* – Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu o vor trece, spune profesorul.
– Ha! Ha! Ha!, izbucneşte Bulă.
– Ce ai găsit de râs?
– Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
.
* Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului e mai corectă, cea a femeii, mai interesantă.
.
* – Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu’!
– Atunci, de ce aţi venit la mine?
.
* Ghidul din autocar, către grupul de turişti:
– Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
– Şi acum?
– Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!
.
* – Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
– Chiar toţi?
– Ceilalţi sunt bărbaţi?
.
* Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
.
* Soţia i-a mărturisit soţului că l-a înşelat când el a fost la pescuit. Şi el a dispărut. Nu l-a văzut o săptămână. Apoi a început abia-abia să-l vadă cu ochiul drept!
.
* Cea mai distrugătoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
.
* – Care este diferenţa dintre o femeie şi o greşeală?
– Când găseşti greşeala, problemele dispar. Când găseşti o femeie, problemele încep să apară!
.
* La cât de mult ne place şcoala, vom ajunge în situaţia în care un bărbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook, scris CORECT!
.
* Dinţii către limbă: – Dacă te presăm puţin te putem tăia!
Limba: – O singură înjurătură dacă rostesc unei persoane zburaţi toţi 32!
.
* Eu nu înţeleg de ce în parc scrie: “Interzis animalelor!”. Ce, animalele pot citi?!
.
* După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
– Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al Doilea Război Mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
– Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?
.
* O raţă intră într-un bar:
– Aveţi pâine?
– Nu, răspunde barmanul.
– Aveţi pâine?
– Nu!
– Aveţi pâine?
– Nu, nu şi iar nu!
– Aveţi pâine?
Barmanul, înfuriat la culme zice:
– Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
– Aveţi cuie?
– Nu.
– Aveţi pâine?
.
* Care sunt fazele realizării unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznădejde.
4. Căutarea vinovaţilor.
5. Pedepsirea nevinovaţilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treabă cu proiectul.
.
* Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
– Sunt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheorghe stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune o dată. Badea tot nimic. Luptătorul dă să ia o oaie. Badea sare şi îl snopeşte cu bâta, după care îi zice:
– No, kum-fu?
.
* O blondă către alta:
– În jur, numai minciuni. Mă uit la o uşă, pe ea scrie: “Bărbaţi”, dar când intru acolo, e WC!
.
* Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele!
– Da, nu m-au mai ţinut frânele!
.
* – Tati, tati… ce înseamnă “Champions League”?
– Nu ştiu fiule, noi ţinem cu Dinamo!

Fără nici o legătură cu divorţul Elenei Udrea, Traian Băsescu a anunţat azi că nu mai iese cu femei căsătorite.
Deşi aflat la Berlin, Victor Ponta a comentat pe Facebook divorţul Elenei Udrea: “Sper că Traian Băsescu e mulţumit acum!”
Imediat după ce s-a anunţat divorţul, acţiunile Louis Vuitton au înregistrat o cădere masivă pe bursă.
Eba i-a transmis Elenei Udrea un mesaj de încurajare: “Mulţi oameni trec prin divoarţe, dar asta nu înseamnă că nu mai au succesuri în viaţă.”
Dorin Cocoş s-a arătat extrem de surprins de anunţul Elenei Udrea: “Nici măcar nu ştiam că sunt căsătorit cu ea.”
Elena Udrea s-a plâns apropiaţilor că Dorin Cocoş se culca odată cu găinile: “Se ştie că cine se culcă o dată cu găinile se va culca şi a doua oară.”
Cu toate că s-a uitat la o poză cu Elena Udrea, Donald Trump a spus că-l doare în cur de divorţul pedelistei.

Omoară Plictiseala – Fericirea este cea mai importantă

La o spargere din Guangzhou, spărgătorul strigă: ,,Nu mişcă nimeni. Şi ţineţi cont: banii sunt ai statului, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte. Asta se numeşte ,,Schimbarea Modului de Gândire – > Schimbarea modului convenţional de gândire.”

O tipă se întinde provocator, pe masa din faţa ei. Spărgătorul i se adresează: ,,Vă rugăm să fiţi civilizată! Acesta este un jaf, şi nu un viol!” Asta se numeşte ,,Profesionist – > Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare) ,,Hai să numărăm câţi bani am furat!”. Hoţul bătrân, indignat, îi răspunde: ,,Vezi că eşti prost? De ce să pierdem noi atâta timp, când putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.” Asta se numeşte ,,Experienţă – > În zilele noastre experienţa este mult mai importantă decât calificările de pe hârtie”.

Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme poliţia. Casierul, după ce se gândi o secundă, îi răspunse: ,,Domnule Director, nu mai bine punem 5 milioane de euro deoparte şi spunem că i-au furat hoţii?”. Asta se numeşte ,,Înoată cu valul – > a întoarce o situaţie defavorabilă în avantajul tău”.

Casierul zâmbind: ,,Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!”. Asta se numeşte ,,Omoară Plictiseala – > Fericirea este mai importantă”.

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €. Hoţii au început să numere banii, apoi au făcut-o de mai multe ori, dar nu le ieşeau decât 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: ,,#€@&, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de milioane, cât ai bate din palme?!?”. Asta se numeşte ,,Ştiinţă – > Cunoaşterea este mai valoroasă decât aurul!”

Directorul băncii este acum fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Asta se numeşte ,,Oportunitate – > Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

* Se întâlnesc doi prieteni. Primul întreabă:
– Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
– Ca în poveşti!
– Adică?
– Soţia – e Vrăjitoarea cea Rea, soacra – Muma Pădurii, socrul – Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
.
* Doi ţigani stau pe o bancă în parc, înconjuraţi de porumbei.
– Ai adus pâine pentru porumbei?, întreabă primul.
– Îmi pare rău, dar n-am mai avut bani, răspunde al doilea.
– Nu-ţi face probleme, zice primul. Îi mâncăm aşa, fără pâine!
.
* În tren:
– V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
– Nimic. Era gol.
– Dar în geamantan ce era?
.
* O blondă şi o brunetă, la o cafea. La un moment dat sună telefonul blondei. Bruneta întreabă:
– De ce nu răspunzi?
– Nu-i pentru mine. Nimeni nu ştie că sunt aici.
.
* Un băieţel cânta la o vioară, iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
– Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?
.
* Un tip întreabă un popă:
– Părinte, cum să-ţi iubeşti aproapele dacă el se opune?
.
* La început fetele erau interesate de păpuşi şi băieţii de maşini. Acum e invers.
.
* – Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
– Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
– Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!
.
* Doi cerşetori români, în Franţa, se întâlnesc şi se întreabă unul pe altul:
– Câţi bani ai strâns azi?
– 6 euro…
– 6 euro?! Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
– Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am scris şi pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat?
– 6000 euro!
– Cee? Cum ai făcut de ţi-au dat aşa de mult?
– Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 2 euro să mă întorc în România!”
.
* Un copil vede maşina tatălui său, când iese de la şcoală, după care intră în pădure. Curios, îl urmăreşte şi în maşină mai era cu mătuşa Mimi. Se duce repede acasă la mamă-sa:
– Mami, mami, l-am văzut pe tati cu mătuşa Mimi în maşină, erau în pădure, el o ajuta să-şi dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa şi…
– Stai aşa, când vine acasă, la masă, povesteşti din nou, să văd ce faţă face.
La masă:
– Ia zi, Ionel, ce ai făcut tu azi?
– Am fost la şcoală, apoi l-am văzut pe tati trecând cu maşina, şi în maşină era tanti Mimi, şi s-au oprit în pădure, şi tati o ajuta să-şi dea bluza jos şi tanti Mimi îl ajuta să-şi dea pantalonii, apoi tati o pupa şi apoi au început să facă ce făceau mami şi unchiu’ Nelu când tati era plecat de acasă…
.
* – Cum se face sex după orarul de vară?
– Se dau limbile cu o oră înainte!…
.
* ÎNTREBARE: Care este culmea puterii de convingere?
RĂSPUNS: Să-ţi convingi prietena că de aia o ai mică şi moale, ca să n-o doară pe ea!…
.
* Când se întâlnesc doi muncitori, joacă fotbal
Când se întâlnesc doi ingineri, joacă tenis.
Când se întâlnesc doi directori, joacă golf.
CONCLUZIE: Cu cât sunt mai mari responsabilităţile, cu atât sunt mai mici “mingiuţele”.
.
* Un român se întâlneşte cu un american:
– Eu câştig în America 5000 de dolari pe lună, din care mă costă 4000 masa şi casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari, nu interesează pe nimeni. Suntem într-o ţară democratică.
– Eu câştig în România un milion de lei pe lună şi mă costă masa şi casa un milion şi jumătate. De unde iau diferenţa de cinci sute de mii de lei, nu interesează pe nimeni. Suntem într-o ţară democratică.
.
* Trei prieteni:
– Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
– Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
– Când eu m-am născut, tata a tăiat un vecin.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Săptămâna trecută am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci nu mai consum produse lactate. Săptămâna asta am fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam. Acum, mă invită la o fabrică de bere şi produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc!
.
* AXIOMELE SECOLULUI NOSTRU:
1. Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. E greu să i-o dai înapoi.
2. Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
3. Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.
.
* O scrisoare venită dintr-o tabără:
“Stimaţi părinţi, trăiesc bine. Aseară am avut competiţii la box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă”.
.
* ÎNTREBARE: De ce fetele lasă ochii în jos când bărbaţii le fac declaraţii de dragoste?
RADIO EREVAN: Vor să vadă susţinerea declaraţiilor…
.
* SUPER PROMOŢIE!!!
Răzuieşte vopseaua (până la tablă) de pe 3 BMW-uri şi poţi câştiga:
1000 înjurături de mamă
100 ameninţări de moarte
10 ani de puşcărie
sau marele premiu:
O excursie de 5 stele la reanimare!
.
* Un grup de turişti români făceau turul oraşului Praga. La un moment dat ghidul spune:
– În acest moment trecem pe lângă o renumită berărie pragheză.
Din mulţime se aude vocea lui Bulă:
– Şi de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă?
.
* Dacă lui Gigi Becali îi legi mâinile la spate, îi înjumătăţeşti vocabularul…
.
* Moşul şi baba adorau să se joace de-a v-aţi ascunselea. Baba, dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
.
* NO SHIT!
Într-o zi, la uşa unei bătrâne sună un domn elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mână.
– Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator!
Şi în acelaşi moment aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, spunând:
– Dacă acest aspirator nu va curăţa TOT, promit că restul îl voi mânca!
Bătrâna, după ce ascultă toată povestea, îi răspunde senină:
– Atunci, sper să ai o poftă mare, că nu am curent de azi-dimineaţă!
.
* Ion şi Mărie în pat, noaptea. La un moment dat, Maria, care nu avea somn, îl întreabă pe Ion:
– Ioane, dormi?
– Nu!
– Mă iubeşti?
– Dorm!!
.
* LANŢUL SLĂBICIUNILOR
Un copil de 12 ani intră într-un bordel.
– Sărut mâna. Vreau şi eu o femeie!
Matroana, mirată, întreabă cam ce femeie ar vrea.
– Vreau o fată cu o boală venerică, dacă se poate! Plătesc oricât.
– Bine, dacă aşa vrei… du-te cu Gina.
Face băiatul sex cu Gina, apoi dă să plece. Matroana îl opreşte:
– Auzi, da’ de ce ai vrut o fată cu astfel de boală?
– Păi, să vedeţi: eu, acum mă duc acasă şi vine baby-sitterul, femeia care are grijă de mine. Ei îi plac copiii mici, aşa ca mine. Şi o să facem sex. O să ia boala. Diseară, tata o duce acasă cu maşina. Eu îl cunosc pe tata: o să i-o tragă… şi o să ia boala. La noapte o să şi-o pună cu mama. Şi o să ia şi mama boala… Eu o cunosc pe mama: mâine o să şi-o tragă cu vecinu’ de alături. Ei bine, ăla e omul care mi-a omorât broasca!…

Dacă nu ştii să înjuri în engleză poţi să înveţi…

Ce puii mei? – What my chickens?

du-te-n pisicii mă-tii – go into your mother’s cats

ce puşca mea? – what my gun?

pana mea – my feather

ce basca mea? – wath my hat?

şapa mă-tii (una mai moldovenească aşa) – your mather’s onions

e cu capu! – he is with his head

dă-te-n sânge – go into blood

nu mă freca la icre – don’t rub fish eggs

ce faci mă? uite frec menta – rubbing the mint

mă doare la bască/cot/c*r – my hat hurs, my elbow hurts, my butt hurts

să moară peştii mei – so my fishes shall die

plimbă ursul – go walk the bear

mă doare-n paişpe – it hurts in my fourteen

Copiii spun lucruri interesante despre religie

– Călugării şi-au făcut meserie din rugat pentru că ei au văzut că nu poate să existe meserie mai frumoasă decât să vorbeşti tot timpul cu Dumnezeu. (9 ani)

– Călugării nu sunt aşa de vorbăreţi pentru că dacă îl lasă pe Dumnezeu să le vorbească toată ziua, ei s-au obişnuit să tacă mult, ca să-L asculte – că nu pot să-L întrerupă tocmai pe Dumnezeu. (8 ani)

– Biserica e sfântă şi rămâne sfântă, chiar dacă intră în ea mulţi păcătoşi, că biserica de aia e făcută, ca păcătoşii care intră să-şi facă acolo antene pentru Dumnezeu. (12 ani)

– Dumnezeu se înţelege mai uşor cu copiii mici, că cei mici au suflet mai încăpător. La oamenii mari e o înghesuială de rele că nici n-ai unde să stai. (10 ani)

– Biserica nu iubeşte plăcerea, că plăcerea îţi aduce să spui mereu că mai vrei, pe când mulţumirea îţi aduce să spui că-ţi ajunge. (9 ani)

– Îngerii nu ne spun cum e în Rai, de unde sunt ei, că atunci când mori e ca un fel de ziua ta şi primeşti cadou Raiul şi ei nu pot spune dinainte cum arată cadoul pe care îl primeşti pentru că strică toată ziua. (10 ani)

– Nu e bine să stai cu păcatul în tine, trebuie să fugi la spovedit, ca păcatul din tine să nu facă pui de păcate. (10 ani)

– Preoţii vin în casele oamenilor înainte de Crăciun ca să sfinţească toate camerele, că le curăţă cu aghiazmă, care e un foarte bun detergent împotriva dracilor. (11 ani)

– Postim ca să nu ne mai gândim numai la gusturi de mâncare şi să ne mai gândim şi la gustul de Dumnezeu. (11 ani)

– Cei care nu-l găsesc pe Dumnezeu sunt cei care îl caută din interes. (12 ani)

– Milostivul e rar că mila n-o găseşti pe toate drumurile, deoarece ea trebuie cultivată. (14 ani)

– Altarul este partea din biserică, unde preotul vorbeşte între patru ochi cu Dumnezeu. (1o ani)

– Unii oameni nu putrezesc după ce mor, pentru că trupurile lor au fost băgate în pământ cu cerul în ei. (13 ani)

– Sfinţii au aureolă rotundă şi nu pătrată, ca să nu facă vreun rău nici măcar din greşeală – că poate cine ştie, când se ridică la cer, să nu înţepe cu vreun colţ o pasăre în zbor. (13 ani)

– Oamenii care cred în Dumnezeu se dezvoltă mai repede decât ceilalţi oameni, pentru că ei ajung să-şi dezvolte esenţialul. (15 ani)

– Ne dăm seama că Dumnezeu îi iubeşte pe toţi oamenii la fel, că dacă te desparţi de El şi mai târziu te întorci la El, nu ţine supărare şi te ajută la fel ca şi pe cei care au fost tot timpul cu El. (11 ani)

– Inima bate, bate până se stinge, că inima este ca lumânarea şi dacă tu crezi în Dumnezeu, el ţi-o aprinde din nou în Cer. (9 ani)

– Dacă cineva ar insista la uşa mea să-mi schimb religia, aş zice că nu pot, pentru că ar fi ca şi când mi-ar cere să-mi schimb părinţii. (9 ani)

– Dacă îi ascultăm atent pe oameni, auzim mai tot timpul cum se laudă, pentru că nu le este gata capul. (11 ani)

La 75 de ani Don Juan s-a decis să se mai însoare o dată… cu Ana, o tânără de 25 de ani. După nuntă, din cauza diferenţei de vârstă, Ana s-a decis să doarmă în camere separate.

După petrecere, Ana se pregăteşte să se culce, când… ciocănituri în uşă… Este proaspătul ei soţ, Don Juan trecut de 75 de ani. Îi oferă Anei un număr de neuitat şi, zâmbind, îi dă un pupic, apoi se întoarce în dormitorul său.

Peste o jumătate de oră bate din nou la uşa Anei… pregătit pentru numărul următor… care-i reuşeşte fără probleme. Un zâmbet şi un pupic… şi se întoarce în dormitorul său.

După nici o oră acesta bate din nou la uşa Anei… proaspăt de parcă ar fi de 25 de ani. El începe un număr irezistibil şi sălbatic, ca în tinereţe. Ca de obicei, la sfârşit… pupic şi…

A cincea oară stă iarăşi în faţa uşii de parcă nu ar fi fost niciodată pe acolo. Când vrea să se întoarcă în dormitorul lui, Ana îl întreabă dacă nu vrea să rămână acolo, dar Don Juan îi răspunde că la vârsta lui nu mai are rezistenţă şi trebuie să se odihnească. Ana izbucni în râs:

– Modestule, eu am cunoscut atâţia bărbaţi cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu!!!

Don Juan stă câteva minute pe gânduri, contrariat, după care o întreabă pe Ana:

– Am mai fost azi pe la tine?

MORALA: Alhzeimer are avantajele ei…

LEGILE MURPHYCE ALE LUI GEORGE PRUTEANU

* LEGEA FONDULUI FUNCIAR – Pământul e ca lumina: se distribuie, dar nu se împarte.

* LEGEA LEGILOR MULTE – O reţea deasă de legi e pentru escroci ca plasa pentru acrobaţi.

* ALTERNATIVA FATALISTĂ – Ori cu toţii să muriţi, ori cu toţii să scăpăm!

* IPOTEZA FUNAR – Maghiarul e un român stricat. Noi trebuie să-l reparăm…

* APORIA DISTRIBUIRII SPAŢIULUI – a) Este loc sub soare pentru toată lumea. b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.

* LEGEA CIOCOIRII – Un cap ridicat la putere devine pătrat.

* DILEMA TOKES – Îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul.

* AXIOMA LIBERALĂ – Tot ce e de stat – stă.

* REGULAMENTUL ASTRONOMIC AL LUI ION DINICĂ TELEAGĂ – Orice mişcare de revoluţie care nu ascultă de nişte legi trebuie băgată la zdup.

* CONSTANTA PRUTEANU – Toată lumea a tras: armata – în unii, securitatea – în alţii, justiţia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nădejde.

* TEOREMA NOSTALGICĂ – O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.

* LEGEA PESIMISTĂ A TRANZIŢIEI – Drumul spre Mai Bine trece prin Foarte Prost şi se înfundă acolo.

* LEGEA OPTIMISTĂ A TRANZIŢIEI – Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămân cicatricile.

* LEGEA CEA MAI OPTIMISTĂ A TRANZIŢIEI (SOLUŢIA FINALĂ) – Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămân ei.

* LEGEA SIMPLĂ A CASELOR NAŢIONALIZATE – Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.

* LEGEA ELECTORALĂ – Urma scapă turma.

* STRĂVECHEA REGULĂ A INFORMATORULUI – Torna, torna, frate!

* LEGEA SUPRAPUNERII – PE vremuri, voi. SUB vremuri, noi.

* VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALĂ A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VÂSCOASELOR ŞI LIPICIOASELOR – Dacă nu curge, pică. Cât curge, nu pică.

* VARIANTA FOCLORICĂ (PARDON!) – În legătură cu corupţia, multor factori de decizie li se corupe în 14.

* LEGEA CIRCULAŢIEI – Drumul cel mai scurt între două gropi trece întotdeauna printr-o groapă.

* LEGEA DE BAZĂ A LUI MURPHY, CU APLICAŢIE LA 1989 – Orice începe bine, sfârşeşte rău. Orice începe rău, sfârşeşte şi mai rău.

* AMENDAMENTUL PRUTEANU LA ENUNŢUL ANTERIOR – Nenorocirea e că până să ÎNCEAPĂ ceva, te ia naiba.

* CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI – Ca să rămâi în picioare, trebuie să fii învârtit.

* DECRETUL EMBLEMEI – Emblema vremurilor noi este secera şi ciocanul.

* LEGEA LENEI UNIVERSALE – Nimic nu merită să… (CĂSCAT).

* LEGEA PRIVATIZĂRII – Dacă din ceva scoţi ceva, te poate prinde; mai bine iei totul.

* REGULA PARTIDELOR – Unde nu e cap, sunt multe aripi.

* PROPORŢIONALITATEA NOSTALGICĂ – Înainte era bine. Înapoi era şi mai bine.

* POSTULATUL OPORTUNISTULUI – Izmenirea e indispensabilă.

* OBSERVAŢIA OPOZIŢIEI LA LEGEA GRAVITAŢIEI – ,,Toate lucrurile cad în jos” – dar, din păcate, nu se precizează CÂND.

* AXIOMA BEZNELOR – Viteza întunericului este riguros egală cu cea a luminii, când nu e chiar mai mare.

Acestea sunt noile legi ale lui Murphy. N-aveţi decât să nu le respectaţi. Puţin le pasă LOR.

AVE!

George PRUTEANU

* Sunt total favorabil căsătoriei gay, dar numai între politicieni. Tot ce poate contribui la neînmulţirea lor este benefic pentru toată lumea!!

* Între prietene: – Dragă, îmi vizitezi atât de des pagina de Facebook încât nu înţeleg cine eşti: amanta soţului meu sau soţia amantului meu…

* Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli.

* Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură, chel, şi-i spune:

– Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.

Chelul îşi mângâie capul şi răspunde:

– Tu ştii că ai dreptate?

* Se trezeşte dimineaţă toată familia. Părinţii se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniţă. Mama e la duş, iar în timpul acesta, tatăl intră în baie să-şi spele dinţii. Văzându-şi soţia, apetitul sexual creşte şi se apucă ei de treaba lor ,,părintească”. Când erau în plin proces, intră Bulă în baie şi vede toată scena. Tatăl, văzându-l pe Bulă, se gândeşte: ,,Trebuie să inventez ceva, să nu şcochez copilul”. Astfel că începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, zicând în acelaşi timp:

– Na, altă dată să nu-l mai baţi pe Bulişor. Ai înţeles?

Şi continuă s-o lovească. Bulă, bucuros:

– Aşa tati, bravo, dar poate regulezi şi motanul, să nu mă mai zgârie!

* Bineînţeles că ajutorul psihologului este întotdeauana binevenit. Dar să înjuri este mult mai ieftin.

* S-a ajuns la concluzia că expresia: ,,Toţi bărbaţii sunt la fel” a fost inventată de o chinezoaică, care şi-a pierdut bărbatul în mulţime!

* – Oh, scuzaţi-mă, era cât pe ce să mă aşez pe ochelarii dumneavoastră.

– Nici o problemă… au văzut ei lucruri mult mai nasoale…

* Un câine, văzând pomul de Crăciun, a exclamat: ,, În sfârşit au tras curent electric şi în WC!”

* În sat, la discotecă: – Domnişoară, dansezi?

– Nu.

– Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

* Un tip a sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.

– Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ?, l-a întrebat tipul de la ziar.

– ,,Mic de statură, grăsuţ şi chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii”.

– Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta… i-a răspuns angajatul ziarului.

– Ai dreptate, zice tipul… Poţi adăuga şi brunete, totuşi…

* Vasile povestea prietenilor: – Pot să spun că sunt un tip norocos.

– De ce?

– Păi, nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasă, în weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac sex cu ea cât poftesc…

– Chiar aşa ţi-a zis Maricica?

– Mă rog, de fapt a zis: ,,Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să rămâi singurel acasă tot weekend-ul şi să te descurci singur…

* Consultaţie la ginecolog: – Trebuie să vă previn, domnule doctor, că soţul meu vine după mine peste o jumătate de oră!

– Dar nu vă fac nimic condamnabil!

– Tocmai… şi timpul trece…

* O tipă face dragoste cu un student: – Ai terminat?

– Nu, sunt în anul IV!

* –  Ce-ţi place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?

– Nu contează, de prună să fie…

* Indiciu popular: Dacă rândunica zboară cu coada înainte, ai să primeşti salariul sau pensia mărită.

* Dacă mai aveţi ceva de pierdut – înseamnă că încă nu e pierdut totul…

* Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care vii tu la timp.

* ÎNTREBARE: – Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?

RĂSPUNS: – Cea a bărbatului – e mai corectă, cea a femeii – mai interesantă.

* 100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.

* Un african, după ce se întoarce din România, este întrebat:- Cum ţi s-a părut clima de acolo?

– Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă, cu cea verde, mai merge – cu cea albă – e rău de tot.

* Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.

– Vai, ce bine că am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?

Vânzătorul deschide frigiderul şi scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar şi: 0,9 kg.

– Dar mai mare nu aveţi? – întreabă femeia.

Vânzătorul pune puiul înapoi în frigider şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul: 1,3 kg!

– Foarte bine, – se bucură femeia – îi cumpăr pe amândoi!!!

* Tatăl vine la oraş, în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:

– Stelian Popescu unde stă?

Se aude o voce plictisită:

– Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!

* – Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?

– Absolut!

– Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!

* Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:

– Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.

* La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii: – A cui e mitraliera asta?

– Nu e a noastră!

– Dar a cui?

– A lui Kalashnikov!

* Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă – 40 km/oră. Şoferul încetineşte până la 20 km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:

– Şi de ce te furişezi aşa?

* Doi zgârciţi au pus un pariu: cine va pune mai puţin în cutia milei de la biserică. Şi iată că se apropia cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător spre celălalt. Acesta spune calm:

– Pentru amândoi!!!

* – Puteţi ghici câţi ani am?, întreabă cochet o doamnă.

– Scuzaţi-mă, dar nu am nici o idee!

– Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă…

– E educatoare?

* – Ei, tu! – strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. – N-ai auzit când ţi-am spus să te opreşti?

– Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: ,,Bună dimineaţa, d-le senator”.

– Nu-i aşa, – spune cu un zâmbet poliţistul, – că astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?

* Un tip care stătea cu chirie îşi invită într-o seară un prieten, la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat de perete.

– Ce-i cu ligheanul ăla?

– Nu-i lighean, ci un ceas vorbitor! – şi loveşte puternic în el.

De după perete se aude o voce:

– Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?

* Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă. Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

* Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar, ignorând semnele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură, îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:

– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer…

* Se întâlnesc două blonde, iar una spune:

– Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?

– Serios?! Numai să nu fie în 13!