BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un șnur se uita în oglindă și zâmbea pe sub mustăți:
– Mamă, ce șiret sunt!

* S-a inventat taxa pe câinii vagabonzi, urmează taxa pe urșii și mistreții care vagabondează în afara pădurii.

* Bărbatul la psiholog:
– Cum te cheamă?
– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

* Ion câștigă 2000 de lei pe lună. Soția lui, Maria, cheltuie 4000 lei.
Întrebare: știe Ion de existența lui Vasile?

* – Ai un corp superb, dragă!
– Mulțumesc, e datorită înotului.
– N-ai putea să bagi și capul în apă, măcar din când în când?

* O femeie de fițe intră într-un magazin de blănuri.
– Cât costă blana asta?
– O noapte de amor, zice vânzătorul.
Tipa se întoarce către bodyguard-ul ei și-i spune.
– Plătește tu, te rog.

* A venit frigul, fraților…
Cum dracu ne punem izmenele acum, că avem blugii rupți la genunchi?!

* Am început să-i fac avansuri soției, de pe un profil fals.
Replica ei: „Dispari, fraiere, că am unul ca tine la mine acasă!”

* – Spune-mi, dragă, își întreabă proaspăt căsătoritul soția, câți bărbați ai avut înaintea mea?
Tăcere. „Am jignit-o!”, s-a gândit soțul. Cinci minute mai târziu o întreabă:
– Ești supărată?
– Nu, încă mai număr!

* Am și eu o nelămurire: dacă banul e ochiul dracului, de ce îl bagă popa în buzunar?

* Am văzut zăpada, am fost răciți… cred că e timpul pentru vară!

* Mi-am făcut un om de zăpadă în curte și mi-au mai trecut o persoană în plus la taxa de gunoi!

* O nemțoaică s-a căsătorit cu un spaniol și a plecat în Spania. Ea nu ști spaniola. De fiecare dată când voia să cumpere pulpe de pui, ea își ridica fusta și își arăta coapsele pentru ca vânzătorul să înțeleagă. Acest lucru a mers până când a vrut să cumpere banane. Atunci, ea l-a luat pe soțul ei la magazin (nu râdeți, perverșilor), pentru că soțul ei vorbește spaniola foarte bine.

* – Ești de acord să te măriți și să fii cu mine la bine și la greu, în bucurie și în tristețe, în sărăcie și bogăție?
– Da, nu, da, nu, nu, da!

* „Azi avem influenceri, bloggerițe, creatori de conținut și freelanceri. Pe vremea lui Ceaușescu, ăstora li se zicea, la grămadă, terchea-berchea”

* Peștișorul de aur:
– Îți voi îndeplini 7 dorințe.
– Păi nu erau 3?
– Ba da, dar tu ești în mare belea…

* Viața sexuală echilibrată e atunci când nici ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie.

* Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc….

* Indiferent cât a evoluat medicina, nu s-a găsit medicament pentru durerea în cot.

* Un cowboy ajunge în fața instanței. El este judecat pentru că și-a bătut atât soția cât și soacra.
– Pentru faptele tale ești condamnat la plata unei amenzi în valoare de 1007 dolari, spune ferm judecătorul.
– Ce amendă ciudată! De ce nu 1000 de dolari, ci 1007, întreabă derutat cowboy-ul.
– 1000 de dolari este sancțiunea pentru vătămare corporală, iar 7 dolari este impozitul local pentru divertisment!

* Clientul se urcă în taxi. Foarte grăbit, îi spune șoferului:
– Repede, la aeroport!
Taximetristul demarează în trombă. Merg ce merg, la prima intersecție e semaforul roșu, dar taximetristul trece în viteză. Clientul:
– Ce faci, dom’le, ești nebun? Era roșu!
– Taci, dom’le din gură că eu sunt MESERIAȘ, știu ce fac!
Următoarea intersecție, iar roșu, taximetristul trece.
– Ce faci, omule, vrei să mă omori?
– Taci, dom’le din gură, că eu sunt MESERIAȘ!
La următoarea intersecție semaforul e verde. Taximetristul frânează brusc și oprește. La care, clientul stupefiat:
– Omule, ne grăbim, de ce te-ai oprit. E verde!!!
La care taximetristul răspunde:
– Dacă trece vreun MESERIAȘ?!

* O blondă zboară într-un avion cu numai două locuri. Pilotul suferă un atac de cord și moare. Blonda lansează un apel de ajutor și o voce din eter îi răspunde:
– Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar și tare. Care este problema?
– Sunt într-un avion de două locuri și pilotul a făcut atac de cord.
– Nicio problemă. Am mai avut astfel de situații. Te pot ajuta cu ușurință să aterizezi. Trebuie să îmi dai niște informații și să execuți totul așa cum îți spun. Vreau să îmi comunici pentru început înălțimea și poziția ta.
– Am 1,63 și îl susțin pe Simion.
– În regulă. Repetă după mine: „Tatăl nostru care ești în ceruri…”

* Niciodată să nu te îndoiești de frumusețea ta! Ține minte: cântarul e defect, lumea e invidioasă și oglinda e strâmbă.

* De Revelion am mâncat struguri, am purtat roșu, am avut bani în buzunar, am făcut și pe dracu să mă ia!
Dacă nici anul ăsta nu îmi merge bine, mă găsiți la balamuc sau la mănăstire… eu nu știu ce să mai fac!

* Un tip puțin amețit transmite mesaje:
– Poți să vii la mine, nevastă-mea a plecat la muncă. Ia-ți chiloții ăia roșii cu ață, știi cât de mult îmi plac.
– Sunt soacră-ta. Sigur mie ai vrut să-mi scrii?
– Scuze, mamă-soacră. Am telefonul virusat, dă singur mesaje.
– Mă miram eu de unde știi tu că am chiloții cu ață…

* Un avion decolează de pe aeroport. După ce atinge altitudinea de croazieră, comandantul se adresează pasagerilor la microfon:
– Doamnelor și domnilor, vă vorbește comandantul aeronavei. Avem condiții meteo excelente și toate condițiile pentru un zbor plăcut. Vom ateriza la destinație la ora 18:35. Până atunci vă invităm să vă așezați confortabil, să urmăriți un film și să vă relax… Oooh, NUUUU!!! Doamneee!!!
În difuzoare se aude un zgomot sec și… nimic! În avion se așterne o liniște totală! Pasagerii se privesc înghețați… nimeni nu mai mișcă! Stewardesele zâmbesc nervos și nu știu ce să spună…
După câteva zeci de secunde de panică totală, în difuzoare se aude vocea veselă a comandantului:
– Vă cer scuze, dar am vărsat cafeaua fierbinte pe mine! Doamne, cum arată pantalonii mei în față!
Un pasager țipă cât îl țin plămânii:
– Tu vorbești?! Să ți-i arăt pe ai mei în spate…