BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un om intră într-un bar cu un câine vorbitor.
– El este Butch, câinele vorbitor. Poate să facă orice doriți.
La care barmanul:
– Uite, Butch, 5 lire. Du-te și cumpără ziarul.
Trec șase ore și Butch nu se mai întoarce, așa că încep să-l caute. Îl găsesc în stradă cu o cățelușă. Stăpânul îi reproșează:
– Butch, niciodată n-ai făcut așa ceva!
– Până acum n-am avut bani, îi răspunde câinele.

* Secretara, către șef:
– Sunt concediată?
– Nu! Dar de ce întrebi?
– Atunci de ce ați scos canapeaua din birou?

* Soțul unei blonde se întoarce din deplasare și găsește în patul din dormitor un tip în pielea goală. Deschide dulapul și dă și peste soție, îmbrăcată în același „costum”, căreia îi zice:
– De câte ori să-ți spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!

* Un predicator către enoriași:
– Câți vor să meargă în cer?
– Eu! Eu! Eu!… răspund toți. Numai o doamnă tace.
– Câți vor să meargă în cer?
– Eu! Eu! Eu!… dar doamna tace din nou.
– Soră, dumneavoastră nu vreți să mergeți în cer?
– Ba da, dar cu altă cursă fiindcă asta mi se pare foarte aglomerată.

* – Domnule doctor, nu mai pot! Am nevoie de concediu medical.
– Dar ce ai?
– Am treabă.

* Într-un magazin intră un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umăr.
Vânzătoarea exclamă uimită:
– Vai, ce frumos este! De unde îl ai?
– Din Africa, răspunde repede papagalul.

* Un tip recunoscut pentru politețe și calm, este trezit la ora 3 dimineața de un apel pe telefonul fix. Ridică receptorul:
– Alo!
– Câinele tău latră și nu pot să dorm!
– Îmi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteți să-mi lăsați numele și numărul dvs. de telefon?
– Vecinul dvs., Popescu, nr. 021…
Noaptea următoare, la 3 dimineața:
– Alo, domnul Popescu! Am sunat să vă spun că eu nu am câine!…

* L-am sunat pe amicul meu aseară:
– Soția mea încă nu a ajuns acasă și mi-e urât să stau singur. Pot dormi la tine în noaptea asta?
– Mă tem că nu, amice… îmi răspunse. Am companie și oricum sunt sigur că într-o oră ea va fi deja acasă.
– Poate chiar două!, se auzi pe fundal o voce din camera alăturată.

* Într-un restaurant, în timp ce se servea masa, un client îl observă pe câinele patronului care se uita cam supărat la el și, din când în când, mai și mârâia.
– Chelner, ce are câinele ăsta cu mine?
– Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule, și tocmai și-a recunoscut farfuria.

* Nevastă-mea: – E ziua maică-mii mâine, ce zici să-i cumpărăm?
Eu: – Nimic.
Ea: – Hai, nu fi rău…
Eu: – Nu sunt. Anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit!

* O blondă superbă, îmbrăcată într-o rochie cu decolteu, se prezintă la un interviu de angajare la o mare firmă de telecomunicații din București. Angajatorul o întreabă:
– Domnișoară, care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Blonda, foarte timidă, răspunde:
– Cred că sinceritatea…
– Domnișoară, spune angajatorul, nu cred că sinceritatea ar putea fi considerată un defect.
Blonda, de data asta mai hotărâtă, îi răspunde angajatorului:
– Mă doare în cot de părerea dumneavoastră!

* Sultanul, super încălzit, vrea să-și satisfacă nevestele. Astfel, după ce se îmbăiază și se dă cu uleiuri aromate, strigă:
– Eunuc… adu-mi prima nevastă!
Se duce eunucul, aduce nevasta, sultanul face treaba și iar strigă:
– Eunuc, adu-mi a doua nevastă!
O rezolvă și pe asta și tot așa până la a 70-a nevastă, după care strigă:
– Eunuc…, eunuc…, EUNUC!!!, dar nicio mișcare.
Se ridică sultanul să-și caute eunucul. Când intră în camera nevestelor, îl vede mort.
MORALA: Nu sexul te omoară, ci alergatul după…

* La început a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Facă-se lumină! În continuare a fost tot nimic, dar devenise vizibil.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – O pungă de bomboane, vă rog.
– De care doriți?
– Nu contează, dar să fie împachetate în folie care să facă zgomot, că mă duc la operă.

* – Chelner, te-am strigat de zece ori.
– Știu, domnule.
– Și de ce n-ai venit?
– De nouă ori n-am auzit.

* – Bulă, câte porunci există?, întreabă profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Și ce se întâmplă dacă nu respecți una dintre ele.
– Rămân nouă…

* Titanic, după impact. Un tip ia o barcă și vâslește disperat să se salveze.
– Unde pleci, domnule, că mai sunt femei aici?
– Lasă-mă în pace, mie de femei îmi arde acum?

* Un cuplu de francezi, neputând să facă copii, se duce la un renumit medic din Londra.
După mai multe analize, medicul ține să vadă și cum se desfășoară actul sexual, apoi le scrie o rețetă.
Se oprește francezul la prima framacie și zice:
– Vă rog să-mi dați și mie Trianthol!
– Dar aicea scrie: Try another hole.

* Apropo, despre liberalism. Și despre egalitatea dintre sexe. Eu consider că soția are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos.

* – Ai tupeul să vii la ora asta acasă? Te aștept de câteva ceasuri cu lumina aprinsă!!
– Este vina ta. Eu aștept de câteva ceasuri în fața casei să te culci…

* Nu mă consider o persoană dezordonată. Atâta doar că le ofer lucrurilor mele posibilitatea să stea unde vor ele.

* La o oră târzie în noapte, sună un bărbat la un medic de familie.
– Domnule doctor, soția mea e bolnavă! Apendicită!
La care, doctorul indignat:
– Da’ măi idiotule, tu nu știi că nu crește la loc și i-am scos-o anul trecut?
– Da’ idiot ești tu, că mi-am schimbat nevasta!

* Cercetătorii englezi au stabilit că riscul de a deveni terorist, se diminuează direct proporțional cu pofta de a mânca ceafă de porc și a bea vin.

* – Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
– Da, este iubitul meu.
– Și ce scrie?
– Cecuri!

* – După ani de zile, am reușit să găsesc punctul G al soției mele.
– Și unde era?
– La soră-sa!

* Mama gravidă își întreabă copilul de 5 anișori:
– Ce vrei să îți aducă barza, un frățior sau o surioară?
– Mămică, dacă nu te doare prea tare păsărica aș dori un căluț de lemn…

* – Care este cel mai bun soț?
– Militarul, draga mea: își face patul, își ține lucrurile în ordine, e disciplinat și, mai ales, știe să asculte de superiori!

* Aeroportul Cluj-Napoca, 07.01.2016
Pilotul: ”Turnule, sunt 9301, am ieșit de pe pistă!”
Turnul: ”No, bine atunci. Aveți grijă că este radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!”

* Culmea răbdării:
Să asculți un discurs spus de Florin Piersic și tradus de Klaus Iohannis.

* Corpul uman conține 70% apă. Așa că stai liniștită că nu ești grasă… ești inundată.

* O mamă își dojenește fiul:
– Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să mergi, fotbal nu știi să joci, manele nu vrei să cânți… bine, mă, atunci dă la facultate… să ajungem de râsul blocului.

* În prima zi, Dumnezeu a creat soarele, așa că Diavolul a contraatacat și a creat arsurile solare.
În a doua zi, Dumnezeu a creat sexul, ca răspuns Diavolul a creat căsătoria.
În a treia zi, Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar după ce a stat și s-a gândit mult, a creat al doilea economist.

* Azi m-am hotărât să mă culc mai devreme. M-am băgat în pat la 22.00! E deja 03.30 și eu tot nu mă satur să mă bucur că m-am culcat așa devreme!

* Un om mergea liniștit prin deșert, când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge și iarăși ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarăși o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Și așa a luat trei palme din senin.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bărbat vine la doctor pentru controlul anual. După control, doctorul îi spune pacientului că totul e în ordine și se interesează de relațiile acestuia cu familia. Bărbatul răspunde că relațiile sunt excelente cu toți. Doctorul îl mai întreabă:
– Dar cu Dumnezeu cum stai?
– N-ai să crezi, răspunde bărbatul, dar în ultimul timp mă ajută foarte mult. Când mă duc la baie și deschid ușa, îmi aprinde imediat lumina și, când termin și închid ușa, lumina se stinge imediat.
Foarte contrariat, doctorul îi telefonează nevestei bărbatului și-i spune:
– Bărbatul tău mă îngrijorează. Mi-a povestit că Dumnezeu îi aprinde și-i stinge lumina când se duce în baie!
– Aoleu, iar a început să confunde baia cu frigiderul!

* – Domnișoară, sunteți însărcinată. Veți avea un copil.
– Domnule doctor, dar sunteți sigur că e al meu?

* O blondă este oprită în trafic de un polițist.
– Permisul de conducere, vă rog!
– Vai, domnule polițist, nu-l am la mine, știți, bla bla bla…
– Talonul mașinii, vă rog!
– Vai, domnule polițist, nu-l am la mine, știți, bla bla bla…
– Cartea de identitate, vă rog!
– Vai, domnule polițist, n-o am la mine, știți, bla bla bla…
La care polițistul duce mâna la șliț. Blonda, descumpănită:
– Ah, încă un alcooltest…!!

* Îngrijorător de mulți români suferă de insuficiență cardiacă: Nu au suficienți bani pe card.

* O blondă voia să-și cumpere o pereche de pantofi de crocodil și mergea din magazin în magazin ca să găsească cel mai bun preț. Prețurile erau, însă, exorbitant de mari:
– Deci, nu negociați nimic la pantofii ăștia?
– Ne pare rău, domniță, astea-s prețurile, nu avem ce face.
– Oooofff, păi de banii ăștia îmi cumpăr o pușcă și mă duc să împușc un crocodil și-mi fac rost de pantofi gratis!
– N-aveți decât, domnișoară!
Blonda își ia pușca și pleacă la vânătoare. Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaștină, unde o vede pe blondă. În fața ei, apare un crocodil de vreo șase metri. Blonda, cu sânge rece, îl împușcă și-l târăște pe un dâmb unde mai erau întinși vreo 7 crocodili.
Îl ia de picioare, îl sucește și cu un răcnet de deznădejde:
– LA NAIBAAA! Și ăsta-i desculț?!

* O mămică îi spunea fetiței (care se dezvoltase binișor):
– Să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloțeii jos, că zboară păsărica!
După un timp de când mama îi ținea ”lecția”, respectiva fetiță îi răspunde:
– Nu mai zboară, mămică, stai liniștită! I-a bătut Ionel un cui…

* Pe 1 ianuarie, sună telefonul:
– Alo, Mărie! La mulți ani! Ia zi, ce-ai făcut de Revelion?
– Nimic, am stat toată noaptea în pat, ca de obicei.
– Frumos, frumoooos! Și? A fost multă lume?

* Recomandări pentru doamnele care se cântăresc după sărbători:
1) Ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi…
2) Acum șterge-ți lacrimile, calmează-te și urcă și cu al doilea picior.

* – D-le doctor, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
– Îți amintești de aceste locuri?
– Da!
– Să nu mai mergi pe acolo!

* ESTE GREU SĂ FII FEMEIE!
Trebuie să gândești ca un bărbat,
Să te porți ca o doamnă,
Să arăți ca o puștoaică și
Să muncești ca un cal!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul, mângâindu-i soției pântecul, zice:
– Acesta este domeniul meu, aici am să „sădesc cartofi”… și a adormit
A doua noapte, mângâindu-i soției spatele, spune:
– Aici, voi „pune varza”… și a adormit
În a treia noapte, soția i-a spus:
– Auzi, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un morcov, eu dau câmpul în arendă!

* Un bătrân intră într-un bar:
– Un șpriț mare, vă rog.
– Roșu sau alb?
– Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.

* Un bărbat se duce la rabin.
– Rabbi, mi se pregătește ceva oribil. Trebuie să vorbim.
– Dar care-i problema?
– Soția mea vrea să mă otrăvească.
– Cum așa?
– Ți-o spun, sunt sigur! Ce să fac?
– Lasă-mă să vorbesc cu ea, văd ce-i de făcut și-ți spun după aceea.
După câteva zile, rabinul îl sună pe bietul om:
– Am vorbit trei ore cu soția ta. Vrei sfatul meu?
– Sigur că da!
Iar rabinul continuă:
– Ia otrava, e mai bine pentru tine…

* Românul este acea specie de om care se supără dacă nu-l inviți, iar dacă-l inviți, nu vine.

* – Bătrâne, pe tablourile tale se pot vedea niște copii minunați, dar copiii tăi, că veni vorba de ei, sunt de-a dreptul urâți. Cum se poate?
– Simplu. Picturile le fac ziua, iar copiii, noaptea.

* Un bătrân intră într-o librărie:
– Aveți ceva de Hemingway?
– Da. ”Bătrânul și marea”.
– Bine. Dați-mi marea.

* Trei moșnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
– Io, după ce mor, vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin și cu juma de gură zice:
– Bă băieți, la cât vin am băut io la viața mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.

* O tipă este surprinsă pe camerele de filmat dintr-un supermarket cum își băga în plasă un compot de caise, iar când ajunge la casa de marcat nu plătește. Conducerea magazinului anunță poliția, iar tipa este arestată. La proces, judecătorul o întreabă:
– Doamnă, câte caise erau în borcanul acela?
– Șase, răspunde promt femeia.
– În regulă, în cazul acesta, ca și pedeapsă, vei sta câte o zi pentru fiecare caisă în închisoare.
Auzind acestea, soțul ei se ridică în picioare și strigă:
– Domnule judecător, să știți că a furat și un borcan de mazăre!

* Două blonde căutau, prin pădurea înghețată, un brad de Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig, una dintre ele îi spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul așa, fără globuri?

* – De ce în prezența pacientului, doctorii vorbesc în latină?
– Pentru ca acesta să se obișnuiască cu o limbă moartă.

* – Părinte, în timpul postului am voie la femei?
– Da, fiul meu, numai să nu fie grase.

* Un șofer este oprit de un polițist fiindcă a trecut pe roșu.
– Vă rog să mă scuzați, eu sunt daltonist!
– Și ce, la voi în Daltonia nu sunt semafoare?

* Copilul, înainte de culcare:
– Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Las’ că vine tăticul imediat și, când o să-l întreb unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

* Țiganul și puradelul, în gară:
– Teteo, ce facem, luăm trenu’?
– Nu fi lacom praleo, prima dată luăm șina.

* Un bărbat moare și ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală, i se adresează Domnului:
– Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură, țigări, droguri… etc.
– Doamne, vreau și eu în iad.
– Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde. Pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și se trezește iarăși în rai. Dumnezeu:
– Tu desigur, ai păcătuit foarte mult și ai dus o viață în desfrâu, dar tot nu te pot trimite în iad.
– De ce Doamne?
– Băbuța aia, o ții minte? Și acum se roagă pentru tine și îmi mulțumește că te-am trimis.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La școală, Bulă învață despre medicamente. Învățătoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce folosesc. Primul copil spune:
– Paracetamol.
– Bravo, și la ce se folosește?
– Păi la febră și dureri de cap..
Al doilea spune:
– Siropul de tuse.
– Bravo, și la ce se folosește?
– Păi când tușești.
Spune și Bulă:
– VIAGRA.
Învățătoarea uimită:
– Bulă, de unde ai învățat cuvântul ăsta? Și la ce folosește acest „medicament”?
– Păi… știți… la diaree…
– Cum?
– Păi în fiecare seară o aud pe mama zicându-i lui tata: „Măi, ia și tu o VIAGRA, poate se mai întărește căcatul ăla!”

* De o vreme, de câte ori îl prindea ursul pe iepuraș prin pădure, zicea ”de ce nu porți mă șapcă?” și îl lua la bătaie. Bătaie azi, bătaie mâine, se enervează iepurașul, hai la leu să se plângă.
– Măria-ta, uite ce mi se întâmplă: ursul mă bate zilnic că n-am șapcă. E inadmisibil, eu nu port șapcă, nu pot, fac urticarie la urechi, faceți ceva!
– Bine iepurașule, aranjez eu.
Se face iepurașul că pleacă și se ascunde să vadă ce măsuri ia leul. Doar că leul era prieten cu ursul. Așadar, trimite să-l cheme și-l ia la prelucrat:
– Bă prostule, n-am nimic împotrivă să-l bați pe nenorocitul ăla de iepuraș, da’ găsește și tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii atent cum să faci. Te duci la el și-i zici: ”dă o țigară”, ăsta nu fumează, pac l-ai prins. Sau să zicem că are la el din întâmplare, dacă-ți dă cu filtru, zici că vroiai fără și așa mai departe, îl prinzi cu ceva. Dacă are să zicem de toate, ceri un foc, dacă-ți dă de la chibrit, zici că vroiai de la brichetă etc. Ai priceput?
Bun. A doua zi, îl întâlnește ursul pe iepuraș.
– Ia vino bă aici.
– Da nene ursule, ce e?
– Dă o țigară!
– Imediat, nene ursule. De care vrei, cu filtru, fără filtru, cu portțigaret, fără?
Se gândește ursul…
– Dă una cu filtru.
– Poftim. Acum pot să plec?
– Nu încă, mai stai. Dă un foc.
– De care, nene ursule? Am chibrituri, amnar, brichetă, bețe de frecat…
– Dă de la brichetă.
Stă ursul, fumează o țigara, o termină, se uită la iepuraș.
– Iar nu ți-ai luat mă șapcă?

* Pălinca, cel mai bun grădinar!!! 10 minute și te face varză!

* Nevastă-mea a zis că face sushi azi. N-aveam pește, așa c-a pus niște cârnați de porc. N-aveam nici orez, așa c-a pus fasole…

* Se face un sondaj de opinie cu privire la relațiile conjugale și modul de a le privi în diverse pături sociale. Prima dată este întrebat un muncitor.
– Cum credeți că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
– Păi, dom’le, io zic că e mai bine să ai nevastă.
– De ce?
– Ești mai împăcat să știi că te-ai însurat după lege, că nu trăiești în păcat și au și copilașii doi părinți, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeași întrebare:
– Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictisește, pleacă pur și simplu, fără formalități, divorț, tribunale etc. Și-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandestinitate…
Se ajunge la programator:
– Fără îndoială, cel mai bine este să ai și nevastă, și amantă. Acum, de exemplu, nevasta știe că sunt la amantă, amanta că sunt la nevastă, iar eu stau liniștit la calculator.

* Banii pentru salariile și pensiile mari ajung întotdeauna. Nu ajung banii pentru salariile și pensiile mici.

* Calul invită măgarul la un pahar. La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare, verde, în jurul gâtului.
– Băi calule, ce e cu acest tablou?
– Băi măgare, eu am fost un mare campion la viața mea… sărituri, trap…
A doua zi, calul întoarce vizita. Măgarul cumpărase un tablou cu o zebră, pe care l-a agățat pe perete.
– Băi măgare, cine e în tablou?
– Ehehe, eu – când jucam la Juventus!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un om avea o sumedenie de găini, dar rămăsese fără cocoș. Firește că se duce la târg să-și cumpere unul cât mai bun. Vede un țăran care avea un exemplar foarte frumos, bine împintenat și cu caracter vizibil. Prin urmare, îl întreabă:
– Da’ ”calcă” bine cocoșul tău?
– Fără nicio îndoială! Calcă tot ce prinde și nu scapă nimic. Dacă nu-ți fi mulțumit de el, puteți să mi-l aduceți înapoi.
Omul îl cumpără, dar după o săptămână se prezintă cu el și își cere banii.
– Da’, care-i baiul? N-o călcat cu trebuie?
– Ba da! N-a scăpat nicio găină, rață, gâscă, și nici chiar câinele. Doar că, de la o vreme, am văzut că se uită tare ciudat la mine!

* – Mami, ce face barza după ce îl aduce pe bebe la noi?
– Se întoarce cu fața la perete și sforăie, dragul mamei!

* – De ce vorbesc blondele în timp ce fac dragoste?
– Pentru că sunt conectate la o sursă de inteligență…

* BANCUL ANULUI – în Canada
Îngrijorați de numărul mare de atacuri ale urșilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor și Pădurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare către turiștii montani, în care se prezentau 3 măsuri de bază în evitarea ”conflictelor” cu ursul grizzliy, și anume:
1. Circulați doar în grupuri și fiți siguri că aveți asupra dvs. un clopoțel care să facă zgomot, evitând întâlnirea tete-a-tete cu ursul!
2. Aveți asupra dvs. un spray cu piper cu care să puteți spreya ursul în cazul unei întâlniri tete-a-tete!!
3. Este foarte important să puteți face diferența dintre fecalele de urs negru (care nu atacă omul) și grizzly (care e cel periculos).
Fecalele de urs negru conțin urme de afine, conuri de brad și blană de animale mici (gen veveriță), în timp ce fecalele de grizzly conțin urme de clopoței și miros de piper!!!

* DESPRE INCIDENTUL RUSO-TURC
Erdogan sună la Moscova. O dată, de două ori. Niciun răspuns. A treia oară, robotul telefonului de la Kremlin îi comunică neutru:
– Dacă doriți să vă cereți scuze, apăsați tasta 1. Dacă doriți să discutați detaliile incidentului aviatic de la granița cu Siria, apăsați tasta 2.
Nedorind să-și ceară scuze, Erdogan apasă tasta 2. După câteva secunde de tăcere, vocea robotului îi spune:
– Decizia de impunere a embargoului comercial cu Turcia a fost activată. Dacă doriți să vă cereți scuze, apăsați tasta 1. Dacă doriți să discutați detaliile incidentului aviatic de la granița cu Siria, apăsați tasta 3.
Nedorind (încă!) să-și ceară scuze, Erdogan apasă tasta 3. După pauza de rigoare, robotul zice:
– Decizia de punere în funcțiune a sistemului de apărare antiaeriană S-400 din Siria a fost activată. Dacă doriți să vă cereți scuze, apăsați tasta 1. Dacă doriți să discutați detaliile incidentului aviatic de la granița cu Siria, apăsați tasta 4.
În timp ce privește indecis cele două taste, Erdogan aude în telefon vocea Comandantului forțelor NATO din Europa, gen. Philip Breedlove:
– What the hell!? Apasă tasta 1. Tasta 4 activează sistemul de rachete balistice intercontinentale termonucleare și ne omori pe toți!
Erdogan apasă tasta 1 și-l aude pe Putin râzând:
– Vezi, amice? Doar ți-am spus că îți interceptează NSA convorbirile, dar nu mă credeai!

* Ștrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant și-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcționare… După așa o captură primește o săptămână de concediu, ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant, cu un tanc în stare și mai bună… Comandantul, mirat, îi zice:
– Măi Ștrul, îți dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut…
– Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcație și am strigat:
– Ahmed, vrei concediu?
– Da.
– Atunci hai să facem schimb de tancuri…

* Doi scoțieni bețivi:
– Aș vrea ca la moartea mea tu să îmi torni o sticlă de whisky pe mormânt.
– De acord, dar mai întâi o să o trec prin rinichi.

P.S. – Mulțumesc, pe această cale, lui Alex și Mugur pentru materialele valoroase trimise prin e-mail.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În Rai:
– Ce-ți mai fac moldovenii, Ștefane?
– Rău, Doamne… jumate în Spania, jumate în Rusia.
.
– Iancule, dar ardelenii tăi ce fac??
– Binișor, Doamne, jumate în Germania, jumate în America.
.
– Dar oltenii tăi, Tudore?
– Minunat, Doamne, un sfert în Parlament, un sfert în administrație și numai jumătate în pușcărie.

* Cică era ziua de naștere a unui vameș și colegii lui nu știau ce cadou să-i facă. Zice unul:
– Hai să-i cumpărăm un Ferrari!
Ceilalți protestează:
– E prea puțin, mă, ce naiba!
Altul:
– Hai să-i luăm o vilă în Elveția!
Ceilalți:
– E prea puțin, să fim serioși, e colegul nostru de atâția ani!
Altul:
– Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.
Ceilalți:
– E prea mult, mă…

* – Tinere, de ce îmi faci din ochi?
– Am un tic nervos, doamnă.
– Nesimțitule, eu deja îmi făceam planuri…

* Un vânător cedează cicălelilor nevesti-si și o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum să țină pușca, cum se țintește, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împușcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânător să-și însușească trofeul.
După puțin timp, aude dinspre nevastă-sa o împușcătură și vociferări. Pornește într-acolo și o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leș de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
– Bine, duduie, e-n ordine, ne-am înțeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puțin să scot șaua de pe el…

* Două blonde, în parc:
– Fată, văd că ești gravidă.
– Da…
– Și al cui e copilul?
– Al meu…
– Nu, fatăăă. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
– Încă nu m-am decis!

* Ion o întreabă pe Maria:
– Fă, Marie, tu ești fată mare?
– Încă nu…

* – Draga mea, pentru tine fac totul!
– Nu e nevoie, Trebuie doar să faci tot ce spun eu!

* Femeia e foarte ușor de înțeles. Ea este ca o carte deschisă… o carte de fizică cuantică, scrisă în vietnameză. 🙂

* Două vecine discutau despre impotența bărbaților lor:
Prima: – Bărbatul meu este impotent 100%!
A doua: – Asta nu-i nimic! Al meu e impotent 300%!
Prima: – De ce?
A doua: – Impotent e de când îl știu! Ieri a căzut de pe scară, mușcându-și limba și rupându-și degetul!

* Dacă trăiești mult timp fără soție, te obișnuiești cu femei tinere și frumoase.

* Domnul profesor făcea prezența la clasa a VI-a, la ora de sport.
– Georgescu…
– Are piciorul rupt… se auzi o voce dintre elevi.
– Ionescu…
– E răcit… se auzi altă voce.
– Popescu…
– Are scutire pentru educație fizică… la care sări de colo și Mercedesa:
– Da’ ce tot atâtea scutiri la românii ăștia, dom’ profesor? Asta-i descreminare! Adică ei nu pot să vie la oră, că cică-s bolnavi… da’ io, că-s gravidă, pot să viu?!

* Un mușuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încerca să-l muște, să-l gâdile, să-l ciupească, mă rog, ce poate.
La un moment dat, una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte, disperate, încep să-i strige:
– Sugrumă-l, sugrumă-l!

* Un vânător vede un urs suit într-un vișin. Îl întreabă:
– Ce faci acolo?
– Mănânc cireșe.
– Păi cum să mănânci cireșe, tu nu vezi că stai într-un vișin?
– Mi-am adus de-acasă!

* O mamă și fiica ei se aflau în bucătărie, când deodată mama observă că micuța Mary tocmai desenase un mare organ genital masculin.
– Unde ai văzut așa ceva?, întreabă mama surprinsă.
– În mâna ta, mămico, a răspuns inocentă micuța Mary.
Mama a lovit-o pe fetiță și a spus supărată:
– În mâna mea, da? Așteaptă tu până vine taică-tu acasă și ai să vezi ce pățești!
Tatăl, tocmai intrat pe ușă, văzând-o supărată pe soția sa, o întreabă pe Mary:
– Ce ai făcut de ai supărat-o pe mămica atât de rău?
– Am desenat o foarfecă, tăticule!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Elevă Mădălina! Treci la tablă și explică… ce lungime are penisul la bărbați?
– 30 de centimetri, doamnă profesoară!
– Fă, tu ești proastă, ori ai avut noroc…

* Un copil o întreabă pe mă-sa:
– Mami, mami, cum se poate că tu ești albă, și tata-i alb, iar eu sunt negru???
– Păi… dragul mamii, la ce chef a fost atunci…, bucură-te că nu latri!!!

* Maria către Ion:- Ioane, îți miros picioarele!
Ion: – Dacă vrei tu!

* – De ce ești, dragă, supărat?
– A sunat adineauri actualul soț al fostei mele soții și mi-a făcut un scandal monstru, că timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastră, nu am învățat-o să gătească o supă.

* – Bietul meu copil! Când te-ai tăiat la deget?
– Adineauri, mămico…
– Dar, puiule… nu te-am auzit plângând!
– Nu știam că ești acasă!

* – Discuție între doi copii:
– Tu i-ai surprins vreodată pe ai tăi făcând sex?
– Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.

* Ca românu’ nu-i niciunu’
Fură toți, nu spune unu’.

* La restaurant:
– Ce-ați dori să mâncați?
– Ehmm… îmi aduceți un menu?
– Mă rog, cum doriți… Cu ce garnitură?

* Vicepremierul britanic spune că imigranții romi trebuie să respecte stilul de viață britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.

* Românii au ajuns atât de săraci încât hoții de buzunare din RATB fac doar simulări.

* Ea: – Iubitule, astăzi este ziua îndrăgostiților!
– El: – Și? Ne-au invitat?

* O tipă frumoasă, blondă și extrem de apetisantă avea o papagaliță, care o imita mai mereu. Când ajungea acasă, obișnuia să se așeze în fața oglinzii și să zică:
– Sunt frumoasă, sexi și îmi place să fac sex.
Papagalița la fel, repeta după ea. Toate bune însă, până într-o zi, când vine un preot în vizită:
– Vai, ce papagal frumos aveți!
La scurt timp, papagalița începe:
– Sunt frumoasă, sexi și îmi place să fac sex.
Preotul oripilat, spune:
– Vai, cum se poate una ca asta!? Eu am doi papagali care citesc din biblie și se roagă toată ziua. Dă-mi papagalița mie 2-3 zile, ca să o reeduc.
Zis și făcut. Ajunge papagalița în mijlocul papagalilor preotului și începe cum era învățată:
– Sunt frumoasă, sexi și îmi place să fac sex.
La care unul din papagali zice:
– Vezi băi, că nu ne-am rugat degeaba?

* Un pensionar, la semafor:
– Tinere, mă ajuți să trec strada?
– Desigur, numai că acum este roșu!
– Atunci las-o moartă, că pe verde pot trece și singur!

* Doi bețivani notorii se întâlnesc în oraș. Unul dintre ei era zgâriat rău și cu hainele sfâșiate.
– Ce ai pățit? – îl întreabă celălalt.
– Am venit aseară treaz acasă și nu m-a recunoscut câinele.

* Bulă, în China, se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat și se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun.
„Bang” ninja una în gura lui Bulă – doarme două zile. Se trezește Bulă:
– Ce a fost asta?
– „Cheia dragonului”!
După aia, Bulă „bang” una în gură. Se trezește ninja peste două săptămâni.
– Ce-a fost asta, măh?
– Cheia franceză.

* Un senior se pregătește să plece în Cruciadă. Proaspăt căsătorit cu o femeie frumoasă și prevăzător din fire, el se sfătuiește cu un prieten ce e de făcut ca să n-o găsească, la înapoiere, pe Luxita cu burta la gură. Sfătuit de amic, merge în cetate, unde un evreu descurcăreț vindea centuri de castitate, clești de scos ochii, tot felul de instrumente de tortură, care de care mai sofisticate. Cere câteva modele, nu-i plac, i se par barbare și vrea să plece:
– Stați o clipă – spune negustorul -, am ceva deosebit, un dispozitiv adus din Țara Soarelui Răsare, scump, dar cred că vă va satisface. Și-i aduce o pereche de chiloți din zale de aur foarte fine. Cruciatul îi ia, îi studiază și vede un orificiu măricel fix ACOLO.
– Îți bați joc de mine? – întrebă furios.
– Nu vă grăbiți, băgați coada lăncii acolo…
Chemă scutierul, băgă coada lăncii și „Pac”, aceasta se retează instantaneu. În micuțul obiect de lenjerie se ascundea o… ghilotină! Fericit, cumpără dispozitivul, merge acasă și-i spune frumoasei sale consoarte:
– Draga mea, te iubesc mult și am încredere în tine, de aceea nu îți voi pune centura de castitate, cum fac vecinii noștri. Jură-mi însă că vei purta această lenjerie până mă întorc!
Ea întoarce dispozitivul pe toate părțile, vede orificiul și jură, bucuroasă. Trec trei ani și seniorul se întoarce frânt de oboseală, rănit în lupte și foarte curios să știe ce s-a întâmplat la castel în absența sa. Își găsește soția foarte veselă, înfloritoare chiar. Cuprins de o neagră presimțire, adună toți servitorii în curte și îi dezbracă. Toți aveau chestia retezată, în afară de unul. Cheamă călăul, le taie capetele, curg râuri de sânge și îi face semn împricinatului să se apropie:
– Dragul meu, tu ești singurul servitor care mi-a păstrat credința și mi-a păzit onoarea. Spune-mi, cum te pot răsplăti pentru devotamentul tău?
– Cum vleti dumleavoastlă, stăpâne!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mi-am sunat șeful în dimineața asta să-i spun că azi rămân acasă, că nu mă simt bine.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă el
– Am o criză de glaucom anal, răspund eu cu vocea stinsă.
– Da’ ce naiba e glaucomul anal?
– Nu-mi văd fundu’ venind la muncă azi…

* O femeie vine în bucătărie și îl vede pe bărbatul ei cu o paletă de omorât muște.
– Ce faci aici?
– Omor muște, răspunde el.
– Și ai omorât vreuna până acum?
– Da, trei masculi și două femele!
Mirată, femeia îl întreabă:
– Dar cum recunoști tu diferența între un mascul și o femelă?
La care el:
– Trei stăteau pe halba de bere și două pe telefon!

* Părțile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac ședință. Ochiul spune:
– Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, așa că aș vrea să mă retrag într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
– Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, așa că aș vrea să mă retrag într-un loc mai liniștit!
– Și eu aș vrea să ies la pensie – se aude o voce din ultimul rând.
Președintele prezidiului se enervează și strigă:
– Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!
– Ei, dacă aș putea să mă scol, n-aș mai ieși la pensie…

* La mijloc de decembrie, trei pensionari stau la cafenea și se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcați cu pachete de Crăciun. Primul zice:
– Și totuși, e lucru bun Crăciunul ăsta…
Al doilea spune:
– Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea completează:
– Da, dar Crăciunul e mai des.

* Bulă își ciocnește mașina în intersecție cu un neamț și un american. Americanul:
– Vai! Fordul meu! Economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sâmbetei…
Neamțul:
– Vai! Mercedesul meu! Economiile mele pe 6 luni s-au dus pe apa sâmbetei!
Bulă:
– Vai! Dacia mea! Economiile mele de-o viață s-au dus pe apa sâmbetei!
Ceilalți doi:
– Cine te-a pus să-ți cumperi o mașină așa scumpă?

* Într-o noapte, intră hoții în casa lui Bulă. Umblă disperați, caută prin toată casa, trântesc, dar nu găsesc nimic. La un moment dat, nevasta lui Bulă se trezește, auzind zgomotul, și începe să țipe:
– Bulă! Bulă! Trezește-te, n-auzi? Sunt hoți în casă!
Bulă:
– Taci din gură, femeie! Mie îmi crapă obrazul de rușine că n-au ce găsi și tu țipi în gura mare!

* Un bețiv sta la bar și scria de zor cifre pe o bucată de hârtie. Barmanul, curios, îl întreabă ce face acolo.
– Nevastă-mea ține o cură de slăbire și mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
– Și?
– Și dacă sunt exacte cifrele, atunci scap de ea în 60 de luni!

* Săptămâna trecută, oficialii americani au reușit să descifreze una din cutiile negre aparținând primului avion de la 11 septembrie. Conținutul acesteia a fost făcut public, iar mesajul descifrat este: ”No, măi Funare, da’ tu ești sigur că asta e Budapesta, mă?!…”

* Într-o duminică dimineața, de vară, se trezește un popă. Se uită pe geam. Vreme însorită, ideală pentru o partidă de golf.
Își cheamă ajutorul și îi spune să meargă la biserică, să spună că e bolnav. Pleacă ajutorul, iar popa, repede, se îmbracă și iese pe teren.
Fiind duminică, lumea la biserică, pe teren era liniște și pustiu. Popa se pregătește pentru prima lovitură.
Între timp, Sfântul Petru merge la Dumnezeu și-i spune:
– Doamne! Vezi ce face sluga ta, în loc să fie la biserică? Îl lași să scape nepedepsit?
Dumnezeu: – Las’ pe mine, fiule!
Popa lovește mingea de golf, care zboară, ca trasă pe sfoară, vreo 300 m, și cade direct în prima gaură.
Sf. Petru: – Doamne! Asta zici Tu pedeapsă?
Dumnezeu: – Ce crezi? Cui o să poată să-i povestească?

* Pentru cei care sunt de acord cu sloganul ”Vrem o țară ca afară!”
Vă anunț că afară sunt – 15°Celsius.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bărbat și o femeie stăteau și beau ceva, când încep să se contrazică, cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
– Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
– Asta nu dovedește nimic!, zice femeia. Gândește-te, când te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?

* – Domnule director, zise inginerul-șef, am o veste bună și una rea.
– Care-i vestea rea?
– Secretara, care după cum știți, trăia cu dumneavoastră, dar și cu mine, a născut doi gemeni. Zice că unul e al dumneavoastră și celălalt al meu.
– Asta chiar că e o veste rea… Și vestea bună?
– Al meu a murit.

* La grădina zoologică, animalele discută despre venirea vacanței:
– Spune-mi, girafă, unde pleci tu în vacanță?
– Ei bine, eu am gâtul lung, soția mea are gâtul lung și copiii mei au gâtul lung. Și cum nu ne place să ieșim în evidență, vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Păi eu am blană groasă, soția mea la fel are blană groasă și copiii tot așa. Și cum nu ne place să ieșim în evidență, vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alți urși polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gură mare, soția mea are o gură mare și copiii mei au gura mare, și cum nu ne place să ieșim în evidență, vom merge în Oltenia.

* Proaspăt căsătoriți. El are un bilet în mână pe care scria: „dragul meu, te iubesc, tu ești comoara vieții mele…
După 10 ani. El are un bilet pe care scria: „ceapă, zahăr, pâine…”

* Soția: – În copilărie visam să mă fure un prinț frumos… Acum, am impresia, și soțul meu vrea să fiu furată de un prinț frumos!

* Un englez, un francez, un chinez și un român au o dispută în legătură cu naționalitatea lui Adam și Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranță englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranță francezi – numai o franțuzoaică poate să se ofere pentru numai o jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranță chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în așa timp scurt tot Pământul!
Românul:
– Nu, domnilor, greșiți cu toții, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care și pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în rai.

* Copii sunt întrebați la școală ce meserie ar prefera.
– Eu o să mă fac doctor, spune Ionel.
– Iar eu inginer, adaugă Gigel.
– Eu mă fac hacker!, zice răspicat Bulă.
– Dar de ce, măi, Bulă?, întrebă învățătoarea.
– Am auzit că de la anul va intra în vigoare catalogul online. Și, dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei vor fi!

* Dragi domnișoare. Aveți pielea uscată? Părul rar și unghiile fragile? Aveți probleme cu greutatea? Veniți la noi. E întuneric, iar noi suntem beți!

* – Dragul meu, îți amintești de Sharon Stone în ”Basic Instinct”, când în secția de poliție își pune picior peste picior?
– Bineînțeles că da!
– Deci, imbecilule, de ea îți amintești. În schimb, de faptul că trebuie să cumperi pâine în casă ai uitat, da?!

* Se naște Bulă cu un penis de 40 de cm, iar după ce crește merge la doctor…
– Dom’ doctor, nu puteți face nimic? Că am scula așa mare și toate femeile fug, după ce mă dezbrac.
– Măi Bulă, nu am ce face.
– Da’ nu puteți să tăiați din ea?
– Dacă tai, o să mori, dar du-te la ceva vrăjitoare să îți facă ea o vrajă….
Și pleacă Bulă supărat la Baba Dochia, să-i facă ceva vrajă. După ce-i spune problema lui, baba îi zice:
– Mă Bulișor, io nu am ce face, da’ du-te la Muntele Negru și în peștera de acolo o găsești pe broscuța care, dacă te refuză când o ceri în căsătorie, îți scade cu 10 cm.
Și pleacă Bulă spre Muntele Negru, trecând mări și țări…
După ce ajunge, merge la peșteră și se face cu noroi pe față, să nu îl vrea soț, iar apoi merge la ea și-i zice bâlbâit:
– Bbbrroosccuuță vrrreii să fffi soțția meeeaa?
Îl vede broscuța și zice:
– Nu!
Bulă, fericit, pleacă, dar pe drum se gândește că tot e prea mare la 30 de cm, și merge iar la broscuță.
– Te căsătorești cu mine?
– Am spus nu și nu și iar nu!