BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare și o barcă apropiindu-se de țărm. Nu după mult timp, barca ajunge la mal, iar unul din ofițeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare și-i spune:
– Căpitanul vrea să citești toate ziarele astea și apoi să ne anunți dacă mai vrei să fii salvat…
.
* LEGENDĂ EVREIASCĂ
– Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei…
– Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul… ce legătură are?
– Pentru anestezie!
.
* BLONDA ȘI PROFILAXIA
O secretară blondă, proaspăt angajată… Șefu:
– Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o prăjitură?
Blonda: – Nu, domnule director!
A doua zi la fel:
– Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o ciocolată?
– Nu, domnule director!
A treia zi:
– Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o înghețată?
Blonda:
– Domnule director! Dacă o continuăm tot așa, până o să vă culcați cu mine eu o să fac diabet…
.
* El și ea, la prima întâlnire:
– De ce te-ai încălțat cu pantofii ăștia cu tocuri?… abia de poți să te ții pe picioare.
– Păi, m-am gândit că îți plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat, să știi că îmi plac fetele deștepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!
.
* Ieri seară, eu și soția mea am ajuns la compatibilitatea sexuală ideală: amândoi am avut dureri de cap…
.
* Vine soțul acasă, iar nevasta îl cercetează atent. Culmea, nici un fir de păr străin pe haine!
– Aha! Mai nou mă-nșeli cu o cheală!
Se apropie și îl adulmecă:
– După ce că e cheală, mai e și zgârcită fufa asta! Nu dă bani pe parfum!
.
* Aseară stăteam cu nevasta de vorbă despre eutanasiere și i-am spus:
– Te rog să nu cumva să mă lași să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de niște mașini și alimentat cu lichide! Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de situație, te rog să mă debranșezi de la toate APARATELE de îngrijire care mă țin în viață!
Și atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul și calculatorul și mi-a aruncat berea la chiuvetă…
.
* Un mic sfat: nu spune niciodată „sunt înconjurat de proști!”
S-ar putea crede că tu ești nucleul…
.
* Un algerian cu o barbă mare este așezat alături de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de șampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea și el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer să fiu răpit și violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon, decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de șampanie stewardesei, spunându-i:
– Și eu prefer, nu știam că se poate alege!
.
* Un moșneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând. Un tip trece pe lângă el și-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Iubesc o fată de douăzeci și cinci de ani…
– Și ce-i rău în asta?, întreabă tânărul…
Continuând să plângă, moșul răspunde:
– Nu înțelegi… În fiecare dimineață, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz vine acasă, îmi pregătește masa și apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate și mai facem o repriză de sex. Iar după cină, toată noaptea facem dragoste.
– Bine, dar ai o relație pe care și-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o vârstă așa de înaintată. De ce plângi?
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Am uitat unde stau…