Provocări umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Oscilez între: „Trebuie să economisesc bani!” și „O viață am!”

* Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui: „Flori și ciocolată nu beau!”

* Câțiva polițiști discută ce să-i dăruiască unui coleg de ziua lui de naștere:
– Poate o carte?
– Anul trecut i-am dăruit una… Ce să facă cu două?

* – Alo, Salvarea?
– Da.
– Veniți la mine că am căzut…
– Și v-ați rănit?
– Nu, am căzut doar pe gânduri.

* – Aveți napolitane vărsate?
– Nu avem. Tocmai ce le-am strâns mai devreme!…

* Un client întreabă la o librărie:
– Mai aveți cartea „Secretul îmbogățirii rapide”?
– Sigur că da!, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu „Codul Penal”!

* – Mihai, când sunt cu tine, uit tot!
– Mă cheamă Andrei…
– Ei, vezi?!

* Dacă oferi totul și nu e de ajuns, probabil oferi persoanei greșite.

* – Fato, ți-am văzut ieri soțul la ștrand cu o bunăciuneee…
– Păi, la 35 de ani, te așteptai să-l vezi cu găletușă și lopățică de nisip?

* Limita băutului decent:
Bea până ți se pare frumoasă, nu până vrei să o iei de nevastă!

* Avea mama o vorbă: „dacă îți lipesc o palmă, te trezești la anul”.
Cred că am s-o sun să o întreb dacă mai e valabilă oferta.

* – Ce faci?
– Mă gândesc.
– La mine?!
– Am spus că mă gândesc, nu că pierd timpul.

* – Iulia, vrei deseară să privim ploaia de meteoriți?
– Costele, meteoriți, stele, lună… nu privesc nimic fără prezervativ!

* „Timpul le rezolvă pe toate”… adică după un timp ți se rupe dacă s-au rezolvat sau nu.

* Soțul îi spune soției:
– Iubito, să ai o zi minunată!
– Auzi, nu îmi zici tu mie ce să fac!

* Dacă nu faci tâmpenii când ești tânăr… nu vei avea de ce să râzi când vei fi bătrân!

* Păcat că oamenii nu-și pot schimba problemele între ei. Toți par să știe exact cum le-ar repara pe ale celorlalți.

* Voiam să scutur o firimitură de pe ecranul telefonului. Am blocat 150 de persoane și am cumpărat un tractor de pe OLX.

* Dalai Lama, acuzat că și-a luat 4 temple în Tibet, cu banii câștigați din meditație!

* M-a pus naiba să mă uit la știri, acum citesc Bacovia să mă înveselesc.

* Un preot ortodox e repartizat din greșeală într-un sat de secui. În prima duminică, vine un om la spovedit.
– Perinte, pechetuit la mine. Ce se face?
– Bate mătănii.
– Chite?
– Douăzeci și cinci, fiule.
După o săptămână, omul se întoarce.
– Perinte, nu găsit 25 de motane. Pot bate și pisiche…?

* – Vecine, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?!
– Cu gândul la următorul concediu.
– Adică?
– Păi, în fiecare an plecăm separat în concediu, pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile…

* Un manelist la magazin:
– Biscuiți este?
– Nu „este”, „sunt”!
– Da’ rahat sunt?
– Da, ești!

* Trăiam cu nevasta și mă întrebam unde cheltuie ea atâția bani.
Am divorțat și am stat o lună singur. Acum mă întreb de unde naiba făcea rost de bani!

* Cleptomanie: arta de a găsi ceva, înainte ca altul să-l piardă!

* Oamenii te judecă după aparențe, țânțarii te iubesc așa cum ești!

* – Doctore, am văzut că i-ai luat temperatura soțului. Câte grade are?
– 40°.
– E clar, astea-s gradele de la vodcă, că sânge nu mai are.

* Se spune că banii nu vorbesc. Ai mei vorbesc, dar nu zic decât „La revedere!”

* Potrivit studiilor, femeia are gânduri mai curate decât ale bărbatului, pentru că și le schimbă zilnic…

* Ce au zis oltenii când au văzut Colosseum-ul din Roma?
– Frate, nu ai toți banii, nu te-apuci de construcție…

* Nu înțeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca-n filme. Un film ține 2 ore…

* De Crăciun fii mai bun. Nu tăia cauciucul celui care te-a blocat. Ia o șurubelniță și desenează-i pe mașină un brad.

* – Domnule polițist, să știți că aveți haz.
– Ce vrei să spui?
– Păi, cum să se facă fiola verde dacă vinul era roșu?

* Așa-i de răcoare în seara asta, că mi-a intrat un țânțar în cameră și m-a rugat să-l învelesc…

* Cum se face economie la curent:
– Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
– Neamțul va stinge lumina o oră și jumătate în fiecare seară.
– Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

* Cică pe 19 februarie 2025 se redeschide OTV, cu 1000 de episoade din serialul „Prigoană a fost văzut cu Elodia, în aeroport la Madrid”.

* Am terminat de citit Kamasutra…La sfârșit, ea îi dă cu Voltaren pe spate, iar el, recunoscător, duce gunoiul!

Hai la glume!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, ce-i cu fața asta deprimată?
– Primată-i mă-ta, nesimțitule!

*  – Ce IQ ai?
– L-am șters, că am Tik Tok.

* Se pare că și viteza trenurilor noastre a fost influențată de lentoare ardelenească.

* Dacă vrem ca podul peste Dunăre de la Brăila să dăinuie, trebuie să respectăm legenda, zidindu-l pe Ministrul Transporturilor, așa cum a făcut meșterul Manole cu Ana.

* – M-am certat cu iubita și mă întrebam: pot să dorm la tine pe canapea?
– Păi, știi că sunt căsătorit!
– Și, ce legătură are?
– Pe canapea dorm eu.

* Există multe motive de a discuta în contradictoriu cu o femeie!
Dar niciunul nu funcționează…

* Stewardesa către pasager:
– Doriți cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau… nu!

* Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forțelor de Muncă.
– Bună ziua, vreau și eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulțumesc. Dacă am mulți bani îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani și îi dau pe băutură. Nu aveți ceva unde să muncesc toată ziua și să fiu prost plătit?
– Îmi pare rău, dar nu aveți studii superioare…

* La sfârșitul anului școlar, Bulă îi spune mamei sale:
– Mamă, ești o femeie norocoasă!
– De ce, fiule?
– Nu mai trebuie să-mi cumperi alte cărți anul acesta. Am rămas tot în aceeași clasă!

* 98% din români sunt mulțumiți de salariile lor. Sondajul s-a făcut pe un eșantion de 456 de persoane din clădirea parlamentului.

* – Ce vrei să te faci când o să fii mare?
– Contabil la canotaj.

* Șase principii morale ale vieții:
– înainte de a te ruga – crede
– înainte de a vorbi – ascultă
– înainte de a cheltui – câștigă
– înainte de a scrie – gândește
– înainte de a renunța – încearcă
– înainte de a muri – trăiește

* Două mame se întâlnesc și stau de vorbă:
– Copilul meu nu plânge aproape niciodată noaptea, iar când o face îi cânt un cântecel de leagăn și adoarme imediat.
– Și eu îi cântam bebelușului meu, doar că vecinii mi-au spus că decât să îi cânt eu, mai bine îl las să plângă!

* „Am ajuns om mare în viață, cântarul poate să confirme”.

* Doi bătrâni în parc:
– Auzi, ai adus pâine pentru porumbei?
– Nu…
– Lasă că-i mâncăm așa!

* Doi românași la porțile raiului. Sfântul Petru:
– Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă să mă duc la Dumnezeu ca să întreb de voi.
– Doamne, spuse Petru după ce intrăm la Dumnezeu în birou, sunt doi românași la porțile raiului și vor să intre!
– Trimite-i la dracu! Nu au ce căuta aici!
După câteva minute, Petru intră într-un suflet în biroul Domnului:
– Au dispărut, Doamne!
– Cine, românașii?!
– Nu, Doamne. Porțile Raiului!

* Bărbații rezistă puțin la pat, deoarece femeile țipă și îi sperie… Ca să știți.

* Se întoarce soțul inopinat din delegație și, cum e firesc într-un banc, își găsește nevasta cu altul în pat:
– Bine-ți șade, femeie!…
Ea: – Deci rămâne ăsta! Nu mai încerc altul…

* Cu unele persoane aș merge până la capătul lumii…
Și le-aș lăsa acolo!

* Conform unei noi legi, nu mai ai voie să folosești termenul „femeie divorțată”, ci „disponibilă din nou”…

* Încep să-i dau dreptate lui Einstein: „Trei mari forțe vor ajunge să domine lumea – prostia, frica și lăcomia”.

* – Fiule, dacă îți place o fată, nu te sfii să i-o arăți!
– I-am arătat-o, tată, ș-acu vine zilnic.

* – Cum numești o blondă vopsită brunet?
– Inteligență artificială.

* Căutând sarea prin bucătărie, am dat peste pălincă. Acum caut slănină și ceapă.

* În Evul Mediu, condamnatul la moarte se putea salva dacă o femeie îl lua de soț. Deci e clară echivalarea căsniciei cu pedeapsa capitală!

* Soțul în bucătărie, iritat la culme, către soție:
– Iarăși găină? În curând îmi vor crește pene.
Soția cu calm:
– Să-ți gătesc vită? Poate-ți vor crește coarne.

* Cercetătorii din Ardeal au descoperit că atât cât costă să-ți îmbraci nevasta, costă să-ți dezbraci amanta.

* Am citit și am recitit profețiile lui Nostradamus…
Nu zice nicăieri de cartea lui Ciucă!

* PSIHOSOCIOLOGICE
O tânără a fost întrebată:
– Ai vrea să fii nevasta unui miliardar?
– Nu. Aș vrea să fiu văduva lui.

* De reținut: dacă prunele n-au avut viermi, pălinca e de post!

* Mi-am cumpărat o bicicletă din Anglia…
E cu ghidon pe dreapta.

* Nu tac din gură nici măcar atunci când greșesc. Imaginează-ți cum fac atunci când am dreptate!

* La 40 de ani mă trezeam și făceam dragoste, la 50 de ani să fac cafea, la 60 să fac focul, acum mulțumesc că m-am trezit.

* Un medic român s-a dus la o nuntă și, din obișnuință, a băgat în buzunar toate plicurile.

* De fiecare dată când încerc să mănânc sănătos, ba vine Crăciunul, ba vine Paștele, ba e vară, ba e vineri, ba e marți…

Efervescente

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Anunț pe poartă: „Câinele-i rău. Lanțul e… chinezesc!”

* – De ce tot bei, Ioane?
– De năcaz că s-o scumpit băutura!

* De când a aflat că persoanele bolnave pot fi exceptate de post, se prezintă regulat la popă cu scutire medicală.

* – De ce nu-mi mai muști urechea când te trezești, așa cum făceai când eram tineri?
– Am dinții în baie!

* Cum naiba îți dai seama când râzi ca prostu’ și când râzi ca deșteptu’? Că n-am înțeles niciodată…

* Gătești două ore, mănânci cinci minute, iar apoi faci curat o oră…
Nu are sens!

* De la o vârstă te rogi să-ți iasă mai bine radiografiile decât fotografiile…

* Mă uit așa la oameni și îmi dau seama că pe mulți i-au legănat părinții prea aproape de perete.

* Vine țiganul din pădure, de la furat de lemne. Îl prinde pădurarul:
– Ce faci, mă țigane, cu lemnele alea?
– Le duc să le mănânce vaca.
– Dar de când mănâncă vaca ta lemne?
– Dacă le mănâncă-i bine, dacă nu, le bag pe foc!

* Un cuplu la psiholog. Psihologul către ei:
– Te simți dominat de ea?
Soția intervine:
– Nu, nu se simte!

* Cele cinci porunci ale politicienilor:
1. Să nu gândești.
2. Dacă gândești, să nu spui.
3. Dacă spui, să nu scrii.
4. Dacă scrii, să nu semnezi.
5. Dacă semnezi… să nu te miri.

* Zicală: Toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoria nu!

* Test de fidelitate:
Dimineața, când încă doarme, îl întrebi: „pleci la a ta sau rămâi cu mine?”

* – Fiule, cu moștenirea pe care ți-am lăsat-o, poți mânca o viață întreagă.
– Și ce mi-ai lăsat?
– O lingură.

* Mesaj pentru amantul meu:
„A zis bărbatul meu că dacă mai vin nervoasă acasă, te schimbăm…

* Dacă nu reușești ceva din prima, încearcă să faci cum ți-a spus soția.

* Începând din 10 octombrie, la urcarea în trenurile CFR vi se va ura preventiv „Crăciun fericit!”

* Dacă americanii au sărbătoarea Halloween, românii au sărbătoarea Hello vin!

* Eu, până la 5 ani, am crezut că mă cheamă „Taci odată”.

* Eram tânăr și frumos până a venit una și m-a întrebat:
– Tataie, ai cumva un foc?

* – Băi nevastă, am observat că facem dragoste doar când ai nevoie de bani!
– Și ți se pare că-i prea rar?

* – Cum faci, că soțul tău e acasă seara devreme?
– Am stabilit o regulă. Sexul se face la ora 21, fie că este el acasă, fie că nu!

* Îmi plac la nebunie anunțurile cu „ne mărim echipa”; unu nu spune că ne-au plecat angajații.

* Cafea de criză
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o ață și se scufundă de 2-3 ori în ceașca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă… ața.

* Eu mâncam pâine, Florin Salam, Sandu Ciorbă și Radu Mazăre.

* PARLAMENT vine din limba franceză, unde PARLER = a vorbi și MENTIR = a minți.

* Ce ți-e și cu viața asta…
Am copilărit în căruță și îmbătrânesc pe internet…

* Cică, mereu să îți urmezi inima. Te duce exact unde trebuie.
Am urmat-o până la frigider. Berea-i rece!

* Un scoțian merge la poștă să trimită o telegramă. Întreabă funcționara de la ghișeu cât costă.
– Zece penny cuvântul, semnătura nu costă nimic, răspunde aceasta.
– Bine, zice scoțianul, trimiteți următoarea telegramă: „Salut!”
– Numai atât?, întreabă tipa.
– Da, atât, spune omul.
– Și semnătura?
– La semnătură scrieți așa: „Prietenul Tău Care Te Așteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală!”

* Nu că vârsta m-ar deranja, ci efectele secundare…

* – Am mâncat șase mici ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.
– Ce medicamente iei?
– Picături de urechi.

* Caut prăjitor de pâine doar pe-o parte, pentru un prieten care n-are dinții de jos!

* „Dacă nu-ți iese din prima, atunci săritul cu parașuta sigur nu este pentru tine”.

* – Măi omule, de ce vrei să divorțezi la doar 3 zile de la căsătorie?!
– Nu mai este fată mare, a fost doar în prima zi!

* – Fiule, ține minte! Toate ciupercile sunt periculoase.
– Chiar și ghebele?
– Chiar și ghebele, fiule. Când culegeam ghebe am întâlnit-o pe mă-ta.

* – Tati, care este diferența între tine și Mami?
– Păi, uite la picior, eu port 43 și mă-ta 37, deci diferența e… între picioare.

* Am câștigat procesul cu poliția!
Avocatul meu a dovedit că la o viteză de 170 km/h este imposibil să citești placa cu limită de viteză de 50 km!

* – Bade Ioane, da’ cu colesterolul cum stai?
– Apăi, domnișoara doctor, că mi-i și rușine să vă spun, da’ dimineața-i falnic ca bradu!

Tâlcuiri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tati, pâinea s-a făcut verde.
– Las-o la mami, că ea e vegetariană.

* La psiholog:
– Ce te apasă?
– Nimic… am o soție și trei copii… am venit doar să mă odihnesc.

* Ieri, o țigancă i-a spus unui amic de-al meu că o să aibă parte de o schimbare în viața amoroasă. Azi, și-a fracturat mâna dreaptă.

* – Care este asemănarea dintre bani și cheful de muncă?
– Ambii vin ca melcul și dispar ca fulgerul.

* De când nu mai vorbesc cu nimeni mă înțeleg bine cu toată lumea.

* – Soacră-mea locuia la o aruncătură de băț, dar s-a mutat!
– Cum așa?
– Păi, o nimeream prea des!…

* Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramură vă alegeți?
Tânărul, nemulțumit profund:
– Dar nu pot să am și eu o bancă, ca toți ceilalți?

* – De câte ori ți-ai înșelat soția?
– Niciodată!
– Atunci, în Iad cu tine!
– Da’ de ce Sfinte Petru?
– Aici se iartă Păcatul, nu Prostia!

* I-am spus bărbatului meu de la început: „Orice prostii ai face, să știi că nu te las! Pentru că nu îți meriți… LIBERTATEA!”

* El: – Când voi fi supărat, ce ai să faci?
Ea: – Te voi strânge în brațe.
El: – Și când voi fi bătrân?
Ea: – Am să îmbătrânesc lângă tine.
El: – Și când o să apară un bărbat mai frumos ca mine?!
Ea: – Îl voi trimite la tine spunându-i: „Du-te și dă-i un pupic lui tati”!

* Dimineața când mă trezesc, am nevoie de două lucruri:
1. O cafea bună;
2. De un zâmbet cald de la persoana pe care o iubesc.
De aia îmi beau cafeaua în fața oglinzii!!!

* Soțul se întoarce din delegație cu două zile mai devreme. Nevastă-sa, în pragul ușii, îi trage o palmă:
– Ce, mă, mă crezi curvă?!

* Când și-a văzut nepoțelul pentru prima dată, soacra dezamăgită i-a spus nurorii:
– Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci, nora și-a ridicat fusta și i-a zis:
– Auzi, fă, ăsta-i vagin, nu copiator!

* Seara, soțul și soția se uită la un film de groază. Dintr-o dată apare un monstru pe ecran.
Soția: – Oh, mamă!
Soțul: – Mda, chiar că zici că-i mă-ta!

* Caut persoană distractivă. Să plângem, să râdem și să dansăm împreună pe stradă. Singură nu pot, zice lumea că-s dilie!

* Câteodată nu mă interesează nici părerea mea, imaginează-ți de a ta.

* Mai fă tu multe figuri, că voi ajunge să te leg de mine cum au legat ăștia dopul de sticlă. Ai înțeles, nu?!

* El se uită adânc în ochii ei și zice:
– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui și îi răspunde nervoasă:
– Da’ de ce nu înaintea mea?

* – Unde faci Revelionul?
Ionel Teodoreanu: „La Medeleni”
Mircea Eliade: „La țigănci”
Lucian Blaga: „La curțile dorului”
Mihai Eminescu: „La o artistă”
George Coșbuc: „La oglindă”

* – Deblochează-ți telefonul, vreau să-ți citesc mesajele!
– Măi femeie, ți-am spus, mi-am uitat amprenta!

* – Îmi aduc aminte că, prin anii ’70, am fost luat prizonier… povestea un bătrânel nepotului său.
– Da’ ce, bunicule, pe atunci eram în război?, întrebă copilul mirat.
– Nu, băiete, răspunse bunicul. Atunci m-am căsătorit cu bunică-ta!

* – Unde trebuie sărutat un bărbat ca să nu te uite?
– În fața nevestei. Nu te va uita în veci!

* Mi-e frică să-mi fac o relație? Dacă nu ne mai despărțim?

* Un politician care își renova casa s-a aruncat pe geam, când muncitorii au sunat la ușă să-i spună că a venit parchetul.

* „Educația este ca erecția. Dacă o ai se vede”
proverb african

* La farmacie:
– Bună ziua! Aș dori un prezervativ.
– Doar unul?
– Da, încerc să mă las…

* Mă-ta: – Să faci ce vrei la tine acasă, când te-oi însura!
Soția: – Aici nu ești la tine acasă!

* – Tată, ai iubit-o pe mama când ai cerut-o?
– Daaa. Mă tot împrumutase cu bani și a fost mai ieftin s-o iau, decât să-i dau banii înapoi.

* Doi prieteni se revăd după mai mulți ani.
– Măi, Gheorghe, ce mai faci? De când nu te-am văzut te-ai mai îngrășat. Ia spune-mi și mie, că-s curios: ți-o mai vezi de burtă?
– Adevărul e că nu. Dar dacă o vezi tu, pup-o din partea mea!

* Albirea dinților se face atunci când îi înfigi în mici, pentru că micii conțin bicarbonat, care albește dinții.

Poțiuni umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Eu n-am nevoie de Halloween, când vreau să mă sperii, mă uit în portofel.

* Femeile sunt ca blocurile… Toate sunt beton, dar bărbații le preferă pe cele cu balcoane!

* – Șefu’, o mărire de salariu…?
– Băi, ți-l dublez, dar îl iei o dată la două luni.
– Mersi, șefu’, tot respectul!

* Soția revine de la coafor și se laudă:
– Dragul meu, am fost la coafor și m-am făcut blond nisip! Tu ce ai făcut?…
– Eu am fost peste drum, la bar, și m-am făcut praf!

* La școală, în clasa lui Bulă, ora de biologie. Învățătoarea:
– Ionel, ia numește tu o insectă!
– Albina!
Învățătoarea spune din nou:
– Bulă, ia numește și tu o insectă!
– Păi… albina!
– Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău!
– Păduchele!

* Abilitatea de a trăi de pe urma proștilor fără a face nimic se intitulează mai recent „influencer” sau „creator de conținut”.

* Am cumpărat la repezeală un încărcător pentru telefon chinezesc. Woow, am 108% pe baterie și încă mai încarcă…

* Se face frig, apoi se face cald. După care se face din nou frig.
Bag de seamă că și anotimpurile sunt stresate!

* Relațiile au ajuns ca un pescuit sportiv…
Îl prinzi, îl pupi, faci poze cu el și apoi îi dai drumul!

* Poporul român este un popor neutru. El nu se amestecă în treburile interne ale României.

* O fată îi spune tatălui ei:
– Tată, de un an sunt cu doi băieți și m-au cerut amândoi de soție. Pe care din ei să-l aleg?
– Caută altul, ăștia sunt proști grămadă!

* Cum se scrie corect?
Ne-am vândut pe 2 mici și-o bere… SAU
Neam vându pe 2 mici și-o bere?

* Savanții au demonstrat că cea mai guralivă femeie este bărbatul beat.

* Dacă ești un elev eminent și ai numai note de zece, ar fi bine să te comporți frumos cu colegii tăi care au note mai mici. Într-o zi, ei vor fi șefii tăi!

* Un director avea obiceiul să meargă cu mașina la firmă. Într-o zi, își zice:
– Ce frumos e afară! Ia să merg eu pe jos, căci oricum e aproape și mai fac și mișcare.
Ajuns la intrare, îl vede portarul care-l strigă în zeflemea:
– Ce-i măi pulică? Gata, nu mai ești director?

* Anunț într-o instituție:
„Deoarece la concursul pentru postul de secretară au reușit trei secretare, nu una, au mai fost angajați doi directori.

* La prima întâlnire.
El: – Ai ceva preferințe la filme?
Ea: – Da, îmi plac filmele romantice.
El: – Perfect, atunci putem viziona toate meciurile de fotbal. Sunt pline de dragoste și pasiune!

* Soțul vine acasă și își întreabă soția:
– Ce-ai face, dragă, dacă aș câștiga la loto?
– Păi, aș lua jumătate și te-aș părăsi.
– Atunci vezi că am câștigat 12 dolari la loto. Ia 6 din ei și poți pleca.

* Un tip intră într-un bar, se duce la barman și-i spune:
– Dă-mi un whisky că-i de belea.
Bea repede, după care zice:
– Mai dă-mi unul că-i de belea.
Îl bea și pe ăla și repetă:
– Mai dă-mi unul că-i de belea.
Curios, barmanul îl întreabă:
– Da’ de ce-i de belea?
– E de belea, că n-am bani să plătesc.

* La bibliotecă…
– Unde găsesc cartea „Bărbatul ideal?”
– În spate, la raionul cu povești!

* Cică atunci când te vorbește lumea de rău, ți se mai iartă din păcate.
Eu mai am puțin și mă trec ăștia în calendar!

* Să te ferească Dumnezeu de sărăntocul ajuns bogat și de prostul ajuns șef!

* Prea multe profiluri false. O să ajungeți să vorbiți între voi fără să vă dați seama.

* – Porți ochelari?
– Nu.
– Te întreb pentru că ai semn pe nas.
– E de la halba de bere.

* – Iubito, aș mânca ceva bun azi!
– Vezi borcanul ăla de Nutella?
– Oooo, daaa!
– Ai niște ciorbă în el.

* Intri în baie cu telefonul, stai 25 de minute.
Intri în baie fără telefon și stai 2 minute!
Concluzia: telefonul constipă!

* Când eram mic, eram atât de slab încât atunci când mergeam pe la neamuri, mă întrebau: „Pe tine ce vânt te-a adus pe la noi?”

* Octombrie: luna în care dimineața zici că-i decembrie, la amiază august, după masă iunie și seara ianuarie.

* În România, un infractor se urcă în autobuz:
– Nu mișcă nimeni, ăsta e un jaf!!!
Unul din fundul autobuzului:
– Mamă, ce frică mă luase, mă gândeam că e controlorul!

* Continuă să mănânci cât vrei. Cine te iubește te poate lua și de fălci, nu doar de fund!

* În gară, un moldovean întreabă:
– Cât costă un bilet la Vișeu?
– 20 de lei.
– Ooo, decât să dau 20 de lei mai bine fac pe mine!

* – Ce înseamnă să fii bun la pat, după 50 de ani?
– Să nu iei toată plapuma!

Acidulate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Eu mai bine beau, decât să mănânc.
Ca să nu fac firimituri…

* Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, ci să uiți întrebarea.

* Cu câtă sfială au pășit elevii în barul de lângă școală! Și doamna de la tejghea e pregătită. Are caiet nou.

* După ce reușești, de unul singur, să bagi pilota în lenjeria de pat, poți practic să faci cam orice în viață.

* A fost nedrept judecătorul la divorț, a dat toți trei copiii soțului meu, deși niciunul nu este al lui!

* Cum se furau datele personale înainte să apară internetul?
– Al cui ești tu, mă mamaie?

* Dacă bei 4 litri de apă pe zi, nu vei avea timp să te intereseze viața altcuiva, pentru că vei fi ocupat să te piși!

* În ultimii 70 de ani s-au făcut peste 1000 de teste nucleare, iar unii zic că pământul suferă din cauza bășinilor de la vaci!

* Dragostea e ca un bazin: mulți proști cad în el. Eu măcar am scuza că am fost împins.

* Fiecare bărbat își caută femeia visurilor lui…
Na, și atunci când o găsește, nu mai știe cum să o ascundă de nevastă!

* ”Băi, nene, ce țară suntem dacă și Președintele vrea să plece la muncă în străinătate?”

* Să faci sex cu o ginecoloagă e ca și cum i-ai instala Windows lui Bill Gates.

* Pentru sănătatea dumneavoastră, după fiecare pahar de apă de la robinet, beți și-un căpăcel de Calgon!

* – Mă, tu de ce nu te însori?
– Am adus o grămadă, dar mamei nu i-a plăcut niciuna.
– Adu una care seamănă cu ea.
– Am adus, dar a început tata să înjure!

* – De ce nu vezi niciodată un bărbat vânzător de pâine?
– Cum te-ai simți să intre o femeie și să te întrebe: „e moale?”

* Dacă într-o bună zi, UE se va desființa, noi, românii, vom rămâne doar pentru că nu îndeplinim criteriile de ieșire.

* Poți să-mi dai jos pantalonii, și tricoul, chiar și chiloții dacă vrei! Dar nu uita să pui clamele înapoi pe sârmă!

* Mai e puțin și plecăm cu sorcova.
Bine, unii sunt plecați demult…

* Dacă stai toată ziua acasă și nu faci nimic, ești un leneș și-un derbedeu.
Dacă stai toată ziua pe malul unei bălți… ești pescar.

* Vreau să le mulțumesc celor ce mi-au fost alături și m-au sunat când nu mai aveam bani. Mulțumesc Rodicăi de la BRD, lu’ Andrei de la Digi, Andreea de la Vodafone, Cornel de la Eon și Robert de la Amanet.

* Se spune că banii schimbă omul…
Io am găsit 5 lei, dar nu am simțit nicio schimbare!

* Am pus un bilet la Loto. Vă rog să nu începeți cu cerșeala… 🙂

* Soțul:
– De ce continui să cumperi plante și apoi le lași să moară?
Soția:
– Ca să-ți arăt de ce sunt în stare!

* – Un mocaccino de vanilie cu puțină spumă și o stea de scorțișoară deasupra.
– Ne pare rău, Instagram-ul e căzut.
– Atunci, doar o cafea cu lapte.

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Cum e, mă, să fii însurat?, întreabă primul.
– Super tare, mă simt de parcă aș fi din nou la liceu.
– Cum așa?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…

* Ce frumoasă e toamna,
Dimineață cu geacă,
La amiază cu tricoul,
După-amiază cu bluză
Și seara cu paracetamol!

* Țeapă oribilă la Parascheva.
Un român s-a rugat pentru bani și când a ajuns acasă a primit o ofertă de muncă.

* Psihologul:
– Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul:
– Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport.

* Intuiția este atunci când nu știi cum știi, dar știi că știi și mai știi că știai și asta e tot ce ai nevoie să știi.

* Ferească God, ce e with this frig, trebuie să be în vacanță drinking some Mojito, stând la sun și taking my bronz.
Not to be aici în frigul ăsta.

Toamnă cu zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nu e nicio treabă cu dușul în doi!
Ce economisești pe apă, dai pe șampanie.

* – De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
– Ca să nu caște gura de două ori!

* – Unde ai fost, fă, doi ani de zile?
– În Grecia.
– Și ce-ai făcut acolo?
– Tzitziki!

* Bunicul și nepotul greblau în grădină. Nepotul găsește o râmă, care tocmai ieșise din gaură, și încerca s-o bage înapoi.
– Nu poți, băiete, fiindcă râma este prea moale și nu se poate împinge!
– Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul acceptă provocarea, nepotul intră în casă, ia un tub de spray cu lac, șpreiază râma, care în două minute devine rigidă. Astfel reuși să o împingă în gaură. Bunicul plătește pariul, dar mai târziu intră în casă și ia sprayul cu el. Iese peste vreo jumătate de oră cu alți cinci dolari și îi dă nepotului.
– Bunicule, ce bătrân ești dacă ai uitat că mi-ai plătit o dată!
– Nu, nepoate, ăștia-s de la bunica!

* Distrați-vă și petreceți fără teamă! Mai mulți oameni au avut atac de cord în sălile de sport decât în restaurante.

* La nevăzători, dragostea la prima vedere se cheamă dragoste la prima… pipăire?

* Pentru cine vrea însurătoare la peste 60 de ani, ar trebui să dea examen ca la permisul auto: chestionar, traseu și proba practică!

* Oi fi eu sărac… dar și când îmi bagă ăștia bonurile, mă rup în figuri la Kaufland!

* – Te mai vezi căsătorită în viitor?
– Am miopie, nu văd la distanță.

* – Fiule, pe cine iubești tu mai mult, pe mine sau pe mama?
– Pe amândoi!
– Dar dacă mama ar pleca la Paris, iar eu în America, unde ai vrea să ajungi?
– La Paris!
– De ce la Paris?
– Este un oraș frumos…
– Și dacă eu aș pleca la Paris și mama în America, unde ai vrea să mergi?
– În America.
– Păi, cum așa?
– Păi, la Paris am fost deja!!!

* Ne plângem de codul roșu de caniculă, câteva zile pe an, dar uităm că suntem în cod roșu de prostie, de 35 de ani!

* Caut o pagubă, că necaz am eu!

* E nasol să fii bărbat. Trag femeile de tine ca de-un câine mort, dar tu nu și nu! Că ești pe poezie, pe romantism, tandrețe…

* Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul din ei spune:
– Mi se pare mie sau mere prea încet?

* Dacă femeile tot au început să ceară bărbații în căsătorie, măcar să vină cu o formulare corectă:
– Dragule, vrei să-ți mănânc libertatea, răbdarea, starea de bine, sănătatea și banii pentru tot restul vieții?

* Știți că au fost vremuri când bărbații umblau nemachiați și neepilați, ca animalele?

* Ea: – Da’ ție ce îți place la mine?
El: – Păi, îmi place că îmi aduci echilibru. Spre exemplu, când sunt calm, tu mă enervezi.

* Cea mai mare greșeală este să îi spui unei femei să nu se grăbească. Nu poți tu aștepta, cât poate ea întârzia!

* – Fiule, ai păcătuit cu femei măritate?
– Da, părinte, dar toate mi-au spus „Să-ți dea Dumnezeu sănătate!”

* CFR anunță călătorii care au bilete la geam că vor plăti în plus pentru că au ocazia să se bronzeze timp de trei zile.

* Femeile pretind imposibilul: vor să uiți câți ani au, dar să nu uiți când au ziua de naștere.

* – Aloo! Dom’ doctor, pe muiere o doare gâtul… nu mai are voce. Ce să fac?
– Bucură-te!

* După o ceartă acasă, tot bărbatul e cel care iese pe ușă și pleacă, pentru că femeia nu știe ce să îmbrace.

* Dom’ doctor, azi-dimineață m-am trezit cu dureri groaznice de burtă, de cap, de picioare, de spate, de…
– … de ce dracu te-ai mai trezit?

* – Draga mea, de câte ori ți-am zis că te iubesc?
– Niciodată!
– A dracu’ cum ai ținut socoteala!

* Românii, oameni încercați de-a lungul istoriei, se clasifică astfel:
– optimiști: învață engleza
– pesimiști: învață rusa
– realiști: învață să tragă cu arma

* Mama lui Bulă intră furioasă în prăvălia unui negustor de fructe și-i spune:
– Acum o jumătate de oră l-am trimis pe fiul meu să cumpere 2 kilograme de mere de la dumneavoastră. Am cântărit merele și, spre surprinderea mea, abia dacă aveau 1,5 kilograme.
– Tot ce e posibil, doamnă, dar pe băiatul dumneavoastră l-ați cântărit?

* Care este diferența dintre salariul minim și o canapea?
O canapea poate să susțină o familie.

* Drama roboților de primă generație: nu se pot angaja la stat, că n-au nicio rudă acolo…

* Azi am dat like la rețete culinare, să creadă lumea că-s gospodină!

Judecăți

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tăticule, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după un an de căsătorie.

* De ce are ciocănitoarea cioc?
Ca să nu dea cu capul în copaci!

* Bine că nu am făcut educație sexuală la școală. Dacă auzea mama că am luat 10, mă pedepsea în loc să mă laude!

* – Am două facultăți, zice candidatul la președenție.
– Da, nu-i rău deloc, dar bacalaureatul l-ați luat?

* Ați observat că toate prăjiturile au nume de fete? Diana, Mona, Ioana, Albă ca Zăpada…
Nu am auzit niciodată de un Gheorghe cu glazură, Mihai cremă de vanilie, Ionel însiropatul!
Discriminare dom’le.

* Secetă mare…
Îl trimite Rozi pe Gheorghiță la popă, cu rugămintea să facă niște slujbe, da-de o să plouă cumva. Îi pune pachet și o plasă plină cu fasole.
– Copile, spune-i lu’ mă-ta că dacă vrea să plouă, să-mi trimită și niște vin, pentru că de la ce mi-o trimis, o să fie numa’ vânturi și vijelii!

* Mă trezesc de dimineață și mă duc să mă spăl pe dinți… Când colo, încep să-mi spăl chiuveta, apoi cada… Văd o pată pe faianță!!! O spăl tătă!
Amu, parcă aș bea o cafea, dar mi-e groază să intru în bucătărie!

* Unu, mort de beat, scutură stâlpul electric și urlă:
– Lăsați-mă să intruuu!!!
Trece milițianul pe acolo și îl întreabă:
– Nu vor să deschidă?
– Nuuuu!
– Interesant! Sigur îs acasă, că au becul aprins!

* Mă duc la sală, mă așez pe bicicletă și vine una la mine să mă întrebe:
– Auzi, de ce nu pedalezi?
– Merg la vale… o țin din frână…

* – De ce ai venit la mine?, îl întreabă un dentist pe un țigan care avea toți dinții îmbrăcați în aur.
– Am venit să-mi pui o alarmă…!!!

* În fiecare an, în lume sunt tăiate 3 miliarde de flori pentru ziua de 8 Martie.
Protejați planeta, domnilor!
Cumpărați diamante!

* Se spune că minciuna are picioare scurte.
Deci toate astea care aveți sub 1,60 sunteți niște mincinoase.
Nu avem ce discuta! 🙂

* – Iubitule, te rog, spune-mi ceva electrizant!
– Trăsni-te-ar Dumnezău!

* Pe o scară de la 1 la 10, cât ești de sărac?
– Nici scară n-am.

* 70% dintre români trăiesc în stres.
Restul de 30% trăiesc în Italia, Franța, Germania, Spania…

* Gândire de vegan – „Oare o friptură suculentă de vită nu e doar o iarbă transformată”?

* Caut un job pentru fiul meu de 4 luni. Știu, abia s-a născut, dar trebuie să aibă experiență la 20 de ani…

* M-a pus dreacu să-mi iau păpușă gonflabilă, INTELIGENTĂ.
A fugit cu altul!

* Dimineața, cu ochii abia mijiți, îl auzi pe tac-tu: „Cred că a început să plouă, adu-mi umbrela!”
Și tu îi duci vibratorul.

* „Mai contează ce zice lumea când vezi că lumea nu gândește?”

* Doi șerpi în deșert:
– Auzi, bă, noi suntem veninoși?
– Da, bă, da’ de ce?
– Mi-am mușcat limba!

* Bulă e tras pe dreapta de un polițist de la Rutieră. Agentul vine cu fiola la el:
– Domnule Bulă, suflați aici, vă rog!
– Nu suflu!
– Bă, suflă aici, că nu e după tine!
– Nu suflu și gata!
– Bă, tu nu auzi că trebuie să sufli?! Hai, suflă imediat, că dacă nu o faci tu, suflu eu și îți iese 2,5.

* – Băi femeie, ce idioată ești!
– Bineînțeles că sunt idioată! Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă…!

* Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă? O rostogolești zilnic prin curte!
Urmăriți-mă și pentru alte sfaturi de supraviețuire.

* Dacă vrei ca un bărbat să te iubească toată viața, nu te mărita cu el.

* Cum e lucrul la voi, la stat?
– Păi, de luni până joi, cam stăm.
– Și vinerea?
– Vinerea-i scurtă, stăm mai puțin.

* Era atât de leneș încât s-a însurat cu o femeie gata însărcinată…

* – Ioane, ai fost în Grecia?
– Am fost…
– Dar în Cipru?
– Am fost și acolo…
– Și unde e mai bine?
– Nu știu, că am fost cu soția…

* Soția își întreabă soțul care pleacă la mare fără ea:
– De ce nu ți-ai pus verigheta?
– Verighetă? Pe căldura asta?

* Soțul: – Mâncarea asta e pe jumătate rece.
Soția: – Mănâncă atunci jumătatea care e caldă!

* – Îți place berea caldă?
– Nu, Șefu’!
– Dar femeile transpirate?
– Nu-mi plac, Șefu’!
– Ok, îți dau concediul în februarie!

* Nu-i lucru ușor să fii bărbat.
În primu’ rând ai de-a face cu femeile…

* Să pierzi două case fără să fi fost vreo viitură…!
Ăsta da ghinion!

* Nu că vârsta m-ar deranja, ci efectele secundare…

* Un tip îl întreabă pe prietenul său gras:
– Te-ai angajat?
– Da, sunt fotomodel pentru săli de fitness.
– Dar tu ești gras!
– Păi, eu sunt fotomodelul pentru „înainte”. Pentru „după” e altcineva.

* La primărie:
– Îl iei pe bărbatul de lângă tine să fie soțul tău?
– Pot să-i văd și pe ceilalți?

* – Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
– M-a făcut hipopotam, domnule învățător.
– Când?
– Cu trei luni în urmă!
– Și de ce l-ai lovit astăzi?
– Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!

* – Draga mea, îmi dai niște bani ca să ajut un om care strigă pe drum?
– Și ce strigă?
– Șase beri la cinci lei.

Pentru o bună dispoziție

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ziceai că mă iubești!
– Eram băut…
– Dar suntem împreună de doi ani!!!
– Am băut mult…

* Două prietene:
– Ce lanț de aur cu verigi superbe! De unde îl ai?
– L-am făcut din inelele de logodnă primite.

* Românii sunt primii europeni cu salariu hibrid, jumătate merge pe gaz, jumătate pe curent.

* Ieri am fost la vecina, să îi arăt cum se face budinca. Din cauza emoțiilor, am ars-o.

* Nevasta te învață despre fericire: te duci la mă-ta! Sigur te bucură când te vede!
Nevasta te învață despre nudism: plec de aici și te las în curul gol!
Nevasta te învață despre nulitate: tu, fără mine ești un nimeni!
Nevasta te învață despre jurământ: zi, să mori tu că n-ai băut nimic?
Nevasta te învață despre munca în exces: cam multe ședințe peste program ai tu.
Nevasta te învață despre transformare: când te-am luat, erai slab ca o așchie, acum ești gras ca un porc.

* Am un vecin de nouăzeci de ani. Câteodată îi fac cumpărăturile. Într-o zi, îmi zice: „Ce-o să mă fac eu fără tine, după ce o să mori?”

* Nu mai sunt supărată pe tine. Mi-a trecut. Ți-am și scris cu un cui pe capota mașinii că nu mai sunt supărată.

* Se zvonește că unele opriri din pensie provin de la mici, bere, găleți, făină, ulei etc.

* – Cum credeți că se numesc locuitorii orașului PULA?
– Croați.

* – Știți bancul cu statuia nudă?
– Nu!
– Statu’ ia, nu dă!

* Doi bețivi intră-n casă. Ăla mai treaz:
– Bă, e unu cu nevastă-mea în pat.
Celălalt:
– Șșșt… că avem doar două beri…

* Am renunțat la alcool, la fumat și la femei.
Nici la doctor nu mă mai duc, pentru că nu mai are ce să-mi interzică.

* Dintr-o eroare, mai mulți pensionari au primit decizii de angajare în locul celor de recalculare a pensiilor.

* Omul face trei greșeli în viață:
– strică vinul cu apă;
– cafeaua cu zahăr;
– dragostea cu căsătoria.

* După ce Dumnezeu a creat femeia, i s-a făcut milă de bărbat și l-a învățat cum să facă pălinca…

* Orice femeie e singură! Dacă întreabă… cine trebuie!

* Învățătoarea către Bulă:
– Bulă, spune-mi patru animale!
– Capra cu trei iezi!

* El: – Ce faci, iubito?
Ea: – Citesc!
El: – Ce frumos! Dar de când te-ai apucat tu de citit?
Ea: – De când am reușit să-ți sparg parola de Facebook!

* – Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet.
– Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.

* – Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la dentist. Sper că nu ți-e frică.
– Nu, tăticule.
– Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
– Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?

* – Mamă, ce este inteligența artificială?
– Mașina care învață să fie om, de la omul care a învățat să fie mașină.

* – Tu de ce nu-ți sărbătorești niciodată ziua de naștere?
– Nu pot, mă, că eu m-am născut noaptea!

* – Iubire, am vărsat cafeaua pe masă. Pot să o ling?
– Hai, că șterg eu după!

* – O blondă, o brunetă și o roșcată au intrat într-un magazin…
(blonda era la volan)

* – Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.

* – Mami, tati are vacă?
– Nu! De unde ai luat asta?
– Păi, el i-a zis, azi-dimineață, bonei noastre, că are un corp mai frumos decât vaca lui de acasă…

* Soacra către ginere:
– De ce ați spart toate farfuriile?
– Ne-am certat!
– Și patul de ce-i rupt?
– Ne-am împăcat…

* – Dragul meu, să știi că azi am rupt oglinda de pe dreapta.
– Cum dracu’ ai reușit?
– M-am dat cu mașina peste cap.

* – Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară?
– Da, prin clasa a 7-a.
– Și ce-ai făcut?
– Păi… nimic. S-a enervat mă-ta și m-a mutat la altă școală.

* Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop.
– Vă rog să-mi dați un mascul?
– Păi, cum v-ați dat seama că e femelă?
– În loc să repete ce zic, mă contrazice!

* Un electrician își vede băiețelul bandajat la un deget.
– Ce ai pățit, micuțule?
– Am prins o albină de capătul neizolat!

* – De la spital vă sunăm. Soția e-n stare critică!
– Așa-i de când o știu. Ce naiba mai are de criticat?

* Anunț la matrimoniale!
„Bărbat singur, sărac, trist, caut parteneră care să aibă, să fie, să facă, să tacă”!

* – Pe bețivul ăsta de sub masă de ce nu-l expediezi acasă, întreabă șeful de sală supărat.
– Ce-s nebun!?, zice ospătarul. Îl scol din oră-n oră, întreabă cât face consumația, plătește și adoarme la loc. A plătit de trei ori până acum.

* Toamna e anotimpul în care Adam s-a bucurat pentru prima oară…
Atunci a căzut frunza.

* “Ai naibii evrei”! 😄
Ițic și Ștrul se plimbau fără direcție prin NY. In fața unei biserici creștine citesc anunțul din gard: “100 $ bonus pentru oricine se convertește si se botează”.
Se privesc unul pe celălalt și Ștrul zice:
– Băi, Ițic, nu fi tâmpit!
Ițic răspunde:
– Băi Ștrul, 100 de parai nu se refuză, și intra direct in biserică.
După 30 minute ies mulțumiți, cu certificat de botez si banii in buzunar. Ajuns acasă, Ițic este întâmpinat de fiică-sa.
– Tată, mă duci cu vorba de 3 săptămâni, dă-mi și mie 25 $ ca să îmi cumpăr o fusta nouă !
Ițic ii dă banii. Apare soția:
– Dă-mi și mie 50 $ să mă coafez, te rooog, mi-ai promis de o lună !
Ițic ii da banii. Apare băiatul:
– Tată, te rog, ies si eu cu o fată in oraș, îmi dai 25 $?
Ițic oftează, ii da banii, se așază obosit în fotoliu și își spune in sinea lui: „bă, ai naibii evrei!!! Cum facem si noi creștinii un ban cinstit, cum apar evreii ăștia și ni-i iau!

* – Ți-am spus vreodată că tu ești TVA-ul vieții mele?
– Adică?
– Adică ești în plus!

* – Draga mea, sunt un distrat incorigibil.
– De ce?
– În loc să iau un robot care înlocuiește munca femeii în casă, am cumpărat unul care înlocuiește munca bărbatului.
– Nicio problemă, dragule. Pune-l să citească ziarul și tu hai de mă ajută să spălăm geamurile.

Convingătoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Alo… clubul nostalgicilor?
– Da, dar nu mai e ce-a fost.

* – Văd că ți-e gol paharul. Mai vrei unul?
– Ce să fac cu două pahare goale?

* Am auzit că se bagă taxă și pe frumusețe. Eu am scăpat… voi vă descurcați cum puteți.

* – Serios? Nu faci nimic de ziua ta?
– Nu sărbătoresc ziua în care toate problemele mele au început.

* Dacă nu găsiți iubirea adevărată, eu zic să căutați și la chinezi… de obicei ei au de toate.

* Am auzit că dragostea plutește în aer, am inspirat adânc și nu am simțit nimic. Pffff, numai minciuni.

* Anul acesta, Nobelul pentru Matematică a fost acordat unui pensiona care și-a recalculat singur pensia.

* Stau de vorbă 3 copii. Primul zice:
– Noi suntem 3 în familie și fiecare are camera sa.
Al doilea zice:
– Noi suntem 5 și fiecare are bicicleta sa!
Iar al treilea:
– Noi suntem 7 în familie și fiecare are tatăl său!

* Invidioșii, când te văd fericit cu prietena ta, imediat vor să te pârască nevestei!

* Ciocolata este vitală pentru existența noastră. Dinozaurii n-au avut ciocolată și uite ce s-a întâmplat cu ei.

* „Fii tu însuți! Celelalte roluri sunt deja ocupate!”
Oscar Wilde

* Vreau să trag un semnal de alarmă pentru cei care lucrează în domeniul renovărilor de locuințe. Aveți mare grijă la țepari, în ziua de nu mai poți fi sigur că primești banii pentru munca prestată. Asta am pățit eu, mi-am luat o țeapă imensă.
Am lucrat de curând la o tipă cu care am convenit să renovez apartamentul. Fiind un om priceput, am făcut cam tot ce trebuia. Pus gresie, faianță, reparații la instalația electrică, montat obiecte sanitare, ba chiar am făcut unele reglaje la sistemul de închidere tip termopan. În fine, după câteva luni de muncă foarte grea (zilnic munceam de dimineața până seara și de cele mai multe ori făceam chiar și mâncare, deoarece ea era plecată la serviciu pe timpul zilei), când a venit vorba să mă plătească, n-a vrut să-mi dea niciun ban. De atunci tot insist să mă plătească, am ajuns să mă milogesc pe munca și timpul meu. Când îi aduc aminte de bani, inventează tot felul de scuze și motive, cum ar fi că sunt soțul ei, că și eu locuiesc aici, că e și casa mea, că am înnebunit de-i cer bani și chestii de-astea.
Vă spun, fiți cu mare băgare de seamă, să nu pățiți ca mine! 😦

* Soția se întoarce din concediu, de la mare, iar soțul o întreabă:
– Ei, cum te-ai distrat?
– Acolo, femeile ori împletesc, ori fac sex.
– Și tu ce ai făcut?
– Păi, nu am găsit andrele pe tot litoralul…

* Dacă mă vedeți că dorm pe stradă, vreau să precizez că m-au dat banii afară din casă!

* Dacă soțul este gelos, înseamnă că te iubește…
Dacă nu este gelos, înseamnă că n-a aflat încă nimic…

* Am fost la medic să văd cum stau cu analizele. Doctorul:
– Domnule, am două vești, una bună, alta rea. Cea rea e că ți s-au micșorat plămânii de la fumat. Cea bună – acum are loc ficatul!

* Pildă: Toți mințim! Bărbații mai mult, femeile… mai bine!

* Discuție între două femei:
– Ai auzit? Cineva a zgâriat mașina fostului tău iubit cu o cheie!
– Șurubelniță a fost…

* – De ce ai furat mașina?
– Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
– Ai fi putut lua autobuzul!
– Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!

* După crearea femeii, descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de… timp.

* Apel umanitar modern: „Caut urgent donator de plasmă! Preferabil Samsung sau Philips!”

* Noi, ăștia frumoși pe interior, cum facem selfie? Înghițim telefonul?

* – Iubitule! Toată noaptea mi-ai zis Elena!!!
– Draga mea, n-ai să mă crezi, dar am visat că sunt Ceaușescu!

* Cei 7 ani de acasă reprezintă pașaportul care te însoțește peste tot și toată viața!

* – Mătușă, tu de ce nu ai copii?
– Pentru că nu mi-a adus barza.
– Și altă pasăre nu ai încercat? Spre exemplu CUCU.

* Un bărbat a mers după o fată, în toaleta femeilor, susținând că se identifică ca fiind femeie.
Dinții bărbatului au fost scoși de tatăl fetei, care a zis că se identifică ca fiind Zâna Măseluță.

* Infirmiera către pacient:
– Imediat vă aduc oala de noapte.
– Ce surpriză plăcută! Nu știam că primim și noaptea mâncare!

* – M-am decis! Țin două regimuri de slăbit în același timp!
– Păi de ce?
– Cu unul nu-mi ajunge mâncarea!

* Lupul bate la ușa purcelușilor:
– Deschideți ușa, eu sunt mama, am adus lapte!
– Minți, Lupule, noi am trimis-o după bere!!!

* ”Zece membri de partid
Au visat o viață nouă,
Unul a vorbit în somn
Și-au rămas doar nouă!

Nouă membri de partid
Se-ntreceau în sport,
Unul a-ntrecut un Rus
Și-au rămas doar opt.

Opt membri de partid
Au trecut la fapte,
Unu-a luat-o-n serios
Și-au rămas doar șapte.

Șapte membri de partid
Aveau patru clase,
Unu-avea o clasă-n plus
Ți-au rămas doar șase.

Șase membri de partid
Au strigat lozinci,
Unul a strigat greșit
Și-au rămas doar cinci.

Cinci membri de partid
Se aflau la teatru,
Unul n-a aplaudat
Și-au rămas doar patru.

Patru membri de partid
Au avut idei,
Unul a avut-o bună
Ți-au rămas doar trei.

Trei membri de partid
Au dorit război,
Unul a dorit cu rușii
Și-au rămas doar doi.

Doi membri de partid
S-au jucat cu tunul,
Unu-a tras spre răsărit
Și-a rămas doar unu.

Iar un membru de partid,
Care era mai cinstit,
A plecat cu O.N.T.-ul
Și n-a mai venit!”

PĂSTOREL TEODOREANU

* Discuție:
Ea: – Auzi, tu mă crezi proastă?
El: – Stai puțin să hrănesc Unicornul.
Ea: – A, ok, aștept…

* – Ce faci, Ioane?
– Am pus apă minerală unei flori aflate în ghiveci și acum aștept să o aud cum râgâie!