BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – De ce trăiește Iliescu așa mult?
– Din lașitate; știe că dincolo îl așteaptă Ceaușescu!
* – Cât de mult mă iubești?
– Stai liniștit, până la ultimul leu!
* Orice corp scufundat în apă trebuie să spele cada după fiecare întrebuințare.
(Nevasta lui Arhimede)
* Azi-noapte, am dormit foarte rău. O întrebare îmi venea mereu în minte și nu reușeam să scap de ea. Cei 7 pitici erau frați?
* 47% dintre tinerii români cred că țara are un viitor strălucit. Restul nu au bani de droguri.
* Cu câtă sfială au pășit elevii în barul de lângă școală! Și doamna de la tejghea e pregătită. Are caiet nou.
* – Soacră-mea îmi spunea, când era în viață: ”Dacă îmi înșeli băiatul, moartă de sunt, voi săpa, voi ieși și va fi vai de tine!
– Și nu ți-e teamă?
– Nuuu. Am îngropat-o cu fața în jos. Las-o să sape. Sigur va ieși în China.
* Nu plânge că ai îmbătrânit, fii mulțumit că nu te-ai țăcănit!
* Un tip sună la un avocat:
– Bună ziua, aș avea nevoie de un sfat juridic într-o situație delicată…
– Bună ziua! Vreți o sugestie sau o consultație?
– Care e diferența?
– Sugestia e gratis. Pentru consultanță va trebui să veniți la birou, să încheiem un contract de asistență juridică și să plătiți onorariu.
– Aha, ok. Vreau o sugestie, un sfat!
– Sfatul meu este să veniți pentru o consultație la cabinet.
* – Tată, o să folosesc vreodată în viața reală formulele pe care le învăț la matematică?
– Da, bineînțeles. Într-o zi, îți vei ajuta copilul la teme.
* – Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta?, urlă directorul unei firme.
– Fiul dumneavoastră cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i așa?
* Se duce iepurele la urs și îi spune:
– Bă, ursule, au făcut bere pe numele tău.
– Da, mă?
– Da.
Se duce ursul la magazinul din colț și comandă:
– Dați-mi și mie un Vlăduț.
* Puteți spune ce vreți despre femei, dar să transformi o propoziție într-o ceartă de 6 ore necesită talent.
* Dacă într-o zi vei simți un gol mare în stomac… MĂNÂNCĂ!
Sigur îți este FOAME!
* ”Omul este singura ființă care se lasă condus de cineva mai prost ca el! În lumea animalelor așa ceva nu se întâmplă!”
(Kassai Lajos)
* Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui: ”Flori și ciocolată nu beau!”
* De ce să te cerți cu bărbatul, dacă el oricum n-are niciodată dreptate?!
* – Abia te-ai însurat și îți calci singur cămașa?
– Greșești, amice! Asta e cămașa soției!
* – Auzi, cum se numește chestia cu care umblă preotul, de iese fum din ea?
– Merțan!
* Bătaia la Vaslui e ca o răceală!!
O poți lua fără să vrei…
* De la ANAF citire:
Femeile care au mai mult de 2 amanți, după 1 Noiembrie, vor achita impozit pe lăcomie. 😉
* – Ce au în comun Ford și KFC?
– La 15 000 schimbă uleiul…
* Bărbat gelos către nevastă:
– Tu cu decolteul ăla vrei să mergi la ginecolog?
* Mi-a zis iubi aseară că sunt răpitoare. De fapt, nu mi-a zis chiar așa… o zis ”ce stai pe întuneric ca o cucuvea?”
* Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge:
– Nu știu ce să fac cu bărbatul meu.
Cealaltă:
– Stai să-ți dau o rețetă!
* Toți românii vor șezlong, numa’ ardelenii vor șezblând…
* Din școală și din crâșmă nimeni nu iese cum intră.
(Eminescu)
* A te certa cu o femeie este ca și când citești ”Termeni și condiții”.
Într-un final ignori totul și dai click pe ”Sunt de acord”.
* Hai, nu mai fiți supărați, nici America nu e în Schengen…
* Un popor care învață fix cu o seară înainte de examen, nu se poate supăra pe primarii care asfaltează fix înainte de alegeri!
* Dialog între generații:
– iPod?
– Am beci!
* În mod paradoxal și ironic, în mai toate luptele dintre inimă și creier, cel mai șifonat iese ficatul!
* Pisicile sunt singurele creaturi de sex feminin care arată bine cu mustață.
* Când ți se mai spune că ești frumoasă ca o regină, amintește-ți că regină e Camilla…
* Azi dimineață m-am trezit cu Cristiano Ronaldo în pat!!!
După ce mi-am revenit, am luat o pioneză și, cu dezamăgire, am pus înapoi posterul pe perete.
* – Cine ești?
– Zâna cea bună.
– Și cu coasa ce faci?
– Nu sunt bine dispusă azi.
* – Cât costă o pizza?
– 30 de lei, dar fetelor frumoase le facem reducere…
– OK, cât trebuie să vă dau?
– 30 de lei.
* Programare la medic.
Asistenta mă trimite la cabinetul 23. Citesc pe ușă: ”Dr. Eleonora Coșciug”. Să mor eu dacă intru.
* Dacă tu crezi că ești cel mai tare, ține minte că Cezar a fost împărat, apoi coniac, iar acum e salată!
* Toamna
Acel anotimp în care bărbatul are de ales între cizme noi la femeie sau cauciucuri de iarnă la mașină.
* Te plângi că ești sărac?
Mai ții minte când zicea mă-ta mare să nu fluieri în casă, că fluieri a pagubă? N-ai ascultat-o.
* Vorbele lui bunicu:
– Ehe, nepoate, dacă ai un pistol poți să jefuiești o bancă, dar dacă ai o bancă poți să jefuiești pe toată lumea.
* Reporterul către un tânăr parlamentar:
– Și ce-ați fost înainte de a fi om politic?
– Păi ce să fiu, băiat politic!
* – Unde ai fost ieri?, întreabă soția.
– La vânătoare.
– Și?
– Am împușcat 99 de iepuri.
– Spune rotund 100.
– Cum, să mint din cauza unui iepure?
* – Șeful m-a întrebat diplomatic, cine e mai prost, eu sau el?
– Și?
– I-am răspuns tot diplomatic: ”toată lumea știe că dvs. nu angajați oameni proști”.
* Caut donatori de cartofi, legume, ceva cărniță, pentru o tocăniță de cartofi. Ceaun și apă am eu!
* – Mi-ai zis că după ce ne căsătorim pot să mă duc cu băieții la bere…
– Ai răbdare măcar să ieșim din biserică.
* Deseori, Ion se trezea noaptea, își scotea verigheta și se bucura de libertate, apoi și-o punea iar pe deget și adormea…
* La cămin, două colege de cameră prepară hotdogi. Cea care îi prăjește ia hotdogii, le taie ambele capete și îi pune în tigaie. Cealaltă întreabă:
– Ascultă, de ce îi tai în ambele părți?
– Nu știu, așa m-a învățat mama.
În weekend, fata merge acasă și o întreabă pe maică-sa:
– Mamă, de ce se taie hotdogii la ambele capete când îi prăjești?
– Nu știu, așa am învățat și eu de la mama.
Fata merge și la bunică-sa, care îi spune:
– Nu știu, cred că e o tradiție de familie, că așa făcea și mama mea.
Străbunica, foarte foarte bătrână, era la un azil de bătrâni. Fata merge în vizită și o întreabă:
– Mamaie, de ce și mama și bunica taie capetele la hotdogi înainte de a-i prăji?
– Hai mă, dă-o naibii de treabă, de 70 de ani chiar n-au fost ele în stare să cumpere o tigaie mai mare?!
racoltapetru6 
🧡
Mulțumesc!
Excelente. Sper să țin minte câteva în caz că se potrivesc momentului. Mulțumesc.
Mă bucur mult și mulțumesc frumos pentru compliment! Succes la împărtășire!
N-am înțeles care-i faza cu ursul Vlăduț. Ce-mi scapă? 🙂 Oricum, bancurile de azi au fost super. Greu să aleg unul preferat. O mică sugestie; pentru suspans propun aici: Azi dimineață m-am trezit cu Cristiano Ronaldo în pat!!!
După ce mi-am revenit, am luat o pioneză și, cu dezamăgire, am pus înapoi posterul pe perete.
Berea se numește… Ursus! Numai că pe urs îl chema… Vlăduț! 😀
Asta am înțeles și eu. Dar de unde și până unde Vlăduț? O fi un personaj de desene animate (de exemplu)? Sau e doar un banc sec? Probabil trebuie să beau niște Ursus… să-mi pice fisa mai bine. 🙂
Când au făcut bancul, trecea pe acolo ursul Vlăduț. 😀
Faza e că ursul nu s-a gândit că berea și-a luat numele de la specia lui, ci de la numele lui… 😀
Sugestie binevenită și aplicată, Jo! Mulțumesc și mă bucur că n-a fost nevoie de consultanță. La prețurile de azi… 🙂
Nemaipomenite!
Mulțumesc!
Am avut șansa unor izvoare bogate.
Mulțumesc și eu pentru popas și compliment!
Ziua bună, dragă Petru! O duminică cu voie bună și glume multe… e cea mai bună!
Cel mai tare am râs la faza cu… Iliescu. Știe el cine îl așteaptă „dincolo”! 😀
O definiție mai bună a „merțanului”… nici că am auzit!
„Răpitoare” nevasta… ca o cucuvea! 😀 Ăsta da compliment!
Ford și KFC – super comparație! O spune un „fordist”!
Multă sănătate și numai bine! 🙂
Salutări de bună dimineață, dragă Alex! A fost o duminică dotată cu provocări la zâmbete, în cea mai mare parte datorită ție, pentru care îți sunt foarte recunoscător.
Iliescu continuă să genereze glume, prin vârsta lui matusalemică. Oare până când? 😉
Popii au și mașini ”bengoase”, nu numai accesorii aurite prin care să strălucească în ochii oamenilor de rând. 😉
Femeia știe să găsească un compliment în orice expresie. 😀
Felicitări pentru Ford, dragă prietene! De asemenea, o săptămână cu voie bună și vreme plăcută! 🙂
Super glumele! Ca și duminica trecută, greu de ales unul singur pentru premiere! Dar am s-o fac totuși… Cred că nu se supără nimeni! 😀
La cămin, două colege de cameră prepară hotdogi. Cea care îi prăjește ia hotdogii, le taie ambele capete și îi pune în tigaie. Cealaltă întreabă:
– Ascultă, de ce îi tai în ambele părți?
– Nu știu, așa m-a învățat mama.
În weekend, fata merge acasă și o întreabă pe maică-sa:
– Mamă, de ce se taie hotdogii la ambele capete când îi prăjești?
– Nu știu, așa am învățat și eu de la mama.
Fata merge și la bunică-sa, care îi spune:
– Nu știu, cred că e o tradiție de familie, că așa făcea și mama mea.
Străbunica, foarte foarte bătrână, era la un azil de bătrâni. Fata merge în vizită și o întreabă:
– Mamaie, de ce și mama și bunica taie capetele la hotdogi înainte de a-i prăji?
– Hai mă, dă-o naibii de treabă, de 70 de ani chiar n-au fost ele în stare să cumpere o tigaie mai mare?!
Mulțumesc și de această dată pentru frumoasa apreciere! 🙂
Mă bucur, de asemenea, că suntem într-un gând la alegerea celui mai bun banc. Și eu consider că ultimul poate fi precum cireașa de pe tort, dar gusturile nu se discută nici în această privință.
Fuck yeah! 😆
P.S. Caut donatori de cartofi, legume, ceva cărniță, pentru o tocăniță de cartofi. Ceaun și apă am eu!
(ăsta nu-i banc, e realitate!)
Lăsînd toate astea la o parte, Kassai Lajos are perfectă dreptate!
Fiind tătic de pisici, tu ești în măsură să judeci afirmația de mai sus, dar sunt sigur că suntem în consens. 🙂
Eu mi-aș mai dori și un bucătar la ingredientele enumerate. Vreau tocănița la ceaun, în aer liber! 😀
Nici omul nu mai e ce-a fost!
Circula pe vremuri, demult, o – nici nu ştiu cum să-i spun: satiră, glumă – în versuri:
“Idealul meu în viaţă
e femeia cu mustaţă”.
Evident că sensul era complet invers (de cele ai multe ori 😀 ).
Înţeleg că ţi-ar fi de mare ajutor un bucătar care să se “mişte natural” printre ustensile şi ingrediente. Eu m-aş descurca (şi o fac) suficient de bine şi singur, numai să am cu ce. 🙂 Apropo: cît o să mai dureze pînă ce s-o pune impozit şi pe aerul liber… sau pînă cînd o dispărea cu desăvîrşire…?
În ce priveşte omul, aş îndrăzni să spun că e la fel cum a fost dintotdeauna – numai excepţiile (pozitive) s-au împuţinat, în ziua de azi. 😉
O săptămînă cu bine! 🙂
Mulțumesc, Dragoș! Bagă lemne pe foc că am intrat în avanpremiera sezonului rece. 😉
Ori lemne pe foc ori cărbuni în cazanul locomotivei. 🙂
Las’ că pe aici e soare şi frumos azi… după ce-a plouat toată noaptea pînă mai de dimineaţă. 😆
Ha,ha,ha! Am ras cu pofta si iti multumesc! Ultimul dar si restul mi-a placut foarte mult! O seara excelenta iti doresc! 🙂
Se vede că premiul dat de Zaraza a fost pe merit, dacă și tu ești de acord. Mulțumesc pentru căldura zâmbetelor tale, care ne poate încălzi sufletele, într-o zi ce se anunță friguroasă! ❤
Thanks for sharing this idea
With the greatest pleasure!
O saptamana cu zambete, asa cum ne faci si tu noua !
Mulțumesc din toată inima, Cristina! Să ne fie de bine!
Salutare , Petru ! 🙂
Bun titlul ! 🙂
Ai dreptate ,
” Să râdem împreună” !!! 🙂 🙂 🙂
Salve matinale din Seini, Alioșa! 🙂
Mulțumesc pentru apreciere și pentru momentele de satiră politică! Noi, românii, avem mereu de ce și de cine râde. Din păcate, de multe ori.
Sănătate și o săptămână cu voie bună! 🙂
Excelentă colecţia, Petru! E greu e ales, toate sunt foarte bune!
Mulțumesc din suflet pentru compliment și zâmbete, Potecuță!
Mulțumesc pentru enorma doză de bună dispoziție!
Să fii sănătos, Petru!
Sărut-mâna cu recunoștință pentru popas și apreciere, doamnă Zina!
Zile senine, cu voie bună și bucurii!
Bonjour
Je voulais commencer ce matin par une bonne pensée
Alors, j’ai commencé à penser à notre amitié et j’ai décidé de t’envoyer ce petit texte
En lisant ces mots, sachez qu’en ce moment même, il y a quelqu’un qui pense à vous et se soucie de vous
Même si peut être la pluie est au rendez-vous et cette tempête qui cause bien des soucis à certains
Que la chance soit à vos côtés
Belle journée belle fin de semaine
Bise amical Bernard
Bonjour!
Merci beaucoup pour vos aimables pensées et vos bons vœux !
Le soleil s’est levé pour moi et j’espère que vous aurez aussi du beau temps, après tant de pluie et d’inondations.
Bonne santé et à vos nouvelles, cher ami!