BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Soțul ajunge acasă la 5 dimineața. Nevasta îl întâmpină:
– Unde ai fost, Superman?
– Păi, să vezi, am fost cu niște clienți în oraș…
– Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
– Păi, da, am reușit să obțin un contract și…
– Și după aia ce ai mai făcut, Superman?
– Păi, am fost să bem ceva la un bar…
– Și pe urmă, Superman?
– Păi, am fost la un bar de striptease, așa au vrut clienții, dar a fost urât și plicticos. Da’ de ce îmi tot zici „Superman”?
– Păi, doar Superman își mai poartă chiloții peste pantaloni.
.
* – Eu când beau, capăt atâta curaj încât nu mi-e frică de nimeni!
– Nici măcar de nevastă-ta?
– Încâ nu am băut atât de mult!
.
* Două vecine se ceartă la gard:
– Nenorocito ce ești! Iar a dormit bărbatul meu la tine în noaptea asta!
Cealaltă îi răspunde:
– Poate la tine doarme! La mine stă treaz!
.
* Intră soția în casă:
– Dragul meu, uite aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiți la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, ceva mai bun?
Soțul, cu o privire îngândurată:
– Ia zi, cât de tare…
– Un pic… așa… farul din dreapta, capota și parbrizul…
.
* Un polițist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
– Domnișoară, aici este interzis pescuitul și baia!
– Dar de ce nu mi-ați spus înainte de a mă dezbrăca?
– Pentru că dezbrăcatul nu e interzis…
.
* Angajatul: – Scuzați-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Șeful: – Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: – Știți, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.
Șeful: Așa…
Angajatul: – Nu vreau să o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt multe companii care mă caută, dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Șeful: – O mărire? Ți-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: – Vă înțeleg și știu că situația economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie să luați în considerare că muncesc mult și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Șeful: – Ok, luând în considerare acești factori și pentru că nu am chef să caut pe cineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: – Excelent. Mulțumesc, domnule!
Șeful: – Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: – Ooo… multe… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca!!!
.
* La Nastratin Hogea vine un om care nu știa să citească, ținând o scrisoare în mână:
– Te rog, Hoge Nastratin, citește-mi și mie scrisoarea asta!
Se uită Hogea și vede că autorul avea un scris absolut indescifrabil.
– Nu pot citi așa ceva!
– Ceeeee, nu poți citi scrisoarea asta? Tocmai tu, Nastratine? Atunci la ce mai porți turbanul de hoge pe capul tău?
Auzind asta, Nastratin își ia turbanul de pe cap și-l pune pe capul omului:
– Poftim, acum citește-ți scrisoarea!
.
* – Ospătar, ăsta e cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteți da seama după gust?
– Nu!
– Și atunci ce vă pasă?