Sclipiri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Întrebare: – Cum îți alegi iubita la Vaslui?
Răspuns: – La plesneală!

* Soțul către soție:
– Știi bancul cu Ionuț?
– Nu.
– Io nu-ț’ mai dau bani.

* Test la poliție:
Examinatorul: – Completați cu atenție, pentru că primiți doar un formular!
Numele: George Pop
Prenumele: …

* De dragoste: Din 24 februarie, sentimentele on-line se măsoară în… dragobiți!

* – Iubi, vrei un papanaș?
– Mai încolo, că nu-mi place să vorbesc cu gura plină.
– Știu. Vrei un papanaș?

* M-am dus la un restaurant și era plin. N-aveam unde să stau, așa că mi-am scos mobilul, l-am pus la ureche și am zis:
– ”Frate, vino repede că e aici cu altcineva…” Șase cupluri au fugit.

* Într-un bar, unul rupt:
– Barman!
– Da, domnule!
– Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!

* Ea: – Dezbracă-mă din cuvinte.
El: – Ți-a intrat un gândac sub bluză.

* Ar trebui comasat tot, pentru început comasarea pensiilor mici cu pensiile speciale.

* Teoria relativității:
În pat: Este 7 dimineața, închizi ochii pentru 5 minute și este 8:45.
La serviciu: Este ora 1:30, închizi ochii pentru 5 minute și este 1:31.

* Cei care nu gustă glumele sunt aceiași care, când erau mici, își luau mingea și plecau acasă!

* ”Ardeleanul fără brișcă
Îi ca tortul fără frișcă”
(Lalai Dama)

* Al dracului virus, a infectat și horoscopul. La nicio zodie nu mai apar excursii, plimbări, vizite…

* Cum traversează românii strada:
– Dacă e verde, trec.
– Dacă e roșu, aleargă.

* Două prietene stau în bucătărie, în timp ce una dintre ele pregătește prânzul pentru soțul ei.
– Wow, spune cealaltă. de când ați început voi să mâncați așa mult usturoi?
Zâmbind, ”bucătăreasa” zice:
– De când soțul meu are bunăciunea aia de secretară!

* Facebook-ul ăsta e plin de bărbați singuri… cu nevasta în altă cameră.

* – Abia te-ai însurat și îți calci singur cămașa?
– Greșești, amice! Asta e cămașa soției!

* Abia aștept 1 și 8 Martie!
Îmi iau frumos un vin roșu și unul alb. Mărțișor mă fac!

* Trei lucruri rele mi s-au întâmplat azi:
– Am aflat că prietenul meu se culcă cu iubita mea.
– Prietenul meu a fost lovit de un autobuz,
– Mi-a fost suspendat permisul de autobuz.

* – A fost dragoste la prima vedere cu Nicușor.
– Și de ce nu l-ai luat?
– M-am uitat și a doua oară.

* Elevii cred că e mai bine la facultate. Studenții cred că e mai bine să fii angajat. Și numai persoana care lucrează știe că cel mai bine era la grădiniță!

* Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai știu care-i nevastă-mea și care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare 100 de metri.

* Îmi caut jumătatea. Nu știu pe unde e!
Offf… și era de prună!

* – Cine a fost Decebal?
– Decebal a fost conducătorul Daciei… după care a vândut-o și și-a luat BMW.

* La angajare, patronii te întreabă de ce ai plecat de la ultimul job, dar noi putem să-i întrebăm de ce le-au plecat angajații?

* – De ce vă bateți copilul?
– M-a făcut scroafă grasă!
– Și credeți că dacă îl bateți, slăbiți?

* Proverb irlandez:
Realitatea este o iluzie care apare atunci când nu mai ai nimic de băut.

* – De ce trăiește Iliescu așa mult?
– Din lașitate; știe că dincolo îl așteaptă Ceaușescu!

* ”Pune mâna și învață!”
N-am înțeles niciodată unde trebuie pusă mâna.

* Într-o bună zi, va fi din nou la modă inteligența!

* Pe Antena 3, rușii pierd războiul. Pe RTV, rușii câștigă războiul. Pe PornHub, nici vorbă de război.

* Cum îți dai seama că sfârșitul lumii e aproape:
Un german prietenos, un francez curajos, un american slăbuț, un chinez unic și un țigan cinstit intră într-un bar, iar evreul spune: ”băuturile sunt din partea mea”.

* Mergeam ieri printr-un mall. Trece o femeie îmbrăcată într-un tricou pe care scrie ”Sunt proastă”.
Mă gândeam, ce stranie e asta… Chiar m-am întors. Iar pe spate scria ”Și tu la fel”.

* Dacă vrei să cunoști cu adevărat un om, parchează pe locul lui!

* Un indian apache stătea lângă un agent de vânzări, pe o bancă din parc. Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
– Vrei să știi ce e în pungă?, întrebă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
– E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai făcut.

* Țineți minte ce vă spun: ardeiul iute, femeia străină și țuica de casă sunt doar pentru iubitorii de senzații tari!

* – Bună dimineața, vecină! Bei cu mine o cafea?
– Du-te, omule, că de la ”cafeaua” ta am născut doi copii!

* Cel mai deștept bărbat e acela care își pune pe Facebook că e într-o relație, dar nu și cu cine. Stau toate liniștite.

* Doamne, cum într-o secundă se schimbă viața…
Ieri, aproape că nu mai aveam bani, azi nu mai am deloc…

* ‘Ți-ai dracu’ cu superstiția voastră despre pisica neagră!
Azi am întâlnit una, m-am dat 3 pași înapoi și am căzut în canal!

* Ardeleanu’, când îi modest, zîce-așe: oi ave io multă minte, da’ nu tătă-i bună!

* Ți se pare că lumea se învârte în jurul tău? Ai lipsă de calciu, stai dracu’ cuminte…

* La intrarea în ascensor
Bărbatul: – Mergeți la 4?
Tipa: – Doamne ferește!… Eu merg doar la Costică!

* A venit primăvara!
Începe ”polenizarea” între femeile cu fluturi în stomac și bărbații cu păsărici la cap.

* Ce este căsătoria
Căsătoria este un cuvânt elegant ce reprezintă adoptarea unui bărbat adult care nu mai poate fi întreținut de părinții lui.

* S-a dovedit științific că femeile mai plinuțe nu sunt grase, cum zice lumea rea, sunt doar pline de bunătate.

* Perlă de la bacalaureat: ”Iubirea plutea în aer asemeni fumului de mici”.

* Mesaj pentru bărbați:
Pentru o igienizare cât mai bună a mâinilor, spălați vasele de cel puțin două ori pe zi.

* – Eu nu te înțeleg! Ce naiba vrei de la un bărbat, că niciodată nu ești mulțumită!
– Vreau să mă completeze…
– A naibii integramă care ești!

* Rugăciunea soției…
”Fie ca toți dinții să-ți cadă când le zâmbești altor femei… Amin!”

* Afiș pe un Trabant din parcare:
”Acesta este un Mercedes, dar a fost bolnav când era mic”.

Variațiuni pe aceeași temă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Întrebare: – Care sunt cele mai grele zile dintr-o săptămână?
– Primele… cinci!

* ”Trei motani încearcă să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei:
– Eu sunt atât de leneș, încât îmi pune stăpânul castronul cu lapte sub bot și mi-e lene să mănânc!
– Eu sunt atât de leneș, încât vine pisica lângă mine cu coada ridicată, iar eu nu fac nimic!
– Băi, voi ați auzit țipetele alea de aseară? Eu eram, mă așezasem pe un cui ruginit și mi-era lene să mă ridic!”

* Întrebarea zilei pe net!
Cum se poate trece o mașină electrică pe GPL?

– Ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Vreau să mă fac soldat.
– Dar dușmanii te vor omorî…
– Atunci mă fac dușman!

* Românul s-a învățat să aibă din toate, câte nimic… (I.L. Caragiale)

* Există spital de nebuni, dar nu există spital de proști.
Dovada cea mai bună că nu poți să-i vindeci. Trebuie să-i eviți.

* Țara asta s-a dus de râpă pentru că oamenii au ajuns să fie mândri că sunt proști, în loc să le fie rușine.

* O țară de oi merită un guvern de lupi. (Edward R. Murow)

* La ștrandul pentru nudiști, Gheorghiță o întreabă pe mă-sa:
– Mami, ce are nenea ăla în burtă de îi așa de mare?
– O… bombă!
– Iooi, mami! Să fugim repede pentru că uite cât de scurt îi deja fitilul!

* – Maria, nu am casă, mașină, bani sau vreo moștenire, așa cum are Mitică, dar te iubesc din toată inima!
– Ioane, dacă mă iubești cu adevărat, fă-mi cunoștință cu Mitică!

* Cine se scoală de dimineață merge la muncă, fiindcă are de plătit 200.000 de pensii speciale trântorilor…

* Un grup de profesori au fost chemați și așezați într-un avion…
Când ușile au fost închise și avionul era pe cale să decoleze, au fost informați că acest avion a fost făcut de studenții lor.
Când au auzit, toți s-au grăbit spre ușile avionului, încercând să scape și să supraviețuiască! Cu excepția unui singur profesor, care stătea cu încredere și calm.
Un coleg îl întreabă speriat: – DE CE NU FUGI?!
El răspunde cu încredere: – Ei sunt elevii noștri…
Încă o întrebare: – Sunteți așa sigur că au studiat bine?
Răspunsul vine încet: – SUNT SIGUR CĂ NU VA ZBURA…

* Abia atunci când femeia ajunge să nască, își dă seama ce simte un bărbat când este răcit.

* Cui nu-i plac bărbații cu burtă să își ia unul cu tocuri.

* Sărăcia modernă: Ai un telefon super-performant, cu care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont!

* Cei care iubesc singurătatea sunt cei care au plătit scump compania cuiva.

* De multe ori bărbatul e stâlpul unei familii. Stă și nu face nimic!

* Din toți sfinții la care m-am rugat, doar Sfântul Așteaptă mi-a spus-o pe-aia dreaptă: – Po’ s-aștepți tu mult și bine!

* Relațiile de azi: ”Sunt măritată, dar nu e nimic serios”.

* Nimic nu e mai trist ca bărbatul fără amantă.

* – Ioane, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
– Nu e cal, Mărie, e măgar!
– Pe geam, Ioane, nu în oglindă!

* În autobuz, înghesuială mare. O tipă se adresează unuia care o împingea:
– Ce te împingi așa, domnule, vrei să te culci cu mine?
– Nu, vai de mine, cum puteți să credeți așa ceva?
– Atunci, dă-te la o parte, poate vrea altul!

* ”Un câine bătrân și obosit s-a furișat în curtea casei mele. Mi-am dat seama după zgarda de calitate și burtica zdravănă că avea un stăpân care avea grijă de el. A venit calm spre mine, l-am mângâiat pe cap și apoi m-a urmat cuminte în casă, s-a așezat într-un colțișor și a adormit. O oră mai târziu, s-a îndreptat spre ușă și l-am lăsat să iasă…
În ziua următoare s-a întors, m-a salutat vesel, dând din coadă, a intrat încet în casă și și-a regăsit locșorul de somn din ziua precedentă. Chestia asta a continuat timp de câteva săptămâni. La un moment dat, mânat de curiozitate, i-am prins un bilețel de zgardă:
– ”Aș dori să aflu cine este proprietarul acestui câine deosebit și dacă știți faptul că în fiecare după-amiază câinele dumneavoastră vine în casa mea pentru un pui de somn”.
În ziua următoare, câinele avea prins de zgardă următorul mesaj:
– ”Locuiește cu mine, soția mea și cei șapte copii ai noștri, dintre care două perechi de gemeni de doi și trei ani. Încearcă să mai recupereze din timpul de somn… Aș putea veni și eu cu el mâine?”

* Ioane! Bă Ioane!
– Ce-i, mă Gheo?
– O murit tanti Gherghina din deal!
– No, păi să fie… sănătoasă!

* Aș putea slăbi, dar nu vreau!
O să creadă lumea că nu am ce mânca!

* Ce prenume frumoase erau odată…
Acum, când o mamă își strigă copilul, cinci câini se întorc și dau din coadă.

* Azi m-am trezit cu o durere în spate. Cred că e de la aripile de înger care încep să-mi crească…

* După sex:
El: – De ce nu ai clipit cât am făcut dragoste?
Ea: – Dar ce… am apucat?!

* Se spune că banii vin și pleacă…
Ai mei au Alzheimer, pleacă și uită să se mai întoarcă.

* Doi ardeleni:
– Ce număr de telefon ai, mă Ioane?
– Nu-mi amintesc prea bine.
– No, zi-mi așa, aproximativ…

* – Ioane, ești așa înalt că dintr-o parte semeni cu Johannis.
– Auzi, fă Mărie, tu să nu mă faci pe mine prost!

* Fiind 8 martie, soțul vine acasă și îi întinde soției un buchet mare de flori. Soția, țâfnoasă și cu mâinile în șold, îi spune:
– Și acum bănuiesc că o săptămână trebuie să stau pe spate, cu picioarele desfăcute, nu?
La care soțul răspunde:
– Dar ce, chiar nu mai avem nicio vază în casă?

* În baruri și cluburi, sărbătoarea de Dragobete are următoarele etape:
1. Dragotreze
2. Dragobete
3. Dragomahmure

* Dragobete e un fel de sesiune de toamnă pentru cei care au picat de Valentie’s Day.

* Ce își urează persoanele singure de Dragobete?
– ”O Zi a Independenței fericită!”

* Ea: – Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Dragobete un colier super, din perle!
El: – Așteaptă, dragă, până diseară, și o să ai o surpriză!
Vine seara, bărbatul se întoarce de la serviciu și îi oferă iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emoționată, ea îl deschide și înăuntru găsește… o carte: ”Interpretarea viselor”.

Semănând zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Legenda spune că pe echivalentul românesc al lui Cupidon îl cheamă Marcu. 🙂

* De când cu handsfree-ul, nu mai știi care vorbește la telefon și care e diliu cu acte în regulă…

* Întrebare: – Când merge un avocat în rai?
Răspuns: – Când iadul este plin.

* Un individ își suspecta soția că avea un alt bărbat.
Într-o zi, se hotărî să vină acasă la o altă oră ca de obicei și a surprins-o efectiv dormind cu altul.
Scoase revolverul cu grijă, ca să nu-i trezească… îl armă… și când era gata să tragă primul glonț… începu să se gândească mai bine…
În ultimul timp, își dăduse seama că viața lui de bărbat căsătorit se îmbunătățise. Soția nu-i mai cerea bani să cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate că apărea mereu cu o rochie nouă, o bijuterie nouă sau sandale la modă. Copiii schimbaseră școala publică din cartier cu o școală privată, într-un cartier elegant al orașului. Ca să nu mai spunem de noua mașină pe care soția o achiziționase, în ciuda faptului că de 4 ani nu-i mai crescuse salariul.
Iar de provizii ce să mai vorbim. Niciodată nu a avut atâta abundență în casă, ca în ultimele luni. Și plata luminii, apă, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cât timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
A pus arma înapoi cu grijă, ca să nu-i trezească, și a ieșit din cameră încetișor. S-a oprit în ușa salonului. A aprins o țigară, a reflectat un pic și și-a zis:
”Tipul plătește chiria, supermarketul, educația copiilor, facturile casei, mașina! Toate cheltuielile casei! Eu mă culc cu ea în fiecare zi…”
Și ieșind din casă, casa lui, trase concluzia:
– La naiba! Încoronatul e el…

* Șeful își apostrofează un angajat:
– Ești cam leneș…
– Șefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneș. Afecțiunea nu a fost tratată la timp și s-a răspândit în tot corpul!

* – Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
– Atunci, trezește-te după-amiază.

* Pentru a înțelege diferența dintre un bărbat și o femeie, ar fi de-ajuns să ne gândim la șah…
Regele poate muta doar câte un pătrățel și regina face tot ce vrea.

* Alergatul după femei n-a făcut rău nimănui…
Pagubele se produc abia după ce le prinzi.

* Am făcut multe greșeli la viața mea dar… simt că pot mai mult!

* Mai bine Ballantine’s decât Valentine’s.

* Aseară, la club, am agățat o blondă mai în vârstă.
Arăta foarte bine pentru cei 60 de ani ai săi și m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată și mai sexy. Am băut puțin (ei bine, puțin mai mult), ne-am giugiulit și apoi m-a întrebat dacă am practicat vreodată ”dubla sportivului”.
– Ce-i asta?, am întrebat.
– Păi, faci dragoste și cu mama și cu fiica în același timp…
– Nu, n-am avut parte de așa ceva, i-am răspuns.
Mi-a făcut cu ochiul și mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă… Ne-am dus apoi la ea acasă… Am intrat, ea a aprins lumina în hol și a strigat tare:
– Mamă, sper că nu te-ai culcat…

* Ea, melancolică:
– A venit căldura…
El, panicat:
– Cât?!

* Secretele piramidelor
Egiptenii le construiau ca să-și apere mumiile de babele care veneau să le pupe moaștele.

* Eu m-am pornit la serviciu cu chef de muncă, dar afară bate vântul și mi l-a suflat!

* Cică Șoșoacă a jucat în lacul lebedelor… a interpretat malul stâng…

* Februarie e cea mai scurtă lună din an, pentru că e luna iubirii.
Cine a făcut-o știa că iubirea nu durează mult.

* Bunicu’ meu avea o vorbă:
Femeia e ca fasolea, dacă nu are arac solid, se întinde și la vecini…

* La școală, 12 ani de zile fugi de educație fizică și după 20 îți iei abonament la sală…

* Cică fiecare om are jumătatea lui.
Rog jumătatea mea să stea cuminte acolo unde e… că stă bine!

* Cine se scoală de dimineață… îi vede pe ceilalți dormind.

* Mi-am întrebat soțul ce cadou îmi ia de ziua îndrăgostiților. Mi-a zis că el e căsătorit, nu îndrăgostit.

* L-am așteptat așa cum se cuvine,
Ca orice doamnă, pe-al meu ”Valentin”!
Da-n timp ce se-ndrepta spre mine,
S-o-mpiedicat într-un butoi cu vin!

* Ea: – Hai să ne jucăm de-a v-ați-ascunselea! Dacă mă găsești, mă culc cu tine! Dacă nu, sunt după nuc!

* Două lucruri par imposibil de realizat! Ucraina să scape de ruși și România de PENSIILE SPECIALE!

* – Aveți păduchi?
– Da.
– Și cu ce-i tratați?
– Cu nimic… Nu sunt bolnavi.

* ”La o petrecere, invitații se contrazic pe tema: bărbații sau femeile, care sunt mai de încredere?
– Nicio femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
– Nu prea cred că lucrurile stau așa, spune o femeie. Eu am reușit să păstrez secretul în ceea ce privește vârsta mea, de când aveam 21 de ani.
– Nu-ți face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
– Mă îndoiesc, răspunde femeia. Dacă o femeie reușește să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.”

* Unii sunt precum tigăile de tefal…
Nu se lipește nimic de ei…!

* Pe vremea comunismului, sistemul încerca să facă om din orice tâmpit. Astăzi, sistemul încearcă din orice om să facă un tâmpit.

* Cât despre Eminescu, nu-l știu personal, că ne învârtim în cercuri diferite, dar am auzit vorbe frumoase despre el.
Raluca Turcan

* – Draga mea, am vrut să îți cumpăr un inel, dar nu am știut ce mărime ai…
– Vanea! Mnezău mă-ti, tu când m-ai chemat la prima întâlnire, nici eu nu am știut ce mărime ai… Dar am venit!

* DEX-UL ALTFEL
Definiția boului
1) Animal laș, care preferă să tragă la jug decât să lupte cu toreadorul în arenă;
2) Substantiv, folosit în sens adjectival de un șofer, când altcineva din trafic nu îi acordă prioritate;
3) De multe, ori soțul ideal!

* Ceartă în cuplu:
– Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
– Și eu când îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?

* Cum adică să te învârți ca un coi în căldare?
A văzut cineva cum se învârte un coi în căldare?

* – Care e diferența dintre un sinucigaș și o fată mare?
– Sinucigașul încearcă să moară, iar fata mare moare să încerce.

* Cea mai efectivă alarmă de oră este Mama.
Dacă o rogi să te trezească la 7, ea te scoală la 6, și îți spune că e ora 8.

Nestăvilitul umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În cuplu se face totul în doi:
– Ea decide, tu accepți
– Ea vorbește, tu asculți
– Ea greșește, tu îți ceri scuze.

* Când mă gândesc că vine triunghiul depresiei: 14 februarie, 1 martie, 8 martie, găsesc justificate cele 44 de pahare…

* Spaima copilăriei era propoziția: ”Hai, scoateți o foaie de hârtie!…”

* Azi-dimineață, 3 femei se băteau pe stradă. Am ieșit așa, în chiloți, și m-am băgat între ele, să creadă lumea că se bat pentru mine.

* Nu înțeleg de ce unele persoane sunt împotriva căsătoriei…
E chiar așa de greu să faci ce-ți spune nevasta?

* – Ce faci pe 14 februarie?
– Aștept să vină 15…

* Când ești acasă, toate drumurile duc la… FRIGIDER!

* Singura care mă caută de trei ori pe zi, dimineața, la prânz și seara… e FOAMEA!

* Mesaj pentru îngerul păzitor: ”Bă, vino acasă că nu-ți fac nimic!”

* Merge Feri în armată și colonelul îl pune să păzească depozitul de armament. A doua zi, depozitul în flăcări. Colonelul către Feri:
– Mă, Feri, ce ai făcut, de ce nu ai păzit depozitul?
– Păi văzut tăblița unde scrie: ”Așe feri dă foc!”

* Un pisoi și o vacă stau de vorbă:
Vaca: – Așa mic și ai mustăți?
Pisoiul: – Așa mare și fără sutien?

* – Cum păstrați armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: Când soția e nervoasă, eu tac. Și invers: Eu tac când soția e nervoasă!

* Soțul vine acasă, îl găsește pe amant în dulap și o întreabă pe soție:
– Ce caută lucrurile tale în șifonierul meu?

* Caut un bărbat drăgăstos… să gătească cu drag… să spele cu drag, să calce cu drag, să dea cardul cu drag…

* Și doar pentru că sunteți prietenii mei, am să vă dau un sfat: puneți-vă bani deoparte!!!, acuși apar cireșele…

* Un român și-a instalat aplicația ”ghișeul.ro” și i se închide telefonul la ora 15…

* Mihăiță, câți ani are tatăl tău?, întreabă învățătoarea.
– Tata are șase ani, doamna învățătoare…
– Cum să aibă șase ani???
– Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată…

* Antena 3 respinge orice acuzație cum că ar spăla oameni pe creier: ”Ăia cu creier nici nu ne urmăresc!”

* Mama către copil:
– Tanti Aglaia pleacă… ce trebuie să spui?
– Nu știu.
– Păi ce spun eu întotdeauna la plecare?
– ”În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”

* Am văzut pe National Geografic Wild. Femeia păianjen își devorează partenerul imediat după actul sexual. Nu înțeleg de ce la om, procesul durează toată viața.

* Un tip rămâne fără bani și-i vine o idee cum să facă rost. Scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari:
În pat: 100$
Pe canapea: 50$
Pe podea: 25$
O bătrânică trece prin fața locuinței, citește anunțul, se caută de bani și intră. Tânărul începe să numere: fix 100$! Și întreabă ușor jenat:
– În pat, nu-i așa?
Bătrânica răspunde:
– Nu fi naiv! De 4 ori pe podea!!

* România
Colonie cuminte situată în Sud-Estul Europei, cu ieșire la Marea Neagră.
Populație = câtă a mai rămas.
Populație cu drept de vot = câtă vor ei.
Formă de guvernământ = Iohannis.
Activități economice = export de materii prime și oameni.
Prognoză pentru viitor = cum o da Dumnezeu.
Istorie = anulată.
Venit pe cap de locuitor = au venit romanii, turcii, rușii, iar acum tot Occidentul.

* Cireșele vor fi trecute în tabelul lui Mendeleev. Între aur și platină!

* Sat medieval austriac. Sosește un mesager. Bate toba și zbiară:
– V-am adus două vești proaste. Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor.
Cineva strigă din mulțime:
– Dar împăratul este ghei!
– Asta e a doua veste proastă.

* Legenda spune că la fiecare bere băută pierzi 10 minute de viață. Am făcut un calcul: Io îs mort din 1732.

* În mijlocul străzii se ceartă un bărbat și o femeie.
– Ești un bou!
– Tu ești o vacă!
Un trecător le zice:
– Dacă sunteți rude, de ce vă mai certați?

* – Alo, 112? Veniți repede, sunt violată!
– Unde, doamnă?
– Ei, unde?!!!

* Știți vorba aia: ”Ce am fost și ce-am ajuns?”
De exemplu Cezar – a fost împărat, apoi coniac, iar acum e salată!

* Eu mai bine beau, decât să mănânc.
Ca să nu fac firimituri.

* Mă apropii de vârsta la care lumea crede că-mi fac selfie, în timp ce eu de fapt mă chinui să citesc un SMS.

* Știți vorba aia: ”râzând le faci, plângând le tragi”?!
Așa și eu, râzând m-am angajat, plângând mă duc la muncă.

* În România până e gata un grătar suntem beți cu toți…

* – Trezește-te că sună ceasul.
– Lasă… îl sun eu mai încolo.

* Armata va fi din nou obligatorie, că prea s-au înmulțit bărbații bătuți de femei. 🙂

* Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie trebuie să nu fumeze.
Noi avem mare noroc cu câinele…

* În zodia mea zice călătorii în străinătate.
Portofelul meu zice: ”La vârsta ta e bună și imaginația”

* Dragă Soartă, te rog să-mi arăți Drumul către Fericire!
Dar cu degetul arătător, nu cu cel mijlociu!

* Știați care este diferența între CAPAC și CAPAC?
Știați pe dracu’… tot eu să vă spun: al doilea este scris invers…

* Noroc că rușii nu s-au dus în Croația. Oare cum sunau știrile? ”Pula e înconjurată, dar nu se predă!”

* ”Femeile vor fi egale cu bărbații când or merge țanțoș pe stradă, cu burtă și chelie, fiind convinse că-s sexy…

* Se zice că: ”zâmbetul este cel mai frumos accesoriu”!
Au uitat să specifice că: ”trebuie să ai toți dinții”!

* Tradițiile se schimbă!
Dacă odinioară trebuia să se demonstreze virginitatea miresei, acum trebuie să i se stabilească sexul!

* Bărbatul sforăie noaptea să se răzbune pentru că femeii nu-i tace gura toată ziua…

* Cratima este extrem de importantă!
Între ”am găsit o capră în trandafiri” și ”am găsit-o capră în trandafiri”, există o mare diferență!

* – Vecine, ajută-mă, dă-mi repede un stingător!
– Da’ patentul ce ți l-am dat anul trecut, mi l-ai adus?

* ANUNȚ:
Am nevoie de dușmani noi! Cei vechi au început să mă placă!

* – Ești foarte frumoasă, păpușică! Îmi place poza ta de profil! Dar de ce e alb-negru?
– Așa se făceau pe vremea mea…

* Vorba cuiva: un liceu terminat în urmă cu 40-50 de ani echivala cu trei facultăți private și un doctorat…

* Când le văd pe unele ce figuri au îmi vine să le întreb: ”Domnișoară, ce comună faci de râs?”

* La benzinărie:
– Aș dori două ștergătoare pentru Trabantul meu.
Vânzătorul:
– Mi se pare un schimb corect!

* – Carnea de elefant se mănâncă?
– Da.
– Da?! Și cu oasele ce facem?
– Se lasă pe marginea farfuriei.

Fără pardon

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Vând costum de ginere, purtat o singură dată, și atunci din greșeală…

* La mulți ani tuturor femeilor și mii de mulțumiri pentru tot ceea ce faceți pentru noi!
Tinichigii auto din România.

* Sfatul zilei:
Încercați să fiți fericiți… de slăbit este prea complicat!

* Eram curios. Bărbaților, ăstora care nu sunt căsătoriți, cine le spune ce să facă, cu ce să se îmbrace și că nu au dreptate?

* Am și eu o întrebare…
Dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea?

* Mi-am cumpărat un pistol cu apă și l-am umplut cu pălincă!
Din când în când, mă împușc în gură cu el, să-mi treacă depresia!

* – Nu știu ce m-aș face fără tine, iubitule!
– Și… nu ești curioasă să afli?

* Doamna de la verificare a biletelor de cinema se adresează unui bărbat băut, ce stătea culcat printre scaune:
– Domnule, nu vă supărați, dar biletul dumneavoastră este pentru balcon.
– Știu, de acolo am picat.

* Când vezi că alimentele din Supermarket conțin emulgatori, coloranți artificiali, E-uri și nitrați, te gândești că e mai sănătos să mănânci un săpun care conține miere, ulei de cocos și semințe de fructe.

* Psihologul: – Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul: – Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport!

* ”Fasolea bună se aude din depărtare”.

* Referitor la mediile calculate în statistică, Grigore Moisil a remarcat:
”Dacă pui o fesă pe o plită încinsă și cealaltă pe un bloc de gheață, media e bună, dar în realitate e vai de fundul tău!”

* Sunt oameni care nu ar recunoaște niciodată că au defecte. Eu, dacă aș avea, aș recunoaște…

* Semne că o femeie te place:
– se joacă cu părul tău,
– râde la glumele tale,
– împarte orice cu tine,
– îți zgârie mașina,
– îți pune otravă în cafea.

* – Ce dimineață grea! Am avut timp să aspir, să fac curat în baie, să ud florile de pe terasă…
– Dar nu ai făcut nimic!
– Nu, dar am avut timp.

* Cică norocul e ca o roată, se-nvârte, se-nvârte ș-odată ajunge și la tine. Cred că a mea s-a oprit la vulcanizare.

* Și cum mergeam io liniștită spre casă… hopaaa… M-am împiedicat de o cofetărie!

* Dacă se ajunge cumva la partaj, fii deștept și pune mâna pe cireș!
La vară vei avea de câștigat!

* – Vai, a venit soțul, fugi sau ascunde-te repede!
– Doamnă, dar nu fac nimic rău, doar vă instalez internetul!
– A, scuzați-mă, obișnuința!

* Cine a șters 30 și 31 februarie, să-l șteargă și pe 14. Mulțumesc!

* Atunci când o ușă se închide, o alta ți se deschide. Știu, că am avut și eu Dacie.

* Un rabin își întreabă enoriașii la sinagogă:
– De ce rușii nu iubesc evreii?
Ștrul îi răspunde:
– Probabil pentru că evreul nu poate bea vodcă precum rusul.
Rabinul hotărăște:
– Mâine aduceți fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne așezăm în jurul lui și ne învățăm să bem vodcă.
Ștrul vine acasă și îi povestește tot soției lui, Sara, la care ea zice:
– Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă? Ia o sticlă goală, pune apă în ea și du-o la sinagogă. Ieșim ieftin și nimeni n-o să-și dea seama.
A doua zi, după ce toți și-au turnat sticlele de vodcă în cazan, rabinul amestecă, toarnă un pahar, gustă, după care zice:
– Acum înțeleg de ce rușii nu iubesc evreii.

* Dacă de ziua îndrăgostiților nu ești îndrăgostit, nu dispera.
Păi ce, de sâmbăta morților ești mort?

* – De ce ai fost, mă, la alta?
– Am zis să nu te deranjez!…

* Ghinion
Ești ghinionist atunci când vântul ridică fusta unei femei, iar ție îți bagă praf în ochi.

* Selfie…
Frumoasele postează selfie după selfie…
Noi, ăștia urâți, glumă după glumă.

* Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului:
– Bună ziua! Mă numesc ”Marele Cal De Fier Ce Fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă De Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele.
– Bine, și cum ați vrea să vă numiți?
– Tren.

* Un maniac dement a stropit niște bani cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni.
Au ”dat colțu” 5 deputați, primarul și asistenta sa… Niciun bătrân nu a avut de suferit!

* Vreți să vă schimbați radical viața? Nu mai plătiți abonamentul de internet!

* – Mamă, nu te speria, dar știi că sunt la spital!
– Fiule, termină cu gluma asta! Știu că ești medic… de 8 ani.

* – Cum dai unei femei mai multă libertate de mișcare?
– Mărești bucătăria!

* Io și cu muierea avem o viață sexuală din ce în ce mai echilibrată…
Uite, de exemplu ieri, ne-o durut pe amândoi capul!

* Polițistul:
– De ce nu aveți permisul de conducere la dvs.?
Șoferița:
– Nu am ieșit bine în poză!

* Țuica din Oltenia a apărut când și-au spălat maramureșenii paharele de pălincă.

* Nu vă îndrăgostiți de mine degeaba… în afară de simțul umorului, n-am nimic pe numele meu!

* În raionul de galanterie, Tilică vede o vânzătoare extrem de atrăgătoare, cu care conversează…
– Aș vrea să iau niște mănuși pentru nevastă-mea, dar nu știu măsura…
Vânzătoarea-și pune mâna într-a lui și-i zice tandru:
– Vă e de folos mărimea mea?!
– Da, da, e chiar aceeași măsură!, zice Tilică exaltat.
– Bun! Vă mai pot ajuta cu ceva?
– Acum mă gândesc să-i mai iau și-un sutien și o pereche de chiloți…

* Ești singur și te-ai plictisit? Nimeni nu te sună? Te învăț eu: împrumută bani de la cineva…

* Nu știu de voi, dar mie îmi vine să plâng când văd cum ăștia din parlament se ceartă între ei, pentru ca eu să trăiesc mai bine…

* Toată lumea îi salută pe cei frumoși. Cică, noi ăștia urâți, să ne salutăm între noi, așa ca… ”bună seara, lumea mea”!

* Astăzi, petrolul este 139$… motorina 9 lei. În 2008, prețul petrolului era de 147$, iar motorina 3,70 lei. Ori sunt prost la matematică, ori se întâmplă ceva ciudat…

* Valentine’s Day e pentru astea de 16-25 de ani. Restul, aveți babele din Martie.

* – Dacă îmi dați 200 de euro mă culc cu dvs.
– Bani am, dar nu mi-e somn…

* Ea și el… cină romantică…
Ea: – Întreabă-mă orice.
El: – Plătim jumi’-juma’?

Sclipiri umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soția: – Ce este cu fața asta fericită?
Soțul: – Scuze, nu te-am văzut.

* O doamnă își întreabă medicul:
– Domnule doctor, ce aș putea face pentru a părea mai slabă?
– Întuneric, doamnă, întuneric…

* – Anton, crezi că sunt o mamă rea?
– Mă cheamă Paul!

* Soția către soț:
– Uite ce scrie în ziar, cele mai multe accidente se petrec în bucătărie.
La care soțul:
– Da, știu, pentru că eu le mănânc.

* Un marinar tânăr întreabă:
– Căpitane, de ce cele mai multe nave au nume de femei?
– Dacă ai ști cât e de greu să le conduci, nu ai mai pune întrebări așa stupide!

* Soacra – armă psihologică.
Soția – bombă atomică.
Soțul – porumbel al păcii!

* Când o femeie slăbește, este îndrăgostită, când se îngrașă, este fericită, când a pornit ștergătoarele, face la dreapta.

* Eu nu am calendar, poate se uită cineva…
Anul ăsta, pe cât cade guvernul?

* Partea bună e că mie nu îmi pasă de partea rea.

* Gluten, nu! Zaharuri, nu! Carne procesată, nu! Sare, nu! Zahăr, nu! Grăsimi, nu!
Na, atunci mi-o rămas doar vinul și pălinca!

* Prima lege a lui Newton: ”Legea inerției”. Un bărbat în repaos tinde să rămână în repaos… până când sosește nevastă-sa și-i găsește ceva de făcut!

* Nu pot să-mi explic cum, pe vremuri, femeile jucau în filme mute.

* Unii șefi de state au făcut istorie.
Al nostru a făcut Fizică.

* Ieri am urcat în tren și lângă mine au venit trei țigănci. Eu aveam bagaje și, la un moment dat, mi-a venit să merg la baie. Le-am întrebat dacă pot să se uite la bagajele mele. La care ele mi-au zis în cor:
– Da’, du-te, fă, spălăcito, că ne uităm la ele de când am venit!

* Când încălcăm legile, plătim amendă. Când procedăm corect, plătim impozite. Tot aia!

* – Ești cea mai frumoasă femeie pe care am cunoscut-o.
– Tu vrei să te culci cu mine, șmechere!
– Și, pe deasupra, ești și inteligentă!

* Femeile care au avut note sub 7 la desen, nu au voie să se machieze singure!
Cicero

* La 92% dintre femei nu le plac prietenele soților lor.
La 92% dintre bărbați le plac prietenele soțiilor lor.
Morala: Bărbații sunt mult mai SOCIABILI decât femeile.

* Ca să înnebunești un bărbat, trimite un selfi dezbrăcată, lângă o oală de sarmale.

* – De ce prezervativul este transparent?
Radio Erevan: – Pentru că dacă spermatozoidul nu poate intra, măcar să se bucure de priveliște…

* – Mărie, tu ai picioare ca de căprioară.
– Așa de zvelte, Ioane?
– Nu, așa de păroase!

* Conform horoscopului tuturor semnelor zodiacale, femeile singure vor întâlni bărbatul perfect în zilele de… 30-31 februarie.

* O poză făcută pe Marte ajunge pe Pământ în 11 minute.
La Primărie, o hârtie ca să ajungă de la parter la etajul 1, face 3-4 zile.

* Cafeaua e soluția tuturor problemelor
Ți-e frig? Bea o cafea.
Ești obosit? Bea o cafea!
Te doare capul? Bea o cafea!
Cineva te calcă pe nervi? Dă-i cu ceașca în cap!

* Eu, care am o memorie foarte bună, nu reușesc să-mi amintesc… când nu erau telefoane mobile, oare ce făceam noi când stăteam pe ”tron”…

* Viagra mai bună ca femeia altuia nu există!!!

* Bărbații sunt ca șireturile, trebuie să intre în mai multe găuri înainte de a fi legați.

* România este țara în care portofelul coboară cu o stație înaintea ta.

* Vârsta mea nu-mi mai permite să sufăr din dragoste, așa că dacă mă vezi trist este din lipsă de bani.

* Rugăciunea soției: ”Fie ca toți dinții să-ți cadă când le zâmbești altor femei… Amin!”

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Doi s-au salvat sărind în Dâmbovița!

* – Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie.
– Atunci, ce caută mă-ta la noi?!

* – Iarăși stai întins pe canapea…
– Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi unde să mă găsești!

* – Nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume.
– Dezbrăcată?
– Nu, urlând!!!

* Șeful către angajat:
– Când îți arăt cu mâna, înseamnă că trebuie să te apropii de mine. E clar?
– Clar. Dar eu când dau din cap, înseamnă că nu vin.

* – De unde ai simțit că e alesul inimii tale?
– Cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez!

* – Bade, la ce te uiți prima dată la o femeie?
– Io, prima dată la o femeie, mă uit să nu fie bărbat…

* – Aș dori niște mici.
– Domnule, e restaurant cu specific unguresc.
– Me scuzați, dați la mine 4 miciuri..

* Se pare că vin vremurile când deșteptului i se va interzice să gândească pentru a nu răni sentimentele prostului.

* Tatăl către fecior:
– Ioane, du-te la vecin și roagă-l să ne deie ciocanul, am de bătut o țintă.
Feciorul se întoarce și spune:
– Tată, vecinul a spus că nu poate să ne dea ciocanul, deoarece, dacă-l folosești, se uzează.
– Vezi, fiule, ce zgârciți sunt pe lumea asta? Ei bine, adă-l pe-al nostru.

* Ce vârstă ciudată am: ba îmi vine să mă îndrăgostesc, ba îmi vine să mă pensionez.

* Două blonde stau de vorbă:
– Ai auzit că ungurii o au cea mai lungă?
– Ai auzit că mexicanii o au cea mai groasă?
Bulă, care trecea prin apropiere, se oprește și ascultă discuția.
Una dintre blonde îl observă și îl întreabă:
– Tu cine ești?
– Piști Gonzales!

* Iubește-ți vecinii, dar nu desființa gardul!

* Înjuratul, după ce te lovești, reduce durerea cu 50%.

* Tulburare de personalitate…
Sufletul merge la mare… și corpul merge la muncă!

* Cred că tipa de pe GPS îmi bate apropouri, de ceva vreme mă bagă mereu prin tufișuri izolate.

* Soțul îi spune soției:
– Plec la cursele de cai!
– Cursele de cai s-au anulat, răspunde soția. I-am spart botul mârțoagei!

* Discuție între două blonde…
– De ce șchiopătezi?
– Am visat că am călcat într-un cui!
– Vezi ce pățești dacă dormi desculță!

* Am scris pe Facebook că abia aștept să vină vara, ca să las ferestrele deschise…
15 țigani mi-au apreciat postarea.

* Tragedie într-un muzeu!
Hoț român de etnie neprecizată, în stare gravă după ce a vrut să fure tabloul… electric!

* Un corp este alcătuit din miliarde de nervi…
Mă’ frate… câte unul reușește să ți-i enerveze pe toți!

* Ești din Maramureș dacă farfuria înseamnă ”blid”, pâinea e ”pită” și pălinca e ”poftă de lucru păntru tătă zâua”.

* Pentru cei necăsătoriți: să aveți un sfârșit de săptămână nemaipomenit!
Pentru cei căsătoriți: Doamne ajută să fie bine!

Asumate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Profesoara către Bulă:
– Când spun ”Bărbatul este fericit”, unde se află subiectul?
– În bar, bea bere cu amicii.

* – Bună ziua! A vrea să cumpăr un cadou pentru iubitul meu.
– E tânăr?
– Nu prea.
– E frumos?
– Oarecum.
– Elegant?
– Nimic deosebit.
– Cult?
– Puțin.
– Atunci, sfatul meu e să cumpărați cadou pentru altcineva.

* Întrebare: – De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?
Răspuns: – Pentru că utilizatorii îl deschid la fiecare cinci minute să vadă ce a mai apărut nou.

* Un iepure sare, aleargă ca un nebun și trăiește în jur de 8 ani.
O țestoasă nu face nimic și trăiește 150 de ani!
Lenea e soluția!

* Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată?
Ei se ofilesc!

* Când suntem tineri, ne furișăm din casă și fugim la petreceri!
Și cu cât suntem mai în vârstă, ne furișăm de la petreceri și fugim acasă!

* Oi fi eu mai urâtă, dar la mine gletul e pe pereți, nu pe față!

* Firmă serioasă, livrăm apă caldă și acasă. La trei ligheane primești un ibric moca.
#sănespălămbine

* Acum, după ulei și carburanți, sper să nu crească prețul și la diamante și caviar!!!
Iar cozi, iar nervi!

* Bărbații nu nasc pentru că Dumnezeu i-a văzut cum reacționează la răceală și a realizat că specia n-ar putea supraviețui.

* Îmi place la bătrânețe, că nu mă plictisesc: în fiecare dimineață mă doare în altă parte!

* Ce frumos e în Maldive! Eu sunt la muncă, dar m-am uitat la vreme…

* La o primă întâlnire:
– Și, aparține cuiva inima ta, acum?
– De ce? Te ocupi cu traficul de organe?

* – Mă, Gheorghe! Io atâta îs de nervoasă, că imediat explodez!
– Na, asta ne mai lipsește, că apoi o să fii și împrăștiată!

* – Scumpo, în ciorbă plutește un gândac.
– E pătrunjel!
– Pătrunjel? Doamne, i-a dat și nume…

* – Da’ de ce s-a scumpit mierea atât de mult?
– Păi s-a scumpit benzina.
– Aha… Și miere de albine electrice nu aveți?

* Intră o babă în sex shop și exclamă:
– Au distrus și țara asta! Nu mai există bărbați adevărați, doar piese de schimb!

* Mi-am schimbat alarma la telefon. Am pus aplauze.
Măcar atâta merit și eu că mă trezesc la 5.

* Soțul își sună soția acasă:
– Ce faci, dragă, a terminat instalatorul?
– Da, de două ori…

* La o școală din Cluj, învățătoarea de la clasa a doua vine după pauza mare și îi întreabă pe copii:
– Ce ați făcut în pauză?
Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna:
– Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Învățătoarea, ca să dea un exemplu ce bine e să înveți cum trebuie și constant, spune:
– Bravo, Gigel! Dacă scrii frumos pe tablă și fără greșeală cuvântul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tablă și scrie frumos și caligrafic cuvântul NISIP, fără greșeală.
– Bravo, Gigel, poți să pleci azi cu două ore mai repede acasă – spune învățătoarea.
Apoi se întoarce către Petrică și-l întreabă:
– Tu, Petrică, ce ai făcut în pauză?
– Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
– Perfect, dacă scrii frumos pe tablă cuvântul CUTIE, poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrică la tablă și scrie frumos și îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fără greșeală.
– Bravo, Petrică, și tu poți pleca astăzi cu două ore mai repede acasă.
Într-un sfârșit, se întoarce învățătoarea către Janos și îl întreabă la fel:
– Tu, Janos, ce ai făcut în pauză?
– Eu vrut joci și el la băieții cu nisip, dar ei nu fost drăguți la Janos și spune: ”merge mă în Panonia ta de ungur”.
– Vai, dar asta este o discriminare a unor minorități naționale cu influențe negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tablă ”discriminare a unor minorități naționale cu influențe negative asupra psihicului unui copil”, poți și tu să pleci cu două ore mai repede acasă…

* Are cineva numărul de telefon de a Loto? Aș vrea să le cer un milion de euro în avans, iar când voi câștiga, o să-mi dea doar diferența.

* O doamnă merge la cumpărături:
– Cât costă această rochie?
– 2000 Ron, spuse vânzătoarea.
– Pe dracu… dar aceasta?
– Pe dracu și jumătate…

* Mulțumesc transportatorilor și agricultorilor că-i țin pe jandarmi în stradă, așa am mai mult timp să stau cu nevasta unuia.

* Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat la mine și mi-a spus:
– Nu-ți pune nicio dorință, nu am căzut, m-au împins.

* O blondă, o brunetă și o roșcată au intrat într-un magazin… (blonda era la volan).

* Mi-a zis că vine la mine să facem o baie romantică…, dar cum dracu’ pun eu lumânările pe marginea ligheanului?

* Încă există români care nu-l știu pe Eminescu, pentru că nu-l au în lista de prieteni.

* Dacă cineva mă iubește în secret, să-mi spună acum, că nu mai am răbdare să aștept până în 14 februarie.

* Soțul cu soția la pescuit.
– Mărie, te uiți de trei ceasuri cum pescuiesc… vrei să încerci și tu?
– N-aș avea răbdare…

* Din moment ce soacră-mea îi zicea ”Soarele mamei!”, mi s-a părut firesc să îi spun și eu ”Soarele mă-ti!”

* Eu știu că acolo sus cineva ne iubește. Problema este aici jos!

* Un milionar de 60 de ani apare la bar cu iubita lui de 25.
Barmanul: – Cum ai convins-o să se mărite cu tine?
Milionarul: – Am mințit-o cu privire la vârsta mea.
Barmanul: – I-ai spus că ai 45 de ani?
Milionarul: – Nu! I-am spus că am 95!

* Eu am crezut că mașina de spălat îmi lasă hainele mici…
Acum mi-am dat seama că de fapt e frigiderul…

* De la o anumită vârstă, nu mai diferențiezi părțile corpului prin ”stâng” sau ”drept”, ci prin ”ăla bun” și ”ăla care mă doare”.

* Un arbitru de fotbal și-a eliminat soția din pat pentru simulare!

* De când cu schimbările de temperatură, nici nu mai știi cine e răcit și cine trage pe nas.

* – Am șapte copii!
– Felicitări! Cu… aceeași?
– Cu aceeași, dar cu patru femei diferite…

Să fie voie bună!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Te văd foarte supărat. S-a întâmplat ceva?
– Da, soția mi-a găsit o nouă secretară.

* – Mami, ce este libertatea cuvântului?
– E atunci când eu vorbesc și tac’tu e liber să asculte!

* Îmi caut jumătatea… să fie 90/60/90… 90 de ani, 60 de zile de trăit și 90 de milioane de euro în cont.

* Vasile îl întreabă pe un expert japonez:
– De ce, voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați?
Japonezul:
– Noi avem un deștept din 10, iar voi aveți 9 deștepți din 10!
Vasile: – Și?
Japonezul:
– Noi îl punem la conducere pe cel deștept, ca să-i conducă pe cei 9 proști, iar voi îl puneți pe cel prost, ca să-i conducă pe cei 9 deștepți!

* – De Bobotează, mi-am pus busuioc sub pernă și m-am trezit cu gâtul strâmb!
– Am uitat să-ți spun: busuiocul trebuia scos din ghiveci!

* Ioane, să nu răspunzi la urări! E o capcană!
Ăstora le e sete, le e foame și nu mai scapi de ei.

* Ficatule, fii tare! Azi e finala…

* Într-o căsnicie e absolut necesar să știi când să pui piciorul în prag.
În orice caz, nu încălțat și nu după ce a dat cu mopul!

* În seara de Bobotează, burlacii își pun un ciorap sub pernă, ca să viseze unde e perechea lui…

* Eu n-am dat 10 milioane pe porc ca să mă duc la sală în ianuarie.

* Numai săraci la concertul de la Viena.
Nu tu dedicații, nu tu roabă cu șampanie!

* Dacă bagi cardul de sănătate în bancomat, poți să scoți banii pe care i-ai dat șpagă la doctori până acum.

* M-am liniștit! Nu mă doare ficatul de la sarmale și prăjituri… e Mercur în retrograd. Îmi spuse Neti la horoscop!

* Gândește! Oamenii inteligenți sunt minoritari, iar democrația se bazează pe dorința majorității. Te-ai prins?

* Cine vrea însurătoare la peste 60 de ani, ar trebui să fie ca la permisul auto: chestionar, traseu și proba practică!

* Ce tinerețe nașpa am avut! Trebuia să înveți Fox, Break dance, Vals, Tango…!
Acum, ăștia ridică o mână și dau din cap!

* Femeile acuză toți bărbații că înșală…
Păi cu cine înșală, dacă toate femeile sunt fidele și cuminți?

* Se spune că tineretul greșește! Dar nici babele nu mai sunt ce au fost odată, nu mai croșetează, nu mai torc lână, nu mai coc prăjituri. Stau toată ziua pe Facebook!

* Ați observat că filmele de groază încep cu petrecere, veselie și-apoi vine dezastrul?
E, așa-i și cu căsătoria…

* Când văd o ciocolată, aud două voci. Una îmi spune: ”Mănânc-o”.
A doua răspunde: ”Mă, n-auzi? A zis s-o mănânci!”

* Dacă vă simțiți nefericiți pentru faptul că sunteți singuri… gândiți-vă ce simt acum cei cuplați cu cine nu trebuie!

* Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop.
– Vă rog să-mi dați un mascul!
– Păi, cum v-ați dat seama că e femelă?
– În loc să repete ce zic eu, mă contrazice!

* – Ce regim ții?
– De-a v-ați ascunselea.
– Cum vine asta?
– Mănânc pe furiș.

* Soția:
– Am deja bășici pe mâini, de la mătură!
Soțul:
– Data viitoare, du-te și tu cu mașina!

* Auzi acolo, cică femeile au venit de pe altă planetă.
Nu-i adevărat… au fost alungate de acolo.

* Un student pică la examenul de logică.
– Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe o hârtie, dar nu știe răspunsul.
– Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
– Faptul că dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 este legal, dar ilogic. Faptul că soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic!

* Când ești bogat, ai prieteni, când ești sărac, n-ai nici neamuri.

* La divorț.
– Motivul divorțului?
– Nepotriviri religioase. Eu sunt creștin, ea e satana.

* Caut de lucru în demolări. Am experiență, pe ce pun mâna se alege praful.

* Fac langoși cu făină de greieri, 4 lei bucata. Mănânci un langoș și cânți o săptămână ca Pavarotti. Detalii în privat.

* Ați putea, vă rog, să mă lămuriți care este femininul de la ”nătărău”?

* Îmi zicea ”puiul meu”, dar când am intrat în telefonul lui, am găsit un coteț întreg.

* Relația cu o femeie e ca o partidă de șah. Nu face pe nebunul în fața reginei, că rămâi cu calu-n mână!

* Gheorghe merge în China la muncă. Se întâlnește cu șeful său și fac cunoștință:
– Yon Kun Koi!
– Gheorghe, cu două!

* Bărbații sunt la fel ca vacanțele…
Când începe să-ți placă, se termină.

* – Scumpo, știi, când mă bărbieresc dimineața, mă simt cu 10 ani mai tânăr.
– Dar nu ai putea să te bărbierești seara?

* – De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
– Deoarece în sport câștigă cine termină primul!

* Surprinse de venirea iernii, autoritățile și-au aprobat un spor de surprindere.

* – Mărie! Hai să rămânem prieteni!
– Ioane! E prea târziu, deja m-am dezbrăcat!

* Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii:
– Vasilică, ce-i tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate.
– Petrică, ce-i tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci funcționar la Pompe Funebre.
– Bulă, ce-i tatăl tău?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adică?
– Clopotar la biserică.

* – De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai doi copii?
– Sunt timid…

* Soacra la discuții cu ginerele:
– Costele, tu crezi că există viață după moarte?
– După a ta, sigur!

* Toată noaptea beți, fumați și vă drogați, iar dimineață întrebați la piață dacă-s stropite roșiile…

* – Mă Gheo, te bagi la sex în grup diseară?
– Na, da câți suntem?
– Mă, dacă o aduci și pe nevastă-ta, trei!

* – Iubito, dormi?
– Încă nu…
– Fă bine și întoarce-te spre mine…
– Nu mă întorc, ai mâncat ceapă!
– Da, dar tu ai mâncat fasole!

* Cum se face că poți să descifrezi întotdeauna nota de plată a medicului, dar niciodată rețeta?

* Cândva, cu o pereche de chiloți de damă puteai să speli o mașină…
Acum, nici ochelarii nu-ți ajunge să-i ștergi!

* Domnul profesor făcea prezența la clasa a VI-a, la ora de sport.
– Georgescu…
– Are piciorul rupt, se auzi o voce dintre elevi.
– Ionescu…
– E răcit, se auzi altă voce.
– Popescu…
– Are scutire pentru educație fizică.
La care sări de colo și Mercedesa:
– Da’ ce tot atâtea scutiri la rumânii ăștia, dom’ profesor? Asta-i descremenare! Adică ei nu pot să vie la oră, că cică-s bolnavi… da’ io, că-s gravidă, vai de capu’ meu, pot să viu?!

Ha, ha, ha…

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* ”… și nu mă duce, Doamne, pe mine în ispită, că acolo RĂMÂN”.

* Un gând m-a răsucit toată noaptea, de n-am putut închide un ochi: de ce ”separat” se scrie la un loc și ”la un loc” se scrie separat?

* Iliescu își amintește cum era Crăciunul pe vremuri: ”Înainte de Hristos, nu făceam nimic pe 25 decembrie!”

* Câteodată, aș vrea doar să mă îmbrățișeze cineva și să-mi spună: ”Știu că e greu. O să fii bine. Uite o cafea. Și 5 milioane de euro”.

* Când crezi că ești cel mai prost, gândește-te că unii se parfumează înainte de selfie…

* Soția:
– Ies în oraș pentru 2 ore. Vrei ceva?
Soțul:
– Nu. E suficient!

* Pe vremea mea, școala era gratuită și învățam.
Acum, plătești să ieși prost cu diplomă.

* Mă întorceam de la cârciumă și m-am întâlnit cu popa. Mi-a spus: ”Fiule, fiule… ai greșit drumul!”
– Și tu ce-ai făcut?
– M-am întors la cârciumă ca să mă conving.

* ATENȚIE!
Sfârșitul anului nu există. E o conspirație mondială să ne facă mai bătrâni. RĂMÂNEȚI TINERI!

* – Așadar, mergeți în Bethleem?
– Da!
– Să-l vedeți pe copilul lui Dumnezeu?
– Da!
– Călare pe cămilă?
– Da!
– Urmărind o stea?
– Da!
– Suflați aici, vă rog!

* Dacă te crezi Napoleon sau Ceaușescu, te duc ăștia la psihiatrie. Dacă ești bărbat și te crezi femeie, ai drepturi.

* – Vai, nevastă, cât de mult ne potrivim! Tu miroși a busuioc, iar eu a busuioacă!

* Ianuarie. Cea mai urâtă lună din an. Ești pe plus, dacă te uiți pe cântar… și minus, dacă te uiți în buzunar.

* Două ciori zburau liniștite. La un moment dat, una zice:
– Uite un stâlp de lemn în față!
– Nu-i de lemn, e de bet… oing!

* La Zoo, o cămilă întreabă o zebră:
– Zebro, de ce ai dungi?
– Pentru că la magazin nu mai aveau buline.

* ”Doctorii scriu foarte încâlcit rețetele, ca farmacistul să fie sigur că rețeta a scris-o un doctor” – băiat, 9 ani.

* ”Turiștii sunt oameni tineri care merg la munte. Pe bătrâni nu-i cheamă turiști, pe ei îi cheamă vizitatori” – băiat, 6 ani.

* ”Respect înseamnă să te ridici să stea babele pe scaun” – băiat, 8 ani.

* ”Noi trebuie să avem două nume pentru că, dacă avem un nume urât, să-l spunem pe celălalt” – băiat, 5 ani.

* – Biletul dvs.?
– Nu am. Tu ai?
– Dar eu sunt controlorul!
– Și?! Eu lucrez la Enel și tot plătesc curentul!

* Repar vibratoare. Ofer înlocuitor natural pe durata reparației. Seriozitate și discreție maximă.

* Când aveam 6 ani, trăgeam vecinele de țâțe și ele râdeau.
Acum cheamă poliția…

* Profesorul: – Dați un exemplu de afacere eșuată din cauza managementului neglijent.
Elevul: – Prostituata a rămas însărcinată.
Profesorul: – Ieși afară din clasă!

* După un chef de pomină, doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice:
– Mă, Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți mărturisesc, că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o.
– Spune, mă, ce poate să fie așa grav?
– Mă, aseară la chef m-am pilit bine și m-am sărutat cu prietena ta, trebuie să-ți spun că am pipăit-o un pic. Da’ să nu te superi nici pe ea, că se pilise, la rândul ei. Asta e! La ce nebunie a fost acolo!
– Bă, ești nebun? Prietena mea n-a fost cu mine la cheful de aseară.
– Da’ cine era tipa aia care a stat toată seara lângă mine, aia șatenă, cu pulover roșu și blugi mulați?
– Aaaa… zi așa!!! Văru-meu, Vasile, mă!

* Marea mea nedumerire: ungurii sunt maghiari sau maghiarii sunt unguri…?

* Mulțumesc, Austria, pentru Schengen!
Am decis să alimentez din nou de la OMV. Doar la avion și la yacht!

* Sexul este ceva stresant.
Prima oară te ferești de părinți, apoi de copii și, mai târziu, de soție.

* Întrebare: cu ce detergent și la câte grade se spală păcatele?

* ”Am avut ghinion cu ambele neveste – prima m-a părăsit, iar a doua nu”.

* – Bade Ioane, cum ai stat zece zile fără pălincă?
– Am beut noaptea, dom’ doctor.

* Era una, pe la tv, care zicea că iubi e aerul pentru ea. Azi am văzut-o cu alt iubi. I-o fi zis doctorul să schimbe aerul!?

* – Cum merg afacerile?
– Bine, chiar foarte bine…, ieri am vândut un ceas cu cuc unei blonde!
– Și ce ai câștigat la el?
– I-am vândut și 10 saci de semințe pentru cuc!!!

* – Am aflat că te-a părăsit soția!
– Da, acum stau singur.
– Și cum ești?
– Acum sunt bine, în primele zile credeam că înnebunesc de fericire!

* – Iubito, la ce te gândești?
Femeia vrea să spună ceva, însă se oprește:
– Lasă, că oricum nu îl cunoști.

* Un copil își întreabă tatăl:
– Tată, cum e cu dragostea platonică?
– Copile, e ca și cum ai linge sticla de pălincă pe dinafară.

* – Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară.

* Un bărbat ajunge acasă de la bar, după ora 3.00. Nevastă-sa se uită la el și la ceas, abținându-se cu greu să nu răbufnească. La care soțul:
– Ce te uiți la ceas? Când venea tata acasă, mama se uita la calendar!

* Un An Nou fain să aveți!
La pauză a intrat Vasile. Se pregătește pe margine Ion. Ficatul rezistă.

* Femeile sunt atât de dificile. Întotdeauna se răzgândesc.
La 18 ani vor bărbați frumoși.
La 25 de ani vor bărbați maturi.
La 30 de ani vor bărbați de succes.
La 40 de ani vor oameni consacrați.
La 50 de ani vor oameni credincioși.
La 60 de ani vor oameni de ajutor.

Bărbații sunt foarte simpli… Nu-și schimbă niciodată gustul… pentru orice condiție schimbătoare din viața lor.
La 18 ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 25 de ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 30 de ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 40 de ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 50 de ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 60 de ani, încă le plac fetele tinere și drăguțe.
Chiar și la 70 și 80 de ani, când abia se mai mișcă, tot le plac fetele tinere și drăguțe.

Dedicat tuturor Bărbaților, pentru comportamentul lor constant.

* O cămilă merge 10 ore fără să bea.
Eu pot să beau 10 ore fără să merg.

* Doamnelor, când vă parfumați dați și pe la glezne. Nu știți niciodată pe umerii cui ajung.

* – Ioi, tu Mărie, am intrat în Schengen!
– Vezi, dacă nu te uiți pe unde calci!?

* Vând zeamă de varză pentru ăia grețoși…

* Discuție pe chat între un băiat și o fată. Fata:
– Tu ce computer ai?
– Păi, am procesor Intel Core i7, de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, placă video nVidia GTX 690 B, 1 Terra HDD, dar tu?
– Eu am un laptop. Roz. Cu luminițe…

* – Dragul meu, te rog să mă iei în serios!
– Îmi pare rău, iubire. Nu știu poziția asta!

* Asta e culmea REVELIONULUI!
Bei într-un an și te îmbeți în altul!

* În țările musulmane, hoții sunt ”amputați”. În Finlanda sunt ”imputați”, iar la noi sunt… ”deputați”!

Umor de Anul Nou

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Incongruența comprehensibilă enclitic este o rezonanță a unui ludic praxiologic în paradigma ce frizează vetustul exhaustiv.

* Urare de Anul Nou

Aho, aho, copii și frați
Aveți grijă cât băgați.
Să nu consumați din oale
Vârsta voastră în sarmale,
Să serviți ușor piftia,
Nu cu tot, cu farfuria,
Toba, lebărul, cârnații,
Pot fi mâncați și pe rații,
Dacă mănânci porc, respiră,
Că oricum, el nu expiră,
Iar de vrei o ciocolată,
O bomboană ambalată,
Nu este musai, socot,
S-o mănânci cu brad cu tot.
Altfel, de sfântul Ion,
O s-arăți ca un jambon,
O s-ai greutatea ta,
La fel, dar cu TVA!

* DESPĂRȚIRILE DOR
(da-ți, vre-o, m-ia, sa-u, băi-mărean, va-ți, î-mi, frumușic-o)

* Aseară am rămas uimit văzând câte sticle de vin încap într-un pahar!

* Mai terminați cu urarea: ”Alături de cei dragi”!
Unii sunt însurați și nu-i lasă nevestele.

* Recunoaște că și după ce mâncai bomboana din brad, puneai ambalajul la loc, să nu observe ceilalți că ai mâncat-o!

* ”Mi-au zis că dacă vreau să slăbesc trebuie să tai dulciurile. Am tăiat felii prăjiturile și într-adevăr mă simt mai ușor”.

* Atâta timp cât din leu nu se pot face sarmale, pentru mine tot porcul rămâne regele animalelor. 🙂

* În sfârșit!!
La Muzeul Țăranului din București a fost expus și un BMW cu volan pe dreapta!

* De Crăciun, nu uitați să vă luați mâncare pentru 30 de zile, fiindcă toate magazinele vor fi închise 24 de ore!

* Să mulțumești pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche!

* Continuă să mănânci cât vrei. Cine te iubește te poate lua și de fălci, nu doar de fund!

* ”Porcu-i mort,
Crăciunul trece,
Kilele rămân…
Mult e dulce și frumoasă
Burta de român!”

* Moșu’ există!
M-am uitat sub brad. Mi-a adus tot ce mi-am cumpărat!

* Doar luna asta, ”Capra” e recunoscută ca și tradiție.

* Ne pierdem tradiția și costumul popular. În unele zone, treningul cu trei dungi albe aproape a dispărut…

* Pentru cei care lucrați între Crăciun și Revelion:
Credeți-mă, există și mai rău, să lucrezi între Revelion și Crăciun.

* Eu cred că sunt deochiat, trag babele la mine mai rău ca la Catena.

* Bărbații se pricep la trei lucruri…
Să bea bere, să se scarpine la ouă și să caute printre cratițe.

* Prietena mea a aflat că o înșel și sunt extrem de supărat pe ea. Oricum, nu faptul că a aflat mă deranjează cel mai tare, dar nu mi se pare normal că acolo unde există dragoste și încredere, femeia să umble în telefonul partenerului ei. Până la urmă, eu nu i-am umblat în cratițe sau în ustensilele de la bucătărie, ca ea să își ofere dreptul să îmi umble mie în telefon.
Acum, mă roagă să o iert, vezi Doamne a greșit, aseară a venit la mine să își ceară scuze. Îmi e foarte greu să o fac, mi-am pierdut încrederea în ea, chiar nu mă așteptam să îmi facă asta.
Credeți că e de iertat așa ceva? Mai poate exista o relație atunci când partenera ți-a trădat încrederea și a făcut ce a tăiat-o capul. Mie îmi e greu să trec cu vederea…

* ”Ce vrei să mănânci?”
Așa ne salutăm prin casă de câteva zile!!!

* Cu toții ne dorim să strângem pe cineva…
Pe unii în brațe, pe alții de gât…

* Băi, frate, nu poți să te bucuri și tu de o seară cu iubita…, că o sună bărbat-su din oră în oră, să vadă unde e.

* Reguli noi la divorț:
– Copilul rămâne cu mama, iar tatăl cu bona.

* Vreau să-mi cer scuze în fața celor pe care nu i-am enervat încă…, n-am timp, frate, pentru toți…, aveți răbdare!!!

* Te-ai săturat să-i faci soțului mereu mâncare? Fierbe-i o țuică, ia timp mai puțin și vei fi apreciată.

* Am pierdut multe în viață, dar niciodată pofta de mâncare.

* – Ce faci de sărbători?
– Aștept să treacă.

* La salata de boeuf, boabele de mazăre se pun cu soț sau fără soț? Să n-o fac așa de capul meu.

* Ce vremuri erau de sărbători, femeia cu un ochi vânăt, bărbatul cu capul spart. S-au dus dracului tradițiile, frate.

* Doi tipi amețiți intră în casă. Ăla mai treaz:
– Bă, e unul cu nevastă-ta în pat.
Celălalt:
– Ssst… că avem doar două beri…

* – Ați băut, domnule Bulă?
– Nu am pus gura pe alcool, domnule polițist!
– Păi și atunci de ce arată etilotestul așa?
– Pentru că, înainte să mă urc la volan, am mâncat salată de castraveți cu oțet.
– Câte salate, domnule Bulă?
– Domnule polițist, cam 7 sticle.

* – De ce puiul ăsta, se minunează clientul, are un picior mai lung și unul mai scurt?
– Dumneavoastră vreți să-l mâncați sau să-l înscrieți la un concurs de atletism?

* – Alexa, aprinde luminile!
– Eu sunt Siri, cine-i Alexa?
– Ok, Siri, aprinde luminile!
– Să ți le aprindă Alexa!

* La 75 de ani ai ei, tanti Rozi a mers la un sex party cu Pișta baci, care avea, la rândul lui, 90 de ani.
– Na, cum o fo’, Rozi dragă, la party?
– Iooi, nici nu mă întreba, tu! De tri ori o trebuit să-l pălmuiesc!
– Vai, așe sălbatic îi Pișta?
– Nu! De atâtea ori am crezut că o murit!

* După sărbători, nu mai plâng chitarele.
La unii plâng cântarele, la alții nevestele și buzunarele!

* Întrebări clasice din dimineața de după petrecerea de Revelion:
– Unde sunt?!
– De ce?!
– Cine e persoana care stă lângă mine în pat?!
– De ce e dezbrăcată?!
– De ce e bărbat?!
– De ce mama naibii e mort?!
– Al cui e poneiul ăsta din cameră?!
– Cum adică e trei ianuarie?!

* – Mă, Gheorghică, mă duc să fac Revelionul la Sinaia, mă! Cred că va fi o minune!
– Apoi drept minune, mă Ioane, mai ales că aiesta-i trenul de Cluj…

* Vedeți, de Revelion să nu beți și să mâncați până plesniți, că e sfârșitul anului, nu sfârșitul lumii.

La mulți ani!!!