Satul dintre neguri II

Adi a fost și mai greu de convins că trebuie să-și lase în urmă pentru totdeauna camera, școala, colegii și orașul. La zece ani e greu să accepți că lumea e nedreaptă și trebuie să plătești pentru judecățile strâmbe ale celor mari. Iar când și-a dat seama că motivele invocate de el nu au efecte concrete în fața hotărârii părinților, a căzut într-o stare de lehamite, ameliorată prin singura activitate pentru care manifesta interes: jocurile de pe telefon, o lume în care erau reguli clare și nimeni nu îl putea nedreptăți.

Cu acest anestezic și-a luat locul în mașină, în acea dimineață de vară cu un soare care se anunța generos și impasibil în fața necazurilor mărunte pe care le au furnicarul de ființe insignifiante. Chiar și Bianca era preocupată mai mult de imaginile și melodiile găsite pe internet, deși gândul la aventura lor de căutare a bunicului necunoscut îi răscolea emoții plăcute. Granița dintre cei doi copii era bine reprezentată de trupul masiv și negru al Maiei, cățeaua dornică mereu de mângâiere și cuvinte de afecțiune. Ea era singura care-i putea întrerupe pe cei doi frați, prin strecurarea capului pe sub mâinile lor, determinându-i astfel să-i ofere atenția meritată. Sanda mesteca vârtos din guma cu gust de zmeură și își lua adio, în gând, de la toate reperele cunoscute pe care le lăsau în urmă. Vasile și-a încălcat promisiunea că nu va mai fuma vreodată și trăgea cu nerv din țigara al cărei fum era absorbit de curentul format între geamurile portierelor din față. Adulții erau în doliu după trecutul care murise pentru ei și nu știau cum să le prezinte condoleanțe celorlalți membri ai familiei, ei înșiși fiind neconsolați.

– Tată, îmi mai dai puțin internet, că mi s-a terminat?, s-a auzit vocea rugătoare a Biancăi.

– Cere-i mamei, că eu am nevoie să consult harta, i-a explicat cu blândețe Vasile. Drumul se îngustează și întâlnim intersecții din care lipsesc indicatoare.

Era bucuros că cineva a spart încleștarea rece a tăcerii, pe care o simțea până pe șira spinării. Își dădea seama că era perceput ca principalul vinovat pentru acest dezastru și nu știa cum să încălzească puțin atmosfera, să insufle speranțe și interes în ce privește viitorul apropiat. De aici și întrebarea pe care a pus-o, adresată fetiței care aștepta să-i fie înapoiat telefonul, dar cu nădejdea că Adi se va lăsa antrenat și el în discuție.

– Știi că Munții Poiana Ruscă sunt foarte căutați de turiști din toată Europa? Iar noi eram atât de aproape și încă nu am avut ocazia să-ți arătăm ce sate frumoase și peisaje de poveste se găsesc în aceste locuri ascunse de păduri seculare.

Bianca aruncă o privire pe geamul din dreapta ei, încercând să surprindă acele frumuseți, dar încă nu i se păru nimic demn să o impresioneze. Singura reacție a constat tot printr-o întrebare:

– Mai avem mult până la Bunicu?

Tata zâmbi dezamăgit, în timp ce mama îi aruncă o privire în care se citea mustrarea, astfel că nu mai suportă tăcerea.

– Nu mai e mult, dar o să mergem încet, pentru că drumurile de pe munte nu sunt asfaltate și au gropi. Aveți răbdare, că ajungem noi până diseară, iar dacă vreți să facem o pauză de masă sau de odihnă, nu trebuie decât să ne spuneți. De asemenea, dacă trebuie să iasă Maia pentru pipi.

– Ești sigur că știi unde mergi?, l-a întrebat Sanda, cu evidentă preocupare. Am început să urcăm pe munte, iar localitățile par lipsite de viață.

– Sunt cât se poate de atent la fiecare detaliu. Scrisoarea Bunicului e veche și ștampila puțin lizibilă, dar se poate vedea numele de Poiana… și nu mai știu cum. Câte localități pot fi cu numele ăsta?

– Multe, i-a răspuns femeia. În munții ăștia sunt aproape cincizeci de așezări care au sub o sută de locuitori și încă vreo duzină sunt părăsite. O fi un cătun cu numele de Poiana Ruscă, după muntele pe care e așezat, sau Poiana Soarelui, Poiana Verde, Poiana din Deal și tot așa.

Vasile clătină din cap a neîncredere, în timp ce căuta argumente prin care să-și liniștească familia.

– Nu poate fi vorba de un cătun, ci de o comună cu oficiu poștal, deci cu oameni mai mulți, primărie și tot ce e nevoie pentru a ne informa. Bănuiesc că nu mai e mult până o să apară în fața noastră o pancartă pe care să fie scris numele de Poiana… Atunci vom întreba pe cineva de Bunicul.

Toată lumea voia să creadă că așa se va întâmpla, în timp ce mașina trecea prin sate tot mai mici și prin gropi tot mai mari. Uneori dura câte un sfert de oră până dădeau de câte o așezare semănând a casă pustie, fără semne recente că ar fi locuit vreun om în ea. Departe, pe dealuri abrupte și îndepărtate, se puteau vedea alte construcții din lemn îmbătrânit, dar nimeni nu erau încrezător că în ele ar fi vreo viață. O mare bucurie le-a inundat fețele când au văzut un bărbat viguros care cobora la vale, trăgând cu funia de o vacă. Până și Adi și-a scos căștile din urechi, atunci când s-au oprit în dreptul lui pentru ca tata să-i pună câteva întrebări.

– Bună ziua, bade!, l-a salutat cu entuziasm Vasile. Dar de unde vii și încotro mergi cu văcuța?

– Ziua bună, oameni buni!, a răspuns el plin de vervă. Iaca, vin de-acolo și merg încolo.

Au zâmbit cu toții la auzul răspunsului evaziv. Omul era îmbrăcat într-un costum național impecabil, de parcă atunci l-ar fi scos din cutie, iar în pălărie avea o pană faină de păun. Se vede treaba că era și glumeț, iar asta i-a îndemnat pe orășeni la răbdare și înțelegere.

– Foarte adevărată și aproape completă lămurire, interveni Sanda, cu zâmbetul pe buze. Poate ne spui și numele localității ”de-acolo”, pentru ca să știm ce ne așteaptă.

Bărbatul s-a uitat în spate, apoi în față și după aceea la chipurile fiecărui pasager din mașină. Și-a ridicat pălăria de paie, a răsucit-o puțin la 180° și, după ce a reașezat-o pe cap, le-a răspuns cu aceeași notă șăgalnică.

– Nu-i nimic înapoi, în afara urmelor mele și ale Voichiței pe care o duc la târg. Mai bine vă întoarceți, altfel îi pericol să vă prindă noaptea în pustietăți.

Răspunsul în doi peri a început să-l irite pe Vasile, care a încercat să-l testeze cu o întrebare mai simplă.

– Dar cum te cheamă, bade?

– Cum m-a botezat mama de la naștere, cum altfel!

Șoferul s-a încruntat, Sanda și-a arătat mirarea, Adi a zâmbit pentru prima oară în acea zi, iar Bianca a râs pur și simplu.

– Păi bine, om misterios, chiar nu vrei să ne spui nimic concret? Te plătesc, dacă asta vrei, doar să fii explicit cu câteva informații necesare unor turiști care caută o localitate cu numele de Poiana…

– Ei, așa mai vii de-acasă, s-a arătat bucuros de colaborare bărbatul. Dar nu-mi trebuie bani pe cuvinte, ci doar să-mi cumpărați văcuța, ca să fie o afacere cinstită.

– Ce să facem noi cu o vacă pe drumurile astea, omule?, și-a arătat uimirea Vasile. Crezi că o putem lega de mașină, când de-abia urcăm așa?

– Doar nu credeți că puteți merge cu mașina mai departe?, i-a avertizat străinul. La vreo două sute de pași va trebui să coborâți și să o luați pe jos, cu tot ce aveți. Apoi o să intrați în nori, dar Voichița mea știe drumul și v-ar fi de folos. Îmi dați motorul ăsta la schimb și suntem chit.

– Dar știu că ai tupeu, bade, i-a răspuns ironic Sanda. Dacă nu vrei să ne ajuți, mergi în drumul matale și nu ne mai lua peste picior.

Bărbatul a salutat ridicând pălăria, făcând chiar și o reverență, după care și-a continuat coborârea lină. Copiii s-au amuzat din nou, iar Bianca a venit cu o remarcă:

– E atât de drăguț… de zici că-i Păcală!

va urma

Scurte și la obiect

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În pușcărie:
– Ce faceți?
– Jucăm table.
– Fără zaruri?
– Mergem pe încredere.

* Un motociclist din Brăila, în drum spre Brașov.
La Ploiești îl oprește un polițist.
– Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri, totul OK. Unde mergeți?
– La Brașov, cu prietena mea…
– Păi, sunteți singur…
Se întoarce speriat motociclistul și vede că polițistul are dreptate.
– De aia mi-era atât de frig la spate, de pe la Mizil…

* – Iubito, pot să te întreb ceva și să-mi răspunzi fără să te enervezi?
– Sigur, dragul meu!
– Cum spuneai că te cheamă?

* Un marinar își învață câinele să vorbească la telefon. Plecat pe mare, marinarul sună acasă:
– Paco, tu ești?
– Ham! Ham!
– Nevastă-mea e acasă?
– Ham! Ham!
– E cu cineva?
– Ham! Ham!
– Și ce fac ei acolo?
– Hauuuuuuuuuuuuu!

* Un polițist oprește o mașină. Șoferul uimit întreabă:
– De ce m-ați oprit? Nu mergeam decât cu 20 km/oră.
– Și de ce te furișai așa?!

* – Căutați ceva anume la noi în librărie?
– Marin Preda.
– Nu lucrează aici. Poate la altă librărie…
– Dar Nichita Stănescu?
– Nici dânsul. Dar de ce îl căutați? Vă datorează bani?

* Doi vecini stau de vorbă:
– Cățelul dumneavoastră mi-a furat papucii de la ușă.
– Imposibil. Acasă a venit desculț.

* Care e cea mai frumoasă amintire din copilărie?
– Că nu aveam facturi de plătit.

* Discuție între doi vecini de bloc:
– A venit apa caldă?
– A venit, da-i rece…

* Sunt român, deci practic sporturi naționale:
Aflatul în treabă,
Datul cu părerea și
Grija pentru capra vecinului!

* La prezentarea unui detergent nou:
– Uitați-vă, doamnă, cât de albă vă este cămașa acum, zice agentul comercial.
– Foarte, foarte frumos, dar mie îmi plăceau mai mult carourile!

* Bulă, întorcându-se beat, în zori, către Bubulina:
– Unde ai fost, femeie? Toată noaptea te-am căutat prin cârciumi!

* Mi-ar plăcea să mănânc din propria mea grădină, dar nu găsesc nicăieri semințe de șuncă de porc.

* Cum îi spui soției că s-a îngrășat?
– Când te-am cunoscut erai ca o floare. Acum ești ca un buchet!

* – Tinere, de ce îmi faci din ochi?
– Am un tic nervos, doamnă.
– Nesimțitule, eu deja îmi făceam planuri…

* Ora de anatomie:
– Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură?
– Proteză, domnule profesor.

* Aleargă după visele tale!
Chiar dacă nu le atingi… măcar slăbești!

* – Soțul meu lucrează de două zile la o fabrică de bere.
– Și-i place acolo?
– Nu știu, încă nu a venit acasă!

* Când deschizi televizorul și vezi emisiuni gen Acces direct, pe cele ale lui Măruță și Capatos, Asia Expres, Insula iubirii, etc., realizezi că oricât de rău e virusul ăsta, tot prostia rămâne adevărata amenințare la siguranța națională!

* Un om bătrân și fără studii mi-a spus odată:
”Când banul vorbește, legea tace!”

* Copiii care nu-și respectă profesorii sunt copiii care nu-și respectă nici părinții.
(Școala nu poate înlocui cei șapte ani de-acasă).

* – Ce faci, Ioane?
– Amu mă ocup cu prelucrarea aquatermică a sticlei, ceramicii și inoxului, în condiții limitate de vedere…
– Mă, te-ai stricat de cap?
– Nu, Gheorghe, spăl vase cu apă caldă sub supravegherea nevestei.

* El: – Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea: – Miroase a scorțișoară, bețivule!

* De ce crezi că o femeie îți cere explicații când știe că minți?
– Să vadă cât de creativ ești…

* – Iubitule, de ce nu-mi spui niciodată ceva romantic?
– Oi fi tu grasă, dar ești grasa mea.

* – Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic.
– Căsătorește-te și o să crezi!

* Nevasta și-a ascuns amantul în dulap. Noaptea, amorțit, îmbracă o blană din dulap și dă să iasă tiptil. Soțul aude, se trezește și-l vede:
– Tu cine ești, bă?
– Molie!
– Și cu blana ce-i, unde-o duci?
– O mănânc acasă!

* Cine a ascultat în tinerețe: Abba, Boney M, Modern Talking, Sandra… este așteptat la Catena! Au ăștia Voltaren la reducere!

* Doi amici:
– Eu fumez doar după ce fac sex.
– Tot așa m-am lăsat și eu de fumat!

* Nu mai fac glume pe seama bărbaților pensați subțire. Poate se enervează vreunul și îmi dă cu poșeta în cap.

* – Prietene, ai plecat din țară degeaba. Imaginează-ți că în România trăim din ce în ce mai bine!
– Serios?
– Nu, dar imaginează-ți.

* O polițistă își oprește bunica de 80 de ani și o întreabă:
– Doamnă, de ce conduceți atât de repede?!
– Să nu uit unde mă duc.

* Firmă serioasă, care promovează egalitatea între sexe, caută femei pentru a descărca 6 camioane de ciment!

* Hai, nu mai fiți supărați! Nici America nu e în Schengen…

* – Ești mai frumoasă fără ochelari!
– Dar nu port ochelari!
– De ai mei zic.

* – Ioane, să nu răspunzi la urători! E o capcană! Ăstora le e sete, le e foame și nu mai scapi de ei.

* – Bulă, ce e cu seringa în ghiozdanul tău?
– Tată, mă droghez…
– Ok, credeam că vrei să te vaccinezi…

* E sezon de gripă. Aveți grijă la mucoase! Alea sub 19 ani sunt mortale. Virozele de peste 35 sunt inofensive.

* – Aseară, un hoț a intrat în casă!
– Și? A furat ceva?
– Ei, pe naiba… e la spital, soția a crezut că am venit eu beat!

* Ce tinerețe nașpa am avut! Trebuia să înveți: Fox, Break dance, Vals, Tango…! Acum, ăștia doar ridică o mână și dau din cap!

* Gripa este răspândită de femei. Niciun bărbat cu febră nu se ridică din pat, darămite să iasă din casă. 🙂

* Doi licurici:
– Aseară am luat o Viagra.
– Și?
– Laser, frate!

* I-am dat jos sutienul, încet, elegant, și am observat că avea ceva între sâni. Delicat, i-am dat ușor într-o parte… era buricul.

* Vorba zilei:
”Cu toți suntem niște sfinți, până când ne întâlnim cu păcătoasa potrivită!”

* Chirurgul îi spune preotului în dimineața operației:
– Vă operez azi dacă țineți neapărat, dar să știți că nu cos, că e sărbătoare!

* Cică alcoolul te face mai violent…
Eu când beau, te iubeeeesc, dă să te pup!

* Mirii se retrag în dormitor, în noaptea nunții. Tânăra, nesătulă: o dată, de două ori, de trei ori, de patru ori…
Spre dimineață, mireasa a adormit. Soțul merge la toaletă. Lipsește 5, 10 minute…
Soția se trezește și merge să-l caute. Îl găsește în baie, bâjbâind prin chiloți și șoptind:
– Hai, te rog… ieși… Îți spun eu: ea doarme!

Iarna întârziată

Pare că trece iarnă fără de zăpadă,
De sărbători, voiam măcar un centimetru,
Dar oamenii-s închiși parcă în acoladă,
Iar eu nu îmi iau ochii de la termometru.

Arată ca o specie periclitată
De un deșert fatal care ne tot pândește
Și sabotaje ce nu se opresc odată,
Prin care omul fără minte tot lovește.

Dar mai e timp până la pura primăvară,
Iar noi avem încă speranțe neciuntite
Că o să vină iarna cunoscută, iară,
Să ne îmbrace blând în haine potrivite.

Și ne vom bucura ca în copilărie
De giuvaerul pur pe care-l va așterne,
Toate-i vor fi iertate și, cu bucurie,
Vom aduna în suflet amintiri eterne.

Satul dintre neguri

Atmosfera din familie era tot mai încinsă, iar ultima înștiințare de evacuare a făcut să se topească și fragila fărâmă de înțelegere. Sanda a fost cea care a inițiat cearta aceea inevitabilă, cu motivații și acuzații greu de stăvilit.

– Peste trei zile suntem oameni ai străzii, respectabile soț și tată! De data asta vin executorii și ne scot cu forța din apartamentul pentru care am investit toate economiile. Uite-aici!

Zise în timp ce i-a aruncat în față acea hârtie rău-prevestitoare, de care s-au temut în ultimele luni. Vasile a primit lovitura ca pe o palmă usturătoare, hărăzită să-l trezească din tăcerea care-l măcina ca o boală pe dinăuntru. Avea și el reproșurile lui față de lume, față de banca aceea care le lua acoperișul de deasupra capului, față de sentința judecătorească, față de nevastă în ultimă instanță.

– Și de ce-mi scoți mie ochii pentru asta?, se burzului omul în timp ce ridica actul deasupra capului, ca pe o piatră cu care a fost lovit și cu care voia să riposteze. Doar am făcut tot ce am putut să evit această situație, iar asta o știi foarte bine.

Nevasta, o femeie micuță de statură, dar cu o energie debordantă în tot ce făcea sau susținea, l-a privit cu niște ochi cuprinși de flăcările învinuirilor.

– Firește că știu tot ce ai făcut, mai ales când ai pus apartamentul ca garanție pentru un împrumut care nu era absolut necesar. De acolo a pornit totul, dacă îți mai amintești…

Bărbatul avea o statură similară cu a nevestei și un vulcan interior care erupea foarte rar, însă acum era cazul să-și reverse lava acumulată. Deși privirea îi era ușor ascunsă de ochelarii fumurii, vocea i-a căpătat o tonalitate ridicată, cu șanse mari de a echilibra duelul de care se temuse atâta vreme.

– Normal că îmi amintesc, mai ales atunci când m-am lăsat convins de lipsurile pe care mi le-ai enumerat: o mașină nouă de spălat rufe, una de spălat vase, un aragaz încorporat într-un mobilier nou de bucătărie, robot pentru aspirat și telefoane pentru copii.

– Nu-i include pe Adi și Bianca în această mizerie, a replicat la rândul ei Sanda. Sunt la vârsta la care trebuie să aibă tot ce au ceilalți colegi de școală, să nu fie marginalizați. În schimb, tu te puteai lipsi de o mașină nouă, doar nu mureai dacă mergeai la servici cu cea veche sau cu autobuzul. În felul acesta puteam plăti aproape toată datoria, înainte să ajungi șomer fără bani de șomaj, ci doar cu ce câștigi din meditații.

– De mașină ne folosim cu toții, se răsti cu aceeași tărie Vasile. Iar despre servici n-ar fi trebuit să aduci vorba, din moment ce nici tu nu mai lucrezi decât cu jumătate de normă.

Cearta nu era caracteristică în familia Chindriș, dar situația de față nu era una prin care poți trece fără să te descarci cumva, chiar dacă se sacrifica liniștea obișnuită și uitau temporar de dragostea pe care și-o poartă. În mod sigur ar fi continuat așa încă o lungă perioadă de timp, dacă în sufragerie nu ar fi intrat fetița lor de șapte ani. Copiii sunt adesea un motiv de revenire la calm, iar cei doi adulți îi iubeau mult și încercau pe cât posibil să-i ferească de problemele prea complicate pentru vârsta lor.

– Ce s-a întâmplat, draga mea?, a sărit mămica în întâmpinarea ei. De ce nu stai cu Adi, să vă jucați pe telefon sau să vă faceți temele?

– Adi mi-a spus că o să ne pierdem casa, a răspuns cu o voce aproape plângăcioasă Bianca. E adevărat?

Sanda a luat-o în brațe și i-a așternut un pupic pe părul ei blond și strălucitor ca floarea soarelui, așa cum era și al ei când își mai permitea să-l împrospăteze. Apoi, în timp ce o strângea la piept, căută cuvintele potrivite pentru a o liniști fără să mintă. Însă a intervenit tăticul cu idee care părea o glumă de prost gust într-un astfel de moment.

– Ne mutăm la țară, se auzi vocea lui cu nuanțe de întrebare și sondaj.

– Ți-ai pierdut mințile, măi omule!, veni răspunsul plin de reproș al femeii. Trebuie să ne gândim la o soluție pragmatică, măcar pentru o vreme.

– Vorbesc cât se poate de serios, insistă mai hotărât Vasile. Mai ții minte scrisoarea Bunicului, prin care ne invita în satul lui? Ne spunea că-i singur și tare i-ar plăcea să aibă alături pe cineva din familie, iar mama a fost unica lui fiică. Mergem departe de lumea asta nebună și vom intra în cea rurală, acolo unde ne sunt obârșiile neamului, nealterate și atât de frumoase.

Sanda se apropie de biroul din colțul camerei și se așeză pe scaunul din fața omului, ținând în continuare fetița în brațe. Voia să fie foarte explicită în combaterea aberației pe care mintea buimăcită a soțului o emitea ca pe ceva firesc. Îl cunoștea bine și îi aprecia logica, de aceea l-a ales de partener pentru o viață promițătoare, dar de data asta depășea orice judecată realistă.

– În primul rând, scrisoarea aceea ne-a venit înainte de a muri biata soacră, deci în urmă cu vreo șase ani. În al doilea rând, noi nici nu știm unde e satul acela despre care nimeni nu a auzit, iar tu nu l-ai văzut pe Bunic de când erai copil; nici numele lui nu ți-l amintești cu siguranță: ba îi spui Gheorghe, ba Ion sau Petru. În cel de-al treilea rând, copiii au nevoie de școală adevărată, iar în acele sate s-ar putea ca nici măcar un profesor să nu mai fie, cum nu sunt nici doctori.

Vasile dădea din cap că a înțeles toate motivele expuse împotriva propunerii sale, dar când găsi pauza așteptată, veni cu completările găsite pe loc.

– Nu contează câțiva ani pentru un bătrân de la țară, acolo trăiesc până la o sută de ani fără doctor, doar cu aer curat, mișcare și ceaiuri. O să-l recunosc de cum îl voi vedea, iar fotografiile cu mama și scrisoarea pe care am păstrat-o o să-l convingă că-i sunt nepot. Omul nu mai are pe nimeni și chiar ar fi datoria noastră să-l ajutăm în ultimii lui ani de viață. Știm că satul e situat undeva pe crestele Munților Poiana Ruscă, doar la vreo două sute de kilometri de orașul ăsta. Iar de școala de aici chiar nu o să-mi pară rău, după ce ne-au făcut amândurora și calitatea învățământului care lasă mult de dorit.

– La școala aceea ai fost tu director, dar trebuia să vii cu ideile tale democrate în fața inspectorului școlar. Normal că ți-au luat postul și te-au repartizat la dracu-n praznic, după ce ai afirmat că politica e un cancer și nu vrei să intri în partidul lor. Știau ei că nu vei accepta să conduci o școală de la sat, după cât de mândru și încăpățânat ești. Dacă nu aveam copii, îmi făceau vânt și mie sau mă transferau în județul Harghita. Eu nu mă duc cu Adi și Bianca într-o văgăună fără pic de civilizație modernă, foarte importantă pentru viitorul lor. Îți dai seama cât de mult or să le lipsească viața normală, cu televizor, tabletă și telefon?

Fetița se răsuci în brațe pentru a-și putea privi mama în ochi și a o întreba:

– Mamă, avem un bunic? Mi-ar plăcea să-l vizităm.

Femeia îi aruncă priviri acuzatoare omului din fața ei și răspunse:

– Poate că a plecat la ceruri, dar noi nu vom afla niciodată dacă nici nu știm unde locuiește.

– Preferi să locuim în mașină sau sub cerul liber?, continuă Vasile să o convingă. Marta nu ne poate primi în apartamentul ei mic și aglomerat, iar primăria ne va trimite în blocul acela părăsit, fără curent și apă.

Cearta s-a transformat într-o discuție cu motive pro și contra propunerii lui Vasile, până cu o zi înainte de evacuare. Femeia a cedat în fața realității crude care se întrevedea, scutind copiii de scene și situații crude, inerente în asemenea situații. Au pornit la drum într-o dimineață senină, dar cu sufletele îndoliate după confortul pe care îl lăsau în urmă, poate pentru totdeauna. Sanda i-a propus surorii sale, Marta, să-și ia ce are trebuință din electrocasnicele rămase în apartament, în schimb au primit câinele pe care copiii îl îndrăgeau. ”Numai de el mai aveam nevoie!”, a gândit înciudat Vasile.

Nemuritoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mai terminați cu urarea: ”alături de cei dragi!”
Unele sunt măritate și nu le lasă bărbații!

* Iubirea mea, nu te oblig să stai cu mine. Dacă nu mă vrei, acolo e ușa, rupe lacătul, treci de câine, sari gardul electric, și gata.

* Tarzan, prin copaci, prin junglă. Sare el din pom în pom, se ține de crengi. Toate se rup. Ultima, nu. Citat Tarzan: ”bună crenguță!” Răspuns: ”bună, Tarzan!”

* Dacă love înseamnă iubire și eu te lovesc, înseamnă că te-am lovit cu iubire?

* La un preot tânăr, nou sosit în parohie, vine o tipă la spovedit:
– Părinte, am păcătuit. Știți, eu nu sunt măritată și m-am culcat cu amantul meu.
Preotul caută în catastif la canoane și zice:
– Fă zece mătănii repede.
Tipa le face și zice mai departe:
– Părinte, dar știți, amantul meu a vrut și ceva poziții. Eu n-am vrut, dar până la urmă am făcut-o și pe la spate.
Preotul caută iar în catastif și continuă:
– Fă cincizeci de mătănii.
Tipa le face și continuă:
– Dar părinte, știți, am făcut-o și oral. N-am vrut, dar el a insistat și până la urmă am făcut-o.
Părintele caută în catastif, dar nu găsește nimic. Își sună superiorul:
– Prea-Înalte, am aici o tipă. Spuneți-mi și mie ce să-i dau pentru un oral?
– Păi vezi și tu cum vă înțelegeți. Eu, de obicei, le dau cincizeci de lei…

* Doar femeile leneșe se mărită o singură dată… ca să știți!

* Fiecare bărbat are nevoie de o amantă: nevasta crede că e la amantă, amanta crede că e la nevastă, și el poate să șadă liniștit în bibliotecă să citească.

* Copii certându-se în 2030:
– Măcar mama nu a fost onlyfans! 😀

* Vina este a mamei mele, pentru că prima dată când m-am julit la genunchi a spus: ”puțin alcool și trece imediat!”

* Două vecine stau de vorbă:
– Uite, dragă, nu știu când să spăl rufele, de fiecare dată când spăl, plouă.
– Știu eu o metodă sigură de a prezice cum o fi vremea.
– Care e aia?
– Dimineața ridici plapuma și vezi încotro arată bărbăția soțului: la stânga, vine ploaia, la dreapta, e soare.
– Iar dacă arată în sus?
– Proastooooo, păi cine spală când e sărbătoare?!

* Soția se joacă în dormitor cu copilul și, în glas, îl invidiază:
– Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul din WC:
– Am tot dreptul, azi e sâmbătă!

* Gata cu atâtea urări de ”pace și liniște”.
Vă doresc un an de sex cu cine vreți!

* Ce frumos stați în poze lângă soțiile voastre! Parcă donați sânge!

* – Ionel, cât face 5+5, întreabă învățătoarea.
– Unsprezece!
– Scoate mâinile din buzunare…

* După o ceartă acasă, întotdeauna bărbatul e cel care pleacă, pentru că femeia nu știe cu ce să se îmbrace.

* El alerga după orice fustă. Și totul ar fi fost ok, dacă nu se întâmpla în Scoția!

* Mi-am dat seama că-s urât atunci când am vrut să pup o icoană și s-a ferit.

* A doua zi după Revelion, evitați oglinda! Sunt imagini care vă pot afecta emoțional.

* A venit popa cu Botezul…, i-a tras lu’ mamaie un busuioc pe televizor de a binecuvântat toți indienii din film.

* – Rodica, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului.
– De ce?
– Presupun că acolo e foarte cald, din moment ce, când te întorci, ești așa de ciufulită!

* Mulțumesc tuturor pentru urările de Anul Nou! Doar acum mi-am scos telefonul de la amanet.

* Să îți menții greutatea pe toată perioada sărbătorilor de iarnă necesită un plan elaborat…
De exemplu, eu am scos bateriile cântarului de duminica trecută.

* Are ceva dacă de revelion am purtat chiloții roșii peste pantaloni?

* Mi-a zis Nety c-o să întorc anul ăsta banii cu lopata. Am început bine, mi-am cumpărat lopată.

* – Iubitule, dacă o fi să mori, ce-ai vrea să-ți scriu pe cruce?
– ”Te vreau lângă mine!”

* Electricianul spitalului intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe față:
– Băieți, luați o gură mare de aer că tre’ să schimb niște siguranțe…

* – Pentru că-s așa faină, am mulți dușmani.
– Dar ești urâtă!
– Vezi?… încă unul!

* Bursa este un mod de a le lua banii oamenilor care se cred deștepți.
Pentru cei proști se folosește Loto!!!

* O nemțoaică s-a căsătorit cu un spaniol și a plecat în Spania. Ea nu știa spaniola. De câte ori voia să cumpere pulpe de pui, ea ridica fusta și își arăta coapsele pentru ca vânzătorul să înțeleagă…
Acest lucru a mers până când a vrut să cumpere banane. Atunci, ea l-a luat pe soțul ei la magazin, (nu râdeți, perverșilor) pentru că soțul ei vorbește foarte bine spaniola.

* – Mă, tu de ce nu te însori?
– Am adus o grămadă, dar mamei nu-i plac…
– Adu una care seamănă cu ea.
– Am adus și de aia, dar a început să înjure tata…

* La medic:
– Șchiopătați când e umezeală în atmosferă?
– Nu, când merg…

* Eu: – Am o prietenă imaginară.
Psihiatrul: – Meriți ceva mai bun.
Eu: – Știu.
Psihiatrul: – Nu cu tine, cu ea vorbeam.

* I-am spus psihiatrului meu că am o prietenă imaginară!
După alte 2 ședințe, am renunțat la el! Începuse nebunu’ să se dea la ea!

* – De unde vii așa de fericit?
– De la dentist!
– Păi… nu înțeleg… de ce te bucuri așa tare?
– E plecat în concediu!

* – Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. Dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.

* – Ascultă, fiule! Să nu crezi că am făcut atâtea sacrificii să te țin la facultate, ca tu să devii doctor și acum să-mi interzici să beau și să fumez!

* Ardeleanul bea țuică în trei feluri:
– fără apă
– ca pe apă
– în loc de apă

* Cartea, mintea și umbrela vor servi numai dacă le deschizi.

* ”Greierele și furnica”
Înainte era o fabulă, acum e o rețetă.

* Un prieten s-a dus la psiholog deoarece credea că are un picior mai scurt. Psihologul l-a lămurit că celălalt picior este mai lung… Acum e fericit!
La fel e și cu pensiile, și cu salariile:
Guvernul v-a lămurit că nu sunt ele mici, ci prețurile mari…
Altă viață, nenicule!

* Nu pot să-mi explic cum, pe vremuri, femeile jucau în filmele mute.

* Caut ghicitoare, am auzit că dezleagă orice.
Să mă dezlege la șireturi, că nu ajung de burtă. Rog seriozitate.

Marea provocare

Au cam apus vremurile în care îmi plăcea să călătoresc pe distanțe lungi, cu autoturismul sau trenul. Pe atunci eram mult mai tânăr și găseam ușor pe cineva care să-mi țină companie, să ne bucurăm împreună de peisajele care ni se perindau prin fața ochilor, de destinația spre care mergeam și de oamenii pe care-i cunoșteam cu aceste ocazii. Astăzi sunt mai mult un sedentar și mă bucur de o ieșire în orașul meu ca de o victorie importantă. Puterile mi-au slăbit, în schimb au crescut numărul anilor și… greutatea.

Cu toate acestea, nu am rezistat marii provocări cu care am fost ispitit, prin invitația făcută de nepoata Veronica de a o vizita la casa lor, mai ales că-mi era atât de dor de toți, după trei ani în care nu i-am văzut decât în poze. Știam că va fi o încercare dificilă pentru mine, dar măcar nu trebuia să conduc ei, ci Nicu, bărbatul din familia Oprescu, care avea același drum și s-a oferit cu amabilitate să mă ducă. Alături de soția lui, Monica, și fetele de 14 și 5 ani, Carina și Sabina. Pot spune acum că a fost o experiență minunată, inclusiv partea cu drumurile de dus-întors, în pofida faptului că nu am coborât de pe scaunul din dreapta șoferului, nici măcar o dată. Priveam și admiram obiective despre care doar auzisem și mă minunam ca un copil de măreția lor. Cum ar fi sediul OMV, despre care mi s-a spus că ocupă un spațiu cât o dată și jumătate a municipiului Satu Mare și care se întindea mulți kilometri pe o parte a autostrăzii. Sau mulțimea de generatoare eoliene din Ungaria și Austria, ori tunelurile din țara de destinație, pasajele de trecere pentru animale și multe alte realizări la care noi doar sperăm.

Am ajuns cam în opt ore în Wildon, unde am fost întâmpinați cu brațele deschise și mâncarea tocmai pregătită, din care nu lipsea ciorba de vită fierbinte. Era înainte de ora 16, deci se putea încă admira pădurea din apropiere și valea care curgea lin la doar câțiva metri de casă. Nepoțeii au apărut la început cu sfială, dar în curând s-au acomodat cu musafirii și ne-au răsplătit prin candoarea lor, începând cu Mateo cel zâmbitor și apoi cu Emilia, care tocmai câștigase o medalie la schi.

Multe premiere au fost pentru mine în săptămâna petrecută printre cei dragi, din care o să le menționez doar pe cele mai importante… sau care-mi vin în minte acum. Una a fost ieșirea în formație completă la Târgul de Crăciun din Graz, ocazie cu care eu am preferat turta dulce și vinul cald. După sărbătorile de Crăciun, am avut parte de o altă ieșire în oraș, cel puțin la fel de impresionantă. De data asta a fost alături de socrii nepoatei, Alois – mi-a recomandat să spun Luis – și Marianne, niște oameni deosebiți, cu care m-am înțeles de minune, în ciuda barierei de limbaj. Găseam noi căi prin care să comunicăm, unele chiar hazlii, prin care ne distram adeseori și mențineam o atmosferă de bună dispoziție. Așa s-a întâmplat la restaurantul chinezesc, unde am savurat niște preparate delicioase, iar apoi pe platforma cea mai înaltă a orașului, unde am urcat cu telecabina și am făcut câteva poze, după cum am reușit de pe scaun.

Nici timpul petrecut acasă nu a fost risipit cu ocupații neînsemnate; am jucat șah cu Emilia, ”Nu te supăra frate” cu Sabina, fetița cea mai mică, dar am văzut și vreo douăzeci de filme pe Netflix, chiar dacă aproape toate erau în germană. Așa mi-am dat seama că merită să mă abonez și eu, ceea ce am și făcut, înainte de Anul Nou. Încă un motiv de apreciere pentru această călătorie, în care nu numai că m-am simțit foarte bine, ci am mai și învățat câte ceva. Mii de mulțumiri celor care mi-au fost alături și m-au ajutat astfel să mai ies din universul meu virtual! Mulțumiri alese și vouă, dragi prieteni, pentru că m-ați susținut cu mesaje, din care unora nu le-am putut răspunde decât după revenirea acasă!

Nepotul Robert cu nepoțelul Mateo Sebastian
Nepoțica Emilia
Eu cu Alois în restaurantul chinezesc
Eu cu Marianne la restaurantul chinezesc

Să începem cu voie bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce faci de revelion?
– Ce să fac… mă trezesc, strig de 2-3 ori ”La mulți ani!” și mă culc la loc.

* O femeie sună la o firmă:
– Chemați-l, vă rog, pe domnul director la telefon!
– E ocupat.
– Dar eu sunt soția lui!
– Toate spun așa…

* – Auzi, mă, ce e ăla șah?
– Bă, dar nepriceput mai ești! Șahu’ e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table…

* – Ce ți-a adus Moș Crăciun?
– E a cincea oară când îi scriu moșului că vreau un Land Rover și el citește tot pulover…

* – Iubitule, vrei să ne mutăm împreună?
– De ce?
– Pentru că ne iubim.
– Nu avem loc, iubito, că am doar două camere. Într-una stau eu cu nevastă-mea și în cealaltă soacra.

* – Vai, cât ai crescut! Ce scump ești! Cum te cheamă?
– Euro.

* – Știi tabla înmulțirii?
– Da, sunt chiar bun la asta!
– Cât face 4 x 4?
– Nou sau la mâna a doua?

* Î: Ce îi cumpără cadou un scoțian îndrăgostit, iubitei sale?
R: Un ruj de buze, pentru că îl poate lua înapoi, în timp.

* – Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me!
– Cum, că ți-ai pus de două ori?
– Apăi, prima oară nu mi-o venit a crede!

* Doctorii îmi povestesc câți oameni mor anual din cauza alcoolului. Însă, ei nici nu-și imaginează câți se nasc din cauza lui!

* De sărbători să stați cu cei care suferă din dragoste, ăștia mereu au ceva de băut.

* Examen pentru obținerea permisului de conducere.
Blonda urcă în mașină.
– Mulțumesc, ați picat!, spune examinatorul.
– Cum să pic când nici nu am pornit?
– Te-ai așezat pe bancheta din spate!

* Acum mi-am dat seama de ce erau așa de frumoase sărbătorile de Crăciun când eram copil… atunci nu plăteam eu cadourile!

* La mine nu merge cu frumusețea, cu giugiuleli, cu d-astea…
Știi să faci caltaboși… m-ai cucerit.

* Declarație de dragoste:
Făă, vino dracu acasă să tăiem porcul, că nu te mai bat.
Cristi Florea

* Nu știu voi, dar eu am încheiat anul cu plus!
Plus 5 kg…

* Vorba unui câine: ”Dacă nu găseam pomul ăsta, mă pișam pe mine!”
Vorba politicienilor: ”Dacă nu găseam proștii ăștia, munceam toată viața!”

* Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei. Deodată, dintr-un tufiș, aude:
– Scufiță Roșie, Scufiță Roșie!
Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată:
– Da! Cine e? Ce vrei?
– Ce-ai în coșuleț?
– Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele…
– Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te.

* – Tu Rozi, da’ tu scrii în agendă datele când noi ne certăm?
– Da! Și care-i baiu cu asta?
– Nimica! Numai că am observat că îi completată deja pe anul ăsta până la Revelion!

* Au venit acum câțiva copii să ne colinde și au niște telefoane… că nici nu știu dacă să le dau sau să le cer 10 lei…

* – Ce viață grea am, măi vecine: îmi spăl singur hainele, spăl vasele, covoarele…
– Dar nevastă-ta?!
– Pe ea, nu…, ea se spală singură!

* – Bade, într-adevăr ai 114 ani?
– No ia…
– Și ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă așa de înaintată?
– Apăi, mă ficior, am avut răbdare!

* Eu și câinele meu avem gusturi diferite în perioada asta. Mie îmi plac colindele, lui colindătorii.

* Vorba ardeleanului:
La tăț’ ni-i greu…
Numa’ că amu la tăț’ deodată.

* La farmacie:
– Un pachet de vată, vă rog!
– Doamnă, vă pot recomanda niște absorbante excelente!
– Vă cred, dar n-ar arăta bine agățate în bradul de Crăciun.

* La femei totul e simplu:
părul lung – trebuie scurtat,
cel scurt – lăsat să crească,
cel drept – cârlionțat,
iar cel cârlionțat – îndreptat!

* Fost elev al lui Iohannis:
– Nu era un profesor perfect, dar când dicta, puteai să-ți iei și notițe și să-ți faci și tema la mate.

* – Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: prin mail, prin SMS, prin scrisori?
– Prin virament bancar, iubitule!

* Să vă fie anul 2023 tot cu ”S”!
Sănătate, speranțe, succes; n-am scris sex, pana mea face urări, nu miracole.

* Știați că a mai trecut un an și mie tot nu mi-a trebuit teorema lui Pitagora?!

* O prințesă nigeriană mi-a lăsat drept moștenire 57 de miliarde de Euro!
Acuși îi trimit 2000 de Euro, pentru transfer, și adio, sărăntocilor! 🙂

* Să faci dragoste cu mintea unei femei e o plăcere a bărbaților rafinați…
Toți ceilalți se mulțumesc cu trupul.

* – Nu înțeleg de ce te-ai supărat. Ți-am zis că în curând vom fi trei.
– Când mi-ai zis că vom fi trei, am crezut că o să-mi faci un copil, nu că o să-ți faci amant.

* La 12 ani am avut prima minge. A doua zi, mi-au spart-o prietenii la fotbal. 😦
La 16 ani, am avut prima gagică…

* – Bărbate, ai bătut covorul precum te-am rugat?
– Nu l-am bătut, femeie, că mi-a fost milă de el… dar l-am înjurat de toți morții mă-sii!

* Știați că… în România, dacă ți-ai pierdut o mână/picior, trebuie să te vadă regulat o comisie, să constate că nu ți-a crescut la loc?

* Știe cineva o prăjitură cu nume de bărbat?!
Că pe toate le cheamă Ioana, Diana, Alba ca Zăpada…

* – Tată, ce înseamnă ”alcoolist”?
– Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8!
– Tată, dar sunt 2…

* Cred că am făcut roșu în gât. Am și o tuse demiseacă…

* Culmea conversației cu tine însuți: să-ți dai ochii peste cap când te auzi ce poți gândi.

* Angajații unor companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elvețianul: – Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
– Și cu restul?
– Și cu restul îmi renovez fațada casei.
Englezul: – Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport.
– Și cu restul?
– Și cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: – Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
– Și cu restul?
– Restul mi-i dă mama.

* – Ciao, bela! Tuto bene?
– Marcele, tu ești, mă?
– Si, sono io, Marcelo. Come stai?
– Stau tot în Berceni. Mă, Marcele, ești de două luni în Italia și ai uitat limba română?
– Mi amore, me trebuie 500 euro până la salario. Come si dice la voi, în rumena, 500 euro?
– Se zice ”n-am”. Hai dracu înapoi acasă, că s-a mărit socialul.

* Voi, ăștia care nu beți, ce faceți cu băutura… o mâncați???

An nou fericit și la mulți ani!

Vacanță de Crăciun

Mărturisesc că nu credeam să mai ies vreodată dincolo de granițele țării mele. Deși, în anul 1990, am fost printre primii care s-au înghesuit să-și facă pașaport, plătind taxă de urgență și înghesuindu-mă la cozi cu alți nerăbdători în a pleca spre destinații interzise până atunci. După ce am admirat actul atât de râvnit, l-am pus într-un sertar de noptieră și acolo a rămas până la expirare. Nu mă trăgea inima să merg de unul singur printre străini, fără să cunosc suficient de bine o limbă străină cu care să mă descurc fără probleme. Mă rătăceam prin orașele mari din România și trebuia să întreb mai multe persoane până regăseam calea bună, de aici și frica de a mă aventura printre oameni care nu m-ar fi înțeles.

Dar nu aduce viața, ce aduce anul, dacă mi-e permis să parafrazez o cunoscută expresie. Nepoata mea din Austria m-a invitat să-mi petrec sărbătorile de Crăciun la casa ei din Graz. Aș mai recurge la o zicătoare care spune că ”dacă nu merge Mahomed la munte, vine muntele la Mahomed”. Cam așa se întâmplă și în cazul meu, după trei ani de zile în care i-am așteptat să vină în țară, cu simpatica nepoțică Emilia. Mai întâi a fost de vină Pandemia, apoi venirea pe lume a unui nou nepoțel, pe nume Mateo Sebastian, iar acum programul lor de muncă. Astfel că joi dimineață pornesc pe un drum lung, în mașina unei familii cu două fetițe, prieteni comuni care i-au mai vizitat și în alți ani.

Va fi cea mai mare aventură din ultimii ani și una din cele mai interesante experiențe din viață. De aceea mi-am luat un telefon mai performant în realizarea unor fotografii reușite, prin care să imortalizez obiectivele și peisajele, dar mai ales persoanele cărora le-am simțit lipsa atâția ani. Am emoții de câteva zile, tot mai intense pe măsură ce se apropie ziua de plecare. Gândurile îmi sunt tot mai ocupate de pregătiri și griji inerente: să nu uit vreun lucru esențial din bagaj, să nu se întâmple ceva pe drum, să nu avem probleme la granițe, mai ales după ce austriecii au auzit de boicotul preconizat de unii români, ca răzbunare pentru votul negativ la intrarea în Schengen.

Fiind cinci persoane, toți cu cadouri pentru fiecare, trebuie să duc cu mine doar strictul necesar, iar printre lucrurile la care trebuie să renunț este și laptopul. Astfel că nu voi putea lua legătura prin blog sau FB cu voi, de aceea vă urez de pe acum un Crăciun Fericit, cu un spirit luminos și călduros ca în vremurile bune! Sper să ne reîntâlnim tot aici, înainte de Anul Nou, cu bine și cu vești îmbucurătoare!