Rezonanțe umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psihiatru:
– Dom’ doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
– Spune-i că nu pot să-l văd acum!

* – Bună ziua, doamnă, suntem de la protecția animalelor.
– Ne-am despărțit, sunați-l la mă-sa!

* În trecut, un tată avea 4-5 copii.
Acum, un copil are 4-5 tați. Schimbările astea climatice sunt o nebunie.

* „Istoria, religia, politica și sutienul, mereu au deformat realitatea…”

* Guvernul a anunțat că, în locul măririi pensiilor, pensionarii vor primi zile libere.

* Azi-noapte, un țigan mi-a rupt ștergătoarele și mi-a spart parbrizul. Bine, a fost și vina mea, puteam să-l evit…

* Când e să ies, niciodată nu am haine. dar când e să le împătur… eee… atunci am o grămadă.

* Femeia care-și schimbă des poza de profil e ca pescarul: dacă nu merge la râmă, încearcă la mămăligă.

* Îți dai seama că îmbătrânești atunci când, după 7-8 ore de sex, începi să gâfâi. Mă deranjează chestia asta…

* Prăpădit, caut prăpădită, să ne prăpădim amândoi.

* Două doamne la hipodrom, nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:
– Ce mărime ai la sâni?
– 4.
– Iar eu 3. Pariem pe calul cu nr. 7.
Calul cu numărul 7 a câștigat cursa.
Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:
– Tu de câte ori pe noapte, cu soția?
– De 4.
– Iar eu de 5. Punem pe numărul 9.
Învingător a ieșit calul cu nu numărul 2.

* – Fumezi?
– Noa, apăi depinde…
– Cum adică „depinde”?!
– Apăi, depinde dacă vrei să-mi dai sau vrei să-mi ceri…

* – Bulă, ți-ai făcut temele?
– Nu, mamă, că m-a durut capul.
– Și ai luat ceva?
– Da, pauză!
– Și capul?
– Încă mă doare când întrebi de teme.

* – O iubesc pe fiica dumneavoastră, de 5 luni!
– De unde pot să știu eu asta?
– Mai așteptați 4 luni și o să vă convingeți.

* Îți pui BMW-ul la vânzare și primești mesaj dacă faci schimb cu frigider…

* Șeful către angajați:
– Măi, dacă sunteți proști și nu țineți minte, notați-vă într-un carnețel, așa cum fac eu!

* L-am chemat pe popă la mine acasă, spunându-i că fac o donație…
Când a venit, am scos un teanc de bancnote și i-am întins un leu.
– Ce e asta? Faci mișto de mine?
– Lasă vrăjeala, părinte, că și tu ai făcut mișto de mine, ai scos sticla de vin și mi-ai dat doar o lingură.

* – Cât costă sesiunea de hipnoză?
– 400 lei.
– Mi se pare scump…
– Nu vi se pare scump!
– Nu mi se pare.

* Caut femeie neglijată… preferabil din Ardeal.
De la olteni și moldoveni am luat destulă bătaie.

* Degeaba stai 14 ore la rând la pupat de moaște, dacă dai cu piciorul în primul câine pricăjit care îți iese în cale.

* Mai e puțin și plecăm cu sorcova.
Bine, unii sunt plecați demult…

* Preludiu în căsnicie… te împinge cu cotul și întreabă „Ce faci, dormi?”

* Fiecare avem câte o „păsărică” la cap, dau unii au un stol!

* Un cuplu într-o discuție:
– Hai, dragă, te rog încearcă!
– Nu, nu vreau s-o fac!
– De ce?
– Uită-te și tu ce urât arată… și pe deasupra mai și miroase…
– Hai, că nu pățești nimic, măcar cu limba, închizi ochii, deschizi gura și gata. Îți promit că după, o să-ți placă și n-o să te mai saturi de ea!
– Nu, nu pot!
– Femeie, eu altă ciorbă de burtă nu mai fac!

* Bărbați, data viitoare când vă certați cu soția, începeți să vă dezbrăcați…
Imediat o să o doară capul și o să se ducă la culcare!

* Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului său:
– Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
– Cum să nu știu?, o întreabă el indignat. Cum crezi că aș putea uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă și a plecat la lucru. La ora 10 dimineață, sună cineva la ușă. Femeia deschide și primește o cutie plină cu trandafiri roșii. La prânz primește o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livrează o rochie creată de un designer celebru. Femeia de-abia aștepta să se întoarcă soțul ei acasă.
– Prima dată florile, după aceea ciocolata și în cele din urmă rochia, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

* Sunt acuzat (pe nedrept) c-aș posta doar despre sex, de acum o să postez despre timp.
De cât timp n-ați făcut sex?

* – Nu mă sărutați, dom’ doctor?
– Nu, duduie, ar fi contrar eticii profesionale.
– Hai, vă rog, doar un sărut!
– Nu, am zis! Nici nu intră-n discuție! La drept vorbind, nici sex n-ar fi trebuit să fac cu tine!

* Trebuie să învățăm a spune „nu”. De exemplu:
– Bem un vin diseară?
– NU văd de ce NU.

* Bunicul avea o vorbă!
Femeia frumoasă, bărbatul bun la pat și cireșul de la poartă… nu sunt niciodată ale tale.

* – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit. Cum ai făcut?
– Dragă, am ținut un regim chinezesc…
– Cum e, dragă, regimul ăla chinezesc? Ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă, am mâncat supa de pui… cu bețișoare.

* – … iar peștișorul de aur m-a întrebat dacă vreau o memorie bună sau un penis mare…
– Și ce i-ai răspuns?
– Nu mai țin minte.

* Fiți mereu gentili. Dacă cineva vă trimite la dracu, spuneți întotdeauna: „după dumneavoastră!”

* – Bulișor, spune-mi care este meseria visurilor tale?
– Eu, în visurile mele… nu lucrez!

* În spitalele din România există două tipuri de diagnostice: „Nu ai nimic” și „De ce ați așteptat până acum?”

* Polițistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară:
– Drăguțo, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastră?
– N-am idee, dar era așa de drăguț și atent… Luna trecută, mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută o mașină sport, iar azi dimineață un inel cu diamant. După aceea, mi-a spus că vrea să se culce cu mine și m-a întrebat ce îi cer în schimb.
– Și ce i-ai răspuns?
– Că aici, la birou, lumea îmi dă de obicei 50 Euro.

Umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Să te îmbraci frumos!
Azi te scot din sărite.

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool.
Dacă se măreau alocațiile, urcam pe 2!

* Neamțul are soție și amantă, dar își iubește soția.
Francezul are soție și amantă, dar își iubește amanta.
Românul are nevastă și amantă, dar o iubește pe mă-sa…

* Există două tipuri de soții: primul tip – cea care își înțelege tot timpul soțul, este iubitoare, atentă; al doilea tip – cea pe care o avem cu toții!

* Să-i cumperi iubitei și amantei același parfum, asta înseamnă să fii liniștit!

* O națiune care îți miroase șosetele înainte de a le băga la spălat, nu poate fi ucisă de viruși.

* Un elefant se întâlnește cu un boa pentru prima dată.
Intrigat, îl întreabă:
– Ești o creatură ciudată, cum faci să te miști? N-ai picioare.
– Ei bine, e simplu, mă târăsc.
– Oh, Ok!
Elefantul dă să plece, dar intrigat se întoarce și întreabă iar:
– Scuză-mă, dar cum faci să te reproduci? N-ai deloc coaie.
– Ești chiar glumeț! Depun ouă și nu am nevoie de coaie.
– Ah… Ok!
Elefantul vrea să plece dar se întoarce din nou, se așază în fața șarpelui boa și spune:
– Îmi pare rău că te deranjez din nou. Dar cum faci să te hrănești? Nu ai mâini.
– Devii plictisitor! Mă înfășor în jurul mâncării. Deschid larg gura mea foarte mare și înghit prada direct.
– Ok, zice elefantul, dacă am înțeles bine… Te târâi. N-ai coaie. Ai o gură mare. Din întâmplare, faci cumva politică?

* Ați văzut filmele americane, el zugrăvește o cameră, ea intră și el o atinge cu un deget plin de vopsea pe față, ea începe să râdă și încep să se joace împreună cu vopseaua? Ei bine, este o minciună, am încercat și eu cu soția mea și după ce mi-a vărsat găleata în cap, a aruncat cu ea după mine și-a plecat la mă-sa.

* Un copil de la grădiniță încerca să-și încalțe cizmulițele… văzând că nu reușește îi cere ajutorul doamnei educatoare. Cu mare efort, după 5 minute, doamna educatoare reușește să-i bage cizmele în piciorușe. Copilul se uită la ele și zice:
– Doamna, dal sunt puse invels…
După alte 10 minute de chin, educatoarea reușește să i le scoată și să i le pună corect, iar copilul zice:
– Cizmulițele astea nu sunt ale mele!!!
În loc să țipe la el „De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea și-a mușcat buza și încă o dată s-a chinuit să îl descalțe. Când s-a terminat chinul descălțatului, băiețelul îi spune:
– Sunt cizmulițele flatelui meu. Mama mi-a spus să le încalț pe astea azi.
Plină de răbdare și păstrându-și zâmbetul pe buze, educatoarea se mai chinuie alte 5 minute să îl încalțe pe cel mic, după care întreabă:
– Și acum, unde îți sunt mănușile? Trebuie să ți le pun în mâini ca să poți pleca afară!
– Le-am băgat în cizmulițe ca să nu le pield…

* – De ce vreți să divorțați?, întreabă judecătorul.
– Pentru că soția mea nu știe să se poarte frumos la masă. Nici măcar nu pune corect tacâmurile lângă farfurie!
– Și v-au trebuit douăzeci de ani de căsătorie ca să aflați asta?
– Nu, am descoperit toate astea abia cu o săptămână în urmă, după ce am citit într-un almanah cum trebuie să ne purtăm la masă.

* Soțul, care de vreo oră calcă rufe, își întreabă soția:
– Dragă, ești sigură că asta e cura de fier pe mi-a prescris-o medicul?

* Gripa e răspândită de femei! Niciun bărbat cu febră nu se ridică din pat, darămite să iasă din casă!

* România e țara unde, dacă spui „vine iarna”, toată lumea se gândește la facturi, nu la zăpadă.

* Avea bunicul o vorbă… Vineri, după ora 14.00, doar animalele mai beau apă…

* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește – este sport, dar când povestești despre asta – este artă!

* Să ne iubim aproapele, a spus Papa. I-am spus asta vecinei mele, dar vecinul mi-a învinețit ochii, necredinciosul!

* Am observat că femeile singure nu au nevoie de bărbat, iar cele măritate mai au nevoie de unu!

* – Femeile cu sânii mici sunt frumoase la chip.
– Dar femeile cu sânii mari?
– Nu știu, nu m-am uitat la chipurile lor.

* – Costele, unde pleci?
– Mă duc să mă vaccinez.
– Să-ți iei costumul ăla nou, să nu mai fie nevoie să te schimbăm!

* Să nu râvnești la femeia altuia dacă știi că nu încapi în șifonier.

* Femeile nu trebuie să alerge niciodată după bărbați.
Unde ați mai văzut capcană să fugă după șoareci?

* Știi că te iubește atunci când tu spui că îți e frig, iar el pornește centrala!

* Unii fac nuntă
Alții fac copii
Alții, botezuri
Eu fac bine.

* – Ziua bună, bade! Aici e satul acela de homosexuali?
– D-apăi, domnu’ dragă, io nuș’ ce-i aia, da’ stai s-o întreb pe nevastă-mea: Mișuleee!

* – Hai că nu am fost așa beat.
– Ai spart ușa, ai urlat „AVEȚI VATĂ PE BĂȚ?” și mi-ai mâncat bețișoarele de urechi!

* Femeia care te iubește te lasă și cu altele ca să te vadă fericit. Uneori te lasă de tot!

* Vorbe mari din surse potrivite:
1. Sunt înconjurat de animale. (Noe)
2. Viața este în continuă mișcare. (Parkinson)
3. Nu e nimic așa de important ca să nu poți uita. (Alzheimer)
4. Viața mea e plină de aspirații. (un astmatic)
5. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoșatul de la Notre Dame)
7. Cred în reîncarnare. (unghia)
8. Îmi place umanitatea. (un canibal)
9. Ești singura femeie din viața mea. (Adam)
10. Mai bine să dai decât să primești. (un boxer)

Leacuri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cercetătorii români au stabilit că femeile care visează noaptea cai verzi pe pereți, dimineața se trezesc cu… măgarul în pat!

* Un român s-a lăudat că are anticorpi. Administratorul blocului i-a trecut la… întreținere!

* Cleptomanie: arta de a găsi lucruri înaintea celor care reușesc să le piardă…

* Doi avocați intră într-un bar, își comandă câte un suc și își scot sandvișurile proprii. Ospătarul le spune:
– Mă scuzați, la noi este interzis să veniți cu mâncarea proprie.
Avocații s-au privit reciproc și au schimbat sandvișurile între ei.

* Bărbatul fără soție este ca și câinele fără purici. Trăiește, dar e plictisit de viață.
Femeia fără soț e ca și puricele fără câine. Trăiește, dar n-are cui să-i sugă sângele.

* Către sfârșitul săptămânii, cheful de muncă se diminuează considerabil, deși, la începutul ei, el lipsește cu desăvârșire.

* Declarație de dragoste: „caută-mă ca și cum m-ai fi împrumutat cu bani”

* Anunț la un cabinet stomatologic: „Dumnezeu ți-a dat dinți gratis de două ori în viață. A treia oară trebuie să îi plătești”.

* La ora de desen, un copil desena un îngeraș. Vine profesorul și zice:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraș!
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi?
– Dar dumneata unde ai văzut cu două aripi?

* Conjugarea verbului „a tăcea”:
Eu tac
Tu taci
El tace
Ea, niciodată.

* A venit toamna…
Unii pun murături… alții trăiesc cu ele.

* Abia după ce m-am dat cu parapanta am aflat că adrenalina are culoare. E maro!

* – Ce poți să-i dai unei tipe care are de toate?
– Penicilină!

* – Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent.
– Aș…, nu-mi pasă. Când beau, mă simt colonel!

* Văzând un pasager neliniștit, stewardesa întreabă cu multă înțelegere:
– Ați mai zburat vreodată?
– Da…, doamnă.
– Cu ce tip de avion?
– Cu un generator de sudură.

* În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întreabă:
– Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparți?
– Îmi pare rău, domnule judecător, dar nu mai era niciun scaun liber.

* Sfat: Dacă iubita ta umblă cu alți bărbați în timp ce tu stai acasă cu nevastă-ta, să știi că nu te merită!

* – De ce vreți să divorțați, doamnă?
– Soțul meu nu mai face sex cu mine.
– Dar câți ani are?
– 86, da’ nu-i dai nici 75!

* Caut persoană cu voce dulce și armonioasă să-mi cânte nani, nani.

* Când s-a împărțit răbdarea, am plecat pentru că mă enerva să mai aștept.

* – Dragul meu, ai folosit prezervativ?
– Daaa, dar era prea lung, așa că am tăiat puțin din vârf.

* Mă pierdeam în ochii tăi, dar eu mă pierd și în Lidl, așa că nu mă lua în serios.

* În următoarea viață aș vrea să fiu un neuron și să trăiesc în capul unuia care nu-nțelege nimic. Măcar mă odihnesc.

* Mulți bărbați au o teamă irațională că vor fi folosiți pentru banii pe care nici măcar nu-i au.

* „Am o mare rugăminte la cei care au căței. Nu-i mai îmbrăcați, vă rog eu. Al meu crede că suntem săraci și nu mai vrea să iasă din casă!”

* Nu m-am urcat niciodată băut la volan! M-a urcat alții…

* El: – Aseară mi-am uitat geaca la tine!
Ea: – Cum ne vedem, ți-o dau!
El: – Perfect! Și cu geaca cum rămâne?

* – Vorbește-mi despre tine, ce-ți place?
– Biscuiții cu ciocolată!
– Mă refeream la pat!
– Aaa, prăjitura bunicii, că nu face firimituri!

* Mor pe ăștia pe care îi întrebi „frate, ce te-a atras prima dată la ea?”, iar eu răspund „mi-a plăcut că este deșteaptă”…
Măăăă, jură-te că prima oară când ai văzut-o aranjată, îmbrăcată frumos, te-ai dus la ea cu o bală semiretardă în colțul gurii și i-ai zis „completează-mi și mie testul ăsta de IQ”.

* Bărbatul e ca fierul de călcat! Te aburește până te arde!

* Știați că foarte puțini dintre cei care tușesc, merg la doctor? Majoritatea merg la teatru.

* O domnișoară întreabă pe stradă un domn:
– Fiți drăguț, cum pot ajunge la maternitate?
– Făcând sex, mult sex…

* Conform noilor reglementări, nu mai e voie să folosești termenul „femeie divorțată”, ci „disponibilă din nou”.

* Ea: – O să mă iubești și după căsătorie?
El: – Depinde de soțul tău, dacă o să fie înțelegător…

* – Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou…

* Un cowboy stătea liniștit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
– Vezi, bă, că-ți ia calul!
Cowboy-ul iese din bar, își vede calul la locul lui, se întoarce în bar și-l împușcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul țipă:
– Băieți, terminați odată cu șahul, că ăsta ne împușcă pe toți!

* – De ce comandantul e ultimul care părăsește nava?
– Așteaptă să se sature rechinii!

* Îmi plac ăștia care-și fac hoteluri în loc de case și apoi stau toți în bucătărie, că e mai cald.

* Am și eu o nelămurire, încă din copilărie. Știți cumva, lupul din „Scufița Roșie” este tot cel din „Capra cu trei iezi”?!?

* Dacă ești sărac și îți înșeli nevasta, ea va spune: „M-a înșelat, nenorocitu’ dracului”.
Dacă ești bogat și îți înșeli soția, ea va spune: „Curva dracului, a vrut să îmi fure bărbatul”.

* Legenda spune că, dacă montezi mobilă de la IKEA, intri în contact cu toți sfinții și Dumnezeii, într-o manieră foarte confidențială.

* Frica de a locui într-o singură casă = Klaus(trofobie).

* În timpul unei petreceri a unei companii de succes din Thailanda, ca să mai dezmorțească atmosfera, directorul a făcut următoarea propunere:
– Cine sare în râul plin de crocodili și iese teafăr, primește pe loc cinci milioane de dolari.
– În cazul în care este mâncat de crocodili, familia acestuia primește două milioane de dolari.
Mult timp nu s-a hotărât nimeni, până când un bărbat a sărit în apă. Imediat, crocodilii au tăbărât pe el, l-au înconjurat, l-au hărțuit. Însă el s-a zbătut, a ripostat curajos și după o luptă crâncenă de 30 de minute a reușit să iasă din apă întreg. Când a ajuns pe mal, a întrebat nervos:
– Cine e dobitocul care m-a împins în apă?
După cercetări amănunțite, s-a dovedit a fi soția acestuia!
De atunci și zicala: „În spatele unui bărbat de succes stă mereu o femeie cu inițiativă!”

Culegeri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Culmea somnului: să te culci la 1 și să te trezești la altul.

* Șase studenți români și șase unguri călătoresc cu trenul. Înainte de urcare, toți cei șase români își cumpără câte un bilet, în timp ce ungurii cumpără doar unul pentru toți. Când apare controlorul, toți cei șase unguri se înghesuie în toaleta de la capătul vagonului. Controlorul vine, verifică biletele românilor și când ajunge la toaletă, strigă:
– Biletul la control!
Pe sub ușă apare biletul, controlorul îl ia, îl verifică și îl bagă înapoi, tot pe sub ușă. Românii rămân mască. La întoarcere, studenții unguri cumpără un bilet, românii – niciunul. Ungurii zâmbesc și își dau ghionturi. Când vine controlorul, studenții unguri se înghesuie repede într-o toaletă, iar cei români în cealaltă. Înainte ca omul cu biletele să ajungă la ei, unul dintre studenții români se strecoară afar’ din toaletă, se duce în fața toaletei unde erau ungurii, bate la ușă și strigă:
– Biletul la control!!!

* Cum a aflat un român că e alergic la prune: „După 3 litri de țuică mă simțeam cam rău”.

* ANUNȚ
Pentru a evita discriminarea pisicilor negre, noi vi le vopsim în orice culoare doriți. Afacerea cu ciorile vopsite a dat oricum faliment, din cauza concurenței acerbe.

* Comandantul către ostași:
– Meningita e o boală foarte grea. După ea, ori mori, ori devii prost. Eu cu fratele meu am fost bolnavi. El a murit, dar eu am avut noroc.

* – Ce-ai făcut duminică?
– Am fost plecat la pescuit de bibani.
– Și ai prins mulți?
– Niciunul.
– Și atunci de unde știi că erau bibani?!

* Bulișor către Bulă:
– Tată, azi profu de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun.
– Nu l-au găsit nici acum?!
– Nu, de ce?
– Păi, îl caută de când mergeam eu la școală!

* Nu știu cărui bărbat aparține, dar a zis-o bine: „două obsesii am, vizavi de soție: să nu mă înșele și să nu mă prindă!”

* Mai bine burtă de la bere decât cocoașă de la muncă.

* „Sânii sunt mingile naturale anti-stres, însă, în mod ironic, sunt atașate de cel mai stresant dispozitiv”

* Un bărbat adevărat nu sufocă femeia cu mesaje și poze. Se duce la ușa ea, chiar dacă-i deschide bărbat-su!

* Piesa anului 2025 la nunți: „Descunună-mă părinte… c-am fost prost și fără minte!”

* Medicul, grăbit și nervos:
– Dumneata de ce suferi?
Pacientul:- Domnule doctor, eu nu mai pot să urinez…
Medicul:- Câți ani ai?
Pacientul: – 80…
Medicul: – Ai urinat destul! Următorul!

* La spovedanie vine o tipă super frumoasă, super sexy, care avea și un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă:
– Ooooh, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
– În sfârșit, m-ai chemat pentru ceva ce merită!!!

* – Iubire, ce avem bun de mâncare în seara asta?
– Ciorbă.
– Iar ciorbă? Și altceva?
– Cartofi.
– Daaaa, eu vrea cartofi.
– Perfect, îi găsești în ciorbă.

* Tatăl vine la grădiniță să ia copilul. Educatoarea întreabă:
– Care e al dvs.?
– Ce contează? Mâine oricum îl aduc înapoi.

* Când mă voi sătura să trăiesc bine, mă voi căsători și voi suferi ca toți oamenii normali.

* Poate vă mai amintiți…
Undeva în Oltenia era un sat care se chema Găurica, iar în sat era o prăvălie care tot Găurica se chema. La prăvălie erau doi vânzători: pe unul îl chema Tache, pe celălalt, Tică.
A venit un copil să cumpere tuș. La prăvălie era numai Tică, care i-a spus copilului:
– Nu-ți vând până nu e și Tache cu mine.
Altădată, a revenit copilul tot după tuș, iar acolo era numai Tache, care n-a vrut să-i vândă fără Tică.
A venit copilul pentru a treia oară, când era și Tică, dar și Tache, însă nu era tuș.
Atunci, copilul cel nebunatic îi explică tatălui său:
– Când fu Tică, nu fu Tache. Când fu Tache, nu fu Tică. Când fu Tache și cu Tică, nu fu tuș la Găurică.

* Un țigan face baie într-un lac și-și lasă rufele pe mal. Când a ieșit din apă, nu și-a mai găsit îmbrăcămintea. Intră în cimitir, ia 2 funde de la coroană și își pune una în față, iar alta în spate. Pe stradă se întâlnește cu un polițist.
– Băi, țigane, trebuie să plătești amendă!
– Pentru ce, dom’ polițist? Că nu sunt dezbrăcat și nu am avut ce să fac dacă mi-au furat rufele?
– Pentru ce scrie pe funde, mă prostule! În spate poți citi „Aici și-a depus familia ultimele sărutări”, iar în față: „Pupă-l pe Gogu, ca să nu se mai scoale-n veci”.

* Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată?
Ei se ofilesc!

* – Vă pot deranja puțin?
– Cu ce vă pot fi de folos?
– Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez.

* – Vecine, hai la cafea.
– Nu pot acum, vecină dragă, rămâne pe altădată.
– Bine, dar altă dată, ceașca nu o să fie proaspăt epilată.

* Dacă vrei să vezi panică în ochii unui bărbat, întreabă-l:
– Iubire, tu știi ce zi este azi?

* – Ce condiții trebuie să îndeplinească un candidat la viitoarele alegeri parlamentare?
– Să aibă pușcăria gata făcută…

* Relația e serioasă atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.

* Fetele care au impresia că sunt speciale, doar pentru că aleargă 3-4 fraieri după ele, ar trebui să știe că și la fotbal aleargă 22 bărbați după minge, dar ei vor doar să înscrie, nu să păstreze mingea!

* Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
– Cum ați făcut avere?
– Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am șters și le-am vândut cu doi lei.
– Și apoi?
– Apoi am cumpărat patru mere.
– Și după aceea?
– A murit mătușă-mea și mi-a lăsat zece milioane de dolari!

* – Când îți dai seama că ești prea bogat?
– Atunci când te strigă Marian Ceaușescu pe stradă: „Dă, bă borfașule, banii înapoi!”

Terapie prin umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Nu știu ce m-aș face fără tine, iubitule!
– Și nu ești curioasă să afli?

* Ar putea fi greu să trăiești pe Calea Lactee dacă ai intoleranță la lactoză.

* Un băiat o întreabă pe mama sa:
– Mamă, îmi iei o pălărie? Te roooog! Da, te roooog!
– Dacă nu taci îți rup capul!
– Da, sigur, numai ca să nu-mi iei pălărie…

* – Bună ziua, doamnă învățătoare! Sunt tatăl Andreei, eleva dvs. Ce cadou preferați la începerea anului școlar?
– De la fiecare ce poate, în funcție și de ce lucrează. Dvs. unde lucrați?
– Sunt șofer de dubă la DNA. Vă pot lua de la școală după ore.

* S-a încheiat recensământul. Iașul este al 4-lea oraș ca număr de moldoveni, după București, Cluj și Brașov…

* Sezonul „o să slăbesc până la vară” s-a încheiat…
Sezonul „o să slăbesc până la Revelion” e oficial deschis!

* Merg la farmacie și, în loc de rețetă, îi dau farmacistei, din greșeală, o hârtie cu mâzgălelile fetiței mele. Îmi dă o cutie de Xanax și două supozitoare cu glicerină…

* Soția mea îmi spune că dacă s-ar naște odată, tot cu mine s-ar mărita. Eu nu înțeleg de unde atâta ură la femeia asta.

* Două femei, una cu un băiețel și alta cu o fetiță, nimeresc în același compartiment în drum spre mare. La un moment dat, fata strănută:
– Hapciu!
Băiețelul: – Nolocel!
Mama fetiței, surprinsă: – Vai, doamnă, ce copil manierat aveți!
Peste un timp, fetița iarăși: – Hapciu!
Băiețelul: – Nolocel!
Mama fetiței: – Doamnă, nu pot să cred ce bine l-ați educat…
Trece ce mai trece, iar fetița: – Hapciu!
Băiețelul: – Ai lăcit, culvă mică!

* Fiecare femeie își alintă bărbatul cum vrea: „iubi, pufi, dracu să te ia de bețiv!”

* Profesoara, la ora de română, explică:
– Alinuță, dacă acum poți spune „sunt un copil”, ce vei spune peste câțiva ani?
– Atunci voi spune „eu am un copil”.
– Nu chiar așa de departe în viitor!
– Atunci: „aștept un copil”!

* – Iubi, tu mă mai iubești?
– Da, cum să nu, draga mea!
– Vrei să facem dragoste împreună?
– Împreună cu cine?

* – Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucțiuni!
– Era un dulap.
– Ah… și de ce ai cumpărat un dulap?
– Credeam că e o masă…

* Pregătesc copilul pentru școală. Când mă uit la cheltuieli zici că-l însor.

* – Iubito, tu vrei să mă părăsești, simt asta!
– Ah, ce-ți place să-mi strici surprizele…

* Două blonde:
– Fată, cum se zice corect: Iran sau Irak?
– La ce?

* Avea bunicu o vorbă:
Dacă e sărată pe gât, nu ai ce căuta mai jos.

* – Ce faci, fată, cum a fost cu Ionică?
-Uff, mamăăă, m-a sărutat de mă ustură buzele.
– Te doare când vorbești?
– Nu, fată, când merg.

* De când l-am visat pe Bolojan că mă aleargă cu caietul de datorii… îmi este frică să mai dorm…

* Se apropie Ziua Internațională a Tineretului! Dacă nu mă dor șalele, o să o țin și eu.

* Din cauza scumpirilor, de azi încolo, imnul României se va numi „Descurcă-te române”

* Pe vremea mea, când intrai în clasă pe 15 septembrie, învățătoarea te căuta de păduchi. Acum îi caută pe ăștia de droguri.

* Într-o zi, președintele ales și foarte supărat, cheamă decoratorul care se ocupa de biroul său și îi spune:
– Prima doamnă este foarte supărată și este de părere că această cameră este cea mai urâtă pe care a văzut-o vreodată. Aș vrea să faceți imediat ceva!
– Da, domnule președinte, am înțeles.. voi ordona să se scoată imediat toate oglinzile de aici!!!

* – Tati, ce e aia autocorrect?
– Când tati vrea la bere, mami spune să facă ce vrea și tati nu mai vrea la bere.

* Știți ce-am observat la marea întâlnire din Alaska?
Niciunul nu s-a scobit în nas.

* Vând costum de înmormântare cu tot cu pantofi. Am crezut că mor după una, da’ mi-am revenit!

* Aș merge la psiholog… Dar nu știu dacă își permite să plătească pentru ce o să-l învăț.

* Dacă vrei ca rudele tale să fie cu adevărat triste la moartea ta, nu lăsa nimic moștenire. Toacă tot!

* Dacă impozitul pe țigări este pentru a descuraja fumatul, atunci impozitul pe venit este pentru a descuraja munca???

* – Cum a fost, fată, în luna de miere?
– Bine…
– N-ai pus și tu niște poze pe febeu?
– Ce poze, fată: tavan, podea, perete, tavan…

* Unui băiețel evreu i se dă o problemă:
– Ai șase mere, dacă îi dai jumătate fratelui tău, cu câte rămâi?
– Cinci și jumătate.

* În mijlocul iernii, doi îndrăgostiți stau pe o bancă în parc. El către ea:
– Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale?
Ea: – La urechi nu ți-e frig?

* – De ce e bine să citești cărți?
– Ca să aibă răgaz telefonul să se încarce.

* Test matematic
Dacă de acasă până la amantă faci o oră, cât timp crezi că face soția dacă află unde ești?!

* L-am întrebat pe soțul meu dacă mergem la Mamaia vara asta. De zgârcit ce e, m-a dus la greci.

* Cum calmezi o femeie nervoasă:
– Acum gata, încetează, pari mai grasă când te enervezi!

* Profesoara: – De ce ai întârziat la școală?
Elevul: – Părinții mei se certau.
Profesoara: – Păi, și ăsta e un motiv valid?
Elevul: – Mama îl bătea pe tata cu papucul meu și a trebuit să aștept până termină.

* Un irakian și un kuweitian stăteau față în față în tranșee și se împușcau de zor. La un moment dat, irakianului i se blochează mitraliera:
– La bizda-bizdii mă-tii de pușc’ imbuțit!, înjura irakianul în cea mai pură limbă românească de care era în stare. Kuweitianul îl aude și-l întreabă într-o românească la fel de pur stâlcită:
– Bei, bork de câine, de unde stii la tine rumuneste, bei?
– Ieu fecut jgoal la Rumania, bei jegule coclit!
– Zeu? Și unde fecut la tine jgoal?
– In Iași!
– Ei! Și ce jgoal fecut tu, bei?
– Politehnica. Da’ di ce?
– Pei si ieu fecut jgoal la Romania.
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medicin la Târgu Mureș!
Irakianul între timp își reparase mitraliera și începe să tragă mai îndârjit după kuweitian.
– Ia bei glont! La bizda mă-tii de ungur!

La cules de zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Despărțirea de iubită este cea mai grea în China… Îi vezi fața peste tot.

* Femeile sunt niște ființe pozitive care niciodată nu privesc înapoi. Nici măcar când… parchează!

*  – Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
– Stingi lumina când își face unghiile.

* Nepotul merge în vacanța de vară la sat. După o săptămână, îi spune bunicului său:
– Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele pe care le văd sunt prea îmbrăcate…
Bunicul scoate din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără…
– Trebuie să alegi una!
Nepotul o alege pe aia cu celofan și bunicul îl întreabă:
– De ce ai ales-o pe aceasta?
– Ei bine, pentru că e mai curată!
– Vezi tu, dragul moșului, la fel e și cu fetele astea…

* Mergem rapid spre dispariție…
Străbunica – 12 copii
Bunica – 6 copii
Mama – 3 copii
Eu – o fiică
Fiica mea – un motan
Motanul ei – castrat

* – Tăticule! Ce e aia o cutie neagră?
– O chestie care înregistrează, minut cu minut, tot ce se întâmplă.
– Adică, la fel ca mama!!!
– Aaaa! Nu, Junior… Nu e așa de performantă!

* – Tată, eu de unde am apărut?
– Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

* Soția m-a acuzat că i-am stricat ziua de naștere. Imposibil! Nici măcar n-am știut că e ziua ei…

* Am fost cu un taxi și șoferul mi-a povestit: „Îmi iubesc slujba, sunt propriul meu șef și nimeni nu-mi spune ce să fac…” Atunci i-am zis: „Ia-o la stânga!”

* – De ce femeile mor mai târziu decât bărbații?
– Pentru că, în general, femeile întârzie.

* Soția vine de la cumpărături și își întreabă soțul:
– Iubitule, ce are mama de aleargă în zig-zag?
– Taci și mai adu-mi niște gloanțe!

* O blondă naște doi gemeni frumoși – cum altfel? -, dar nu se poate opri din plâns. Asistenta o întreabă:
– Doamnă, de ce plângeți? Aveți doi copii frumoși și sănătoși…
– E adevărat, dar nu știu cine e tatăl celui de-al doilea!

* În Biblie scrie: „Să nu furi!” Dar cine a văzut un ministru care să citească Biblia?
Vasil Tolevski

* A fost descoperită cauza îngrășării: păcatul!
E păcat să arunc asta, e păcat să nu mănânc aia.

* Ieri am scos plăcuța cu „Câine rău!” de pe poartă. Las’ să se mai distreze și câinele o țâră!

* – Ia zi, Bulă, ce s-a întâmplat între „ultima noapte de dragoste, întâia noapte de război”?
– L-a prins mama pe tata, cu vecina.

* Discutam cu o blondă la telefon și, la un moment dat, a trebuit să îmi dicteze un număr… și spune:
– Notează: 0746…
Eu: – Da, 074… șase sau șapte?, că nu înțeleg.
Blonda: – Șase, cu „ș” de la șapte…

* „Marea Britanie a ieșit din UE, dar sprijină Ucraina să intre în UE. Umor englezesc, trebuie să recunoaștem!”

* Mă uitam la TV, unde un nutriționist spunea clar: „EȘTI CEEA CE MĂNÂNCI!” În farfurie aveam varză.

* Românii sunt cei mai buni jucători de șah, au alungat Regele și au rămas cu nebunii!

* Nu vă mai căsătoriți cu bărbați pricepuți dacă vreți lucruri noi în casă! Ăștia repară tot!

* Patronul unei terase din Mamaia și-a scos investiția după ce a vândut 4 omlete.

* Ciocolata rămâne în continuare cea mai bună investiție. Cumperi 200 grame și câștigi 2 kg.

* Și încetați să vă mai plângeți că e prea cald! Sunt probleme mai grave în viață: uite, mie îmi vine soacra în vizită!

* Toată lumea îi felicită pe cei care au luat Bacalaureatul. Eu vreau să-i felicit pe cei care nu l-au luat. Societatea are nevoie și de primari, deputați, vloggeri, asistente TV.

* – Cum se înmulțesc proștii?
– Îngrijorător.

* Primul meu tatuaj a fost un șlap pe spate…, mi-l făcea mama și mă ținea cam 7 zile.

* Doi bețivi într-o bodegă stau de vorbă:
– Am viață grea, de câte ori mă întorc acasă beat, nevastă-mea nu vrea să mă primească înăuntru.
– Îți spun eu cum să faci: te dezbraci în fața ușii, suni la sonerie și când deschide, arunci hainele în casă. Că doar n-o să te lase să dormi pe palier în pielea goală!
Oră târzie în noapte…, în fața lui se deschide o ușă, iute aruncă hainele înăuntru și în clipa următoare aude:
– Atenție, se închid ușile. Urmează stația Universitate, cu peron pe dreapta.

* Știe cineva, în melodia aia, ăla și-a mai dat zilele de la el ca să fie cu ea o zi? Sau a fost doar o vrăjeală?

* La școală, profesoara de matematică:
– Gigel, ți-ai făcut tema?
– Nu.
– Stai jos, 4!
– Costel, ți-ai făcut tema?
– Mi-am uitat caietul acasă…
– Stai jos, 4!
– Bulă, ți-ai făcut tema?
– Nu, pentru că ieri a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din pușcărie…
– Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6!

* Se spune că femeile inteligente sunt cele mai bune soții. Fals! Femeile inteligente nu sunt soțiile nimănui!

* – Mărie, aseară când făceam sex, m-am gândit la vecina.
– Mă Ioane, nu e bine! Că eu, indiferent cu cine fac sex, numai la tine mă gândesc.

* – Din ce e compusă inima femeii?
– Miocard și MasterCard.

* Definiția soacrei:
Soacra este un condiment. Se amestecă în orice!

* M-am întors de la muncă din Anglia și acasă totul era în regulă: boilerul reparat, robinetul schimbat, soția însărcinată.

* În caz de război, foarte mulți soldați români au făcut cerere să lucreze de acasă.

* ȘOFER:
Silvico, volanul inimii mele. De când mi-ai intrat în raza farurilor, nu mai sunt sigur pe direcție. Ador caroseria ta voalabilă, cu părul tău ca uleiul 315, care îți curge în valuri pe capotă, până jos la… țeava de eșapament.
Mi-a claxonat o vecină că te-a văzut remorcată de unul cu cifră octanică mai ridicată. Păi bine, mămicule, eu cu reparațiile capitale și altul cu rodajul? Tu crezi că eu te iau de nouă dacă îți dai kilometrajul înapoi?
Mâine am să vin la ai tăi să-ți cer mâna, să parcăm în fața primăriei, să obținem același număr de înmatriculare și să fii remorca mea pe viață.
Al tău cu toate bujiile,
Vasile Frână

Printre rânduri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Încălzirea globală e un mizilic, adevărata catastrofă e tâmpirea globală!

* – Mamă, de ce se joacă tata cu cuculețul lui?
– Pentru că nu ne-a dus la mare anul ăsta.

* N-ai să vezi vreodată vreun român spunând: „Sunt prost, am scăpat cafeaua din mână”. Nuuuu, „Cer morții de pomană”.

* Mama, la început de septembrie:
– Fă-ți și tu un gagiu, ca să fim mai mulți la culesul viei!

* Nu rezolvi toate problemele cu o bere, de aceea vin ambalate câte 6…

* „Toate formele femeii sunt rotunjite… doar limba e ascuțită”!

* O blondă către prietena ei:
– M-am săturat! De la cinci îmi aștept iubitul și acum e deja șase fără un sfert.
– Dar la ce oră trebuia să vă vedeți?
– La patru.

* – Șefu, pot pleca mai devreme, am un motiv întemeiat…
– Care este?
– M-am plictisit.

* Cum îi spui iubitei într-un mod mai elegant că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.

* – Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare, Vasile… ești unic, Vasile…
– Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion!
– Ion?! A, da… am crezut că azi e joi.

* Ginerele se întoarce din pădure, plin de vânătăi.
– Ce-ai pățit?
– Am fost cu soacra la cules de ciuperci!
– Și?
– Am confundat-o cu o ursoaică.

* Dacă vrei să ai prieteni, nu-i contrazice, lasă-i să mintă!

* – Iubitule, spune-mi adevărul, tu mai ai una?
– Nu, iubito, cu aceeași merg la toate…

* Urăsc faptul că unii pot mânca orice fără să se îngrașe.
La mine se depune și dacă citesc rețeta.

* – Ți-am redus, bărbate, banii pentru bere.
– Bine, dar tu cheltuiești pe farduri.
– Ca să fiu frumoasă!
– Dar și eu beau ca să te văd frumoasă.

* În memoria lui Ion Iliescu, orașul Băicoi se va numi Măidragă.

* – Mamă, cum se face că m-am născut fix la nouă luni după ziua lu’ tata?
– Am uitat să-i cumpăr cadou!

* Fetelor, țineți minte. Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat după ora 18!

* – Mamă… mi-am găsit un iubit!
– O fi al cuiva. Lasă-l unde l-ai găsit

* O femeie adevărată pleacă să cumpere pâine și se întoarce cu pantofi!

* Caut ghicitoare, am auzit că dezlegă orice.
Să mă dezlege la șireturi, că nu ajung de burtă. Rog seriozitate.

* Bieții bărbați. Toată viața, cineva le spune: „n-ai voie!” În copilărie, mama, la maturitate, nevasta, iar la bătrânețe, doctorul.

* Eu știu că toți vreți femei frumoase și deștepte, dar nu vă lasă nevestele, așa-i?

* – M-am angajat ca electrician la biserică.
– Foarte tare! Și ce faci acolo?
– Aprind și sting lumânări.

* – Bunicule, acum e o modă. Mata nu iei Viagra?
– Nu, Tilică.
– De ce?
– Fiindcă n-are rost să-ți umpli stiloul cu cerneală dacă n-ai cui să-i scrii.

* Dacă omul la beție spune adevărul, de ce nu se dă pălincă în sala de judecată, în loc de biblie?

* Un tip se grăbea la WC
– Domnule, nu vedeți? WC-ul e cu plată.
– Cât?
– Depinde de mărime, dacă e de 10 cm – 10 lei, 15 cm- 15 lei, iar dacă e de 20 – 20 lei.
– Ține-ți 100 lei.
Casierița stupefiată:
– O-ho-ho…
– Ce ohoho?, dați-mi rest 95 de lei.

* Poker în familie: mama avea un valet, tatăl trei dame, copilul 4 de 10 și bunica… 2 popi.

* CUGETĂRI
* Dacă nu vreți să aveți copii, faceți dragoste cu cumnata. Nu veți avea decât nepoți!
* Toate ciupercile sunt comestibile. Unele numai o dată…
* Fiți gentili cu copiii d-vs. Ei vă vor alege azilul!
* Prietenii vin și pleacă. Dușmanii se acumulează.
* Dacă dragostea e oarbă, atunci trebuie pipăită.
* Dacă femeia era bună, Dumnezeu avea una. Dacă era de încredere, diavolul n-avea coarne.
* Unii bărbați își iubesc atât de mult soția încât, pentru a nu o uza, se folosesc de ale altora.
* Mai rău decât piatra din pantof este un grăunte de nisip în prezervativ!
* Dacă într-o zi te simți inutil și deprimat, amintește-ți: o dată ai fost cel mai rapid spermatozoid!
* Șefii sunt ca norii: când dispar, timpul e minunat!
* Ierarhia este ca o etajeră: cu cât mai sus, cu atât mai inutilă.
* Viitorul tău depinde de visele tale. Așa că aleargă să te culci!
* Dragostea este ca gripa: se ia pe stradă și se rezolvă în pat.
* Bărbații ar minți mai puțin dacă femeile n-ar pune atâtea întrebări.

* Ce femeie poate să reziste când primește un mesaj pe Facebook, gen: „Duoamnă, maț fermentat! Sunteți unsoare pentru mine!”

* Am ajuns la vârsta în care. înainte de a mă spăla pe dinți, îi număr!

* Limita decentă a băuturii: bea până o vezi frumoasă, nu până o ceri de nevastă!

* O blondă întreabă un tip de pe stradă:
– Nu vă supărați, cât este ceasul?
– 10 și 20, răspunde tipul.
– Hmmm, bizar, își zice blonda, e a treia oară când pun această întrebare și de fiecare dată mi se răspunde altceva!

* – Bună ziua, benzină sau motorină?
– Bună ziua, doar mă uit!!!

* – Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.
– De ce, mă Gheorghe?
– Păi, acolo servești micul dejun, după care faci sex toată dimineața. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin și iar sex toată după-amiaza, apoi o cină ușoară, cu șampanie și toate cele și iar sex toată noaptea.
– Bă, ești nebun, e beton, de unde știi tu toate astea?
– Mi-a spus nevastă-mea!

* Atenție! În luna septembrie nu se pun unghii cu gel, se pun murături, să fie clar.

* Din când în când, fă-ți bagajele, du-te la aeroport, fă-ți poze și întoarce-te acasă…
Derutează dușmanul.

* – Cum se numește un luptător de arte marțiale din Vaslui?
– Vasi Lee.

* Metodă de agățat după 40 de ani:
– Hei, ce genunchi frumoși ai, scârțâie?

* Noi, astea mai plinuțe, avem un avantaj: nu putem fi duse ușor cu preșul, pentru că fac lombosciatică șmecherii.

Umor la buchet

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Făt Frumos s-a dat de 3 ori peste cap și zise: – Mamă, ce-am amețit!

* Azi-noapte, au intrat hoții peste mine. Văzând că nu găsesc nimic, mi-au tras o mamă de bătaie, să pun mâna și să muncesc mai mult!

* L-am visat pe Vlad Țepeș. M-a întrebat ce mai e prin țară și eu v-am pârât pe toate care aveți turci în lista de prieteni.

* – Tu cum îți ții banii: în euro sau în dolari?
– La câți am eu… îi țin minte.

* – De ce dai găinilor să bea cacao?, îl întreabă contrariată bunica pe nepotul venit de la oraș .
– Cum altfel să facă ouă de ciocolată?

* Acum 40 de ani, stăteam la coadă să prindem o sticlă de lapte. Astăzi, stăm la coadă să scăpăm de ea.
Românul n-a avut niciodată o relație simplă cu sticla.

* Dimineața, la o cafenea:
– O cafea 5 în 1 vă rog.
– Da, cum îi aia?
– Păi, cu lapte, zahăr, biscuit, semnal wi-fi și încărcător de telefon!

* Soția: – Am un sac mare, plin cu haine de-ale mele, pe care aș dori să le donez cuiva…
Soțul: – De ce nu le arunci la gunoi? Nu ar fi mai simplu?
Soția: – Iubitule, sunt oameni flămânzi și goi, care cu siguranță ar folosi acele haine!
Soțul: – Iubito, cui i s-ar potrivi hainele tale, cu siguranță nu e flămând!!!

* Mă enervează la culme musafirii care vin prima oară în vizită și întreabă: „Aveți o toaletă?”
„Nu, n-avem, ne căcăm în stradă”.

* Nu există nuntă la români fără…
… să te întrebe vreun dobitoc: „Voi cât dați la masă?”
… ca soția să se uite urât la bărbat, că bea prea mult!

* 85 de beri – Minus vârsta ta + 40 = Anul în care te-ai născut!
Hai socotește, să vezi că am ghicit!

* CREIERUL:
Dacă îl folosești, vezi lumea așa cum e.
Dacă nu-l folosești, vezi lumea așa cum zic alții că e.

* Soția a lovit din nou mașina, astăzi. Ea a declarat la poliție că bărbatul cu care a intrat în coliziune era cu ochii pe celular și bea bere la doză…
Poliția i-a explicat că omul poate face ce vrea… la el în living.

* Cică, dacă poți face o femeie să râdă, ești aproape „acolo”.
Dacă ești „„acolo” și ea continuă să râdă, ai o problemă.

* Pilda zilei:
Până apare Făt Frumos călare, mai călărește și tu câte un măgar, să nu te faci dracu’ de râs că nu știi să călărești.

* Prima noapte după nuntă:
Ea: – Ce faci, nu vii?
El: – Nu.
Ea: – De ce?
El: – Știi cât de mult mi-am dorit eu să refuz o femeie măritată?

* În sfârșit am găsit o persoană care să îmi recunoască meritele!
Medicul meu stomatolog mi-a zis: „Ție îți trebuie o coroană”.

* – Gogule, cred că nevastă-mea mă înșală, oare s-o duc la ginecolog?
– Și ce crezi că o să-ți spună, lista intrărilor?

* Sala de judecată, un proces de divorț. Judecătorul:
– De ce doriți să divorțați de soțul dumneavoastră?
– Nu mă satisface în pat.
Femeile din sală: „Uite la ea… Pe toate ne satisface, dar pe ea nu!”
Bărbații din sală: „Dar pe ea, în genere, nimeni nu o satisface…”

* Viagra mai bună ca femeia altuia nu există!!!

* De la o vârstă, dintre toate organele omului, bărbatul mai poate fi tare… doar de urechi!

* La școală, Bulă își dă cu scuipat pe cuculeț, iar profesoara îl întreabă:
– Nesimțitule, ce faci?
– Să vă explic. Acasă era mare, mare, mare, iar acum e mică.
– Și de ce dai cu scuipat pe ea?
– Să văd pe unde răsuflă!

* Nu te certa cu o femeie când este flămândă, veselă, tristă… sau când respiră!

* Înainte de ’89, aveai curaj dacă plecai din România. Acum, ai curaj dacă rămâi.

* Numai femeile leneșe se mărită doar o singură dată… ca să știți!

* Taxa de #solidaritate:
Cei care au și nu beau, să dea celor care n-au, dar ar bea.

* Un muncitor termină de pus mocheta într-o cameră, după care iese pe balcon să fumeze o țigară. Caută prin toate buzunarele și nu-și găsește pachetul de țigări. Se întoarce în cameră să-l caute și vede o umflătură sub mocheta proaspăt pusă, chiar în mijloc. Se gândește: „Nu are rost să scot ditamai mocheta pentru un pachet de țigări”, așa că se uită să nu-l vadă proprietarul, ia ciocanul cel mai mare, trage două lovituri și nivelează locul. Tocmai atunci intră în cameră proprietarul:
– Uite, ți-am găsit pachetul de țigări, l-ai lăsat în bucătărie. Nu mi-ai văzut pe undeva hamsterul?, că nu-l găsesc pe nicăieri.

* Proces de hărțuire sexuală. Judecătoarea, plictisită după ce stătuse toată ziua în sala de judecată și cum își făcuse deja o părere despre caz, rezolva o integramă și era total indiferentă la ce se vorbea în sală. Reclamanta, o tipă sexy, zice:
– Onorată instanță, de câte ori mă vede, individul ăsta se apropie de mine și îmi zice cuvinte obscene.
Avocatul intervine:
– Domnișoară, spuneți exact, ce cuvinte vă spune?
– Mi-e jenă să le zic de față cu toată lumea din sală.
– Bine, atunci scrie-le pe o foaie de hârtie.
Reclamanta ia foaia și scrie: „Fă, curvo, în seara asta vin la tine și ți-o trag în toate pozițiile!”
Avocatul ia foaia și o pune în fața judecătoarei. Aceasta, plictisită, ia foaia, citește, zâmbește, scrie și ea ceva și o dă înapoi avocatului.
Avocatul ia foaia și citește ce scrisese judecătoarea: „În seara asta nu pot, sunt ocupată. Vino mâine seară!”

Invitație la zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cum a fost concediul în Grecia?
– Superb, trei zile la vamă și trei zile pe drum.

* În România este imposibil să slăbești atâta timp cât toate relațiile încep cu „mânca-ți-aș” și se termină cu „mânca-mi-ai”.

* Doi prieteni stau de vorbă:
– De când nu ai mai făcut dragoste?
– Ce este azi?
– Vineri.
– Din octombrie!

* Aseară am venit iar beat acasă:
– Unde ai fost, nenorocitule?
– La un concurs.
– Ce concurs?
– Cine bea mai mult. Am câștigat și o diplomă: „Manga cum laude”!

* În timp ce bărbatul era plecat în delegație, o femeie își cheamă câțiva prieteni acasă. Sticlele se goleau una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maximum, când ușa se deschide și în cameră intră soțul.
Ea își adună puterile, își trage o cămașă pe ea, dă peste cap un pahar și spune:
– Și acum iar începem: gelozii, suspiciuni…

* Dacă ai intenția să cunoști tainele universului, începe prin a afla unde îți dispar mereu șosetele.

* NU POȚI, NU TE BAGI
Un tânăr, dorind să-și impresioneze prietena cu noua sa mașină, calcă excesiv pedala de accelerație și o întreabă pe fată:
– Dacă îi dau 200 pe oră, îți scoți hainele??
Tânăra simte aventura și spune: „Da, desigur!”
Iar tânărul o calcă până ajunge la 200 km/h. Cu ochii la prietena lui care se dezbrăca, tânărul pierde controlul mașinii și aceasta zboară în decor. Tânăra, goală în totalitate, se rostogolește în iarbă, iar băiatul se înfige într-o gaură din pământ, rămânând înțepenit acolo, cu capul în jos.
– Du-te după ajutor!, țipă el, disperat
– Nu pot, sunt dezbrăcată!
– Scoate-mi pantofii din picioare și acoperă-te!
Acoperindu-și intimitatea cu pantofii prietenului, fata fuge după ajutor și dă de un PECO.
– Ajutați-mă, vă rog… prietenul meu a rămas înțepenit în gaură!!!
Bărbatul de la benzinărie o privește năuc, se uită apoi lung la pantofi… și spune:
– Nu cred că te pot ajuta, a intrat prea adânc!!!

* Întrebare:
– Cum îți dai seama că e vineri?
Răspuns:
– Când toți cei de la muncă zâmbesc… fără motiv real.

* Un chelios la farmacie:
– Dați-mi o loțiune pentru creșterea părului.
– O sticlă mare sau una mică?
– Una mică, că nu-mi place să port părul lung.

* Performanțele obținute la Olimpiada de la Tokyo demonstrează încă o dată că România are cei mai buni vâslași din lume. De cârmaci duce lipsă.

* Doctorul, adresându-se pacientului:
– Câte partenere sexuale ați avut în ultimul an?
– Cu tot cu soția mea?
– Da.
– Niciuna…

* Soția mi-a fugit cu cel mai bun prieten al meu…
Ce dor îmi e de el!

* – Cum se numesc femeile care au absolvit facultatea de electronică?
– Electrocasnice.

* – Mie îmi face rău beutura! Mi se umflă sub ochi după ce beau!
– De la ficat?
– Nu! De la făcăleț!

* Pentru cei pasionați de istorie:
– Cum se numea Mircea cel Bătrân în tinerețe?

* Chinezii au sărbătorit intrarea în anul boului!
Noi, românii, suntem de mulți ani în el…

* – Măi vecine, cum o mai duce fiu-tu? Tot în Germania?
– Da, luna trecută o terminat facultatea de drept.
– Seriooos? Bravo! Și acum ce face?
– Acum o mutat schela la fațada facultății de medicină.

* Aveți covid? Vreți? Am un văr care aduce covid sfințit din Israel, nu porcărie chinezească.

* Apicultor autorizat, execut ieftin și BIO mărire de buze, sâni și fese!

* Explică-i tu unui străin că românii mănâncă mușchi țigănesc și negrese!

* S-au strâns 5 prietene la bar pentru cafea… și n-au mai avut despre ce să vorbească.
Pentru că au venit TOATE!

* – Mami, ies în oraș cu un băiat.
– Cucare?
– Sigur că are!

* „Singurul defect al câinilor este că iubesc orice javră de om!”

* Intră o blondă în farmacie și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!

* Un proverb japonez despre vremurile în care trăim: „Când părinții muncesc, iar copiii se bucură de viață, nepoții vor cerși”.

* Vorba cuiva: un liceu terminat în urmă cu 40-50 de ani echivala cu trei facultăți private, două mastere și un doctorat…

* S-a demonstrat științific că o prăjitură pe zi strâmtează blugii!

* Berea fără alcool e ca un film porno ascultat la radio.

* Mi-a cerut soția 2000 de euro pentru o operație de stomac ca să slăbească.
Am cumpărat un lacăt de 9 lei și am închis frigiderul.

* Cum ar fi lumea fără bărbați?
Plină de femei libere, fericite și… grase.

* – Și după facultate ce ai de gând să faci?
– A doua faultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Un curs de frizerie – taximetrie.

* Două pițipoance stau de vorbă:
– Fato, trebuie să ies în oraș cu prietenul meu, dar nu am rochie. Mă poți ajuta?
– Stai liniștită, doar suntem cele mai bune prietene. Am eu rochie, mă duc eu!

* PISTOLARUL
Un polițist încearcă cu disperare să oprească un automobil…
Văzând că șoferul nu vrea să încetinească, el decide să facă uz de armamentul din dotare.
Așa că trage și îl împușcă pe pasagerul de pe bancheta din spate a autoturismului. Mașina nu oprește.
Polițistul mai trage o dată și-l împușcă pe celălalt pasager care stătea în spate. Mașina nu oprește.
Polițistul mai trage o dată ți-l împușcă pe pasagerul din dreapta șoferului.
Mașina se oprește brusc și șoferul iese precipitat, căzând la pământ cu fața în jos și mâinile la ceafă.
Polițistul se apropie în fugă și, în timp ce-i punea cătușele, îi spune șoferului:
– Bine că te-ai oprit! A patra oară nu mai trăgeam în aer!!!

Printre bancuri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Există femei atât de reci, încât și țânțarii fac roșu în gât după ce le mușcă!

* – Mă, Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tăt prost!

* Mi-a găsit soția un ruj nou în buzunar. Întrebându-mă ce caută rujul în buzunarul meu, i-am răspuns că o înșel.
Doar nu era să recunosc că sunt reprezentant AVON!

* DNA a început să-i ancheteze pe cei care-și pot plăti facturile…

* Mi-aș dori să am 20 de ani din nou, să iau alte decizii proaste…
Am idei noi!

* La nuntă e ca la doctor. Pe lângă faptul că nu vrei să mergi, mai trebuie să dai și plicul.

* În autobuz, un tip prinde un hoț care-și strecurase mâna în buzunarul lui:
– Nu te mai obosi, nevastă-mea a fost mai rapidă!

* Am ajuns la vârsta la care, dacă soțul își lasă deblocat telefonul, îl blochez la loc. Oricum am destule probleme…

* – Au anunțat ăștia că la noi vine vijelie…
– Mie îmi place mai mult… Guță!

* Bulă: – De când mi-am luat motocicletă, am cunoscut o mulțime de fete! Majoritatea sunt asistente și doctorițe la UPU!

* Am dat pe bere în vara asta mai mult decât am dat pe gaz astă-iarnă…

* „Timpul le rezolvă pe toate”.
Pe înțelesul tuturor, adică după un timp, ți se fâlfâie dacă s-au rezolvat sau nu!

* – De ce m-ați oprit, domnule polițist??
– Suflă aici!
– Dar asta e o plăcintă cu brânză!
– Exact! Da-i foarte fierbinte!

* Traducere liberă din engleză: „I can’t belive you”
„Ai Kent bă Liviu?”

* Are bunica un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.

* Mi-am luat o pungă de sare din Himalaya, pe care scrie că s-a format acum 250 milioane de ani, dar expiră în august. Dacă nici ăsta nu-i ghinion…

* – Bă, am fost la oftalmolog și o să port ochelari.
– Dar ce ai?
– Cu dreptu’ te văd cam prost.
– Și cu stângul?
– Sunt convins că ești!

* Stă în frig ca în peșteră, mănâncă insecte, nu are curent, nu se spală, e nebărbierit. Ați ghicit: e omul european modern.

* Ca să nu uiți să bei 2 litri de apă pe zi, bea o sticlă de de țuică cu o seară înainte…

* – Bade, pruncul dumitale îi bâlbâit tăt timpul?
– Nu! Doar când vrea să zâcă ceva!

* – Mami, cocoșul nostru s-a urcat de 10 ori pe găină!
– Du-te și spune-i lu’ tac-tu!
– Tati, cocoșul s-a urcat de 10 ori pe găină!
– Pe aceeași găină?
– Nuuu!
– Du-te și spune-i lu’ mă-ta!

* – De ce te duci la crâșmă?
– Au muzică.
– De ce nu te duci la operă?
– Nu au bere!

* Radio Erevan:
– Noi, pensionarii obișnuiți, când o vom duce mai bine?
– Nu mai aveți mult…!

* CNA ne avertizează să ne luăm informațiile false doar din surse oficiale.

* Astăzi nu se mai spune slugă, prost, servitor umil!
Ne-am emancipat! Se spune „partener strategic”!

* A treia lună de când mâncarea se tot scumpește. Câinele a început să-și ascundă oasele de mine.

* ANAF scoate de la 1 august abonamente lunare la șpagă de supraviețuire – cu un control, zece controale și nelimitat.

* „Climatard” – persoană care crede că poate schimba clima dacă plătește guvernului „taxă de carbon”.

* Deocamdată, demnitarilor nu li se taie, ci li se rupe.

* Sfatul zilei
„Într-o căsnicie fericită nu contează cine are dreptate… ci mai degrabă cine duce gunoiul fără să i se spună”.

* Studiile arată că bărbații care s-au însurat de mai multe ori… trăiesc mai mult.
Au făcut anticorpi!

* Cică, după 65 de ani, singura vrăjeală care te mai atrage la partener e cuponul de pensie!

* Toate femeile vor ca bărbații lor să fie buni la pat, dar nu-i lasă să se ducă la antrenamente.

* Doi băieței care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriți picturile și sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a țipat:
– Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!

* Ai carte, ai parte
O țigancă vindea semințe. Lângă ea, trei puradei stăteau și se bronzau.
– Mai puneți, mă, și voi mâna pe carte… zice țiganca. Mai faceți câte un cornet…

* Alinuța, 5 ani, vine acasă de la grădiniță și povestește cum a avut prima ei lecție de viață. Mama ei, foarte interesată, o întreabă:
– Și care e această lecție?
Alinuța răspunde:
– Am fost umilită! Era vorba despre copii. Pavel a spus că părinții pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat faptul că puteți cumpăra copii de la spital. Petrică a spus că, dacă ai bani mulți, poți cumpăra copii chiar și din străinătate.
Mama ei a întrebat, râzând:
– Și de ce, mă rog, crezi că ai fost umilită?!?
– Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu și mama mea sunt atât de săraci, încât au trebuit să facă sex pentru a avea un copil!!

* Studiu de caz
Un tip își duce automobilul lovit la un service auto. Mecanicul privește atent și tăcut la pagubele suferite…
Proprietarul mașinii se vede dator să explice:
– Știți… soția mea a intrat cu mașina într-un stâlp.
Mecanicul întreabă, absent:
– De câte ori???