BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tată, de ce sunt atâția porumbei adulți pe stradă și niciun pui?
– Draga mea, păi au luat exemplu de la deputații noștri, care-și cresc copiii în străinătate, dar fac zgomot și rahat pe-aici.

* Cei mai des întâlniți termeni figurați folosiți de o femeie:
Bine – cuvânt folosit pentru a pune capăt unei discuții în care știe că ea are dreptate și tu trebuie să îți ții gura închisă.
Nimic – înseamnă „ceva” și tu ar trebui să-ți faci griji.
N-ai decât – este o provocare, nu o permisiune, nu o face!
În fine – modul prin care îți spune elegant „du-te naibii”.
E în regulă – aici se gândește când, unde și cum vei plăti pentru greșeala ta.
Oau – nu este un compliment. Este pur și simplu uimită de cât de idioate pot fi unele persoane.

* Cum gâdili o femeie mofturoasă?
– Gucci, Gucci, Gucci…

* La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o mașină. Șoferul iese repede și, aplecându-se asupra victimei, zice:
– Aveți noroc. Eu sunt medic!
– Dar dumneata nu ai, pentru că eu sunt avocat…

* Popescu îi spune prietenului său:
– M-am despărțit de soția mea amiabil: ea păstrează locuința, iar eu mașina și biroul.
– Bine, dar economiile voastre?
– Alea le păstrează avocatul…

* Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuși din cauciuc, aflate într-o vitrină.
– La ce pot folosi oare aceste mănuși?, întreabă una dintre ele.
– Păi, cum la ce?! Cu ele te poți spăla pe mâini fără să te uzi!

* Un preot mergea cu autovehiculul pe șosea. La un moment dat vede un măgar mort pe partea carosabilă. Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de poliție. Preotul trage pe dreapta și spune polițiștilor:
– Vedeți că la câteva sute de metri este un măgar mort pe șosea.
La care polițiștii răspund râzând:
– Părinte, ce spuneți, cum să-l îngropăm, cu preot sau fără preot?
– Dragii mei, eu doar am anunțat familia.

* Se face un control rutier.
Un polițist începător oprește o mașină și după ce controlează actele șoferului, negăsind alt motiv pentru a-și arăta zelul, spune:
– Semnalizarea dreapta spate nu funcționează! Ce s-a întâmplat cu ea?
Din mașină se coboară ăsta vizibil enervat și privește uimit spatele mașinii.
– Vedeți! Vă mai întreb o dată, ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
– La dracu cu semnalizarea ta! Eu mă întreb ce s-a întâmplat cu remorca!

* Cum se cheamă când îți merge totul bine?
– Halucinații!!

* Călătorii unui tren care a ajuns la timp în Gara de Nord au mai stat 3 ore în vagoane, din obișnuință!

* – Bunico, mâine avem ședință cu părinții. Poți să ajungi?
– De ce mă chemi întotdeauna pe mine la ședință?
– Pentru că tu nu auzi așa bine.

* La școală se organizează o excursie. Toți elevii se înscriu, numai Bulă nu. Merge învățătoarea acasă la el să vorbească cu mama sa.
– De ce nu îl lăsați pe Bulă în excursie?, întreabă învățătoarea.
– Știți, nu-l putem lăsa pentru că Bulă are un obicei, de când era mic nu poate dormi decât cu degetul pe buricul meu.
– Ei, lasă, că găsim noi o soluție.
Bulă pleacă în excursie, vine seara, iar învățătoarea îl ia și se culcă împreună. Peste noapte:
– Buuulă!, acolo nu este buricul…
– Dar ce, doamna învățătoare, ăla e degetul?

* Se duce un homosexual la doctor.
– Domnule doctor, am SIDA, ce pot să fac, mă puteți ajuta?
– Da, băiete. Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kg de prune nespălate împreună cu 3 roșii și un kilogram de zmeură, bei o cană mare de apă rece de la frigider, apoi dai cu o porție de iahnie, două beri reci și, la sfârșit, dai pe gât o cană de iaurt!
– Și o să-mi treacă, domnule doctor?
– Nu, mă, dar măcar în ultimele clipe ai să înțelegi și tu la ce folosește curul.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi prieteni se opresc să facă plinul la o benzinărie unde este afișat un anunț: „La un plin aveți șansa de a câștiga o partidă de amor gratis”.
Fac plinul, se duc să plătească, și vânzătorul îi pune să aleagă un număr între 1 și 10.
– Șase, zice unul din ei.
– Nu ați câștigat, le zice vânzătorul. Mai încercați și altă dată.
A doua zi și a treia zi vin din nou, dar fără succes.
– Știi ceva, eu cred că e trucat concursul ăsta, zice unul din ei.
Celălalt îi răspunde:
– Nu cred, soția mea a câștigat de două ori până acum!

* Soțul se întoarce mai devreme acasă și-și găsește soția în pat cu un tip necunoscut:
– Faceți cunoștință, el este soțul meu, iar acesta este Vasile. Și până când voi o să vă cunoașteți mai bine, eu mă duc să chem salvarea.

* Ieri am fost la un restaurant atât de scump, că atunci când am vrut să comand felul doi, mi-au cerut adeverință de salariu…

* O bătrânică sună la pompieri:
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniți, vă rog, s-o dați jos!
– Nu vă faceți griji. O să stea cât o să stea și o să coboare singură.
– Dar dacă nu coboară și moare de foame?
– Mătușică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?

* La ora de chimie:
– Dorel, aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare?
– Da, doamnă profesoară.
– Într-adevăr. Și anume?
– O schimbare de proprietar!

* – Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, doreai o fetiță sau un băiețel?
– Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la film…

* Apel telefonic:
– Alo, spitalul?
– Nu, aici e Morga.
– Uf, e prea devreme pentru mine.
– Nu-i nimic, noi vă așteptăm!

* Celsius, Fahrenheit și Kelvin se jucau în fața blocului. Pentru că făceau prea multă gălăgie, a ieșit cineva la balcon și le-a zis:
– Hai, ce e cu gălăgia asta??? Fiecare la scara lui!

* Bulă la recrutare îi dă medicului o foaie pe care scrie: „Nu pot să vorbesc, sunt mut”.
Medicul îl lovește cu putere cu ciocanul:
– Aaaaaaah!!!
– În regulă, mâine învățăm litera „b”!

* Medicul zice:
– Citește cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
Bulă: – Care tablă, eu nu văd nicio tablă!?
– Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul…

* La recrutare, Bulă este întrebat:
– Ce meserie ai?
– Comediant.
– Comediant!? Ia arată ce știi, mă!
Bulă iese pe ușă afară și strigă la cei care așteptau:
– Puteți pleca acasă. Eu am primit locul acesta…

* S-a luat hotărârea ca la fiecare stație de benzină să existe un psihiatru și un polițist. Primul ca să verifice sănătatea mintală a celor care cumpără produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declarați sănătoși de către primul și a-i întreba de unde au avut banii.

* Polițistul vine acasă. Nevasta-i spune:
– Fiul nostru trebuie să meargă la școala ajutătoare!
– Ți-am spus eu că e capabil!…

* Un bărbat merge la o întâlnire cu o femeie cunoscută printr-un site matrimonial, și pe care nu o văzuse niciodată. Pentru cazul în care nu i-ar fi plăcut de ea, el a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de oră, ca să își asigure o scuză pentru o situație de urgență.
Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau câte o cafea, schimbă câteva fraze, dar bărbatului îi este clar că nu-i place femeia. În sfârșit, e căutat la telefon, și atunci el își cere scuze și se duce să vorbească în holul hotelului. Când se întoarce, tipul afișează o față tristă și îngrijorată:
– Îmi pare rău, dar trebuie să plec. Bunicul meu tocmai a murit…
– Slavă Domnului!, zice femeia. Dacă nu murea al tău, ar fi murit al meu peste 5 minute!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* No, iară-i bai. De vreo două zile, găinile mele nu se mai suie pe cuibar. Asta-i grevă fiscală!

* Un doctor și un avocat erau invitați la un dineu. Doctorul era enervat că toată lumea îl întreba câte ceva de sănătate și nu putea să se distreze. La un moment dat, îl întreabă pe avocat:
– Tu cum faci de nu-ți cere nimeni sfaturi juridice când nu ești la servici?
– Le trimit facturi exorbitante pentru consultanță în afara programului.
Doctorul se hotărăște să facă la fel, așa că, a doua zi la birou, se apucă de scris facturi. Când să le depună în cutia poștală, ca să fie ridicate de poștaș, vede că avea un plic. Îl deschide și era cât pe aci să facă infarct: primise de la avocat o factură!

* O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce și îi răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent?!

* – Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc niște carne…

* Obama, într-o mulțime de copii, împarte autografe. Un copil îi zice:
– Tatăl meu zice că ne interceptați convorbirile telefonice și internetul.
Obama:
– Acela nu e taică-tău!

* IUBITA MEA:
În anul care a trecut am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reușit de 36 de ori, ceea ce înseamnă, în medie, o dată la zece zile.
Iată lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
– 54 de ori pentru că lenjeria era la spălat
– 17 ori pentru că era ora prea târzie
– 49 de ori pentru că erai prea obosită
– 20 de ori pentru că era prea cald
– 15 ori pentru că voiai să dormi
– 22 de ori pentru că te durea capul
– 17 ori pentru că-ți era teamă că trezim copilul
– 16 ori pentru că erai prea nervoasă
– 12 ori pentru că era ziua critică din lună
– 19 ori pentru că trebuia să te trezești devreme
– 9 ori pentru că susțineai că n-ai chef
– 7 ori pentru că te-a ars soarele prea tare
– 6 ori pentru că te uitai la emisiunea de noapte
– 5 ori pentru că nu voiai să-ți ciufulești coafura
– 3 ori pentru că ne aud vecinii
– 9 ori pentru că ne aude mama ta
Din cele 36 de reușite, rezultatul nu a fost satisfăcător:
– 6 ori pentru că stăteai pur și simplu întinsă
– 8 ori pentru că îmi aminteai că sunt găuri în stratul de ozon
– 4 ori pentru că mi-ai cerut să mă grăbesc, ca să terminăm odată
– 7 ori pentru că a trebuit să te trezesc și să-ți spun că am terminat
– o dată pentru că-mi era teamă că te-am rănit, din cauză că te-am simțit mișcându-te.
IUBITUL MEU:
Am senzația că încurci puțin lucrurile. Iată motivele pentru care n-ai fost în stare de mai mult decât ți-a reușit:
– 36 ori pentru că n-ai venit deloc acasă
– 5 ori pentru că ai venit beat și te-ai dat la pisică
– 21 ori pentru că nu ți s-a sculat
– 33 ori pentru că te-ai terminat prea repede
– 19 ori pentru că s-a culcat înainte de a începe
– 38 ori pentru că ai lucrat până târziu
– 10 ori pentru că aveai un cârcel în talpă
– 29 ori pentru că trebuia să te trezești devreme ca să joci golf
– 2 ori pentru că te-ai bătut și ai primit un șut în testicule
– 4 ori pentru că ți s-a înțepenit fermoarul de la pantaloni
– 3 ori pentru că ai răcit și îți curgea nasul
– 2 ori pentru că ți-a intrat o țepușă în deget
– 20 ori pentru că ai uitat la ce te-ai gândit toată ziua
– 98 ori pentru că n-ai avut timp, deoarece trebuia să te uiți la meci
Iar când am fost împreună și stăteam nemișcată, era din cauză că m-ai confundat cu cearșaful. Și nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te întrebam cum ți-ar plăcea mai mult, pe la spate sau în genunchi…
Iar când ai simțit că m-am mișcat, s-a întâmplat din cauză că ți-ai dat drumul la gaze și eu încercam să primesc aer.

* Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib îl ia să-i arate atracțiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, împrejurul căruia stăteau pe pământ șase negrese frumușele.
– Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastră africană.
– Adică?
– Vă așezați pe scaunul rotitor, vă învârtiți și cea în fața căreia vă opriți vă oferă o partidă de amor.
– Și care-i riscul?
– Una dintre ele e canibală…

* Un marinar se întoarce acasă după trei ani și își găsește nevasta ținând în brațe un bebeluș.
– Fii sinceră cu mine și spune-mi cu care dintre prietenii mei l-ai făcut.
– Eee, ia uită-te la el! Ce crezi că numai tu poți să ai prieteni?

* Plin de tatuaje și cercei în nas, un pușcăriaș vine la votare, cercetează atent buletinul de vot și exclamă:
– Cum, toți nebunii ăștia-s în libertate?!

* Ora șase dimineața. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
– Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase…
Apoi, gândindu-se un pic, adaugă:
– Și să fie mai moi, vă rog!…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Examen la anatomie. Profesorul:
– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?
– La bărbat sau la femeie?, întreabă o studentă.
– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur și simplu inima.

* Cezar organizează o luptă între creștini și lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – creștinii. Slabi, bătrâni, urâți, prăpădiți, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor.
Intră leii hămesiți, începe lupta, urlete, sânge, praf până la cer. Când se așează praful, în mijlocul arenei, creștinii teferi și scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionați de forța credinței creștinilor, îi întreabă:
– Voi ce fel de creștini sunteți?
– Noi? Creștini-democrați!

* Telefoanele sunt mai subțiri și mai deștepte, pe când oamenii invers!

* – Doctore, cred că încep să-mi pierd memoria…
– Știu, zice doctorul, e a patra oară când vii azi!

* Alcoolul nu te ajută să scapi de probleme, dar nici laptele.

* Ion se pregătea să iasă pe ușă, când deodată este oprit de Maria:
– Ce faci, dragă, unde pleci?
Ion, foarte hotărât:
– La bar cu băieții, că în seara asta vine o fată din București să facă striptease!
– Dragă, asta pot să fac și eu dacă vrei, spune Maria zâmbind.
Ion, când aude face cale-întoarsă și scoate telefonul din buzunar. Maria îl întreabă:
– Ce faci, îi suni pe băieți să le spui că nu mai mergi la bar?
– Nu, nu, îi sun ca să-i invit aici!

* Incredibil, furtuna din București a făcut ravagii… a rupt două panseluțe și a gonit fetele de pe centură!

* – Uneori mi-aș dori să pot opri timpul în loc, se confesează un tânăr iubitei.
– Ce romantic…, îi răspunde aceasta.
– În loc să-l pierd cu tine, completează el.

* La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopții. O voce de bărbat întreabă:
– Spuneți-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un bolnav de la ospiciu?
– Nu. Dar de ce întrebați?
– Cineva a fugit astă-noapte cu nevastă-mea…

* Cică într-o noapte, Bulă dormea dus. Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea:
– Duu-te și iaaa-ți un looooz în plic…
Bulă se trezește, se uită, nu vede nimic, se culcă la loc. Scena se repetă de câteva ori.
Într-o seară, se enervează Bulă, se scoală, își ia geaca pe el și se duce la primul chioșc cu lozuri. Dă să pună mâna pe clanță… aude vocea:
– Nu de aiiiici…
Se duce la următorul chioșc, vocea iar… Scena se repetă.
Străbate Bulă jumătate de oraș până ajunge la o tarabă ponosită, într-un gang, unde un moș vindea lozuri.
– De aiiiici…
Bulă, încrezător, dă să pună mâna pe un loz, când vocea:
– Nu pe ăstaaaa…
Pe al doilea:
– Nici pe ăstaaa…
La al treilea:
– Ăssssstaaaaaa e ceeeel buuun…
Bucuros, Bulă plătește și ia lozul cu nerăbdare, îl sfâșie și se uită; pe loz scria necâștigător.
La care vocea:
– Ghiniooooon…

* Eu am să votez cu SRI-ul.
Pentru că oamenii de acolo ascultă ce zic votanții și după alegeri, nu numai în campanie…

* Plecasem din Constanța spre București.
M-am oprit la o benzinărie să folosesc toaleta. Prima cabină era ocupată, așa că am intrat în a doua. Abia m-am așezat, când aud din cabina cealaltă:
– Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intră în discuții într-un WC, dar acum am răspuns:
– Destul de bine!
La care tipul:
– Încotro mergi?
Ce întrebare! Discuția începea să fie bizară, așa că am răspuns scurt:
– București!
La care vecinul, mai nervos, spune:
– Auzi, fii atent! Te sun mai târziu, că am un tâmpit în cabina alăturată care-mi răspunde la toate întrebările. Pa!

* Cică era un om ghinionist rău de tot, da groaznic de ghinionist.
Aflat într-o zi la pescuit, prinde peștișorul de aur, care-i promite îndeplinirea unei singure dorințe, că, de, era super ghinionist.
Stă acesta, se gândește și îi spune:
– Peștișorule, fă-mă prinț, că ăștia au de toate și nu au probleme…
Se duce omul acasă, se culcă și, spre dimineață, o mână îl bate pe umăr și aude o voce că-i spune:
– Ferdinand, trezește-te, trebuie să pleci la Sarajevo!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un polițist încearcă să oprească un automobil. Ignorând semnalele, mașina își continuă drumul, așa că polițistul trage un foc și îl rănește pe șofer. După încă o împușcătură, îl rănește și pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.

* Un tip intră într-un local și îi spune chelneriței:
– Vreau un sendviș cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră și una de pâine integrală. Pune șunca și brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă și roșia pe stratul de sus. Pune maioneză pe fiecare strat. Taie cojile și taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare și o scobitoare care să țină la un loc fiecare sfert. Ai înțeles?
– S-a făcut, zise chelnerița.
Apoi strigă spre bucătărie:
– Un sendviș pentru un arhitect. Aduc și planurile imediat.

* Despre bătrânețe: înseamnă că ai îmbătrânit atunci când, tot ce mai funcționează, doare, iar ceea ce nu doare, nu mai funcționează…

* Cina cea de taină în zilele noastre:
– Petre, tu ce ai adus?
– Iarbă!
– Tu, Matei?
– Alcool!
– Tu, Iuda?
– Garda financiară!
– Bă, tu tot cretin ai rămas!

* O femeie vrea să divorțeze de soțul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

* Judecătorul:
– Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ți-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuși o întrebare pentru tine: de ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin?
– Păi, domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

* Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.

* Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?

* Nu spun că am ghinion, dar când mi-am cumpărat o saltea din aia cu memorie am nimerit una cu Alzheimer!

* – Care este cea mai bună cale de a-ți face prieteni în zilele noastre?
– Spune-i unei fete cât de mult o iubești și ea îți va răspunde: ”Cred că am putea fi doar prieteni”.

* – Tati, pâinea s-a făcut verde!
– Las-o pentru mami, că ea e vegană.

* – Cum se bea vinul roșu?
– În pielea goală, că pătează!

* Nu am putut dormi de la 5 dimineața… auzeam din depărtări cum duduie economia.

* Badea Gheorghe a început să repare acoperișul casei.
Partea bună e că a ajuns în vârful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiță de fân.
Partea proastă e că în căpiță era o furcă cu țepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe căpiță n-a căzut…

* Doi sultani stau de vorbă:
– Auzi, da’ tu cum alegi, seara, dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece, și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII TRECUTE

* Un orb intră într-un magazin ținând un câine de lanț.
Înăuntru, începe să învârtă lanțul cu câinele prin tot magazinul.
Vânzătoarea, îngrozită:
– Domnule, ce doriți, ați pățit ceva?
La care orbul:
– Nu, nimic, doar mă uitam.

* Sfat: Evitați următoarele accidente geometrice: ”cercurile vicioase”, ”triunghiurile amoroase” și nu în ultimul rând, ”capetele pătrate”.

* Soțul își găsește nevasta cu unul în pat
– Cine este individul? – strigă el furios.
– Ai dreptate, spune soția, întorcându-se revoltată spre celălalt: cine ești și cum te numești, domnule?

* – Tată, tată, uite ce barcă frumoasă!
– Nu e barcă, e yacht!
– Tată, cum se scrie yacht?
– Ai dreptate, e o barcă!

* Doi olteni, într-o cameră de hotel. Unul observă că celălalt își bagă șireturile de la bocanci în priză și îl întreabă:
– Ce faci, bă, acolo?
La care acesta mirat îi răspunde:
– Îmi usuc bocancii.
– … și de ce ai legat bocancii unul de altul?
– I-am pus în serie, să nu se ardă!

* Un maniac a stropit banii cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputați, primarul și asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!

* Ședință de excludere a tovarășului Bulă din partid.
Ia cuvântul tovarășul prim-secretar și spune:
– Tovarășul Bulă este un leneș, nu muncește, este recalcitrant, se ceartă cu toți colegii, își terorizează familia, își terorizează vecinii, bea, fură, deci propun excluderea lui din partid. Tovarășe Bulă, dacă aveți ceva de spus, luați, vă rog, cuvântul.
Se ridică tovarășul Bulă și spune:
– Tovarășe prim-secretar, dați-mi voie să vă citesc caracterizarea mea la primirea în partid: ”Tovarășul Bulă este un bun meseriaș, foarte harnic, foarte bun coleg de muncă, exemplu de comportament în familie, în comunitate, cinstit, corect, vertical, etc”. Vedeți, tovarăși, ce a făcut partidul din mine!?

* Două blonde:
– Fată, sunt bine machiată?
– Nu, fată… încă ți se vede fața!

* Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
– Depinde ce ești: om sau șoarece.

* Soțul se întoarce inopinat și-și găsește soția cu altul. Dă din cap, grav dezamăgit:
– Bravo, nevastă, bravo! Mâine-poimâine te văd și cu țigara în gură!

* – Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va însura cu cea mai frumoasă fată din lume!
– Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine, dragă, de ce te mai ține-ncurcată?

* La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră.
– Da, îmi amintesc, spuneați că vedeți multe muște, așa, ca prin ceață…
– Da, da! Și mi-ați dat niște pilule!
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruș…

* – Bine, Bulă, se poate? Ai numai 4 și 5 pe linie, doar la engleză ai 10. Ce vrei să te faci în viață?
– Emigrant.

* Am tastat pe Google Search: ”vacanțe ieftine” și mi-a dat: ”Nicăieri nu-i ca acasă!”

* Vine un student la căminul de fete și vorbește cu paznicul:
– La cine mergeți?
– La cine mă sfătuiți?

* – Aseară i-am destăinuit logodnicii toate păcatele mele.
– Și?!?
– Nimic nu a ajutat. Peste două săptămâni avem nunta…

* La o toaletă, un om obișnuit și un pitic. Omul normal își face nevoile, în timp ce piticul stă și se uită. Situația nu pare așa bizară până când piticul ia o scară, se urcă câteva trepte și își fixează privirea spre bijuteriile omului:
– Oau! Îs cele mai mișto bijuterii care le-am văzut…
Omul, un pic flatat, îi mulțumește și se răsucește mai spre stânga.
– Știu că pare ciudat, dar aș putea să pun mâna pe ele?
Omul se lasă dus de val și acceptă. Piticul le apucă bine și zice:
– În regulă, ăsta e un jaf… scoate portofelul sau sar!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un ardelean merge cu băiatul la birt. Cere două ”cinzeci” și își îndeamnă fecioru’:
– No, be’!
Ăla micu trage o gură de tărie, se îneacă, tușește zdravăn și, după ce-și mai revine, întreabă:
– Apăi, tată, cum poți tu be’ asta, că tare-i rea!
– Vezi, băiete… Și mă-ta crede că noi ne distrăm!

* Bulișor o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru înghețată, dar fără reușită.
– Mamă, dacă-mi dai banii, îți voi spune ceva interesant despre tata.
– Uite banii, ia spune-mi ce știi despre tata?
– Că face același lucru cu vecina ce faci tu cu vecinul…

* Un tânăr, înainte de logodnă, se duce la tatăl său și îi spune:
– Am găsit o femeie la fel ca mama.
La care tatăl îi răspunde:
– Păi și ce vrei? Compasiune?

* O bătrânică la semafor, la trecerea de pietoni. Culoarea roșie… Văzând-o agitată, un tânăr se apropie de ea:
– Mamaie, dă-mi voie să te ajut. Ține-te de brațul meu, și când apare culoarea verde, trecem.
– Păi, când apare verde, trec și singură!

* – Înainte de căsătorie, mi-ai promis o vilă și 20 de servitoare.
– E drept, vilă nu avem, dar 20 de servitoare am avut cu siguranță.

* – Dumneata ești noua dactilografă?
– Da, domnule.
– Ce mașină preferi?

– Mercedes.

* Două blonde discutau. La un moment dat, una dintre ele îi spune celeilalte:
– Auzi, fată, m-a invitat George la majoratul lui!
– Ei, da, tare! Și câți ani împlinește?
– De unde să știu, că nu mi-a spus…

* Merge un ardelean la oraș și peste tot se descurcă el, dar când ajunge la un semafor se oprește.
”Oare cum se face aici? Ia să întreb pe cineva”.
– Domnule, dacă nu e cu supărare, cum se trece pe aici?
– Păi, la roșu trec proștii și la verde deștepții…
Stă ardeleanul și se gândește: ”Apoi nu îs eu așa deștept…”
Dar când vede că toți trec, își ia inima în dinți și traversează.
Pe când ajunge la mijloc, surpriză: semaforul se schimbă în roșu.
Își zice ardeleanul: ”No măi, ia, că m-o prins!”

* – Mămico, papagalii repetă tot ce spunem noi?
– Nu tot, Gigel! Ei se mai jenează.

* Un bețiv se plimba printr-un bâlci. Se oprește la un stand de tir, trage, nimerește ținta și câștigă o mică broască țestoasă. Pleacă mulțumit și după o oră se întoarce, trage și câștigă iar.
– Acum puteți alege ce vreți: o păpușă sau un ursuleț.
– Nu, dați-mi tot un sendvici, la fel ca data trecută!

* Codul rutier pentru blonde
– Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
– Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate și parcate corect, de-a curmezișul.
– Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
– Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
– Schimbarea direcției de mers se face tăind cât mai multe benzi, pentru a da posibilitatea participanților la trafic să observe cât de frumoși sunt fluturașii de pe mașină.
– Accidentul este evenimentul prin care d-voastră ați obținut permisul de conducere.
– Nu intrați în depășire atunci când în față scrie ”Baby on board”. Nu conduce copilul.
– La intrarea într-un sens giratoriu, asigurați-vă că aveți destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore.

* Într-un compartiment de tren erau trei negri și o babă. Baba privește atent unul dintre ei, apoi îl întreabă:
– De ce ai o ureche albă?
– Păi sunt membru al tribului cu urechea albă…
Îl măsoară din cap până în picioare și pe al doilea, după care i se adresează:
– Dar tu de ce ai nasul alb?
– Fac parte din tribul cu nasul alb.
– După ce se uită și la al treilea negru, baba îl întreabă:
– Și tu de ce ai mâna albă? Hmm,… Nu-mi spune, știu! Faci parte din tribul cu mâna albă, nu-i așa?
– Nu, eu sunt ginecolog la Copșa Mică.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un hoț mascat pătrunde în compartimentul unui tren.
– Banii sau viața! – strigă el.
– Îmi pare rău, dar n-am niciun ban la mine, scâncește cu jumătate de glas un călător.
– Atunci de ce tremuri?
– Credeam că este controlorul…

* Doi cerșetori așteaptă în fața unei uși. O femeie iese și zice mirată:
– Ce, acum veniți câte doi?
– Nu, doamnă, el este suplinitorul meu, pentru că eu plec în concediu.

* Mitică vine acasă foarte târziu și ușor amețit. În prag, nevasta cu sucitorul. La care Mitică zice:
– N-am mai văzut așa ceva! La orice oră vine omul acasă, tu n-ai decât plăcinte în cap.

* Fata îl sună pe iubitul ei și plânge. Băiatul îngrijorat întreabă:
– Ce s-a întâmplat, de ce plângi?
Fata, fără a se opri din plâns:
– Părinții nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine.
Băiatul, pe un ton liniștitor:
– Nu mai plânge, prostuțo, lasă că îmi găsesc eu o altă soție.

* Un tip îi spune soției într-o seară că se duce să cumpere țigări. La magazin se închisese, așa că se duce la bar. Acolo bea câteva beri și începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună niște beri, apoi se duc la tipă acasă și petrec o noapte foarte plăcută.
Când se trezește, își dă seama că era trei dimineața.
– Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede niște pudră de talc!
El ia pudra de talc și își dă pe mâini. Ajuns acasă, își găsește soția așteptându-l, furioasă:
– Unde ai fost până la ora asta?
– Uite, îți voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut niște beri, am fost acasă la o tipă și m-am culcat cu ea.
– Arată mâinile!, zise soția, iar el îi arătă mâinile pline de pudră de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

* După examinarea unui pacient care a suferit un accident de automobil, medicul spune:
– N-aveți nimic serios. Peste două zile puteți merge acasă.
A doua zi, îngrijorat, medicul îi comunică:
– Va trebui să mai rămâneți în spital încă trei luni.Ziarele de dimineață au scris că ați suferit un accident foarte grav și viața dumneavoastră e în pericol!!…

* O doamnă se laudă unei vecine:
– Fiul meu e un mare chirurg. A făcut peste trei sute de operații și nu s-a tăiat niciodată la deget!…

* – Am aflat că soțul tău lucrează la pompe funebre și parcă-mi spuneai că-i medic.
– Nu, dragă, eu am zis doar că urmează profesia de medic…

* Pacientul, îmbrăcându-se după ce i s-a luat tensiunea:
– Și cât am de plată, doctore?
– Despre asta vorbim mai târziu… Acum aveți tensiunea mult prea ridicată…

* Se duce moș Gheorghe la dentist și-l întreabă:
– Taică, soluție de dizolvat dinții, aveți?
– Tataie, lumea vine aici să-și pună dinții, nu să-i strice, răspunde doctorul. Da’ de ce-ți trebuie soluția?
– Uite, taică, mi-am înghițit placa și de-o săptămână, de câte ori mă duc la WC și apoi dau să mă șterg, mă mușcă de degete…!

* – Iubito, fii sinceră, te rog, cu câți bărbați ai făcut dragoste înainte de mine?
– Cu trei, iubitule!
– Aaaa… păi nu sunt chiar așa mulți!
– Da, așa este. Azi a fost o zi cam nașpa…

* Se coboară Dumnezeu și Sf. Petru pe pământ, pentru a face un sondaj prin care să vadă cine conduce în cuplu: bărbatul sau femeia. Iar pentru a-i răsplăti pe cei întrebați, îi spune Sfântului Petru să le dea câte o găină, familiilor în care conduce femeia, și câte o mașină, celor în care conduce bărbatul.
Ajung la prima casă și-l întreabă pe soț:
– Cine conduce la voi?
– Nevasta, zice omul.
– Petru, dă-le o găină.
Tot așa, întreabă mai multe familii, primind același răspuns, până ajung la o casă în care bărbatul zice că el e șeful.
– Petru, dă-le un autoturism.
– Stați puțin, zice omul, să o întreb pe nevastă ce culoare preferă.
Auzind asta, Dumnezeu se răzgândește:
– Petru, dă-le tot o găină!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie grasă stă în fața oglinzii fermecate:
– Oglindă-oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țară?
La care oglinda:
– Dacă vrei să-ți spun, dă-te la o parte, că nu văd nimic!

* – Dacă n-ar fi fost nevastă-mea, acum aș fi fost jefuit de hoți.
– Te pomenești că i-a pus pe fugă.
– Nu, ea mi-a golit buzunarele înainte de a pleca de acasă.

* – Băiețelul care-mi umple pălăria de soare cu nisip este fiul dvs.?
– Nu, al meu este cel care a intrat cu laptopul dvs. în apă…

* O tipă care se plimba prin parc avea la gât un medalion de aur în formă de avion. Stând pe o bancă, vede că un tip de pe banca alăturată se uită insistent la medalion, așa că îl întreabă:
– Vă place atât de mult avionul de la gâtul meu?
– Aaa, nu, eu mă uitam la turnurile de control de pe aeroport!

* Trei cercetători discută despre momentul în care începe viața.
– Viața începe la naștere, spune unul.
– Viața începe în momentul concepției, spune altul.
– Nu, fraților, spune al treilea, viața începe atunci când soția își ia copiii și pleacă la maică-sa!

* O soție își privește soțul lucrând de zor. Sătulă să-l mai vadă cufundat în lucru îi spune enervată:
– Să știi că m-am săturat să te văd lucrând așa. Tot timpul îți aduci acasă de lucru, de la serviciu, și de mine nu mai ai timp deloc.
– Bine, dragă, se apără soțul, dar înțelege și tu că am enorm de mult de lucru și nu răzbesc. Și, în afară de asta, o lume întreagă își ia de lucru și pentru acasă!
– Bine-bine, dar nu toți sunt medici ginecologi ca tine!

* Se întâlnesc doi prieteni.
– De ce ești supărat, prietene?
– Păi, cum să nu fiu supărat? Aseară, nevastă-mea mi-a luat telefonul, a căutat în agenda telefonică, a găsit ”Amor gratuit” și a apelat numărul acela…
– Păi, și?
– Și a sunat telefonul ei din bucătărie!

* O blondă intră într-o farmacie.
– Nu vă supărați, aveți prezervative King Size?
– Da, sigur, câte vreți?
– Nu vreau niciunul. Vreau doar să văd cine le cumpără.

* De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul Zăpezilor?
Din Moldova! O fetiță de moldovean l-a văzut prima dată și i-a zis lu’ maică-sa: – Ieti, mama!

* – Fiica mea, când ți-am spus să vii acasă ca și Cenușăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00, și nu că vei veni cu un singur pantof și fără rochie!

* Un polonez merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele: C Z W X N Q S T A C Z.
– Poți să citești asta?, îl întreabă doctorul.
– Dacă pot să citesc? Chiar îl cunosc pe tip!

* Într-o zi, pescuiesc, povestește un pescar înrăit, și rămân fără momeală.
Alături de mine, pe mal, văd un șarpe care se chinuie să-nghită o broască.
I-am luat-o și am tăiat-o bucăți ca să o folosesc drept momeală.
Simțindu-mă vinovat că i-am luat șarpelui mâncarea din gură, i-am turnat puțină votcă pe gât, că tot rămăsese cu gura căscată. Și ce să vezi?
După un timp, simt că mă înghiontește ceva la picior…
Era șarpele meu, cu două broaște în gură.

* După ce au inventat încetinitorul de particule, cercetătorii ardeleni care au zguduit lumea științei, au inventat și particula care doar șede…

* Corpul uman conține 70% apă, așa că stai liniștită, nu ești grasă, ești inundată!

* – Nevastă, plec în delegație. Sper că în perioada absenței mele nu mă vei înșela.
– Fii liniștit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când ești lângă mine…

* Interviu la angajare:
– Caut de lucru!
– Aveți experiență?
– Sigur… Sunt trei ani și ceva de când tot caut…

* Când încep să mă dezbrac în baie, în colțul oglinzii apare inscripția: ”Atenție! Urmează imagini care te pot afecta emoțional!”