o spuneți așa, doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

* Un francez, un rus și un ardelean sunt prinși de canibali.
– O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorință.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală. Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală. Ardeleanul zice:
– Eu vreau să vă așezați toți în șir, de la mic la mare, și să-mi dați fiecare câte o palmă!
Puțin uimiți, canibalii se conformează. La sfârșit, după ce ultimul canibal îl plesnește pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac și îi împușcă pe toți.
– Cuuum? Aveai mitraliera și ne-ai lăsat să ne perpelim aici? De ce nu i-ai împușcat de la început?, strigă rusul și francezul din oală.
– Păi… nu eram destul de nervos!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce ai pățit la ochi?
– Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
– În timp ce tricotai?
– Nu, în timp ce mă uitam pe gaura cheii.

* – Fata mea, e adevărat că te-a părăsit soțul?
– Da, mamă!
– Din cauza vreunei femei?
– Da, mamă…
– Cine-i femeia?!
– Tu, mamă…

* Iarnă, un frig năprasnic. Un cuplu foarte bătrân se pregătea de somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă, bătrâna zice:
– Mai ții minte bărbate, în tinerețe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă așteptai tu seară de seară la stejarul din fundul grădinii, eu ieșeam din casă să vin la tine și cu câtă pasiune ne mai iubeam?
– Da… ce vremuri!
– Hai să o mai facem odată ca pe vremuri, zice bătrâna, că suntem bătrâni și nu se știe cât timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleacă bătrânul la stejar. O așteaptă și o așteaptă și o tot așteaptă până se învinețește tot de frig și, cum nu mai rezista, după vreo oră, merge în casă unde o găsește pe bătrână înfofolită în plapumă.
– Da bine măi nevastă, bine că stai sub plapumă și eu te aștept paralizat de frig în viscol, lângă stejar. De ce n-ai venit?
La care bătrâna răspunde sec:
– Nu m-a lăsat mama!

* Băiețelul, către bunică-su:
– Bunicule, ia-mi și mie, te rog, o înghețată!
– Ce spui, mă?
– Cumpără-mi și mie o înghețată!, țipă și mai tare băiețelul.
– Nu mai țipa așa, spune bunicul, că nu-s surd!… Cu ketchup sau cu maioneză?!?…

* Țiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta și cei trei copii. După trei ani, se întoarce acasă cu sufletul la gură, știind că orașul lor fusese bombardat. Își găsește nevasta, o îmbrățișează, apoi își vede copiii și-i îmbrățișează plângând:
– Dragii tatei, din trei ați mai rămas doar cinci!

* – Ia ascultă nevastă! Când vecinul nostru și-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm și noi unul la fel. Tot așa, când și-a luat telefon mobil. Dacă și-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb și eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

* Pe un bilet lipit pe ușa unui renumit detectiv particular era scris următorul text: ”Lasă-ți amprentele pe clanță și te contactez eu”.

* O blondă, la volanul unei mașini, este trasă pe dreapta de poliție:
– De ce în fața și în spatele mașinii, aveți numere diferite?
– Cel din față este mobilul, iar cel din spate, numărul de acasă.

* O casă cu cinci etaje în Monreal (Marsilia, Koln, Roma etc.) a ars, accident soldat cu mulți morți.
– Familia de musulmani de la etajul I, toți decedați
– familia de țigani de la etajul II, decedați
– familia de negri de la etajul III, idem
– familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV, la fel.
Doar perechea de albi de la etajul V a scăpat.
Comunitatea de musulmani a pretins o anchetă care să arate cum de au scăpat doar albii din incendiu, pretenții solicitate și de comunitatea de țigani, de negri și de pakistanezi.
A fost cerută și declarația șefului pompierilor
Răspuns: ”Păi, dimineață ăia albii s-au dus la lucru”.

* Ion și Maria, trecuți de prima tinerețe, decid să facă amor:
– Ioane, pune-ți prezervativul!
– Pentru ce, Maria? La vârsta ta, ți-e frică să nu mai rămâi însărcinată?
– Nu, mi-e frică să nu iau salmonela, am auzit că se dezvoltă în ouăle vechi.

* Cineva bate la porțile raiului.
Apostolul Petru deschide și vede un jucător de fotbal.
– Tu cine ești?
– Sunt jucător în naționala României.
– Și cum de ai nimerit poarta?

* – Cum faci o femeie să se simtă ”marfă”?
– O plimbi cu TIR-ul…

* Un autobuz plin cu femei a fost implicat într-un teribil accident fără supraviețuitori. La locul accidentului s-a format un adevărat altar de flori și lumânări aduse de soții femeilor decedate. Bărbații și-au jelit femeile o săptămână întreagă. După două săptămâni, unul singur mai stătea plângând îndurerat. Întrebat de un reporter cum de el e încă aici după atâta timp, acesta răspunde plângând:
– Soția mea a pierdut autobuzul…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Într-o zi, într-un restaurant, au intrat un leu și un iepure. Proprietarul a rămas uimit, neputându-și crede ochilor. În local s-a așternut o tăcere mormântală și toți au început să-i privească pe noii clienți. Un ospătar s-a îndreptat spre ei și i-a întrebat:
– Ce ați dori să serviți?
– Eu aș dori o cafea, zise iepurașul.
– Iar prietenul dvs.?… Poate ceva de mâncare…
Iepurașul râde:
– Credeți că dacă i-ar fi fost foame, am mai fi fost împreună aici?

* Două blonde stau de vorbă:
– Și cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?
– Păi, aseară cu un culturist…
– Ooo! Și cum e fată un bărbat așa plin de mușchi?
– Eee… cum să fie… ca și cum ar cădea peste tine un șifonier mare cu o cheiță mică de tot.

* Dialog între doi colegi de serviciu:
– Auzi, cum de ți-a mărit șeful salariul cu 100 de lei?
– I-am spus că dacă nu mi-l mărește cu 100 de lei, o să le zic la toți colegii că mi l-a mărit cu 500 de lei.

* Un pacient, rănit la picior, primește o rețetă de picături de ochi.
– Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
– Da, dar dacă te uitai pe unde calci…

* Îi invidiez pe alcoolici. N-am auzit unu’ să se plângă că nevastă-sa e urâtă.

* Soțul și soția ies dimineața din bloc. În fața scării, o mașină nouă, splendidă. Văzând-o, soția zice:
– Cine știe ce curvă o fi primit-o cadou!
Soțul, șocat:
– Draga mea, e cadoul meu pentru tine!

* Judecătorul întreabă martora:
– Sunteți căsătorită?
Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei:
– Nu e căsătorită. Apoi întreabă martorul:
– Sunteți căsătorit?
Martorul oftează. Judecătorul dictează:
– Căsătorit.

* Vorbesc doi prieteni:
– Ia zi, ce cadou ți-a făcut nevastă-ta de ziua ta?
– Mi-a propus o partidă de sex în trei cu oricare din prietenele ei!
– Și?!
– S-a supărat când am întrebat-o „Oricare două?”.

* O molie cu puiul molie:
– Puișor, te rog frumos să papi ciorăpel…
– Nu pap ciorăpel!!!
– Ba, te rog frumos, îți spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
– Nu pap ciorăpel!!!
– Bineee, să știi că cine nu papă ciorăpel, nu papă nici mohair.

* Mama și copilul pe plajă:
– Mami, da’ de ce au unele tanti țâțele mai mari ca ale tale?
Vrând să se evidențieze în ochii micuțului, mămica găsește un mod de-al lămuri:
– Acele femei sunt proaste, pentru că și-au pierdut timpul și banii ca să-și crească sânii.
După un timp:
– Mami, da’ de ce la unii bărbați li se vede un cocoșel mai mare decât al lui tati?
– Pentru că… și ăia sunt oameni proști și au pierdut vremea crescându-și cocoșelul.
După încă puțin timp:
– Mami, tati stă de vorbă cu o femeie proastă și se vede că începe să se prostească și el.

* La un magazin se prezintă un bâlbâit și se adresează vânzătorului:
– Vă-vă-vă… ro-ro-rog… să-să-să-mi dați… u-u-un cu-cu-cușmir…
– Ce anume doriți?!
– U-u-un… cu-cu-cu-cușmir…
– Nu înțeleg ce vreți…
Un client din apropiere intervine:
– Decât să ne chinuim să pricepem ce zice, mai bine-l aducem pe Ion, de la aprovizionare, că-i tot bâlbâit și s-or înțelege.
Vine Ion, ascultă comanda, îi aduce marfa și clientul pleacă după ce achită.
– Da’ ce a cerut omul?, întreabă vânzătorul mirat.
– Cu… cu… cu…. cușmir…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pilotul unui avion către turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred că o să cad.
Turnul:
– Ok, mulțumesc, te ștergem de pe listă.

* Există două motive pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l vor.

* La psihiatru:
– Mda, ce probleme aveți?
– Uit.
– Dați exemple.
– Păi, când mă bag în pat cu amanta, uit de nevastă.
– Și când te bagi în pat cu nevasta?…
– Uit de ce m-am băgat…

* – Iubitule, îți plac chiloții mei? Trei ore am stat să-i aleg…
– Da, dă-i jos.

* Nu știu de ce plouă afară, dar, ca om însurat, tind să cred că e vina mea.

* Soțul către soție:
– Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
Soția:
– Nu-i nimic iubitule, și pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară…

* Discuție între doi amici:
– În ultimul an, tot primesc scrisori de amenințare și nu pot face nimic.
– Dar de ce nu anunți Poliția?
– Nu are rost, scrisorile sunt de la Finanțe…

* Un bordel la moldoveni, patroana către angajată:
– Marișico, opreștii, fă, plășerili, că suta-i falsă!
– Târziu, șefu, domnul tocmai a jubilat…

* Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
„Dacă aparatul nu funcționează, vă rugăm să îl căutați pe șef. Dacă funcționează, căutați fetele de la bar!”

* – Sper că ai prezervativul la tine!
– Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
– Foarte bine, n-aș fi vrut să o iau a doua oară!

* – Bună ziua, sutiene numărul zero aveți?
– Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.

* Un scoțian se plângea de seviciile unei firme de curățătorie:
– E prea scump. Eu nu v-am adus decât o singură rufă la spălat!
– Aveți dreptate, dar într-un buzunar al gecii dumneavoastră am găsit două tricouri, în altul un pulover și în al treilea alte două tricouri.

* O stewardesă americană îl întreabă în avion pe un pasager de rasă arabă:
– Doriți ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?…
– Nu, mulțumesc, nu pot să beau, deoarece peste câteva clipe voi conduce avionul.

* Un om însetat dă peste o fântână în deșert. Se apleacă, dar nu se vedea dacă este secată și nici cât este de adâncă. Caută în jur și găsește o piatră pe care o aruncă în fântână, ascultând cu urechea. Nu se aude nimic. Mai caută în jur și vede o bară de fier, pe care o aruncă în fântână, însă nu aude nimic nici de data aceasta. Oare ce să fie?
Deodată, vede un nor de nisip în depărtare, se apropie, din nor apare o cămilă și se aruncă direct în fântână. Nevenindu-i să creadă ce vede, omul însetat se întreabă ce o fi pățit cămila. Apare apoi un arab, căutând ceva. Îl întreabă pe omul de lângă fântână:
– N-ai văzut cumva o cămilă?
– Ba da. Tocmai a sărit în fântână.
– Cum să sară în fântână, când eu am legat-o de bara de fier?…

* Vorbesc două prietene:
– Am făcut cunoștință pe net cu trei bărbați: primul este bogat, al doilea deștept, iar al treilea este un dansator desăvârșit. Oare pe care să-l aleg?
– Știi, dragă, cred că cel mai ușor e să-l înveți pe primul să citească și să danseze.

* Scufița Roșie:
– Bunico, de ce ai ochii așa de mari?
– Bunico, de ce ai urechi așa de mari?
– Bunico, de ce ai dinți așa de mari?
Bunica:
– Hai, gata că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă și cară-te!

* Observați cu câtă frică deschid românii plicurile.
„Dacă o fi de la poliție, de la bancă… sau mai rău, Doamne ferește, o invitație la nuntă…”

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Stewardesa:
– De ce strigați? De ce sunteți nervoși? Ok, v-a scuturat de câteva ori… Un gol de aer obișnuit. O zonă cu turbulențe… Se mai întâmplă… Gata, gata, ne liniștim. Totul e bine? V-ați calmat? Ok, merg să liniștesc și pasagerii!

* Dialog într-un autobuz:
– Mă scuzați, mi-ați ocupat locul.
– Locul? Și puteți demonstra?
– Pot. Sub dumneavoastră este o înghețată…

* Se întâlnește Bulă cu bunicul său în pușcărie.
– Ce faci, bunicule? De ce ești aici?
– Păi am pescuit fără permis…
– Și cât ți-au dat?
– 25 de ani.
– Nu se poate, ai mai făcut tu ceva…
– Păi am pescuit cu dinamită.
– Și? Ce ai prins?
– Ei… trei știuci așa… de vreo 30 cm, doi șalăi de 50 cm și vreo patru scafandri așa, mai mititei…

* – Unii pescuiesc fiindcă le place acest sport, alții din plictiseală, eu din cauza nervilor. Și dv.?
– Eu vreau să prind pește.

* Pe o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o mașină. Șoferul iese repede și, aplecându-se asupra victimei, zise:
– Aveți noroc, eu sunt medic.
– Dar dumneata nu ai, eu sunt avocat, îi răspunde victima.

* Nu-mi place deloc de prietenul ăsta nou al tău, este un pierde-vară, de la depărtare părea prost, când s-a apropiat de mine m-am convins, unde l-ai cunoscut?
– Nu-i adevărat, tăticule, e un băiat deștept și îmi face atâta bine! În plus m-a vindecat de boala aia care o aveam în fiecare lună…

* Soțul vine seara acasă și o găsește pe soacră-sa tolănită în fotoliul lui.
– Bună seara… zice el
– Bună seara… răspunde ea.
– Ia stai!… zice el, după ce aude gemete ciudate în dormitor. Aia nu-i cumva nevastă-mea?
– Probabil…
– Și ce dracu face acolo?! Nu cumva și-o trage cu altul în propriul nostru pat conjugal?!
– Nu știu…
– Cum nu știi??!, explodează soțul, și de nervi o apucă pe soacră de păr și o târăște în baie, băgând-o cu capul în cada cu apă.
– Ce faci, nenorocitule?, zbieră soacra, între două scăldări. Vrei să mă îneci?!
– Ce să-ți fac?, îi răspunde el, afundând-o și mai abitir. Nu-mi ziceai tu să nu ies din cuvântul lui fiică-ta?
– Așa, și?!, bolborosește soacra disperată.
– Păi ia auzi cum strigă de dincolo: „Bag-o mai adânc!!!…”

* Am văzut la televizor că „Vremea va fi închisă”. Cred că DNA exagerează…

* – Prin ce se deosebește dragostea de sex?
– Dragostea îi alege pe cei demni, sexul – pe cei disponibili!

* O broască fără carapace este fără locuință sau dezbrăcată?
Răspuns: În primul rând e moartă.Pe urmă depinde de orientarea sexuală…

* O blondă drăguță intră în farmacie și întreabă:
– Aveți prezervative foarte mari de vânzare?
– Desigur că avem, vreți să cumpărați?
– Nu, dar vă supărați dacă am să aștept aici până intră cineva să cumpere?

* Puradelu’ îl întreabă pe Bulibașa ce este democrația:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile și apoi mergem și luăm ce-i al altuia, aia e democrația.
– Și ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism.

* I: – Cum recunoști un iepuraș cu aripi?
R: – Are un vultur în spate.

* O femeie a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
„Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeală imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.
Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei: „Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tătic la farmacie:
– Mai dați-mi, vă rog, un sirop de tuse!
– Dar parcă ați mai cumpărat unul, acum o jumătate de oră!
– Da, e adevărat, dar pentru ca băiatul nostru să ia o linguriță de sirop, trebuie să beau eu și soția, bunicul, două mătuși, pisica, ba chiar și câțiva vecini…

* Dinții către limbă:
– Dacă te presăm mai tare te putem tăia!
– O singură înjurătură dacă rostesc, zburați toți!

* L-am sunat pe șeful meu:
– Șefu, astăzi nu vin la muncă.
– Știu.
– De unde naiba știi?
– Știu, pentru că te-am dat afară acum două săptămâni, mama ta de bețivan împuțit!

* M-am dus la morgă să identific cadavrul soției mele.
– Ești sigur că e ea?, m-a întrebat polițistul.
– Da, i-am răspuns. E rece și nu vorbește cu mine, ce vrei mai mult de atât?

* O bătrână, pe la 65 de ani, își dă seama că a trecut prin toate în viața ei. Așa că se decide să își pună capăt vieții.
Îl sună pe doctorul ei pentru a-l întreba care este cel mai bun loc în care se poate împușca pentru a muri din prima încercare, iar acesta îi răspunde că la doi centimetri sub sânul stâng este cea mai bună opțiune.
Așa că bătrâna s-a împușcat în genunchi.

* Te-ai distrat ieri cu noua ta prietenă?
– Nu prea. În momentul culminant, a început să-mi curgă sânge din nas.
– Tensiunea?
– Nu, soțul din deplasare.

* Dorind să facem o schimbare, eu și nevastă-mea ne-am „jucat” aseară în dormitor de-a „doctorul și asistenta”.
N-a mers totul chiar cum ar fi trebuit.
Mai ales după ce-am diagnosticat-o ca fiind obeză…

* Doi bătrânei, discutând:
– Auzi, tu în pat mai faci ceva?
– Da. Mă piș.

* O blondă la vulcanizare:
– Cum ai reușit să spargi pneul în halul ăsta?, întreabă muncitorul din atelier.
– Am călcat pe o sticlă!
– N-ai văzut-o?
– Nu, tâmpitul dracu’ o avea în buzunar!

* – Ce faci, măi… de ce modifici nota din carnet?
– Păi, doamna profesoară, nu dvs. mi-ați zis adineaori să fac tot posibilul ca s-o corectez?

* Baba Azara avea un obicei tare ciudat: în fiecare dimineață ieșea la ușă și striga, să audă vecinii, „Lăudat fie Domnul!”, după care, foarte mulțumită de sine, închidea ușa și își vedea de treabă. Scos din sărite, după mai multe discuții pe teme religioase, văzând că nu are nicio șansă să convingă baba să o lase mai moale, un ateu s-a gândit să-i facă o farsă, sperând că o va potoli. Astfel, s-a dus omul la cumpărături și a luat o mulțime de alimente, pe care le-a împachetat frumos. A doua zi dimineață, a pus coșul cu bunătăți la ușa babei, știind că aceasta va ieși să urle, ca de obicei. După ce scoate capul pe ușă, înainte să strige, a observat coșul, pe care l-a examinat imediat. Bucuroasă din cale-afară, ia baba coșul și apoi strigă: „Lăudat fie Domnul pentru că mi-a dat aceste bunătăți!” Ateul, așteptând acest moment, deschide ușa și-i spune, pe un ton superior, babei:
– Ha! Nu a fost Domnul, eu am fost cel care ți-am cumpărat astea!
Baba, părând să-l ignore pe ateu, nu stă mult pe gânduri și strigă din nou:
– Lăudat fie Domnul pentru toate aceste bunătăți… și pentru că l-a făcut pe ateu să plătească pentru ele!

* Azi mi-a picat netul și a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă își primise permisul de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimba cu mașina pe străzile capitalei, este oprit de un polițist:
– Dumneata ai lovit cu mașina un om. Știi ce trebuie să faci în astfel de cazuri?
– Da, știu, răspunde speriat Bulă. Îl iau în mașină și-l duc la urgență!
– Atunci de ce nu procedezi așa?
– Nu pot. Am deja cinci răniți în mașină.

* O femeie bătută măr se duce la un polițai ca să reclame. Acesta o întreabă cine a bătut-o, iar femeia îi răspunde că doctoru’ ginecolog Ionescu. Îl cheamă polițaiul pe doctor la secție și îl întreabă ce a avut cu femeia de a jucat-o în picioare.
Acesta răspunde că a avut o zi grea, cu multe nașteri, avorturi, extrauterine și alte chestii, după-amiază a intrat de gardă și a avut tot așa, o noapte plină cu nașteri, avorturi, cezariene, iar dimineață, când era în parcarea spitalului să plece acasă, a venit tipa la el și i-a spus că dacă-i dă 50 lei îi arată păsărica!

* O pereche la vârsta a treia, după o consultație geriatrică, primește ca sfat de la medic să-și noteze ce au de făcut pentru a compensa, astfel, memoria care începe să se deterioreze.
Într-una din zile, în timp ce se uitau la TV, bătrânelul se ridică din șezlong pentru a merge la bucătărie. Soția:
– Adu-mi și mie o cupă cu înghețată, dar notează-ți să nu uiți.
Soțul:
– Nu e nevoie, doar țin minte.
– Stai, mai pune în înghețată și niște zmeură. Notează-ți…
– Nu e nevoie…
– Încă ceva: pune deasupra și o linguriță de frișcă. Notează-ți…
– Nu notez nimic, doar țin minte atâta lucru (din ce în ce mai iritat pentru că e întors din drum).
După vreo douăzeci de minute, bătrânelul iese din bucătărie cu un platou cu felii de șuncă și ouă, pe care îl depune în mâinile consoartei. După ce se uită la platou, bătrânica explodează:
– Vezi, ai uitat ceapa! Doar ți-am spus să notezi…

* În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate:
– Doamnă, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?
– Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici, o persoană obișnuită are doar 30% din dantură.

* – Alo, biroul de informații? Spuneți-mi, vă rog, unde pot găsi Viagra pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.

* La prima întâlnire:
Ea: – Uimește-mă!
El: – Nu am cont pe Facebook!

* Mărturisire:
În fiecare dimineață mă învârt în același cerc vicios. Pentru a-mi face o cafea trebuie să mă trezesc, iar pentru a mă trezi trebuie să-mi fac o ceașcă de cafea…

* Constatare:
Fiecare dintre noi, bărbații, știm câte ceva despre femei. Ca să ne împiedice să creăm o bază comună de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieții.

* – De ce albinele nu au guvern, președinte?
– Deoarece ele trebuie să facă miere, nu rahat!

* Soldații americani, japonezi și somalezi se întrec la tras cu tunul. Americanii trag până la 4.000 de metri. Japonezii trag până la 8.000 de metri. Somalezii trag la 10 metri. După trageri, generalul american îl ia la mișto pe cel somalez:
– Bine, mă, numai 10 metri?
La care somalezul răspunde:
– Dacă ești mai tare, hai tu și suflă-n țeavă!