BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul se ceartă cu soția:
– Vorbești ca o idioată!
– Vorbesc pe înțelesul tău!

* Uneori femeia are dreptate, alteori mereu…

* Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune:
– Ascultă, mi-a murit unchiul, poți să-mi dai costumul tău negru?
– Bineînțeles! La așa necaz, sigur că te ajut!
Trece o lună, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe, cam supărat, la Ion:
– A trecut o lună, unde e costumul?
– Păi… la unchiul!

* Două femei stau de vorbă:
– Cred că soțul meu are Alzheimer.
– Păi, de ce?
– Cică nu își amintește ce dracu a văzut la mine.

* Un alpinist neasigurat stătea să cadă de pe un perete de stâncă. Se uită la cer și strigă disperat:
– Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce gravă:
– Da, fiule!
– Ce să fac să nu mă zdrobesc de pământ?
– Roagă-te să-ți fie iertate păcatele și desprinde-te de stâncă fără teamă.
Se gândește puțin alpinistul, apoi strigă iar:
– Altcineva mai e acolo?

* Roșia cu pateul din frigider stau de vorbă:
– De ce nu dormi?
– Nu pot, sunt entuziasmată!
– De unde entuziasmul tău?
– Mâine plecăm la mare!

* – Alo, poliția? Mi-au furat mașina cu soția înăuntru!
– Model?
– Model pe dreacu, e casieriță în Kaufland!

* Vine o doamnă la ginecolog, se așază pe scaun, desface picioarele și le pune pe stativ. Doctorul se uită la ea și-i spune:
– Mai sus…
Doamna ridică picioarele mai sus. Doctorul iarăși:
– Mai sus!
Doamna ridică și mai sus picioarele. Doctorul:
– Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia!

* Ți se pare că lumea se învârte în jurul tău? Ai lipsă de calciu, stai dracu’ cuminte…

* – Mama mi-a zis că alcoolul este dușmanul tău.
– Domnul a zis să-ți iubești dușmanul ca pe tine însuți.

* Discuție între doi soți:
– Ești un nesimțit… și știi ce e culmea?!
– Partea mai înaltă a dealului??

* Mama lui Bulă îi verifica adesea temele. Într-o zi, la matematică îi găsește o pagină goală.
– Dar n-ai scris nimic pe această pagină!
– Mamă, această pagină este de calcul cu mintea!

* Între prieteni:
– Soacră-mea nu-mi cere niciodată nimic.
– Nici a mea. Doar poruncește!

* În tren, un ardelean stătea pe coridor, lângă un sac imens.
– Pune-l sus!, îi spune de câteva ori controlorul.
Văzându-l că nu se conformează, în cele din urmă îl amendează. Ardeleanul, plictisit, plătește amenda…
După un timp, un călător îl întreabă:
– De ce nu l-ai pus sus?
– Pentru că nu-i al meu.

* Știați că…?
În 2016, un bărbat în vârstă de 70 de ani din Kansas a jefuit o bancă doar pentru a se asigura că închisoarea îl va ține departe de soția lui. Și a primit arest la domiciliu.

* La ora de religie:
– Cine ia note de 9 și 10 ajunge în Rai, iar cei cu 4 și 5 în Iad.
Bulă:
– Doamnă, dar nimeni nu termină școala asta viu?

* – Bă, știi cum se numesc ăia care sunt într-o relație, iar amândoi sunt în zodia Leu?
– Cum?
– Cuplu de doi lei.

* – Iubito, te-am înșelat cu altă femeie…
– Poți să repeți???
– Sigur, mă întâlnesc cu ea și mâine seară.

* – Dragul meu, spune-mi, există ceva mai important decât dragostea?
– Iar nu ai făcut mâncare?

* – Iubita mea, spune-mi acele două cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sunt însărcinată!

* O mașină calcă un cocoș. Șoferul o liniștește pe gospodina îndurerată:
– Voi face totul ca să nu-i simțiți pierderea.
– Atunci, vă rog să poftiți în curte, găinile sunt deja nerăbdătoare…

* – Ai făcut vreodată sex la locul de muncă?
– Niciodată! Și lucrez de acasă.

* – Iubitule, am înghițit apă din piscină.
– Iubito, poți să înghiți câtă apă vrei, totul e plătit, suntem la all-inclusive.

* – Cu ce te ocupi?
– Sunt fotomodel pentru o sală de fitness.
– Dar tu ești grasă.
– Eu sunt modelul pentru „ÎNAINTE, pentru „DUPĂ” e altcineva!

* Un nesimțit s-a băgat înainte la moaște: „Nu vreau să pup, doar să întreb ceva!”

* Culmea pericolului: o femeie care tace.

* Un copil mergea cu tatăl său într-un Matiz. La un moment dat, întreabă:
– Tati, asta din dreapta, care se vede pe geam, e marele zid chinezesc?
– Nu, tati, e bordura.

* Știți bancul cu cetățeanul care și-a schimbat numele, din Căcat Vasile în Căcat Ion? Eh, noi i-am zis „rotativă”.

* Adopt un motănel! Cam de 55 ani să fie, rog seriozitate!

* – Iubi, spune-i mamei ce ți-am făcut astăzi!
– Doamnă, fiica dvs. mi-a făcut astăzi un sex oral de excepție.
– Nu asta, prostule. Salata de vinete.
– Aaa, bună și aia.

* Bărbat adevărat, definiție: „Tipul capabil să deturneze spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserică.”

* O să mor de căldură toată ziua, dar nu deschid geamurile!
Să creadă vecinii că am aer condiționat!!

* Unii oameni caută distracție, alții caută iubire… și apoi sunt eu, căutând umbră.

* Niciodată să nu mănânci castraveți din frigiderul unei femei singure.

* Un preot și o călugăriță jucau tenis. Sora, mai bună la acest sport decât părintele, îl făcea pe acesta să-și iasă din minți…
– La dracu, am ratat… țipă preotul încercând un retur.
Călugărița servește și preotul dă pe lângă…
– La dracu, am ratat, se aude preotul lovind cu racheta de pământ.
Călugărița se oprește și strigă la preot:
– Ajunge, nu-l mai pomeniți pe Satana de fiecare dată, e mare păcat!
– Bine, scuze… spune preotul, uite, dacă se mai întâmplă, îl las pe Domnul să mă pedepsească așa cum crede el de cuviință!
– Destul de corect, răspunde călugărița, pregătindu-se de joc.
Preotul servește și trimite mingea în turla bisericii.
– La dracu, am ratat, țipă popa isterizat.
Atunci, ca prin minune, cerul se întunecă, nori negri se adună de-a valma, sparți de tunete, vânt și fulgere. Un fulger despică cerul și o transformă pe călugăriță într-o grămăjoară de cenușă. Din ceruri se aude:
– LA DRACU, AM RATAT!!!

* Nu uitați să mâncați fructe, să beți multă apă și să vă vedeți de treaba voastră!