Blestemul (5)

Ionel era tot mai exasperat de starea care-l făcea pe prietenul lui să se topească de pe picioare. Noroc că avea o fire ambițioasă, iar mintea îi derula tot felul de scenarii prin care să-l readucă la o viață normală. Astfel că, într-o bună zi – după cum nădăjduia el că o să iasă – și-a luat inima-n dinți și l-a abordat cu hotărâre.

– Mai frate, așa nu mai merge! Nu pot să văd cum îți distrugi viața, fără nici măcar o încercare de a găsi o soluție, cum ar face orice om cu judecată. Trebuie să te trezești din jelanie, nu numai pentru tine, ci și pentru noi, cei care suferim când te vedem așa.

Cornel nu se încumetă să-l privească, dar îi răspunse cu aceeași replică deprimantă cu care l-a obișnuit când îl agasa în această privință:

– Știi bine că nu există o cale de ieșire, iar tot ce pot face e să nu mă implic în viața nimănui.

– Aici greșești cumplit, pentru că întotdeauna se găsește o rezolvare, la orice. Trebuie doar să vrei.

– Da?, întrebă tânărul deja iritat. Poate mergem la vrăjitoarea aia și o rugăm să-și retragă blestemul. Dar vai, am uitat că degeaba ai căutat-o zile la rând, a dispărut de parcă n-ar fi fost.

Micuțul trecu cu calm peste această remarcă, pentru că avea pregătită o propunere mai promițătoare.

– Nicidecum. De data asta m-am documentat bine și sunt convins că putem găsi un ajutor mai sigur și la îndemână. E vorba de călugărul Dumitru, cel care-și are sălașul în pădurea de lângă Asuaj.

Macaragiul îl privi mai atent de data asta, lăsând să se întrevadă o bănuială în ochii lui.

– Și, mă rog, de unde te-ai documentat tu atât de bine, ținând cont că nu credeai în tămăduirile fostului călugăr, despre care chiar vorbeai în răspăr? Cum de ți-ai schimbat brusc părerea?

Ionel pășea pe un teren minat, dar trebuia să riște spunând adevărul.

– Recunosc că am vorbit cu mătușica Florica, a zis el spășit. Trebuia să știe ce se întâmplă, iar eu nu am rezistat în fața lacrimilor ei.

După această lovitură neașteptată, Cornel își ieși din pepeni, intrând într-o stare de nervozitate care nu-l caracteriza:

– Ce-ai făcut?! Mi-ai înșelat încrederea, deși te-am rugat să nu-i dezvălui mamei ce se întâmplă.

– N-aveam de ales, a sărit micuțul. Altfel îi înșelam încrederea ei, o femeie îndurerată ,de care mi s-a făcut milă…

– Taci și nu mai pomeni cuvântul ăsta, a strigat vlăjganul întingând mâna ca și cum ar fi vrut să-i astupe gura. Toată lumea o să mă creadă de-acum un nebun, pe lângă faptul că am ajuns un criminal. Uite că se poate și mai rău, datorită ție și mai ales gurii tale slobode.

Erau prea multe cuvinte rostogolite de prietenul cel tăcut, după atâta reținere și frământare interioară. Un efort care l-a epuizat, aducându-l într-o poziție defensivă, cu capul plecat și trupul moleșit. Momentul potrivit pentru Ionel să pornească atacul decisiv, într-un mod subtil.

– Mama ta nu te crede nebun, i-a spus el cu o voce blândă. Te înțelege, deși tare îi e dor de tine. De aceea își dorește să mergi la călugăr, că multe minuni a făcut și ar putea face la fel în cazul tău. Nu ai nimic de pierdut dacă nu reușește, dar măcar vei știi că ai urmat sfatul primit de la ea. Îți promit că mă duc și eu cu tine, ca un sprijin moral, dar mai ales ca un prieten de care ai nevoie.

Cuvintele acestea au avut darul să-l atingă la inimă pe Cornel, care după ce le-a cântărit cu judecata lui, și-a înseninat chipul când a răspuns privindu-și prietenul:

– Faci tu asta pentru mine? Ești sigur că Dumitru are ceva șanse în fața vrăjitoarei?

– Da… și da!, a exclamat Ionel. La urma urmei, se știe că Dumnezeu e atotputernic, iar vrăjitorii sunt slugile Satanei.

Un zâmbet i-a înflorit ca prin minune macaragiului în colțul buzelor.

– Cam atât ai învățat și tu despre religie, dacă ocolești mereu biserica, a remarcat tânărul. Probabil că ai auzit de ce a fost dat afară călugărul ăsta de la mănăstirea Rohia, iar de atunci e un pusnic care trăiește din darurile celor care apelează la el.

– Vorbește lumea că a încălcat regulile, dezlegând vrăjitorii și exorcizând persoane posedate, i-a răspuns prietenul. Popii din biserici nu recunosc că are credință, ba chiar pretind că ar lucra cu Necuratul, tocmai pentru că a reușit să facă minuni despre care s-a auzit până departe. Călugării nici nu vor să vorbească despre el, fiind un subiect tabu, tocmai pentru acele realizări pe care nu și le pot nici ei explica. Însă multă lume îl caută tocmai pentru acest har, care poate veni tot de la Cel de Sus. Adevărul și lumina nu ajung numai prin biserică, ci și prin oameni aleși, pe care popii și călugării nu-i suportă deoarece depășesc capacitatea lor de înțelegere și îi pun în umbră.

O concluzie care i-a cufundat pe amândoi în tăcere, parcă nevenindu-le să creadă că unul din ei a reușit să o formuleze spontan. Probabil că era un semn prin care se arăta drumul cel bun pentru a stârpi blestemul lui Cornel. A fost încă un motiv pentru care acesta a bătut palma cu Ionel, căzând de acord ca la sfârșitul săptămânii să meargă în Asuajul de Sus. Doar să-l viziteze pe Dumitru, nicidecum să se abată pe la casele lor. În nopțile care au urmat până la drumul plănuit, macaragiul a avut vise complexe, în care chipul vrăjitoarei alterna cu cel al călugărului Dumitru, deși nu-l văzuse niciodată în realitate. Ura și răutatea din partea țigăncii era combătută de blândețea și bunătatea pe care o simțea pe figura bătrânului. Din aceste vise a primit cel mai mare curaj și o credință suficientă să urmeze calea stabilită.

 

Rezonanțe umoristice

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psihiatru:
– Dom’ doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
– Spune-i că nu pot să-l văd acum!

* – Bună ziua, doamnă, suntem de la protecția animalelor.
– Ne-am despărțit, sunați-l la mă-sa!

* În trecut, un tată avea 4-5 copii.
Acum, un copil are 4-5 tați. Schimbările astea climatice sunt o nebunie.

* „Istoria, religia, politica și sutienul, mereu au deformat realitatea…”

* Guvernul a anunțat că, în locul măririi pensiilor, pensionarii vor primi zile libere.

* Azi-noapte, un țigan mi-a rupt ștergătoarele și mi-a spart parbrizul. Bine, a fost și vina mea, puteam să-l evit…

* Când e să ies, niciodată nu am haine. dar când e să le împătur… eee… atunci am o grămadă.

* Femeia care-și schimbă des poza de profil e ca pescarul: dacă nu merge la râmă, încearcă la mămăligă.

* Îți dai seama că îmbătrânești atunci când, după 7-8 ore de sex, începi să gâfâi. Mă deranjează chestia asta…

* Prăpădit, caut prăpădită, să ne prăpădim amândoi.

* Două doamne la hipodrom, nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:
– Ce mărime ai la sâni?
– 4.
– Iar eu 3. Pariem pe calul cu nr. 7.
Calul cu numărul 7 a câștigat cursa.
Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:
– Tu de câte ori pe noapte, cu soția?
– De 4.
– Iar eu de 5. Punem pe numărul 9.
Învingător a ieșit calul cu nu numărul 2.

* – Fumezi?
– Noa, apăi depinde…
– Cum adică „depinde”?!
– Apăi, depinde dacă vrei să-mi dai sau vrei să-mi ceri…

* – Bulă, ți-ai făcut temele?
– Nu, mamă, că m-a durut capul.
– Și ai luat ceva?
– Da, pauză!
– Și capul?
– Încă mă doare când întrebi de teme.

* – O iubesc pe fiica dumneavoastră, de 5 luni!
– De unde pot să știu eu asta?
– Mai așteptați 4 luni și o să vă convingeți.

* Îți pui BMW-ul la vânzare și primești mesaj dacă faci schimb cu frigider…

* Șeful către angajați:
– Măi, dacă sunteți proști și nu țineți minte, notați-vă într-un carnețel, așa cum fac eu!

* L-am chemat pe popă la mine acasă, spunându-i că fac o donație…
Când a venit, am scos un teanc de bancnote și i-am întins un leu.
– Ce e asta? Faci mișto de mine?
– Lasă vrăjeala, părinte, că și tu ai făcut mișto de mine, ai scos sticla de vin și mi-ai dat doar o lingură.

* – Cât costă sesiunea de hipnoză?
– 400 lei.
– Mi se pare scump…
– Nu vi se pare scump!
– Nu mi se pare.

* Caut femeie neglijată… preferabil din Ardeal.
De la olteni și moldoveni am luat destulă bătaie.

* Degeaba stai 14 ore la rând la pupat de moaște, dacă dai cu piciorul în primul câine pricăjit care îți iese în cale.

* Mai e puțin și plecăm cu sorcova.
Bine, unii sunt plecați demult…

* Preludiu în căsnicie… te împinge cu cotul și întreabă „Ce faci, dormi?”

* Fiecare avem câte o „păsărică” la cap, dau unii au un stol!

* Un cuplu într-o discuție:
– Hai, dragă, te rog încearcă!
– Nu, nu vreau s-o fac!
– De ce?
– Uită-te și tu ce urât arată… și pe deasupra mai și miroase…
– Hai, că nu pățești nimic, măcar cu limba, închizi ochii, deschizi gura și gata. Îți promit că după, o să-ți placă și n-o să te mai saturi de ea!
– Nu, nu pot!
– Femeie, eu altă ciorbă de burtă nu mai fac!

* Bărbați, data viitoare când vă certați cu soția, începeți să vă dezbrăcați…
Imediat o să o doară capul și o să se ducă la culcare!

* Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului său:
– Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
– Cum să nu știu?, o întreabă el indignat. Cum crezi că aș putea uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă și a plecat la lucru. La ora 10 dimineață, sună cineva la ușă. Femeia deschide și primește o cutie plină cu trandafiri roșii. La prânz primește o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livrează o rochie creată de un designer celebru. Femeia de-abia aștepta să se întoarcă soțul ei acasă.
– Prima dată florile, după aceea ciocolata și în cele din urmă rochia, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

* Sunt acuzat (pe nedrept) c-aș posta doar despre sex, de acum o să postez despre timp.
De cât timp n-ați făcut sex?

* – Nu mă sărutați, dom’ doctor?
– Nu, duduie, ar fi contrar eticii profesionale.
– Hai, vă rog, doar un sărut!
– Nu, am zis! Nici nu intră-n discuție! La drept vorbind, nici sex n-ar fi trebuit să fac cu tine!

* Trebuie să învățăm a spune „nu”. De exemplu:
– Bem un vin diseară?
– NU văd de ce NU.

* Bunicul avea o vorbă!
Femeia frumoasă, bărbatul bun la pat și cireșul de la poartă… nu sunt niciodată ale tale.

* – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit. Cum ai făcut?
– Dragă, am ținut un regim chinezesc…
– Cum e, dragă, regimul ăla chinezesc? Ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă, am mâncat supa de pui… cu bețișoare.

* – … iar peștișorul de aur m-a întrebat dacă vreau o memorie bună sau un penis mare…
– Și ce i-ai răspuns?
– Nu mai țin minte.

* Fiți mereu gentili. Dacă cineva vă trimite la dracu, spuneți întotdeauna: „după dumneavoastră!”

* – Bulișor, spune-mi care este meseria visurilor tale?
– Eu, în visurile mele… nu lucrez!

* În spitalele din România există două tipuri de diagnostice: „Nu ai nimic” și „De ce ați așteptat până acum?”

* Polițistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară:
– Drăguțo, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastră?
– N-am idee, dar era așa de drăguț și atent… Luna trecută, mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută o mașină sport, iar azi dimineață un inel cu diamant. După aceea, mi-a spus că vrea să se culce cu mine și m-a întrebat ce îi cer în schimb.
– Și ce i-ai răspuns?
– Că aici, la birou, lumea îmi dă de obicei 50 Euro.

Racolțisme (61)

* Ziua și noaptea își schimbă zilnic granițele, dar o fac într-un mod pașnic și previzibil.
* Când toamna anului se alătură celei a trupului, pașii omului devin tot mai veștejiți.
* Mai bine-i să trăiești cu regrete decât să regreți că ai trăit.
* Poți să tratezi cu eroism o cafteală primită de la un necunoscut, dar o să te doară rău bătaia suferită de la cel apropiat.
* O iubire este cu atât mai pătimașă cu cât i se pun mai multe opreliști.
* Sunt oameni care știu să facă bani, dar habar n-au să-i folosească eficient.
* Multe destine au fost distruse de povara unor moșteniri prea grele pentru capacitatea lor de a le administra.
* Averea dobândită înaintea înțelepciunii e o răspundere care te poate duce la pierzanie.
* Cu cât apelezi mai mult la Inteligența Artificială, cu atât mai puțin ți se dezvoltă inteligența naturală.
* Noaptea, sunetele devin mai puternice, sentimentele mai intense și ideile mai profunde.
* Democrația prost înțeleasă se poate transforma într-un haos, cu mari șanse să ducă la dictatură.
* Sunt oameni care se tem de iubire, pentru că-i face mai buni, iar bunătatea e considerată de ei o slăbiciune.
* Ne fascinează stelele de pe cer și încercăm să ne încărcăm spiritul cu strălucirea lor.
* Dacă te naști la termen, ar putea fi un semn că vei fi punctual toată viața.
* Îi poți duce pe cârcotași la exasperare dacă îi lași să bârfească fără să-ți pese.
* Apreciază-i pe cei care fură meserie, dar ocolește-i pe aceia care îți subtilizează energia.
* E mare păcat că, tocmai când ai început să te pricepi a-ți folosi mintea, te lasă baltă trupul.
* Uneori, pentru a scoate în evidență calitatea unui lucru, e nevoie și de o cantitate apreciabilă.
* Abilitatea de a te sustrage de la taxe a devenit mai eficientă decât destoinicia în muncă.
* Dragostea are suișuri și coborâșuri; dacă te încântă înălțimile ei, trebuie să-i suporți și hăurile.
* Dacă simți că ți se fâlfâie, nu înseamnă că ai prins aripi.
* Avem în popor mulți oameni din topor, ba chiar și cu toporul la brâu.
* Invidioșii nu-și văd binele propriu, doar mai-binele celorlalți.

Blestemul (4)

Toamna se retrăgea lent de pe tărâmul din ce în ce mai dezvelit și lăsa loc liber pentru anotimpul rece al hibernării. Cam la fel se întâmpla și cu sufletul lui Cornel, închis tot mai adânc într-o cochilie tot mai ermetică. Introvertit a fost el mereu, doar cu Ionel ce se mai înțelegea și zâmbea la câte o glumă, însă acum s-a adâncit într-o tăcere din care îl scoteai doar când era neapărat nevoie să comunice, în câmpul muncii sau strict în rezolvarea problemelor de zi cu zi. Nici nu-și mai saluta cunoscuții, iar în casă se complăcea într-o muțenie greu de suportat. Ionel își exprima adesea îngrijorarea și încerca să găsească metode prin care să-l scoată din această apatie, dar nu găsea niciodată calea spre inima lui.

Aproape în fiecare sfârșit de săptămână aveau obiceiul să plece împreună la părinții care-i așteptau cu nerăbdare. Pentru că aceeași obârșie era cel mai important lucru în comun pe care îl aveau chiar de la început . Amândoi proveneau din comuna Asuaju de Sus – cunoscută și sub numele de Țara Codrului, la 50 de kilometri de municipiul Baia Mare -, cu părinți harnici și iubitori, gospodari bine cunoscuți și apreciați pentru hărnicia cu care-și întrețineau pământul. Ionel mai avea un frate și o soră, iar Cornel două surori măritate, din care una era plecată la muncă în străinătate.

Ca de obicei, s-au urcat în autobuzul care îi ducea spre localitatea de baștină, ocupând locuri apropiate, dar cu gânduri total diferite. Macaragiul se arăta total absent, în timp ce Ionel se mai înveselea sperând că revederea locurilor îndrăgite și a familiilor iubitoare o să-l mai revigoreze pe colegul său. Se știa că acesta era preferatul mamei, care-l aștepta de fiecare dată cu brațele deschise și cu lacrimi în ochi. De data asta s-a nimerit să fie vecini de scaun cu lelea Ioana, o consăteană gureșă, care se întorcea după cumpărăturile făcute la oraș. Femeia s-a arătat foarte bucuroasă să-i vadă și i-a luat în colimator de cum s-a pus în mișcare autobuzul

– Ce mult mă bucur să vă revăd, dragilor! Uite cum a dat Dumnezeu să ne întâlnim pe același drum! Corneluș, dragule, tare rău îmi pare de accidentul mamei tale, că-i o femeie și jumătate.

Ambii tineri s-au uitat cu mirare către ea, arătând astfel că habar n-au despre ce vorbește.

– Aoleu, bag de seamă că voi nu știți nimic, că doar ieri s-a întâmplat, a exclamat aceasta, ducându-și palma la gura slobodă. A căzut de pe scară, în timp ce culegea mere din pomul cel mare, și așa a ajuns la spital cu un picior rupt. Dar nu vă faceți mari griji, că au trimis-o acasă după ce i l-au pus în ghips. Sunt sigură că o să-și revină în câteva săptămâni de stat în pat, după cum i-a recomandat doctorul.

Cât era de umbrit chipul lui Cornel, tot s-a văzut cum se înnegurează mai tare. Și Ionel a fost șocat, dar a găsit puterea să-și îmbărbăteze amicul, bătându-l ușor pe umăr și spunând că se mai întâmplă, bine că nu a fost mai rău. Întâlnirea cu fiul iubit o să fie un adevărat balsam pentru biata femeie. Dar cuvintele lui nu mai aveau ecou în mintea prietenului, la fel cum nici pălăvrăgeala interminabilă a consătenei nu o mai auzea. Gânduri doar de el frământate îi dospeau îndelung în minte, așteptând să se coacă și să-l salveze de temeri.

Doar la stația de la intrarea în Asuaj a fost trezit din transă, stimulat de Ionel să se precipite spre ușă, cu lelea Ioana în urma lor. Însă, chiar și după plecarea autobuzului, Cornel rămânea mut și neclintit, uitându-se cu amar la drumul de doi kilometri care ducea spre comună.

– Ce mai așteptați?, s-a mirat femeia, care voia să-i albă tovarăși de vorbă până la capăt.

– Hai să traversăm, că drumu-i liber, l-a îndemnat și Ionel.

Vlăjganul nu se clinti, dar a catadicsit să rostească câteva cuvinte, după atâta amar de vreme.

– Du-te doar tu. Eu aștept autobuzul cu care să mă întorc.

Micului prieten nu-i venea să creadă ce aude, iar femeia a rămas cu gura căscată.

– Tu te-ai țăcănit de tot la cap?!, e exclamat cu stupoare primul.

– Cum să-ți lași mama nemângâiată, tocmai când are mai mare nevoie de tine?, izbucni și consăteana lor.

– Credeți-mă că-i mai bine să nu merg, le-a spus tânărul cu o voce sfâșietoare.

– Și eu ce să-i spun mătușii Florica? întrebă Ionel, ridicând mâinile spre cer. Că mi-e jenă să dau ochii cu ea de unul singur. Cum ar putea crede că ai venit până aici și te-ai întors înapoi?

– Tu chiar nu înțelegi?, izbucni Cornel în timp ce-l trăgea mai deoparte de femeia intrigată. Nu pot să o văd în situația ei, că mi se face milă și orice gest pornit din acea stare i-ar putea fi fatal. Dacă vrei cu adevărat să mă ajuți, găsește tu un motiv pentru care nu am putut ajunge, oricare, numai despre blestem să nu-l spui, că s-ar speria rău de tot.

Abia atunci a priceput prietenul său care era cauza depresiei în care căzuse macaragiul. Era greu să accepte, dar dorința lui trebuia respectată, mai ales că venea cu o rugăminte arzătoare.

– Lele Ioana, hai să mergem doar noi doi, a spus el către femeie. O să vă explic pe drum de ce nu poate veni și colegul.

Cu greu s-a urnit femeia să o ia la drum fără Corneluș, către care tot întorcea capul până au dispărut din vedere. Pentru ea nu se putea găsi nicio scuză prin care să înțeleagă gestul atât de ciudat al unui tânăr pe care-l știa supus și iubitor cum nu mai văzuse altul. Dar ce scuză s-ar mai putea găsi pentru mătușica Florica, o mamă care își cunoștea mai bine feciorul? Oare nebunia ar fi cel mai credibil motiv?

Cornel a pornit înapoi, încercând să nu plângă decât în interiorul său, măcar până se putea ascunde între pereții locuinței. Acolo și-a dat drumul, blestemând blestemul prin care i-au fost interzise sentimentele dătătoare de speranță și fericire.

 

 

Umoristice

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Să te îmbraci frumos!
Azi te scot din sărite.

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool.
Dacă se măreau alocațiile, urcam pe 2!

* Neamțul are soție și amantă, dar își iubește soția.
Francezul are soție și amantă, dar își iubește amanta.
Românul are nevastă și amantă, dar o iubește pe mă-sa…

* Există două tipuri de soții: primul tip – cea care își înțelege tot timpul soțul, este iubitoare, atentă; al doilea tip – cea pe care o avem cu toții!

* Să-i cumperi iubitei și amantei același parfum, asta înseamnă să fii liniștit!

* O națiune care îți miroase șosetele înainte de a le băga la spălat, nu poate fi ucisă de viruși.

* Un elefant se întâlnește cu un boa pentru prima dată.
Intrigat, îl întreabă:
– Ești o creatură ciudată, cum faci să te miști? N-ai picioare.
– Ei bine, e simplu, mă târăsc.
– Oh, Ok!
Elefantul dă să plece, dar intrigat se întoarce și întreabă iar:
– Scuză-mă, dar cum faci să te reproduci? N-ai deloc coaie.
– Ești chiar glumeț! Depun ouă și nu am nevoie de coaie.
– Ah… Ok!
Elefantul vrea să plece dar se întoarce din nou, se așază în fața șarpelui boa și spune:
– Îmi pare rău că te deranjez din nou. Dar cum faci să te hrănești? Nu ai mâini.
– Devii plictisitor! Mă înfășor în jurul mâncării. Deschid larg gura mea foarte mare și înghit prada direct.
– Ok, zice elefantul, dacă am înțeles bine… Te târâi. N-ai coaie. Ai o gură mare. Din întâmplare, faci cumva politică?

* Ați văzut filmele americane, el zugrăvește o cameră, ea intră și el o atinge cu un deget plin de vopsea pe față, ea începe să râdă și încep să se joace împreună cu vopseaua? Ei bine, este o minciună, am încercat și eu cu soția mea și după ce mi-a vărsat găleata în cap, a aruncat cu ea după mine și-a plecat la mă-sa.

* Un copil de la grădiniță încerca să-și încalțe cizmulițele… văzând că nu reușește îi cere ajutorul doamnei educatoare. Cu mare efort, după 5 minute, doamna educatoare reușește să-i bage cizmele în piciorușe. Copilul se uită la ele și zice:
– Doamna, dal sunt puse invels…
După alte 10 minute de chin, educatoarea reușește să i le scoată și să i le pună corect, iar copilul zice:
– Cizmulițele astea nu sunt ale mele!!!
În loc să țipe la el „De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea și-a mușcat buza și încă o dată s-a chinuit să îl descalțe. Când s-a terminat chinul descălțatului, băiețelul îi spune:
– Sunt cizmulițele flatelui meu. Mama mi-a spus să le încalț pe astea azi.
Plină de răbdare și păstrându-și zâmbetul pe buze, educatoarea se mai chinuie alte 5 minute să îl încalțe pe cel mic, după care întreabă:
– Și acum, unde îți sunt mănușile? Trebuie să ți le pun în mâini ca să poți pleca afară!
– Le-am băgat în cizmulițe ca să nu le pield…

* – De ce vreți să divorțați?, întreabă judecătorul.
– Pentru că soția mea nu știe să se poarte frumos la masă. Nici măcar nu pune corect tacâmurile lângă farfurie!
– Și v-au trebuit douăzeci de ani de căsătorie ca să aflați asta?
– Nu, am descoperit toate astea abia cu o săptămână în urmă, după ce am citit într-un almanah cum trebuie să ne purtăm la masă.

* Soțul, care de vreo oră calcă rufe, își întreabă soția:
– Dragă, ești sigură că asta e cura de fier pe mi-a prescris-o medicul?

* Gripa e răspândită de femei! Niciun bărbat cu febră nu se ridică din pat, darămite să iasă din casă!

* România e țara unde, dacă spui „vine iarna”, toată lumea se gândește la facturi, nu la zăpadă.

* Avea bunicul o vorbă… Vineri, după ora 14.00, doar animalele mai beau apă…

* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește – este sport, dar când povestești despre asta – este artă!

* Să ne iubim aproapele, a spus Papa. I-am spus asta vecinei mele, dar vecinul mi-a învinețit ochii, necredinciosul!

* Am observat că femeile singure nu au nevoie de bărbat, iar cele măritate mai au nevoie de unu!

* – Femeile cu sânii mici sunt frumoase la chip.
– Dar femeile cu sânii mari?
– Nu știu, nu m-am uitat la chipurile lor.

* – Costele, unde pleci?
– Mă duc să mă vaccinez.
– Să-ți iei costumul ăla nou, să nu mai fie nevoie să te schimbăm!

* Să nu râvnești la femeia altuia dacă știi că nu încapi în șifonier.

* Femeile nu trebuie să alerge niciodată după bărbați.
Unde ați mai văzut capcană să fugă după șoareci?

* Știi că te iubește atunci când tu spui că îți e frig, iar el pornește centrala!

* Unii fac nuntă
Alții fac copii
Alții, botezuri
Eu fac bine.

* – Ziua bună, bade! Aici e satul acela de homosexuali?
– D-apăi, domnu’ dragă, io nuș’ ce-i aia, da’ stai s-o întreb pe nevastă-mea: Mișuleee!

* – Hai că nu am fost așa beat.
– Ai spart ușa, ai urlat „AVEȚI VATĂ PE BĂȚ?” și mi-ai mâncat bețișoarele de urechi!

* Femeia care te iubește te lasă și cu altele ca să te vadă fericit. Uneori te lasă de tot!

* Vorbe mari din surse potrivite:
1. Sunt înconjurat de animale. (Noe)
2. Viața este în continuă mișcare. (Parkinson)
3. Nu e nimic așa de important ca să nu poți uita. (Alzheimer)
4. Viața mea e plină de aspirații. (un astmatic)
5. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoșatul de la Notre Dame)
7. Cred în reîncarnare. (unghia)
8. Îmi place umanitatea. (un canibal)
9. Ești singura femeie din viața mea. (Adam)
10. Mai bine să dai decât să primești. (un boxer)

Racolțisme (60)

* Degeaba te fălești cu o pălărie nouă dacă umbli cu șosetele rupte.
* Submarinul e un vapor sub acoperire.
* Când un nebun e la putere, subordonații trebuie să o ia și ei pe arătură.
* Se spune că Timpul e perfid dacă tace și trece, însă ar fi de-a dreptul dureros să se scurgă urlând.
* Toate au rostul lor pe această lume, chiar dacă uneori e prea ascuns pentru a-l înțelege.
* La casa care n-are gard, nu bate nimeni la poartă.
* E una să călătorești peste mări și țări, dar e cu totul altceva să te fii consumat multe Mării și tării.
* Decât o zi întunecată, mai bine o noapte senină.
* Dacă trăiești fără șampanie și caviar, riști să nu afle lumea cât de bine o duci.
* Orele de muncă se numără cu strictețe, pe cele de distracție nu are nimeni timp să și le socotească.
* Cine-și abandonează animalul de companie, e repetent la examenul de responsabilitate.
* Pomul rodnic și omul destoinic au nevoie de sprijin, nicidecum arborele sterp și omul nevrednic.
* Uită-te bine la prezumtiva soacră și o să-ți dai seama cum ar putea să arate viitoarea nevastă.
* Trăim într-o lume tot mai mică, din care fiecare vrea să ocupa un loc cât mai mare..
* Ne place să visăm la cucerirea universului, dar nu știm să gospodărim nici măcar planeta în care ne-am născut.
* Nu faptul că ești păcătos te va duce la pierzanie, ci perseverența de a trăi în păcat.
* Odată ce ai stârnit mila, e cale lungă să-ți mai câștigi respectul.
* Până să ne vină de hac încălzirea globală, supraviețuim cu cea de la centrala termică.
* Frate ca frate, dar când e vorba de moștenire, disputa e pe viață și pe moarte.
* O fi sufletul nemuritor, dar nu și creierul, cu tot ce a acumulat de-a lungul vieții.
* În fața luminii orbitoare, omul se simte chiar mai pierdut decât într-un întuneric beznă.
* Laudele aduse unui politician iscă suspiciuni rezonabile că sunt făcute cu scopul de a obține anumite privilegii.

Leacuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cercetătorii români au stabilit că femeile care visează noaptea cai verzi pe pereți, dimineața se trezesc cu… măgarul în pat!

* Un român s-a lăudat că are anticorpi. Administratorul blocului i-a trecut la… întreținere!

* Cleptomanie: arta de a găsi lucruri înaintea celor care reușesc să le piardă…

* Doi avocați intră într-un bar, își comandă câte un suc și își scot sandvișurile proprii. Ospătarul le spune:
– Mă scuzați, la noi este interzis să veniți cu mâncarea proprie.
Avocații s-au privit reciproc și au schimbat sandvișurile între ei.

* Bărbatul fără soție este ca și câinele fără purici. Trăiește, dar e plictisit de viață.
Femeia fără soț e ca și puricele fără câine. Trăiește, dar n-are cui să-i sugă sângele.

* Către sfârșitul săptămânii, cheful de muncă se diminuează considerabil, deși, la începutul ei, el lipsește cu desăvârșire.

* Declarație de dragoste: „caută-mă ca și cum m-ai fi împrumutat cu bani”

* Anunț la un cabinet stomatologic: „Dumnezeu ți-a dat dinți gratis de două ori în viață. A treia oară trebuie să îi plătești”.

* La ora de desen, un copil desena un îngeraș. Vine profesorul și zice:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraș!
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi?
– Dar dumneata unde ai văzut cu două aripi?

* Conjugarea verbului „a tăcea”:
Eu tac
Tu taci
El tace
Ea, niciodată.

* A venit toamna…
Unii pun murături… alții trăiesc cu ele.

* Abia după ce m-am dat cu parapanta am aflat că adrenalina are culoare. E maro!

* – Ce poți să-i dai unei tipe care are de toate?
– Penicilină!

* – Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent.
– Aș…, nu-mi pasă. Când beau, mă simt colonel!

* Văzând un pasager neliniștit, stewardesa întreabă cu multă înțelegere:
– Ați mai zburat vreodată?
– Da…, doamnă.
– Cu ce tip de avion?
– Cu un generator de sudură.

* În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întreabă:
– Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparți?
– Îmi pare rău, domnule judecător, dar nu mai era niciun scaun liber.

* Sfat: Dacă iubita ta umblă cu alți bărbați în timp ce tu stai acasă cu nevastă-ta, să știi că nu te merită!

* – De ce vreți să divorțați, doamnă?
– Soțul meu nu mai face sex cu mine.
– Dar câți ani are?
– 86, da’ nu-i dai nici 75!

* Caut persoană cu voce dulce și armonioasă să-mi cânte nani, nani.

* Când s-a împărțit răbdarea, am plecat pentru că mă enerva să mai aștept.

* – Dragul meu, ai folosit prezervativ?
– Daaa, dar era prea lung, așa că am tăiat puțin din vârf.

* Mă pierdeam în ochii tăi, dar eu mă pierd și în Lidl, așa că nu mă lua în serios.

* În următoarea viață aș vrea să fiu un neuron și să trăiesc în capul unuia care nu-nțelege nimic. Măcar mă odihnesc.

* Mulți bărbați au o teamă irațională că vor fi folosiți pentru banii pe care nici măcar nu-i au.

* „Am o mare rugăminte la cei care au căței. Nu-i mai îmbrăcați, vă rog eu. Al meu crede că suntem săraci și nu mai vrea să iasă din casă!”

* Nu m-am urcat niciodată băut la volan! M-a urcat alții…

* El: – Aseară mi-am uitat geaca la tine!
Ea: – Cum ne vedem, ți-o dau!
El: – Perfect! Și cu geaca cum rămâne?

* – Vorbește-mi despre tine, ce-ți place?
– Biscuiții cu ciocolată!
– Mă refeream la pat!
– Aaa, prăjitura bunicii, că nu face firimituri!

* Mor pe ăștia pe care îi întrebi „frate, ce te-a atras prima dată la ea?”, iar eu răspund „mi-a plăcut că este deșteaptă”…
Măăăă, jură-te că prima oară când ai văzut-o aranjată, îmbrăcată frumos, te-ai dus la ea cu o bală semiretardă în colțul gurii și i-ai zis „completează-mi și mie testul ăsta de IQ”.

* Bărbatul e ca fierul de călcat! Te aburește până te arde!

* Știați că foarte puțini dintre cei care tușesc, merg la doctor? Majoritatea merg la teatru.

* O domnișoară întreabă pe stradă un domn:
– Fiți drăguț, cum pot ajunge la maternitate?
– Făcând sex, mult sex…

* Conform noilor reglementări, nu mai e voie să folosești termenul „femeie divorțată”, ci „disponibilă din nou”.

* Ea: – O să mă iubești și după căsătorie?
El: – Depinde de soțul tău, dacă o să fie înțelegător…

* – Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou…

* Un cowboy stătea liniștit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
– Vezi, bă, că-ți ia calul!
Cowboy-ul iese din bar, își vede calul la locul lui, se întoarce în bar și-l împușcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul țipă:
– Băieți, terminați odată cu șahul, că ăsta ne împușcă pe toți!

* – De ce comandantul e ultimul care părăsește nava?
– Așteaptă să se sature rechinii!

* Îmi plac ăștia care-și fac hoteluri în loc de case și apoi stau toți în bucătărie, că e mai cald.

* Am și eu o nelămurire, încă din copilărie. Știți cumva, lupul din „Scufița Roșie” este tot cel din „Capra cu trei iezi”?!?

* Dacă ești sărac și îți înșeli nevasta, ea va spune: „M-a înșelat, nenorocitu’ dracului”.
Dacă ești bogat și îți înșeli soția, ea va spune: „Curva dracului, a vrut să îmi fure bărbatul”.

* Legenda spune că, dacă montezi mobilă de la IKEA, intri în contact cu toți sfinții și Dumnezeii, într-o manieră foarte confidențială.

* Frica de a locui într-o singură casă = Klaus(trofobie).

* În timpul unei petreceri a unei companii de succes din Thailanda, ca să mai dezmorțească atmosfera, directorul a făcut următoarea propunere:
– Cine sare în râul plin de crocodili și iese teafăr, primește pe loc cinci milioane de dolari.
– În cazul în care este mâncat de crocodili, familia acestuia primește două milioane de dolari.
Mult timp nu s-a hotărât nimeni, până când un bărbat a sărit în apă. Imediat, crocodilii au tăbărât pe el, l-au înconjurat, l-au hărțuit. Însă el s-a zbătut, a ripostat curajos și după o luptă crâncenă de 30 de minute a reușit să iasă din apă întreg. Când a ajuns pe mal, a întrebat nervos:
– Cine e dobitocul care m-a împins în apă?
După cercetări amănunțite, s-a dovedit a fi soția acestuia!
De atunci și zicala: „În spatele unui bărbat de succes stă mereu o femeie cu inițiativă!”

Racolțisme (59)

* Nu mai vedem care cu boi, dar umblă mulți boi liberi printre noi.
* Curcubeul e inelul dăruit pământului de către soare, după o ploaie vioaie de vară.
* Cel mai bun somn de noapte e acela de dimineață.
* A avea sau a nu avea semnal la telefon, asta este întrebarea care ne frământă în ziua de azi.
* Sunt multe cazuri în care omul preferă să ajungă văduv decât divorțat.
* Capătul celălalt al lumii poate fi la doi pași de tine, dacă o iei pe drumul cel mai lung.
* Vânătoarea sau pescuitul devin mai puțin sportive atunci când sunt practicate pe trotuarele din oraș.
* Când aprinzi lumina în timpul nopții, e foarte posibil să ți se stingă ideea care tocmai începuse să sclipească în mintea ta.
* Decât să insiști în a-ți afla dinainte viitorul, mai bine e să te împaci cu prezentul.
* Între a spera și a dispera e doar o diferență de intensitate.
* Valoarea unui lucru crește în raport cu numărul de oameni care-l jinduiesc.
* Îți dai seama cât de departe ai ajuns doar dacă-ți amintești de unde ai plecat.
* S-a dovedit adesea că pe aceia care au reușit să câștige potul cel mare la loto, i-a lovit apoi ghinionul.
* Spre deosebire de rufe, păcatele se spală în văzul lumii.
* Intuiesc că intuiția e cel de-al șaselea simț al omului.
* Ne străduim să cunoaștem și să înțelegem civilizații extraterestre, când nici măcar între noi nu ne putem pune de acord.
* Pentru ca oamenii să se unească, e nevoie de un dușman comun.
* Carisma este arta de a-ți etala calitățile, estompându-ți cât mai mult defectele.
* Cine se sprijină în araci buni, se poate ridica mai presus de lege.
* Razele soarelui se împletesc la răsărit, cad în cascadă la amiază și se răsfiră către apus.
* Oricât de îndepărtate ți-s destinațiile și de înalte îți sunt țelurile, e bine să te întorci periodic pentru a te reconecta la matcă.
* Când marea e furioasă, marinarul trebuie să rămână calm, la fel ca bărbatul în fața nevestei pusă pe ceartă.
* Dacă alegi să te remarci prin minciuni, o să te roadă adevărul pe dinăuntru, iar dacă optezi pentru adevăr, or să te macine minciunile altora.

Blestemul (3)

Ionel nu credea în blesteme, în ghicitul viitorului sau alte vrăjitorii, deși provenea de la țară, iar părinții lui erau oameni cu frică de Dumnezeu și teama de alte fenomene pe care nu le puteau explica. Tânărul avea o fire pragmatică și adaptată vieții urbane, având încredere doar în ce-i vedeau ochii și îi percepeau celelalte simțuri. De aceea și-a ieșit din pepeni după reacția îngrozită a prietenului său.

– Măi, tu ești prost? Încă te mai gândești la ce ți-a spus o țigancă nervoasă pentru că ai intervenit în afacerea ei? Înțelege și tu că întâmplările din ultimele zile au fost doar coincidențe nefericite. Bătrâna era slăbită și i-a scăpat balustrada din mână, de aceea s-a prăbușit pe scări, cum se poate întâmpla și altora. Bătrânul avea probleme cu feciorii lui de mai multă vreme, de te miri că a scăpat cu viață din celelalte bătăi. Nu e vorba de niciun blestem, doar în capul tău.

– Ți-e ușor să vorbești, răspunse cu năduf Cornel. Nu ești tu acela care a simțit uitătura întunecată a vrăjitoarei și nici nu ai cum să știi ce coșmaruri trebuie să suport în unele nopți . Parcă aș fi condamnat pe viață.

Micuțului prieten i se făcu milă de vlăjgan și se așeză alături, adresându-i cuvinte reconciliante de data asta.

– Dacă tu crezi asta, nu prea am șanse să te conving de contrariu. Dar îți propun un experiment prin care vei descoperi că am dreptate. Alegem un cerșetor la întâmplare, îi dai câțiva lei și așteptăm să vedem ce se întâmplă cu el. Dacă rămâne în viață, îmi promiți că uiți toată această prostie și revii la starea ta dinainte. Dacă nu, o să-ți respect crezul și-ți voi fi alături.

Cornel îl privi fără să-l vadă, cu gândul la posibilele consecințe ale acestei încercări. Pe de altă parte îl tenta să scape de vina care-i mustra conștiința în fiecare clipă.

– Nu, nu pot să mai risc viața unei persoane, chiar dacă e vorba de un cerșetor. Ar fi încă o crimă din partea mea.

Ionel insistă și mai mult, luându-i mâna cât o lopată între palmele lui și îmbărbătându-l cu glas molcom.

– Îți promit că nu se va întâmpla nimic. Sunt atât de convins, încât aș pune pariu pe viața mea. Mergem pe terasa din centru și alegi omul pe care-l vrei, că sunt destui în fiecare zi. Numai să nu fie și de data un bătrân cu un picior în groapă, chiar dacă ai o slăbiciune pentru ei.

Micuțul era încăpățânat când își dorea cu adevărat ceva, de aceea nu l-a slăbit pe prietenul lui până i-a acceptat propunerea. A doua zi, ajunși pe terasa restaurantului și având câte o halbă în față, au luat în colimator locurile în care cerșetorii își exercitau talentul în a atrage mila trecătorilor. De acolo se puteau vedea acum doi: unul bandajat la picioarele care se părea că-i lipseau de la genunchi, iar celălalt cu ochelari negri și un băț alb de nevăzător.

– Ia zi, pe care-l alegi?, că amândoi par bătuți de soartă, l-a încercat Ionel.

– Nu pot să o fac și pace!, a răspuns printr-un geamăt prietenul său. Deși nu-i cunosc, nu cred că mi-aș ierta să le curm viața, cât o fi ea de amărâtă.

– Te asigur încă o dată că nu va muri nimeni. Mâine revenim aici și o să te convingi cu ochii tăi că vor fi tot la locul lor.

Îmboldit încontinuu, Cornel se văzu nevoit să scape de gura lui sâcâitoare și s-a îndreptat spre nevăzător. După ce s-a fâțâit câteva minute în jurul lui – în ciuda prietenului care-l încuraja prin gesturi evidente – a scos o bancnotă de cinci lei și a depus-o în pălăria de lângă cerșetor. Imediat după aceea, s-a întors la masa lui, ca un hoț care se teme să nu fie prins asupra faptei.

– Ai văzut că n-a fost greu, i-a spus Ionel cu un zâmbet ce s-ar fi vrut molipsitor. Acum, poți să-ți savurezi berea liniștit, iar mâine revenim pentru a-ți demonstra că nu s-a întâmplat nimic rău.

A doua zi, cam pe la aceeași oră, s-a adeverit că micuțul lui prieten a avut dreptate: orbul era prezent la locul lui, fără să arate că ar fi avut ceva de suferit. Cornel a răsuflat ușurat, iar gândurile negre l-au părăsit precum norii mânați de un vânt binefăcător. De aceea au zăbovit mai mult, iar spre casă au plecat doar când a început să se însereze. Discutau cu vervă, glumeau pe orice subiect, mânați de gânduri bune și bucuroși că au trecut peste o perioadă mai dificilă în prietenia lor. Ajunși la câțiva pași de strada lor, au fost surprinși să vadă cum un bărbat își bătea zdravăn copilul care avea doar doisprezece ani.

– Iar s-a îmbătat Tibi, a dedus Ionel. De data asta se descarcă pe Florin.

Bătăușul era la poarta casei sale, unde l-a prins pe băiat cu o mână de braț, iar cu cealaltă îi căra lovituri cu o gheată peste cap și pe unde nu apuca victima să se ferească. Cornel nu a putut suporta cruzimea pe care o vedea și s-a grăbit să intervină, deși prietenul lui a încercat să-l oprească.

– Nu te băga, că o să iasă cu scandal, i-a spus micuțul.

Dar macaragiul era pornit și după câțiva pași a ajuns să-l prindă pe Tibi de mână.

– Nu mai da, măi omule, că deja i-ai spart capul și l-ai umplut de sânge, a strigat el la bătăuș.

Dar bețivul s-a oțărât și mai tare, lăsând copilul și încercând să-l lovească de data asta pe cel care intervenise. Firește că nu a avut șanse în fața namilei de om, care l-a împins cu putere în curte, unde a căzut la pământ. Cornel s-a întors apoi spre Florin și l-a examinat îndeaproape. Se vedea clar că avea nevoie de îngrijire, dar până la spital era prea mult de mers.

– Hai la noi acasă, să te pansăm, și o să te întorci dimineață, când tatăl tău o să fie treaz.

Copilul a acceptat, suspinând cu lacrimi în ochi, iar apoi l-au luat amândoi de mână. Așa au parcurs câțiva metri, când gheata băiatului, aruncată de Tibi, l-a lovit pe Cornel și a ricoșat pe șosea. Băiatul s-a desprins de ei să o recupereze și să-și încalțe celălalt picior, astfel a ajuns rapid pe partea carosabilă. Autoturismul care trecea cu viteză l-a lovit în plin, proiectându-l câțiva metri, ca pe o păpușă din cârpe. Nenorocirea i-a năucit pe toți, iar tinerii prieteni s-au grăbit spre trupul nemișcat. Acolo au putut vedea că starea în care arăta copilul era incompatibilă cu viața.

– Numai eu sunt de vină!, a urlat sfâșietor Cornel în timp ce-l strângea în brațe. Blestemul mă urmărește!

– Nu se poate, i-a răspuns Ionel. Doar ai văzut că orbul a trăit.

– Orbul acela nu era orb cu adevărat, iar eu am observat asta. I-am dat bani doar ca să-ți fac pe plac, nicidecum de milă.