Probleme cu soft-ul

Clientul întreabă:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasata 1.o şi am observat că programul a lansat o opţiune subită Bebeluş 1.0 care ocupă mult spaţiu pe hard. În instrucţiuni nu era nimic menţionat. Pe de altă parte, Nevasta 1.o se autoinstalează în toate celelalte programe şi se lansează automat când deschid această aplicaţie, împiedicându-i execuţia. Aplicaţii ca Bere-între-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai funcţionează. Uneori apare un virus – Soacra 1.o, care blochează sistemul sau face ca Nevasta 1.0 să se comporte total haotic. Nu reuşesc să dezinstalez acest program şi devine insuportabil mai ales când încerc să lansez aplicaţia Duminica-de-dragoste 3.0 .

Se pare că şi alte fişiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sâmbăta_dimineaţa.exe nu mai funcţionează deloc. Am vrut să revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru sistem sunt mai mari, mai ales pentru Bebeluş 1.0 care chiar îmi place. Mă puteţi ajuta?
Semnat: Un utilizator disperat.

Răspuns:

Dragă client,

Nemulţumirea Dvs. este frecventă printre utilizatori dar ea se datorează unei greşeli primare de concepţie: Mulţi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.O la Nevasta 1.0 cu speranţa falsă că Nevasta 1.0 nu e decât un program de divertisment şi utilităţi. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca să controleze toate aplicaţiile Dvs. E aproape imposibil să dezinstalaţi Nevasta 1.0 şi să reveniţi la Logodnica X.O întrucât există sisteme virusate care fac ca şi acesta să se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveţi nimic de câştigat.

Aceeaşi problemă şi cu Soacra X.O . Acesta e un program mai vechi din care derivă Nevasta 1.0 şi comportă multe probleme de compatibilitate. Cu puţin noroc, sfârşeşte prin a fi victima unui virus şi dispare în câţiva ani.

Unii utilizatori au încercar să formateze modulul şi să instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat şi mai mari probleme (a se citi notiţa de prevenire “Pensie alimentară” şi “Custodia copiilor”). Dacă reuşiţi şi instalaţi Iubita 8.O nu încercaţi să treceţi la Nevasta 1.0 . Chiar dacă există şi versiuni Nevasta 3.0 şi Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialiştilor şi, având un preţ ridicat, nu le recomandăm.

Dacă sistemul cade, vă recomandăm Celibat 1.0 dar ideal e să păstraţi Nevasta 1.0 şi să învăţaţi programul cât mai bine posibil întrucât e foarte sensibil la anumite comenzi şi reacţionează rău la erori de instalare. Aşadar, orice eroare apărută va fi considerată ca provenind din partea Dvs. şi trebuie să vi-o asumaţi.Vă sfătuim să activaţi aplicaţiile C:?Scuze/Scuze.exe

Evitaţi utilizarea tastelor ESC şi SUPPR care necesită ulterior C:/Scuze/flori.exe. Pentru o mai bună utilizare, vă sfătuim să cumpăraţi şi pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .

Opţiunile Da_draga_mea 2.7  şi Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalaţi sub nici o formă Secretara_blondă_în_fustă_mini 2.0 , O_prietenă 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 şi pot distruge sistemul.

Funcţia c:/Sex__sâmbăta_dimineaţa.exe se va activa odată cu c:/Colier_cu _diamante.exe .

Aspiraţii

Profesoara se plimbă în clasă printre elevi, întrebându-l pe fiecare ce şi-ar dori să ajungă când vor fi mari. Când veni rândul lui Gigel, acesta răspunse:

– Mi-aş dori să ajung miliardar, să am o curvă bună căruia să-i dăruiesc o mulţime de haine scumpe şi bijuterii, să o iau în vacanţe şi să o port în jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o să-l cumpăr special pentru ea, apoi să i-o trag peste tot de 5 ori pe zi pe propria noastră insulă exotică din mijlocul oceanului…

Şocată şi neavând nici o idee ce să-i răspundă lui Gigel, profesoara se îndreaptă spre următorul elev, complet bulversată:

– Hmmm… Bine, şi tu Alinuţă? Ce-ai vrea să ajungi când vei fi mare?

– Curva lu’ Gigel…

Pentru creşterea imunităţii

Ingrediente:

– o sticluţă cu tinctură de propolis;

– o sticluţă cu tinctură de echinaceea;

– o sticluţă cu ulei esenţial de cătină sau 100 g de cătină proaspătă sau congelată;

– 100 g de polen;

– miere poliflora cât să se umple un borcan de 800 g.

Tehnologie:

Se pun, într-un borcan de 800 g, curat şi sterilizat, toate ingredientele, mai puţin mierea, şi se amestecă bine  cu o spatulă de lemn, după care se adaugă miere până se umple borcanul şi se amestecă din nou. Se închide ermetic şi se pune la macerat, la rece (chiar şi la frigider) şi întuneric (eventual într-o pungă închisă la culoare) 4-7 zile, timp în care, de două ori pe zi se agită bine borcanul, după care… este gata. Se păstrează în continuare la frigider şi se consumă, în fiecare zi, dimineaţa pe stomacul gol, câte o linguriţă.

ATENŢIE!!! Este şi energizant, nu numai întăritor al imunităţii.

Când este pe terminate puteţi prepara încă unul şi… tot aşa…

Examen de permis

O tipă se duce la examenul de traseu. În maşină dă de poliţist. Tipa:

– Bună ziua!

Poliţistul: Bună ziua domnişoară! Nu ştiu dacă o să-ţi convină, dar uite cum facem: eu îţi pun 3 întrebări la care vreau să-mi răspunzi corect şi complet. Dacă nu răspunzi întocmai te pic examenul, ai înţeles? Prima întrebare:

– Domnişoară… conduci noaptea pe autostradă, da?… şi vezi 2 lumini în faţa ta… ce crezi că reprezintă?

– Păi, ce să fie dom’ poliţist… un autoturism, răspunde tipa.

La care, poliţistul:

– Răspuns corect, dar incomplet… poate să fie Audi, poate să fie Mercedes, Renault.

Tipa se uită urât la el… Poliţistul continuă:

– Următoarea întrebare don’şoară! Conduci noaptea pe autostradă, daaa?… vezi o lumină în faţa ta… ce e în faţa ta?

– Păi ce să fie dom’ poliţist… un motor!, zice tipa.

Poliţistul:

– Răspuns corect, dar incomplet! Poate să fie Honda, poate să fie Suzuki, Yamaha…

Tipa se uită şi mai urât la el… Poliţistul:

– Ultima întrebare don’şoară! Conduci noaptea pe autostradă şi vezi 4 lumini în faţa ta… ce crezi că se află acolo?

– Ce ar putea să fie dom’ poliţist… Un tir sau un camion!, răspunde tipa.

Poliţistul:

– Răspuns corect, dar incomplet! Poate să fie Man, poate să fie Cats, Volvo! Ai picat examenul domnişoară!

La care tipa deja enervată la culme îi spune agentului:

– Dom’ poliţist, am şi eu o întrebare pentru dvs., dar la care vreau să-mi răspundeţi tot corect şi complet.

Poliţistul infatuat răspunde:

– Sigur don’şoară, spuneţi!

Tipa:

– Dom’ poliţist, conduceţi noaptea pe autostradă, da? Şi vedeţi femeile alea cu fustiţe scurte, dresuri, care vă fac cu mâna frumuşel. Ce sunt alea?

Poliţistul, sigur pe el:

– Păi, ce să fie don’şoară? Curve!

La care tipa:

– Răspuns corect, dar incomplet! Poate să fie mă-ta, poa’ să fie sor-ta… nevastă-ta…

Cele 3 tipuri de bărbaţi

1 – Curajosul – vine acasă beat la trei dimineaţa. Nevasta îl aşteaptă la uşă cu mătura în mână. Curajosul o întreabă:

– Vrei să mături, sau vrei să zbori undeva?

2 – Neînfricatul – ajunge beat acasă la trei dimineaţa. Duhneşte a parfum şi are cămaşa mâzgălită cu ruj. Îşi apucă soţia de fund şi îi zice:

– Acum e rândul tău.

3 – Îndrăzneţul – vine acasă beat la trei dimineaţa. Soţia lui stă în pat, trează. Îndrăzneţul apucă un scaun şi îl aşează lângă pat.

– Ce faci cu asta?, întreabă nevasta, înfuriată la culme.

– Vreau să stau în primul rând când începi circul.

REMARCĂ: În esenţă, femeile sunt nişte îngeraşi. Dar dacă le tai aripile, vor zbura pe mătură!

Competiţie

O GLUMĂ , DIN PĂCATE CU MULT ADEVĂR TRIST!

Un ţigan cumpără un teren de casă lângă un medic. Cheamă un inginer, un arhitect şi le spune că vrea să construiască o casă identică cu a medicului. Zis şi făcut. Când casa e gata, ţiganul strigă de la balcon către medic:

– Doctore, doctore!

– Ce este ţigane?,  spune medicul.

– Mă pot compara cu tine, că avem aceeaşi casă!

– Nu, spune medicul, deoarece nu avem şi acelaşi mobilier…

Angajează ţiganul pe cei care au decorat casa medicului şi le dă ordin să îi facă mobilierul întocmai ca al medicului. Când totul a fost gata, ţiganul iese la balcon şi strigă:

– Doctore, doctore?

– Ce este ţigane?

– Acum avem şi aceeaşi mobilă, deci mă pot compara cu tine!

– Nu, nu vezi că nu avem aceeaşi maşină, spuse medicul arătând către Mercedesul său…

Ţiganu’ face comandă de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese apoi la balcon şi strigă:

– Doctore, doctore, acum sunt mai “bine” decât tine!

– De ce, măi ţigane?, se miră medicul.

– Pentru că avem aceeaşi casă, aceeaşi mobilă, aceeaşi maşină!

– Aşa, şi? De ce eşti mai “bine” decât mine?

– Cum de ce? Păi, eu am vecin un doctor, pe când tu ai vecin un ţigan!

Precum un armăsar

La o fermă este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul însă nu vrea nicicum să se apuce de treabă. Văzând acestea, medicul scoate din buzunar o pastilă, o pune într-o găleată plină cu apă şi-i roagă pe îngrijitori să i-o dea calului respectiv. Bea calul apa şi după cinci minute parcă înnebuneşte, sare pe iepe şi le-o trage la toate. Văzând acestea directorul fermei îl cheamă pe veterinar la el în birou şi îi spune:

– Aş avea o mare rugăminte! Am văzut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din fermă fără să clipească. Aş dori şi eu o pastilă din aceea. Ştiţi, de o vreme încoace viaţa mea sexuală merge din ce în ce mai prost, soţia mea este din ce în ce mai nemulţumită şi chiar vrea să divorţeze. Vă rog nespus de mult să mă ajutaţi şi vă promit că mă revanşez cu vârf şi îndesat.

Înduioşat de spusele omului, medicul îi dă şi lui o pastilă, nu înainte însă de a-l preveni asupra riscurilor care apar:

– Luaţi pastila numai atunci când soţia dumneavoastră se află prin preajmă, dacă nu, o să vă urcaţi pe prima femeie care vă va ieşi în cale.

După câteva luni se întâlnesc din nou cei doi şi medicul întreabă:

– Ei, a folosit pastila?

Puţin ezitând, omul îi spune:

– Foarte bună, numai că prietenilor li s-a părut puţin ciudat că soţia mea, soacră-mea şi cele trei fiice ale mele au rămas însărcinate în acelaşi timp.

CULMI

Culmea nesimţirii: Să-ţi faci treburile în faţa uşii cuiva şi apoi să suni la uşă să-i ceri hârtie igienică.

Culmea matematicii: Să te culci cu două necunoscute şi să nu o rezolvi pe nici una!

Culmea culmilor: Ar fi culmea s-o mai ştiţi şi pe asta!

Culmea zoologiei: Să împerechezi ţapul de bere cu capra de tăiat lemne!

Culmea cascadoriei: Să te arunci de pe bloc şi să te prinzi de bordură!!!

Culmea ghinionului: Să faci pe prostul şi să rămâi aşa!

Culmea aglomeraţiei: Să meargă şoferu’ de la autobuz pe scară!!

Culmea fizicii: Să vezi un cal putere păscând pe un câmp magnetic!!

Culmea agronomului: Să facă să înflorească un boboc de raţă…

Culmea geografiei?: Să bagi vârfu’ Omu în Peştera Muierii!

Culmea îmbrăcării: Să îmbraci fundul mării în chiloţi.

Culmea consolării: Nu se scoală, nu se scoală… dar uite ce frumos atârnă!

Culmea forţei: Să strângi o monedă de 100 de lei în mână şi să-i iasă limba lui Mihai Viteazu’.

Culmea cutremurului: Să urci cu liftul şi să cobori cu apartamentul!!!

Culmea gravidităţii politice: Să întrerupi o sarcină de partid!!

Culmea matematicii: Să-ţi iasă “socoteala” pe stradă!

Culmea culmilor matematicii: Să-ţi iasă şi soluţia!

Culmea gheţuşului: Să te dai pe gheţuş şi să ţi se lustruiască pantofii!

Culmea electricităţii: Să gâdili becul şi să râdă aia de la centrală!

Culmea unui cuţit de bucătărie: Să taie pofta de mâncare a mesenilor.

Culmea lăcomiei: Să mănânci bătaie şi să nu te saturi!

Culmea curajului: Să sari de pe un bloc de desen!

Culmea economiei: Să pui pe uşă un bilet: “Nu sunaţi! Ies eu din când în când!”

Culmea mâncării: Să mănânci piept de găină şi să rămâi cu sutienul în gât.

Culmea ceasului deşteptător: Să sune ocupat…

Culmea plictiselii: Să te apuci de tuns ouă.

Culmea impertinenţei: Să te prindă vecinul de la patru cu nevastă-sa în pat, iar tu să îl întrebi: “Ai să crezi ce îţi văd ochii sau ce o să îţi spun eu…”

Culmea melancoliei: Să cazi pe gânduri de să-ţi rupi mâna!

Culmea secetei: Să alerge copacii după câini!

Culmea agriculturii: Să mănânci paie şi să te caci baloţi!

Culmea bogăţiei: Să ai bani să-mi poţi da şi mie!

Culmea neglijenţei: Să faci baie într-o cadă cu benzină şi să-ţi aprinzi o ţigară!

Culmea Matematicii: Să te întâlneşti cu o necunoscută, să-i desfaci parantezele, să-i faci socoteala să varieze funcţia.

Culmea mâncatului: Să mănânci cu vesta de salvare la gât şi să te îneci.

Culmea sarcasmului: Să scrii pe colivă “La mulţi ani!”

Culmea dresajului: Să faci să latre un căţel de usturoi.

Culmea ingineriei: Să scoţi apa cu pompa funebră.

Culmea accidentului: Să cazi pe gânduri şi să-ţi rupi picioru’.

Culmea ghinionului: Să-ţi recuperezi banii de la Bankcoop şi să-i bagi la FNI.

Culmea prostiei: Să dai un raid într-un stup ca să nu-ţi fure ţânţarii mierea.

Care este culmea ciclismului?: Să faci turul pantalonilor!

Culmea internetului: Să intri pe internet cu un calculator de buzunar!

Culmea în vorbire: Să ai un lapsus la cuvântul lapsus.

Care-i culmea în paraşutism?: Să sari cu paraşuta şi să-ţi dai seama că este plecată în Turcia.

Ştii care este culmea politeţii?: Să stai pe scaunul electric şi să cedezi locul unei doamne.

Culmea pedichiurii: Să faci unghiile unui picior de pat.

Culmea nesimţirii: Să scrii la cineva pe criptă “La mulţi ani!”

Culmea igienei: Locomotivele să folosească tampoane Always.

Culmea răbdării: Să-ţi urci nevasta într-un pom şi să stai sub pom până începe să-i cânte “păsărica”.

Culmea prostiei: Să fi copiat la examen şi să nu treci!

Culmea vitezei: Să stingi lumina şi să ajungi înaintea ei în pat!

Pentru bărbaţi misogini… cică

Înainte de căsătorie:

Bărbatul: În sfârşit. Am aşteptat asta atâta timp.

Femeia: Vrei să plec?

Bărbatul: Ai înnebunit? Nici să nu te gândeşti la asta

Femeia: Mă iubeşti?

Bărbatul: Bineînţeles! Tot timpul!

Femeia: M-ai înşelat vreodată?

Bărbatul: Doamne fereşte@ Bineînţeles că nu.

Femeia: O să faci sex numai cu mine?

Bărbatul: Sigur că da. Cu orice ocazie.

Femeia: O să mă loveşti vreodată?

Bărbatul: Ai înnebunit?

Femeia: Pot să am încredere în tine?

Bărbatul: Da!

Femeia: Iubitule!

După căsătorie: Citiţi dialogul de jos în sus…! de la coadă la cap.

DIFERENŢĂ SUBTILĂ

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: Care este diferenţa dintre  “politician ” şi “hoţ”?

Răspunsul unuia dintre repondenţi i-a sărit în mod special în ochi:

“Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea  mă alege  el pe mine!”

Iar replica lui Millor a fost doar: “Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească 0 diferenţă între noi doi!”

ÎNTREBARE: Ce ar fi făcut prinţesa Diana dacă ar fi fost vie? – R. STRUGURI!!!