Amărăciuni însiropate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știți de ce moldovenii se îmbolnăvesc foarte rar?
Pentru că ei mănâncă fără E-uri: lapti, pâni, fasoli, carni, fructi…

* – De ce trăiesc peștii în apă sărată?
– Pentru că piperul îi face să strănute…

* Melcul este jefuit de către țestoasă. Poliția vine și îl întreabă pe melc:
– Ne poți spune ce s-a întâmplat?
– Nu știu, omule, totul a decurs atât de repede…!

* O blondă fuma alene o țigară, într-un bar. Un tip se apropie de ea și îi propune:
– Domnișoară, dansăm sau stăm de vorbă?
– Dansăm, că sunt frântă de oboseală.

* Ion și Gheorghe se întorc de la oraș, desculți, prin praful drumului de țară. Pe un umăr, Ion duce o pereche de ghete nou-nouțe, spânzurate de șireturi.
– Faine ghete ai, mă, Ioane!
– Faine ca faine, da’ trainice. De 20 de ani le port…

* Bulă vine la farmacie.
– Mai dați-mi, vă rog, un sirop contra tusei.
– Dar parcă ați mai cumpărat unul acum o jumătate de oră!
– Da, e adevărat, dar pentru ca băiatul meu să ia o linguriță de sirop, trebuie să beau eu, soția, bunicul, două mătuși, pisica, ba chiar câțiva vecini…

* – Ce ar face Busu dacă ar fi dat afară de la Pro-Tv?
– Ar pierde vremea.

* Mă trezesc de dimineață și mă duc să mă spăl pe dinți…
Când colo, încep să-mi spăl chiuveta, apoi cada…
Văd o pată pe faianță!!! O spăl tătă!
Amu, parcă aș bea o cafea, dar mi-e groază să intru în bucătărie!

* Soța: – Am deja bășici pe mâini, de la mătură!
Soțul: – Data viitoare, du-te și tu cu mașina!

* O doamnă supraponderală merge la ginecolog. Acesta îi explică scaunul ginecologic și cum trebuie să se așeze pe el.Doamna se urcă cu greu și își desface picioarele. Ginecologul se întoarce, se uită un moment și spune:
– Stimată doamnă, puteți trage liniștită o bășină.
– Asta face parte din consultație?, întreabă mirată femeia.
– Nu, mă ajută doar să mă orientez!

* Elevii cer să se facă punte între Mica și Marea Unire.

* Un bărbat adevărat stă în genunchi doar când adună prunele pentru țuică!

* Dacă un bărbat îți oferă 500 lei să te culci cu el, dar tu ești puțin măritată, ce îți cumperi de ei?

* Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinematografele din Ardeal sub titlul de Slow and Calm.

* – Ce este un ”titlu onorific”?
– Titlu onorific este atunci când soția spune: ”Soțul meu este capul familiei”.

* Vine iarna adevărată, iar autoritățile se pregătesc să fie surprinse.

* – Mamă, am ajuns la nebuni.
– Să fii cuminte, mamă, să nu te dea ăia afară și de acolo.

* Dacă brusc ai devenit pentru cineva un om rău, înseamnă că i-ai făcut prea mult bine!

* Inventatorul dietei a murit la 62 de ani. Al jogging-ului la 53. A slăninii afumate la 99 și a pălincii la 103.
No, numa’ v-am spus.

* Să nu te simți prost când cineva își dă ochii peste cap în timp ce-i vorbești.
Cu siguranță își caută creierul.

* Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii, știați că stamina și pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bulă, din rândul din spate:
– Să-mi bag picioarele… și eu le miroseam!

* Bacșișul din cârciumă se trece pe nota de plată, dar bacșișul din spitale unde se trece?

* – Vrei să ne vedem diseară?
– Sunt măritată…
– Hai ziua.

* – Tati, ce e aia ”violență domestică”?
– E atunci când mă-ta dă cu aspiratorul în timpul meciului.

* Mă gândesc că ar fi bine ca, atunci când vom da în mintea copiilor, pe lângă pensie, să primim și alocație.

* Aritmetică personală:
M-am împărțit, m-am înmulțit, știu să fac diferențe, dar nu reușesc să mă adun.

* Angajez muncitori în construcții, 8 ore, cazare, masă, transport cu luat de acasă și dus acasă, bere, lăutari, țigări și masaj erotic!

* Un cetățean a făcut 3 vaccinuri și tot a murit. Specialiștii: ”dacă nu se vaccina era și mai rău”.

* M-am dus în bucătărie să prepar somon cu vin alb. După 6 pahare, am început să vorbesc norvegiană. Peștele mi-a răspuns!

* Ăoleu! Când te gândești că înainte dădeau amenzi când găseau gândaci în restaurant! Acum, o să zică că e felul doi.

* – Doctore, am dinții galbeni! Ce pot să fac?
– Pune-ți o cravată maro!

* Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu ești atent la drum.

* Visul meu e să am mulți bani la bătrânețe, încât să pot să mă mut în Italia și să aibă grijă româncele de mine.

* Confesiune masculină:
– Soția mea este puterea mea, restul femeilor sunt slăbiciunea mea.

* Țuica din Oltenia a apărut când și-au spălat maramureșenii paharele de pălincă. 🙂

* Cică ăștia născuți în februarie nu sunt întregi la cap. Păi nici nu au cum, pentru că nici luna nu-i completă.

* Sex la telefon:
– Am scos al 2-lea ciorap, acum îl scot pe al 3-lea…
– Dar câte picioare ai?
– Două, ca toată lumea, dar stau în Militari și nu avem căldură!

* Bărbații sunt ca merele, se maturizează mai încet, și când s-au copt, li se usucă codița.

* – Am devenit tătic. Am o fetiță.
– Cu cine seamănă?
– Cu mine când îs beat.
– Adică?
– Țipă la toți, nu înțelegi ce zice și tot timpul caută țâță să sugă…

* M-a sunat șefa să mă întrebe de ce i-am trimis la ora 3:00 dimineața, pe WhatsApp, mesajul: ”Curba dealului sus pila”.
Autocorectorule îți rămân dator vândut!

* Iliescu va juca în noul ”Greu de ucis”. Bruce Willis a îmbătrânit și nu mai poate!

* Femeia la 50 de ani e ca vinul bun, de viță nobilă și pură.
Ce mulți bărbați ar vrea să-l guste, dar nu toți țin la băutură!

* Dumnezeu către Adam:
– Hai, mă, te zgârcești la o coastă?
– Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea…

* ”N-avem mure sus pe rug
Și nici pești în apa mării,
N-avem boi la car și plug
Câți avem în fruntea țării!”

* De când nu mai vorbesc cu nimeni, mă înțeleg bine cu toată lumea!

* – Ce faci, mă virginule?
– Gata, nu mai sunt! Întreab-o pe soră-ta!
– Fraiere… eu nu am soră!
– Așteaptă vreo 9 luni!

* Protecția Consumatorului a descoperit un lot de păpuși gonflabile pe care le durea capul.

* Știți de ce Ștefan cel Mare otrăvea fântânile?
Avea încredere în moldoveni că nu beau apă.

* Ieri, iubi m-a alintat cu ”băbuța mea dragă”.
Și am râs amândoi, și am râs…
Apoi m-am dus să-i pun laxative în mâncare.

Să fie veselie!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă se duce la doctor și i se plânge:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine… Și eu nici nu m-am pieptănat!

* Bulă, într-un magazin de cosmetice:
– Bună ziua! Aș dori o cremă împotriva mirosului de transpirație.
– Pentru ce zonă?
– Autogară.

* La interviu:
– Vorbiți bine engleza?
– Nu prea bine, dar dau în schimb fluent din mâini!

* Un soț nervos rupe, sparge, înjură…
O soție nervoasă nu face nimic… nici mic-dejun, nici prânz, nici cină!

* În timpul unei pene de curent dintr-un mall, două blonde au rămas blocate pe o scară… rulantă.

* Eterna întrebare a femeilor: CE SĂ MAI MĂNÂNC CA SĂ SLĂBESC?

* Ăștia care migrează de la PSD la PNL cică erau de mult liberali asimptomatici.

* No, am găsit în sfârșit explicația.
De ce sunt singur? Socrii mei nu au putut avea copii!

* Om tâmpit…
Te vede că scrii mesaje în timp ce conduci, dar el tot trece strada.

* Examenul de capacitate și Bacul vor exista cât timp mai știe cineva să corecteze lucrările: o generație, maxim două.

* Un preot tânăr, în practică, îl întreabă pe mentorul său:
– Părinte, îți place cum spovedesc, e bine, încep să mă pricep?
– Da, fiule, ești foarte bun, dar când vin fetele tinere și povestesc, nu mai zice și tu uauuu…, zi și tu vai, vai, vai…

* În post sunt interzise înjurăturile care sunt de dulce. Pentru a nu păcătui, aveți următoarele variante:
– Ești varză;
– Dă-te-n morcovul meu;
– Ceapa mă-tii;
– Da-ți-aș mure;
– Mânca-mi-ai păstârnacul.

* Toate mamele plâng când își mărită fetele, numai a mea a zis:
– Să plângă ăla care-o ia!

* Atât de buni suntem la amânat, încât avem cuvântul ”răspoimâine”.

* Un client o întreabă pe vânzătoare
– Chiloți aveți?
– Nu!
– Aaaa… păi d-aia este mereu aglomerație la dvs.

* Într-un tren, un ardelean stătea pe coridor lângă un sac imens.
– Pune-l sus!, îi spune de câteva ori controlorul.
Văzând că nu se conformează, în cele din urmă îl amendează. Ardeleanul, plictisit, plătește amenda. După ceva timp, un călător îl întreabă:
– De ce nu l-ai pus sus?
– Pentru că nu-i al meu.

* – Iubi, dormi?
– Nuuu! Am închis ochii și călătoresc…
– Păi, sforăi!!!
– Călătoresc cu un buldozer.

* Așa am o presimțire… că abia după ce termin lemnele vine și iarna.

* Scandal mare!
Un vecin, abia amu o apărut acasă, fiind dat dispărut de muierea lui încă din zâua de Anul Nou.
Scuza lui? O zâs nebunul că s-o speriat de petarde…

* – Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!

* – Mama, înghețata e mai sănătoasă decât crenvuștii?
– Fiule, în ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvuștii!

* Magistrații amenință că dacă rămân fără pensii speciale vor pleca în masă la cules de căpșuni în occident.
P.S. – Le asigur eu transportul!

* – Ce faci, frumoaso? Vrei să ieșim la o cafea?
– Vedem, când ies de la muncă!
– Pe la ce oră?
– Nu știu, deocamdată sunt în șomaj!

* Ceața face prima victimă în Moldova, un bărbat a crezut că intră într-un bar și a nimerit acasă!

* Legea termodinamicii…
Când femeia fierbe, bărbatul se evaporă!!

* ”Femeile care ie frumoase, ie leneșe. Care ie deștepte, ie rele. Iar alea care ie și harnice și bune la suflet, ie grase.”
(Gică zidaru’)

* Toți cei care vor să-i aducă un omagiu lui Mihai Eminescu sunt rugați să depună în contul meu o bancnotă cu imaginea marelui poet!

* Ceartă conjugală
– Să știi, boule, că gemenii nu sunt ai tăi?
– Niciunul?

* Cine bea, doarme.
Cine doarme, nu păcătuiește.
Cine nu păcătuiește e sfânt.
Deci cine bea e sfânt.

* Nu mă încălzește cu nimic iubirea, tot lemnele îs baza!!!

* Într-un proces, martora este întrebată ce vârstă are…
– Până acum, am numărat 25 de primăveri.
– Bine, dar numărați, vă rog, mai repede, că nu stăm aici toată ziua…

* – Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta!
– Asta-i iarnă?!

* – Domnule Ciucă, vă mențineți opinia că în România nu se produce motorină?
– Bineînțeles!
– Dar ce vă face să credeți aberația asta?
– Faptul că în România avem doar benzinării, nu și motorinării. Și cu asta am încheiat discuția.

* Greșelile medicilor dorm în cimitire, iar greșelile profesorilor dorm în Parlament.

* Singurul om de pe lumea asta care nu te minte este omul de zăpadă.

* ȘTIRE DE ULTIMA ORĂ!
O stradă din Sibiu va purta numele de Klaus Iohannis. Strada nu va avea niciun sens.

* ”Porcu-i mort
Crăciunu-i varză,
Kilele rămân…
Mult e dulce și frumoasă
Burta de român.”

* Primesc numai lovituri de la viață: ba mă lovește foamea, ba lenea, ba somnul!

* Se duce un țigan la preot să se spovedească.
– Am venit, părinte, să mă spovedești, că am păcătuit rău de tot.
– Ia zi, țigane, poate găsim îndurare, că Dumnezeu e bun și mare este mila sa. Așadar, cu ce ai păcătuit?
– Doamne, am regulat iapa. Și mi-e rușine de–mi vine să intru în pământ.
– Du-te, măi țigane, că nici nu se poate. Iapa e mult mai înaltă și nu stă să o regulezi tu.
– Se poate, părinte. Dar am făcut o groapă și am băgat iapa în ea, ca mie să-mi vină tocmai bine să o regulez.
Clopotarul strigă din clopotniță:
– Vezi, părinte, ce idee grozavă? Și noi ne chinuiam cu scara.

* ”E ceva ce mă-ncălzește,
În al iernii trist decor:
Pensia – mi se mărește
Zilnic – la televizor!”

* Gata cu sărbătorile. Este timpul să începem să strângem bani pentru cireșe!

* O blondă intră plângând într-un bar. Barmanul:
– Domnișoară, de ce plângi?
Blonda:
– Pentru că toate bancurile tâmpite sunt cu blonde!
– Ei, lasă că nu-i așa, iar dacă vrei îți demonstrez imediat, zice barmanul și se adresează unei brunete ce era prin preajmă.
– Du-te și vezi dacă ești acasă sau nu…
Bruneta fuge repede din local. Blonda, văzând ce se întâmplă, începe să râdă:
– Vai de mine ce prostuță, a și fugit să verifice, de parcă nu putea să sune…

* Mă doare capul, mă doare burta, cred că sunt în perioada aia a lunii… când nu mai am bani de-o săptămână și mai sunt 2 zile până la salariu!

* Se face un concurs de calitate în ce privește vinurile din Europa.
Primul se laudă francezul:
– Noi avem un vin atât de bun, încât îi mărește scula bărbatului cu 18 cm.
– În lungime?, întreabă o reporteră de la fața locului.
– Nu, în diametru!
Vine rândul italianului să expună calitățile vinului din țara sa:
– Vinul nostru e excelent! Ca dovadă, mărește scula bărbatului cu 22 cm!
– În lungime?, întreabă iarăși reportera.
– Nu, în diametru!
Intervine și românul cu prezentarea:
– Vinul din țara mea face ca scula bărbatului să fie ca un pepene!
– De groasă sau de lungă?, se interesează reportera cu uimire.
– De dulce!

Scurte și la obiect

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În pușcărie:
– Ce faceți?
– Jucăm table.
– Fără zaruri?
– Mergem pe încredere.

* Un motociclist din Brăila, în drum spre Brașov.
La Ploiești îl oprește un polițist.
– Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri, totul OK. Unde mergeți?
– La Brașov, cu prietena mea…
– Păi, sunteți singur…
Se întoarce speriat motociclistul și vede că polițistul are dreptate.
– De aia mi-era atât de frig la spate, de pe la Mizil…

* – Iubito, pot să te întreb ceva și să-mi răspunzi fără să te enervezi?
– Sigur, dragul meu!
– Cum spuneai că te cheamă?

* Un marinar își învață câinele să vorbească la telefon. Plecat pe mare, marinarul sună acasă:
– Paco, tu ești?
– Ham! Ham!
– Nevastă-mea e acasă?
– Ham! Ham!
– E cu cineva?
– Ham! Ham!
– Și ce fac ei acolo?
– Hauuuuuuuuuuuuu!

* Un polițist oprește o mașină. Șoferul uimit întreabă:
– De ce m-ați oprit? Nu mergeam decât cu 20 km/oră.
– Și de ce te furișai așa?!

* – Căutați ceva anume la noi în librărie?
– Marin Preda.
– Nu lucrează aici. Poate la altă librărie…
– Dar Nichita Stănescu?
– Nici dânsul. Dar de ce îl căutați? Vă datorează bani?

* Doi vecini stau de vorbă:
– Cățelul dumneavoastră mi-a furat papucii de la ușă.
– Imposibil. Acasă a venit desculț.

* Care e cea mai frumoasă amintire din copilărie?
– Că nu aveam facturi de plătit.

* Discuție între doi vecini de bloc:
– A venit apa caldă?
– A venit, da-i rece…

* Sunt român, deci practic sporturi naționale:
Aflatul în treabă,
Datul cu părerea și
Grija pentru capra vecinului!

* La prezentarea unui detergent nou:
– Uitați-vă, doamnă, cât de albă vă este cămașa acum, zice agentul comercial.
– Foarte, foarte frumos, dar mie îmi plăceau mai mult carourile!

* Bulă, întorcându-se beat, în zori, către Bubulina:
– Unde ai fost, femeie? Toată noaptea te-am căutat prin cârciumi!

* Mi-ar plăcea să mănânc din propria mea grădină, dar nu găsesc nicăieri semințe de șuncă de porc.

* Cum îi spui soției că s-a îngrășat?
– Când te-am cunoscut erai ca o floare. Acum ești ca un buchet!

* – Tinere, de ce îmi faci din ochi?
– Am un tic nervos, doamnă.
– Nesimțitule, eu deja îmi făceam planuri…

* Ora de anatomie:
– Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură?
– Proteză, domnule profesor.

* Aleargă după visele tale!
Chiar dacă nu le atingi… măcar slăbești!

* – Soțul meu lucrează de două zile la o fabrică de bere.
– Și-i place acolo?
– Nu știu, încă nu a venit acasă!

* Când deschizi televizorul și vezi emisiuni gen Acces direct, pe cele ale lui Măruță și Capatos, Asia Expres, Insula iubirii, etc., realizezi că oricât de rău e virusul ăsta, tot prostia rămâne adevărata amenințare la siguranța națională!

* Un om bătrân și fără studii mi-a spus odată:
”Când banul vorbește, legea tace!”

* Copiii care nu-și respectă profesorii sunt copiii care nu-și respectă nici părinții.
(Școala nu poate înlocui cei șapte ani de-acasă).

* – Ce faci, Ioane?
– Amu mă ocup cu prelucrarea aquatermică a sticlei, ceramicii și inoxului, în condiții limitate de vedere…
– Mă, te-ai stricat de cap?
– Nu, Gheorghe, spăl vase cu apă caldă sub supravegherea nevestei.

* El: – Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea: – Miroase a scorțișoară, bețivule!

* De ce crezi că o femeie îți cere explicații când știe că minți?
– Să vadă cât de creativ ești…

* – Iubitule, de ce nu-mi spui niciodată ceva romantic?
– Oi fi tu grasă, dar ești grasa mea.

* – Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic.
– Căsătorește-te și o să crezi!

* Nevasta și-a ascuns amantul în dulap. Noaptea, amorțit, îmbracă o blană din dulap și dă să iasă tiptil. Soțul aude, se trezește și-l vede:
– Tu cine ești, bă?
– Molie!
– Și cu blana ce-i, unde-o duci?
– O mănânc acasă!

* Cine a ascultat în tinerețe: Abba, Boney M, Modern Talking, Sandra… este așteptat la Catena! Au ăștia Voltaren la reducere!

* Doi amici:
– Eu fumez doar după ce fac sex.
– Tot așa m-am lăsat și eu de fumat!

* Nu mai fac glume pe seama bărbaților pensați subțire. Poate se enervează vreunul și îmi dă cu poșeta în cap.

* – Prietene, ai plecat din țară degeaba. Imaginează-ți că în România trăim din ce în ce mai bine!
– Serios?
– Nu, dar imaginează-ți.

* O polițistă își oprește bunica de 80 de ani și o întreabă:
– Doamnă, de ce conduceți atât de repede?!
– Să nu uit unde mă duc.

* Firmă serioasă, care promovează egalitatea între sexe, caută femei pentru a descărca 6 camioane de ciment!

* Hai, nu mai fiți supărați! Nici America nu e în Schengen…

* – Ești mai frumoasă fără ochelari!
– Dar nu port ochelari!
– De ai mei zic.

* – Ioane, să nu răspunzi la urători! E o capcană! Ăstora le e sete, le e foame și nu mai scapi de ei.

* – Bulă, ce e cu seringa în ghiozdanul tău?
– Tată, mă droghez…
– Ok, credeam că vrei să te vaccinezi…

* E sezon de gripă. Aveți grijă la mucoase! Alea sub 19 ani sunt mortale. Virozele de peste 35 sunt inofensive.

* – Aseară, un hoț a intrat în casă!
– Și? A furat ceva?
– Ei, pe naiba… e la spital, soția a crezut că am venit eu beat!

* Ce tinerețe nașpa am avut! Trebuia să înveți: Fox, Break dance, Vals, Tango…! Acum, ăștia doar ridică o mână și dau din cap!

* Gripa este răspândită de femei. Niciun bărbat cu febră nu se ridică din pat, darămite să iasă din casă. 🙂

* Doi licurici:
– Aseară am luat o Viagra.
– Și?
– Laser, frate!

* I-am dat jos sutienul, încet, elegant, și am observat că avea ceva între sâni. Delicat, i-am dat ușor într-o parte… era buricul.

* Vorba zilei:
”Cu toți suntem niște sfinți, până când ne întâlnim cu păcătoasa potrivită!”

* Chirurgul îi spune preotului în dimineața operației:
– Vă operez azi dacă țineți neapărat, dar să știți că nu cos, că e sărbătoare!

* Cică alcoolul te face mai violent…
Eu când beau, te iubeeeesc, dă să te pup!

* Mirii se retrag în dormitor, în noaptea nunții. Tânăra, nesătulă: o dată, de două ori, de trei ori, de patru ori…
Spre dimineață, mireasa a adormit. Soțul merge la toaletă. Lipsește 5, 10 minute…
Soția se trezește și merge să-l caute. Îl găsește în baie, bâjbâind prin chiloți și șoptind:
– Hai, te rog… ieși… Îți spun eu: ea doarme!

Nemuritoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mai terminați cu urarea: ”alături de cei dragi!”
Unele sunt măritate și nu le lasă bărbații!

* Iubirea mea, nu te oblig să stai cu mine. Dacă nu mă vrei, acolo e ușa, rupe lacătul, treci de câine, sari gardul electric, și gata.

* Tarzan, prin copaci, prin junglă. Sare el din pom în pom, se ține de crengi. Toate se rup. Ultima, nu. Citat Tarzan: ”bună crenguță!” Răspuns: ”bună, Tarzan!”

* Dacă love înseamnă iubire și eu te lovesc, înseamnă că te-am lovit cu iubire?

* La un preot tânăr, nou sosit în parohie, vine o tipă la spovedit:
– Părinte, am păcătuit. Știți, eu nu sunt măritată și m-am culcat cu amantul meu.
Preotul caută în catastif la canoane și zice:
– Fă zece mătănii repede.
Tipa le face și zice mai departe:
– Părinte, dar știți, amantul meu a vrut și ceva poziții. Eu n-am vrut, dar până la urmă am făcut-o și pe la spate.
Preotul caută iar în catastif și continuă:
– Fă cincizeci de mătănii.
Tipa le face și continuă:
– Dar părinte, știți, am făcut-o și oral. N-am vrut, dar el a insistat și până la urmă am făcut-o.
Părintele caută în catastif, dar nu găsește nimic. Își sună superiorul:
– Prea-Înalte, am aici o tipă. Spuneți-mi și mie ce să-i dau pentru un oral?
– Păi vezi și tu cum vă înțelegeți. Eu, de obicei, le dau cincizeci de lei…

* Doar femeile leneșe se mărită o singură dată… ca să știți!

* Fiecare bărbat are nevoie de o amantă: nevasta crede că e la amantă, amanta crede că e la nevastă, și el poate să șadă liniștit în bibliotecă să citească.

* Copii certându-se în 2030:
– Măcar mama nu a fost onlyfans! 😀

* Vina este a mamei mele, pentru că prima dată când m-am julit la genunchi a spus: ”puțin alcool și trece imediat!”

* Două vecine stau de vorbă:
– Uite, dragă, nu știu când să spăl rufele, de fiecare dată când spăl, plouă.
– Știu eu o metodă sigură de a prezice cum o fi vremea.
– Care e aia?
– Dimineața ridici plapuma și vezi încotro arată bărbăția soțului: la stânga, vine ploaia, la dreapta, e soare.
– Iar dacă arată în sus?
– Proastooooo, păi cine spală când e sărbătoare?!

* Soția se joacă în dormitor cu copilul și, în glas, îl invidiază:
– Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul din WC:
– Am tot dreptul, azi e sâmbătă!

* Gata cu atâtea urări de ”pace și liniște”.
Vă doresc un an de sex cu cine vreți!

* Ce frumos stați în poze lângă soțiile voastre! Parcă donați sânge!

* – Ionel, cât face 5+5, întreabă învățătoarea.
– Unsprezece!
– Scoate mâinile din buzunare…

* După o ceartă acasă, întotdeauna bărbatul e cel care pleacă, pentru că femeia nu știe cu ce să se îmbrace.

* El alerga după orice fustă. Și totul ar fi fost ok, dacă nu se întâmpla în Scoția!

* Mi-am dat seama că-s urât atunci când am vrut să pup o icoană și s-a ferit.

* A doua zi după Revelion, evitați oglinda! Sunt imagini care vă pot afecta emoțional.

* A venit popa cu Botezul…, i-a tras lu’ mamaie un busuioc pe televizor de a binecuvântat toți indienii din film.

* – Rodica, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului.
– De ce?
– Presupun că acolo e foarte cald, din moment ce, când te întorci, ești așa de ciufulită!

* Mulțumesc tuturor pentru urările de Anul Nou! Doar acum mi-am scos telefonul de la amanet.

* Să îți menții greutatea pe toată perioada sărbătorilor de iarnă necesită un plan elaborat…
De exemplu, eu am scos bateriile cântarului de duminica trecută.

* Are ceva dacă de revelion am purtat chiloții roșii peste pantaloni?

* Mi-a zis Nety c-o să întorc anul ăsta banii cu lopata. Am început bine, mi-am cumpărat lopată.

* – Iubitule, dacă o fi să mori, ce-ai vrea să-ți scriu pe cruce?
– ”Te vreau lângă mine!”

* Electricianul spitalului intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe față:
– Băieți, luați o gură mare de aer că tre’ să schimb niște siguranțe…

* – Pentru că-s așa faină, am mulți dușmani.
– Dar ești urâtă!
– Vezi?… încă unul!

* Bursa este un mod de a le lua banii oamenilor care se cred deștepți.
Pentru cei proști se folosește Loto!!!

* O nemțoaică s-a căsătorit cu un spaniol și a plecat în Spania. Ea nu știa spaniola. De câte ori voia să cumpere pulpe de pui, ea ridica fusta și își arăta coapsele pentru ca vânzătorul să înțeleagă…
Acest lucru a mers până când a vrut să cumpere banane. Atunci, ea l-a luat pe soțul ei la magazin, (nu râdeți, perverșilor) pentru că soțul ei vorbește foarte bine spaniola.

* – Mă, tu de ce nu te însori?
– Am adus o grămadă, dar mamei nu-i plac…
– Adu una care seamănă cu ea.
– Am adus și de aia, dar a început să înjure tata…

* La medic:
– Șchiopătați când e umezeală în atmosferă?
– Nu, când merg…

* Eu: – Am o prietenă imaginară.
Psihiatrul: – Meriți ceva mai bun.
Eu: – Știu.
Psihiatrul: – Nu cu tine, cu ea vorbeam.

* I-am spus psihiatrului meu că am o prietenă imaginară!
După alte 2 ședințe, am renunțat la el! Începuse nebunu’ să se dea la ea!

* – De unde vii așa de fericit?
– De la dentist!
– Păi… nu înțeleg… de ce te bucuri așa tare?
– E plecat în concediu!

* – Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. Dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.

* – Ascultă, fiule! Să nu crezi că am făcut atâtea sacrificii să te țin la facultate, ca tu să devii doctor și acum să-mi interzici să beau și să fumez!

* Ardeleanul bea țuică în trei feluri:
– fără apă
– ca pe apă
– în loc de apă

* Cartea, mintea și umbrela vor servi numai dacă le deschizi.

* ”Greierele și furnica”
Înainte era o fabulă, acum e o rețetă.

* Un prieten s-a dus la psiholog deoarece credea că are un picior mai scurt. Psihologul l-a lămurit că celălalt picior este mai lung… Acum e fericit!
La fel e și cu pensiile, și cu salariile:
Guvernul v-a lămurit că nu sunt ele mici, ci prețurile mari…
Altă viață, nenicule!

* Nu pot să-mi explic cum, pe vremuri, femeile jucau în filmele mute.

* Caut ghicitoare, am auzit că dezleagă orice.
Să mă dezlege la șireturi, că nu ajung de burtă. Rog seriozitate.

Să începem cu voie bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce faci de revelion?
– Ce să fac… mă trezesc, strig de 2-3 ori ”La mulți ani!” și mă culc la loc.

* O femeie sună la o firmă:
– Chemați-l, vă rog, pe domnul director la telefon!
– E ocupat.
– Dar eu sunt soția lui!
– Toate spun așa…

* – Auzi, mă, ce e ăla șah?
– Bă, dar nepriceput mai ești! Șahu’ e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table…

* – Ce ți-a adus Moș Crăciun?
– E a cincea oară când îi scriu moșului că vreau un Land Rover și el citește tot pulover…

* – Iubitule, vrei să ne mutăm împreună?
– De ce?
– Pentru că ne iubim.
– Nu avem loc, iubito, că am doar două camere. Într-una stau eu cu nevastă-mea și în cealaltă soacra.

* – Vai, cât ai crescut! Ce scump ești! Cum te cheamă?
– Euro.

* – Știi tabla înmulțirii?
– Da, sunt chiar bun la asta!
– Cât face 4 x 4?
– Nou sau la mâna a doua?

* Î: Ce îi cumpără cadou un scoțian îndrăgostit, iubitei sale?
R: Un ruj de buze, pentru că îl poate lua înapoi, în timp.

* – Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me!
– Cum, că ți-ai pus de două ori?
– Apăi, prima oară nu mi-o venit a crede!

* Doctorii îmi povestesc câți oameni mor anual din cauza alcoolului. Însă, ei nici nu-și imaginează câți se nasc din cauza lui!

* De sărbători să stați cu cei care suferă din dragoste, ăștia mereu au ceva de băut.

* Examen pentru obținerea permisului de conducere.
Blonda urcă în mașină.
– Mulțumesc, ați picat!, spune examinatorul.
– Cum să pic când nici nu am pornit?
– Te-ai așezat pe bancheta din spate!

* Acum mi-am dat seama de ce erau așa de frumoase sărbătorile de Crăciun când eram copil… atunci nu plăteam eu cadourile!

* La mine nu merge cu frumusețea, cu giugiuleli, cu d-astea…
Știi să faci caltaboși… m-ai cucerit.

* Declarație de dragoste:
Făă, vino dracu acasă să tăiem porcul, că nu te mai bat.
Cristi Florea

* Nu știu voi, dar eu am încheiat anul cu plus!
Plus 5 kg…

* Vorba unui câine: ”Dacă nu găseam pomul ăsta, mă pișam pe mine!”
Vorba politicienilor: ”Dacă nu găseam proștii ăștia, munceam toată viața!”

* Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei. Deodată, dintr-un tufiș, aude:
– Scufiță Roșie, Scufiță Roșie!
Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată:
– Da! Cine e? Ce vrei?
– Ce-ai în coșuleț?
– Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele…
– Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te.

* – Tu Rozi, da’ tu scrii în agendă datele când noi ne certăm?
– Da! Și care-i baiu cu asta?
– Nimica! Numai că am observat că îi completată deja pe anul ăsta până la Revelion!

* Au venit acum câțiva copii să ne colinde și au niște telefoane… că nici nu știu dacă să le dau sau să le cer 10 lei…

* – Ce viață grea am, măi vecine: îmi spăl singur hainele, spăl vasele, covoarele…
– Dar nevastă-ta?!
– Pe ea, nu…, ea se spală singură!

* – Bade, într-adevăr ai 114 ani?
– No ia…
– Și ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă așa de înaintată?
– Apăi, mă ficior, am avut răbdare!

* Eu și câinele meu avem gusturi diferite în perioada asta. Mie îmi plac colindele, lui colindătorii.

* Vorba ardeleanului:
La tăț’ ni-i greu…
Numa’ că amu la tăț’ deodată.

* La farmacie:
– Un pachet de vată, vă rog!
– Doamnă, vă pot recomanda niște absorbante excelente!
– Vă cred, dar n-ar arăta bine agățate în bradul de Crăciun.

* La femei totul e simplu:
părul lung – trebuie scurtat,
cel scurt – lăsat să crească,
cel drept – cârlionțat,
iar cel cârlionțat – îndreptat!

* Fost elev al lui Iohannis:
– Nu era un profesor perfect, dar când dicta, puteai să-ți iei și notițe și să-ți faci și tema la mate.

* – Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: prin mail, prin SMS, prin scrisori?
– Prin virament bancar, iubitule!

* Să vă fie anul 2023 tot cu ”S”!
Sănătate, speranțe, succes; n-am scris sex, pana mea face urări, nu miracole.

* Știați că a mai trecut un an și mie tot nu mi-a trebuit teorema lui Pitagora?!

* O prințesă nigeriană mi-a lăsat drept moștenire 57 de miliarde de Euro!
Acuși îi trimit 2000 de Euro, pentru transfer, și adio, sărăntocilor! 🙂

* Să faci dragoste cu mintea unei femei e o plăcere a bărbaților rafinați…
Toți ceilalți se mulțumesc cu trupul.

* – Nu înțeleg de ce te-ai supărat. Ți-am zis că în curând vom fi trei.
– Când mi-ai zis că vom fi trei, am crezut că o să-mi faci un copil, nu că o să-ți faci amant.

* La 12 ani am avut prima minge. A doua zi, mi-au spart-o prietenii la fotbal. 😦
La 16 ani, am avut prima gagică…

* – Bărbate, ai bătut covorul precum te-am rugat?
– Nu l-am bătut, femeie, că mi-a fost milă de el… dar l-am înjurat de toți morții mă-sii!

* Știați că… în România, dacă ți-ai pierdut o mână/picior, trebuie să te vadă regulat o comisie, să constate că nu ți-a crescut la loc?

* Știe cineva o prăjitură cu nume de bărbat?!
Că pe toate le cheamă Ioana, Diana, Alba ca Zăpada…

* – Tată, ce înseamnă ”alcoolist”?
– Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8!
– Tată, dar sunt 2…

* Cred că am făcut roșu în gât. Am și o tuse demiseacă…

* Culmea conversației cu tine însuți: să-ți dai ochii peste cap când te auzi ce poți gândi.

* Angajații unor companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elvețianul: – Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
– Și cu restul?
– Și cu restul îmi renovez fațada casei.
Englezul: – Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport.
– Și cu restul?
– Și cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: – Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
– Și cu restul?
– Restul mi-i dă mama.

* – Ciao, bela! Tuto bene?
– Marcele, tu ești, mă?
– Si, sono io, Marcelo. Come stai?
– Stau tot în Berceni. Mă, Marcele, ești de două luni în Italia și ai uitat limba română?
– Mi amore, me trebuie 500 euro până la salario. Come si dice la voi, în rumena, 500 euro?
– Se zice ”n-am”. Hai dracu înapoi acasă, că s-a mărit socialul.

* Voi, ăștia care nu beți, ce faceți cu băutura… o mâncați???

An nou fericit și la mulți ani!

De la Moșul șugubăț

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un angajat către șef:
– Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlați la mine cu juma’ de voce!

* Profesorul:
– Răspunde la această problemă de matematică: dacă tatăl tău câștigă 500 de dolari pe săptămână și dă jumătate mamei tale. Ce va avea?
Elevul:
– Un atac de cord.

* O stewardesă americană întreabă, în avion, un pasager de origine arabă:
– Doriți ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
– Nu, mulțumesc, în câteva clipe voi conduce avionul.

* Am terminat de plătit curentul, gunoiul, întreținerea, rata la bancă… acum mă apuc să desenez cadourile de Crăciun.

* – Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină?
– Le-am dat jos!
– De ce?
– Pentru că polițiștii tot îmi pun bilețele pe ele…

* România ar trebui să interzică Valsul Vienez la nunți, ca boicot față de Austria. Să revenim la Dansul Pinguinului, că Atarctica nu are nimic împotriva noastră.

* Am rămas în mijlocul drumului, fără benzină.
Că mă tot iau după voi: nu pune de la unguri, nu pune de la ruși, nu pune de la austrieci!

* Un bolnav de ulcer nu mai avea nicio șansă de vindecare, decât făcând o operație, doar că, între timp, află de un trib care avea un bătrân vraci. Vraciul îi spune:
– Bea apă multă și te faci bine.
Într-adevăr, se făcu bine și îi spuse vraciului:
– Îți sunt recunoscător, dar nu am atâția bani să te pot răsplăti pe măsură.
Vraciul răspunde:
– Mergi și joacă la Rișca, iar din ce vei câștiga, îmi aduci și mie.
Omul nostru avu noroc la Rișca, se îmbogăți și îl îmbogăți și pe vraci.
– Nu mai știu cum să-ți fiu recunoscător! Dar tot te mai rog ceva. Nevastă-mea nu mă iubește. Vreau să mă iubească, îi spuse amărât vraciului.
– Fă cum te învăț. O iei la plimbare pe lac, apoi răstorni barca și o salvezi să nu se înece.
Zis și făcut. Femeia îl iubea mai mult ca în prima zi.
– Cum de știi atâtea lucruri?, îl întrebă bărbatul pe priceputul vraci.
– În tinerețe, am fost în România. De acolo am învățat înțelepciunea proverbelor.
1. Ulcerul nu merge de multe ori la apă.
2. Cine nu rișcă, nu câștigă,
3. A sărit din lac în puță.

* Un bărbat din Slobozia n-are cu ce să pârlească porcul, după ce fiul lui vegan i-a mâncat toate paiele.

* A nins 10 minute… Sau cum ar spune bărbații, toată noaptea.

* Un negru iese de pe masa de operație, înjurând medicii.
– Ce-ai pățit?
– M-au cusut cu ață albă.

* Erau Adam și Eva în Paradis, în costumele lor tradiționale. Adam zice:
– Evo, ia să văd ce ai tu sub frunză!
– Adame, nu se cuvine…
Adam trosc, îi trage o bâtă în cap. Eva leșină, Adam se uită sub frunză și se miră:
– Băăă…, unde dai și unde crapă!
După câteva ore, se scoală Eva și îi dă, la rândul ei, o bâtă în cap lui Adam. Se uită sub frunză și zice:
– Ia uite unde iese cucuiul!

* Soțul pleacă în deplasare și, luându-și la revedere de la soție, primește ultimele sfaturi de drum: ”Și, te rog, să nu cheltui bani pe ”lucruri” pe care le poți avea gratis acasă!

* O nimfomană este internată în spitalul de nebuni. După o jumătate de an, doctorul o întreabă:
– Ce vei face când vei ieși de aici?
– Sex! Seeex! Seeeeeex!
După un an, doctorul o întreabă din nou:
– Ok. Ce vei face când vei ieși de aici?
– Sex!
După o lungă perioadă de timp, vizibil impresionat de progresul ei, doctorul o întreabă din nou:
– Ok, și acum? Ce vei face când vei ieși de aici?
– Vreau să îmi caut un bărbat, să mă căsătoresc, să-mi întemeiez o familie..
– Foarte bine!, spuse doctorul, bucuros că și-a revenit.
– Vreau să am un copil, un băiat, ca să-l fac fotbalist!
– Asta e bine, fotbaliștii câștigă mulți bani.
– Da. Și voi fi în tribună când va juca finala Ligii Campionilor!
– Da, foarte frumos.
– Și voi spera din tot sufletul să dea autogol..
– De ce?
– Păi, toți suporterii vor striga: ”băga-mi-aș p**a în mă-ta!”. Și eu voi striga: ”Sunt aici! Sunt aiiici!”

* Ca să pârlesc porcul îmi trebuie autorizație de la ISU?
Bine, mi-ar trebui și un porc, dar sărim peste acest amănunt.

* O româncă adevărată, când soțul ei vine beat acasă, îl dezbracă, îl spală, îl îmbracă în pijamale, îl hrănește, îl sărută și-l bagă la somn dintr-o singură lovitură!

* – Iubitule, vreau să-mi petrec tot restul vieții mele alături de tine.
– Auzi! Tu pe mine să nu mă ameninți…

* Românul care și-a călcat soacra cu mașina, a primit comenzi din toată țara.

* Se interzice tutuirea prim-ministrului, pentru că sună ca dracu’ să spui: ”Mă, Ciucă!”

* – Sexul făcut des, dezvoltă inteligența!
– P’asta n-am înțeles-o…

* Bărbatul care își ia ceapă în pachetul cu mâncare, să știi că nu are amantă!

* Numai la femei este posibil așa ceva: când le enervezi îți spun ”DEȘTEPTULE!”, iar când sunt îndrăgostite de tine îți spun ”TE IUBESC, PROSTULE!”

* Crezi că e tragic să treci printr-o despărțire?
Să vezi cum e când ai două iubite și una te vrea cu barbă, iar alta fără.

* – Iubito, privește! În grădina noastră chiar se leagănă un elefant pe o pânză de păianjen…
– Încetează, bă! E mama în hamac…

* – Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus!
– Ce scrie-n el?
– Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi.
– PLM, zice că vine soacră-mea!

* Și prunul aduce bucurie, nu numai bradul!

* – Cum se spune ”mă rupe în bătaie” în chineză?
– Ten Ching.

* – Alo, Palatul Cotroceni?
– Da.
– Sunt foarte plăcut impresionat că ați răspuns, mă așteptam să intre robotul!
– Robotul e la Sibiu, revine luni.

* Misoginism pe față…
Cum adică, un bărbat care zboară este Superman, iar o femeie care zboară este vrăjitoare???

* Dacă femeile tot au început să ceară bărbații în căsătorie, măcar să vină cu o formulare corectă:
– Dragule, vrei să îți mănânc libertatea, răbdarea, starea de bine, sănătatea și banii pentru tot restul vieții?

* În spatele unei femei care face cozonaci stă un bărbat care sparge nuci.

* – Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
– ”Studii încheiate, plecat la examen!”

* Au trecut toți lunetiștii prin fața tribunei oficiale și niciunul nu s-a gândit să servească patria.

* Pe stradă, o țigancă striga în gura mare:
– Graines de citrouilles salees, garcons!
– Strigă, fă pirando, ”sămânță dă bostan cu sare”, că n-a stat toți la Paris ca tine!

* Bulă se duce la medic și spune:
– Bună ziua!
– Bună ziua, ce vă supără, domnule Bulă?
– Mă doare spatele când mă trezesc dimineața.
– Atunci, treziți-vă după-amiază!

* Bărbatul familist asaltat de amici:
– Hai, mă, la un vin!
– Am acasă!
– Hai la o friptură!
– Am acasă.
– Hai, mă, la femei ușoare!
– Am acasă.

* – Domnule doctor, când beau un pahar, mă doare ficatul. Dar dacă aș bea două?!

* BANC INTELIGENT
Ea: – Trebuie să speli vasele!
El: – Hai, schimbă subiectul!
Ea: – Vasele trebuie spălate de către tine.

Nevinovate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Aveți ceva contra tusei?
– Nu, puteți tuși cât vreți…!!!

* – Tatăl meu e mare fricos!
– De ce?, că nu pare.
– Cum merge mama de acasă, fuge la vecină, să nu fie singur!

* – Bulă, cine a fost Vlad Țepeș?
– A fost șeful DNA, pe timpuri…

* Când văd doi tineri care se sărută pe stradă, îmi aduc aminte cum am intrat în necazuri.

* La petrecere, Rozi toarnă în ea cel de-al cincilea pahar cu pălincă, când Gheorghe îi spune încet: ”Măcar strâmbă-te o țâră și scutură-te, Dumnezău’ tău de femeie!”

* Aglomerație mare în vămi, vine diaspora să se laude cât de bine o duc ei în străinătate și să-și repare protezele.

* Sfat pentru dietă:
Poți să mănânci din mâncarea altora, sunt caloriile lor, deci nu contează.

* Hei tu, cel care te-ai oprit să citești!
Mergem să furăm cârnații lu’ vecinu?… A tăiat porcul!

* Cam de două săptămâni merg zilnic la sală și fac pătrățele. Dacă mai desenez, instructorul a zis că mă dă afară…

* Nu i-am scris moșului, dar i-am trimis facturile de la curent și gaz. Nu s-a oprit din ”Ohohoo, ohoho” un sfert de oră.

* Mă sună nevastă-mea, azi:
– Să știi că am spart oglinda laterală..
– Pffff… Cum dracu ai reușit?!
– M-am răsturnat cu mașina.

* Ițic, rămas la Moscova, îi scrie lui Ștrul, emigrat în SUA.
”Dragă Ștrul, la noi e tare rău dacă poți să-ți închipui, o rață a ajuns la 30 de ruble”.
Scrisoarea e interceptată, Ițic e chemat la discuții și invitat să ofere o nouă perspectivă, mai optimistă, asupra vieții sovietice. Ițic reface scrisoarea.
”Dragă Ștrul, la noi e foarte bine, dacă poți să-ți închipui, cu 10 ruble îți poți cumpăra un elefant, dar ce să faci cu atâta carne? Mai bine mai pui 20 de ruble și-ți iei o rață”.

* – Domnișoară, de ce mergeți pe autostradă cu 19 km la oră?
– Așa scrie pe indicator, A19!, răspunde tipa.
– Domnișoară, așa se numește autostrada: A de la autostradă și 19 e numărul autostrăzii.
– Aaaa, am înțeles…
– Dar domnișoara din dreapta de ce e așa de galbenă la față?
– Habar n-am. Așa e de când am ieșit de pe A320.

* Doi polițiști discută::
– De ce îți tot freci mâinile?
– Că mi-e frig..
– Da’ de ce nu îți bagi mâinile în buzunar?
– Acolo am mănușile.

* Se întâlnesc gazul și electricitatea:
– Bună, scumpo!
– Bună, scumpule!

* Pentru că România să intre în spațiul Schengen la 8 decembrie, europenii au solicitat ceva inedit, să ne prezentăm la Bruxelles cu 3 personaje:
1. Un popă cinstit
2. O studentă, fată mare, de 20 de ani
3. Un politician necorupt
Cu mic, cu mare, tot românul s-a mobilizat.
Preafericitul a găsit, după îndelungi căutări, într-un sat din Moldova, un popă cinstit ce a fost trimis URGENT la Bruxelles.
Ministerul Învățământului și cel al Sănătății au găsit studenta fecioară… trimisă și ea urgent către aceeași destinație.
Începe căutarea politicianului necorupt.
PSD? – noi nu avem așa ceva și nu am avut niciodată!
PNL? – nu găsiți la noi așa ceva!
USR? – la noi nicicum, doar de fațadă!
UDMR? – nici noi nu aveam, dar ne-a murit un membru și am adus unul nou care încă nu-i corupt.
Îl duc pe ungur cu tot alaiul la Otopeni să îl trimită cu Wizz-ul la Bruxelles, moment în care sună Rareș Bogdan și spune:
– Nu mai este nevoie să îl trimiteți pe ungur!
– De ce?, strigă toți.
– S-a îmbătat popa la hotel și-o dezvirginat-o pe studentă!

* Un copil și mama sa însărcinată așteptau autobuzul.
– Mami, de ce ai burta așa de mare?
– Fiindcă aștept o surioară pentru tine!
Lângă ei era un domn cu burtă mare:
– Mă scuzați, domnule, dumneavoastră ce așteptați?
– Autobuzul!
– Dacă iese o bicicletă, mi-o dați mie?

* Două blonde:
– Eu aș vrea ca Moș Niculae să-mi aducă o trusă de făcut genele..
– Fată, îi încurci: ăla care vine la gene e Moș Ene!

* – Ce e pentru tine fericirea?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.

* – Măi Gheo, tu ai găsit ceva de la Moș Nicolae?
– Daa, o sticlă de vodcă și un pachet de țigări.
– Bravo!
– Dar tu?
– Eu am găsit un bilet în care scria: ”Bă, nesimțitule, nu-ți mai lăsa ghetele pe hol, că omori tot cartierul”.

* – Fată, ție ce ți-a adus Moșul?
– Nimic, că nu mai sunt cu el…

* Nu poți să iei un profesor de Limba Română și să-l pui peste noapte – sudor!
Nu poți lua un tractorist, să-l faci patiser peste noapte… Și tot așa. Nu sunt pregătiți.
Doar politicianul român poate să fie azi ministru la Economie, mâine la Apărare și poimâine la Finanțe…
Pentru că numai prostul care nu e în stare de nimic crede că el știe să le facă pe toate!

* Persoanele care au fost ocolite de Moș Nicolae pot depune reclamația la mine!!!
50 euro taxa pentru dosar!

* – Cu ce se ocupă iubitul tău?
– Cu papetăria. Îi place să pape tărie.

* – Măi Mărie, tu ce folosești să nu ți se vadă cearcănele?
– Decolteul…!

* Un nebun în cabinetul medical:
– Data nașterii, te rog!
– 20 septembrie…
– În ce an?
– În fiecare an, domnule doctor!

* În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani:
– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?
– Dragul meu, aș fi acceptat să-ți fiu soție, indiferent cine ți-ar fi lăsat milionul.

* – Aseară, cu soția, am cinat la lumina lumânărilor!
– Ce romantic! Și pe urmă?
– Pe urmă… a venit curentul!

* Cum îi spune o șoferiță iubitului ei că l-a înșelat?
– Nu am fost atentă și a intrat unul în mine!

* Anul ăsta, de Crăciun, o să stau întins sub brad până când familia și prietenii mei vor realiza că sunt un cadou în viața lor.

* Auzi la ei, frate, cică fură de nevoie…
Atunci eu muncesc pentru a face sport?!

* Două blonde, noaptea, în stația de tramvai.
– Crezi că mai vine tramvaiul amu, în miez de noapte?
– Da! De ce crezi tu că or lăsat șinele astea afară? Așa degeaba?

* – De ce ai început să cânți la pian?
– De pe vioară îmi cădea berea.

* În afară de ”Aha!”, ”Hmm!” și ”OK”, ce alte amenințări folosesc femeile când sunt supărate?

* – Mă iubește, nu mă iubește… Mă iubește, nu mă iubește…
– Ce faci, rupi petale?
– Nu, șterg contacte din telefon…

Tertipuri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am atâtea poze cu pisici în telefon, încât acum nu mai vibrează, toarce.

* Să-ți ții soția de mână într-un mall nu este romantic, este economic.

* – Îmi faci o cafea?
– Da. Ce cafea vrei?
– Ce vrei tu, ce-ți este mai ușor…
– Mai ușor îmi este să nu-ți fac.

* Se dă citire testamentului soacrei decedate:
– Toată averea mea, constând dintr-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 Euro pe care-i am în contul personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. Ginerele m-a rugat să-l amintesc și pe el în testament: ”Servus Gheorghe!”

* Înainte ca alcoolul să-și facă efectul, vreau să urez tuturor un sincer ”La mulți ani” și Crăciun a Înviat, fie ca acest carnaval să vă aducă un 2021 plin de ouă roșii fericite!
Trăiască mirii! Vând Mercedes!

* Ea se întoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu o pitică.
– Păi bine, mă nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?!
– Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine că încerc să reduc.

* Dacă anul trecut Moșul mi-a adus o laie… vă dați seama câte îmi aduce anul ăsta?!
Căcălău!

* Tanti Mioara nu e de acord cu purtatul măștii. Își aduce aminte că în vremea accidentului de la Cernobîl era elevă și că mergea fără nicio protecție, fără mască și fără mănuși. Singurele simptome s-au ivit abia după vreo doi ani și erau destul de insesizabile. Când era la ciclu, îi apăreau niște bubițe mici și roșii pe coaie, dar îi treceau destul de repede. Și nici măcar nu-i apăreau pe toate trei.

* ”Bună, frumoaso, am văzut că m-ai invitat într-un grup de Facebook, sincer am aruncat un ochi și am văzut că sunt majoritatea numai femei, dar tu ești cea mai frumoasă, eu sunt singur, nu am obligații și chiar mi-ar plăcea să ne cunoaștem.
”Bună ziua, domnule, grupul de pe Facebook l-am făcut ca să socializeze părinții între ei, eu sunt educatoarea fetiței dumneavoastră și vă rog să o salutați pe doamna Anca din partea mea!”

* – Cum pot să scot buletinul dacă a căzut între bord și parbriz, la un Fiat Ducato?
– Mergi într-o vamă și spui că ai coca, în 5 minute e tot bordul jos! 🙂

* Biblia: nu-ți bate femeia
Coranul: nu-ți bate femeia
Legea: nu-ți bate femeia
Femeia: trage-mă de păr iuby, fii rău!

* Sindromul prostiei: să mergi să lași bani la biserică și apoi să te întorci acasă și să te rogi să-ți dea Dumnezeu bani.

* Noroc cu Putin… că astăzi erați la a 7-a doză de Pfizer!

* Pe vremea mea se pupa pe gură și se dădea la gaură, acu se dă în gură și se pupă în gaură.

* Omul, cât trăiește, îngheață!
(Nicușor Dan)

* – Iuby, unde-s prezervativele alea rupte?
– În sufragerie, se uită la Cartoon Network…

* – Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent.
– Aș… Nu-mi pasă. Când beau, mă simt colonel.

* Ia zice-ți mă, ăștia care le știți pe toate: pe ce parte se pune dulceața pe clătite. Hai, să vă văd.

* – Ioane, ai înnebunit, la rabla ta îți iei cauciucuri și jenți ultimul răcnet?
– Mărie, eu nu comentez când îți cumperi sutiene!

* Caut persoane serioase, să sunăm la uși și să fugim!

* Geografia asta mă amețește!
Marea Neagră nu e neagră, Vârful Omu nu e om, nu știm cine a retezat Munții Retezat și nici ce căutau babele alea singure pe munți.

* Afiș pe un Trabant, în parcare: ”Acesta este un Mercedes, dar a fost bolnav când a fost mic”.

* – Am auzit că toți banii tăi îi dai la săraci.
– Exact.
– Păi, și din ce trăiești?
– Din dobândă!

* – Bade, cât mai bei pe zi?
– Cât îmi cade bine, dom’ doctor.
– Bine bade, dar cam câte pahare?
– Apăi… dom’ doctor, io-s beautor, nu cotabil.

* Nevasta îl întreabă pe soț:
– De ce ești lovit la nas?
– Când am ieșit dintr-un bar, asfaltul s-a ridicat și m-a pocnit în față…

* A trecut 1 decembrie… gata cu simulatul de patriotism. Vine Crăciunul… repetați-o pe aia cu bunătatea.

* Nu sunt de acord să vină și la bărbați Moș Nicolae… Vreau să vină Baba Nicoleta, dar să aibă între 30 și 40 de ani și dacă se poate 90x60x90.

* Pe vremuri, bărbații așteptau ordinul de încorporare, acum așteaptă catalogul Avon.

* O polițistă tânără și drăguță dirija circulația într-o intersecție mare. La un moment dat, a simțit că-i vine ciclul…
Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea să plece, așa că l-a rugat prin stație pe colegul de birou să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei. Colegul confirmă recepția și ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru. Trece o oră, colegul n-a venit… Trec două… trec trei… Ea disperată.
După patru ore, oprește mașina poliției în intersecție și colegul flutură vesel cutia cu tampoane. Polițista, nervoasă, îi spune:
– Nesimțitul naibii! Unde mama dracului ai stat?
Polițistul răspunde cu încântare:
– Știi, când ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șefu’ o sticlă de șampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o ladă de bere… apoi am dat și eu un rând, că mi s-a luat și mie o piatră de pe suflet…

* – Și zâci că ai fo virgină, tu?
– Da, măi!
– Na, da unde-i sângele?
– Io mi-s un pic anemică și de aia nu-i!

* – Ce părere aveți despre echipa națională de fotbal?
– Îmi amintește de Eminescu!
– Păi Eminescu nu a jucat fotbal.
– Exact!

* Vă dați seama ce oameni inteligenți trăiesc în Borsec?! Să pună ei apă plată în sticlă rotundă! Respect.

* Sexul făcut des reduce riscurile de infarct! Doar dacă nu intră nevasta pe neașteptate!

* Dacă vrei ca bărbatul să nu se mai întoarcă cu fața la perete după ce ați făcut sex, pune un tablou cu mă-ta!

* Abia după ce m-am dat cu parapanta am aflat că adrenalina e maro!

* Ăștia care veniți în vacanță prin Maramureș, să vă puneți merinde, că amu la noi numa se be!

* Un bătrân cu trei fire de păr pe cap merge la frizer. Intrigat, frizerul zice în zeflemea:
– Să le tund sau să le număr?
– Vopsește-le!

* Dragă Marie, am ajuns cu bine…
După ce se ridică ceața, îți spun și unde!

* M-au sunat de la Orange pentru o factură neplătită. Le-am zis că apelul lor este foarte important pentru mine, am pus telefonul pe masă și le-am cântat la acordeon 15 minute.

Instantanee

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* ENEL pleacă din România. A primit propria factură și se debranșează.

* Ieri m-am simțit oleacă nasol, am scris simptomele pe google, mi-a apărut c-am murit alaltăieri.

* I-am spus neveste-mii că s-a îngrășat… S-a supărat și n-am mai văzut-o trei zile!
A patra zi am început să văd puțin cu ochiul drept…

* La granița cu Iugoslavia se întâlnesc un câine și o pisică. Câinele tocmai venea în România, în vreme ce pisica tocmai pleca.
– De ce pleci din România, întreabă câinele.
– Nu mai pot. Aici toată lumea trage mâța de coadă. Dar tu de ce vrei să trăiești aici?
– Fiindcă am auzit că aici se duce o adevărată viață de câine.

* – Care este cea mai mare dorință a dumneavoastră, a chelnerilor?, întreabă un reporter în cadrul unui interviu.
– Clienții să mănânce acasă, iar bacșișul să-l trimită prin mandat poștal.

* La spitalul de nebuni:
– Eu sunt Ștefan cel Mare!
– Nu-i problemă, mai avem noi câțiva domnitori pe aici. O să vă simțiți bine…!
– Dar eu nu sunt domnitor, sunt bulevard!

* Mai țineți minte vremurile când nu erau psihologi?
Îți dădea mă-ta sau tac-tu două palme de te stabilizau psihic imediat.

* – Când zice o femeie un lucru inteligent?
– Atunci când spune o frază care începe cu: ”Un bărbat mi-a spus…” 🙂

* Hârtia igienică, 18 lei…
A devenit un lux și ștersul la cur… Unde mai pui că nici porumbul nu s-a prea făcut anul ăsta!

* – Dați-mi un litru de lapte de vacă, ceru o blondă.
– Nu încape. Sticla dumneavoastră e prea mică.
– Atunci, dați-mi un litru de lapte de oaie.

* – Tată, îmi trebuie o poveste cu morală pentru școală.
– Un cocoș construia o casă mică pentru iarnă. O păsărică a trecut și a început să râdă de casa cocoșului. Când a început ploaia, păsărica se uda și a alergat spre casa cocoșului. A bătut la ușă, dar cocoșul si-a impus să fie tare și nu a deschis. MORALA: ”Cu cât cocoșul este mai tare, cu atât păsărica se udă și mai mult”.
– Ești sigur că pot să spun povestea asta la școală?

* Să nu crezi că dacă ai bărbat urât, nu ți-l va lua nimeni.
Întotdeauna există alta care are ”gusturi” mai proaste!

* La școală, profesoara îi întreabă pe elevi:
– Măi Mihai, tu ce mașină ai?
– Am un BMW!
– Bravo!
O întreabă și pe Alina:
– Alina, tu ce mașină ai?
– Un Audi!
– Bravo!
Îl întreabă și pe Bulă?
– Tu, Bulă, ce mașină ai?
– Păi, am o bicicletă!
– Aoleu! Măi, Bulă… mâine e inspecție, dacă te întreabă inspectorul ce mașină ai, zi și tu că ai un… nu știu… un Logan măcar!
A doua zi, la inspecție…
Inspectorul îi întreabă pe elevi ce mașini au și tocmai atunci intră și Bulă în clasă…
Inspectorul:
– Bulă, tu ce mașină ai?
Bulă:
– Aaa… păi eu am un Lamborghini!
– Și de ce ai întârziat la școală?
– Păi, mi-a căzut lanțul!

* Stă Gheorghe în cadă și face baie…
La un moment dat, își desface picioarele și zâce:
– Na, nici amu, că ești sub apă și te îneci, nu îți ridici capu’?

* – Iubitule, mă iubești?
– Da.
– Promiți că te lași de fumat?
– Da.
– Și de băut?
– Și de băut mă las!
– Îmi dai tot salariul mie?
– Da.
– Nu o să te mai uiți după alte femei?
– Nu o să mă uit!
– Ți-ai da și viața pentru mine?
– Normal că da! Ce să fac cu așa viață?

* Ora 2:00 noaptea. Razie într-o stație de autobuz frecventată de prostituate. Polițiștii ridică trei prostituate și un bețiv care dormea pe o bancă. Ajunși la secția de poliție, prostituatele răspund la întrebările unui polițist care scrie procesul verbal:
”… am ridicat din stație patru persoane, după cum urmează: Popescu Liliana – directoare de bancă, se întorcea acasă. A stat la serviciu până târziu să facă bilanțul bancar… Pătrașcu Ioana – organizatoare de evenimente, se întorcea acasă de la un eveniment… Georgescu Cleopatra – inginer, se întorcea acasă de la o intervenție…”
Deodată, se aude vocea revoltată a bețivului care zăcea pe un scaun:
– Băăăă, să mor eu! E a patra razie la rând în stația aia la care scrieți că a fost una reușită și curva sunt tot eu!

* Un deputat român ajunge în cer și i se plânge Sfântului Petru:
– Cum se poate să mor la 39 de ani!?
– Uite, fiule, noi am împărțit banii pe care i-ai încasat în ultimul, la orele pe care le-ai făcut și reiese că ai 140 de ani!

* Un bărbat intră într-un magazin:
– Dați-mi și mie 5 grame de salam.
– Dom’le, faceți mișto de mine?
– Dacă voiam să fac mișto de tine, îți ziceam să-l și feliezi!

* – Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveți nimic, sunteți sănătos tun.
– Ah, atunci m-am speriat degeaba…
– Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300 lei.

* Un bețiv mergea pe stradă. La un moment dat se oprește în fața unui panou publicitar. Se uită, se uită și zice:
– La viața mea, beți criță am văzut, beți morți am văzut, da’ beți pepsi… niciodată!

* – Ioi, tu Mărie, am intrat în Schengen!
– Vezi dacă nu te uiți pe unde calci!

* – Ascunde-te, Bulă!, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe de ce ai lipsit azi.
– Ascunde-te tu! I-am spus că ai murit.

* – Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap?
– Drept să-ți spui, măi Ioane… îmi îndeplinește dorințele!

* Credeți că dacă stați pe întuneric și în frig scăpați mai ieftin?!
Ăștia sunt în stare să pună taxe și pe frig, și pe întuneric.

* Dumnezeu a creat mai întâi bărbatul, apoi a creat femeia. Și când a văzut ce a făcut, a creat alcoolul…

* Mi-am cumpărat niște pastile pentru creșterea inteligenței, dar n-am putut deschide cutia.

* Dacă burta la bărbați înseamnă ”monument ridicat în cinstea eroului căzut”, burta la femei înseamnă ”colac peste pupăză”?

* Un bărbat aflat în izolare cu nevasta:
– Dacă voi muri, să nu-mi scoateți verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost în iad…

* Ce vor femeile?
Simplu: altceva, altcineva, altfel, altundeva, altcumva… și așa mai departe.

* Ianuarie. Cea mai urâtă lună din an. Ești pe plus dacă te sui pe cântar… și pe minus dacă te uiți în buzunar.

* Care este culmea jafului?
Să furi o țară timp de 30 de ani și apoi să iei pensie specială.

* – Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare.
– Ce fel de asigurare?
– Te asigur că nu-i mai vezi înapoi!

*  Sir stătea la masă și se chinuia să înțepe cu o scobitoare niște măsline.
– John, strigă el, măslinele fug?
– Nu, Sir! Dar de ce?
– Înseamnă că iar am mâncat gândaci de bucătărie…

Relevante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am încercat și eu să mă uit sexi, dar m-au suspectat ăștia de accident vascular și m-au trimis de urgență la spital.

* Soția către soț:
– Sunt așa obosită…
– Odihnește-te, draga mea, toată ziua ai vorbit!

* Gramatica este extrem de importantă într-o relație!
Una e să spun: ”Fă-ți bagajele și hai la mine, nu mai sta!” și alta-i să spun: ”Fă-ți bagajele și hai, la mine nu mai sta!”

* Soția și-a privi atât de rece soțul, încât acesta a făcut… viroză.

* – Azi-noapte ai recunoscut că ai greșit și că ți-e dor de mine.
– Nu știu, câteodată se mai urcă pisica pe tastatură.

* Când i s-a sculat prima dată lui Adam, a făcut ochii mari și i-a spus Evei:
– Dă-te mai încolo că nu știu cât se face…

* Românii când încurajează: ”Gândește-te câți proști au reușit, poți și tu”.

* Romantismul după 6 luni:
– Iubito, dormi?
– Ți-am mai spus să nu mai pui întrebări prostești, taci, bag-o și lasă-mă să dorm.

* La vecina mea a venit deja Moșu’. Am auzit-o cum țipa… ”…vine, vine! Oh, Doamne! Vine, vineeee!!!”

* Bărbații cred că femeile țin în poșetă numai rahaturi, până au nevoie de un ciocan, o cheie tubulară de 17 sau o rangă de fier.

* – Iuby, tu care deget ți l-ai pus pentru identificare la telefon?
– Da’ la ce-ți trebe?
– Apăi să știu să nu ți le tai pe toate!

* – Iubito, te-am înșelat cu altă femeie…
– Poți să repeți???
– Sigur, mă întâlnesc cu ea și mâine seară.

* – Doamna este grăbită?
– Doamna nu este grăbită.
– Doamna dorește o cafea?
– Doamna dorește o cafea.
– Doamna este măritată?
– Doamna este măritată.
– Doamna poate să-și sune soțul și să-i spună că tocmai a fost violată de un bărbat necunoscut?
– Doamna poate să-și sune soțul și să-i spună că tocmai a fost violată de un bărbat necunoscut de cinci ori la rând.
– De cinci ori??!!
– Domnul este grăbit?

* Tânăr cu ajutor social, caut doamnă cu 3 copilași, să trăim din alocație.

* Anunț de sezon:
”Tânăr cu brad sănătos, caut fată cu globuri mari”.

* Ăștia au numărat 8 miliarde de oameni pe Terra și noi nu știm câți suntem după ce am făcut de două ori recensământul!

* Dacă o fată slăbește, înseamnă că e îndrăgostită.
Dacă se îngrașe, înseamnă că e fericită.
Dacă pornește ștergătoarele, înseamnă că face la stânga.

* Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericică:
– Cum te descurci cu pensia?
– Nu prea bine, dar mai lucrez!
– Unde?
– Joc în filme erotice pentru bătrâni.
– Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți?
– A, nu, acolo avem cascadori!

* Am intrat în magazin să-mi cumpăr țigări. Când ies afară, văd că un polițist scria amenda pentru parcare în loc nepermis. M-am dus la acolo și l-am întrebat că ce ar fi dacă de data asta ar ierta și el un om necăjit. Nici nu s-a uitat la mine, scria mai departe. Atunci i-am zis că e un comunist. A început să scrie a doua amendă. I-am zis că e slugă…
A luat și a treia amendă, dar și eu am continuat așa vreo 20 de minute; cu cât îl supăram mai tare, cu atât scria mai mult. I-am spus apoi că nu-mi pasă, eu am venit oricum cu autobuzul. Atunci s-a uitat la mine și s-a albit la față.

* Un moș intră într-o farmacie și cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părțile și zice:
– Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai? Că așa, numai piele, am și eu!

* – Maricico, nu vrei să facem copii împreună?
– Ba da. Dar nu prea știu cum.
– Nu-i nimic, îți arăt eu imediat. E ca și cum amesteci făcălețul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună.
După vreo oră:
– A fost minunat! Dar unde e copilul?, întreabă ea.
– Ei, copilul trebuie să-l așteptăm încă nouă luni.
– Da? Atunci de ce ne-am oprit din amestecat?

* Soția își sună soțul:
– Alex, unde ești? Mă plictisesc!
– La vecina, în dulap.
– Ce faci acolo?
– Îl ascult pe Ion, care a venit de la tine și-i povestește despre cum am pescuit împreună.

* Mă întreabă unul… Ce mănânc, că arăt beton?
I-am zis că o lingură de nisip, una de ciment și câte o gură de apă…

* Un bărbat călătorea în tren cu 3 bebeluși. O doamnă curioasă îl întreabă:
– Nu vă supărați, sunt copiii dumneavoastră?
Bărbatul îi răspunde enervat:
– Nuuuuu…! Sunt patron la o fabrică de prezervative, iar ei sunt… plângerile clienților.

* Cercetătorii susțin că 98% dintre bărbații însurați au văzut farfurii zburătoare…

* Psihologie:
Dacă ai impresia că nimeni nu te manipulează, înseamnă că ai intrat pe mâna profesioniștilor.

* Legea lui Arhimede – sec. XXI
Un hoț scufundat într-un partid este împins de jos în sus, până într-o funcție în Guvern, cu o forță egală cu volumul de bani publici dislocați pentru ceilalți hoți din partid.

* Proverb evreiesc:
De departe, toți oamenii par buni! Nu te apropia prea mult!!!

* – Care e cea mai bârfitoare legumă?
– Fasolea, te vorbește pe la spate.

* Conform Kamasutrei, cică sunt 64 de poziții.
Dar cine le cunoaște pe toate, bre? E ca o carte de bucate. 600 de rețete, dar tu tot ciorbă și sarmale faci!

* – Mă Ioane, așă semeni tu, dintr-o parte, cu Johannis!
– Auzi, fă Mărie, tu să nu mă faci pă mine prost!

* Despre ce vorbesc bărbații când:
– sunt treji: femei, cururi, țâțe…
– sunt beți: filozofie, religie, neuropsihologie, fizică…

* Măria, văduvă, află că există cineva, medium, care poate să o pună în legătură (dialog) cu Ion, bărbatul ei decedat…
Începe dialogul între Măria și Ion:
– Mă Ioane, e bine acolo unde ești?
– Da, Mărie, ce să zic, e bine!
– Ți-am dat pomană la 9 zile, ai primit?
– Da, primit!
– Ți-am făcut și dat și la 40 de zile, sarmale, friptură, vin, țuică, ai primit?
– Da, am primit!
– Da’ la 3 luni… colaci, colivă, cârnați, cozonaci, ai primit?
– Primit-am… toate bune!
Și tot așa, de 6 luni, 9 luni, un an… Măria oftează și continuă:
– Măi Ioane, dar ceva ”păsărică” ai primit?
– Nu, Mărie, asta n-am primit!
– Ca să vezi, măi Ioane, și câtă am mai dat de pomană!!!

* – Te pot deranja puțin?
– Poți și mai mult. Mă aranjez io după aia…

* Polițistul către doi indivizi care cărau un sac suspect.
– Stați așa, v-am prins cu mâța-n sac!
– N-ai ghicit, noi în sac avem droguri.

* Chelnerul:
– Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul:
– Nu-i nimic! Plătesc altădată!

* Un rus se scoală de dimineață și vede tancuri cu steagul Americii în fața casei.
Iese urlând: ”Freedom, freedom!”
Un soldat iese din tanc: ”Niet freedom. Halloween!”

* Cât reziști la pat?
– Depinde. Uneori, dacă nu pun alarma, și până la prânz!