BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cum să ceri Viagra de la farmacie, dacă ești mai rușinos:
– Vă rog să-mi dați o cutie de Albăstrica Cucului.

* Odată, bărbații, înainte să intre în casă, își curățau încălțările.
Acum, își curăță telefonul de mesaje.

* Un ceh merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele CZWNOSTAXCZ.
– Poți să citești asta?, îl întreabă doctorul.
– Dacă pot să citesc? Chiar îl cunosc pe tip… spuse cehul.

* Profesoara:
– Să scrieți cu majuscule!
Eleva:
– Dacă nu avem majuscule, putem să scriem cu pixul…???

* – Ieri m-am certat cu șeful meu, zice Mimi către Fifi.
– Și cine a câștigat?
– Bijutierul.

* Băiatul se duce la tatăl lui și îi zice:
– Tata, tata! Ai zis că dacă iau un zece mă lași să mă joc toată ziua pe-afară.
– Așa e!, zise tatăl plin de speranțe.
– Buun. Mă duc să mă joc o jumătate de zi.

* Soacra: – Am trecut ieri pe lângă casa voastră.
Ginerele: – Mulțumesc frumos!

* La școala de șoferi:
– Claxonul se folosește pentru a evita un pericol iminent.
Bulă:
– Aaaa… De aia la nunți se claxonează așa mult… și tot degeaba.

* Un tip își asistă soția la naștere. Începe travaliu, începe dilatația, tipul se uită și leșină. Îl trezesc doctorii, îl pun pe picioare, ăsta năucit, vede capul copilului cum apare, și leșină iar. Toți fug la el, îl ridică, copilul iese, ăsta leșină din nou. Până la urmă, tipul se trezește pe un pat, vine medicul și îl felicită:
– Bravo, nașterea a fost bine, aveți o fetiță, să vă trăiască!
– Doamne-ajută!!! Bine că-i fetiță! Bine că nu-i băiat, să ajungă să se chinuie ca mine!

* Un șef de tren ajunge după 3 zile acasă și face o glumă cu soția:
– Bună dimineața, biletele la control!
Unu’ de sub pat:
– Abonament…

* O blondă supraviețuiește unui accident cumplit petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate și declară organului:
– Mergeam liniștită când, deodată, în fața mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeți?… încă un brad. Din cauza manevrelor bruște, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
– Stimată doamnă, suntem pe autostradă și nu este niciun copac pe o distanță de zeci de kilometri. Ceea ce ați văzut dumneavoastră e odorizantul!

* Știți de ce nu există manele în țările civilizate?
Pentru că acolo dacă te lauzi că ai bani nu ”moare dujmanii”, ci vine fiscul!

* În vizită la cimitir…
– Băiete, nu te supăra, unde este mormântul cu numărul 176?
– Nu știu maică, de ce ieși afară dacă nu știi să te întorci?

* În medie, o femeie petrece în baie 6 ani din viață.
Un bărbat petrece 3 ani la ușa băii întrebând: ”Mai stai?”

* O femeie îi dă sfaturi casnice fiicei sale, care tocmai s-a măritat.
– Știi, pentru a nu se încurca prosoapele, eu le însemnez… cele pentru față sunt marcate cu litera C, de la chip, iar cele pentru dos sunt marcate cu litera F, de la fund. Așa, eu și tatăl tău, nu le-am încurcat niciodată.
Tatăl fetei aude conversația și exclamă șocat:
– Și eu care atâția ani am crezut că F vine de la față și C de la cur!!!

* – Tată, vrei să-ți povestesc cum a fost prima mea cursă cu mașina ta sau aștepți știrile de la ora 5?

 

* – Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveți nimic, sunteți sănătos tun.
– Ah, atunci m-am speriat degeaba…
– Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300 lei.

* M-am interesat: ”Supramax articulații” au toate farmaciile din țară!
Cum naiba n-a găsit speriatu’ ăla pentru soacră-sa?

* Când n-am cu cine vorbi, îi sun pe ăștia de la Telekom și le spun că vreau să închid abonamentul.
Să vezi ce chef de vorbă au…

* Am fost să-mi încarc cartela telefonică și vânzătorul mi-a cerut numărul. I-am dat unul fals, că io am bărbat și îl iubesc!