BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am mers să îmi schimb buletinul.
Mi-au zis că trebuie să mă ia cineva în spațiu!
Ce mă fac, că NASA nu mă vrea!

* Proverb evreiesc: ”De departe, toți oamenii par buni! Nu te apropia prea mult!!!

* Cum ar zice Gică Contra: Frigul nu există! Sunt interese mari ale producătorilor de țuică!

* Cum îl refuzi în 2021. ”Nu pot să ies, am măștile la uscat pe sârmă”.

* -Claudia, mi-e dor de tine!
– Sunt Diana, idiotule!
– Și de tine mi-e dor.

* Proverb românesc: ”Ca să te lași de băutură, îți trebuie multă tărie!”

* Secretul succesului depinde de cinste și de decență. Dacă nu ai aceste calități, succesul este garantat.

* – Doctore, e adevărat că mă vor opera studenții?
– Da.
– Și dacă nu mă operează bine?
– O să le dăm o notă mai mică.

* El: – Te iubesc!
Ea: – Îmi pare rău, am soț.
El: – Ești așa frumoasă… că meriți doi.

* Nu poți păstra cu forța… omul, ploaia și viața….

* ”Cine zâmbete atunci când lucrurile merg prost, s-a gândit deja pe cine să dea vina”: Necunoscut.

* ”În trei feluri se păstrează un prieten: a-l onora în prezență, a-l lăuda în absență și a-l ajuta la nevoie. Asta nu e de râs.

* În satele din Ardeal, după ce se întunecă, e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că-i ursul…

* Mereu a fost frig pe 14 februarie, pentru că se minte de se îngheață apele! Să vedem cât vor îngheța de Dragobete! 😀

* O femeie ar trebui să fie suficient de scumpă, încât bărbatul să nu și-o permită pe a doua.

* Credea că are un picior mai scurt. Psihologul l-a lămurit că, dimpotrivă, celălalt e mai lung. Altă viață!

* La munte, un turist, care nu avea ce face, intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune, baciule, câte oi ai?
– Da’ vo 100.
– Și ani?
– Vo 60 sau 70… Cine să-i știe?
– Da’ cum, numărul oilor îl știi și numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…

* Neștiind cum să petreacă Valentine’s Day, mai mulți români au tăiat porcul.

* Pentru cei fără curent electric, vând televizor pe motorină!

* Cei sau cele care au sub 50 de kilograme sunt rugați să stea în case, că bate vântul tare afară.

* – Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
– Ai privit apusul soarelui în munți?
– Da, maestre!
– Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
– Da, maestre!
– Ai contemplat luna într-o noapte senină?
– Da, maestre!
– Păi vezi, îți pierzi timpul cu căcaturi de astea, în loc să pui osu’ la treabă!

* Luni dimineața. Ofițerul își așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul, bineînțeles, întârziat, așa că îl ia la rost:
– Soldat, dă-mi un motiv bun!
– Să vedeți, domn căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat zece kilometri și iată-mă, să trăiți!
Căpitanul, zâmbind, zice:
– Bine, soldat. Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el, exact cu aceeași poveste. Într-un final, apare ultimul și începe:
– Să vedeți, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi…
– Daaaa, și taxiul s-a stricat!
– Nu, nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum, și-o grămadă de cai mori, de ne-a luat două ore ca să-i ocolim!

* Căsătoria a fost inventată de un zgârcit, ca să facă sex fără să plătească.

* Ține minte, fiule: dacă o are epilată, o ține ocupată!
Pe unde nu trece trenul, nu crește iarba.
#Gigel (mecanic de locomotivă)

* Dacă îți plac bărbații cu bani, eu sunt unul dintre ei!
Află că am 50 de euro și 4 bonuri de masă!

* Ora de zoologie
– Copii, puteți da un exemplu de animal al cărui nume se termină cu ”tor”?
– Aligator, răspunde un elev.
– Foarte bine, alt exemplu?
– Vibrator, spune Bulă.
– Măi Bulă, vibrator nu-i un animal, un animal se hrănește cu ceva, ăsta ce mănâncă?
– Mno, păi soră-mea zice că-i mănâncă bateriile…

* – Te iubesc, Petronelo!
– Care Petronelo, Eusebiu?
– Sunt eu, Marcela, nesimțitule!
– Care Eusebiu! Sunt Vasile!

* Furtuna care a măturat Europa cu 255 de kilometri pe oră, va ocoli România, fiindcă aici nu sunt drumuri pentru viteza aia!

* Și americanii au ales între unul care n-are toate țiglele pe casă și altul care uită unde le-a pus.

* O tânără familie se mută în casa lor nouă, aflată în vecinătatea unei parcele libere.
Într-o zi, o echipă de muncitori se apucară să construiască o casă pe parcela liberă. Normal că fetiței de 5 ani i s-a părut interesant să vadă ce se întâmplă acolo. Ea își petrecea majoritatea timpului în preajma muncitorilor. În scurt timp, muncitorii au adoptat-o și a devenit un fel de mascotă a echipei de constructori. Intrau în vorbă cu ea, ba chiar îi dădeau sarcini ușoare, astfel încât să se simtă și ea importantă.
Au mers chiar mai departe. La sfârșitul săptămânii, aceștia au făcut o chetă și i-au strâns primul ei salariu. I-au înmânat un plic în care avea o bancnotă de 100 de lei.
Mândră nevoie mare și foarte fericită, fetița s-a dus cu plicul la mama ei. Aceasta, aflând povestea, luă hotărârea să meargă împreună la bancă și să-i deschidă fetiței primul ei cont bancar. Când au ajuns la bancă, doamna casieră era la fel de impresionată.
– Cum de o fetiță atât de mică, a reușit să câștige primul ei salariu, deja?, întrebă ea.
– Am lucrat o săptămână întreagă alături de muncitorii care construiesc o casă lângă a noastră, replică fetița.
– Wow! Ești incredibilă! Și o să muncești și săptămâna viitoare?
– O să muncesc, doar dacă ne aduc muiștii ăia de la depozit niște cherestea, să putem să ne apucăm în p**a mea de căcatul ăla de acoperiș!

* – Am auzit că ai Covid și că te-ai internat în spital. Cum este, sunteți mulți în salon?
– Sunt doar eu și o gagică mișto tare!
– Bă, ești nebun?! Și nimic?
– Ba da, am dezbrăcat-o, am început să o sărut pe gât și când să mai cobor n-am mai putut, că mirosea a ceapă.
– Cum dracu ți-ai dat seama că mirosea a ceapă dacă tu n-ai miros?
– Îmi lăcrimau ochii!

* – Mami, am fost la ginecolog. O spus că-s gravidă.
– Și, cine-i tăticul?
– Asta nu mi-o spus.