Antidepresive

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ce face un soț care se uită la o foaie goală de hârtie?
Își citește drepturile.

* Dacă ești răcit nu-ți mai săruta iubita, o să răcim cu toți…

* La un chef, cineva își sună fratele:
– Unde ești, frate?
– Am plecat deja.
– Cum ai plecat?!
– Nu mai aveam chef de băut și am chemat un taxi.
– Ai chemat un taxi??
– Da.
– Băi frate, și unde te duci? Tu ai uitat că eram la tine acasă?
– Stai să întreb taximetristul unde mă duce.

* Scandal mare! Un vecin a apărut abia acum acasă, fiind dat dispărut de muierea lui încă de la Revelion! O zâs nebunu’ că s-o speriat de petarde…

* Cei mai periculoși oameni sunt ăia care nu au Facebook! Nu știi ce mănâncă, pe unde umblă, cum îi cheamă…

* Vești bune pentru pensionari! Pensiile se vor majora! Pensia minimă va fi de 4500 Euro, iar vârsta de pensionare 145 de ani pentru femei și 150 de ani pentru bărbați!

* M-am urcat pe cântar. E totul ok. Al doilea picior nu îl urc nici mort.

* – Domnișoară, sunteți prima femeie pe care o iubesc!
– Doamne, oftă ea, iar un începător!

* – De ce, deși mâncăm la fel, tu ești slab și eu sunt grasă?
– Păi, depinde de constituție.
– Și în ce articol din constituție spune că eu trebuie să fiu aia grasă?

* Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă. Din rațiuni de comportament civilizat și ca să se ferească de arsura soarelui, și-a pus o pălărie peste părțile intime. O femeie trece pe lângă el și-i spune mustăcind:
– Dacă ai fi un domn, ți-ai scoate pălăria!
El ridică o sprânceană și îi răspunde:
– Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură!

* A apărut noua tigaie cu protecție electronică împotriva arderii mâncării.
Aceasta este dotată cu un senzor care, atunci când mâncarea este aproape gata, deconectează internetul, oprește televizorul și blochează semnalul telefonului!

* Un preot și un episcop călătoreau în același compartiment. Episcopul îl ignoră complet pe preot și tot drumul rezolvă integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuși în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălțimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” și se termină cu „ă”? Definiția cuvântului sună așa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: „pizmă”.
– Ai dreptate, ai cu adevărat dreptate! Ascultă, tinere, ai cumva și o gumă de șters?

* Asta cu „hai să încercăm și cu Georgescu” seamănă cu „hai să băgăm degetele în priză, să vedem ce se întâmplă”.

* Eu, care am o memorie foarte bună, acum chiar nu reușesc să-mi amintesc… când nu erau telefoanele mobile, oare ce făceam noi când stăteam pe WC?

* Într-o relație, femeia trebuie să vrea și bărbatul să poată.

* Când faci burtă
Nevasta: – Ai început să semeni cu tac-tu!
Amanta: – Ursulețul meu iubit și pufos!
Prietenii: – Bun venit în club!
Vecinii: – Ce bine îi merge ăstuia…!

* – Și în satul tău sunt bârfe?
– Prietene, în satul meu au deja bârfele pentru săptămâna viitoare!

* Am înțeles că se poate cumpăra vechime pentru pensie. Știe cineva cât costă vechimea pentru o pensie specială? Că tare m-ar interesa.

* După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul întreabă:
– Femeie, unde suntem?

* Cum se conjugă verbul „a frâna”:
Eu frânez, tu frânezi, el frânează.
Ea… ne lovește din spate.

* Soțul își sună nevasta acasă:
– Ce faci, dragă?
– Foarte bine.
– A terminat instalatorul?
– Da, iubi, de două ori!

* Să aveți o zi cu „S”: Sănătate, Speranță, Succes…
De sex nu zic nimic, pot face urări, nu și minuni!

* Băutura nu te face prost. Băutura îți dă curajul de a arăta cât de prost ești.

* Economie la apă, gaze, electricitate…
Dacă ne mai bagă și Dallas, sâmbăta de la ora 20… îmi retrăiesc copilăria!

* – Ai iubit?
– Nu.
– Cum e posibil ca o femeie așa frumoasă ca tine să nu aibă un iubit?
– Nu mă lasă soțul!

* Fie ca lumina sărbătorilor să nu vă apară în factura de curent!

* – Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic.
– Căsătorește-te și o să crezi!

* Toamna e anotimpul în care Adam s-a bucurat pentru prima oară… Atunci când a căzut frunza.

* Când o femeie îți spune: „Te întreb ceva, dar să-mi răspunzi cinstit…” deja știe totul.

* Un moș și o babă făceau dragoste. La un moment dat, moșul întreabă:
– A intrat?
Baba zice:
– Nu.
Moșul:
– Atunci îi bai mare, că nici afară nu e.

* Întrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat că în România va fi mai bine?
Răspuns:
– În România deja a fost mai bine…

* Când te simți singur, pune-ți un film horror.
În scurt timp, nu te vei mai simți deloc singur în casă.

* Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv.

Și Anul Nou ne zâmbește

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Urare de Anul Nou:
– Fie ca… re la casa lui!

* Acum 3-4 kilograme în urmă, era 22 decembrie.

* Doi psihiatri…
– Nu pot scăpa de un pacient. Vrea să-mi vândă Podul Grant.
– Păi, spune-i că-l cumperi.
– Nu pot, cere prea mult…

* Eu când am nervi, fac șnițele! Le bat de le ia naiba!

* Eu beau doar pe unde mă simt bine!!!
Ce vină am eu că mă simt bine peste tot pe unde merg?!

* – Ce faci de Revelion?
– Mă îmbrac frumos și intru pe Facebook!

* „De ce ești neserios? Ți-am trimis mai multe mesaje și nu mi-ai răspuns!”
„Nu știu să scriu”

* De Crăciun, la amicul meu, vărs un pahar de vin: Soția lui:
– Nu e nimic!
Peste 5 minute, varsă și amicul meu un pahar.
Ea: – Alt prost!

* Un doctor și un inginer iubeau aceeași fată.
– Eu îi ofer în fiecare zi un trandafir, spune doctorul.
– Eu îi ofer un măr, replică inginerul.
– De ce un măr?
– Pentru că un măr ține doctorul la distanță.

* Pinguinii rămân toată viața cu perechea lor. Așa că, dacă tot s-a anunțat -19°C la noapte, îl închid pe iubi afară. Pinguin îl fac până dimineață!

* Când îți cauți președintele pe TikTok, este ca și cum ți-ai căuta soție pe videochat.

* Te tunzi, îți vopsești părul, îți faci un tatuaj, nimeni nu observă!
Abia ai pus un kil pe tine că toți te-ntreabă:
– Te-ai îngrășat?

* Aș putea slăbi, dar nu vreau! O să creadă lumea că nu am ce mânca!

* O asistentă vine la lucru cu un decolteu foarte îndrăzneț. O colegă o întreabă:
– Fato, ce-i cu decolteul ăsta?
– Am o dispută cu doctorul și vreau să-i țin piept.

* Doamnele care au rău de mare sunt rugate să încerce una mai mică.

* Soția stă în fața soțului și îl întreabă:
– Ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 euro mototolită?
– Nu, răspunde el cu gândul la altceva.
Atunci soția, foarte provocator, își desface primul nasture de la bluză, și cu mâna, adânc din decolteu, scoate bancnota și i-o dă. Soțului îi place foarte mult ce vede.
– Dar o bancnotă de 20 de euro foarte mototolită ai văzut?
– Nuu… a răspuns el, așteptând gesturi provocatoare.
Ea își ridică ușor fusta, cu gesturi foarte lente, și scoate bancnota pe care i-o dă.
El, în culmea anticipării, ia banii cu mâna tremurândă.
– Hmm, dar 30.000 de euro extrem de mototoliți ai văzut?
– Ah, nuuu… dar vrea neapărat să văd, spuse el amețit.
– Atunci du-te în garaj!

* Un tip vine în restaurant. Chelnerul aduce meniul. Tipul, răsfoindu-l și văzând prețurile destul de mari, spune:
– Faceți reducere pentru colegi?
– De ce, și dumneavoastră sunteți chelner?
– Nu, și eu sunt tâlhar!

* Soțul se pregătea să plece în deplasare și încerca să–și liniștească soția.
– De ce plângi așa? O să fiu plecat doar o lună.
– Lasă, că ai mai zis așa și te-ai întors în câteva zile.

* Dimineața, când mă trezesc, am nevoie de două lucruri:
1. O cafea bună;
2. De un zâmbet cald de la persoana pe care o iubesc.
De aia îmi beau cafeaua în fața oglinzii!!!

* Nici nu știu ce să mai mănânc. Toată mâncarea e de anul trecut. O să beau ceva, băutura cu cât e mai veche, e mai bună!

* Anunț!
Crăciunul s-a terminat! Simularea de pace și iubire poate fi încheiată. Vă puteți relua liniștiți comportamentul normal!

* Psihologul: – Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul: – Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport!

* – Mamaie, dacă nu te vindec eu, sigur te rezolvă tata.
– E tot cardiolog?
– Nu, e popă.

* – E a șasea oară când vin la tine să-mi restitui datoria, îi spune Ștrul lui Ițic.
– Tu te plângi? Eu am fost de vreo 50 de ori până mi-ai împrumutat banii.

* În dimineața asta am aruncat ceasul pe fereastră. Să văd cum zboară timpul!

* A doua zi după Revelion, evitați oglinda. Sunt imagini care vă pot afecta emoțional.

* Știați că…
…dacă nu fumați, nu beți, o să vă trimită Dumnezeu un îngeraș de femeie care o să vă mănânce zilele?
Ce credeați, că o să muriți sănătoși?

* Programare la medic.
Asistenta mă trimite la cabinetul 23. Citesc pe ușă: „Dr. Eleonora Coșciug”. Să mor eu dacă intru.

* Definiția soacrei: Soacra este un condiment. Se amestecă în orice.

* M-am liniștit! Credeam că mă doare ficatul de la sarmale și caltaboși, dar mi-a spus Neti Sandu că e mercur retrograd!

* Un doctor îi zice unui bețiv:
– Dacă mai bei îți scurtezi singur viața!
Bărbatul se luminează la față:
– Doctore, să știi că ai mare dreptate. Într-o zi nu am băut deloc și tare lungă mi s-a părut ziua!

* – CV-ul dumneavoastră m-a convins, începeți de mâine. Aveți vreo întrebare?
– Da. Ce-am zis că știu să fac?

Anul trece zâmbind

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Toți sunt filosofi! Nu mai găsești un prost să stai de vorbă…

* – După părerea mea beți cam mult…
– E adevărat, domnule doctor, dar eu beau după părerea mea.

* Vârsta de 50+ are avantaje și dezavantaje. Nu mai vezi literele de aproape, dar vezi idioții de departe!

* Țiriac:
Când eram mic și mergeam pe la bunica, îmi dădea bani ca să ies cu o fată. Îi am și acum.

* Nu rezolvi toate problemele cu o bere, de aceea vin ambalate câte 6…

* Gheo la examenul tehnic:
– Ce faci mai întâi dacă mașina ți s-a defectat în trafic?
– Iooai!! Înjur…

* – Numește o carte care ți-a schimbat viața.
– Baltagul. Mi-a picat la Bac, acum dau cu bidineaua în Frankfurt.

* Maxima zilei
Degeaba îți pui coarne de ren pe mașină, dacă tot ca un bou parchezi…

* – Ai cumpărat ceva de Black Friday?
– Da, un kilogram de gogoșari, de la 7 lei per kilogram, i-am luat cu 8 lei, reduși de la 9 lei

* Petrică, ciclist Glovo:
Mulțumim celor care comandă pizza. Ne ține de cald la spate.
Sictir celor cu salate!

* Am ajuns la vorbele lui tata. Banii, dacă nu-i bei…, îi cheltui!

* Nici cel mai superstițios om nu refuză al 13-lea salariu!

* Un botanist se rătăcește prin pădurile Africii. Până la urmă dă de niște sălbatici negri, care-l primesc în tribul lor. După un timp, se naște un copil alb și toți bărbații îl privesc acuzator. Vine la el șeful tribului și-i spune:
– Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta și trebuie să te sacrificăm.
Botanistul încearcă să-l aburească:
– Stai, mă frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îți dau un exemplu. Vezi turma aia de capre de acolo?… Vezi, sunt toate albe, dar e și una neagră printre ele. Acolo cum s-a putut?
Șeful stă puțin și se gândește.
– Bine. Facem așa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimănui de capra aia.

* Mai bine bețiv cu renume decât alcoolic anonim!

* – Acuzat, de unde luați atâția bani?
– Din noptieră.
– Dar cine-i pune acolo?
– Soția.
– Dar ea de unde-i ia?
– Îi dau eu.
– Dar dumneavoastră de unde-i luați?
– Domnule judecător, v-am spus doar: din noptieră…

* – Acum mi-am dat seama de ce erau atât de frumoase sărbătorile de Crăciun, când eram copil… Atunci, nu plăteam eu cadourile!

* Pentru că trebuie să fim mai buni, vin și eu cu o urare:
Să vă trăiască soacrele și să se mute la voi, na!

* După cheltuielile de sărbători, vom rămâne doar… cu simțul umorului…

* Care este deosebirea dintre un elvețian bogat și unul sărac?
– Cel sărac își conduce singur Porsche-ul…

* – Cum stai cu viața amoroasă?
– Păi ce să zic, fac amor cum fac și poze…
– Cum adică?
– Mai mult selfie!

* Engleză: Money.
Spaniolă: Dinero.
Italiană: Soldi.
Română: N-am.

* Că trebuie să lucrezi între Crăciun și Revelion nu e chiar așa de rău. Mai rău e să lucrezi între Revelion și Crăciun!

* Sfat de sărbători:
Trăiește azi, ca și cum n-ar trebui să te cântărești mâine!

* La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și le întreabă:
– Dacă-mi dau jos pantalonii, puteți să-mi ghiciți vârsta?
– Da!!
Moșul își dă pantalonii jos și zice:
– Ghici!
– 84!
– Cum de-ați ghicit?!
– Ne-ai spus ieri.

* Bărbatul care umblă din femeie în femeie se numește parașutist… dar poate deveni atlet dacă-l prinde unul la nevastă-sa.

* Așa mișto mă mișc azi, zici că eu am inventat reluarea.

* Atât de mult mă iubește soțul, încât a plecat cu alta la munte, să nu răcesc eu.

* Călin Georgescu: apa e informație.
Nicușor Dan: informația e rece.

* Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu? Nu?
Încercați să luați unuia pensia specială și nu vă veți mai teme de leu.

* A zis mamaie să nu vă mai pupați băiat cu băiat că d-aia nu ninge.

* „În curând, în contul dvs. vor fi transferate 365 zile…!” Trăiți-le frumos!

Umor molipsitor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nu uitați să vă luați mâncare pentru 28 de zile, că de Crăciun o să fie închise magazinele vreo 12 ore!!!

* Mai multe blonde au fost duse într-un centru de cercetare. După două săptămâni, toate brunetele care le studiau și-au vopsit părul în blond. Bărbații din institut au ajuns la concluzia că fenomenul e foarte molipsitor.

* – Ai auzit de noua dietă, Diesel?
– Nu! Cum mai e și asta?
– Păi, faci un plin de benzină și nu mai mănânci o săptămână!

* – Dragă, mă doare burta, se plânge soțul.
– Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare.
– Mda, acum te înțeleg de ce te doare pe tine capul mereu…

* Nevasta către soț:
– La ce oră ai venit acasă, bețivule?
– La 12 fără 5, femeie!
– Minți, te-ai întors la 7!!!
– Ete na! Și 12 fără 5 cât fac?

* Cosmin vine acasă zgâriat pe față, pe gât și pe mâini.
– Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
– Am făcut hora în jurul bradului.
– Păi, și de ce ești zgâriat în halul ăsta?
– Eram puțini!

* Ăștia care vă plângeți că luați câte un iaurțel și tot nu slăbiți, nu-l mai luați cu găleata!

* Nimeni nu mă iubește atât de tare ca frigiderul meu. Când mă vede, luminează tot, din interior, din suflet, din toată inima!

* La salata de boeuf, boabele de mazăre se pun cu soț sau fără soț? Să n-o fac așa, de capul meu…

* Cât face 1+1?
Matematicianul: Doi!
Fizicianul: Poate doi!
Contabilul: Cât vrei să facă?
Avocatul: Ne înțelegem noi la final.
Psihologul: Ai vrea să vorbim despre obsesia ta de a aduna numere identice?

* Ion și Gheorghe se întâlnesc la un colț de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
– Unde meri, mă?
– Nu știu! Da’ tu unde meri, mă?
– Nu știu!
– No, atunci hai p-aici că-i mai aproape…

* Dragă ficat, luna asta va fi una dură. Ține-te bine!

* Ea: – Vrei să urci la mine?, îți fac o cafea…
El: – Sigur că da…
Ea; – Prezervative ai?
El: – De ce… nu ai cești?

* Paradoxul dimineților:
Ca să te trezești, trebuie să-ți faci o cafea. Ca să-ți faci o cafea, trebuie să te trezești!

* O pereche se ceartă în japoneză:
– Okita tsa ua maji tsu!
Soțul răspunde nervos:
– Tokaa anji rooki sakaa nji to!
Ea începe să plângă și printre suspine îi spune:
– Takato go nogutu, kemi ma tso aa. Anka to nooku sa.
El o strânge în brațe, o sărută și îi spune:
– Katoo na. Asaaki gwa ta ne!
Și tu stai să citești prostiile astea, de parcă ai ști japoneză!

* În magazinul de covoare:
– Am nevoie de un covor în camera copiilor, care să se murdărească mai greu.
– Câți copii aveți?
– Șapte.
– Mai bine asfaltați!

* – Mi-am înscris soția la karate!
– Și?
– Am învățat să calc, să dau cu aspiratorul, să gătesc, iar la spălat rufe sunt în extaz!

* Ca să pârlesc porcul îmi trebuie autorizație de la ISU? Bine, mi-ar trebui și un porc, dar sărim peste acest amănunt.

* – Bro, mă duc sâmbătă la o nuntă. Zi și mie cât să pun în plic, având în vedere că mireasa e amanta mea.
– Interesant caz. Mai ai lista cu cât a dat fiecare la nunta ta?
– Da.
– Uită-te pe ea și vezi cât am dat eu, că nu mai țin minte. Ăla e datul corect în astfel de situații.

* – Iubitule, am căzut azi pe stradă și m-am lovit rău cu capul de gheață, mi-e să nu fi pățit ceva la creier. Tu ce zici?
– Facem sex?
– Nu, normal!
– N-ai nici pe dracu’!

* – Dragule, ce ai făcut tu ca să meriți o soție așa ca mine?
– Nu știu, dar promit să nu mai fac!

* Vasile se întoarce din Italia și o vede pe maică-sa în curte dând de mâncare găinilor.
– Ciau, mama.
– N-au nimic, le dau să mănânce.

* – Ce înălțime are nevastă-ta?
– 1,50. De ce?
– Păi, văd că ai ales răul cel mai mic…

* Dacă te-ai însurat din greșeală, măcar amanta alegeți-o cu grijă.

* Lista cadourilor care NU trebuie luate de Crăciun:
Pijamale, ciorapi, chiloți, papuci de casă…
Vine Crăciunul, nu Salvarea…

* N-ai copilărit în România dacă nu ți-a zis mă-ta niciodată: „Să nu înghiți guma, că se lipește de mațe și mori!”

* Se pare că vin vremurile în care deșteptului i se va interzice să spună ce gândește, pentru a nu răni sentimentele prostului.

* Afară era un ger de crăpau pietrele. Dimineață, strigă baciu’ Ion la baciu’ Gheorghe:
– Mă, Gheo, mă, ție nu ț-o înghețat mieii as-noapte?
– Nu, mă, io am avut noroc de nu mi-o înghețat niciunul, că mi i-o mâncat lupii pe toți în cealaltă noapte.

* Sunt așa mândru!
Aseară a venit poliția la mine și striga: bucătărie, curat… baie, curat…, sufragerie, curat…

* – M-am hotărât, divorțez de soțul meu…
– Cum așa?
– Seară de seară visez că mă înșală cu blonda aia de la chioșcul de ziare!
– Păi, divorțezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face așa, îți dai seama ce se întâmplă în ale lui?

Selecții

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Gata… m-am decis!!!
Nu vreau fluturi în stomac…
Acolo am nevoie de spațiu pentru sarmale și cârnați.

* Socrul către ginere:
– Și dacă n-o să vă înțelegeți?
– Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

* Din cauza suspiciunilor de fraudă, zilele rămase până la Crăciun vor fi renumărate, iar Crăciunul se va muta pe 25 Ianuarie.

* Mi-am calculat bugetul pe decembrie și mi-am dat seama că toată lumea va primi o îmbrățișare de Crăciun.

* Dragă diaspora, te iubim. Dar nu ne trimite pe noi în Rusia, în timp ce tu te bucuri de Vest!

* Dacă te trezești de dimineață și nu te doare nimic, ai răbdare, ziua abia a început…

* – Ce înoată noaptea și ziua latră?
– Proteza soacrei!

* Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:
– De unde ai tu, Măriucă, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
– Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.

* Un bărbat discută cu nevastă-sa:
– Ieri aveai nervi. Ți-au trecut?
– Da, dar azi am alții!

* Nu-i da iubitei tale telefonul să vadă cum e vremea, că vântul o va duce prin mesaje și de acolo începe furtuna.

* Abia aștept să vină sărbătorile și să primesc mesaje de la oameni cu care nu am vorbit tot anul! Deja îmi dau lacrimile…!

* Într-o zi, Dragonul, plimbându-se prin pădure, l-a întâlnit pe Lup:
– Uite, Lupule, îmi notez: „Lup, gri, o bucată”. Astăzi vii la mine la prânz și eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles!
– Ai întrebări?
– Nu, a răspuns lupul descurajat.
Și a mers mai departe întristat.
Dragonul își continuă plimbarea prin pădure. O zărește pe Vulpe, o prinde și-i zice:
– Uite, Roșcato, îmi notez: „Vulpe, coadă stufoasă, o bucată”. Astăzi vii la mine la prânz, iar eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles, voi veni astăzi la prânz.
– Ai întrebări?
– Nu am întrebări, a răspuns vulpea.
Vulpea a plecat abătută, iar Dragonul și-a continuat drumul prin pădure.
Deodată, vede un iepuraș, îl prinde și îi spune:
– Uite, Urecheatule, îmi notez: „Iepure, urechi lungi, o bucată”. Astăzi vii la mine la prânz și eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles.
– Ai întrebări?
– Am, a răspuns iepurele fără ezitare.
– Te ascult, îi zise Dragonul, mirat de îndrăzneala urecheatului.
– Și dacă nu vin?, a întrebat iepurele fără teamă.
– Dacă nu vii te tai de pe listă, a răspuns Dragonul…

* La înmormântarea unui bărbat, stăteau una lângă alta soția și amanta. Amanta plângea. Soția o consolează:
– Lasă, că mă mărit iar.

* Cică, majoritatea bărbaților își amintesc unde și când s-au căsătorit, însă nu-și mai aduc aminte de ce!

* Vă salut pe toți cei care știu de glumă și au simțul umorului!
Ceilalți… salutați-vă între voi.

* O prostituată acostează un bătrân:
– Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună?
Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 și-i spune:
– Ține asta, pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!

* Vă mai aduceți aminte când veneam de la discotecă, la ora 6 dimineața, și ne întâlneam cu amărâții ăia care mergeau la muncă?
Acum, suntem noi amărâții ăia!

* Antrenorul îl liniștește pe boxerul ce tocmai pierduse meciul:
– Cel puțin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
– Cum l-am speriat?
– A crezut că te-a omorât.

* Anunț din partea locatarilor: „Se plimbă șobolanii pe holul blocului ca pe bulevard. Vă rugăm să luați măsuri!”
Răspunsul administratorului: „Am luat măsuri: au 25-30 cm lungime și 6-10 cm lățime. Doriți să-i și cântărim?”

* – Bună ziua! Sunt noua vecină.
– Stați deasupra sau dedesubt?
– Mai ușor! Întâi să ne cunoaștem….

* Nu frânge inima nimănui, are doar una.
Rupe-i oasele… are 206!

* Când soția te iubește și ești fericit, nimic nu mai contează! Nici măcar a cui soție e!

* Tragedia angajatului la stat
Să-ți cumpere instituția mașină electrică și să nu mai ai pentru ce fura motorină!

* Tocmai mi-am făcut un lifting facial. Adică m-a trosnit ușa liftului direct în meclă…

* Fac ce vreau!!!
Dacă vreau ciocolată, mănânc ciocolată! Dacă vreau vin, beau vin, dacă vreau să mă plimb, mă plimb. Dacă vreau să fac sex, mă duc să mă plimb, să-mi iau vin și ciocolată!

* Nu te poate prosti TikTok-ul dacă nu ești prost deja.

* Aș vrea să trăiesc într-o lume în care femeile să fie ca noi, bărbații: cinstite, sincere, credincioase.

* Bunica știa engleză. De câte ori meream la cuibar după ouă, mă-ntreba:
– So what?

Mostre de umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Polițistul o întreabă pe nevastă:
– Sigur doi bărbați ți-au omorât soțul?!
– Daaa! Jim Beam și Johnny Walker!

* Maximă: „A murit PSD-ul înainte de… Iliescu!

* Ce este pălinca la ardeleni?
Informație…

* Bărbatul este asemenea unui ziar:
– De la 20 la 30 de ani, este cotidian.
– De la 30 la 40 de ani, este bilunar.
– De la 40 la 50 de ani, este lunar.
– De la 60 la 70 de ani, apare doar în ediție specială.

* Cel mai fericit bărbat este cel care:
– Își vede fiica pe coperta revistei „Vogue”.
– Își vede băiatul pe coperta revistei „Sport”.
– Își vede amanta pe coperta revistei „Playboy”.
– Își vede nevasta la TV, în emisiunea „Dispăruți fără urmă”.

* S-au identificat patru tipuri de sex:
– Tragic – când ai cu cine și n-ai cu ce.
– Trist – când ai cu ce și n-ai cu cine.
– Studențesc – când ai cu cine, ai cu ce și n-ai unde.
– Filosofic – când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?

* Doi bețivi pleacă de la cârciumă. După câțiva pași, unul zice:
– Bă, am uitat să mă piș!
La care, celălalt:
– Nu-i bai! Te-nvăț eu!

* Alimentele sunt pline de chimicale.
Cosmeticele sunt pline de produse naturale.
Cred că îmi pun niște șampon pe pâine.

* „Pădurea era tot mai mică, dar copacii votau mereu pentru topor, căci coada lui era din lemn, iar ei credeau că-i unul de-al lor…”

* Niciodată nu am crezut că voi ajunge miliardar. Și am avut dreptate!

* Anul ăsta nu mi-l adaug la vârstă, că nu l-am folosit aproape deloc!

* Am înjurat 100 de români.
M-au înjurat înapoi 250!!!

* La ce frig e… parcă mi se face dor de țânțarii ăia drăgălași.

* Sfat culinar: Mâncarea va fi mult mai gustoasă dacă mergi de Crăciun la cineva în vizită!

* Un mesaj pentru pietoni: mai scoateți ochii din telefon când treceți strada. Că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca proștii.

* O doamnă în vârstă, ieșind din cabinetul ginecologului, se întoarce și-l întreabă pe tânărul doctor:
– Maică-ta știe cu ce te ocupi tu aici?

* Culmea culmilor
Mutul să-i spună surdului că orbul se uită la șchiop cum aleargă după chel ca să-l tragă de păr!

* Primul tatuaj trebuie să-l faci într-un loc unde nu contează… de exemplu în Botoșani.

* – Iubi, pregătește-ți ghetuțele.
– Auuu, vine moșu’?
– Nu, am vândut mașina… mergem la mă-ta pe jos.

* Bre, salamu’ de biscuiți se face în maț de porc sau de oaie? Întreb și eu pentru o mătușă.

* Într-o zi o să vă salut din Maldive. Dar acum sunt la Penny, duc sticle.

* Picioarele unei femei spun multe. De aia este preferabil să le pui pe umăr, aproape de urechi.

* Citind din Caragiale, mi-am dat seama că proștii din vremea lui erau mai deștepți decât proștii din zilele noastre…

* Un polițist revoltat:
– Șefu’, ne-au furat mașina de servici!
– Și tu n-ai făcut nimic?
– Îi prindem sigur, șefu’, le-am luat numărul!

* La doctor
– Ați avut experiențe homosexuale vreodată?
– Daaa, de două ori, o dată când am luat un credit de la bancă… și a doua oară când am fost la vot.

* – Domnule doctor, care-i mai sănătos: salamul de la Kaufland sau cârnații de la Lidl?
– Mai sănătos este să fumezi o țigară.

* Noroc cu acest „georgescu”, că a făcut, gratis, un recensământ al proștilor.

* Scandalul abia începe, Rareș Bogdan s-a luat la ceartă cu Lasconi că i-a folosit rujul!

* Nu-ți certa soțul dacă mai face greșeli! Dacă era perfect, nu te lua de nevastă!

* – Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu cinci ani!
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind spre eternitate!

* – Dumneavoastră sau cineva din prietenii dumneavoastră suferă de alcoolism?
– Niciunul nu suferă! La toți ne place!…

* Mulți suspină, unii plâng.
Chiar s-a rupt firul divin,
Nici Lenuța, nici Călin!

* Aceste alegeri v-au fost prezentate de Aspacardin.

* Adică noi ne-am certat 2 săptămâni degeaba? Datoriile de la bancă nu le-ar anulă ăștia!

* Offf, măi Căline. Din turul doi direct în turul pantalonilor.

* Cât trebuie să dau la nuntă dacă sunt… amantul miresei?

* Soțul vine acasă. Soția îl întâmpină cu un poster pe care scria mare: „Nu vorbesc cu tine!”
Soțul ridică din umeri și se așază la televizor. Cinci minute mai târziu, apare soția cu un alt poster: „Dar știi de ce?”

* Un elev sovietic scrie într-o compunere: „Pisica mea a fătat șapte pisoi. Toți sunt comuniști”
Peste o săptămână, același elev rescrie compunerea: „Pisica mea a fătat șapte pisoi. Toți sunt capitaliști.”
Indignată, profesoara îi amintește că, în urmă cu o săptămână, scrisese că toți pisoii sunt comuniști.
– Da, așa era atunci. Însă acum au deschis ochii!

Alege să zâmbești

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Pe tine de ce nu te deranjează că te înșală bărbatul?
– Lasă să fie și altele dezamăgite!

* Eu și când reușesc să-mi țin gura, mi se citește subtitrarea pe față.

* Vârsta bărbaților în raport cu avioanele:
+ Bărbatul pana in 20 de ani: Avion de hârtie. Numai zboruri rapide, de scurta distanță si foarte scurtă durată.
+ De la 20 la 30: Avion de vânătoare. Întotdeauna la post, 7 zile pe săptămână. Atacă orice obiectiv. Capabil să execute diferite misiuni dacă acestea sunt la un interval scurt de timp.
+ De la 30 la 40: Aeronavă comercială. Menține orare regulate. Destinații destul de cunoscute și de rutina. Zborurile întotdeauna ies la ora prevăzută, dar mai necesită mutări si adaptări care irită clienții.
+ De la 40 la 50: Aeronavă comercială pentru zboruri internaționale. Funcționează la orele de lux. Destinații de înalt nivel cu rare abateri. Clientela sosește cu mari speranțe, la sfârșit iese obosită, dar satisfăcută.
+ De la 50 la 60: Aeronavă cargo. Pregătiri intense si multa muncă înainte de decolare. Odată in aer, manevrează lent și oferă foarte puțin confort în timpul zborului.
Clientela este compusă in majoritate din valize și tot felul de vechituri.
+ De la 60 la 70: Deltaplan. Necesită condiții externe excepționale pentru a-și lua zborul, de o muncă teribilă pentru a decola iar după aceea evită manevre bruște pentru ca sa nu cadă înainte de timp. După aterizare, demontează și strânge tot echipamentul.
+ De la 70 la 80: Planor. Zboară uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odată ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
+ După 80: Aeromodel. Este doar decorativ, de funcțional nici nu se mai pune problema.

* – Doctore, nu știu ce să mai fac…
– Ce simptome aveți?
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau șampanie… Ce am?
– Un salariu de rahat.

* Doctorul către pacient:
– Aveți probleme cu circulația periferică!
– Mi-o spuneți de parcă toată lumea ar avea banii dumneavoastră să stea în centru!

* Știți ce zice Moș Crăciun când te vede că mănânci?
Ho! Hooo! Hoooooo!

* – Gheo! Ce faci miercuri seara?
– Mă duc la o bere cu băieții!
– Și după aia?
– După aia îi luni iară!

* Un moldovean a pus la pământ două mii de oameni într-un aeroport american, când a strigat la femeie „Ala, hai la bar!”

* Suntem singura țară din lume care își alege un președinte, iar apoi caută pe Net să vadă cine e…!!!

* După marele succes avut în România, aplicația chinezească își schimbă numele în: DOBI TOK!

* Eu zic să-i scriem lui Moș Crăciun de pe-acum, că după aia… zice că-l căutăm numai din interes!

* – Ce se întâmplă când aleargă două blonde una spre cealaltă?
– Se sparge oglinda.

* Iubesc mult cultura!!!
Dimineața fac circ, seara teatru, iar peste zi… repetiții!

* Primul meu tatuaj a fost un șlap pe spate…, mi-l făcea mama și mă ținea cam 7 zile…

* – De unde vii la ora asta?
– Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?!
– Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?!!!

* La cinema:
– Două bilete, vă rog.
– Pentru Godzilla?
– Păi și pentru ea, normal, că de-aia am cerut două!

* Fetelor, să știți că bărbații fideli, romantici, atenți, buni și muncitori există.
Dar suntem grași…

* Fetelor, nu-i blocați pe cei care încearcă să vă seducă. Întrebați-i de bani și vor dispărea singuri…

* Dacă eu îmi fac ghetele cu cremă de 15 lei, iar Moș Nicolae îmi aduce un corn de 3 lei…
Păi, nu e bătaie de joc?

* S-au renumărat voturile!
Pe primul loc e Ciolacu, cu 27%, pe 2 e Ciucă, cu 22%, pe 3 e CFR Cluj și pe 4 Dinamo.

* S-a dovedit științific că o femeie își ascultă mereu bărbatul… când acesta vorbește cu o altă femeie!

* Cum să pierzi un prieten în 3 minute?
Spune-i cu cine ții la alegerile astea.

* – Femeie! Mi-ai dat un ciorap alb și unul negru!
– Ce să-ți fac, bărbate, și cealaltă pereche e la fel!

* Nu mă încălzește cu nimic iubirea, tot lemnele îs baza!

* Nu fierbe apa în motor cum fierbe femeia când nu-i răspunzi la telefon.

* Un visător este acela care privind o varză… vede sarmale.

* – Vecine, iar te-a pus vecina să ștergi geamurile?
– Nu râde, bă, că și ea mă ajută când spăl vasele…

* Ea: – Nu mi-ai mai spus de mult „Te iubesc!”
El: – Ți-am spus o dată! Dacă intervine vreo schimbare, te anunț!

* Mie cel mai mult îmi plac pantofii: indiferent cât aș mânca, tot intru în ei. Nu ca scârbele de blugi…

* Am făcut must. L-am închis în pivniță și i-am zis: „Nu vorbesc cu tine până nu te maturizezi!”
Ieri am schimbat câteva vorbe…

* Românii sunt inconștienți și fac grătare în pădure. Astfel își pun viața în pericol, oricând pot fi călcați de un camion cu lemne.

* Turcii contestă victoria lui Ștefan de la Podul Înalt. Sunt șanse mari să se reia bătălia…
Vasluienii fac deja antrenamente pe TikTok.

La mulți ani, România! La mulți ani, români!

Provocări umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Oscilez între: „Trebuie să economisesc bani!” și „O viață am!”

* Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui: „Flori și ciocolată nu beau!”

* Câțiva polițiști discută ce să-i dăruiască unui coleg de ziua lui de naștere:
– Poate o carte?
– Anul trecut i-am dăruit una… Ce să facă cu două?

* – Alo, Salvarea?
– Da.
– Veniți la mine că am căzut…
– Și v-ați rănit?
– Nu, am căzut doar pe gânduri.

* – Aveți napolitane vărsate?
– Nu avem. Tocmai ce le-am strâns mai devreme!…

* Un client întreabă la o librărie:
– Mai aveți cartea „Secretul îmbogățirii rapide”?
– Sigur că da!, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu „Codul Penal”!

* – Mihai, când sunt cu tine, uit tot!
– Mă cheamă Andrei…
– Ei, vezi?!

* Dacă oferi totul și nu e de ajuns, probabil oferi persoanei greșite.

* – Fato, ți-am văzut ieri soțul la ștrand cu o bunăciuneee…
– Păi, la 35 de ani, te așteptai să-l vezi cu găletușă și lopățică de nisip?

* Limita băutului decent:
Bea până ți se pare frumoasă, nu până vrei să o iei de nevastă!

* Avea mama o vorbă: „dacă îți lipesc o palmă, te trezești la anul”.
Cred că am s-o sun să o întreb dacă mai e valabilă oferta.

* – Ce faci?
– Mă gândesc.
– La mine?!
– Am spus că mă gândesc, nu că pierd timpul.

* – Iulia, vrei deseară să privim ploaia de meteoriți?
– Costele, meteoriți, stele, lună… nu privesc nimic fără prezervativ!

* „Timpul le rezolvă pe toate”… adică după un timp ți se rupe dacă s-au rezolvat sau nu.

* Soțul îi spune soției:
– Iubito, să ai o zi minunată!
– Auzi, nu îmi zici tu mie ce să fac!

* Dacă nu faci tâmpenii când ești tânăr… nu vei avea de ce să râzi când vei fi bătrân!

* Păcat că oamenii nu-și pot schimba problemele între ei. Toți par să știe exact cum le-ar repara pe ale celorlalți.

* Voiam să scutur o firimitură de pe ecranul telefonului. Am blocat 150 de persoane și am cumpărat un tractor de pe OLX.

* Dalai Lama, acuzat că și-a luat 4 temple în Tibet, cu banii câștigați din meditație!

* M-a pus naiba să mă uit la știri, acum citesc Bacovia să mă înveselesc.

* Un preot ortodox e repartizat din greșeală într-un sat de secui. În prima duminică, vine un om la spovedit.
– Perinte, pechetuit la mine. Ce se face?
– Bate mătănii.
– Chite?
– Douăzeci și cinci, fiule.
După o săptămână, omul se întoarce.
– Perinte, nu găsit 25 de motane. Pot bate și pisiche…?

* – Vecine, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?!
– Cu gândul la următorul concediu.
– Adică?
– Păi, în fiecare an plecăm separat în concediu, pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile…

* Un manelist la magazin:
– Biscuiți este?
– Nu „este”, „sunt”!
– Da’ rahat sunt?
– Da, ești!

* Trăiam cu nevasta și mă întrebam unde cheltuie ea atâția bani.
Am divorțat și am stat o lună singur. Acum mă întreb de unde naiba făcea rost de bani!

* Cleptomanie: arta de a găsi ceva, înainte ca altul să-l piardă!

* Oamenii te judecă după aparențe, țânțarii te iubesc așa cum ești!

* – Doctore, am văzut că i-ai luat temperatura soțului. Câte grade are?
– 40°.
– E clar, astea-s gradele de la vodcă, că sânge nu mai are.

* Se spune că banii nu vorbesc. Ai mei vorbesc, dar nu zic decât „La revedere!”

* Potrivit studiilor, femeia are gânduri mai curate decât ale bărbatului, pentru că și le schimbă zilnic…

* Ce au zis oltenii când au văzut Colosseum-ul din Roma?
– Frate, nu ai toți banii, nu te-apuci de construcție…

* Nu înțeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca-n filme. Un film ține 2 ore…

* De Crăciun fii mai bun. Nu tăia cauciucul celui care te-a blocat. Ia o șurubelniță și desenează-i pe mașină un brad.

* – Domnule polițist, să știți că aveți haz.
– Ce vrei să spui?
– Păi, cum să se facă fiola verde dacă vinul era roșu?

* Așa-i de răcoare în seara asta, că mi-a intrat un țânțar în cameră și m-a rugat să-l învelesc…

* Cum se face economie la curent:
– Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
– Neamțul va stinge lumina o oră și jumătate în fiecare seară.
– Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

* Cică pe 19 februarie 2025 se redeschide OTV, cu 1000 de episoade din serialul „Prigoană a fost văzut cu Elodia, în aeroport la Madrid”.

* Am terminat de citit Kamasutra…La sfârșit, ea îi dă cu Voltaren pe spate, iar el, recunoscător, duce gunoiul!

Hai la glume!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, ce-i cu fața asta deprimată?
– Primată-i mă-ta, nesimțitule!

*  – Ce IQ ai?
– L-am șters, că am Tik Tok.

* Se pare că și viteza trenurilor noastre a fost influențată de lentoare ardelenească.

* Dacă vrem ca podul peste Dunăre de la Brăila să dăinuie, trebuie să respectăm legenda, zidindu-l pe Ministrul Transporturilor, așa cum a făcut meșterul Manole cu Ana.

* – M-am certat cu iubita și mă întrebam: pot să dorm la tine pe canapea?
– Păi, știi că sunt căsătorit!
– Și, ce legătură are?
– Pe canapea dorm eu.

* Există multe motive de a discuta în contradictoriu cu o femeie!
Dar niciunul nu funcționează…

* Stewardesa către pasager:
– Doriți cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau… nu!

* Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forțelor de Muncă.
– Bună ziua, vreau și eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulțumesc. Dacă am mulți bani îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani și îi dau pe băutură. Nu aveți ceva unde să muncesc toată ziua și să fiu prost plătit?
– Îmi pare rău, dar nu aveți studii superioare…

* La sfârșitul anului școlar, Bulă îi spune mamei sale:
– Mamă, ești o femeie norocoasă!
– De ce, fiule?
– Nu mai trebuie să-mi cumperi alte cărți anul acesta. Am rămas tot în aceeași clasă!

* 98% din români sunt mulțumiți de salariile lor. Sondajul s-a făcut pe un eșantion de 456 de persoane din clădirea parlamentului.

* – Ce vrei să te faci când o să fii mare?
– Contabil la canotaj.

* Șase principii morale ale vieții:
– înainte de a te ruga – crede
– înainte de a vorbi – ascultă
– înainte de a cheltui – câștigă
– înainte de a scrie – gândește
– înainte de a renunța – încearcă
– înainte de a muri – trăiește

* Două mame se întâlnesc și stau de vorbă:
– Copilul meu nu plânge aproape niciodată noaptea, iar când o face îi cânt un cântecel de leagăn și adoarme imediat.
– Și eu îi cântam bebelușului meu, doar că vecinii mi-au spus că decât să îi cânt eu, mai bine îl las să plângă!

* „Am ajuns om mare în viață, cântarul poate să confirme”.

* Doi bătrâni în parc:
– Auzi, ai adus pâine pentru porumbei?
– Nu…
– Lasă că-i mâncăm așa!

* Doi românași la porțile raiului. Sfântul Petru:
– Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă să mă duc la Dumnezeu ca să întreb de voi.
– Doamne, spuse Petru după ce intrăm la Dumnezeu în birou, sunt doi românași la porțile raiului și vor să intre!
– Trimite-i la dracu! Nu au ce căuta aici!
După câteva minute, Petru intră într-un suflet în biroul Domnului:
– Au dispărut, Doamne!
– Cine, românașii?!
– Nu, Doamne. Porțile Raiului!

* Bărbații rezistă puțin la pat, deoarece femeile țipă și îi sperie… Ca să știți.

* Se întoarce soțul inopinat din delegație și, cum e firesc într-un banc, își găsește nevasta cu altul în pat:
– Bine-ți șade, femeie!…
Ea: – Deci rămâne ăsta! Nu mai încerc altul…

* Cu unele persoane aș merge până la capătul lumii…
Și le-aș lăsa acolo!

* Conform unei noi legi, nu mai ai voie să folosești termenul „femeie divorțată”, ci „disponibilă din nou”…

* Încep să-i dau dreptate lui Einstein: „Trei mari forțe vor ajunge să domine lumea – prostia, frica și lăcomia”.

* – Fiule, dacă îți place o fată, nu te sfii să i-o arăți!
– I-am arătat-o, tată, ș-acu vine zilnic.

* – Cum numești o blondă vopsită brunet?
– Inteligență artificială.

* Căutând sarea prin bucătărie, am dat peste pălincă. Acum caut slănină și ceapă.

* În Evul Mediu, condamnatul la moarte se putea salva dacă o femeie îl lua de soț. Deci e clară echivalarea căsniciei cu pedeapsa capitală!

* Soțul în bucătărie, iritat la culme, către soție:
– Iarăși găină? În curând îmi vor crește pene.
Soția cu calm:
– Să-ți gătesc vită? Poate-ți vor crește coarne.

* Cercetătorii din Ardeal au descoperit că atât cât costă să-ți îmbraci nevasta, costă să-ți dezbraci amanta.

* Am citit și am recitit profețiile lui Nostradamus…
Nu zice nicăieri de cartea lui Ciucă!

* PSIHOSOCIOLOGICE
O tânără a fost întrebată:
– Ai vrea să fii nevasta unui miliardar?
– Nu. Aș vrea să fiu văduva lui.

* De reținut: dacă prunele n-au avut viermi, pălinca e de post!

* Mi-am cumpărat o bicicletă din Anglia…
E cu ghidon pe dreapta.

* Nu tac din gură nici măcar atunci când greșesc. Imaginează-ți cum fac atunci când am dreptate!

* La 40 de ani mă trezeam și făceam dragoste, la 50 de ani să fac cafea, la 60 să fac focul, acum mulțumesc că m-am trezit.

* Un medic român s-a dus la o nuntă și, din obișnuință, a băgat în buzunar toate plicurile.

* De fiecare dată când încerc să mănânc sănătos, ba vine Crăciunul, ba vine Paștele, ba e vară, ba e vineri, ba e marți…

Efervescente

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Anunț pe poartă: „Câinele-i rău. Lanțul e… chinezesc!”

* – De ce tot bei, Ioane?
– De năcaz că s-o scumpit băutura!

* De când a aflat că persoanele bolnave pot fi exceptate de post, se prezintă regulat la popă cu scutire medicală.

* – De ce nu-mi mai muști urechea când te trezești, așa cum făceai când eram tineri?
– Am dinții în baie!

* Cum naiba îți dai seama când râzi ca prostu’ și când râzi ca deșteptu’? Că n-am înțeles niciodată…

* Gătești două ore, mănânci cinci minute, iar apoi faci curat o oră…
Nu are sens!

* De la o vârstă te rogi să-ți iasă mai bine radiografiile decât fotografiile…

* Mă uit așa la oameni și îmi dau seama că pe mulți i-au legănat părinții prea aproape de perete.

* Vine țiganul din pădure, de la furat de lemne. Îl prinde pădurarul:
– Ce faci, mă țigane, cu lemnele alea?
– Le duc să le mănânce vaca.
– Dar de când mănâncă vaca ta lemne?
– Dacă le mănâncă-i bine, dacă nu, le bag pe foc!

* Un cuplu la psiholog. Psihologul către ei:
– Te simți dominat de ea?
Soția intervine:
– Nu, nu se simte!

* Cele cinci porunci ale politicienilor:
1. Să nu gândești.
2. Dacă gândești, să nu spui.
3. Dacă spui, să nu scrii.
4. Dacă scrii, să nu semnezi.
5. Dacă semnezi… să nu te miri.

* Zicală: Toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoria nu!

* Test de fidelitate:
Dimineața, când încă doarme, îl întrebi: „pleci la a ta sau rămâi cu mine?”

* – Fiule, cu moștenirea pe care ți-am lăsat-o, poți mânca o viață întreagă.
– Și ce mi-ai lăsat?
– O lingură.

* Mesaj pentru amantul meu:
„A zis bărbatul meu că dacă mai vin nervoasă acasă, te schimbăm…

* Dacă nu reușești ceva din prima, încearcă să faci cum ți-a spus soția.

* Începând din 10 octombrie, la urcarea în trenurile CFR vi se va ura preventiv „Crăciun fericit!”

* Dacă americanii au sărbătoarea Halloween, românii au sărbătoarea Hello vin!

* Eu, până la 5 ani, am crezut că mă cheamă „Taci odată”.

* Eram tânăr și frumos până a venit una și m-a întrebat:
– Tataie, ai cumva un foc?

* – Băi nevastă, am observat că facem dragoste doar când ai nevoie de bani!
– Și ți se pare că-i prea rar?

* – Cum faci, că soțul tău e acasă seara devreme?
– Am stabilit o regulă. Sexul se face la ora 21, fie că este el acasă, fie că nu!

* Îmi plac la nebunie anunțurile cu „ne mărim echipa”; unu nu spune că ne-au plecat angajații.

* Cafea de criză
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o ață și se scufundă de 2-3 ori în ceașca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă… ața.

* Eu mâncam pâine, Florin Salam, Sandu Ciorbă și Radu Mazăre.

* PARLAMENT vine din limba franceză, unde PARLER = a vorbi și MENTIR = a minți.

* Ce ți-e și cu viața asta…
Am copilărit în căruță și îmbătrânesc pe internet…

* Cică, mereu să îți urmezi inima. Te duce exact unde trebuie.
Am urmat-o până la frigider. Berea-i rece!

* Un scoțian merge la poștă să trimită o telegramă. Întreabă funcționara de la ghișeu cât costă.
– Zece penny cuvântul, semnătura nu costă nimic, răspunde aceasta.
– Bine, zice scoțianul, trimiteți următoarea telegramă: „Salut!”
– Numai atât?, întreabă tipa.
– Da, atât, spune omul.
– Și semnătura?
– La semnătură scrieți așa: „Prietenul Tău Care Te Așteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală!”

* Nu că vârsta m-ar deranja, ci efectele secundare…

* – Am mâncat șase mici ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.
– Ce medicamente iei?
– Picături de urechi.

* Caut prăjitor de pâine doar pe-o parte, pentru un prieten care n-are dinții de jos!

* „Dacă nu-ți iese din prima, atunci săritul cu parașuta sigur nu este pentru tine”.

* – Măi omule, de ce vrei să divorțezi la doar 3 zile de la căsătorie?!
– Nu mai este fată mare, a fost doar în prima zi!

* – Fiule, ține minte! Toate ciupercile sunt periculoase.
– Chiar și ghebele?
– Chiar și ghebele, fiule. Când culegeam ghebe am întâlnit-o pe mă-ta.

* – Tati, care este diferența între tine și Mami?
– Păi, uite la picior, eu port 43 și mă-ta 37, deci diferența e… între picioare.

* Am câștigat procesul cu poliția!
Avocatul meu a dovedit că la o viteză de 170 km/h este imposibil să citești placa cu limită de viteză de 50 km!

* – Bade Ioane, da’ cu colesterolul cum stai?
– Apăi, domnișoara doctor, că mi-i și rușine să vă spun, da’ dimineața-i falnic ca bradu!