Rubrica de umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce părere aveți despre politicieni, mamaie?
– Sunt ca prunele stricate: dulci la început și apoi te țin pe budă patru ani.

* O blondă îi spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Și ce ți-a zis?
– Să învăț alfabetul!

* – Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!
– Dar mi-e teamă să nu răcești.
– Bine, însă îmi dezvelești soția.

* Olteanca:
– Putem să vorbim fără să ne certăm?
– Da!
– Ce da, mă neisprăvitule?

* Trei polițiști discută. Primul:
– Am găsit o minge de golf sub pat. Nevastă-mea mă înșală cu un jucător de golf.
Al doilea:
– A mea mă înșală cu un fotbalist. Am găsit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
– A mea mă înșală cu un cal. Am găsit sub pat… un jocheu.

* – Dacă ai ști că mâine mor, ce mi-ai spune?
– Dă-mi și mie 200 de lei și mâine ți-i dau înapoi!

* – Căsătorește-te cu mine, iubito, și vei trăi ca în Rai!
– Goală și desculță?!

* Azi am făcut două feluri de mâncare… supă de pufarine și pufuleți la grătar.

* Cică la 13 ani au relații stresante. Eu, la 13 ani, închideam frigiderul încet, să văd cum se stinge becul.

* Mi-a scris unu’ în privat că îmi oferă tot ce-mi lipsește. Am făcut repede o listă: ulei, zahăr, făină…
Mi-a dat block…

* Rudele: – Nu te găsim pe rețelele de socializare.
Eu: – Nici n-aveți cum, am blocat tot arborele genealogic.

* Să refuzi un bărbat doar pentru că ai soț, e ca și cum ai refuza banii pentru că ești angajată.

* Dumnezeu o întreabă pe Eva:
– Ți-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru tine?
Eva:
– Da, Doamne, dar de ce în loc de două piersici și o banană nu are două banane și o piersică?
Dumnezeu, nedumerit:
– Păi, de ce două banane? Nu ești decât tu, Eva, ce să facă cu două…?!?
Eva răspunse:
– Nu m-ai înțeles, Doamne! Adam să fi avut două banane, una în continuarea celeilalte… și piersica în vârf!!!

* Cea mai bună probă că umorul este o formă de inteligență este că îi enervează rău pe proști!

* M-a întrebat cineva cum o mai duc…
I-am zis că tot așa, între picioare…

* Dumnezeu le-a dat minte bărbaților, iar femeilor capacitatea de a le-o lua!

* Sunt femei atât de reci încât și țânțarii fac roșu în gât, după ce le mușcă…

* – Cum ajung, vă rog, la poștă?
– Sunteți cu mașina?
– Nu.
– Atunci, mergeți pe jos.

* Ador să dau cu pietre în apă… păcat că cei din piscină nu apreciază asta!

* Am pus paracetamol în toată casa. Acum aștept să scadă temperatura!

* Ce mult s-a înrăit lumea de azi. Nu mai găsești femeie care să te accepte cu alte femei!

* Un vameș vine acasă și o găsește pe nevastă-sa cam răvășită, cu părul ciufulit…
– Erai cu un bărbat? Spune! Unde e?
Deschide ușa la balcon, nimeni.
– Aici nu e, zice vameșul.
Deschide ușa de la debara, nimeni.
– Aici nu e, zice el din nou.
Deschide ușa de la șifonier, iese o mână cu 100 de euro. Vameșul îi ia.
– Nici aici nu e…

* Nevasta mi-a zis că femeile sunt mai bune la multitasking decât bărbații. I-am zis atunci să stea jos și să tacă. Nu a putut să facă niciuna din astea…

* 10 tipe mi-au propus să ies astăzi! Eram în toaleta femeilor…

* – Ce spune un hoț când intră în bancă?
Răspuns: – Am venit să plătesc ratatatatata!

* Polițistul: – Cum e posibil să vă urcați 5 pe motoretă?!
– Cinci?!? Bă, a căzut Ion!

* Un vecin de treabă
Plictisit de viața de la oraș, Tom și-a cumpărat o casă la țară, înconjurată de munți și văi. După șase luni de singurătate, la ușa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:
– Sunt vecinul tău, Bill, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară și m-am gândit să te invit și pe tine.
– Aaa, ce bine… spune Tom, chiar mă plictiseam.
– Va fi ceva de băut, poate și ceva lupte. Sper că nu te deranjează.
– E OK, cred că pot face față.
– Și se va face și sex.
– Aaa… ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
– Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!

* – Toți păcătoșii vor merge în iad.
– Și ceilalți?
– Care ceilalți…?

* Restaurantele din Mamaia informează turiștii că pentru a comanda felul doi, este nevoie de giranți.

* Un bătrânel avea impresia că băbuța lui nu prea mai aude și se gândește să o testeze. Merge într-un colț al camerei și întreabă:
– Auzi?
Bătrânica… nicio reacție. Mai face bătrânelul doi pași spre ea și întreabă:
– Auzi?
Bătrânica, tot fără reacție. Ajunge bătrânelul lângă ea și strigă cu putere:
– Auzi?
La care, bătrânica:
– Pentru a treia oară îți spun: Daaa.

* Într-o căsnicie e imperios necesar să știi când să pui piciorul în prag! În orice caz, nu încălțat și nu după ce a dat cu mopul.

* Doctorul, panicat de o spargere de țeavă, sună repede instalatorul:
– Hai, te rog, urgent, toată pivnița e inundată din cauza unei conducte sparte. Apa are deja un metru!
– Nu pot, dom’ doctor, azi e ziua lu’ ăla micu’, e sâmbătă, acum sărbătorim, suntem toată familia împreună.
– Bine, mă, dar uiți faptul că dacă cineva se îmbolnăvește în familie, suni la orice oră, iar eu indiferent de situație vin urgent la tine acasă.
– Aveți dreptate, în zece minute sunt la dumneavoastră!
Ajunge instalatorul, coboară treptele spre pivniță, se oprește la jumătate și pleosc, pleosc! Aruncă două aspirine în apă.
– Dacă nu scade până luni, sunați-mă!

Cu subtilități

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Dimineață am ascultat două sonate!
– Sunteți meloman?
– Nu. Psihiatru.

* – Am o grămadă de talente ascunse!
– Și anume?
– Nu știu, doar sunt ascunse!

* Directorul iese din cabinet și, văzând secretara că-și scoate ochelarii pentru a-i curăța, îi zice:
– Știi, fără ochelarii tăi pe nas, arăți mult mai bine.
– Da, e posibil, răspunde ea, fiindcă fără ochelarii mei pe nas, parcă nici tu nu arăți așa rău.

* La norocul pe care-l am, dacă mă nășteam în Dubai, eram cămilă.

* Ion și Gheorghe la spectacolul de balet. După un timp, Ion adoarme și Gheorghe îi zice:
– Scoală, Ioane, că din cauza ta umblă pe scenă cu toți pe vârfuri!

* La nutriționist:
– Domnule doctor, care-i mai sănătos, salamul de la Kaufland sau cârnații de la Lidl?
– Mai sănătos este să fumezi o țigară.

* Ceartă în familie:
– Deblochează-ți telefonul, că vreau să-ți citesc mesajele.
– Măi femeie, ți-am spus că mi-am uitat amprenta!

* Dacă-ți cere corpul băutură, sex și dezmăț, oferă-i, pentru că are nevoie.
Dacă nu-ți cere, dă-i cu forța.

* Puteți spune ce vreți despre Nicușor Dan, dar Bucureștiul a avut căldură toată vara!

* Avem prognoza INM pentru luna august: vântul va bate prin buzunare!

* Când dragostea îți bate la ușă, tu fă-ți curaj și sari pe geam!

* Mai rău decât bărbatul care face curte tuturor femeilor e femeia care crede că toți vor s-o curteze!

* „Când doi se despart, 15% suferă ea, 5% el și 80% noi, cei care suntem nevoiți să le citim postările”

* În urma vântului de afară, un parlamentar s-a trezit cu o vilă în curte.

* – M-au amendat ieri la ștrand, doar pentru că-mi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum îl purtai?
– Îl țineam în mână!

* – O cafea, vă rog!
– Normală?
– Nu! Să mi-o faceți, vă rog, un pic mai zăpăcită, așa ca mine, să am cu cine râde!

* Ion cânta cu foc piesa: „Tinerețea mi s-a dus cu anii…”
Soția: – Cine-i Ani?!

* Ține cont de două lucruri, dacă vrei să ai o zi mai bună:
1. Nu te uita la știri.
2. Nu te urca pe cântar.

* M-a întrebat nevastă-mea ce vreau de ziua mea.
– O pușcă!
– Nu pușcă, altceva.
– Dar eu vreau pușcă!
– Nu primești nicio pușcă! Cine-i șeful în casa asta?
– Tu, dar dacă aș avea o pușcă…

* – Dom’ doctor, am cinci penisuri!
– Incredibil! Și cum vă vin chiloții?
– Mănușă!

* Ce este un burlac?
– Un bărbat care a ratat ocazia de a fi dus la nebuni de o femeie cumsecade.

* Bărbații sunt ca merele, se maturizează mai încet, și când s-au copt, li se usucă codița.

* Pentru cunoscători…
Pălinca conține vitaminele iE și Be!

* Singura diferență dintre bărbați și femei este faptul că bărbații arată bine și nemachiați.

* Doamne ce lumeeee…
Pe Facebook ne dăm inimi, com-uri, iar pe stradă nici nu ne băgăm în seamă.

* – Bade, ai ficatul umflat rău, ar trebui să termini cu șprițurile de zi de zi!
– Iooi, am știut io că apa aia nu-i bună la nimic! De la apă mi s-o stricat și mașina de spălat!

* Nu te arunca din prima într-o relație cu o femeie! Ai răbdare, fiți amici la început, poate are prietene mai bune ca ea.

* Ghinion este atunci când vântul ridică fusta unei femei și ție îți bagă praf în ochi.

* Dacă nu te-ai îndrăgostit încă de mine, înseamnă că o murit vrăjitoarea la care m-am dus.

* Nu folosi niciodată GPS-ul când mergi la cimitir. Nu e deloc plăcut să auzi: „Ați ajuns la destinație.”

* Singura diferență dintre o vrăjitoare, o menajeră și o femeie nervoasă e amplasamentul măturii.

* „Doamne, zgârcit om m-ai făcut, să nu dau doi bani pe gura lumii.”

* – Viorico, la ce oră te culcai când erai mică?
– La ora de română…!

* – Salut! Vreau să-ți spun ceva. În primul rând am întâlnit-o pe soția ta în vacanță, în al doilea rând m-am culcat cu ea, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?
– În primul rând m-am despărțit de ea acum un an, în al doilea rând – are sifilis, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?

* Când cineva pomenește de 69, mie imediat îmi fuge gândul la rădăcina pătrată a lui 3789, înmulțit cu cosinus la puterea a treia!

* Vă rog să-mi țineți pumnii…
În scurt timp am întâlnire la bancă și o să scap de toate datoriile…
Sunt așa de emoționat că abia pot să-mi pun ciorapul pe față.

* Un tip își cumpără un enorm și feroce câine de luptă, pe care îl lasă dezlegat pe proprietate. Nimeni nu putea intra de frica patrupedului care nu ierta nimic. Până într-o zi…
O femeie sună la ușă… Bărbatul iese și nu îi venea a crede că cineva a intrat pe proprietate și e încă viu…
– Nu vă mai uitați după câinele dvs, spune umilă femeia. Câinele meu l-a ucis!
– Cee?! E imposibil, sare bărbatul, câinele meu doboară și un taur.
– Vă spun adevărul, continuă femeia, frecându-și timorată mâinile.
– Ce tot spui acolo, femeie, ce câine ai tu?
– Chihuahua răspunde femeia.
– Chihuahua?? Chihuahua… repetă tipul crezând că n-a înțeles bine. Și cum a putut Chihuahua al tău să omoare dogul meu argentinian???
Femeia răspunde, privind în pământ:
– L-A ȘOCAT!!!

Cu efect răcoritor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Este bună țuica la răceală?
– Este, mai ales la răceala dintre soț și soție.

* S-a descoperit pâinea cu gust de carne. Urmează portofelul cu miros de bani.

* Berea fără alcool este primul pas spre femeia gonflabilă!

* Meniul la mare se citește de la dreapta la stânga, ca la arabi…
Mai întâi prețurile, apoi felurile de mâncare!

* Io nu știu cum am supraviețuit până la vârsta asta, fără să existe RO-ALERT să mă avertizeze când vine ploaia.

* Când unul cu cravată de 1000 Euro la gât îți spune că poți trăi cu 400 Euro pe lună, îți vine natural să-i strângi cravata.

* Spui că nu ești rasistă… dar speli rufele albe separat de cele negre…

* Doi bărbați stau de vorbă:
– Ce vremuri, dom’le! Uite, un prieten de-al meu a cunoscut la prânz o fată, seara s-au căsătorit, iar dimineața a divorțat. Ce zici de asta?
– Dimineața, întotdeauna ai mintea mai limpede.

* Cea mai periculoasă meserie din lume e cea de pensionar. Nu cunosc niciunul care să fi supraviețuit!

* – Doctorii zic că vinul face bine la inimă.
– Pot confirma că e adevărat. După câteva pahare iubesc pe toată lumea.

* O femeie este oprita din trafic de un polițist de la circulație.
Polițistul: – Buna ziua.
Femeia: – Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: – Ați depășit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: – Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva.
P: – Nu aveți?!
F: – L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate.
P: – Aha… Îmi arătați vă rog actele mașinii?
F: – Nu pot.
P: – De ce?
F: – Am furat această mașină.
P: – Ce-ați făcut?!
F: – Am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: – Poftim?!!!
F: – Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj… vreți să îl vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio.
În 5 minute sosesc la fața locului alte 5 mașini de poliție.
Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.
Polițistul 2: – Doamnă, vă rog să ieșiți din mașină! Femeia iese din automobil.
F: – S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: – Unul dintre colegii mei mi-a spus că ați furat această mașină și că ați ucis proprietarul.
F: – Am ucis proprietarul !?
P2: – Da. Vă rog să deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: – Mașina este a dvs., doamnă?
F: – Da. Poftiți actele ei.
Primul polițist rămâne perplex.
P2: – Unul dintre colegii mei susține că nu aveți nici permis.
Femeia caută în poșetă, scoate un port-document și-l întinde polițistului. Aceste îl deschide și studiază permisul, care este în regulă. Tipul deja nu mai știe ce să creadă!
P2: – Mulțumesc, doamnă… Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați furat mașina și i-ați ucis proprietarul!
F: – Sunt convinsă că mincinosul v-a spus și că mergeam cu viteză!
Morala:
Nu vă puneți cu femeile !!!😀

* Nu există zile de rahat, există doar rahați care îți strică ziua.

* Sir către John:
– Uite 10 lire și du-te la gară cu mașina, să o aduci pe soacră-mea.
– Sir, și dacă nu o găsesc?
– Atunci îți mai dau 10 lire!

* Să ținem un moment de reculegere pentru toate amantele! Începe perioada de concedii cu familia.

* Soția către soț:
– De ce nu mănânci? Ai spus că ești flămând ca un lup.
– Și unde ai văzut tu lup să mănânce fasole toată săptămâna?

* – Unde se află America pe hartă?
Nicole, una dintre blonde, se ridică și arată cu degetul pe hartă.
Profesorul: – Bravo! Altă întrebare: cine a descoperit America?
!9 blonde se ridică brusc și răspund în cor:
– Nicole!

* Ardelenii sunt singurii români care pot scrie o propoziție din 8 cuvinte, fiecare cu câte 2 litere, care să aibă și sens: „No, ni tu mă la el ce be”.

* – Salut, George! Te văd fericit azi!
– Păi cum să nu fiu fericit dacă nevastă-mea mi-a zis că sunt cel mai bun la pat, din tot satul.

* Instructorul: – De ce nu semnalizezi?
Eu: – Urăsc să știe toți ce am de gând să fac.

* – Care-i cel mai tâmpit lucru în care ai crezut când ai fost copil?
– Că dormitul îi o pedeapsă!

* – Nu înțeleg cum ai reușit să spargi parola de pe laptopul meu!
– Păi, care e parola ta?
– Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea.
– Uaaauu! Foarte tare! Și în ce an a fost asta?
– 1234.

* Primele zece ore ale dimineții sunt cele mai grele!

* Un pirat intră într-un bar și cere de băut. Barmanul îl privește cu admirație:
– Omule, arăți terifiant, dar și grozav în același timp, te simți bine?
– Sunt OK, de ce întrebi?
– Păi, văd că ai un picior de lemn…!?
– Yeahh… e de acum câțiva ani. O ghiulea a lovit vasul și m-a lăsat fără picior.
Barmanul continuă, studiindu-l în amănunt:
– Dar mâna!?, văd că în loc de mâna stângă ai un cârlig de fier.
– Yeahhh… o bătaie cu săbiile în care am ales să-mi pierd mâna în locul capului.
– Ok… dar ochiul? Văd că ai un ochi acoperit cu plasture…
– Yeahhh… Într-o zi, admiram seninul cerului și de ne-unde , un pescăruș s-a căcat exact pe ochiul meu!!
– Să nu spui că așa ai rămas fără ochi, exclamă barmanul intrigat…
Piratul ridică brațul stâng:
– Era prima zi cu cârligul!!

Impulsuri spirituale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Acum, după ulei și carburanți, sper să nu crească prețul la diamante și caviar! Iar cozi, iar nervi!

* – 4 înghețate, vă rog!
– Mici sau mari?
– Aveți mici?
– Da.
– Atunci, 4 mici și 2 beri!

* Așa mult îmi place să dorm, încât nu-mi vine să cred că e gratis!

* La mine în familie cântă cocoșul! Muzica și versurile: găina.

* Ca să-i dovedesc cine-i cocoșu’ în casă, mi-am cumpărat șorț de bucătărie… ce culoare am vrut eu!

* Și uite așa, dintr’odată, nu mai suferi de dragoste, pentru că te dor genunchii, ba spatele, șoldurile… Încep adevăratele suferințe!

* – A făcut infarct când făcea dragoste!
– Păi, eu știam că sexul face bine la inimă!
– Nu când intră soția!

* Ion și Maria pun la cale o nuntă mare. După ce fac socotelile, Ion zice:
– Apăi, Mărie, după atâta cheltuială, măcar să fii și tu fată mare…
– Apăi, nu știu ce să zâc, Ioane, c-ai avut dușmani cam mulți!

* O blondă la mecanic:
– Cred că s-a defectat mașina…
Mecanicul:
– Da, domnișoară, vă bate pe partea stângă ceva și v-o și trage într-o parte, d-aia până la urmă s-a blocat și nu mai merge.
Blonda:
– Dom’le, eu am venit să repar mașina, nu să vă băgați dvs. în viața mea personală!

* – Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu „perla mea”!
– El e bijutier. Eu sunt ginecolog, cum ai vrea să-ți spun?

* Când eram copil, îmi doream să fiu șofer pe autobuz, pentru că îmi plăcea sunetul „piff” când se deschidea ușa…
Dar, nu peste mult timp, am descoperit berea la doză!

* – Tati, ce e aia corupție?
– Adu-mi o bere și îți spun.
– Mami a zis să nu mai bei.
– Ia-ți și tu o înghețată când îmi aduci berea aia.
– Am înțeles!

* – Care e motivul divorțului?
– Din cauza divergențelor religioase!
– Cum adică?
– Fostul meu soț nu voia să recunoască nici în ruptul capului faptul că sunt o zeiță!

* Ai tată – neam prin lege
Ai mamă – neam prin lege
Ai fiu – neam prin lege
Ai soție… Ce este ea?
EA este legea!

* Se știe că iulie e luna lui Cuptor…
Însă vreau să știu cine a dat cuptorul la maxim.

* Aleargă mereu după visele tale!
Chiar dacă nu le atingi… măcar slăbești!

* Îi auzi pe toți că mor de cald, dar nu moare niciunul.
Îi întâlnești pe toți la iarnă, zicând că mor de frig.

* Când superi un gunoi, te bârfește tot tomberonul!

* Soțul ajunge târziu acasă… Soția, în pat:
– Unde ai fost?
– Am jucat biliard!
– E ora trei…
– Ne-am luat cu jocul și n-am știut cât e ceasul!
– Treci la somn!
Soțul se pune vinovat în pat, dar îi vine un SMS. Ce să facă? Încetișor, pipăie pe noptieră, își ia telefonul și pleacă tiptil la baie…
Citește: „A fost minunat! Mi-a plăcut foarte mult. Hai să o mai facem!”
Răspunde: „Și mie mi-a plăcut. Nici nu mai am răbdare. Hai, te rog, mâine!”
Se întoarce în pat. Soția:
– Unde ai fost?
– La baie!
– Ce-ai făcut?
– M-am spălat pe mâini!
– Și de ce mi-ai luat telefonul?

* Nu mi-am făcut prieteni alpiniști, pentru că au tendința să mă privească de sus.

* În cazul în care nu aveți nevoie de nimic, să știți că pot să vă ajut.

* Sfat
Dacă n-ai bani de concediu, bea până când nu mai știi unde te afli!

* O femeie la farmacie:
– Aveți ceva ieftin și eficient pentru slăbit?
– Da, avem plasture?
– Și unde se pune?
– Pe gură!

* O fată vine de la școală, strigând:
– Mami, mami… azi la școală, toți copiii au numărat până la 4, numai eu am putut până la 10. Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
– Bravo, spune mama.
– E din cauză că sunt blondă?
– Da, din cauză că ești blondă.
A doua zi:
– Mami, mami… azi copiii au spus alfabetul până la D, numai eu l-am știut până la G. Uite: A,B,C,D,E,F,G.
– Foarte bine, spune mama.
– E din cauză că sunt blondă?
– Da, e din cauză că ești blondă.
A treia zi:
– Mami, mami… azi la sport, toate fetele aveau pieptul plat, numai eu… ia uite – zice fata în timp ce-și ridică maieul, lăsând liberi doi sâni mari.
– Foarte bine, zice mama, stânjenită.
– E din cauză că sunt blondă?
– Nu, dragă! E din cauză că ai 24 de ani!!!

* Corpul uman are nevoie de 3-4 vacanțe pe an.
Aia cu 2 litri de apă e pentru pești.

* Bisexual – persoană care atunci când dă jos chiloții cuiva, se bucură de orice găsește pe acolo.

* Sexul făcut de trei ori pe săptămână prelungește viața. E clar… Vom muri toți!!!

* Alinuța, după teza de la chimie:
– Mă, Bulă, eu te-am văzut c-ai copiat după mine. O să se prindă profa!
– Taci, fată, că nu se prinde… unde-ai scris tu ion pozitiv, eu am scris gheorghe negativ.

* Ion și Marin în timpul Războiului de Independență.
– Măi Marin, zice Ion, hai mă să-i omorâm pe turcii ăștia.
– Hai, dar cum?…
– Uite, îi strigăm pe nume și, cum răspund de după redută, îi împușcăm.
– Gata!
– Hassan! (poc)
– Osman (poc)
– Suleiman (poc)
Turcii încep să dispere și zic:
– Hai măi să-i omorâm și noi pe ei!
– Da’ cum?
– La fel: îi strigăm pe nume și, cum răspund, cum îi împușcăm!
– Bine, dar cum îi strigăm?
– Ion, că ăsta e numele lor național!
Și strigă turcii: – Ioooon!!!
Da’ Ion de după redută zice:
– Marine, ia vezi cine mă strigă!!!

Spre amuzament

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamaie, s-a stricat Enter-ul de la laptop!
– Ce-i ăla, puiu’ lu’ mamaia?
– Un buton…
– Dă-l la mamaia să ți-l coasă.

* Generalii ruși căzuți în dizgrație au două opțiuni: să se sinucidă sau să se aștepte la un accident fatal.

* O femeie geloasă, când vrea să descopere un lucru, găsește trei.

* La cât de scump e în Costinești, am fost în Bulgaria, ne-a furat mașina, da’ tot am ieșit mai ieftin!

* – Alo, Baza! Vă sun în privința casei.
– Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
– Nu, nu, voi nu ați nimerit unde trebuie!

* Ceartă în cuplu:
– Dragă, frigiderul e gol, fă și tu ceva de mâncare!
– Mie să nu-mi vorbești cu fă!

* Nevastă-mea m-a părăsit pentru că sunt nesigur.
Nu, stai, s-a întors… A fost doar să facă un ceai.

* Nu-mi plac oamenii indeciși. Cred…

* Propun ca pensiile speciale să fie expuse în muzeul din Olanda. Doar așa putem scăpa sigur de ele.

* Cât ghinion să ai în viață ca să prinzi epoca de aur de două ori…

* Am avut un vis patriotic.
Se făcea că s-a deșteptat românul…

* – Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kilograme am?
– Bunicule, dă-te jos de pe tabletă!

* Pff, ce cald e! Unde sunt cei care făceau umbră pământului degeaba, acum când ai nevoie de ei…

* Lubenița și soția nu le alegi…, doar speri să le nimerești bine!

* Mesaj pentru jumătatea mea: unde naiba umbli?, că mai am puțin și ies la pensie.

* Ardeleanului i se naște primul copil. O întreabă pe moașă:
– No, îi băiat?
– Nu!
– Iooai! Atunci ce îi?

* Viața e o chestie interesantă:
Un cuvânt spus în fața altarului – și ești însurat. Un cuvânt spus în somn – și ești divorțat.

* Știe cineva?
Pe căldura asta cum se poartă chiloții? În geantă sau în buzunar?

* Ce zice un electrician când se curentează?
– Bă, și eram pe fază!

* O tipă îi scrie iubitului aflat în armată:
„Dragă Mihai, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru niciunul dintre noi. Îmi pare rău. Te rog să îmi trimiți înapoi poza cu mine pe care ți-am trimis-o acum ceva vreme. Cu drag, Crina.”
Soldatul, cu sentimentele rănite și ochii înlăcrimați, le-a cerut camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante. Pe lângă poza cu Crina, Mihai i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui, deodată cu textul acesta: „Dragă Crino, îmi pare rău, dar nu-mi mai pot aminti cine dracu ești…”

* DEVALORIZARE:
Atunci când soția schimbă inima de aur a soțului, cu ciocanu’ de fier a vecinului!

* Bărbați, nu vă faceți probleme dacă îl aveți mic în chiloți… și șoricelul e mic, dar femeile urlă!!!

* Când am crezut că mi-am găsit iubirea, iubirea mea și-a găsit altă iubire.

* Auzi, mamă…? La ce vârstă trebuie să ajung încât să ies din casă când vreau io și să mă întorc tot când vreau io?
– La ce vârstă?! Păi nici tac-tu nu a ajuns la vârsta aia!!!

* O româncă în concediu la all inclusive:
– Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot.
– Doamnă, aici este bufet suedez…

* – Iubito, am venit de la serviciu, ce avem de mâncare?
– Da, bravo mă, eu n-am primit un like de 5 ore și ție îți arde de mâncat?!

* Dacă tot trebuie aduși muncitori, curieri, patiseri, învățătoare și educatoare din Asia, pe motiv că sunt mai harnici/harnice și acceptă salarii mai mici, nu ar fi cazul să aducem tot de acolo și magistrați, securiști, parlamentari, funcționari de stat și politicieni care să fie mai harnici, mai cinstiți și să accepte salarii și pensii mai normale?!

* Românii din Mamaia comandă hamsie prin Glovo, din Bulgaria! Ies mai ieftin!

DE LA RADIO EREVAN

* – De ce îi e frică leului?
– De euro.

* – Care este avantajul și care este dezavantajul căsătoriei?
– Avantajul e că ți se aduce micul dejun la pat, iar dezavantajul că în fiecare zi ți-l aduce aceeași persoană.

* – Ce este Revelionul?
– Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în altul.

* – Cum se numește femeia lăsată gravidă de șef?
– Bos-umflată.

* – De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și niciuna împotriva hainelor de piele?
– Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști.

* – De ce stau găinile pe gard?
– Să le vadă cocoșii copanele.

* – Cum transformi un pentagon în pătrat?
– Aplici teorema lui Bin Laden.

* – Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ca România să iasă din criză?
– Fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.

* – De ce nu crește populația României?
– Pentru că mâncăm neregulat și regulăm nemâncați.

* – Care este deosebirea dintre un țigan și o fată mare?
– Țiganul tot țigan rămâne.

Doza de umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Care este avantajul limbajului semnelor?
– Nimeni nu poate trage cu urechea…

* Două bunicuțe povestesc:
– Mâine se însoară nepotul meu.
– Felicitări! Și de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba de pe ce continent este țara asta…

* Niciun antrenor nu te face să-ți încordezi mușchii așa de tare ca… dentistul!

* Angajator: – Aveți experiență ca lider?
Eu: – Daa, sunt admin pe un grup de Facebook!

* – Salut, unde te-ai bronzat ?
– Pe plaja de nudiști.
– Și de ce ai cercuri albe în jurul ochilor?
– De la binoclu!

* – Bună ziua! Aș vrea să fac un abonament pe tot anul.
– Sala de sport e la etaj. Aici e berărie!
– Da, știu!

* – Chelner, grătarul meu miroase a țuică!
Chelnerul se dă doi pași în spate și întreabă:
– Dar acum?

* Profesoara:
– Bulă, conjugă verbul a merge.
– Eu merg… tu mergi… el merge…
– Mai repede!
– Eu fug… tu fugi… el fuge…

* Munca e o curvă… Toți merg la ea, dar nimeni nu o iubește.

* Bulă în Japonia se ia la bătaie cu ninja. Se bat ei ce se bat și se hotărăsc să-și dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare, ăla e mai bun.
„Bang” ninja una în gură lu’ Bulă, de doarme 2 zile. Se trezește Bulă:
– Ce a fost asta măh?
– „Cheia dragonului”.
După asta, Bulă „bang” una în în gură. Se trezește ninja peste 2 săptămâni fără dinți, șifonat rău.
– Ce-a fost asta măh?
– „Cheia franceză”.

* Ion și Maria, care nu se mai văzuseră din tinerețe, se întâlnesc întâmplător p stradă și hotărăsc să mai facă o partidă de sex de dragul vremurilor de altădată. La trei zile se întâlnesc iar, tot întâmplător:
– Sărut mâna, Marie. De ce ești așa supărată?
– Ioane, vin de la doctor, am o boală… Ceva cu „s”…
– Aoleu, ce boală?
– Si… su… sa… Nu-mi mai aduc aminte și pace…
Panicat, Ion fuge la doctor.
– Doctore, am fost acum trei zile cu o femeie și azi am aflat că are o boală care începe cu „s”…
– Băiete, e gravă treaba, te trimit la analize și până aflăm despre ce e vorba te trec pe penicilină. Cu soția ai mai avut relații sexuale de atunci?
– Da, doctore.
– Atunci te duci și-i spui să-și facă urgent analize.
După o săptămână, Ion și cu Maria se întâlnesc iar.
– Ioane, te căutam. Mi-am adus aminte ce boală am!
– Lasă-mă naibii și du-te de aici, Marie, că m-ai nenorocit! Din cauza ta m-a dat nevastă-mea afară din casă și dorm sub un pod, mă ocolesc toți prietenii și m-au dat afară și de la serviciu…
– Ioane, stai așa să-ți spun ce boală am: e vorba de scleroză! Că de aia nu-mi aduceam aminte.

* Ăștia care vă pricepeți la superstiții, știți cumva: când ți se rupe elasticul de la chiloți, e semn rău sau e de bine?!

* ÎNTREBARE:
Cum poate un elev care a luat 10 la BAC să aibă un viitor oferit de politicienii care au luat 3,60 la BAC? E mister, jur.

* Ăștia care puneți poze cu mâncare de la Mamaia, puneți și prețul, ca să înțelegem dacă vă văietați sau vă lăudați!

* – Tataie, ce ți-ai cumpărat din prima pensie?
– Un ziar… să caut ceva de muncă.

* Două blonde stau în stația de autobuz, iar una o întreabă pe cealaltă:
– Ce autobuz iei tu? Numărul 1?
– Da! Tu?
– Eu, numărul 2.
– După 5 minute, vine autobuzul nr. 12, iar una dintre ele zice:
– Ce bine, mergem împreună.

* – M-am hotărât să divorțez!
– De ce?
– Ieri am ajuns târziu acasă și nevasta a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta și m-am săturat!
– Și de ce te-ai hotărât abia acum?
– Pentru că aseară m-a nimerit…

* Bunicul încearcă să facă dragoste cu bunica. Se zbate, se chinuie timp îndelungat, dar în cele din urmă încetează și exclamă furios:
– Dracu’ să-l ia pe Iohannis… și pe Ciucă!
– Da’ ce-au ei cu asta, Ioane?
– Cum ce?? Mi s-a întâmplat așa ceva vreodată pe vremea lui Ceaușescu?!

* Când cineva îmi spune „Ce mică e lumea”, de fapt vrea să-mi zică „La naiba, și aici dau te tine?”

* De azi, la 2 lei kilowatul, dacă vine la tine cu telefonul descărcat, dă-i papucii. E clar că-i pe interes.

* Ce este comunismul?
Un leac sponsorizat de stat, pentru obezitate.

* – Ce faci?
– Mi-a spus psihologul că, atunci când am nervi, să mă plimb.
– Unde ești acum?
– Aproape de Istanbul.

* Coreea de Nord va participa la Olimpiadă, dar nu are cum să câștige. Toți atleții lor care puteau să alerge, să sară sau să înoate, au fugit deja… în Coreea de Sud!

* Studiile au arătat că oamenii care consumă caviar sunt mai puțin stresați decât cei care mănâncă pâine cu pateu.

* Până la urmă, bag de seamă, singurii care n-aveau spor de calculator erau IT-iștii.

* Cele mai frumoase dimineți sunt alea care încep după-amiaza.

* Dacă te uiți, cireșele au în ele viermi. Dacă nu te uiți, nu au!

Sărbătoare cu umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Lunetistul își potrivea luneta minuțios, când deodată sună telefonul.
– Iubitule, mama vine la noi în ospeție.
– Văd.

* E greu să fii bebeluș. Imaginează-ți că plângi pentru că te mănâncă piciorul și în loc să te scarpine, îți dă lapte.

* Consumul excesiv de vin poate crea iluzia că știi să cânți.

* Intră badea Ion într-un bar:
– O bere la halbă, vă rog!
– 20 lei.
– Păi, pe tabla de la ușă scrie 10 lei berea!
– 10 pentru bere și 10 să acoperim miliardul furat din bugetul țării!
– Bine, bine, ia de aici.
Barmanul ia 20 de lei și-i dă rest 10 lei lu’ nea Ion, spunându-i:
– Nu mai avem bere la halbă!

* Când soțul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un e-mail soției, dar a greșit o literă și a fost trimis la altă adresă. E-mailul ajunge la o văduvă ce tocmai venise la înmormântarea soțului. Citește mesajul și leșină văzând că scria: „Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primești vești de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici și pot trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia aștept să te văd și sper ca această călătorie să fie la fel de liniștită ca a mea. Nu-ți lua multe haine, că aici e o căldură infernală!”

* Dacă tatăl tău nu este milionar, nu ai nicio vină!
Dar dacă nici socrul tău nu e milionar, atunci nu ai nicio scuză!

* Uneori, stau și mă uit la păsări, întrebându-mă: „Dacă aș putea să zbor, pe cine m-aș căca?”

* O mamă și-a alungat cei doi copilași de-acasă, că n-a mai putut să-i întrețină, diferența de vârstă dintre ei fiind de 2 anișori: unul de 45 de ani, altul de 47!

* Vasilică era foarte respectat la el în școală, pentru că toți știau că e karatist. Dar într-o zi, Vasilică a luat bătaie de la doi băieți, care nu știau că el este karatist.

* Mai am și eu câte-o aventură, dar o fac mai mult pentru nepoți, să am ce le povesti.

* Țin o cură de slăbire atât de drastică, încât am scos pâinea și din „Tatăl Nostru”.

* Doctorul mi-a zis că trebuie să fac cel puțin 10 km pe zi, dacă vreau să slăbesc. Așa o fi, dar consum prea multă benzină!

* Viața e simplă:
Copil – n-ai voie nimic.
Adult – n-ai timp de nimic.
Pensionar – n-ai chef de nimic.

* Din zece oameni, doi sunt curioși de problemele tale, iar opt sunt bucuroși că le ai.

* – Tată, pot să mă uit la televizor?
– Uită-te liniștit, numai să nu-l pornești!

* – Hei, de ce mireasa nu bea?
– Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!

* Un pacient la doctor:
– Cu ajutorul acestui medicament veți putea dormi liniștit.
– Și cum trebuie să-l iau?
– Noaptea, din două în două ore…

* Relația noastră merge ceas. Ea tic și eu tac.

* Vestea rea: suntem în rahat!
Vestea bună: ne ajunge la toți!

* Bărbații cu barbă pe vremuri: „O să ucid ursu’ cu mâinile goale!”
Unii bărbați cu barbă în 2025: „Fiți amabilă! Crema aia e organică?”

* Cioc, cioc… la ușă.
– Cine este?
– Iubirea vieții tale!!
– Imposibil, berea nu vorbește!

* Baseball-ul e din ce în ce mai popular la noi. Anul trecut s-au vândut în România 3600 bâte de baseball și 4 mingi.

* – Bei?
– Dacă e întrebare, nu, dar dacă e propunere, da.

* Aseară, în parc, am văzut o femeie superbă. Între noi s-a aprins o scânteie și ea mi-a căzut la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electroșocuri merită toți banii…

* Soacră-mea a fost ieri la expoziția de vipere!
– Și?
– A luat premiul întâi!

* Badea Ion aude că la oraș ar fi niște saloane unde găsești femei frumoase, plătești, alegi pe care vrei și faci sex cu ea. Se hotărăște să meargă și el. La oraș, cum nu știa unde să se ducă, întreabă un tip pe stradă. Ăsta-i zice:
– Bade, iei autobuzul ăla, cobori la a șaptea stație și vezi un bloc turn. Urci la ultimul etaj și acolo e un salon unde găsești exact ce vrei.
Urcă badea în autobuz, numără stațiile: 1,2… la a treia urcă o blondă superbă. Badea Ion îi cere și ei lămuriri. Tipa îl întreabă:
– Și câți bani vrei să dai acolo?
– Păi vreo 5000 de lei.
– Auzi, bade, nu vrei mai bine să te iau la mine acasă, îți rezolvi problema și mi-i dai mie?
– Ba cum să nu?
Merg ei la blondă acasă, termină treaba și când să plece, sună cineva la ușă. Blonda, speriată:
– Aoleu, e bărbatu-meu. Urcă-te pe un scaun și prefă-te că citești contorul la lumină.
Intră soțul și dă cu ochii de badea Ion:
– El cine e?
– E de la electricitate.
Soțul se uită la badea Ion și zice:
– Bade, la a câta stație ți-am spus eu să cobori?

* Sună un bătrânel la Guvern și întreabă:
– Lumânări aveți?
– N-avem, moșule.
– Dar iconițe?
– De unde să avem așa ceva?
– Poate niște cruciulițe?, întreabă aproape de disperare moșul.
– Bătrâne, mata nu poți să înțelegi că aici e Guvern? Noi nu avem nimic sfânt!

Din șagă-n șagă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul se ceartă cu soția:
– Vorbești ca o idioată!
– Vorbesc pe înțelesul tău!

* Uneori femeia are dreptate, alteori mereu…

* Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune:
– Ascultă, mi-a murit unchiul, poți să-mi dai costumul tău negru?
– Bineînțeles! La așa necaz, sigur că te ajut!
Trece o lună, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe, cam supărat, la Ion:
– A trecut o lună, unde e costumul?
– Păi… la unchiul!

* Două femei stau de vorbă:
– Cred că soțul meu are Alzheimer.
– Păi, de ce?
– Cică nu își amintește ce dracu a văzut la mine.

* Un alpinist neasigurat stătea să cadă de pe un perete de stâncă. Se uită la cer și strigă disperat:
– Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce gravă:
– Da, fiule!
– Ce să fac să nu mă zdrobesc de pământ?
– Roagă-te să-ți fie iertate păcatele și desprinde-te de stâncă fără teamă.
Se gândește puțin alpinistul, apoi strigă iar:
– Altcineva mai e acolo?

* Roșia cu pateul din frigider stau de vorbă:
– De ce nu dormi?
– Nu pot, sunt entuziasmată!
– De unde entuziasmul tău?
– Mâine plecăm la mare!

* – Alo, poliția? Mi-au furat mașina cu soția înăuntru!
– Model?
– Model pe dreacu, e casieriță în Kaufland!

* Vine o doamnă la ginecolog, se așază pe scaun, desface picioarele și le pune pe stativ. Doctorul se uită la ea și-i spune:
– Mai sus…
Doamna ridică picioarele mai sus. Doctorul iarăși:
– Mai sus!
Doamna ridică și mai sus picioarele. Doctorul:
– Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia!

* Ți se pare că lumea se învârte în jurul tău? Ai lipsă de calciu, stai dracu’ cuminte…

* – Mama mi-a zis că alcoolul este dușmanul tău.
– Domnul a zis să-ți iubești dușmanul ca pe tine însuți.

* Discuție între doi soți:
– Ești un nesimțit… și știi ce e culmea?!
– Partea mai înaltă a dealului??

* Mama lui Bulă îi verifica adesea temele. Într-o zi, la matematică îi găsește o pagină goală.
– Dar n-ai scris nimic pe această pagină!
– Mamă, această pagină este de calcul cu mintea!

* Între prieteni:
– Soacră-mea nu-mi cere niciodată nimic.
– Nici a mea. Doar poruncește!

* În tren, un ardelean stătea pe coridor, lângă un sac imens.
– Pune-l sus!, îi spune de câteva ori controlorul.
Văzându-l că nu se conformează, în cele din urmă îl amendează. Ardeleanul, plictisit, plătește amenda…
După un timp, un călător îl întreabă:
– De ce nu l-ai pus sus?
– Pentru că nu-i al meu.

* Știați că…?
În 2016, un bărbat în vârstă de 70 de ani din Kansas a jefuit o bancă doar pentru a se asigura că închisoarea îl va ține departe de soția lui. Și a primit arest la domiciliu.

* La ora de religie:
– Cine ia note de 9 și 10 ajunge în Rai, iar cei cu 4 și 5 în Iad.
Bulă:
– Doamnă, dar nimeni nu termină școala asta viu?

* – Bă, știi cum se numesc ăia care sunt într-o relație, iar amândoi sunt în zodia Leu?
– Cum?
– Cuplu de doi lei.

* – Iubito, te-am înșelat cu altă femeie…
– Poți să repeți???
– Sigur, mă întâlnesc cu ea și mâine seară.

* – Dragul meu, spune-mi, există ceva mai important decât dragostea?
– Iar nu ai făcut mâncare?

* – Iubita mea, spune-mi acele două cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sunt însărcinată!

* O mașină calcă un cocoș. Șoferul o liniștește pe gospodina îndurerată:
– Voi face totul ca să nu-i simțiți pierderea.
– Atunci, vă rog să poftiți în curte, găinile sunt deja nerăbdătoare…

* – Ai făcut vreodată sex la locul de muncă?
– Niciodată! Și lucrez de acasă.

* – Iubitule, am înghițit apă din piscină.
– Iubito, poți să înghiți câtă apă vrei, totul e plătit, suntem la all-inclusive.

* – Cu ce te ocupi?
– Sunt fotomodel pentru o sală de fitness.
– Dar tu ești grasă.
– Eu sunt modelul pentru „ÎNAINTE, pentru „DUPĂ” e altcineva!

* Un nesimțit s-a băgat înainte la moaște: „Nu vreau să pup, doar să întreb ceva!”

* Culmea pericolului: o femeie care tace.

* Un copil mergea cu tatăl său într-un Matiz. La un moment dat, întreabă:
– Tati, asta din dreapta, care se vede pe geam, e marele zid chinezesc?
– Nu, tati, e bordura.

* Știți bancul cu cetățeanul care și-a schimbat numele, din Căcat Vasile în Căcat Ion? Eh, noi i-am zis „rotativă”.

* Adopt un motănel! Cam de 55 ani să fie, rog seriozitate!

* – Iubi, spune-i mamei ce ți-am făcut astăzi!
– Doamnă, fiica dvs. mi-a făcut astăzi un sex oral de excepție.
– Nu asta, prostule. Salata de vinete.
– Aaa, bună și aia.

* Bărbat adevărat, definiție: „Tipul capabil să deturneze spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserică.”

* O să mor de căldură toată ziua, dar nu deschid geamurile!
Să creadă vecinii că am aer condiționat!!

* Unii oameni caută distracție, alții caută iubire… și apoi sunt eu, căutând umbră.

* Niciodată să nu mănânci castraveți din frigiderul unei femei singure.

* Un preot și o călugăriță jucau tenis. Sora, mai bună la acest sport decât părintele, îl făcea pe acesta să-și iasă din minți…
– La dracu, am ratat… țipă preotul încercând un retur.
Călugărița servește și preotul dă pe lângă…
– La dracu, am ratat, se aude preotul lovind cu racheta de pământ.
Călugărița se oprește și strigă la preot:
– Ajunge, nu-l mai pomeniți pe Satana de fiecare dată, e mare păcat!
– Bine, scuze… spune preotul, uite, dacă se mai întâmplă, îl las pe Domnul să mă pedepsească așa cum crede el de cuviință!
– Destul de corect, răspunde călugărița, pregătindu-se de joc.
Preotul servește și trimite mingea în turla bisericii.
– La dracu, am ratat, țipă popa isterizat.
Atunci, ca prin minune, cerul se întunecă, nori negri se adună de-a valma, sparți de tunete, vânt și fulgere. Un fulger despică cerul și o transformă pe călugăriță într-o grămăjoară de cenușă. Din ceruri se aude:
– LA DRACU, AM RATAT!!!

* Nu uitați să mâncați fructe, să beți multă apă și să vă vedeți de treaba voastră!

De tot râsul

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ieri, soacră-mea a fost mușcată de un câine…
– Și cum se simte?
– Soacra e bine, dar câinele a murit.

* Șeful îi spune angajatului:
– Faci totul atât de încet! Gândești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet. Faci vreun lucru repede?
– Da, obosesc repede.

* – Mamă, vreau să mă tatuez.
– Adu cureaua, să începem „operațiunea”!

* „Vreau să mor virgină, ca să rămân un exemplu pentru copiii mei”.

* Am o prietenă de milioane, până răspunde ea la telefon, uit și eu de ce am sunat-o.

* Nu vorbi niciodată cu gura plină, e lipsă de respect. Nu vorbi nici dacă ai capul gol… e și mai rău.

* Toți cei care vor să facă sau să producă ceva, trebuie să obțină aprobări de la cei care nu fac și nu produc nimic.

* Am primit un mesaj de la prietenul meu, care mi se plângea că… „Am avut o zi de tot rahatul: pizza mi s-a ars în cuptor, berea mi-a înghețat în congelator și prietena mi-a spus că e gravidă…”
Nu m-am putut abține: „Tu chiar nu ești în stare să scoți nimic la timp?!”

* – Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, bre, i-am pus botniță, că e prost crescut și scoate limba la oameni!

* Vremea asta e ca o fostă iubită, azi te încălzește, mâine te lasă rece.

* Tara asta s-a dus de râpă pentru că oamenii au ajuns să fie mândri că sunt proști, în loc să le fie rușine.

* Soacră-mea a ascuns pâinea și slănina, eu i-am ascuns proteza. Acuma stăm, ne uităm una la alta și facem foamea!

* Psihiatrul: – Vorbești singură?
Eu: – Da, vorbesc… dar nu-mi răspund, că nu discut cu nebunii!

* Să mergi în Turcia, să îți faci transplant de păr, iar după aceea să-ți fugă soția cu unul chel, asta DA suferință.

* Fiți atenți la diferențe!
Pasiunea nu e dragoste!
Inteligența nu e cultură!
Deodorantul nu e duș!

* O femeie trecută de 55 de ani începe să ia lecții de înot, în locul rutinei de a alerga. Toată lumea era curioasă, de unde schimbarea. Femeia vine cu un răspuns dezarmant:
– De câte ori fiul meu și nora mea se ceartă, ea îl întreabă: „pe cine vei salva prima dată, între mine și mama ta, dacă vom cădea amândouă în apă?” Așa că, pentru a nu-mi pune fiul într-o situație dificilă, învăț să înot.
Într-o zi, cei doi se ceartă iar și vine întrebarea cu bucluc, la care bărbatul răspunde:
– Nu trebuie să intru în apă, mama știe să înoate și te va salva ea.
Soția nu se lasă:
– Nu!! Tu trebuie să sari în apă și să o salvezi pe una dintre noi. Pe cine vei salva?
Bărbatul răspunde:
– Atunci, o să mori! Eu nu știu să înot, iar mama, cu siguranță… mă va salva pe mine!!!

* Am plătit din greșeală o bere fără alcool, cu cardul. M-a sunat banca să mă întrebe dacă a fost furat!

* De ce se rad bărbații în zona intimă?
Dacă tai iarba în grădină, și piticii arată mai mari.

* Stau și mă întreb ce să fac în vara asta. Să mă îndrăgostesc sau să-mi iau înghețată?

* – Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci!
– În beci și eu pot să-l prind. Ia încearcă să-l prinzi pe câmp!

* – Măi Bulă, schimbă-ți numele, pentru că dacă-i schimbi prima literă, iese un cuvânt urât.
– Da, doamna învățătoare. Acum mă cheamă Denis!

* – Suntem căsătoriți de 2 ani de zile și tu scoți câinele zilnic la plimbare, iar pe mine mă scoți o dată pe lună!
– De unde dracu să știu că și tu te piși pe străzi?!!

* – Șefule, azi-noapte nu am dormit deloc.
– Motivul?
– Nici motivul nu a dormit.

* Un jurnalist întreabă un englez:
– Din punctul dvs. de vedere, cine sunt cei mai proști?
Englezul:
– Românii!
– Cum v-ați dat seama?
– Am un vecin român!
– Și?
– Se culcă cu soția mea! Eu îi tot zic: „Asta e soția mea!” și el e atât de prost încât nu înțelege!

* – Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!

* Cine tot zicea că suntem o țară de hoți?
Un român și-a legat bicicleta de stâlp, și a doua zi stâlpul era încă acolo.

* – Nu te-am văzut de mult. Unde ai fost?
– Am fost cu soția pe la locurile sfinte și ne-am rugat.
– Te-au ajutat rugăciunile?
– Nu, tot cu ea am rămas!

* Când eram tânăr, eram sărac. dar astăzi, datorită efortului, muncii și sacrificiului… nu mai sunt tânăr.

* Munca nu mă deranjează… dar îmi strică programul.

* „Caut bărbat ca să mă mărit!
Sunt săracă, geloasă, un pic bețivă, nu spăl, nu gătesc nu fac curățenie, dar nu mă doare capul niciodată!”

* – Unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, roțile unui Porsche, scaunele unui Q7 și transmisia unui Range Rover!
– Și ce a făcut?
– Doi ani de închisoare!

Printre poante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un reporter întreabă un ardelean:
– Cum vă descurcați cu tehnologia modernă?
– Încet… da’ sigur!

* O doamnă trecea pe lângă un pescar de pe malul apei. Ea îl întreabă:
– Și… mușcă peștele?
– Nu, doamnă, puteți să-l mângâiați fără frică.

* Un vânător intră într-un magazin de specialitate și întreabă:
– Aveți pantaloni de camuflaj?
– Avem, domnule, dar nu-i găsim!

* Soția ministrului culturii discută cu o prietenă:
– Nu știu ce cadou să-i iau bărbatului meu.
– Cumpără-i o pălărie.
– Nu, că asta i-am luat anul trecut.
– Cumpără-i atunci o carte.
– Nu, că mai are una!

* Doi șomeri se plimbau pe stradă. La un moment dat, ajung la un cabinet medical pe care scrie „medicina muncii”.
– Vezi, ți-am spus eu că munca e o boală!

* – Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
– Păi, asta n-ar fi așa grav…

* – Iubito, crezi că salariul meu este îndeajuns pentru tine?
Iubita amuzată:
– Este destul pentru mine. Mă întreb doar cum te vei descurca tu.

* Vecinii mi-au reproșat că îi deranjez dimineața cu gâfâielile și gemetele mele! Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?

* – De ce vă bateți copilul?
– M-a făcut scroafă grasă!
– Și credeți că dacă îl bateți, slăbiți?

* – Iubito, trec pe la tine pentru 1-2 partide de amor?
– 12 se scrie legat, neputinciosule!

* Cândva, nu se făcea sex înainte de căsătorie, acum nu se mai face… după.

* Principalul avantaj la sexul de dimineață e că ești primul! În rest, Dumnezeu cu mila!

* Să vorbești în mai multe limbi străine e minunat, dar cel mai bine este să știi să îți ții gura în orice limbă!

* Cele două motive pentru care nu dau bani la cerșetori:
1. Îi vor cheltui pe băutură și femei.
2. Tot pentru asta îi strâng și eu.

* – Iubito, ce faci de atâtea ore singură în bucătărie?
– Am scăpat un cub de gheață în ciorbă și al naibii dacă îl mai găsesc!

* Să părăsești o femeie pentru că te-a înșelat, e ca și cum ai părăsi o țară pentru că plouă.
Stimați domni, pretutindeni plouă!

* Majoritatea femeilor își dedică viața căutărilor. Unele caută marea dragoste, altele liniștea, iar restul… motiv de ceartă.

* Respir 24 de ore pe zi…
Și vii tu să-mi spui că nu fac nimic!

* A apărut în Monitorul oficial: anii de căsnicie se pun ca vechime în muncă. La militari se consideră prizonierat!

* Orice bărbat caută femeia ideală: frumoasă, deșteaptă, bogată, sexy, grijulie, gospodină…
Nedumerire: la ce-i trebuiești tu ei?!

* Doi moldoveni se ciocnesc ușor în trafic. Coboară amândoi și se iau la ceartă:
– Da șinii ț-o dat ții carnet, uăi?
– Da ții șinii ț-o spus că ieu am carnet, uăi?

* Așa sunt zilele mele
Una apă, zece bere!

* Eu am un GPS pentru pensionari. În afară că-mi arată cum să ajung la destinație, îmi spune și de ce am vrut să merg acolo…

* Nu renunța la visurile tale. Mai dormi puțin.

* Vă reamintesc că expresia „iubirea vieții mele” datează din secolul al XVII-lea, când longevitatea era de 27 de ani.

* Știați că bilibistrocizarea oului de piropopircăriță este un proces indibidiguidibil și nafamfomfelic?! Știați o laie…
Noroc că v-am spus eu.

* La pescuit. Paznicul:
– Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis!
– Vai de mine! Eu am tot încercat cu mămăligă…

* A apărut o nouă specie, românul canibal, gata oricând să-și mănânce prietenii, colegii și pe oricine are o opinie diferită!

* – Dragă, ești plină de cucuie! Ce-ai pățit?
– Cosmeticiana mi-a spus să mă dau pe față cu apă de toaletă și veșnic îmi pică pe cap capacul de la WC!

* Vine un centurion la Traian:
– Gata, le-am ars viile dacilor, ce facem acum?
– Plantați pruni, să vedem ce-or să mai bea!

* Cum să nu te uiți după fundul femeilor, când ele îți întorc mereu spatele…

* Caut și eu să împrumut niște bani fără să-i mai dau înapoi. Urgent, rog seriozitate.

* De o săptămână nu mai mănânc nimic după ora 18! Se și văd rezultatele! Mi s-o dus zâmbetul și cheful de viață!

* Băieți, țineți minte!
Femeia este semi-nervoasă când are o mână în șold, nervoasă când are amândouă mâinile în șold și nervoasă total când are amândouă mâinile în gâtul tău.

* Fac langoșe cu făină de greieri, 4 lei bucata. Mănânci un langoș și cânți o săptămână ca Pavarotti!

* O femeie se roagă înainte de a intra la Lidl:
– Doamne, fă-mă să cumpăr din magazin doar produsele pentru care am venit!

* Un negru iese din sala de operații înjurând medicii.
– Ce-ai pățit?
– M-au cusut cu ață albă.

* Căsătorește-te mai devreme, să poți fi frumoasă și divorțată la 40 de ani!

* Un neamț e prins, pe o autostradă din SUA, conducând cu super-viteză și pe sens opus. Îl oprește poliția:
– Amendă pentru exces de viteză!
– În Germania nu există limite de viteză pe autostradă, răspunde tipul cu tupeu.
– Da, dar amendă tot îți dau, pentru că erai pe sens opus.
– În Germania se merge și pe contrasens, insistă tipul.
– Da?! Oricum nu scapi de amendă, zice polițistul. Aveai luminile stinse.
– Și ce dacă? Nu vezi că e zi?
– Aici da, dar în Germania e noapte.