Meserii murdare

Posted on by racoltapetru6

Un tip, începător în ale golfului, se rătăceşte pe la jumătatea terenului de golf. Din fericire întâlneşte o femeie şi o roagă să-l ajute să se orienteze.

– Uitaţi, domnule, dumneavoastră sunteţi cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteţi la 5.

Omul mulţumit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarăşi. Întâmplarea face că întâlneşte aceeaşi femeie şi o roagă… încă o dată să-l orienteze.

– Continuaţi să fiţi cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteţi la 7.

Omul îşi cere scuze, termină jocul şi intră în Club unde o vede pe tânăra femeie. Ca semn de recunoştinţă, o invită să ia ceva împreună.

– Cu ce vă ocupaţi?, întreabă el ca să spargă gheaţa…

– Nu am curajul să vă spun, fiindcă toţi oamenii cărora le povestesc râd de mine.

– Aveţi cuvântul meu că n-am să râd de dumneavoastră!

– Ei, bine, vând tampoane.

Tipul începe să râdă nestăpânit, atrăgând atenţia celor din jur.

– Scuzaţi-mă că m-am amuzat aşa tare, dar eu vând hârtie igienică şi, după cum se vede, sunt iarăşi cu o gaură în urma dumneavoastră!

Electorală

Posted on by racoltapetru6

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic. Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată. Primul ministru îi spune roşcatei:

– Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului… Cât ar costa să faci sex cu mine?

Roşcata îi răspunde:

– Sunt o damă de lux şi lucrez cu 100 de Euro pe oră.

Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:

– Sunt o brunetă focoasă şi lucrez tot cu 100 de Euro pe oră.

În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:

– Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, să-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi ridicată la nivelul costurilor gigacaloriei şi, mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegători, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!

——————————————————————————————-

Ce gândesc politicienii, la alegeri

Hai la vot,

Nu fii netot,

Că, oricum,

O iei în bot!

Convertire

Posted on by racoltapetru6

Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:

– Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.

– Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice pastorul.

Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.

– Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Când vine barza

Posted on by racoltapetru6

În noaptea aceea s-a oprit curentul în tot oraşul. Pentru că au fost mai multe cazuri de urgenţă, la chemarea făcută la 911, a venit un singur medic.

Casa era în totală beznă când medicul i-a cerut fetiţei de trei ani, să ţină în mână lanterna deasupra mamei ei, ca să aibă suficientă lumină să poată să o ajute pe mămică să dea naştere micului ei frăţior. Cu multă sârguinţă, fetiţa a făcut tot ce i s-a cerut şi în scurt timp s-a născut frăţiorul ei.

Medicul l-a ridicat de picioruşe şi i-a dat o palmă micuţului să-l facă să plângă şi să-şi cureţe astfel plămânii. Şi imediat nou-născutul a început să ţipe. Apoi medicul i-a mulţumit fetiţei pentru ajutorul ei şi a întrebat-o, din curiozitate şi cu o oarecare grijă pentru psihicul fetiţei, ce credea ea despre ceea ce s-a întâmplat?

Fetiţa a răspuns promt:

– N-ar fi trebuit să se bage acolo de la bun început! Merită să mai primească încă o palmă pentru asta…

Angajare de secretară

Posted on by racoltapetru6

Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:

– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?

Prima răspunde:

– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!

– Destul de bun răspunsul…

– A doua răspunde:

– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.

– Foarte bun răspuns!

– A treia fată zice:

– Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!

– Un răspuns inteligent!

– Cea de-a patra fată răspunde:

– Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!

– Eşti angajată!!!

Colegul de armată

Posted on by racoltapetru6

La facultate, profesorul le ţine un discurs studenţilor de la seral despre bunele maniere:

– Cunoaşteţi o fată şi o invitaţi la un restaurant. În timpul mesei trebuie să vă duceţi la baie. Popescu, cum te-ai scuza?

– Domnişoară, trebuie să mă duc să urinez, scuzaţi-mă o clipă.

– Foarte urât! Ionescu, tu cum ai spune?

– Vă rog să mă scuzaţi domnişoară o clipă, pentru că am nevoie la toaletă!

– Este mai bine, dar nu e frumos să pomeneşti de toaletă în timpul mesei. Bulă, tu cum ai spune?

– Domnişoară, mă scuzaţi o clipă deoarece trebuie să dau mâna cu un vechi prieten cu care am făcut armata şi pe care sper să pot să vi-l prezint în această seară.

DNA-ul, spaima animalelor

Posted on by racoltapetru6

Cică ursul mergea agale prin pădure şi la un moment dat vede un melc alergând, să rupă pământul, nu alta.

– Ce faci melcule? Unde fugi aşa?

– Ce să fac, răspunde melcul, vine DNA-ul să mă aresteze!

– Păi de ce?

– De aia, că eu am casă, tata are casă, mama are casă, sor’mea are casă…

Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge, şi fuge, până se întâlneşte cu cocostârcul. Acesta îl întreabă:

– Ce faci ursule? De ce fugi aşa?

– Ce să fac, răspunde ursul, fug, că s-ar putea să mă cerceteze DNA-ul!

– Păi de ce?

– Păi de aia: eu am blană, tata blană, mama blană, sor’mea blană…

Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge, şi fuge, şi fuge… Se întâlneşte cu maimuţa. Maimuţa îl întreabă:

– Ce faci cocostârcule? Unde fugi aşa?

– Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină DNA-ul să mă cerceteze!

– Dar ce ai făcut?

– Eu pe picior mare, sora mea pe picior mare…

O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge, şi fuge, şi fuge… se opreşte deodată brusc şi exclamă:

– Da’ eu de ce naiba fug? Eu în curu’ gol, tata în curu’ gol, mama în curu’ gol, sor’mea în curu gol…

Supercalculator

Posted on by racoltapetru6

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, adresa şi să fomuleze întrebarea După câteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:

– Sunt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?

 După câteva secunde, sistemul răspunde:

– Tatăl dumneavoastră este la pescuit.

La care tipul replică stârnind hohote de râs:

– Tata-i mort de zece ani!

După câteva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează întrebarea:

– Sunt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?

La care sistemul răspunde prompt:

– Soţul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit…

Facebook

Posted on by racoltapetru6

Facebook şi singurătatea

– De ce este Facebook considerat a fi ideal pentru persoanele singuratice?

– Pentru că este singurul loc unde poţi vorbi cu pereţii, fără a fi considerat nebun.

Facebook în vremea lui Noe

Înainte de potop, şoricelu îl întreabă pe dinozaur:

– Auzi, ţie ţi-a dat Noe add pe Facebook?

– Nu…

– Nasol atunci.

Facebook şi agricultura României

– Unde merge bine agricultura în România?

– Pe Farmville

Facebook şi căinţa

O tânără la spovedanie:

– Părinte, eu…

– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul

– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?

– Să dai like la zece mănăstiri.

Moştenirea în WWW.

Bunica era pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi spune:

– Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.

– Wowww!!!, exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti?

Bunica răspunde, dânduşi ultima suflare:

– Pe Facebook.

Facebook provoacă adicţie!

– De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?

– Pentru că utilizatorii îl deschid la fiecare cinci minute să vadă ce a mai apărut nou.

Facebook şi dilemele copiilor

Fetiţa către mama:

– Mami, mami, unde mergi îmbrăcată aşa frumos?

– În baie, mamă, să-mi fac poze pentru Facebook…

Viaţa fără Facebook

Am viaţă în afara Facebook, dar nu-mi amintesc parola.

Facebook, ca o mamă…

Facebook este ca o mamă. Dacă nu dai nici un semn timp de 24 de ore înseamnă că ai murit, ai fost răpit sau ai avut un accident.

Un cerşetor exemplar

Posted on by racoltapetru6

Un lord, trecând pe lângă un cerşetor, îi aruncă cinci lire şi îi spune:

– Ia, omule şi bea un whisky în sănătatea mea!

– Sir, dar eu nu obişnuiesc să beau!, răspunde cerşetorul.

– În acest caz, poftim zece lire să-ţi cumperi ţigări.

– Sir, dar eu nu sunt fumător!

– În regulă, am înţeles! Uite 50 de lire, du-te la o casă de toleranţă şi alege-ţi cea mai frumoasă femeie!

– Sir, nu vă supăraţi, dar prefer să nu am de-a face cu asemenea femei!

– Ei, omule, în cazul acesta ia 100 de lire şi du-te la soţia mea, să vadă şi ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumează şi nu merge la femei!