Tratații

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă și pe lumea cealaltă e la fel, nici nu mă duc.

* – Tată, care este diferența dintre „degeaba” și „gratuit”?
– Vezi liceul ăla de acolo?
– Da.
– Eh, ăla e gratuit, dar tu degeaba îl faci.

* – Frate, ce ai de stai așa trist?
– Șezi, frate, acuși îți povestesc.
– Ok, m-am așezat. Spune. Ce ai pățit?
– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

* Din cauza scumpirilor, începând cu 01.07.2024, imnul României se va numi „Descurcă-te, române!”, că de deșteptat…, nici vorbă!

* Femeia nu este încăpățânată, dar e mai bine cum zice ea.

* – Se vede că ești însurat, ai mereu cămășile perfect călcate!
– Da, este primul lucru pe care pe care soția m-a învățat să-l fac!

* Nu arunca florile dacă iubita nu a venit la întâlnire. E păcat! Du-le acasă, nevastă-ta se va bucura cu siguranță…

* La primărie:
– Câți copii aveți?
– Niciunul.
– Păi, soția spune că aveți patru.
– Așa spuneam și eu înainte să le fac testul ADN!

* Înainte, sărutai o fată pe obraz și știai că este a ta.
Acum, te culci cu ea de câteva ori și nu știi a cu este!

* Prietenii mei mi-au spus că sunt cel mai avar om din lume. Așa că, astăzi, ca să le dovedesc contrariul, le-am dat o bere. Nici așa n-au fost mulțumiți… ei ar fi vrut câte o bere de fiecare!

* Dacă avortul e crimă, folosirea prezervativului e sechestrare de persoane sau luare de ostatici!?

* – Mamă, unde ești?
– Tocmai am ieșit din mall. Vin spre casă. De ce întrebi?
– Pentru că m-ai luat cu tine în mall…

* Țeapă pe internet!
Un român a comandat un detector de metale, iar curierul i-a adus un țigan!

* Despre bărbatul care își ia ceapă în pachetul cu mâncare poți să știi că nu are amantă!

* O babă mergea pe calea ferată. Trenul venea fluierând și baba zicea:
– Fetilii cuminți nu întoarce capu’ când le fluieră bagabonții!…

* Oricât de bogat ai fi, tot vine un moment în care ți se face poftă de parizer.

* Ce-mi plăcea viața la țară când eram mic! Stăteam cu caprele pe izlaz…
Acum stau cu ele pe FB.

* Nostradamus își ceartă fiul:
– De ce ai picat bacul, mă?
– Dat tată, eu dau bacul abia la anul.
– Știu.

* ”Ne-a bătut laleaua de ne-a murit maneaua”.

* – Vai, ce motan drăguț! Cum îl cheamă?
– Deputat!
– Ciudat nume pentru un motan…
– Da, dar i se potrivește perfect: mănâncă, doarme și-și urmărește numai interesul lui.

* – Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!

* – Tu când te vei căsători?
– Când o să devină obligatoriu.

* Ion, de la Paris, îl sună pe tat-su’ de la Corbasca:
– Tată, îți dau o veste bună. Mă însor!
– Bravo, dragu’ tati, cu cine?
– Cu Vasile!
– Fiuleee, mă înțeapă inima, te sun când îmi revin.
După câteva zile, Ion sună iar acasă.
– Tată, ce faci, vii la nuntă?
– Auzi, fiule, poate că vin, da’ zi-mi și mie, că mă întreabă lumea în sat… sunt socru mare sau socru mic?

* Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă. Tot ce-i sub 40 de grade intră la categoria „răcoritoare”.

* Banii sunt blestem pe lumea asta. De aia e bine să ai tot timpul lângă tine o femeie care te dezleagă de blestem…

* E uimitor câte sticle de vin pot încăpea într-un singur pahar!

* Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea sunt românce.

* Dacă bei și nu postezi că bei, înseamnă că ești un alcoolic anonim…

* Mă scuzați că vă deranjez, dar am și eu o întrebare: „Dacă i se face rău când stă capră, o duc la veterinar?”

* Femeia, când se vede prima dată la volan:
– Uau, super fain!… trei oglinzi!

* Știați că un bărbat îndrăgostit este atunci când ambele capete se gândesc la aceeași persoană? Nimic nu știți! 🙂

* Consumul de morcovi îmbunătățește vederea. Consumul de vin chiar o dublează!

* Soția către soț:
– De ce nu mănânci? Ai spus că ești flămând ca un lup.
– Și unde ai văzut tu lup să mănânce fasole toată săptămâna?

* Dacă trebuie să bem, bem!
Dacă trebuie să dormim, dormim!
Dacă trebuie să muncim, bem și dormim!

* Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală?
Atunci când Moise a dat poruncile, ajungând la cea de-a 7-a: „Să nu râvnești la femeia altuia”, toți bărbații au strigat: „Taie 7-le!!!”

* M-am plictisit de mor, mă duc să-mi sun la ușă.

* Să ținem un moment de reculegere pentru amante. Începe perioada concediilor în familie.

* Din gândurile unui oarecare bărbat (nu știm dacă mai trăiește): „Să pleci în vacanță cu soția e ca și cum te-ai duce la restaurant cu ciorba ta”.

* Mașina se conduce cu permis și femeia cu vrăjeala.

* Apreciați bărbații care, deși lucrează mult, își fac timp să vă înșele!

* Pe român, nu cuvântul „sexuală” îl deranjează, ci „educație”…

* Când te cerți cu un prost e ca și când ai încerca să omori un țânțar pe obraz. Reușești, dar îți dai palme singur.

* Drama femeii la volan: să prindă toate semafoarele pe verde și să nu apuce să se rujeze până la destinație.

* Eu știu că nu-s soarele nimănui, da’ un nod în gâtul cuiva tot sunt.

* Cum se salută doi meteorologi:
– Bună ziua.
– Probabil.

* De trei lucruri să te ferești în viață:
– Să faci afaceri cu prietenii.
– Să lucrezi pentru neamuri.
– Să ieși la băut cu șeful!

Răcoritoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubitule, vrei și niște acritură la masă?
– Păi nu stai și tu cu noi?

* – Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă?
– Liniște, că trezești copilul!
– Care copil?!

* Nutriționistul:
– Consumați mai multă scorțișoară, vă ajută la slăbit.
Eu, la patiserie:
– 10 gogoși cu scorțișoară, vă rog!

* Un țigan în Egipt. Vede o cămilă, încă una… și încă una… Și zice:
– Să moară mama, ce-și bat ăștia caii p-aici!

* Așa cum a spus un om înțelept:
”Nu beau cafea ca să mă trezesc. Mă trezesc ca să beau cafea!”

* Relaxați-vă fetelor!
Mergeți la plajă chiar dacă nu ați slăbit. Oricum, nimeni nu se uită la voi. Toți se uită la telefon!

* – Iubitule, așa-i că insectele nu prea au minte?
– Da, buburuza mea…

* Am și eu o întrebare pentru voi, astea cu „glet” pe față. Când plângeți, vă curg lacrimi sau apare igrasie?

* Am fost în Anglia și m-am suit în autobuzul ăla cu două etaje, dar m-am dat repede jos când am văzut că sus la etaj nu era șofer.

* Unii sunt supărați pe mine doar pentru faptul că ei mă mint și eu nu îi cred.

* Dacă nu mai poți să o ridici în brațe pe muierea ta, să nu îi zâci că s-o îngrășat! Mai bine spune-i că ți-o slăbit ție puterile!… trăiești mai mult!

* Mi-e frică să mă ridic din pat, că oriunde aș vrea să merg, tot la frigider ajung!

* Vești bune pentru pensionari!
Vouchere la sex shop în schimbul tichetelor CFR nefolosite.

* Un bărbat își prinde soția în pat cu altul, îi privește pe amândoi și apoi începe să-și facă cruci, zicând amantului:
– Băi omule, să mor eu dacă te înțeleg! Eu sunt bărbatul ei, din când în când trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligații ai?

* – Gheorghiță, s-a întors mă-ta de la călărit?
– Încă nu, tati! Trebuie să apară, doar calul i-a venit de o oră!

* Pfff… Cât pe ce să mă ia somnul, dar nu-mi dă pace o întrebare: oare nudiștii cu ce își șterg ochelarii?!

* Părinții stau îmbrățișați pe canapea. Fiica lor de patru ani, după ce i-a privit ceva timp, spune:
– Ajunge cu îmbrățișarea. Și așa suntem mulți!

* O moldoveancă la McDonald’s:
– O rație di șolduri di pui cu barabuli pârjoliți, două filii di mămăligî cu ghițăl la mișloc șî compot di ghișină.

* – Fată, mi-a zis soțul meu să las facebook-ul și să fac ceva de mâncare.
– Și ce ai făcut?
– L-am blocat.

* Petrolul l-am dat austriecilor, pădurile le-am transferat și pe ele…
Practic, rușii nici nu mai au pentru ce să ne invadeze. Curve au și ei!

* Un tânăr din Sibiu a furat o mașină de poliție! Eu cunosc unul care a furat 6 case.
Concluzia: Sibiul are potențial, nu glumă!

* O prietenă s-a cuplat cu un tip, iar după un timp au hotărât să se mute împreună, închiriind un apartament și plătind amândoi chiria. După 5 ani, ea a aflat că apartamentul era de fapt al lui!

* – Sunteți însurat?
– Nu, așa e fața mea.

* Doar românii, la întrebarea „Ce faci?” îți răspund „Nimic. Sunt la muncă.”

* Când eram copil, mâncam dulciuri rar, dar bătaie zilnic. Frumoase timpuri!

* – Sunt bine machiată?
– Nu, încă ți se vede fața!

* Pentru prima dată în istorie, cursul cepei a depășit cursul euro și al dolarului!

* Știi când realizezi că ai îmbătrânit?
Atunci când tu și dinții tăi dormiți separat.

* Să fim cinstiți, niciun bărbat nu întoarce capul după sufletul unei femei!

* Știați că cel mai greu este să te desparți de una slabă? Tu o lași să plece, vântul ți-o aduce înapoi!

* România are un sistem medical de moare lumea.

* „Mintea e ca parașuta! Degeaba o ai dacă se deschide prea târziu!”

* La o stație de benzină, șoferul se adresează băiatului care face plinul:
– Verifică și cauciucurile!
– Unu, doi, trei, patru… Sunt toate!

* – Spune-mi sincer, tu ai pe alta?
– Nuuuu, iubirea mea, e tot aia de anu’ trecut…

* La Mamaia, pe plajă e 100 de lei șezlongul. Atât e și la Dedeman.

* – Iubitule, îți place bluza mea cea nouă?
– Foarte frumoasă și îți vine bine!
– Acum, să ți le arăt și pe celelalte opt.

* Programul de vară:
7.00 – 20.30: Muște
20.30 – 7.00: Țânțari

* Mi-aș dori să am 20 de ani din nou, să iau alte decizii proaste.
Am idei noi…

* Mie îmi place de Isărescu: stă liniștit în Banca lui…

* Un tip dă peste un prieten care stătea într-o mașină:
– Ce faci?
– Uite, dorm!
– În mașină? Dar nu ai casă?
– Nu! Dar am BMW!

* Suntem peste tot acasă!
Mai multe zone turistice din Grecia, inclusiv Halkidiki, au fost afectate de inundații masive în ultimele zile, iar peisajul a devenit extrem de familiar: mașini luate de apă, străzi pline de nămol și mii de români impasibili sorbindu-și berea prin birturi. „Sunt frumoase inundațiile aici, berea e tot timpul la temperatura potrivită, ba chiar pun și halba la gheață! La noi în sat n-ai să vezi așa ceva, afurisitul de cârciumar scoate și frigiderul din priză când e apa până la genunchi”, spune un român a cărui cameră de hotel a fost puțin umezită de viitura care a măturat brațul Sithonia, astfel încât s-a refugiat în prima tavernă cu ouzo și Mythos.
„Sper să aducă apa și obeliscul din Costinești, și poate discoteca Tineretului, dacă nu cer prea multe”, adaugă un alt turist, hotărât să profite de fiecare zi pe litoralul grecesc.

Îndulcind amarul

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Discuție între prieteni:
– Ai ochii fericiți, te-ai îndrăgostit?
– Nu, am băut!

* – Aveți flacoane de șampon goale?
– Goale? Pentru Ce?
– Soțul meu e chel.

* Știe cineva cât costă de scos un dinte?…
Tocmai i-am scos doi dinți la unu’ care m-a enervat și nu știu cât să-i cer…

* Dacă te spovedești, crezi că ești „curat”?
Ești la fel ca înainte, singura diferență e că mai știe și preotul ce ai făcut!

* Am o mare dilemă!
Cei care își iubesc amantele, se simt vinovați când dorm cu nevasta în pat?

* Mai terminați, măi, cu urarea „alături de cei dragi”. Unii sunt însurați și nu îi lasă nevestele.

* Iarna nu ies din casă pentru că e frig.
Vara nu ies din casă pentru că e cald.
Iar în restul zilelor, nu ies că nu am bani.

* Ion își vede vecinul care își încarcă mașina cu bagaje multe.
– Unde mergi, mă Gheo, de îți iei atâtea bagaje?
– În concediu, în Grecia.
– Și iei și televizorul?, doar ai televizor acolo!
– D’apăi cine știe grecește?

* – Tu unde îți păstrezi banii, la bancă sau acasă?
– În amintire.

* Trăim într-o lume care a făcut din egoism principalul său principiu.

* S-au deschis piscinele…
Te duci cu Ana la piscină, o bagi sub apă și iese Marcel.

* Pentru a se revanșa, Coldplay a anunțat că la Budapesta va cânta Nicolae Furdui Iancu.

* Lenuță – nume de alint pentru o lene mică.

* „Adevărul are un obicei prost: deranjează”…

* Singurii foști de care mi-e dor sunt foștii mei bani.

* Lăsați bărbații să se uite la meciuri!
Sunt singurele momente când nu se uită la alte femei!

* Azi am gătit ciorbă cu găină de curte. Păcat că vecina nu are și rațe…, aș fi mâncat și rață pe varză.

* „… dacă bărbatul tace înseamnă că este gânditor, dar dacă femeia tace… gânditorul are probleme!”
(din legile lui Murphy)

* – Mâncați sănătos?
– Mănânc și când sunt bolnav.

* Turiștii chinezi au început să se plângă că toate cadourile cumpărate din străinătate sunt fabricate la ei.

* Un visător este acela care privind o varză… vede sarmale…

* – Mama! Noi astăzi folosim la școală smartphone, iPad și laptop! Voi ce foloseați pe vremea voastră?
– Creierul!

– Mi-ai zis că, după ce ne căsătorim, pot să mă duc cu băieții la bere…
– Ai răbdare, măcar să ieșim din biserică…

* Mă uitam azi la postările vechi, Doamne ce nebun eram…
M-am uitat și la postările noi și mi-am dat seama că nebunia s-a agravat!

* Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale. Al tău ce face?
– Ce zice mama!

* Chiar nu înțeleg de ce-i așa aglomerat în oraș la ora asta!? Pe Facebook și Instagram am văzut că toți sunteți plecați în vacanță!

* Ce frumos e când ea îți spune: „Iubirea mea, ți-am adus câteva beri reci”.
Nu mi s-a întâmplat, dar trebuie să fie frumos…

* Dacă muierea adoarme în timpul actului sexual, înseamnă că are încredere în tine!

* Când ai 40+ și ți se spune… „trenul tău a trecut…”
Eeeh… „mie îmi place cu avionul”.

* Dacă voi câștiga vreodată la Loto, nu voi spune nimănui.
Însă, vor fi anumite semne…

* – Te iubesc mult, Mărie! Vrei să scriu numele tău pe casă?
– Nu, Ioane, mai bine scrie casa pe numele meu.

* La intrarea în clădirea facultății stătea un țăran cu un vițel legat de sfoară.
– Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?
– Dobitocul e la examen. asta-i pila…

* Gheorghe și Gelu la coasă…
– Ai auzit, mă Gheorghe, că azi o să fie 42 de grade la umbră!?
– Na, și ce dacă? Noi suntem la soare!

* „La noi în Ardeal, dacă nu pui „o țâră de oloi de la friptură păstă pireu, parcă nu-ț’ tihnește”.

* Am fost la un restaurant în aer liber și a început să plouă. Mi-a luat două ore să termin ciorba…

* 5 laxative naturale:
– iaurtul
– prunele
– perele
– trebuie să vorbim
– am aflat tot

* „Eu când sunt serioasă și cuminte, mă întreabă lumea dacă sunt bolnavă!”

* „Nu te da mai mare decât ești, pentru că vei fi obligat să plătești diferența”.
Betty Marcovici

* Dacă Tu no LOVE me, atunci Go dracu’ și lasă-mă să-mi trăiesc My life.

* – Bărbate, ce ai mâncat aseară?
– Supă rece de ceriale fermentate.
– Adică bere?
– Da, iubito, șase porții!

Culegeri umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Vând cărți de gramatică, nivel Nicolae Ciucă. Nu e scumpe!

* Secretul fericirii: simțul umorului și o memorie proastă…

* – Iubi, chiar sunt grasă?
– Nu, iubirea mea! Ești suplă ca o gazelă… sau cum s-o numi animalul ăla cu trompă…

* În epoca de piatră, era Bulă la școală. Deodată, în clasă se aude un urlet.
– Bulă, ce ai de țipi așa?, îl întreabă profesoara.
– Mă iertați, dar mi-a căzut fițuica pe picior.

* – Dragul meu, mă iubești?
– Da.
– Cât mă iubești?…
– Oricât… ar părea de ciudat!

* – Ne jucăm de-a doctorul?
– Daaa!!! Să mă dezbrac?
– Nu! Eu îți scriu o rețetă ți tu trebuie să o descifrezi!

* Sugestivă gluma cu pâinea.
Din ce se face pâinea la noi? Aluat (a luat), maia (mai ia) și secară (se cară).

* Cum îți dai seama că un ardelean îi sub papucu’ femeii?
Culege prune ca să facă dulceață.

* În compartimentul unui tren, un tip și o tipă. Văzându-l pe el foarte concentrat și meditând adânc, ea întreabă:
– La ce vă gândiți?
– La același lucru ca dvs.
– Nesimțitule!

* Problemă de matematică pentru azi:
Dacă Marian are 53 de ani și Ioana 22, câți bani are Marian?

* O vorbă din Moldova spune cam așa:
„E bine să lași băutura, dar să nu uiți unde”.

* Nu vă supărați că vă întreb, frunzele la câini se taie pe lung sau pe lat?

* Business-ul moldovenesc:
„Creștem struguri,
facem vin,
vinul îl vindem,
banii îi bem.”

* Eroism. Un român a golit 174 de sticle de bere ca să aibă nevasta în ce să bage bulionul.

* Dacă impozitul pe țigări este pentru a descuraja fumatul, atunci impozitul pe venit este pentru a descuraja… munca?!

* – Băi, nesimțitule, tu ești însurat!
– Nu, iubire, cine ți-a zis minciuna asta?
– Atunci de ce m-ai trecut în agendă „mecanic auto”?
– Pentru că inima mea este ca motorul unei mașini, doar tu o poți repara.

* – Domnule jude, aș vre să divorțez de muiere, așe, mai discret…
– De ce mai discret?
– Pentru că dacă află, mă omoară!

* Azi se împlinesc 12 luni de când beau numai apă, nici măcar o picătură de suc acidulat. Sunt 12 luni în care am mâncat numai fructe, verdețuri, fără cartofi prăjiți, fără grăsimi, fără pâine, fără carne și făcând sport non-top. Nu mai pun nimic în gură după ora 18.00… Schimbările în corpul și creierul meu sunt incredibile. Mă trezesc la 4 A.M., alerg până la 5 A.M., după aceea ajung acasă și fac un duș cu apă rece, iar apoi toată ziua sunt plin de energie…
Nu știu cine a scris textul ăsta, dar îmi place foarte mult!

* Căldură mare!
Dar eu am noroc, pentru că persoana de care-mi place, îmi tot face vânt! 🙂

* Doi condamnați la moarte:
– Vreo ultimă dorință?
– Aș vrea să ascult un disc cu Guță.
– De acord! Și tu?
– Pe mine vă rog să mă omorâți înaintea lui!

* Când rimelul tău costă 50 euro, normal că nu-ți poți permite să plângi după oricine!

* Inima femeii este alcătuită din:
Miocard și Mastercard.

* Încă nu mi-e clar! Șoșoaca e sau nu aleasă Neuroparlamentar?!
(nePatriarhul Daniel)

* – Și zici că iubitul tău bea multă bere?
– A trebuit să montăm Wc-ul înclinat, că făcea multă spumă.

* Bărbații se tem să nu fie înșelați, iar femeile se tem să nu fie prinse.

* Femeile pot schimba vremea. Când ies pe stradă cu decolteuri mari și fuste scurte…, tuturor bărbaților le plouă în gură.

* Unde-i mâncare și băutură gratis, eu nu mă uit la bani…

* – Ce s-a întâmplat?
– Nimik, nu Kontează!
– Dacă mai scrii o dată cu „k”, nu mai răspund!
– OC!

* Nevasta e ca poliția rutieră. Îți ia banii, îți strică ziua și te mai scoate și vinovat.

* – Bulă, cocoșul tău de ce nu cântă dimineața?
– Pentru că e cocoș modern, Ștrulă.
– Cum așa?
– Adică, seara, înainte de culcare, îl pun pe vibrații.

* Despre întârzieri…
CFR: Normal că se vor scumpi biletele! Nu poți sta în tren 3 zile și să plătești doar pentru câteva ore!

* Se întâlnesc doi bețivi, de dimineață:
– Ai luat micul-dejun astăzi?
– Nu, nici măcar o picătură…

* Am și eu o întrebare:
De ce bărbații au fund mic și poartă chiloți mari, iar femeile au fund mare și poartă chiloți mici?!

* – Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru șeful?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate prețul de la un laptop.

* Nu înțeleg două lucruri:
1. De ce somnul e mai dulce dimineața?
2. De ce noaptea e mâncarea mai bună?

* – Tati! Mă duci azi la tuns?
– Nu, Diana! De ce întrebi?
– L-am auzit pe vecinu’ spunându-i mamei: „ce păroasă-i aia mică”…!

* Femeia e ca o melodie în rusă, îți place dar nu o înțelegi.

* În atenția femeilor
Nu mai spălați chiloții și pantalonii bărbaților cu balsam. Balsamul face totul moale și pufos!

* Nu râdeți de cei cu burtă… sculele bune se țin sub acoperiș.

* Am întrebat 100 de femei ce părere au despre fostul. Așa am învățat 50 de înjurături, 30 nume de animale noi și 20 de rețete de colivă.

* Aseară am fraierit țânțarii: i-am lăsat să intre în casă, iar eu am dormit afară!

* Psihologie:
Dacă ai impresia că nimeni nu te manipulează, înseamnă că ai intrat pe mâinile profesioniștilor.

* El postează: „Mi-e dor de tine”.
Și toate cele 9 se simt speciale.

* – Ieri seară am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare.
– Adică?
– Am băut 2 sticle de vin și am căzut pe scări.

* Vara asta am planuri mari! Strâng bani pentru vara viitoare!

* „Nu s-a croit încă haina care să te învețe să vorbești sau să te porți! Pentru asta trebuie să ai tu… stofa!”

* Numai oamenii curajoși trăiesc cum vor. Cei fricoși trăiesc cum spun alții. Cei invidioși trăiesc imitându-i pe alții.

* Dacă norocul ți-a întors spatele, dă-i un șut în cur! Neapărat se va întoarce să vadă cine a făcut asta.

* Șoșoacă merge la Bruxelles!
Așteptăm cu emoție primul meci dintre Ursula lor și Ursoaica noastră!

Să râdem românește

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pălinca înfrumusețează trupul și sufletul, deci e produs cosmetic. No așe!

* Cum te îndeamnă medicii să votezi
Chirurgul cardiovascular: votează cu toată inima.
Dermatologul: dacă nu votezi, vei simți pe pielea ta efectele.
Neurologul: votează ca să ai mai puține dureri de cap.
Anatomopatologul: mergi la vot că ne moare țara!
Reumatologul: votează cu mândrie și spatele drept!

* Soția face integrame la trei dimineața, când pe ușă intră soțul mort de beat.
– Unde ai fost, porcule?
– Din câte litere?

* Avocatul întreabă:
– De ce doriți să divorțați?
Clientul răspunde:
– Soția mea are o colecție de pantofi mult prea mare!
Avocatul:
– Ăsta nu e un motiv serios pentru divorț.
Clientul:
– Ba da, pentru că sunt toți ai altor bărbați!

* – De ce s-a oprit Trabantul la semafor, deși culoarea acestuia era verde?
– Pentru că s-a lipit într-o gumă de mestecat!

* Un cuplu, la Zoo. El zice:
– Dragă, vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? Uite ce gură mare are…
– Da, da, văd!, zise ea.
– Și mai vezi că, totuși, tace…

* La prima întâlnire
El: – Ai ceva preferințe la filme?
Ea: – Da, îmi plac filmele romantice.
El: – Perfect, atunci putem viziona toate meciurile de fotbal. Sunt pline de dragoste și pasiune!

* Bulă, ajuns la școală obosit, își pune capul pe bancă. Când să adoarmă, vine profesoara.
– Băi, tu poți să dormi la ora mea?
– Aș putea, dacă ați vorbi mai încet.

* Încerc să cuceresc o tipă și îmi spune:
– Am acasă bărbat!
– Și eu am acasă televizor, dar mai merg și la cinematograf!

* Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat. Acum, își doresc ca primul copil să fie al lor.

* Numai prostii la televizor. Mă duc și mă uit la frigider.

* Pentru doamnele care afirmă că toți bărbații sunt la fel, mergeți pe plajă la nudiști, acolo să vedeți diferențe.

* Nicicum nu reușesc să înțeleg asta cu poluarea: adică dacă plătim o taxă, mașina nu mai poluează?

* Bărbații își aleg femeile precum telefoanele: Slim și Smart.
Au însă o problemă cu ele… funcția Touch.

* – Iubitule, vezi că am fost la supermarket și am luat tofu, rondele de orez, salată, mere și humus!
– Bine că mi-ai spus. O să trec și eu să iau și ceva de mâncare!

* – Ce costum elegant ai!
– Da, soția mi l-a făcut cadou fără vreun motiv anume. Aseară, când m-am întors acasă, cu două ore mai devreme, costumul era agățat lângă pat…

* Nea Ion, tractoristul, parvenit în Vaslui, s-a hotărât să nu mai bea timp de 5 zile. A reușit. După 5 zile de abstinență și-a amintit că:
1. Este medic stomatolog în București.
2. Are familie și doi copii.
3. A venit în urmă cu 12 ani în Vaslui, la pescuit.

* Mircea Geoană: „Locomotiva merge întotdeauna mai repede decât ultimul vagon”.

* „Când oamenii îți vor răul, fă-le o favoare și lasă-i să-l ia pe tot”.

* În lacrima femeii și în zâmbetul procurorului să nu te încrezi niciodată.

* „A te enerva înseamnă să te pedepsești pentru prostia altuia”.

* Să fii bărbat în ziua de azi e foarte greu…
Mulți s-au lăsat păgubași…

* O moldoveancă a băut 250 de ml de spirt, după ce a auzit la știri că trebuie să dezinfecteze clanța…

* Legea geometriei:
Un cap rotund, ridicat la putere, devine pătrat.

* – Bulă, care este capitala Franței?
– Baris?
– Da’ de ce Baris?
– Da’ de ce Bulă???

* – Dați-mi o loțiune pentru creșterea părului.
– O sticlă mare sau una mică?
– O sticlă mică, că nu-mi place să port părul lung.

* Cea mai mare problemă cu Bitcoin este că nu poate fi aruncat la lăutari.

* „Întreținerea unei piscine costă enorm, raportat la timpul petrecut înăuntru. Așa e și cu femeile”

* Vreau pe cineva care să-mi fure inima cum fură guvernul țara.

* Aș vrea să fiu a naibii de bogat!
Momentan sunt doar a naibii!

* Atât am muncit azi, încât mi s-a descărcat telefonul.

* – De când n-ai mai dansat?
– De când am reparat o priză.

* Duminica ar trebui sărbătorită atât de intens, încât să nu se mai lucreze nici trei zile înainte, nici trei zile după!

* Vești bune pentru pensionari!
Pensiile se vor majora! Cea minimă va fi de 4500 euro, iar vârsta de pensionare la 145 de ani pentru femei și 150 de ani pentru bărbați!

* Votul nu e garanția că vor ajunge să guverneze cei mai buni. Dar e dovada că tu refuzi să fii condus de cei mai răi.

* Definiția religioasă a căsătoriei: Act religios care constă în a crea un răstignit în plus și o virgină în minus.
Definiția juridică a căsătoriei: Sentința prin care condamnatul la veșnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
Definiția din viața cotidiană: Nicio femeie nu are ceea ce spera și niciun bărbat nu spera să aibă ceea ce are.
Definiția matematică a căsătoriei: Adunare de probleme, scădere de libertăți, înmulțire de responsabilități, împărțire de bunuri.
Definiția militară a căsătoriei: Este singurul război în care dormi în pat cu dușmanul.
Definiția filozofică a căsătoriei: Servește celor doi pentru a-și rezolva problemele pe care nu le-ar fi avut niciodată dacă fiecare rămânea celibatar.

* O piropopircăniță se siropolircănea într-o piropopincănie pentru un piropopircănel.

* Nu dezgheța prostul, că te inundă!

* Nu mai găsești un om liber să-l iei la sapă, toți candidează să fie consilieri…

* Un tânăr i-a scris peste 700 de scrisori iubitei lui, în care o cerea în căsătorie.
Ea s-a căsătorit la urmă cu poștașul!

* Un român merge în China pentru angajare. Noul șef îl invită în birou, îi întinde mâna și se prezintă:
– Yon Kun Koi.
– Gheorghe, cu două.

* În vestul sălbatic, un indian stătea întins cu o ureche pe șosea. Omul murmura ceva, deci toți fac liniște.
– Mercedes…
Turiștii: – Aaaa!
– … alb…
Turiștii încep să aplaude.
– … anul de fabricație 2011…
Turiștii izbucnesc în urale.
– … număr de Colorado…
Delir total. Un turist întreabă:
– Toate astea le auzi???
– Nu. Acu’ 10 minute m-a călcat…

La desaga cu umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am primit cerere de prietenie de la un psihiatru. Care m-ați dat în gât?

* – Iubitule, s-a înfierbântat motorul tare de tot! Ce să fac?
– Spune-i că te doare capul, ca de obicei!

* La intrarea unui bloc, un domn venit din provincie întreabă un bărbat:
– Aici locuiește familia Mielu?
– Nu! Dar avem în bloc familia Berbec!
– Aaaaa, ei trebuie să fie, că nu i-am mai văzut de vreo 20 de ani!

* Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, se aude o băbuță:
– Nu se ridică, maică, îl știu eu din autobuz.

* Se zice că de ce ți-e frică nu scapi.
Mi-e așa frică de un concediu în Grecia! 🙂

* – Nea Fane… da’ ceva la rece n-ai matale, bre?
– La cât consumăm noi, nu răcește frigideru’…

* Caut ce cineva să mă înțeleagă și apoi să-mi explice cum a reușit…

* Bărbatul își sună prietenul:
– Chiar acum am revenit de la pescuit.
– Ce-ai prins?
– Soția cu amantul.

* Vine ginerele acasă, își scoate cămașa, se întoarce cu spinarea spre soacră-sa și spune:
– Scuipă!
– Ce ai, ți-e rău?! Cum să-mi scuip eu ginerele?
– Am zis să scuipi, scuipă!
– Dar de ce?
– Doctorul a spus că reumatismul se tratează cu venin de viperă!

* Am și eu o curiozitate…
Pe soacra ta… tot „Auziți” o cheamă?

* Ăștia cu auto electrice nici nu mai semnalizează, ca să economisească curent.

* – Alo! Sunt soția lui Eugen.
– Care Eugen?
– Nu te mai preface că nu știi. Am aflat că mă înșală cu tine, dar stai liniștită, nu vreau să îți fac scandal.
– Dar ce vrei?
– Fac rezervări pentru concediu și vreau să știu dacă îl iau cu mine sau îl iei tu. Aș prefera să îl iei tu, că la cât sforăie vreau să dorm și eu măcar în concediu.

* Iubirea învinge totul! În afară de sărăcie și durerea de măsea!

* Vecina mea, de când s-o despărțit de gagiul ei, pune muzică așa de tristă încât și mie mi-e dor de el.

* Miss Olanda a ieșit un bărbat. Bine zicea Păstorel Teodoreanu:
„Îmi spunea un bețivan,
Rezemat contra perete:
Fetele din Popa Nan
E frumoase, dar nu-i fete!”

* Când o femeie se ceartă cu tine, e capabilă să-ți ia până și like-ul dat în 2011!

* – Ai o grămadă de rufe murdare, când le speli?
– Pe etichetă scrie că se spală la 30 de grade, deci la vară.

* – Alo, iubire, am născut gemeni. Băiatul: 3.200, fetița: 2.800
– Poate întâi o luăm pe fetiță, apoi pe băiat, la salariul din luna viitoare.
– Bă, tu ești prost?
– Păi mai am 30 de milioane toți banii…
– E greutatea lor la naștere!

* Când îmi urează cineva „zi frumoasă ca tine să ai!”, mă uit în oglindă, să știu dacă îmi vrea binele sau mă blestemă!!!

* „Ieri am fost în codrul des
Să mai scap un pic de stres
Și în loc de păsărele
Vuia codrul de… manele.”

* Am vrut să-mi fac credit, să-mi i-au casă, dar când mi-au văzut salariul mi-au spus că la Decathlon au băgat corturi noi!

* Ieri am băut puțin, încât am întinerit cu 50 de ani. Nu puteam nici să merg, nici să vorbesc.

* Bărbații romantici au acelaș’ scop ca și ceilalți, doar că o iau pe ocolite…

* Sistemul auditiv al bărbatului este construit pentru a permite ca vocea femeii să intre pe-o ureche și să iasă pe cealaltă.

* În sfârșit o veste bună pentru români… de la 1 septembrie se ieftinesc iahturile!

* Un tip care se dădea deștept nevoie-mare ia în bășcălie un agent de asigurare:
– Asigurări de sculă reproducătoare faceți?
– Da, domnule, facem și astfel de asigurări.
– Și o înlocuiți cu una nouă?!
– Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze, asigurăm mentenanță nevestei pe parcursul întregii dumneavoastră vieți…

* – Tată, de ce pe sora mea o cheamă Paris?
– Pentru că am conceput-o la Paris.
– Am înțeles, tată, mulțumesc.
– N-ai pentru ce, Carantină!

* Știați că, după ce refuzi un bărbat, devii brusc urâtă, grasă, proastă și arogantă?

* Femeia la shopping:
Mi-am cumpărat pantofi – n-am fustă.
Mi-am cumpărat fustă – n-am cămașă,
Mi-am cumpărat cămașă – n-am sacou.
Mi-am cumpărat sacou – n-am geantă.
Mi-am cumpărat geantă – pantofii nu se potrivesc.

* Două prietene moldovence se întâlnesc, după mulți ani în care nu s-au văzut… și se duc la una din ele acasă, să mai povestească…
Acasă era soțul acesteia, care o întâmpină în prag, cu un zâmbet larg:
– Tuchi, bine ați venit acasă!
– Bini te-om găsit și noi…
După ce fetele se fac lejere, se aude din nou vocea soțului:
– Tuchi, nu știi unde îmi sunt șosetuțele?
– În dulăchiorul din camiră…
– Tuchi, vrei să vă pun o cafea?
– Da, mulțumim…
– Tuchi, vrei și niște prăjitureli?
– Da, iubitule, mulțumim…
Prietena remarcă admirativ:
– Vai, dragă, dar și frumos vorbește soțul tău cu tini, ce frumos ti alintă… Dar di la șe vini „Tuchi”?
– Di la „TU CHIzdă”…!!!

* Mă mir că mai rezistă cuiul, la câte pofte mi-am pus în el.

* Sughițul pentru român = notificare că a fost etichetat într-o conversație.

* Bărbatul meu mi-a spus că îi plac femeile cu inițiativă. Așa că am început cearta de dimineață.

* Știința medicală a avansat atât de spectaculos încât rar mai găsești un om sănătos.
Aldous Huxley

* Un băiețel întreabă o babă:
– De ce sunt bărbații așa de puternici, mamaie?
– Așa cred ei, că sunt puternici.
– Cum adică, mamaie?
– Păi, cum văd o fustă, cum încep să se topească, ca o lumânare.

La țintă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sunt păcate pe care ar fi păcat să nu le faci.

* Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un singur ochi!
Cealaltă blondă își acoperă un ochi și întreabă:
– Unde?

* Cum se agață o tipă cu mașină electrică:
– Uite numărul meu de telefon. Poți să mă suni când rămâi fără curent. Vin eu să te tractez.

* Alinuța sună la o ghicitoare:
– Alo? Ghicitoarea Vișinica?
– Da, aici e Ghicitoarea Vișinica!
– Ghici cine e la telefon!

* La ora de biologie, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, spune cum faci diferența dintre o vacă și un taur?
– Când îl mulgi, taurul zâmbește!

* Matematica femeilor: „Primul e primul, restul sunt al doilea”.

* Un leu stă la umbra unui pom, când prin fața lui trece în viteză o furnică:
– Hei, hei!… Încotro așa grăbită?
– N-ai auzit, împărate, de accident? Hipopotamul s-a tamponat cu elefantul…
– Ei și? Tu ce treabă ai?
– Mă duc să donez sânge…

* O pescăriță nervoasă, către peștișorul de aur:
– Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
– Păi, am făcut…
– Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează și rânjește ca prostu’…

* Ca să fie clar generației confuze! Există doar două genuri. Unul se duce la UROLOG, iar altul la GINECOLOG.
Pentru toate celelalte există PSIHIATRU!

* – Ce ai, fato, de ce ești așa supărată?
– Am fost la restaurant și l-am văzut pe iubitul meu cu alta la masă.
– Și i-ai făcut scandal?
– Nu am putut, că eram cu soțul. Dar n-am mai rezistat și i-am făcut scandal soțului.

* Asfaltul este un fruct care se coace odată la patru ani.

* Mă consider un bun creștin! Când văd pe cineva la ananghie, dau și cămașa de pe mine.
Dacă e vorba despre o femeie, dau și pantalonii…

* „Dacă nu te căsătorești cu mine, vin la nunta ta și pun în plic o poză cu noi doi!”

* Este greu să nu faci nimic. Nu se termină niciodată!

* Vârsta mijlocie este atunci când nu-ți mai pasă unde merge soția ta, important e să nu te târască după ea.

* Femeile capabile să schimbe bărbații există. Se numesc infirmiere.

* Nu te împăca cu foștii!
Până și basmele spun „a fost odată”, nu de 2 sau de 3 ori.

* Incendiu într-un hotel. Toți urlă:
– Apă, apăăăăăă!
La un moment dat, la etajul trei se deschide o fereastră și Alinuța strigă:
– Iar la camera 32, două beri, vă rog!

* Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
– Depinde ce ești: om sau șoarece.

* Dacă pe stradă te cerți la telefon, cu voce tare, te rog să pui telefonul pe speaker! Vrem să auzim ambele versiuni!

* Când eram mic, îmi plăcea să rod chestii din plastic. Acum, mănânc o roșie din supermarket și m-a apucat nostalgia!

* – Bună ziua, doctore, am venit la consultație!
– Dezbrăcați-vă!… V-ați dezbrăcat?
– Da!
– Îmbrăcați-vă!
– Dar…
– Totul e în regulă. Io-s ORL-ist, cu auzul nu aveți probleme!

* Aveți grijă la cuvintele frumoase pe care le auziți! Bunică-mea mângâia găinile înainte să le sucească gâtul…

* Din cugetările unui rrom: „… când eram mic, mama îmi lua tot ce-mi doream, iar tata ținea de șase”

* O fată mare a tot așteptat să vină un prinț călare pe un cal alb…
Și iată că într-o zi el a venit… să-i aducă pensia!

* Sala de operație. Intervenție urologică. Chirurgul către asistentă:
– Te rog să îndrepți penisul. Cu grijă.
Îndreaptă asistenta penisul cu grijă.
– Hm. Foarte bine. Acum și la pacient!

* Era atât de nervoasă încât a început scandalul fără el…

* Experiment reușit: la Vaslui s-a oprit apa potabilă de o lună și nimeni n-a observat!

* Nu știu cum se face, dar fix pe femeia altuia pune dracu’ miere.

* Iubește-ți avocatul!
În afară de maică-ta, e singura persoană care te apără fără să te creadă.

* De două lucruri n-au voie să se plângă bărbații: mașina și nevasta… Singuri și le-au ales!

* Vreau să ajung atât de bogat, încât atunci când desfac un iaurt, să nu mai ling capacul.

* Noi, în Ardeal, cântăm: „Oooo prun frumos…!” Că pălincă din brad n-am beut niciodată!

* Poporul român este un popor neutru. El nu s-a amestecat în treburile interne ale României.

* – Ce tatuaj doriți?
– Nu știu!
– Trebuie să fie ceva care să vă placă toată viața!
– Tatuează 5 sarmale!

* – Ce făcea Hamlet cu pâinea?
– Ophelia.

* I-am zis unui prieten: „Degeaba ai BMW, dacă n-ai papagal, nu agăți nimic”. A doua zi, și-a luat papagal.

* Am tăiat un cozonac să văd cum a ieșit. Nu prea mi-a plăcut…, dar l-am plătit, că mă văzuse amețita aia de la Lidl…

* În sfârșit, m-am îndrăgostit! Am iubită și simt fluturii ăia în stomac!
Acum, merg să-i spun și soției! Sper să se bucure…

* Care l-ai părăsit pe vecinul meu, întoarce-te, că-l bat și pe el și pe Florin Salam!

* Câte greșeli poate face o femeie într-o relație?
Două. Prima, să își aleagă un partener nepotrivit.
A doua, să mai și stea cu el.

* Cum se numește chestia aia care se lungește când o iei în mână și o treci printre sâni înainte să o introduci în gaură? A! Mi-am amintit: centură de siguranță auto!

* – Și, cu ce te ocupi?
– Scriitor, am un blog. Tu?
– Pilot, am un scuter.

* Kamasutra e frecție… față de ce gânduri îi trec unui șofer prin cap în timp ce-i scrie polițistul amenda…

* Femeia te ridică, femeia te coboară.
Mărioara, liftieră.

* Cea mai nouă insultă:
Arăți ca un finalist la Eurovision!

* Perioada minunată a copilăriei se termină atunci când ești chemat la bucătărie, nu ca să mănânci, ci ca să speli vasele.

* Matematica pentru obsedați!
(6×9) + (6+9) = 69

Răsădind zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pilotul: – De unde vine liniștea asta?
Copilotul: – De la motoare…

* – Care este cel mai periculos loc din lume?
– Patul. Acolo mor 80% dintre oameni!

* – Mă iubește, nu mă iubește, mă iubește, nu mă iubește…
– Ce faci, rupi petale?
– Nu șterg contactele din telefon…

* – De ce doriți să vă despărțiți de soția dvs.?
– Domnule judecător, soția mea sforăie.
– Bine, dar ăsta nu e un motiv de divorț.
– E adevărat, dar sforăie în fiecare noapte în alt pat.

* Întrebare: – Cum fug grașii?
Răspuns: – Mâncând pământul.

* Dacă ai nevastă, ai grijă de ea.
Dacă ai și amantă, ai grijă de tine, amețitule!

* Suntem așa de frumoși pe Facebook, că-i păcat să ne vedem în realitate.

* Ion și Gheo cară un frigider.
– Mă, Gheo! Am o veste bună și una rea. Care să ți-o zâc prima dată?
– Mno, pe cea bună!
– Mă, am ajuns la etajul 12!
– Și care-i aia rea?
– Am greșit blocul, mă!

* – Fă, Mărie, de ziua mea vreau să-mi zici și mie o vorbă călduroasă!
– Ioane, să te arză’ focul!

* În vizită la cimitir…
– Băiete, nu te supăra, unde este mormântul cu numărul 176?
– Nu știu, maică, de ce ieși afară dacă nu știi să te întorci?

* Bărbatul care înțelege femeile poate suda și lemn!

* Ardeleanul fără pălincă îi ca popa fără voce.

* – Ce-i vânătaia aia de la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri, de ziua mea, tare de tot…
– Și ai căzut?
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Și ce legătură are asta cu vânătaia?
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

* – Nicio cârciumă din comună nu mai dă pe caiet… Unde naiba ai reușit să găsești de băut?
– Am fost la Vama Veche!

* Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?
– 60%: „Mă las de băut”
– 30%: „Mă apuc de băut”
– 9,9%: „Merg la psihiatru”
Doar o fetiță a răspuns: „Traversez”.

* Un bețiv se ciocnește de o prostituată:
– Ce faci, fă?
– Fac trotuarul, nu vezi?
– Păi, atunci fă-l mai lat, du-te dracu’!

* – Tati, pot să mă uit la Eurovision?
– Nu! Uită-te și tu la porno, ca toți copiii normali.

* – Alex, îți spun o glumă… și dacă te fac să râzi, vom face sex diseară.
– Bine, iubire.
– Știi de ce a trecut găina strada?
– Hahahahaha…

* – Nevastă, cred că am tensiunea prea mică?
– Vrei scandal sau cafea?

* 1) Nașterile spontane – când nevasta naște la o lună după căsătorie.
2) Nașterile tardive – când nevasta naște la doi ani de la moartea soțului.
3) Nașterile extrauterine – când naște servitoarea.

* Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:
– Unde te duci?
– Cu cine?
– De ce?
– Cu ce?
– Ca să descoperi ce?
– De ce tu?
– Și eu ce fac dacă tu pleci?
– Pot să vin cu tine?
– Când te întorci?
– Ce îmi aduci?

* Aseară, la sală, am observat o tipă superbă, făcând genuflexiuni. Văzând că mă uit încontinuu la ea, s-a enervat și mi-a zis:
– M-am săturat să vin aici și să văd perverși transpirați, salivând și uitându-se la mine!
După care și-a tras pe ea chiloții, sutienul, treningul, și-a plecat ofticată.

* Vești bune din Turcia: au început să se coacă primele roșii românești!

* – Răul dă naștere răului. Cum o traduci?
– Simplu! De exemplu, soacră-mea a născut-o pe nevastă-mea!

* Viitoarea soacră își întreabă viitorul ginere:
– Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
– Păi, nu știam că mă iubiți și dumneavoastră…

* Care este diferența între un accident și o catastrofă?
ACCIDENT e să te plimbi pe malul mării cu soacra și să vină un val care să o ia.
CATASTROFĂ e să vină un alt val care să o aducă înapoi.

* Întrebare: – Care este diferența dintre un restaurant chinezesc și unul românesc?
Răspuns: – În cel chinezesc mănânci până te saturi, iar în cel românesc te saturi până mănânci.

* Întrebare: – Cum oprești un cocoș să cânte luni dimineața?
Răspuns: – Îl faci friptură duminica…

* – Știi care este culmea singurătății?
– Nu.
– Să te urci pe vârful muntelui și să strigi „te iubesc!”, iar ecoul să-ți răspundă: „am prieten!”

* Azi m-am dus la biserică și m-am rugat în limba germană, pentru că am nevoie de o minune în euro. Trebuie să fii inteligent.

* Soția:
– Iar ai băut?
Soțul:
– Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsă că te văd dublu!

* Caut loc de muncă, poate fi și parlamentar. Nu știu să fur, dar învăț repede.

* RO-ALERT
Seara, înainte de culcare, băgați-vă un cârnat în buzunarul de la pijama! În caz de cutremur, vă găsesc câinii mai repede.
Arafat

* – Ați urmat recomandarea mea?, întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă și un coniac mic la desert?
– Da, doar la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am 3 luni avans.

* Eu știu că nu sunt soarele pe cerul nimănui, dar un nod în gâtul cuiva tot sunt.

* Doamnelor, pentru sănătatea dumneavoastră, mai fugiți din când în când… cu altul.

* Cel mai greu moment din viața unui bărbat e acela în care stă în pat cu nevasta și nu poate reacționa la postările amantei…
Trist dom’le, trist.

* Cum este posibil ca femeile singure să nu aibă nevoie de un bărbat și alea măritate își doresc unul în plus?

* Cea mai bună muncă e aia de actor porno, lucrezi doar când ți se scoală.

* Acea umflătură sexy… pe care o au bărbații în pantaloni și femeile o iubesc la nebunie… se numește Portofel!

* – De ce nu răspunzi la telefon?
– Am mâncat usturoi!

* „Ca să înțelegi că ești prost, trebuie totuși să-ți meargă mintea”
Georges Brassnes

Perene

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cocoșul, văzând atâtea ouă de găină colorate, l-a bătut rău pe păun.

* Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă:
– Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi?
– Că e castan!

* Roșii de Turcia, cartofi de Austria, usturoi de China…
La noi mai cresc doar prețurile și prostia!

* Dacă te rătăcești azi prin București fără să știi un pic de nepaleză, ești mâncat.

* – Bade Ioane, cum ai rezistat zece zile fără pălincă?
– Am beut noaptea, dom’ doctor.

* – Nu ești curioasă, măi Mărie, să vezi ce am eu în pantaloni?
– Ba da, măi Ioane… Aleu, muică, ce e ăla?
– Adevărul!… spuse mândru Ion.
Atunci a aflat Maria pentru prima dată că adevărul doare…

* Dragule adept al teoriei conspirației:
– Nu ești special,
– Nu ești „trezit”,
– Nu ești „luminat”,
– Nu ești unul dintre cei puțini,
– Nu ești un expert,
-Nu ești cercetător,
– Nu ești astrofizician,
– Nu ești imunolog,
Ești doar un imbecil cu acces la internet.

* Fantezia mea sexuală e să fiu cu două femei în pat și să le spun că mă doare capul!

* Faptul că bărbatul nu cunoaște cauza supărării femeii nu îl scutește de vinovăție!

* Adio babelor!
Mă însor cu una tânără!

* Când o femeie e supărată pe tine, îmbrățișaz-o și spune-i:
– Cealaltă nu era așa.

* Mașina mea trage când dreapta, când stânga…
Oare e de la motorina din damigeană?!

* Femeia, abia atunci când naște, își dă seama prin ce durere trece un bărbat când e răcit.

* Unii sunt atât de săraci că n-au nici pe dracu’.

* Dacă dorește careva să-mi adreseze două, trei cuvinte, s-o facă acum, că imediat scot damigeana de vișinată și sigur nu o să ne mai înțelegem pe urmă!

* Discuție după shopping-ul de Paști:
– Banii au dispărut!
– Adevărat au dispărut!

* Postul s-a terminat, dar cu dragostea cum stați?

* Trei blonde:
– Eu am petrecut Paștele la Paris.
– Eu la Londra.
– Eu cu voi în bucătărie, dar n-am fumat nimic!

* – De ce are atât de mult succes Biserica în România?
– E mult mai comod să te rogi pentru înmulțirea pâinii decât să muncești pentru ea!

* Mi-a venit ordin de mobilizare. Cică să mă prezint ca să reînvăț ce am învățat în armată. Ăștia își imaginează că am uitat să beau.

* Mai toată lumea se teme de soacră. Pe mine mă doare la bască. N-o cunosc!

* Te mai iubesc azi și mâine… și după aia gata…

* Cum îți dai seama că ai îmbătrânit?
Atunci când: ”Sunt super în pat!” se transformă în: ”Super, sunt în pat!”

* Nu e nicio sfârâială cu dușul în doi. Ce economisești la apă, dai pe șampanie.

* Dacă ne întâlnim în realitate și nu arăți ca în pozele de pe Facebook, îmi dai de băut până începi să semeni!

* – Marie, ai pus sare în ciorbă?
– Da, am pus și io și mama…
– Apoi, pun și eu și mâncați-o voi!

* Fetelor, dacă iubi a mâncat patru zile ciorbiță de perișoare, și acum zice că nu mai vrea, nu-i așa că are chef de ceartă?

* – Am aflat că te-a părăsit soția!
– Da, acum stau singur.
– Și cum ești?
– Acum, sunt bine…, în primele zile credeam că înnebunesc de fericire!

* Cum faci să râdă o femeie?
Mergi hotărât înspre ea, o privești în ochi și-i spui: „Aici comand eu!”

* Am întrebat pe Google cât trebuie să alerg ca să ard caloriile acumulate de sărbători și mi-a dat: București – Los Angeles.

* Aruncă-mă în rapiță și mă voi întoarce cu poză nouă de profil.

* Bărbatul vine acasă beat. Nevasta îl întâmpină:
– Cum ai venit, dragă?
– Ca fulgeru’!
– Cum, ca fulgeru’?
– În zig-zag!

* Prima întâlnire
El: – În poze erai tânără, slabă și frumoasă…
Ea: – Știu, dar azi nu știu ce-am pățit.

* Un arbitru de fotbal și-a eliminat soția din pat pentru simulare!

* Uneori aș vrea să-mi concediez menajera pentru că nu face tot ce-i cer.
Apoi îmi amintesc că sunt eu… și mă iert!

* Dragă somnule, îți mulțumesc anticipat pentru efort, dar nu te poți pune cu netul!

* Fericiți cei flămânzi… căci aceia vor intra în costumul de baie.

* Știți de ce se spune luna Mai?
Pentru că mai plouă, mai ninge, mai bate gheața, mai iese soarele, mai că faci plajă, mai stai în tricou, mai mănânci o cireașă, mai bate vântul, mai dă bruma dimineața, mai pui o geacă seara, mai faci un foc, îți mai amintești de iarnă, mai că-ți miroase a vară, dar nu mai vine…

* La câte ouă am mâncat zilele astea, mi-e și rușine să mă uit în ochii găinilor.

* Soția bandajează capul soțului, spart de o oală aruncată de ea… și îi spune:
– Vezi? Cine te-ar îngriji dacă n-aș fi eu?

* Doar săptămâna asta cumperi un pantof și-l primești pe al doilea gratuit.

* Cum se spune în engleză: „nevasta a luat copiii și a plecat pentru o săptămână în vizită la soacra”!
YES!!!

* Aeroportul din Cluj
Pilotul: – Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
Turnul: – No bine, vedeți că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!

* Ea: – Îmi plac firele tale albe.
El: – Practic, ești mândră de munca ta!

* – Mai ai nevoie de ceva?
– Să mă îmbrățișezi și să-mi zici că mă iubești și n-o să mă părăsești niciodată!
– De la Lidl zic…

* Întoarcerea la muncă, după concediu, ar trebui să fie ca primele zile la grădiniță: azi o oră, mâine două, iar dacă încep să plâng, mă trimit acasă.

Zâmbete de Florii

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Afiș pe poarta iadului:
Zodiile: Gemeni, Leu și Scorpion nu sunt acceptate! Stresează dracii și îi trag de coadă!

* Clientă către ospătar:
– Nu valorează cine știe ce vinul dumneavoastră.
– Nu cred, zice ospătarul. O să vedeți când veți plăti.

* Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut:
– Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneți-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit.

* – Am o întrebare, spune soțul. Este posibil ca o femeie să fie vreodată vinovată de ceva?
Răspunsul vine numaidecât:
– Nu!, spune soția.

* Sfat bun:
Băutura nu te face prost. Ea îți dă doar curajul de a arăta… cât de prost poți fi!

* Datorită ploilor din ultima perioadă, culturile de rapiță vor crește mai înalte. Rugăm doamnele sub 1,60 să ia cu ele și un fluier…

* Conversațiile cu soția, în timpul mesei, sunt benefice pentru dietă! După 10 minute, ești sătul și de viață, și de mâncare.

* Dacă locuiești de ceva timp împreună cu un bărbat și nu te-a cerut de nevastă, înseamnă că te-a luat în arendă!

* Italia: Primul divorț între două femei! În sfârșit au înțeles ce înseamnă să ai nevastă!

* O femeie trece strada în fugă printre mașini.
– N-ați auzit când v-am fluierat?
– Ba da, domnule polițist, dar merg la altă întâlnire!

* Bărbații nici pe jumătate nu au făcut din ce ne povestesc…
Noi, femeile, nici jumătate din ce am făcut nu povestim…

* Iubitul meu e cel mai bun…
Nu-mi scrie, nu mă sună, nu mă invită în oraș…, cică nu vrea să mă deranjeze…

* Ascultați ce vă spun: nu lăsați soția să meargă des la mama ei, se întoarce cu setările din fabrică!

* Când crezi că ai scăpat de musafiri, mai stau o oră la ușă și povestesc cu mâna pe clanță!

* Facebook:
Locul unde bărbații au impresia că au de unde alege femei. Iar femeile au impresia că sunt curtate!

* Oricât de bună bucătăreasă ești și oricât de delicios gătești… fără un bărbat la masă, mâncarea nu are gust. 😉

* – Dragul meu, ai folosit prezervativ?
– Daaa, dar era prea lung, așa că am tăiat din vârf.

* Un arab către o olteancă:
– Căsătorește-te cu mine, frumusețe, Vei avea aur și argint, iar palatul meu va fi a ta casă. Vei fi a 7-a mea soție.
– Du-te, mă, dracului d-acilea! Numa’ la *ulă nu mai stătui la coadă!

* Unei șoferițe i se oprește Trabantul pe când străbătea un drum de țară. Ridică capota și se uită pierdută la motor. Când se ridică, un colț ascuțit de tablă îi sfâșie bluza și un sân îi iese afară. Un cioban care păștea oile în apropiere și vede toată scena, îi strigă:
– Așa, domnișoară, mai dă-i să sugă, poate mai crește!

* – Ce-ai gătit azi, Florico?
– Macaroane!
– Și ce-ai pus peste ele?
– Capacul!

* Întrebare la Radio Erevan:
– Am cunoscut o fată care are o soră geamănă și seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să nu mă dau la cea greșită?
Radio Erevan:
– Dar de ce doriți să evitați acest lucru?

* Dacă vrei să vezi vreodată un bărbat în genunchi, pune-te capră.

* Ciudate vremuri mai trăim: telefoane fără butoane, uși fără mâner, oameni fără creier, relații fără sentimente…

* – Nevastă, de ce mă înșeli?
– Băăă, da’ curios mai ești!

* Cu cât iubești mai puțin femeia, cu atât ciorba nu-i gustoasă, cămașa necălcată, ciorapii nespălați, copiii nu prea seamănă cu tine.

* O bătrână stătea în autobuz, în fața unei tinere cu fusta scurtă. La un moment dat, se apleacă spre tânără și îi șoptește:
– Dragă, pe vremea mea se spăla, nu se aerisea!

* Caut de muncă, de preferat Primar.

* O soție cu centura neagră la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educați, soacra politicoasă, un soț iubitor și credincios.

* Să mor dacă nu-mi bate inima ca la pui când dau interogare sold la card. Până apare suma, mă simt ca la extragerea numerelor loto.

* Degeaba îți iei un soț frumos, la 70 de ani toți ajungem urâți, dar eu măcar te fac să râzi. 🙂

* Atâta agitație cu praful saharian, dacă venea praful ăla din Columbia nu se mai văita niciunul…

* Mi-am schimbat alarma la telefon. Am pus aplauze. Măcar atâta merit și eu că mă trezesc la 5.

* Câteodată stau așa cu mătura lângă mine și nu știu ce să fac! Curățenie sau să-mi iau zborul!

* Chiar dacă banii nu pot cumpăra fericirea, eu îi vreau oricum. Îmi cumpăr altceva…

* De-acum merg unde mă duce stomacul…
Cu inima am făcut numai dezastre.

* – Și zici că patronul era bine dispus când i-ai zis să-ți mărească salariul?
– Cred că da, că s-a prăpădit de râs!

* Nu contează cât ești de prost, dacă nimerești partidul potrivit, ajungi parlamentar.

* Oare femeile spun vreodată: ”Ia să tac naibii din gură și să-mi ascult bărbatul!”?

* Am semănat dragoste și am cules dezamăgiri…
Data viitoare semăn cartofi și îi mănânc prăjiți!

* Cei mai buni bărbați sunt cei care au făcut Conservatorul: Doar ei pot înțelege o sonată.

* Să-mi dea Dumnezeu sănătate, că nebunie mi-a dat destulă…

* Am cunoscut mulți oameni buni, dar tot cu nebunii m-am înțeles mai bine…

* Aleargă după visele tale! Chiar dacă nu le atingi… măcar slăbești!

* Eu și nevastă-mea am decis să nu ne mai culcăm supărați. Acum suntem treji de miercuri.

* – Buni, ce vârstă ai?
– Draga mea, sunt așa de bătrână că nu mai știu.
– Te poți uita pe eticheta chiloților, la mine scrie 5-6 ani.

* Cercetătorii germani au descoperit că morții se mișcă!
– Ce mare descoperire?! La noi și votează!

* Când te culci cu 5 femei în Franța, ești Don Juan, în Dubai ești șeic… În România ești doar un curvar nenorocit!

* NAMBOS, namboși, s.m. Taximetrist care susține că nu are să-ți dea rest.

* Sunt în bermude! Sunt în Bermude!
O majusculă face vreo 10 mii de euro…

* Când un bărbat își pierde principala sursă de venit, la scurt timp după aceea își va pierde și principala sursă de cheltuieli.
Extras din manualul de Finanțe, capitolul 1.

* Matriarhat este atunci când te cerți cu soția, ea se întoarce cu fața la perete și începe să sforăie, iar tu, cu lacrimi în ochi, îți iei copiii și pleci la tata!