BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Făt Frumos s-a dat de 3 ori peste cap și zise: – Mamă, ce-am amețit!
* Azi-noapte, au intrat hoții peste mine. Văzând că nu găsesc nimic, mi-au tras o mamă de bătaie, să pun mâna și să muncesc mai mult!
* L-am visat pe Vlad Țepeș. M-a întrebat ce mai e prin țară și eu v-am pârât pe toate care aveți turci în lista de prieteni.
* – Tu cum îți ții banii: în euro sau în dolari?
– La câți am eu… îi țin minte.
* – De ce dai găinilor să bea cacao?, îl întreabă contrariată bunica pe nepotul venit de la oraș .
– Cum altfel să facă ouă de ciocolată?
* Acum 40 de ani, stăteam la coadă să prindem o sticlă de lapte. Astăzi, stăm la coadă să scăpăm de ea.
Românul n-a avut niciodată o relație simplă cu sticla.
* Dimineața, la o cafenea:
– O cafea 5 în 1 vă rog.
– Da, cum îi aia?
– Păi, cu lapte, zahăr, biscuit, semnal wi-fi și încărcător de telefon!
* Soția: – Am un sac mare, plin cu haine de-ale mele, pe care aș dori să le donez cuiva…
Soțul: – De ce nu le arunci la gunoi? Nu ar fi mai simplu?
Soția: – Iubitule, sunt oameni flămânzi și goi, care cu siguranță ar folosi acele haine!
Soțul: – Iubito, cui i s-ar potrivi hainele tale, cu siguranță nu e flămând!!!
* Mă enervează la culme musafirii care vin prima oară în vizită și întreabă: „Aveți o toaletă?”
„Nu, n-avem, ne căcăm în stradă”.
* Nu există nuntă la români fără…
… să te întrebe vreun dobitoc: „Voi cât dați la masă?”
… ca soția să se uite urât la bărbat, că bea prea mult!
* 85 de beri – Minus vârsta ta + 40 = Anul în care te-ai născut!
Hai socotește, să vezi că am ghicit!
* CREIERUL:
Dacă îl folosești, vezi lumea așa cum e.
Dacă nu-l folosești, vezi lumea așa cum zic alții că e.
* Soția a lovit din nou mașina, astăzi. Ea a declarat la poliție că bărbatul cu care a intrat în coliziune era cu ochii pe celular și bea bere la doză…
Poliția i-a explicat că omul poate face ce vrea… la el în living.
* Cică, dacă poți face o femeie să râdă, ești aproape „acolo”.
Dacă ești „„acolo” și ea continuă să râdă, ai o problemă.
* Pilda zilei:
Până apare Făt Frumos călare, mai călărește și tu câte un măgar, să nu te faci dracu’ de râs că nu știi să călărești.
* Prima noapte după nuntă:
Ea: – Ce faci, nu vii?
El: – Nu.
Ea: – De ce?
El: – Știi cât de mult mi-am dorit eu să refuz o femeie măritată?
* În sfârșit am găsit o persoană care să îmi recunoască meritele!
Medicul meu stomatolog mi-a zis: „Ție îți trebuie o coroană”.
* – Gogule, cred că nevastă-mea mă înșală, oare s-o duc la ginecolog?
– Și ce crezi că o să-ți spună, lista intrărilor?
* Sala de judecată, un proces de divorț. Judecătorul:
– De ce doriți să divorțați de soțul dumneavoastră?
– Nu mă satisface în pat.
Femeile din sală: „Uite la ea… Pe toate ne satisface, dar pe ea nu!”
Bărbații din sală: „Dar pe ea, în genere, nimeni nu o satisface…”
* Viagra mai bună ca femeia altuia nu există!!!
* De la o vârstă, dintre toate organele omului, bărbatul mai poate fi tare… doar de urechi!
* La școală, Bulă își dă cu scuipat pe cuculeț, iar profesoara îl întreabă:
– Nesimțitule, ce faci?
– Să vă explic. Acasă era mare, mare, mare, iar acum e mică.
– Și de ce dai cu scuipat pe ea?
– Să văd pe unde răsuflă!
* Nu te certa cu o femeie când este flămândă, veselă, tristă… sau când respiră!
* Înainte de ’89, aveai curaj dacă plecai din România. Acum, ai curaj dacă rămâi.
* Numai femeile leneșe se mărită doar o singură dată… ca să știți!
* Taxa de #solidaritate:
Cei care au și nu beau, să dea celor care n-au, dar ar bea.
* Un muncitor termină de pus mocheta într-o cameră, după care iese pe balcon să fumeze o țigară. Caută prin toate buzunarele și nu-și găsește pachetul de țigări. Se întoarce în cameră să-l caute și vede o umflătură sub mocheta proaspăt pusă, chiar în mijloc. Se gândește: „Nu are rost să scot ditamai mocheta pentru un pachet de țigări”, așa că se uită să nu-l vadă proprietarul, ia ciocanul cel mai mare, trage două lovituri și nivelează locul. Tocmai atunci intră în cameră proprietarul:
– Uite, ți-am găsit pachetul de țigări, l-ai lăsat în bucătărie. Nu mi-ai văzut pe undeva hamsterul?, că nu-l găsesc pe nicăieri.
* Proces de hărțuire sexuală. Judecătoarea, plictisită după ce stătuse toată ziua în sala de judecată și cum își făcuse deja o părere despre caz, rezolva o integramă și era total indiferentă la ce se vorbea în sală. Reclamanta, o tipă sexy, zice:
– Onorată instanță, de câte ori mă vede, individul ăsta se apropie de mine și îmi zice cuvinte obscene.
Avocatul intervine:
– Domnișoară, spuneți exact, ce cuvinte vă spune?
– Mi-e jenă să le zic de față cu toată lumea din sală.
– Bine, atunci scrie-le pe o foaie de hârtie.
Reclamanta ia foaia și scrie: „Fă, curvo, în seara asta vin la tine și ți-o trag în toate pozițiile!”
Avocatul ia foaia și o pune în fața judecătoarei. Aceasta, plictisită, ia foaia, citește, zâmbește, scrie și ea ceva și o dă înapoi avocatului.
Avocatul ia foaia și citește ce scrisese judecătoarea: „În seara asta nu pot, sunt ocupată. Vino mâine seară!”
racoltapetru6 