Ieri am avut marea surpriză să fiu vizitat de domnul Mircea Patovan, profesor de muzică, compozitor și sprijin generos pentru talentele seinene. Aș aminti doar cele două fetițe devenite celebre în foarte populara competiție TV „Românii au talent”: Teodora Dănțăușa și Dora Debreczeni. Domnul profesor a rezonat la ultima mea poezie „Prețul libertății” și a compus în câteva ore o linie melodică prin care i-a dat o valoare majoră. A urmat un interviu în care m-am descurcat cum am putut, dar partea cu cântatul e cu adevărat încântătoare, cel puțin după părerea mea. Așa că, astăzi, prin excepție, vă redau cu emoție discuția noastră, dar mai ales primele mele versuri pe note.
Racolțisme (23)
* Ochii văd, inima cere, dar numai o minte lucidă poate decide ce e mai bine.
* Toată admirația pentru bătrânii care se ridică zâmbind după ce au alunecat pe gheață. E o dovadă convingătoare că și-au păstrat vigoarea trupului, nu numai tinerețea spiritului.
* Dacă ești prost, nu te poți da mare decât tot în fața proștilor.
* Nicio națiune care e absorbită cu forța de un alt stat, nu o să dispară, ci va deveni o piatră de moară pentru acaparator, până când își va redobândi independența.
* E greu să iubești fără să fii iubit, dar e dramatic să pretinzi iubire fără să dovedești că simți la fel.
* Nu-ți schimba numele, oricât de greu e de pronunțat. Toată lumea o să-l învețe dacă îi vei face cinste și-l vei transforma în renume.
* Nimic nu ține o veșnicie, în afara timpului, dar nici pentru el nu-i cine să garanteze.
* Banii pot fi un blestem doar pentru cei care nu au destui sau au prea mulți pentru capacitatea lor de a-i gestiona.
* Dacă ai ghinion de dimineață, nu e pentru că ai pornit cu stângul, ci e posibil să fii pășit în direcția greșită.
* Se poate întâmpla ca unele femei să aibă mai mulți ani în cartea de muncă decât cei declarați la întâlnirile mondene.
* Nurorile au crezut că le va fi mai ușor dacă se vor organiza într-un sindicat, dar și acolo a ajuns soacra președinte.
* Bărbatul e ca soarele: răsare mereu la fel. Femeia e schimbătoare ca luna: ba e nouă, ba e plină, ba-i ascuțită ca o coasă.
* Când era tânăr, se lăuda cu nopțile lui albe. Acum, că a îmbătrânit, trebuie să ia pastile de somn ca să le evite.
* Atunci când urci pe o scară, nu uita să-i fi recunoscător celui care ți-o ține, pentru că tot de el ar putea fi sprijinită și când vei coborî.
* Cea mai îmbietoare mâncare e aceea din meniul clientului de la masa alăturată.
* Nu fii atât de sigur că tu ți-ai ales steaua, poate ea e cea care te-a ales pe tine.
* Furatul miresei e o tradiție pe cale de dispariție. Curajoșii care o mai practică riscă să rămână cu ea pe cap.
* Când se aliniază planetele, spectacolul poate fi uimitor, dar soarta tot de tine depinde.
* Dacă ți se spune că nu-ți mai încapi în piele, nu deduce că ai mâncat prea mult, ci mai degrabă ai o problemă de caracter.
* Când, întâmplător, îți pică o pară mălăiață în gură, consideră că ai avut noroc. Însă, dacă te aștepți și la altele, s-ar putea spune că ești un nătăfleață.
* Dacă noaptea e cel mai bun sfetnic, ziua poate deveni cel mai exigent examinator.
* Iubirea se moștenește de la mamă, tăria vine de la tată, iar înțelepciunea o dobândești de la bunici. O familie completă îți oferă o educație pe măsură.
*.Ține-ți dușmanii aproape, dar asigură-te mai întâi că ești înconjurat de prieteni credincioși.
Prețul libertății
Nu mai există dreptate,
Te judeci pentru adevăr,
Care se dă doar în rate,
Dacă-l primești într-adevăr.
Pierdută-i orice speranță
Când și prezentul se surpă,
Primești decizii-n instanță
Ce încrederea-ți uzurpă.
Amară-i realitatea
Reclădită din tot ce-a fost,
Te sufocă răutatea
Acelor care n-au alt rost.
Libertatea câștigată
Vine la pachet cu ură,
Prin mulțimea derutată
Și-atrasă spre dictatură.
Iar tu simți o lehamite
Pentru cei ce vor puterea
Prin promisiuni trăsnite
Care tulbură vederea.
Umor cu spor
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Un ardelean, după ce a băut două căni de țuică:
– Adu, frate, o pălincă de-a mea că m-am balonat!
* După nuntă:
– Iubitule, îți dai seama? Vom rămâne împreună toată viața!
– Ei, hai… deja trecem la amenințări?!!
* O studentă blondă susține examenul la Economie. Subiectul: „Teoria economică a lui Adam Smith”. Profesorul, în vârstă, observă că studenta nu are idee despre teoria economică și întreabă:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală – poate vreun coleg îi va șopti, dar în zadar.
– Hai, amintiți-vă, este atât de simplu!
Fără rezultat. Profului i se face milă de ea și o întreabă părintește:
– Atunci, spune-mi cum îl chema pe primul bărbat?
Fata, roșind și evident rușinată, răspunde:
– Petrică…
* Când suntem tineri, ne furișăm din casă și fugim la petreceri!
Când suntem mai în vârstă, ne furișăm de la petreceri și fugim acasă!
* – Fată, îmi zici și mie ce înseamnă „tomorrow”?
– Mâine.
– Ooof, dar vreau să știu acum!
* Oamenii trăiesc cu telefonul în mână, dar când ai nevoie de ei nu îl aud.
* Ăstora care se dau mari că au mașină cu pilot automat. Să știți că bunicul adormea în căruță și calul îl ducea singur acasă.
* Când greșești, femeile își aduc aminte și de ce ai făcut în viitor.
* Ironia sorții este să nu-ți fi plăcut școala… dar acum să bei pe caiet.
* Banii sunt un blestem pentru lumea asta. De aia e bine să ai tot timpul lângă tine o femeie care te dezleagă de acel blestem…
* Dacă burta la bărbați înseamnă „monument ridicat în cinstea eroului căzut”, burta la femei înseamnă „colac peste pupăză”???
* „Cine poate să-mi ateste,
Fie soți, fie burlaci:
Oare dracii au neveste
Sau nevestele au draci?”
* Ăștia cu nasu’ pe sus, mâine plouă sau ninge?
* – Bună ziua. Ce mașină frumoasă aveți! Cu ce vă ocupați de vă permiteți?
– Cu menta.
– O cultivați?
– Nu, o frec!
* – De ce nu dai bună ziua?
– Pentru că nu vreau să le dau oamenilor speranțe deșarte…
* – Mamă! Noi astăzi folosim la școală smartphone, iPad și laptop. Voi ce foloseați pe vremea voastră?
– Creierul!
* – Alo! Bună ziua! Sunt la radio?
– Da, doamnă.
– Adică sunt în direct?
– Da, doamnă. Doriți să faceți o dedicație?
– Și îmi aud vocea și cei din supermarket-uri?
– Da doamnă, spuneți!
– Costele, mamă, să nu mai iei lapte, că a luat tac-tu!
* Odată ce ai trecut de 50 de ani, te rog să ai grijă de tine și să eviți accidentele, pentru că piesele de rezervă pentru modele vechi, cum ești tu și eu, nu mai sunt pe stoc.
* Iubitul meu se plânge că nu ne-am mai văzut de o săptămână, dar trebuie să înțeleagă că și soțul are nevoie de atenție!
* Știați că la origini, industria machiajului avea ca scop „înfrumusețarea” celor care nu mai erau în viață?
* – Alina, ia spune ce poezie ai învățat în week-end.
– „Iarna pe Culiță”!
* Radu din Vaslui a săpat o groapă de 2,5 m, până și-a dat seama că detectorul semnaliza bombeurile metalice ale bocancilor săi.
* Am luat o pungă cu sare de Himalaia, pe care scrie că s-a format în urmă cu 250 de milioane de ani, dar expiră în august. Dacă nici ăsta nu-i ghinion…
* Legenda spune că dacă te gândești la cineva înainte de a adormi, acelui cineva i se rupe de tine și doarme!
* – Dormi?
– Am închis ochii și călătoresc!
– Păi, sforăi!!
– Călătoresc cu un tractor…
* Doi preoți:
– Crede-mă că mi se ridică pălăria la câte aud la spovedanie.
– Păi, tu ții pălăria pe cap?!
– Nu, în poală…
* Dacă nu-ți răspunde la mesaje, probabil citește biblia sau face voluntariat într-un azil de bătrâni. BĂRBAȚII NU MINT.
* – Oane, tăt am auzit de umor negru, ce-i ăla mă?
– Adică cineva zâce bancuri zâua și tu râzi noaptea.
* La service:
– Am venit pentru o verificare la o roată. Nevastă-mea zice că are probleme.
– E dezechilibrată?
– Da, și ea și mă-sa!
* Polițistul: – Coborâți geamul.
Șoferul: – Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert.
Polițistul: – Beți la volan?!
Șoferul: – Încă nu, că frige!
* Am găsit o valiză cu bani și am început să caut persoana care a pierdut-o. Am fost peste tot: Londra, Paris, Dubai, dar n-am găsit-o…
* Am văzut o persoană la profil „Într-o relație domestică”… cred că bărbatul este legat în curte.
* – Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?
* – Deci vreți să lucrați cu bolnavii din secția de psihiatrie?
– Da.
– Ce experiență aveți?
– Am cont pe Facebook de 5 ani.
– Sunteți angajat.
* Un tânăr cumpără un inel de logodnă: – Vă rog, scrieți pe el „Pentru Maria de la Costel”.
Vânzătorul: – V-aș sfătui să scrieți mai scurt: „De la Costel”. Nu se știe niciodată…
* Doi bătrâni stau de vorbă:
– Când eram tânăr, o fetișcană superbă era pe punctul de a-și sacrifica viața pentru mine!
– Cum așa?
– Da… Am cerut-o în căsătorie și mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului…
Racolțisme (22)
* E trist când ai ajuns să te obișnuiești cu răul, dar nu-i recomandabil nici să te urăști de bine.
* Dacă ai îmbătrânit, nu-ți face griji pentru zilele care ți-au mai rămas, că este cine să le socotească. Tu, doar trăiește-le din plin.
* Încă nu-i pericol, cât timp punem întrebări Inteligenței Artificiale și primim răspunsuri. Problemele se vor ivi când va începe ea să ne chestioneze, iar noi vom ridica din umeri, devenind inutili.
* Mai există oameni care se luptă cu morile de vânt. Deși nu repurtează nicio victorie, ei sunt eroi pentru cei visători.
* Dacă nu ai reușit să te realizezi într-o viață de om, tot așa vei tărăgăna o veșnicie.
* Haideți să recunoaștem că suntem în primul rând oameni. Nu e nevoie de o invazie extraterestră pentru a realiza că trebuie să ne unim pentru a proteja Pământul.
* Suntem impresionați de mințile sclipitoare, dar tot inimile mari ne cuceresc cu adevărat.
* Dacă întâlnești câte un bărbat imprevizibil, e posibil ca femeia care-l conduce să fi încurcat pedala de accelerație cu cea pentru frână.
* Cei care au o gândire pozitivă se bucură de răsăritul soarelui și când cerul e acoperit de nori.
* Democrația ar trebui predată și învățată la școală, altfel o aplică fiecare după cum îi duce mintea.
* Chiar și Moș Crăciun, dacă ar candida la președinție, ar pierde în fața promisiunilor exagerate venite din partea unor contracandidați.
* Învinuim servicii secrete că-și bagă nasul în intimitatea noastră, dar, pe de altă parte, ne place să aflăm și să divulgăm și cele mai jenante lucruri despre cunoscuți.
* Liniștea și pacea ar trebui să vină în primul rând prin Biserică, dar și acolo se ceartă popii între ei, iar enoriașii le iau exemplul.
* Iubește-te pe tine însuți, dar nu-ți umple inima doar cu iubirea de sine.
* Dimineața ia omul cele mai înțelepte decizii, de aceea i se mai spune și deșteptare.
* Iubirea este ca un diamant cu mai multe fețe, iar suferința e una dintre ele.
* Dacă n-ai învățat să zbori, e bine să fii mai atent pe unde calci.
* O țară cu granițele închise este ca și un organ al trupului care nu mai e împrospătat de sânge.
* Al treilea război mondial a început, dar nu toți ne dăm seama, pentru că se poartă altfel.
* Dacă lumea vede că orice prost poate ajunge conducător, își zice că nu mai are rost să învețe carte. Astfel rămân prea mulți analfabeți care ne aleg conducătorii… și uite-așa ne învârtim într-un cerc vicios.
* Toate prețurile cresc, doar cel al cinstei scade pe zi ce trece.
* Prin forța fizică poți să învingi mulți oameni, dar numai printr-un caracter puternic poți învinge greutățile vieții.
Ciclul vieții
Erai scânteie cu avânt
Ce s-a ivit cu o menire:
S-ajungă până pe Pământ,
Cu șanse de însuflețire.
Venit-a vremea să te naști,
Îmbrățișat de lumină
Și de părinți entuziaști,
Ce cu blândețe te-alină.
Venit-a vremea să înveți
Lecțiile prețioase
Și să te-apropii de-alte vieți
Cu suflete generoase.
Venit-a vremea să trăiești
Într-un tandem de două minți,
S-aduci pe lume și să crești
Copii precum ai lor părinți.
Venit-a vremea să apui,
Cu trupul apăsat de ani,
Naturii nu poți să te-opui,
Chiar dac-ai strâns tone de bani.
Venit-a vremea să te duci,
Urmându-i pe înaintași,
E dat ca astfel să induci
O-mprospătare prin urmași.
Cu spiritul plutind ușor,
Purificat prin uitare,
Te vei opri iarăși din zbor
Într-o nouă întrupare.
Antidepresive
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Ce face un soț care se uită la o foaie goală de hârtie?
Își citește drepturile.
* Dacă ești răcit nu-ți mai săruta iubita, o să răcim cu toți…
* La un chef, cineva își sună fratele:
– Unde ești, frate?
– Am plecat deja.
– Cum ai plecat?!
– Nu mai aveam chef de băut și am chemat un taxi.
– Ai chemat un taxi??
– Da.
– Băi frate, și unde te duci? Tu ai uitat că eram la tine acasă?
– Stai să întreb taximetristul unde mă duce.
* Scandal mare! Un vecin a apărut abia acum acasă, fiind dat dispărut de muierea lui încă de la Revelion! O zâs nebunu’ că s-o speriat de petarde…
* Cei mai periculoși oameni sunt ăia care nu au Facebook! Nu știi ce mănâncă, pe unde umblă, cum îi cheamă…
* Vești bune pentru pensionari! Pensiile se vor majora! Pensia minimă va fi de 4500 Euro, iar vârsta de pensionare 145 de ani pentru femei și 150 de ani pentru bărbați!
* M-am urcat pe cântar. E totul ok. Al doilea picior nu îl urc nici mort.
* – Domnișoară, sunteți prima femeie pe care o iubesc!
– Doamne, oftă ea, iar un începător!
* – De ce, deși mâncăm la fel, tu ești slab și eu sunt grasă?
– Păi, depinde de constituție.
– Și în ce articol din constituție spune că eu trebuie să fiu aia grasă?
* Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă. Din rațiuni de comportament civilizat și ca să se ferească de arsura soarelui, și-a pus o pălărie peste părțile intime. O femeie trece pe lângă el și-i spune mustăcind:
– Dacă ai fi un domn, ți-ai scoate pălăria!
El ridică o sprânceană și îi răspunde:
– Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură!
* A apărut noua tigaie cu protecție electronică împotriva arderii mâncării.
Aceasta este dotată cu un senzor care, atunci când mâncarea este aproape gata, deconectează internetul, oprește televizorul și blochează semnalul telefonului!
* Un preot și un episcop călătoreau în același compartiment. Episcopul îl ignoră complet pe preot și tot drumul rezolvă integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuși în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălțimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” și se termină cu „ă”? Definiția cuvântului sună așa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: „pizmă”.
– Ai dreptate, ai cu adevărat dreptate! Ascultă, tinere, ai cumva și o gumă de șters?
* Asta cu „hai să încercăm și cu Georgescu” seamănă cu „hai să băgăm degetele în priză, să vedem ce se întâmplă”.
* Eu, care am o memorie foarte bună, acum chiar nu reușesc să-mi amintesc… când nu erau telefoanele mobile, oare ce făceam noi când stăteam pe WC?
* Într-o relație, femeia trebuie să vrea și bărbatul să poată.
* Când faci burtă
Nevasta: – Ai început să semeni cu tac-tu!
Amanta: – Ursulețul meu iubit și pufos!
Prietenii: – Bun venit în club!
Vecinii: – Ce bine îi merge ăstuia…!
* – Și în satul tău sunt bârfe?
– Prietene, în satul meu au deja bârfele pentru săptămâna viitoare!
* Am înțeles că se poate cumpăra vechime pentru pensie. Știe cineva cât costă vechimea pentru o pensie specială? Că tare m-ar interesa.
* După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul întreabă:
– Femeie, unde suntem?
* Cum se conjugă verbul „a frâna”:
Eu frânez, tu frânezi, el frânează.
Ea… ne lovește din spate.
* Soțul își sună nevasta acasă:
– Ce faci, dragă?
– Foarte bine.
– A terminat instalatorul?
– Da, iubi, de două ori!
* Să aveți o zi cu „S”: Sănătate, Speranță, Succes…
De sex nu zic nimic, pot face urări, nu și minuni!
* Băutura nu te face prost. Băutura îți dă curajul de a arăta cât de prost ești.
* Economie la apă, gaze, electricitate…
Dacă ne mai bagă și Dallas, sâmbăta de la ora 20… îmi retrăiesc copilăria!
* – Ai iubit?
– Nu.
– Cum e posibil ca o femeie așa frumoasă ca tine să nu aibă un iubit?
– Nu mă lasă soțul!
* Fie ca lumina sărbătorilor să nu vă apară în factura de curent!
* – Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic.
– Căsătorește-te și o să crezi!
* Toamna e anotimpul în care Adam s-a bucurat pentru prima oară… Atunci când a căzut frunza.
* Când o femeie îți spune: „Te întreb ceva, dar să-mi răspunzi cinstit…” deja știe totul.
* Un moș și o babă făceau dragoste. La un moment dat, moșul întreabă:
– A intrat?
Baba zice:
– Nu.
Moșul:
– Atunci îi bai mare, că nici afară nu e.
* Întrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat că în România va fi mai bine?
Răspuns:
– În România deja a fost mai bine…
* Când te simți singur, pune-ți un film horror.
În scurt timp, nu te vei mai simți deloc singur în casă.
* Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv.
Haiku
Ianuarie,
cu depresii de iarnă
după sărbători.
Racolțisme (21)
* Când te fugărește un câine rău, nu te mai deranjează dacă o pisică neagră îți taie calea.
* Fiecare om poartă în genele ancestrale instinctul primar al unor animale: maimuța care imită orice, lupul care mușcă pe oricine îl consideră dușman și papagalul care repetă tot ce aude.
* În loc să te bazezi mereu pe luminița de la capătul tunelului, mai sigur e să porți permanent lumina cu tine.
* O iubire devine mai durabilă dacă implică o răpire, o eliberare sau măcar o fugă în lume a îndrăgostiților.
* Dacă îți amintești cu drag de primul loc din bancă, prima carte citită și mai ales de învățător, e o dovadă că ai primit o educație cum se cuvine.
* Un autoturism în mâinile unui șofer nesăbuit se poate transforma oricând din trofeu, într-o armă letală sau într-un coșciug făcut zob.
* Luna este cu mult mai des pomenită de poeți decât soarele, pentru că o poți privi fără să te orbească și îți încălzește inima fără să-ți ardă trupul.
* A ști să mănânci sănătos e o artă în care vei primi multe sfaturi contradictorii. Cel mai bun învățător e trupul tău, dacă îi deslușești corect limbajul.
* Se poate vedea dacă ai cei șapte ani de-acasă, după felul în care ți-ai lăsat camera de hotel la plecare.
* Adesea, înțelepciunea acumulată în mulți ani de viață zace în noi fără prea mare folos. E nevoie să o scuturăm din când în când ca să se arate.
* Se spune că potcoava aduce noroc. În mod sigur e așa, dacă găsești câteva sute de bucăți și le vinzi la fier vechi.
* Pentru unii e dezamăgitoare democrația asta, dacă poți să-i faci cu ou și cu oțet pe politicieni și nici nu te bagă în seamă. În comunism erai remarcat imediat, chiar dacă spuneai doar un banc cu Ceaușescu. Aia da adrenalină!
* Grupul lor de ecologiști a protestat dimineață împotriva poluării aerului din oraș. Spre seară s-au întâlnit pentru un drift prelungit lângă parcul central, de puteai să tai fumul cu cuțitul,
* Am auzit de niște frați care și-au împărțit moștenirea fără să se certe. Parcă nu ne vine a crede că se poate și așa.
* Tare mândri sunt sătenii de primarul lor, care a ridicat o măreață sală de sport din fonduri europene. Nu îi văd ei utilitatea, dar o admiră de câte ori trec pe lângă ea.
* Dragostea cere și sacrificii, de obicei din partea unui singur partener.
* Am auzit despre tot felul de alergii, din cele mai ciudate. Dar niciodată de alergia provocată de bani.
* Îi plăcea foarte mult să iasă la bere cu prietenii, până s-a însurat. E drept că și după aceea i-ar fi plăcut.
* Nu strică să bei agheasmă pentru sănătate. Sigur te poate ajuta la vindecarea bolilor… numai dacă respecți și medicația prescrisă de medic.
* Câtă vreme omenirea se caracterizează prin egoism și rebeliune, sunt slabe șanse să apuce a popula și alte planete, înainte ca Pământul să devină de nelocuit.
* Există momente în viață când trebuie să încarci regulile pentru a fi considerat în regulă.
* Nu e suficient să-ți dorești a deveni cineva, dacă nu reușești să faci ceva remarcabil.
* E inutil să comparăm domnitorii noștri din istorie, cu președinții de azi. Pe cei din urmă încercăm chiar să-i uităm.
* Dacă stai mereu cu privirea în pământ, n-ai cum să-ți dai seama de unde răsare soarele.
* Există oameni care nu și-au găsit adevărata iubire, dar le face bine să creadă că-s îndrăgostiți.
Cărțile mele, în câteva rânduri
Cărțile mele
sunt floricele
ce se împart tuturor.
Pagini deschise,
provoacă vise
și te invită la zbor.
Vino și-alege,
hai de culege
și vei fi câștigător.
Revolta din ogradă
n-a fost mineriadă,
doar un dar copiilor.
Planeta Paradis
e raiul deschis
pentru orice muritor.
Metamorfoza
vine cu doza
unui erou de-ajutor.
Fetița care visează
te abordează
cu un năvalnic fior.
În Pe urmele tatălui,
cu mistere te învălui,
și-un final tulburător.
Din Judecăți, prejudecăți și mere
servești cu o nostalgică plăcere
memorii cu-ntăritor.
Când înfloresc gândurile
te cuceresc rândurile
și-ți răscolesc câte-un dor.
La Versuri pentru suflet și cuget
nu îți trebuie consistent buget,
doar un spirit primitor.
Și toate acestea au pornit, an după an,
din Povestirile unui maramureșean.
racoltapetru6 