BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O doamnă își pierde poșeta în aglomerație, la cumpărături. O găsește însă un băiețel cinstit, care i-o returnează. Uitându-se în poșetă, aceasta zice:
– Hmmm…, când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnotă de 20 de dolari. Acum am 20 de bancnote de câte un dolar.
Băiețelul îi răspunde repede:
– Aveți dreptate. Ultima dată când am găsit poșeta unei doamne, nu avea mărunțiș pentru răsplată.

* Inscripție pe o bancă de școală: ”Îl iubesc pe Vasile!!!” Mai jos: ”Relaxează-te proasto. Vasile este… GAY!!!” Și mai jos: ”Eu nu sunt proastă, eu sunt… NICU!!!”

* Două blonde, Mărie și Ildiko, la examen:
– Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
– Nu știu, Ildi, scrie și tu țâțe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Mărie:
– Mărie, zici tu că e corect așa: în țâțele mele bate o inimă de român?

* Două blonde la supermarket:
– Ia uite fată, pe cutia de lapte scrie ”Deschide aici” și eu ca proasta o deschideam mereu acasă!

* O blondă merge la doctor:
– Domnule doctor, de fiecare dată când o fac, mă doare.
Doctorul introduce mâna și întreabă dacă o doare, blonda zice că nu, bagă mai mult, tot nu o doare, mai mult… și blonda scoate un țipăt.
– Vă doare?, întrebă doctorul.
– Da!
– Aveți probleme cu amigdalele.

* Tata îmbracă fetița să o ducă la grădiniță, dar nu găsește ciorapii.
– Nu știi unde pune mama ciorăpeii?, întreabă tata.
– Aici, spune fetița… arătând piciorușele.

* Ion și Maria în luna de miere. Prima seară singuri.
– Ioane, rupe hainele de pe mine. Ion le rupe.
– Ioane, strânge-mă în brațe. Ion o strânge în brațe.
– Ioane, sărută-mă peste tot. Ion o sărută.
– Sărută-mă și acolo unde fac pipi. Ion nimic… după 10 secunde, Maria:
– Nu în oala de noapte, DOBITOCULE…

* Într-o stație de metrou, o femeie tânără striga:
– Brândușă albă de vânzare! Brândușă albă de vânzare!
Un polițist aflat în zonă se apropie.
– Aici este interzis comerțul ambulant. Vă rog să vă legitimați. Cum vă numiți?
– Alba Brândușa.

* Doi ardeleni conversează la un pahar de pălincă.
– Măi, Ioane, ție-ți plac roșiile?
După o jumătate de oră de gândire intensă și profundă, Ion răspunde:
– De mâncat, da, însa așa…

* EA: – Mă despart de tine și îți trimit poze cu noul meu iubit!
EL: – Misto!
EA: – Mersi!
EL: – Nmi mlțmi, am o literă care nmi merge la tastatră!

* La service: ”Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare…”

* Noi, ardelenii, suntem singurii cetățeni români care putem scrie o propoziție din 8 cuvinte, fiecare cu câte 2 litere, care să aibă și sens: ”No, ni tu mă la el ce BE!”

* – De ce sunt sparte toate vasele?
– Ne-am certat…
– Dar patul de ce e rupt?
– Ne-am împăcat.

* Socrul către proaspătul ginerică:
– Ia-o și să ai grijă mare de ea, ca de ochii din cap, că așa o femeie vrednică nu mai găsești. Într-o seară a venit cu 3 bărbați și toți au plecat dimineață mulțumiți!

* Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o mulțime de femei goale. El întreabă un bărbat:
– Ce fac femeile astea aici?
– Se prăjesc la soare.
– Da’ ce, crude nu sunt bune?

* Indicați varianta corectă:
”Ne-am vândut străinilor!” sau
”Neam vândut străinilor!”

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Relaxați-vă fetelor! Mergeți la plajă chiar dacă nu ați slăbit.
Oricum nimeni nu se uită la voi. Toți se uită la telefon!

* Badea Gheorghe și badea Ion sunt trimiși să reprezinte România la un congres internațional care avea loc la Paris. Aici, cei doi sunt cazați la „Ritz”, ca și celelalte oficialități. Când ajung în camere, Gheorghe strigă către Ion:
– Mă, tu vezi că aci tăte-s curate, mă?
– Da, mă… tare-i fain…
– Mă, și ce băi faine au…
– Da, mă…
– Și în băi curge apă caldă…
– Păcat că nu-i sâmbătă să facem baie…

* – Bulă, ai văzut vreodată un grup de femei să tacă?
– Da. O singură dată!
– Când?
– Când au fost întrebate care dintre ele este cea mai bătrână!

* – Ai Facebook?
– Da.
– Ai Whatsaap?
– Da.
– Ai instagram?
– Da.
– Ai viber?
– Da.
– Ai iubit?
– Pff… Am uitat să-l descarc.

* Între fumător și țigară se formează cea mai strânsă legătură: ea arde pentru el, iar el moare pentru ea.

* Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca să descoperi ce?
De ce tu?
Și eu ce fac dacă tu pleci?
Pot să vin cu tine?
Când te întorci?
Ce îmi aduci?

* La judecătorie:
– Acuzat, pentru ce ai spart de trei ori la rând vitrinele aceluiași magazin?
– Prima oară, am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!

* Mesaj către fetele care așteaptă prințul pe cal alb:
Calul a fost vândut. Așteptați-mă. Vin pe jos.

* Bărbatul trebuie iubit 10% și 90% înțeles.
Femeia trebuie iubită 100%, deoarece s-o înțelegi e imposibil.

* În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă, avionul se prăbușește, cutiile negre sunt furate de țigani, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban ce se uita cu privire tâmpă de analfabet:
– Spune, baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no și unde nu s-o țâpat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii, te rog, mai clar!
– Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa? Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, greșind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat într-o vrie necontrolabilă. În acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, m-ai spart, spune colonelu’, de unde știi termenii aceștia?
– Ha! Ha! D-apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine!

* Marie se duce la biserică, îngenunchează în fața altarului și-ncepe să se roage făcându-și cruce:
– Doamne, mă mărit mâine cu Ion, dar dă Doamne să fiu fată mare, da’ Doamne dă să fiu fată mare, dă Doamne să fiu fată mare, da’ nu cred…

* Doi ardeleni la plimbare. La un moment dat unul face un pas mare în față și strivește un melc.
– De ce-ai omorât biata făptură?!
– Ne urmărea de 3 ceasuri! N-am zis nimic, da’ să ne și depășească…

* Se caută polițiști cu cunoștințe de limbi străine. Examinatorul întreabă:
– Candidat do you speak englisch?
– Haaaaa…?
– Respins, următorul…
– Candidat do you speak englisch?
– Haaaaa…?
– Respins, următorul…
– Candidat do you speak englisch?
– Yes, I do!
Examinatorul:
– Haaaaa…?

* Viața e ca o hârtie de wc: mai aspră, mai fină, cu parfumuri diverse, în culori frumoase, dar până la urmă tot de căcat se umple.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul încearcă să plece pe furiș de acasă, dar soția, vigilentă ca de obicei, îl vede:
– Unde pleci?, întreabă ea.
– Mă întâlnesc cu amanta.
– Minți! Te duci să cauți Pokemoni!

* – Doctore, trebuie să mă ajutați, soțul meu este grav bolnav: mă crede câine.
– Și cum se manifestă?
– Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

* Merge un schelet la medic.
MEDICUL: – Acum se vine?

* – Ce faci?
– Stau degeaba.
– Păi…, parcă și ieri stăteai degeaba?!
– Da, dar n-am terminat…

* Un medic chinez nu-și putea găsi de muncă în SUA, așa că a deschis o clinică privată. La intrare a afișat un banner pe care scria: „Tratamentul costă 20 de dolari, în caz că boala nu trece vă vom returna 100 de dolari”.
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică.
Avocatul: – Mi-am pierdut gustul.
Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picurații-i pacientului în gură 3 picături.
Avocatul: – Ptiu, este benzină!
Chinezul: – Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.
Plătește iritat avocatul și pleacă clocind o răzbunare… Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: – Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i în gură trei picături.
Avocatul, enervat: – Nuuu, că acolo este benzină… mi-ați dat și ieri.
Chinezul: – Felicitări, v-ați recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari.
Avocatul, gata să plesnească de nervi, plătește cei 20 de dolari, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: – Am o vedere foarte proastă, aproape că nu văd nimic.
Chinezul: – Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei o sută de dolari.
Avocatul, fericit, ia bancnota, dar… când se uită vede că-i de 20 de dolari…
Avocatul: – Dar… nu sunt decât 20 de dolari!
Chinezul: – Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costă… 20 de dolari.

* A doua zi de Crăciun, preotul unei biserici se uită la scena Nașterii și observă că Isus lipsea dintre statuete. Când iese afară, vede un băiețel cu o mașinuță roșie în care era așezată statueta pruncului Isus.
– De unde ai luat statueta asta, micuțule?
– Din biserică, zice băiețelul.
– Și de ce ai luat-o?
– Cam cu o săptămână înainte de Crăciun, m-am rugat pruncului Isus și i-am promis că dacă-mi va aduce o mașinuță roșie de Crăciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea!

* – Alinuța, de ce te tot învârți în jurul mesei cu cana aceea în mână?, o întreabă mama pe fiică-sa cea blondă.
– Îmi iau pastilele!, răspunde Alinuța.
– Păi nu poți să stai locului?
– Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă…

* Anunț matrimonial: ”Tânăr, 28 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simț de răspundere care să-mi scoată din cap ideea asta prostească”.

* Două blonde stau de vorbă despre plictiseala vieții de cuplu:
– Mie îmi merge foarte bine căsnicia.
– Și care este secretul?
– Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: ”gândăcelule”, ”greierașule”, „fluturașule”…
– Hmm, voi încerca și eu…
Merge blonda acasă și-i spune soțului:
– Am sosit, păduchel!

* Anunț în ziar la rubrica diverse: ”Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!”

* Două blonde pălăvrăgesc despre curiozitățile naturii:
– De ce crezi că vântul de dimineață e atât de rece?
– Pentru că a stat toată noaptea afară, răspunde cealaltă cu convingere.

* Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului.

* Un om în vârstă avea nevoie de operație, iar ginerele său era un renumit chirurg. Astfel, omul a insistat ca ginerele său să facă operația. Înainte să i se facă anestezia, acesta a dorit să zică ceva:
– Da, tată, ce este?
– Fiule, vreau să fii liniștit, dacă ceva merge rău și nu o să rezist, o să fie bine… mama o să vină să locuiască cu tine și soția ta.

* Pe un gard, în loc să scrie ”Câine rău”, scria: ”Există viață după moarte? Sari acest gard și vei afla!”

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În autobuz, un tânăr se ridică de pe scaun și oferă locul unei bătrâne. Femeia se așează și îl întreabă:
– Ia spune-mi, tinere, nu-i așa că ești din Cluj?
– Da! Cum v-ați dat seama?
– Ești politicos.
– Dar dumneavoastră sunteți din București?
– Da! Dar cum ți-ai dat seama?
– Păi… nu ați spus „mulțumesc”!

* Polițistul către șofer:
– Domnule, suflați în fiolă!
Șoferul:
– Nuuuuuu sufluuu…
Polițistul:
– Suflați, că, dacă nu, suflu eu și iese 2,5.

* Polițistul se apropie de un cetățean care se plimba noaptea pe străzile Bucureștiului:
– Ați putea, vă rog, să mă însoțiți la secție?
– De ce, domnule polițist? N-am făcut nimic, îi răspunde omul.
– Știu, zice polițistul, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

* O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenția unui bărbat. Acesta se uită, se uită și, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
– Puteți să-mi spuneți cât de caldă este apa?
– Ascultă, domnule!, răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni…

* O blondă stă foarte concentrată în fața oglinzii.Începe să se atingă pe față, pe nas, își pune mâna pe frunte, își trece mâna prin păr. După vreo 10 minute o strigă maică-sa de pe hol:
– Raluca!!!
Blonda se pocnește peste frunte:
– Așa, mă! Raluca mă cheamă!!!

* Șeful plutonului de polițiști:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieșirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe ușa de intrare!

* Un șef de poliție, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul (și nu știe să-i dea răspunsul), îl cheamă la el pe un subaltern:
– Bă, du-te la individul ăla de pe stradă și întreabă-l dacă știe cine a scris Luceafărul.
După circa 30 de minute se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacție pe chip:
– Gata, dom’ șef, a recunoscut, el l-a scris.

* – Vrei să ne jucăm de-a violul?
– Nu, lasă-mă, n-am chef!
– Așa, bravo, te pricepi.

* Țiganu’ povestește:
– Mă duc dimineața la pescuit și stau și stau… și seara prind un amărât de peștișor galben… Mă uit în găleată: goală, mânca-ți-aș…
Zic: – Du-te-n amaru tău, prăpăditule… și îl arunc!
Mă duc spre casă cu bicicleta, ce să vezi: bicicleta se preface în Merțanu’ ăsta, de zic toți că l-am furat.
Ajung acasă… o vilă, mânca-ți-aș! O întreb pe Pirandă:
– De unde-i, fă, vila asta, că-ți mănânc pipota?!
– Nu știu, mă țigane!
Îi povestesc ce-am pățit, și-atunci îmi zice țiganca: ia o oală cu râme și-i du la pește și-i mulțumește!
Și-ajung la lac, îl strig pe peștișor, și-l întreb:
– Cum să te răsplătesc, peștișorule?
Și el zice că are tot ce vrea, că-i fermecat, mânca-mi-ar, da’ zice că ar vrea o partidă de amor.
Și se dă de trei ori peste cap, și se face o mândrețe de fată de 13 ani… onorată instanță…

* Un țigan în sala de judecată:
– Unde erai în data de 10 ale lunii, la orele 23?
– Jucam poker cu trei mincinoși.
– Cum adică cu trei mincinoși?
– Adică, dacă îi întrebați dacă au jucat poker cu mine o să spună că nu au jucat, dom’ judecător…

* La școală, o tânără profesoară încerca să stimuleze mințile elevilor cu diferite ghicitori.
– Este roșu aprins și strălucitor! Ce este?
– Bulă, din spatele clasei, strigă:
– Simplu, un camion cu pompieri!
– Greșit, dar îmi place cum gândești! Altcineva?
– Este un măr!, spune cineva din prima bancă.
– Perfect!
Bulă se ridică și spune:
– Doamna profesoară, pot să spun și eu o ghicitoare?
– Da, Bulă, spune.
– Este lungă, puțin rotunjită, are păr la un capăt, o bagi și o scoți din gură. Ce este?
– Porcule… stai jos!, strigă profesoara.
Bulă, în timp ce se așează:
– Era periuța de dinți, dar îmi place cum gândiți!

* După ce i-a consultat soția, ginecologul se adresează bărbatului ei:
– Soția dumneavoastră este însărcinată.
– Cum, însărcinată?! Am fost atent…
– Știți, este ca și în trafic. Dumneavoastră ați fost atent, dar alții ba.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Era Bulă pe cămilă în deșert și se strică cămila. Bulă neștiind ce să facă, o duce la service-ul de cămile. Acolo, mecanicul urcă cămila pe o rampă și îi dă cu două cărămizi în testicule până când începe cămila să țipe și să bage turbo. Bulă, rămas uimit, zice:
– Bună idee, dar eu cum o mai prind?
– Urcă pe rampă!

* – Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine?, întreabă Ionuț.
– Devine arbitru, răspunde tatăl.

* Discuție între doi puști:
– Tu ce vrei să te faci când o să crești mare?
– Mă fac idiot!
– De ce?
– Păi, tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce mașină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioții ăștia sunt plini de bani…

* O femeie se rușinează tare de cinci ori în viață: prima oară – când își pierde fecioria; a doua oară – când își înșală soțul prima dată; a treia oară – când își înșală soțul a doua oară; a patra oară – când primește bani pentru prima dată; a cincea oară – când ar da bani, dar n-are cui.
Un bărbat se rușinează tare numai de două ori în viață: prima dată când nu poate a doua oară; a doua oară când nu poate prima dată!

* Aflate pe peron în așteptarea trenului, două prietene discută:
– Draga mea, acum că vrei să te căsătorești, cum vrei să fie bărbatul tău, ca un rapid sau ca un accelerat?
– Nu, draga mea, aș dori să fie ca un marfar, pentru că stă mai mult în gară.

* Pentru a nu părea disponibilă de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.

* În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de locuitorul orașului Caracal, I.Popescu, care a urmărit festivalul la televizor.

* – Doctore, soția mea mi-e infidelă. În fiecare seară merge la bar, agață bărbați, după care se culcă cu toți cei care-i oferă de băut. Sunt disperat! Ce trebuie să fac???
– Mai întâi calmează-te… acum spune-mi exact, despre ce bar e vorba???

* Un fizician, un biolog și un chimist s-au dus la mare pentru prima dată în viață.
Fizicianul a văzut marea și a fost fascinat de valuri. A spus că se duce să mai facă niște cercetări despre dinamica fluidelor și despre valuri, a intrat în apă… și dus a fost.
Biologul a fost fascinat de fauna și flora acvatică specifică, a intrat în apă ca să o poată studia mai bine… și nu s-a mai întors.
Chimistul a așteptat un timp și după aceea și-a notat în carnet:
”Fizicienii și biologii sunt solubili în apa mării”:

* Profesoara întreabă în clasa lui Bulă
– Ce este Titanicul?
Elevii încep să-și dea cu presupusul: o marcă de ceas, o marcă de blugi, o marcă de parfum, până vine rândul lui Bulă:
– Titanicul a fost un mare translatantic care, în primul lui drum, într-o noapte, navigând în Atlanticul de Nord la limită cu Oceanul Înghețat, s-a lovit de un evreu și s-a înecat.
– Bulă – țipă profesoara – nu se poate să nu spui și prostii!! Aproape eram să-ți trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bară. De unde evrei în Oceanul Înghețat de Nord?
– Vreți să spuneți că AISBERG este nume românesc?!?

* Doi studenți de Conservator
– Ce mă fac? Luni am examen la compoziție și n-am scris nici măcar portativul…
– Știi ce? Ia o lucrare a profului și scrie-o de la coadă la cap. N-o să se prindă…
– Am încercat să fac asta, cu mai multe piese d-ale lui… tot timpul iese Brahms!

* Un vânzător încerca să lămurească un fermier să cumpere o bicicletă. Fermierul zice:
– Decât să-mi iau bicicletă, mai bine îmi iau o vacă.
– Dar gândiți-vă cum ați arăta călare pe vacă!
– Nu așa de caraghios pe cât aș arăta încercând să mulg bicicleta!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Învățătoarea scrie pe tablă: „2-2”, apoi se întoarce spre clasă:
– Bulă, te rog, spune rezultatul.
– Meci egal, doamnă!

* – Azi dimineață, când am venit acasă, soția mi-a spus că aseară a intrat un hoț în casa noastră.
– Și ce s-a întâmplat cu el?
– Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat acasă.

* – Domnișoară, de ce v-ați numit câinele „Boule”?
– Pentru distracție. Când sunt în stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!

* Un tip vine la directorul unui circ.
– Ce știți să faceți?
– Vă arăt.
Se urcă la trapez, la 30 de metri, și se-aruncă de-acolo în cap, fără plasă. Rămâne lat. Directorul e siderat.
– Dumnezeule, să vezi acum anchetă!
Dar acrobatul se ridică, își scutură capul și se apropie senin de el:
– Ei?
– Senzațional! Poți s-o mai faci o dată?
– Sigur.
Aceeași scenă, cu omul strivit pe jos:
– Doamne, a avut un truc, care acum nu i-a mai ieșit, parcă aud deja poliția!
Acrobatul se ridică, își scutură capul și se apropie încruntat.
– Gata, ești angajat!, strigă directorul. Câți bani vrei?
– Nimic, că n-o mai fac.
– Cum așa, de ce?
– Mi se pare periculos.

* Doi indieni se întâlnesc și discută în timp ce fumează pipa păcii:
– Am auzit că Pană de Vultur și Murgul Negru au îngropat securea războiului. Cred că Pană de Vultur e foarte bucuros că au încheiat acest conflict ce durează de atâția ani!
– Nu prea cred… L-au îngropat cu securea în cap…

* Un bărbat are probleme cu potența și se prezintă la doctor pentru un consult. După ce îl examinează atent, doctorul îi spune:
– Stai liniștit, că ești sănătos tun. Tot de ce ai nevoie este un mic ajutor. O să îți dau rețetă pentru niște pastile și o să fie totul bine.
Bărbatul ia pastilele și după două luni revine pentru a-și arăta recunoștința față de doctor:
– Domnule doctor, mi-ați schimbat viața! Pastilele alea sunt ca o minune pentru mine. Fac sex de cinci ori pe zi.
Doctorul, încântat, îl întreabă:
– Și soția, ce părere are?
Bărbatul, contrariat:
– Ce soție, domnule? Eu nu am mai trecut pe acasă de când am luat pastilele!

* Doi ardeleni se mută la oraș. După un anumit timp, se întâlnesc ei și încep să-și spună problemele pe care le-au întâlnit la bloc.
– Apăi eu am probleme cu mersul prin casă, dacă la țară știam una și bună, că scândura din podea e dreaptă, atunci eu puteam să merg drept, dar la bloc avem parchet și uite așa merg: când la dreapta, când la stânga… am amețit prin casă!
– Eu am probleme cu apa de băut. Când eram la sat, știam că dacă mi s-o face sete, mă duc la cișmea și beau, dar aici… trag eu apa, dar până bag capul se duce toată pe gârlă, și uite-așa mor eu de sete!

* – De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât de luni până joi?
– S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce râsul.

* Un oltean și un ardelean se întâlnesc și stau de vorbă:
– Văzuși, mă ardelene, că de când muri Sergiu Nicolaescu, toate canalele de la televizor pun filme cu el?
– No tulai doamne, eu abia aștept să moară Simona Senzual.

* Un ardelean stătea în parcul Gării de Nord. În acest timp, un individ care făcea jogging se oprește la câțiva pași de el și începe să facă flotări. Ardeleanul se uită sub el, se uită deasupra, în față, în spate, și după un timp exclamă cu convingere:
– Apăi, fătuca o plecat demult!

* – Nu puteam să dorm noaptea și mi-o zâs domn doftor să închid ochii și să mă apuc să-mi număr oile până adorm.
– Și-o mers?
– Nici vorbă! M-am apucat să le număr și pe urmă mi-o pierit tot somnul când am băgat de seamă că-mi lipsesc două.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tată, m-am săturat să îmi calc cămășile. Mă însor!
– Ai grijă însă: va trebui să înveți să calci rochii…

* Gânduri de femeie: „Hmmm! Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au plăcut sânii mei sau mi-a văzut celulita? Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plâng, mă simt umilită, dar cum să-i spun? dacă deschid gura, mâine nu mai vine. Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roșu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaților sunt încântați de această culoare. Da, așa fac și-mi iau și un ruj la fel. Auzi tu, cum se uită încrâncenat la tavanul ăla, sigur se abține greu să nu comenteze ceva urâcios. Sper că nu m-am făcut total de râs, ce n-aș da să știu ce gândește!
Ce gândește bărbatul: „Cum p*** mă-sii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma’ de oră? Că nu-mi dau seama.

* O maximă spune: „Dansează ca și cum nimeni nu s-ar uita la tine!” Nu-i adevărat, toți se holbau la mine ieri, la înmormântarea soacră-mii!

* – Ce este impotența?
– Este acel fenomen care apare când forța de atracție a pământului este mai mare decât forța de atracție a femeii.

* Maxima zilei
Orice lucru îl poți face în trei moduri: corect, incorect și românește!

* – Auzi, fato, m-am culcat aseară cu soțul Mariei!
– Aoleu! Și?!? Ia zi, cum e???
– E foarte bun la pat, nu știu de ce se tot plânge ea!
– Vezi, fato, eu când îți ziceam că soțul Mariei e mai bun decât al tău la pat, nu mă credeai!!!

* Soțul mi-o plecat în delegație, acum treaba bărbătească e pe umerii mei: zac pe canapea, beau bere, mă uit la televizor… Recunosc, e greu… dar ce să fac? TREBUIE!

* Dacă-ți cere corpul băutură, sex și dezmăț, oferă-i pentru că are nevoie.
Dacă nu-ți cere, dă-i cu forța!

* – De ce nu prea vezi bărbați, vânzând pâine, în brutării?
– Pentru că e penibil să-i tot întrebi dacă e „moale” sau „tare”!!!

* Un tip merge la o primărie și se adresează funcționarului de la starea civilă:
– Bună ziua! Mă numesc ”Marele Cal de Fier ce Fuge pe Lunga Stradă Ferată Întinsă pe Imensul Verde” și aș dori să-mi schimb numele.
– Bine, și cum ați vrea să vă numiți?
– ”Tren”!

* – Bulă, acum, că știi că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l ”spargi” pe ăla, cum te lăudai?
– Pentru că eu sunt un om calm… aștept.
– Aștepți… ce??
– Aștept să iasă cu unu’ mai mărunțel.

* – Care e diferența dintre o femeie și o greșeală?
– Când găsești greșeala, problemele dispar. Când găsești o femeie, problemele încep să apară!

* Dacă toți bărbații sunt la fel, de ce femeile aleg?

* Oamenii au fost creați ca să fie iubiți, iar obiectele ca să fie folosite.
Motivul pentru care este haos în toată lumea este pentru că obiectele sunt iubite iar oamenii sunt folosiți.

* La cât de mult ne place școala, vom ajunge în situația în care un bărbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

* Un bețiv strigă:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– Lasă detaliile! În ce oraș?

* Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară, tocmai se pregătesc de culcare, când una dintre ele spune:
– Parcă ar umbla cineva în hol.
– Mă duc să văd… spune cealaltă.
– A, nu, eu am auzit prima.

* – Ce s-a întâmplat cu mine?, bolborosea un tip, revenindu-și după o operație chirurgicală.
– Ați nimerit într-un accident rutier și ați fost operat.
– Înseamnă că sunt în spital?
– În mare parte, da…

* Eminescu dă comandă unui țigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
– Măi țigane, vrei să mă păcălești? Cazanul ăsta al tău nu conține pic de aramă!
– Da’ ce, răspunde țiganul, codrii tăi conține?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – John, unde ai pus câinele?
– În frigider, Sir!
– John, și nu o să-i fie frig.
– Nu, Sir!
– Cum așa, John?
– Pentru că am închis ușa, Sir!

* – Lămâia are pene, John?
– Yes, Sir!
– John, lămâia chiar are pene?
– Nu, Sir!
– La naiba, iar am stors papagalul!

* O asistentă intră în salonul unui bolnav. Acesta întreabă:
– Domnișoară, spuneți-mi, vă rog, am vreo speranță?
– Nu. Nu ești pe gustul meu!

* – Îmi vând papagalul vorbitor.
– De ce?
– Pentru că ieri, nemernicul a încercat să mă vândă!

* L-am întrebat pe prietenul meu nord-coreean cum se trăiește în Coreea de Nord. Mi-a spus că nu poate să se plângă.

* Sir stătea la masă și se chinuia să înțepe cu o scobitoare niște măsline.
– John, strigă el, măslinele fug?
– Nu, Sir! Dar de ce?
– Înseamnă că iar am mâncat gândaci de bucătărie…

* Doi indivizi se întâlniră pe malul mării. Unul dintre ei era foarte abătut. Celălalt îl întreabă:
– Măi Popescule, de ce ești așa îngândurat?
– Uite, aici s-a înecat fosta soție!
– Ei, da’ asta a fost demult… Între timp, te-ai însurat din nou, ai o nouă nevastă, frumușică…
– Da, dar nici de-al dracului nu vrea să facă baie în mare!!!

* – Dragul meu, poți vorbi?
– Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
– Ok, atunci ascultă.

* Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, vă rog!
– Mă, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amendă aveți?
– Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Vă bateți joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?
– Ce-avem, mă Gheorghe?
– Avem abonament.

* – John, adu-mi, te rog, o portocală.
– Poftiți, Sir.
Sir ia portocala în mână și o miroase:
– Portocala asta pute, alta, te rog!
– Poftiți, Sir.
– Și asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea de put toate???
– Sire, fără supărare, dar cred c-ar trebui să schimbați mâna…

* Doi bețivi, într-un bar:
– Săptămâna trecută am pierdut un prieten și un partener de băutură de toată isprava.
– Dar ce s-a întâmplat?
– Și-a prins degetul într-o verighetă, săracul.

* Conform statisticilor, cuplurile din România fac sex în medie de 2-3 ori pe săptămână, în timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe lună.
E destul de frustrant pentru mine să aflu asta, deoarece nici măcar n-am știut până acum că sunt… japonez…

* Mi-ar plăcea să câștig la loto ca să ajung să îmi cunosc rudele.

* – La mulți ani, iubito!, i-am zis soției mele blonde astăzi, de 1 iunie.
– Dar ce, ți se pare că sunt încă un copil?, mă întreabă ea.
– Nu, însă l-am spus așa, metaforic, copilului din tine… am răspuns, făcându-i cu ochiul.
– Vai ce mă bucur!, zise ea, sărind în brațele mele. De ce nu mi-ai spus, hoțomanule, până acum, că sunt însărcinată?

* Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy. Intră în magazin și zice:
– Nu vă supărați, vreau să îi fac iubitei mele un cadou – o pereche de chiloți sexy…
– Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi.
– E în clasa a 9-a…
– Și mai exact?!, întreabă vânzătoarea.
– A 9-a ”C”!

* O blondă rămâne a doua oară gravidă și vine la soțul ei și îl întreabă:
– Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?

* O soție de parlamentar merge la control ginecologic. După ce o consultă, medicul o întreabă:
– La vârsta asta și încă virgină?
– Păi știți domn doctor cum e cu parlamentarii ăștia: promisiuni, promisiuni…

* Soția merge hotărâtă la farmacie:
– Doresc ca soțul meu să-mi acorde mai multă atenție!… aveți ceva care să miroasă a computer?

* – Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă.
– Vă place atât de mult la noi?
– Da’ de unde! Nici acolo și nici aici nu mă bagă nimeni în seamă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O blondă își găsește mașina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător binevoitor o sfătuiește să sufle în țeava de eșapament până când portiera revine la forma inițială. Blonda nu stă mult pe gânduri și începe să sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare:
– Ce faci, dragă?
– Păi, uite, suflu ca să îndrept portiera.
– Vai dragă, da’ fraieră mai ești! N-o să reușești niciodată!
– De ce?
– Păi nu vezi că ai geamurile de la mașină deschise!?

* Într-o duminică în care soldații aveau oră liberă, un plutonier intră în sala de mese și zbiară:
– Unde e soldații??!!
Un fruntaș răspunde:
– Joacă șah pe terasă!
Plutonierul pleacă bombănind:
– Ei bine, las că le iau eu mingea.

* – Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates.

* – Nu am niciun folos după câinele ăsta!, se plânge Gheorghe vecinului său.
– Cum? Nu păzește casa?
– Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit când au venit hoții.

* Să nu te simți niciodată aiurea dacă te zgâiești la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă.
Ploaia e de la Dumnezeu.

* Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu mașina îl lovea pe ăla din față.

* Un grup de cercetători britanici au descoperit că bărbații care nu se uită la meciuri fac mai mult sex decât cei care se uită.
La fel și soțiile bărbaților care se uită la meciuri.

* Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.
Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.

* – Ce inel frumos! Scump?
– Foarte scump: două accese de isterie, trei vaze sparte și aproape o lună fără sex.

* Îmi place să mă joc cu mintea nevestei mele.
Azi i-am cumpărat flori deși n-am făcut nimic rău.

* Directorul începu să țipe:
– Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
– Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
– Cum adică mai rău?, urlă directorul.
– Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.

* Soția se ceartă cu soțul:
– În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați!
Soțul curios:
– Și cine-i al doilea?
– Tu nici pe primul nu-l cunoști.

* În perioada în care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune. Aparatele de radio erau puține. De asemenea și ziarele erau puține. Așa că oamenii nu-i prea cunoșteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau mașină cu șofer. Pentru deplasări foloseau taxiul, apoi se făceau decontările.
Primul ministru, Octavian Goga, urma să vorbească la radio. A luat un taxi până la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe șofer să aștepte. Șoferul i-a spus că nu poate să-l aștepte pentru că se grăbește să ajungă acasă să-l asculte pe primul ministru care urmează să vorbească la radio. Atunci Octavian Goga, încântat, i-a dat un bacșiș gras.
Văzând bacșișul, șoferul i-a spus primului ministru: „Îl bag în pizda mă-sii pe primul ministru! Eu vă aștept pe dumneavoastră!”
Întâmplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.

* Putin cu Medvedev:
– Bombardăm România?
– S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem?
– Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov.
– S-a închis, și s-au închis toate, domnu’ președinte.
– Păi, obiective nevralgice – Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.
– Închis de zece ani, domnu’ președinte.
– Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.
– Și-așa nu funcționează, domnu’ președinte.
– Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm!
– Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci.
– Parlamentul!
– O să se bucure poporul român că scapă de ei.
– Să le bombardăm cartierul Primăverii, Rahovei, Ferentari!
– În primul stau țeparii mari, parlamentarii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm noi problemele interne?
– Rafinăriile de petrol!!!
– Domnu’ președinte, le-am cumpărat noi, sunt ale noastre, ale Rosneftului.
– Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii!!? Vrei să-i bombardăm sau nu?!?!
– Da, domnu’ președinte. Să-i bombardăm. Să le bombardăm autostrăzile.
– Alea-s autostrăzi? Care se prăbușesc la o lună după darea în folosință sau la prima ploaie?
– Nu știu. Pădurile. Codrii României. Să ardă ca un snop de paie.
– Le-au cam tăiat singuri. Nu prea au mai rămas.
– Moldova! Să bombardăm Moldova.
– N-o să se observe, domnu’ președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a mai rămas piatră pe piatră.
– Vasluii!!! Orașul Vaslui!!
– Sunt toți la muncă în Italia. Mai sunt pompierii, primarul și fochistul de la primărie.
– Mitea, trebuie să bombardăm ceva. Ceva mic.
– Nu știu, domnu’ președinte. De 20 de ani practică tactica pământului pârjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă și, bineînțeles, mașina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un polițist îl oprește:
– Așadar, de unde vii?
– De la cârciumă, evident, îngână bețivul.
– Păi, ai cam băut în seara aceasta.
– Bineînțeles, răspunde mândru bețivul.
– Dar știi că, la ultima intersecție, soția ta a căzut din mașină?
– Oh, slavă Domnului, suspină bețivul. Credeam că am surzit.

* – Doctore, mă simt rău, am amețeli și mă arde la inimă!
– Doamnă, în primul rând, nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând, nu sunteți bolnavă, sunteți beată, iar, în al treilea rând, aveți un sân în scrumieră.

* Dialog într-un troleibuz:
– Domnule, n-aveți din întâmplare un bilet perforat?
– Nu, din păcate n-am.
– Dar, vă rog mult, mai căutați prin buzunare! Poate veți găsi, totuși, un tichet perforat…
– N-am! Doar v-am spus, domnule, că n-am! Ce, sunteți atât de sărac încât nu vă puteți plăti călătoria?
– Nu despre asta-i vorba, eu sunt controlorul…

* Accident auto: a fost călcată o oaie. Martor, un scriitor…
– Vă rog să ne povestiți cum s-a petrecut.
– Domnule polițist, atunci când lumina lunii atingea duios spicele de grâu, care dansau în adierea vântului de seară, iar trifoiul își trimitea în aer mireasma dulce, o oaie…
– Vă rog, relatați pe scurt.
– Păi știți, înainte să treacă mașina, ieșea oaia din lucernă; după ce a trecut mașina, ieșea lucerna din oaie.

* Un englez de condiție medie intră într-un magazin respectabil. Privind în jur, îl întreabă pe vânzător:
– Cât costă pălăria aia?
– O mie de dolari, sir.
– Drace!… Dar aia de alături?
– Doi draci, sir.

* Valetul bate la ușă și intră în cabinetul lordului John:
– Sir, a venit croitorul dv. și zice că nu va pleca de aici, până nu-i veți plăti ultimele două costume pe care vi le-a cusut.
Lordul John, fără a-și ridica ochii de pe ziar, îi zice valetului:
– Perfect, pregătește o cameră pentru domnul.

* – Bună ziua, suntem de la bancă! Vă informăm că vă punem sechestru pe cont!
– Pe care cont, doamnă??? Pe cel de pe facebook???
– Nu, pe cel bancar…
– Off, ce m-am speriat! Pe cel bancar puteți chiar să-l și închideți!

* La școală, profesoara:
– Astăzi vom vorbi despre educația sexuală!
– Doamnă, noi care suntem deja însărcinate, putem ieși în recreație?

* De câte ori n-ați auzit femeile spunând:
– Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit și la altceva în afară de portofel…

* Preotul se întâlnește cu câteva grupuri de neveste tinere.
– Bună, părinte!, salutară ele zglobii.
– Buuună!, răspunde preotul zâmbind.
– Bună, părinte!, zise și o bătrână de vreo 70 de ani.
– Mergi cu Domnul!, se încruntă preotul.

* Mărturisirea unui părinte:
Fetița mea de patru ani mi-a spus că vrea o căsuță într-un copac, în grădina din spatele casei. M-am chinuit douăzeci de ani să cresc copacul acela, iar acum ea nu o mai vrea…

* Aflat într-un birt, Ion îi cere barmanei un suc și două paie.
– Dar de ce două paie?
– Pentru că astăzi sunt cu mândra mea.
Într-o altă zi, se repetă aceeași scenă, numai că de data asta Ion cere un suc și trei paie.
– Dar de ce trei paie?
– Pentru că astăzi sunt cu două mândre – a răspuns Ion.
Când mai revine la bar, Ion îi cere barmanei un suc și un sac cu paie.
– Dar ce faci cu un sac de paie? – l-a întrebat aceasta, curioasă.
– Azi sunt cu calul…

* Doi marinari discută:
– Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe brațe!
– Nu te cred. Nu există un tatuaj așa de rapid!

* Se aude soneria. Proprietarul deschide ușa; în prag – oaspeți.
– Ar fi fost OK să mă anunțați – le spune ofensat.
– Da, dar am dorit să vă găsim acasă…