BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Cineva sună la ușa lui Bulă. Deschide Bulă ușa și vede pe preș o moarte mică, de vreo 15 centimetri, cu o mini coasă și un parpalac mic și negru. Bulă se face alb la față.
– Stai liniștit, zice Moartea, am venit după hamster.
.
* Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: – Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
.
* Până nu conduci tu singur mașina, n-o să înveți niciodată să înjuri corect.
.
* O blondă lipsește de acasă 3 zile. Soțul înnebunit, o caută, o caută, dar nimic. A treia zi apare tipa:
– Unde ai fost, nevastă?
– Aoleu, ce-am pățit! M-au prins unii și m-au violat o săptămână.
– Păi tu ai lipsit doar trei zile!
– Păi da… dar trebuie să mă mai duc încă 4 zile.
.
* – Ce scrie pe mormântul unei blonde?
– În sfârșit, s-a culcat singură.
.
* Anunț la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
.
* – Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Da…
– Da’ di ce?
– Apăi, știi, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
– Și ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
– Ba da, dar de ele nu-ți pare atât de rău…
.
* Ion către Maria:
– Fă, tu ești neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta și tu vii înapoi?
.
* – Mamii, Bulă m-a stropit în baie…
– Stropește-l și tu.
– Nu pot, că sunt fetiță…
.
* Familia merge la un parc de distracții și câștigă un ursuleț. Tatăl îi adună pe copii și îi întreabă:
– Ia să vedem, cine e mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
– Bine, tată, ia tu ursulețul!
.
* Într-un compartiment de tren urcă o pițipoancă blondă, voluptoasă… fustă scurtă, decolteu… În partea opusă, doi ciobani îmbrăcați tradițional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenție… colega de drum. La un moment, un purice ce ședea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… ea dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează și se apleacă brusc să-l prindă, moment în care scapă o bășină. Un cioban dă din cap mulțumit:
– Așe domniță… dacă nu-l poți prinde, pușcă-l, mama lui de țopangiu!
.
* Badea Gheorghe și Piști, la restaurant:
– Mei Gheo, cum se zice corect la voi, în română: o spătar sau un spătar?
– Un spătar!
– Unspătar, doi beri te rog!
.
* Soția către soț:
– Dragul meu, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar… Imposibil să-ți arate mai puține kilograme.
Soțul: – Știu, draga mea…
Soția: – Atunci de ce ți-o tragi?
Soțul: – Ca să văd ce scrie…
.
* Un băiat expediază un SMS fetei: „Acest abonat vă cere în căsătorie”. Primește răspuns: „Stimate abonat, în contul dumneavoastră nu sunt suficienți bani pentru această operațiune!”
.
* Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos și vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonț.
– Este al tău trofeul?
– Da!
– Câte gloanțe ai tras?
– 10.
– Și de câte ori l-ai nimerit?
– Niciodată.
– Și ursul?
– A murit de râs…