GLUMELE SĂPTĂMÂNII

* Două prietene, într-o galerie de artă. Una dintre ele, arătând spre un tablou cu nud de femeie, spune:
– Dragă, am auzit că ai pozat nud pentru George.
– Vai, dragă, cum poți să crezi așa ceva? Eu acum sunt femeie măritată, m-a pictat din memorie.

* Am scăpat de toată mâncarea nesănătoasă din casă…
A fost delicioasă…

* Soția s-a supărat așa de tare pe mine încât a postat pe facebook: „Gigi o are mică”… dar m-am simțit răzbunat din plin când maică-sa, surorile ei și cele mai bune prietene au replicat: „știm”…

* În ziua de azi, copiii se nasc mai inteligenți, pentru că în cele nouă luni mamele lor încă mai merg la școală.

* Îmi place să citesc horoscopul…, este singurul loc unde am un iubit, sunt frumoasă, faimoasă și bogată!

* SUA și-a dotat armata cu rachete inteligente, care zboară până la ruși, îi dojenesc puțin și se întorc înapoi.

* – Cu cât ești mai grasă, cu atât ești mai atractivă… încercam să-i explic neveste-mi aseară.
– Ceeee???!
– Vorbesc din punct de vedere al gravitației, dragă.

* Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana:
Ana: – Cum arăt azi?
Manole: – Arăți beton!

* Tot mai mulți români returnează cardurile de sănătate la Minister, pentru că nu au niciun ban pe ele.

* S-a dovedit științific: trufele pot preveni ciroza, cancerul și obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de țigări sau de mâncare.

* – Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluție…
– Da’ ce? Ești nebun?
– Nu, geamgiu.

* Știri: „Ieri, în piața centrală a orașului, trupele speciale au dispersat o demonstrație a masochiștilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!”

* Din avantajele alcoolului:
Alcoolul ucide celulele nervoase… rămân doar cele calme și liniștite!

* Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoară de care era legat un CD.
– Ce faci cu sfoara aia?, întrebă doctorul.
La care nebunul, șmecher:
– Trag muzica!

* Dacă viața ți-a aruncat o lămâie acră, nu dispera: caută sarea și tequilla!

* DICȚIONAR UMORISTIC:
Amor: maladie care te trântește, sănătos, la pat.

* Seara târziu, se aud bătăi în ușă:
– Îmi pare rău, vecine, știu că e târziu și abia te-ai întors de la serviciu, însă tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă și mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncați după pat…
– Așa, și?… Eu ce-aș putea să fac!?
– Urcă un pic în dormitor la tine și adu-mi-i, te rog!

* Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul dintre ei ia pușca, fixează luneta și se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat:
– Bă, îți văd casa de aici… și nevastă-ta te înșală cu unu’.
Celălalt, nervos:
– M-am săturat de ea și aventurile ei! Împușc-o pe ea în cap și pe el în ouă.
– Nicio problemă, pot s-o fac dintr-un singur foc…

* – Iubito, calcă-mi te rog cămașa albastră, că am o ședință importantă azi.
– Mă, tu vrei să te duci la curve!
– Nu, iubito, promit, am o ședință importantă. Te rog, pregătește-mi și cravata.
– Măăăă, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi!
– Nu, iubito, îți promit! Te rog să-mi aduci și parfumul.
– Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat! Promiți că nu te duci?
– Iubito! Promit!
Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineața, și îi spune soției:
– Ai cobit!

* Un agent de circulație îl oprește pe șoferul care se învârtea întruna în sensul giratoriu.
– Ce s-a întâmplat, domnule? De ce nu eliberați zona?
– Păi am așteptat un sfert de oră să intru pe un drum cu prioritate și mi-e foarte greu să renunț la el.

* A te mărita cu un bărbat divorțat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbați, bărbații trebuie neapărat folosiți de mai multe ori.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Paznicul cimitirului intră în biroul șefului cu cererea de demisie:
– Ce s-a întâmplat?
– Domnule, este peste puterile mele. Toată ziua merg prin cimitir și citesc: ”Aici zace…”, ”Aici se află…”, ”Aici se odihnește”…”. Singurul care lucrează sunt eu.

* Două fete:
– Fată, sunt bine machiată?
– Nu!!! Încă ți se vede fața!

* Nimănui nu îi pasă de tine până nu ești frumos, bogat sau mort!

* Un polițist oprește o blondă pentru viteză:
– Permisul pentru conducere, vă rog!
– Cine să vă mai înțeleagă? Ieri mi l-ați luat și azi vreți să vi-l arăt!

* Vine soacra la noră și primul lucru pe care îl face – trece cu degetul peste televizor și vede că e prăfuit.
Soacra:
– Dragă noră, știi ce proverb există pentru asemenea situație?
– Sigur că da, mamă-soacră: „scroafa noroi găsește oriunde!”

* De ce numai proștii au noroc în viață?
Pentru că deștepții n-au nevoie. Și-l fac singuri.

* – Ce face in țigan după ce fură un telefon?
– Îl pune pe ”mucles”.

* Un băiat mergea pe stradă și găsește un baston de polițist. Mai încolo vede un polițai și se duce să-l întrebe:
– Nenea polițist, am găsit un baston, e al dumneavoastră?
– Nu, în niciun caz, pe al meu l-am pierdut!

* Toată viața mea a crezut că aerul e gratis, până când am cumpărat o pungă de chips-uri.

* La 50 de ani de la căsătorie:
– Nevastă, dacă mă superi, îți spun adevărul.
– Spune, Mitică!
– Să știi că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat de fapt după un taxi.

* Ardeleanului să nu-i zici bancuri joia, că râde duminica în biserică…

* Un ardelean aleargă în gară să prindă trenul, dar nu reușește. Plin de năduf, trage clopul pe ceafă și zice:
– No, bine-i să aibă omu’ lucru lui!

* Înainte de a pleca în armată, ardeleanul smulge toate florile din grădină. Motivul? Lenuța! Nu cumva să facă copii din flori!

* O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă:
– Știți de ce fac asta?
– Da, îi răspunde ea, căutați zgârituri sau anomalii dermatologice.
– Corect, a spus doctorul.
Apoi a început să-i mângâie sânii.
– Știți de ce fac asta?, întrebă el.
– Da, spune ea, căutați noduli care ar putea indica un cancer la sân.
– Corect, răspunde doctorul.
În final, se suie pe ea și începe să performeze… O întreabă:
– Știți ce fac acum?
– Da, spune ea, luați un sifilis, pentru care am venit la consultație…!?

* Un polițist găsește, la colț de stradă, un puști care vinde ceva în grămăjoare mici. Acesta îl întreabă pe băiat, cu un aer sever:
– Mă, ce faci tu aici?
– Vând sâmburi de măr, domnule.
– Și la ce sunt buni ăștia?
– Dau minte, domnule.
– Bine, dă-mi și mie de doi lei…
– Polițistul ia sâmburii și începe să se îndepărteze, mestecându-i.
La un moment dar, se oprește și se întoarce la băiat, luându-l la rost:
– Mă șmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere și aveam mai mulți sâmburi!
– Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ți-a și venit mintea la cap!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Peste șapte mări și șapte țări, peste șapte câmpii și șapte dealuri, peste șapte munți și șapte văi, stătea Făt Frumos și se gândea:
– Băi da’ departe mai stau, să-mi bag picioarele…

* – Cum îți merg afacerile?
– Prost! Trebuie să-mi caut un casier!
– Dar abia săptămâna trecută ai angajat unul!
– Păi, pe el îl caut!

* Doi cozonaci stau de vorbă:
– Am auzit că ești de… rahat!
– Da, și eu am auzit că ești de… cacao!

* – Nu am noroc cu bărbații, spune o tânără prietenei.
– Da’ cum așa?
– De câte ori vreau să mă mărit cu un bărbat din dragoste, aflu că acesta n-are niciun ban…

* La înmormântarea unui bancher, de sicriu se apropie un prieten, deschide portmoneul, ia de acolo 200 de dolari și-i pune înăuntru, apoi pleacă în tăcere.
Se apropie altul, scoate de asemenea 200 de dolari și-i pune în sicriu, după care pleacă suspinând.
Vine al treilea, scoate carnetul de cecuri, completează unul pe 600 de dolari, îl pune, ia cei 400 de dolari și pleacă oftând din greu.

* Un tip care tocmai și-a asigurat casa pentru suma de 200.000 de dolari, îl întreabă pe agentul de asigurări:
– Deci… Dacă mâine casa mea va arde mistuită într-un incendiu, eu cât aș primi?
– Păi… între 5… și 10 ani.

* Două tinere, vecine de compartiment, stau de vorbă într-un tren.
– E atât de plictisitor să trăiești când nu ai niciun ban…
– Păi, care e problema? Găsește-ți un amant, îți va da 500 de dolari pe lună.
– Ei, na! Unde să găsesc un astfel de amant? Cine mi-ar putea oferi atâția bani?
– Atunci caută-ți doi amanți, care îți vor da câte 250 de dolari.
– Și asta e mult.
– Atunci patru a câte 125 de dolari…
Deodată, vecinul lor de compartiment care moțăia pe locul de la geam, deschide un ochi și spune:
– Doamnelor… vă rog să mă treziți când ajungeți la 20 de dolari.

* – Bună ziua, sunt agentul Ion Popescu din cadrul Gărzii Financiare și vă prezint oferta noastră promoțională pentru Anul Nou:
Scrieți-ne o istorioară interesantă despre partenerul dumneavoastră de afaceri și el va primi în mod gratuit un maiou alb-negru cu număr individual.

* Telegramă de presă:
„Începând de astăzi, pe site-ul Băncii Naționale sunt prezentate modelele noilor bancnote. Tot de acolo se poate descărca și versiunea pentru tipar”.

* – De ce ești atât de trist?
– Mi s-a furat portmoneul.
– La poliție ai fost?
– Am fost… Și degeaba… Cică nu ei mi l-au furat…

* Gimnastică de înviorare pentru lucrătorii unei bănci:
În difuzoare se aude vocea crainicului:
„Joc de glezne, fandare stânga, răsuciți trunchiul, vă aplecați, drepți…
Joc de glezne, fandare dreapta, răsuciți trunchiul, vă aplecați, drepți…
Trunchiul drept, picioarele depărtate, mâinile sus, fața la perete…”

* Bilețel pentru soț:
„Cina ta e în cartea de bucate, iar ingredientele le găsești la magazin!”

* Radio Tel-Aviv:
Ieri a fugit un raton de la grădina zoologică. Cetățenii care l-au văzut prin oraș sunt invitați să plătească zece shekeli la caseria grădinii zoologice.

* Într-o familie de evrei cu stare, era o fată mai prostuță de felul ei. Odată, mama fetei îl vede pe Shtrulic, care, după gard, îi smotocea și îi pupa cu foc progenitura.
– Ascultă Shtrulic, dacă o pupi pe Rashelica, sper că ai intenții serioase…
– Vai de mine, madame Wainsbein!… Da’ ce, credeți că eu o pup, așa, de plăcere?

* – Dragul meu, mă iubești?
– Da.
– Cât mă iubești?…
– Oricât ar părea de ciudat.

* Văd că nu reușesc să vă schimb opinia, așa că voi trece direct la înjurături…

* Soțul se întoarce din delegație cu două zile mai devreme. Nevastă-sa, în pragul ușii, îi trage o palmă:
– Ce mă…, mă crezi curvă???

* Se pare că UE a primit Nobelul pentru Pace pentru că ține România în afara spațiului Schengen.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Băi! Oare Africa o fi departe?
– Nu cred… La serviciu am un negru din Africa și în fiecare dimineață vine cu bicicleta.

* Doctorul către pacient:
– Ei, cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
– Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să mai scot degetul!

* Aseară, în timp ce dezlegam integrame, o întreb pe nevastă-mea:
– Partenerul de viață al femeii…
– Amant?… răspunde ea.
– NU… Din trei litere!
– Bou?

* Soția către soț:
– Așa beat ai fost aseară că ai luat dușul în mâini și-l rugai să nu mai plângă!

* Într-un troleibuz din București. Ultima stație. Un polițist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi, ”Teoria câmpului magnetic”. Polițistul îl trezește pe student și îi spune:
– Scoală agronomule, am ajuns.

* O tânără, văzând privirile pe care preotul le aruncă spre decolteul ei, îi zice acestuia:
– Părinte, vă place cruciulița mea de la gât?
– Da, dar de fapt mă uitam mai mult la cei doi tâlhari!

* – Știi să înoți?
– Nu.
– Păi vezi, prietene, aici e diferența. Chiar și câinele meu, cât e el de animal prost, tot știe să înoate.
– Hmm, da. Dar tu știi să înoți?
– Bineînțeles!
– Atunci, care-i diferența dintre câinele tău și tine?

* – Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?
– Stră-stră-stră-stră-bunica.
– Nu-i posibil așa ceva.
– Ba e po-po-po-posibil!

* Sfârșitul Lumii a ajuns și în România. A privit în stânga, a privit în dreapta…
– Mi se pare că am fost deja pe aici! – a spus el și a plecat mai departe.

* Profesoara dictează, plimbându-se prin auditoriul. Se apropie de o studentă:
– Maria, tu mai înainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată.
Dictează mai deparrte și se apropie de un student:
– Ioane, văd că după vorbele mele, ți s-a schimbat caligrafia, iată că s-a găsit și tatăl!

* Bulă era în doliu.
– Ce s-a întâmplat, Bulă?
– A murit bunicul!
– Câți ani avea?
– 105!
– E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
– Nu! L-a împușcat unu’că l-a prins la nevastă-sa!

* Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura și astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp și avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta ieșind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă și îi spune tatălui:
– Tată, știi cazul ăla care n-ai putut să-l rezolvi în 25 de ani?
– Da, fiule!
– Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână!
– Foarte bine, fiule, dar să nu uiți că acel caz te-a ținut pe tine la școală, la liceu, la facultate și mai rămânea și de-o vacanță.

* Gheo e inculpat pentru deraierea unui tren și pagube imense. Judecătorul îl întreabă:
– Păi bine mă Gheo, tocmai pe calea ferată te-ai găsit tu cu Maria să faceți amor? Nu mai aveți șură, câmp, căruță?
– Cu tot respectul, dom’ judecător, da’ noi în șură am și început. Da’ ne-am încins și ne-am rostogolit din șură în grădină, din grădină în câmp și așa am ajuns pe calea ferată.
– Păi și n-ați auzit trenul???
– Ba cum nu. Dar trenul venea, orgasmul meu venea, orgasmul Mariei venea și el, și am zis: La naiba, oprește cine poate!!!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce spune o altruisă în pat?
– Dacă nu poți, găsesc eu pe altcineva.

* – Dragă, e drăguț, tandru, nu știu de ce nu mă cere în căsătorie…
– O fi și inteligent, tu, fato!

* Copiii se laudă care dintre ei a fost mai frumos când era mic.
Ionel: – Eu am fost cel mai frumos din tot salonul!
Gigel: – Eu am fost cel mai frumos din toată clinica!
Bulă: – Eu am fost cel mai frumos din oraș, da’ i-au dat mamei altu’!

* Un moș se urcă într-un autobuz și vede pe scaunul din fața sa un tânăr cu părul vopsit în roșu, verde, albastru, cu cercei în urechi, nas etc. Se uită, se tot uită…
La un moment dar, tânărul se întoarce către el și-l întreabă:
– Ce-i moșule, n-ai mai văzut? Tu nu ai făcut prostii când ai fost tânăr?
– Ba da. Când eram în Vietnam m-am îmbătat și am regulat un papagal. Iar acum mă întreb dacă nu cumva ești tu băiatul meu…

* Ieri i-am povestit fiului meu de 5 ani despre flori și albinuțe…
El mi-a povestit despre mama sa și unchiul Vasile…

* Într-o bibliotecă, o femeie care tocmai terminase de citit o carte, a început să strige:
– Da! Femeile au suferit în o mie și unul de feluri!
După care a tăcut și a așteptat să vadă ce se întâmplă. Un bărbat mai mărunt, care se afla în fața ei, a ridicat mâna și a spus:
– Însă există un mod în care nu a suferit niciodată.
Femeia l-a privit încruntată și a întrebat:
– Care anume?
– Nu a suferit niciodată în tăcere.

* O blondă își sună o prietenă:
– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
– Cum așa?
– Păi camera are numai trei uși: una duce la baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie „Nu deranjați!”

* Azi, m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez în bucătărie, unde soția mea făcea de mâncare. M-a pus să curăț cartofii!

* – Ce este un politician?
– Unul care gândește de două ori înainte să nu spună nimic.

* – Care este diferența dintre o zână și o vrăjitoare?
– Câțiva ani de căsătorie.

* Poliția rutieră, la locul accidentului, explică într-un interviu TV despre importanța purtării centurii de siguranță:
– Uitați-vă la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii în pom, fără mâini. În schimb, uitați-vă și la cel care purta centura: parcă-i viu!

* Ana: – Ce faci?
Manole: – Un zid. Te bagi?

* Judecătorul întreabă martorul de la proces:
– La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului?
– La 6 metri și 75 de centimetri.
– Și cum de știți așa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit, așa că am măsurat…

* Erau doi reni.
Unul era numai coaste și celălalt era numai coarne.
De aceea, pe unul îl chema Costel și pe celălalt Cornel.

* Dacă la poarta Raiului era pus un vameș român, Iadul nu ar mai fi existat.

* O pereche de tineri însurăței. Soția:
– Iubitule, n-o să-ți vină să crezi, dar această ciorbă am ars-o singură!

* – Corina, fumezi? De când?
– Din seara aceea de pomină, când soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit în scrumieră un muc de țigară.

* Într-o bancă, intră unul:
– Toată lumea, mâinile sus!
– Dar unde te crezi, domnule, în club?

* La doctor:
– Domnule doctor, am în fiecare zi același coșmar.
– Da, și ce visezi?
– Că sunt însurat…

* – Ce se face când paștele pică de 1 Mai?
– Se vopsesc micii!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dialog, în parc, între doi pensionari:
– Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante și nu-mi ajungeau, acum avem o nevastă și nu știu pentru ce.

* Un moșulică bătea des pe la ușile doctorilor. Într-o zi, ajuns la un spital, se adresează unei funcționare de la fișier:
– Am nevoie de un doctor, specialist de ochi și de urechi.
– Nu avem un astfel de doctor. Dar pentru ce vă trebuie?
– Pentru că una văd și alta aud!

* La cei 70 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. Odată, acesta după ce a mângâiat-o pe genunchi, i-a spus:
– Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
– Oh, Bulă, îi răspunse aceasta, la vârsta mea poți să mă atingi, dar să nu mă privești.

* Mulți ani, soția mea a fost asistenta unui magician. Cred că a învățat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede și strigă:
– Abracadabra!
Și, deodată, ce să vezi?… Prietenul meu, Răzvan, a ieșit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracu’ Răzvan, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap!!!

* Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
– Spui că mă iubești, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
– La vârsta mea, stimată doamnă, trebuie să fiu crezut pe cuvânt.

* Era un tip la frizerie. Și cum stătea el acolo la tuns, a văzut în oglindă o gagică drăguță care stătea acolo. Se întoarce către ea și-i spune:
– Păpușică, ești atât de drăguță, nu vrei să ne întâlnim mai târziu?
Femeia: – Sunt măritată!
– Și ce dacă?! Spunei-i soțului tău că te duci la spital să vizitezi o prietenă…
– Spune-i tu, el e cel care te rade în cap…

* – Nu mă pot căsători cu bărbatul pe care mi l-ați ales voi! E prea bătrân!
– Ei, și, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi!

* – Frau Merkel, avem foarte mulți refugiați la graniță… (zice ministrul de interne).
– Din Siria?, lasă-i să intre (zice Merkel).
– Nu, germani! Vor să iasă!

* Ați priceput vreodată, de ce ăștia de la bănci își țin pixurile de la ghișee legate?
Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei și ei ar trebui să aibă încredere să-și riște pixul cu mine!

* Merg doi bărbați pe drum, în fața lor merge o fată. Primul bărbat:
– Uite ce picioare frumoase.
– Dar ce păr minunat, spune al doilea.
– Dar ce dinți sănătoși, spune iarăși primul.
Auzind asta, fata se întoarce și întreabă:
– Dar de unde știi că dinții mei sunt sănătoși?
– Păi drăguță, fără dinți sănătoși nu ajungi să ai așa fund mare.

* S-a pierdut un motan, nu are laba stângă spate, o ureche și jumătate de coadă.
E castrat și răspunde la numele Norocosul.

* Bărbatul modern nu plânge niciodată – ca să nu îi curgă rimelul…

* Se întâlnesc doi prieteni:
– Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
– E simplu… Mă hrănesc cu dragostea soției…

* Se întâlnesc iar doi prieteni:
– Salut! Ce faci? Cum o mai duci?
– Salut! Bine… Puțin blegită și pe stânga…

* El: – Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: – Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!

* Elevii din Calafat, încântați de noul pod peste Dunăre: – Am auzit că nu mai trebuie să luăm Bacul!

* Mi-a povestit o colegă de grupă:
„Mă întâlneam cu un băiat. Peste un timp am hotărât să închiriem un apartament în doi și să-l plătim în jumătate. După un an, am aflat că apartamentul e al lui.”

– Știai că a face o fată să râdă e al doilea cel mai bun mod de a o determina să se culce cu tine?, am întrebat-o pe noua mea prietenă.
– Într-adevăr? Și care e primul?, a întrebat ea.
– Să-i pui un cuțit la gât… i-am răspuns.
– Ha-ha-ha!, se amuză ea.
– Bravo, ai făcut o alegere înțeleaptă!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

*  – Frate, te-ai angajat?
– Da, sunt vârcolac la o brutărie.
– Cum adică?
– Vâr colacii la cuptor…

* I: – Se poate face sex într-o zi de doliu național?
R: – Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist.

* Logică:
Dacă o doamnă are inel pe mâna stângă, aceasta înseamnă că ea e căsătorită.
Dacă are inel pe dreapta, aceasta nu înseamnă nimic.
Dacă doamna are inel și pe stânga și pe dreapta, înseamnă că ea e căsătorită, dar aceasta nu înseamnă nimic.

* Polițistul către un șofer tras pe dreapta:
– Vă rog să coborâți din mașină!
– Sunt prea beat, urcați dumneavoastră…

* Un terorist intră într-un petshop și strigă:
– Am o bombă, în 30 de secunde să fiți toți afară!
Din fundul magazinului, o broască țestoasă:
– Să mori tu!

* După ce a mâncat, Bill Gates a cerut nota de plată.
Pe lângă suma consumată, acesta a mai lăsat un bacșiș de 5 dolari. Când să plece din restaurant, Gates a vrut să salute chelnerul, însă acesta avea o privire destul de ciudată, așa că l-a întrebat dacă totul este în regulă. Bill Gates:
– Ce s-a întâmplat?
Chelnerul:
– Nimic. Sunt doar uimit de situație. Săptămâna trecută, fiica dumneavoastră a fost în restaurant și eu am servit la masa ei. Pe lângă nota de plată, ea mi-a lăsat un bacșiș de 100 de dolari. Așa că nu înțeleg. Cum este posibil ca dumneavoastră, tatăl ei, cel mai bogat om din lume, să lăsați doar 5 dolari?
Pe fața lui Bill Gates a apărut un zâmbet:
– Ea este fiica celui mai bogat om din lume, eu… sunt fiul unui tăietor de lemne.
Chelnerul nu a mai avut cuvinte.

* Cu un psiholog e greu să te contrazici: tu îi arunci o idee – el, imediat, un diagnostic…

* O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșală. Preotul îi spune:
– Nu cred una ca asta, el este un om cumsecade…
– Da părinte, așa pare, dar am dovada, și scoate din geantă o pereche de chiloți de damă.
– Am să-l chem și am să discut cu el, spune preotul, apoi luă chiloții în semn de dovadă și îi puse în buzunar.
Când preotul ajunge acasă, copilul îi cere bani pentru înghețată. Aflat deja la masă, el își roagă nevasta:
– Maria, umblă te rog în haina mea, parcă aveam ceva mărunt.
Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei și găsește chiloții! Îi ia, apoi se apropie de soț și îl sărută:
– Nu știam, dragule, că mă iubești atât de tare încât să umbli cu chiloții mei la tine!

* Un cetățean merge cu taxiul. Ajuns la destinație, întreabă:
– Cât mă costă?
– 20 de lei.
– Nu vrei să mergi puțin înapoi?, fiindcă nu am decât 18 lei…

* Un tip, într-o librărie:
– Bună ziua, aș dori să cumpăr cartea ”Cum să luptăm împotriva pierderii memoriei”.
Vânzătoarea:
– Nu pot să cred!!! Iar??

* Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric și-i zice nevestei:
– Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu’…

* Un scoția se plânge cumplit din cauza unei măsele. Văzându-l, un călător îl întreabă:
– Te doare măseaua? De ce nu te duci la dentist?
– N-are rost. Mai rabd un pic și scap. Peste 4 ani termină fiul meu stomatologia.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ospătar, dumneata numești asta supă de pasăre? Vă bateți joc de clienți sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comandă foarte tari.

* Doi ciobani:
– Auzi tu măi Ghiță, dacă nouă ne ajung 2-3 câini la stână, de ce dracu ne mai trebe așa multe javre la Parlament?

* Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară, dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide ușa, se zărește în oglindă și zice:
– No, pardon, no!
Se adresează după un timp nașului, rugându-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi și el. Nașul deschide ușa WC-ului cu cheia specială și se zărește pe el în oglindă, după care spune:
– Îmi pare rău, bade, dar nu-l putem da afară pe dânsul, că-i ceferist de-al nostru!

* Veste bună pentru toți păcătoșii din România: Iadul va fi închis pentru că nu are autorizație de la ISU!

* Într-un tufiș, în parc:
– Te iubesc.
– Și eu.
– Te doresc.
– Și eu.
– Mă cheamă Vasile.
– Și pe mine!!!

* ”Ziua ninge, noaptea ninge, dimineața ninge iară
Nu tre’ să postezi pe facebook, că vedem noi și afară!!”

* Doi polițiști se întâlnesc:
– Mă, se apropie Paștele, ți-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc și a doua zi:
– Ce zici, ți-a plăcut oul?
– Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghițit-o cam greu.

* Ia-mă de bărbat și vei avea neapărat:
– casă (de întreținut)
– mâncare (de făcut)
– haine (de călcat)
– mașină (de spălat)

* Ce spune Eminescu de pe bancnota de 500 lei:
”Voi în suflet și în minte
O să mă purtați mereu,
Însă mulți o să mă uite,
Căci mă văd atât de greu…”

* În holul unui hotel de la munte, o blondă foarte elegantă aștepta o prietenă. Cum prietena ei întârzia destul de mult, blonda începe să se plimbe și la un moment dat vede un panou pe care erau trecute cotele zăpezii:
Sinaia – 15 cm
Predeal – 20 cm
Postăvarul – 25 cm
După ce citește, blonda se duce hotărâtă spre recepție, îi dă 10 euro recepționerului și îi spune:
– Vreau să te rog și eu ceva mai special.
Recepționerul ia banii, îi bagă în buzunar și îi spune foarte amabil:
– Cu ce vă pot ajuta?
Blonda îi răspunde în șoaptă:
– Îmi poți spune, te rog, la ce cameră este cazat domnul Postăvarul?

* – Monia, cum se mai simte papagalul d-tale?
– Vai, nu mă-ntrebați… A murit, săracu’!
– De bătrânețe?
– Nicidecum, de tristețe.
– Dar ce l-a întristat atât de tare?
– După ce m-am însurat cu Tzilea, n-a prins, săracu’, ocazia să mai zică și el o vorbă!

* Era perfect sănătos, până în ziua în care, într-un acces de sinceritate, i-a dezvălui doctorului său că este milionar.

* – Zile întregi, la rând, îi vorbesc încontinuu soțului meu. Iar el nu-mi răspunde – nici măcar cu un cuvințel. Doctore, crezi că are o boală psihică serioasă?
– Asta nu-i boală, doamnă – ăsta e talent.

* – D-le doctor, spuneți-mi care e cea mai bună dietă?
– Roza Moiseievna, cea mai bună dietă pentru d-ta e să mănânci chefir cu furculița…

* Mama lui Bulă:
– Bulă, vino și spală vasele!
Bulă:
– Parola!
– Mâine îți tai netul!
– OK, vin imediat!

* La mare:
– Unde îți este înghețata, puișor?
– Am scăpat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fața în sus, pe plajă.
– Vai de mine! Și ce ți-a zis?
– S-a trezit și s-a șters cu prosopul mormăind: ”Ah… pescărușii ăștia, parcă s-ar căca din frigider…”

* Scumpule, mai ții minte când ne-am cunoscut, că era o furtună groaznică? Tuna și fulgera fără oprire!
– Daaa. Țin minte, dar eu, ca un netot, nu am înțeles avertizarea naturii.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip se apropie, pe stradă, de o tipă și îi propune direct să facă dragoste cu el. Tipa reacționează imediat:
– Cât tupeu, domnule, cât tupeu!
– Ei, dacă aveți ceva împotrivă…
– N-am nimic împotrivă, dar cât tupeu, domnule, cât tupeu…

* Unui tip trebuia să i se facă transplant de inimă. Cum existau 3 donatori, este lăsat să aleagă inima de la cine vrea.
Doctorul îi spune:
– Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inimă puternică, al doilea era doctor, știa să se îngrijească, iar al treilea a fost avocat. A cui inimă o vrei?
Tipul, fără să se gândească mult, răspunde:
– A avocatului!
– De ce?
– Dintre toți, el și-a folosit inima cel mai puțin!

* Ion și Gheorghe stăteau de vorbă:
– Mă Ioane, zise Gheorghe, eu am 30 de ani și sunt virgin, niciodată nu am avut șansa să fac sex.
– Du-te mă Gheorghe, zise Ion, las că te rezolv eu. Îți trimit o fată și se rezolvă problema.
Plătește Ion o prostituată să meargă să se întâlnească cu Gheorghe. Acesta o invită la restaurant, mănâncă, beau un vin, apoi Gheorghe o invită la el acasă, iar femeia acceptă. Ajung acasă și Gheorghe o întreabă:
– Desfac o șampanie?
– Da!
– E cam cald aici, îi spuse Gheorghe timid, hai să ne dezbrăcăm.
Tipa, nici una nici două, se dezbracă în pielea goală. Gheorghe mirat, o întreabă:
– Acum mergem în pat?
– Da.
Se pun în pat amândoi, și Gheorghe din nou:
– Acum dormim?
– Cum vrei.
Dimineață se trezesc, tipa pleacă în treaba ei, iar Gheorghe se întâlnește cu Ion, care-l întreabă:
– Ei, cum a fost?
– No, nu am făcut sex, da’ atâtea șanse am avut!

* Reporterul: – Nu vi se pare ciudat că, în ultima vreme, au venit pe lume foarte mulți gemeni?
Doctorul: – Păi, după cum merg lucrurile în ziua de azi, probabil că le este frică să vină pe lume singuri!

* Un avantaj în a fi musulman.
Dacă îți schimbi nevasta, poți păstra aceeași poză pe birou.

* – De ce are bucătăria fereastră?
– Ca să aibă și femeile un punct de vedere.

* Bulă merge la un bordel.
– Vreau o fată, dar să știți că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux, la o „bomboană” de fată.
– La mine, plata înainte, zice fata. Am auzit că ești sadic, așa că nu vreau să risc. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii și-i dă fetei.
– Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
– Mai întâi te bat, după care te regulez, după care iar te bat, apoi te regulez din nou.
– Până când?, întreabă îngrozită fata.
– Până când îmi dai banii înapoi.

* Înainte de 1989, în Oaș și petrolul lampant se dădea la Cooperativă numai pe ouă.
Oșenii țâpureau: „Țucu-te dragă găină, / Că ne dai din cur lumină!”

* Două neveste discutau despre viața lor, iar una din ele începe să plângă:
– Draga mea, nu știu ce să mă fac cu soțul. Tot timpu’ numai:
”Mamei nu i-ar plăcea asta”, ”Vai, de-ar vedea mama ce facem”, ”Mama zice că nu e bine”, ”Mama face mai bine asta” și tot așa…
Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu mă-sa îl omor.
– Dragă, o sfătuiește cealaltă, cred că trebuie să fii tu mai feminină, să te comporți mai provocator, să-i trezești simțurile și să-l faci să uite de maică-sa!
Zis și făcut. Seara, tipa își îmbracă cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră, mănuși negre și lungi din mătase, jartiere fine negre de satin și se întinde pe pat…
Soțul intră, o vede și exclamă:
– Aoleu! De ce ești toată în negru? S-a întâmplat ceva cu mama?

* Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre și sunt anunțați scafandrii s-o caute.
Cum era și normal, scafandrii au început s-o caute în josul apei și… nimic. Ion strigă:
– Căutați-o, vă rugăm, și în susul apei, că toată viața numai contra a făcut.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bețiv, la un bar, comandă primul pahar. Apoi al doilea, al treilea… la al cinșpelea se hotărește să se oprească. Când se ridică de pe scaun să plece, cade pe jos.
– Drace, ce m-am îmbătat! Mă târăsc până în stradă, după care mă ridic și…
Ajunge la ușă, vrea să se ridice și iar cade.
– Ptiu, hai că mă târăsc până acasă, acolo mă ridic și intru în pat.
Ajunge la ușă, vrea să se ridice și cade. Nervos, se târăște în pat, se pune lângă nevastă-sa și se bucură că aceasta nu-l auzise. A doua zi, scandal monstru.
– Bețivule, te-ai îmbătat de ai uitat de tine!!!
– De unde știi?
– M-au sunat cei de la bar și mi-au spus că iar ți-ai uitat scaunul cu rotile.

* Într-un taxi se urcă o călugăriță elegantă și frumoasă. Șoferul, tinerel și frumușel, o privește pe furiș.
Călugărița îl întreabă ce îl frământă… Șoferul oftează…
– Mi-e rușine să vă spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit și văzut de tot felul în viață, nu te teme că mă poți ofensa din nimica toată…
– Sincer să fiu, spune șoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriță… așa ca dvs…
– Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugărița, cu condiția să fii catolic și celibatar!
Șoferul: – Păi sunt și catolic, și celibatar!!!
– Bine, spune călugărița, oprește mașina pe dreapta…
Șoferul oprește, călugărița se apleacă spre el și-i aplică un french kiss enorm… După care îl roagă să continue cursa…
Șoferul, emoționat de momentul trăit, începe să plângă…
– Ce s-a întâmplat? – îl întreabă călugărița.
– Măicuță, am păcătuit… te-am mințit! Sunt evreu și căsătorit!
– Deh, zice călugărița, nu-ți face probleme! Și pe mine mă cheamă John și mă duc la un bal mascat…

* Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simțea vinovat de multă vreme. Oricât de mult a încercat să uite această întâmplare, nu reușea. Era mereu copleșit de sentimentul de vină și de trădare a jurământului profesional. Din când în când auzea acea voce calmă, din interiorul lui, care-i spunea:
– Nu te mai stresa; nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacientă și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Așa că asta e…
Dar, invariabil, o altă voce îl readucea la realitate:
– Popescule, nu uita că ești medic veterinar…

* Mama către Maria:
– Marie, ce ai făcut cu Ion în grădină timp de o oră, în seara asta?
– Nu știu cum se cheamă, dar de acum încolo va fi noul meu hobby.

* O blondă se duce la piață cu o sticlă pentru lapte în mână.
– Dați-mi un litru de lapte de vacă! – îi zice aceasta unei precupețe.
– Nu încape în sticla dumneavoastră, e prea mică.
– Atunci dați-mi un litru de lapte de oaie…

* La o școală de călugărițe, acestora li se ține o prelegere despre deșertăciunea desfrânării:
– Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneți întrebarea: ”Merită o oră de plăcere pentru o viață plină de rușine?”
O fată din fundul clasei ridică mâna și întreabă:
– Puteți să-mi spuneți și mie cum ați făcut să dureze o oră?

* – Onorată instanță, acest individ m-a alergat prin parc și după ce a reușit în sfârșit să mă prindă, că, deh, nici nu fugeam prea tare, că-s bătrână și io de-acum, s-a uitat chiorâș la mine, apoi a luat-o la sănătoasa înapoi.
– Păi și-atunci, de ce îl acuzați?!, întreabă judecătorul.
– Inducere în eroare și fuga de la locul faptei!, răspunde băbuța.

* Bulă îi spune feciorului:
– A face cunoștință cu o femeie pe internet este neserios.
– Tată, tu unde ai făcut cunoștință cu mama?
– La Casino…